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やりきれないさん( 40代 ♀ )
20/09/27 22:21(更新日時)

死別の人との再婚を考えていました。
今はわたしも、もう考えがまとまらなくなってしまい、、、こちらに相談させていただきました。

その方は娘さんが2人いて、それぞれ家庭もあり子供もいます。
奥さんは亡くなって4年になるそうです。
再婚の話を娘さんに話したら、今は再婚はしたらダメとのこと。
わたしは相手の遺産目当てとされるのも嫌だし、弁護士もいれて全放棄しました。
では、他に理由があるはずと思っていたところ、お母さん側の両親を傷つけたくない。とのこと。
なので、自分たちの許可なく再婚はしないでほしいとも言われました。
不謹慎ですが、この方たちが亡くなるまで我慢しろということなんだと思います。

もしかすると、お父さんを私に取られてしまう、、と思っているのでは?とも、彼に言われました。
結婚して家庭があっても、お父さんを取られてしまうと考えるものでしょうか?
同居していたわけでもなく、ご本人たちはそれぞれ結婚してから別居。母親がいなくなってからもお父さんを1人にさせておいて、取られてしまう、、という幼稚な考え方に私も少し戸惑っています。
私も、最初は仲良くできればいいなと思っていましたが、、、こんな感じではきっとうまくはいかないと思います。

みなさんの考えをお聞かせください。




No.3150314 20/09/26 00:54(スレ作成日時)

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No.1 20/09/26 01:08
匿名さん1 

娘さんはファザコンなんじゃないかな。
母親を亡くしたなら、その可能性は高いですよね。

いつか娘さんが結婚したなら、お二人の幸せも祝福してくれるかも。

  • << 3 ありがとうございます。 彼の娘さんはすでにお二人とも結婚されて、お子さんもいます。 彼は仕事ばかりして、家庭は大事にしてなかったとのことです。

No.2 20/09/26 01:12
匿名さん2 ( ♀ )

ただ単にお母さんはいらないって感じでは?
訳の分からない人をお母さんにしたくないでしょう。
お相手が娘さんに、主さんのことを全然話していなかった結果だと思います。
なぜ主さんのことを娘さんに話していなかったのか?
これから徐々に話して、距離が詰められそうか?が決め手だと思います。

  • << 4 レスありがとうございます。 わたしも、娘さんたちのお母さんになる気持ちは全くありません。むしろ、お母さんになんてなれないと思います。友達くらいの感覚で大丈夫でした。 あと、2年前から私と付き合ってることは娘さんたちにずっと話していて、会ったこともあります。 でも、仲良くなれそうもないです。感情の起伏も激しく、性格もとてもきつい感じで、、、実は会うのも怖いです。

No.3 20/09/26 01:15
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 1 娘さんはファザコンなんじゃないかな。 母親を亡くしたなら、その可能性は高いですよね。 いつか娘さんが結婚したなら、お二人の幸せも祝福… ありがとうございます。
彼の娘さんはすでにお二人とも結婚されて、お子さんもいます。
彼は仕事ばかりして、家庭は大事にしてなかったとのことです。

No.4 20/09/26 01:21
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 2 ただ単にお母さんはいらないって感じでは? 訳の分からない人をお母さんにしたくないでしょう。 お相手が娘さんに、主さんのことを全然話してい… レスありがとうございます。
わたしも、娘さんたちのお母さんになる気持ちは全くありません。むしろ、お母さんになんてなれないと思います。友達くらいの感覚で大丈夫でした。
あと、2年前から私と付き合ってることは娘さんたちにずっと話していて、会ったこともあります。

でも、仲良くなれそうもないです。感情の起伏も激しく、性格もとてもきつい感じで、、、実は会うのも怖いです。

No.5 20/09/26 01:27
匿名さん2 ( ♀ )

>> 4 お母さんになるつもりがないのなら結婚は無理では?
これからお孫さんのことなどで、関わることはあると思うので、彼と入籍しました!でもあなたたちとは最低限しか関わりません!は通用しないかと…
また娘さんがいつか離婚して家に戻ってくることも考えられますし。
主さんが会うことも怖いのなら無理でしょう。

  • << 7 彼から聞いたのですが、娘さんたちからは、お母さんは亡くなったお母さん1人だけ。あなたに母親になってもらうつもりもないと告げられました。 なので、友達感覚でという風になったんです、、、。

No.6 20/09/26 01:32
戦うパンダさん6 

みんな大人で、それぞれ家庭があってお父さんとも離れてて、遺産放棄して。
なんの問題があるのやら?
相手の男性は娘さん達のいいなりと言うか、ハッキリ主さんと一緒になるとは言ってないのかな?
よくある、「お母さんは亡くなったお母さんだけ」って感じなんですかね?
娘さん達とも上手くやっていければそれが一番だけど、この先一緒にやっていくのは主さんと相手の男性で、大事なのは、申し訳ないけど亡くなった奥さんのご両親ではありません。

  • << 10 そうなんです。 お母さんは亡くなったお母さんだけ、 あなたは母親でもなんでもない、と娘が言っていると彼からも言われました。なので、娘たちとは友達感覚でいいから、、 となったんです。 彼は、娘さんが大好きで過保護というくらいに可愛がっています。既に結婚されています が生活費も面倒を見ているくらいです。 亡くなったお母さんのご両親もとても大切にしていますし、、 何が不満なのか?どうなのか?わからないんです。 結局は、私の存在自体が嫌なんだと思います。私のことを話して、幸せそうにしているお父さんを見ると、とても機嫌が悪くなるそうなので。 わたしも、このような娘さんたちの話を聞くと、再婚もしたくなくなってきたんです。

No.7 20/09/26 01:36
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 5 お母さんになるつもりがないのなら結婚は無理では? これからお孫さんのことなどで、関わることはあると思うので、彼と入籍しました!でもあなたた… 彼から聞いたのですが、娘さんたちからは、お母さんは亡くなったお母さん1人だけ。あなたに母親になってもらうつもりもないと告げられました。
なので、友達感覚でという風になったんです、、、。

  • << 22 はっきり 拒否られてるじゃん お母さんは要らないのではなく、貴方は要らないって意味です だから友達とか頓珍漢な事言うから 余計にあり得ないわってなるんでしょう。 友達でって言うなら その男とそーゆー友達付き合いをしていくしかないのでは?

No.8 20/09/26 01:41
匿名さん8 

「お父さんを取られてしまう」といった幼稚な感情ではなく。
お父さんが再婚すると、実家から亡きお母さんの面影が消えてしまうとこを憂いているのだと思います。
実家に対して遠慮しなくてはいけなくなり、娘さんたちのペースで頼ることが出来なくなる。

  • << 11 ありがとうございます。なるほど、そうなのですね。 実家はすでに娘さんが取ることになっており、私たちは別のマンションで暮らすという方向です。 お母さんの住んでいたところを、私に奪われたくないという気持ちから、そのようになったみたいです。 でも、わたしも、最初から亡くなった奥さんか住んでいたところに入るつもりも全くなく、遺産も家も全て娘さんたちに残してあげてほしいとお願いしました。 娘さんたちの生活費も実家のことも全て彼が負担しています。 わたしの存在自体が、もううざいんだろうなと思います。

No.9 20/09/26 01:42
匿名さん9 

私は旦那と死別しました。これから先、一人は辛いです。
出来れば娘さん達を説得して欲しいけど、再婚相手さんには難しいかもしれません。
主さん大丈夫ですか?

  • << 13 ありがとうごさいます。 亡くなったお母さんのことが大好きだってことも、わたしには痛いほどわかります。 悲しくて辛いのだろうなと。 でも、わたしがもし娘さんの立場だったら、老いていく親を1人にして、それでいいのか?と思ったりします。 親にも幸せになってほしいと思うし。再婚相手がいてくれたら、これからの人生楽しく暮らしてほしいと願うと思うんです。 でも、娘さんたちは、生活費も面倒みてもらっていたり、お父さんのこと取られるというより、お金のことしか考えてないと私は思っているんです。 家庭もあって、子供もいる。旦那さんもいる、なのに、お父さんに固執していて、、 彼も可哀想になります。

No.10 20/09/26 01:45
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 6 みんな大人で、それぞれ家庭があってお父さんとも離れてて、遺産放棄して。 なんの問題があるのやら? 相手の男性は娘さん達のいいなりと言うか… そうなんです。
お母さんは亡くなったお母さんだけ、
あなたは母親でもなんでもない、と娘が言っていると彼からも言われました。なので、娘たちとは友達感覚でいいから、、
となったんです。

彼は、娘さんが大好きで過保護というくらいに可愛がっています。既に結婚されています
が生活費も面倒を見ているくらいです。
亡くなったお母さんのご両親もとても大切にしていますし、、
何が不満なのか?どうなのか?わからないんです。
結局は、私の存在自体が嫌なんだと思います。私のことを話して、幸せそうにしているお父さんを見ると、とても機嫌が悪くなるそうなので。
わたしも、このような娘さんたちの話を聞くと、再婚もしたくなくなってきたんです。


  • << 12 要は、主さんと結婚されると今まで通り、生活費を貰ったりできなくなるから嫌なだけかも。 だから、主さんがどうとかじゃなくて相手が誰でも嫌って事ですかね。 なんかこのまま結婚しても主さんが娘さん達より相手の男性を嫌になりそう。

No.11 20/09/26 01:51
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 8 「お父さんを取られてしまう」といった幼稚な感情ではなく。 お父さんが再婚すると、実家から亡きお母さんの面影が消えてしまうとこを憂いているの… ありがとうございます。なるほど、そうなのですね。
実家はすでに娘さんが取ることになっており、私たちは別のマンションで暮らすという方向です。
お母さんの住んでいたところを、私に奪われたくないという気持ちから、そのようになったみたいです。
でも、わたしも、最初から亡くなった奥さんか住んでいたところに入るつもりも全くなく、遺産も家も全て娘さんたちに残してあげてほしいとお願いしました。
娘さんたちの生活費も実家のことも全て彼が負担しています。
わたしの存在自体が、もううざいんだろうなと思います。

No.12 20/09/26 01:55
戦うパンダさん6 

>> 10 そうなんです。 お母さんは亡くなったお母さんだけ、 あなたは母親でもなんでもない、と娘が言っていると彼からも言われました。なので、娘たち… 要は、主さんと結婚されると今まで通り、生活費を貰ったりできなくなるから嫌なだけかも。
だから、主さんがどうとかじゃなくて相手が誰でも嫌って事ですかね。
なんかこのまま結婚しても主さんが娘さん達より相手の男性を嫌になりそう。

  • << 15 彼は、私と再婚しても娘さんたちの生活費は頑張って助けていくそうです。 亡くなったお母さんに対する気持ちがとても強く、何度か会いましたが、お母さんお母さんと泣かれたりして、わたしも居場所がなくなります。 わざとじゃないか?というくらい。 わたしも毎日のように、彼から奥さんの話を聞かされ、本当にうんざりしてきました。 これなら、亡くなった奥さんの面影だけを見て生きていけばいいのに、、と思ったりしています、、、 その割には生前、家庭を大切にせず、不倫を繰り返していたとのこと。 本当に奥さんが大事だったのか?なんだったのか?意味がわかりません。

No.13 20/09/26 01:57
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 9 私は旦那と死別しました。これから先、一人は辛いです。 出来れば娘さん達を説得して欲しいけど、再婚相手さんには難しいかもしれません。 主さ… ありがとうごさいます。
亡くなったお母さんのことが大好きだってことも、わたしには痛いほどわかります。
悲しくて辛いのだろうなと。

でも、わたしがもし娘さんの立場だったら、老いていく親を1人にして、それでいいのか?と思ったりします。
親にも幸せになってほしいと思うし。再婚相手がいてくれたら、これからの人生楽しく暮らしてほしいと願うと思うんです。
でも、娘さんたちは、生活費も面倒みてもらっていたり、お父さんのこと取られるというより、お金のことしか考えてないと私は思っているんです。
家庭もあって、子供もいる。旦那さんもいる、なのに、お父さんに固執していて、、
彼も可哀想になります。

  • << 18 娘さんたちがお金のことしか考えていない。 それは主さんが勝手に思っていることでしょう? それは娘さんたちにとても失礼だと思います。考え方を改めるべきです。 友達感覚で…とおっしゃっていますが、主さんも娘さんたちが怖いのなら無理でしょう。 娘さんたちも主さんを拒否しているようなので再婚は反対され続けると思います。 再婚は無理だと思います。

No.14 20/09/26 01:57
匿名さん14 


問題は娘さんじゃなくて、彼じゃないですか?
娘に反対された、と主さんに言ってしまう。
言われてもどうしようもないじゃないですか?ただ不安にさせたり、不愉快にさせるだけだとわかりますよね。

彼自身が娘さん達を説得して納得させるとか、お前達は自分の家庭を幸せにしなさい、お父さんにも幸せな家庭がほしいんだと、ある意味突き放すくらいの強い気持ちがない。
ちょっとフラついているように感じます。

結婚してもその後で、娘さん達に何か言われる度にオロオロして、主さんの味方になってくれなかったら? 
辛いのは主さんじゃないですか?

  • << 16 ありがとうございます。彼は、とにかく娘さんたちの気持ちを大事にしたいそうです。 なので、時期が来るまで?なんの時期かわかりませんが、、 お母さんに対する気持ちが薄れる?というか、、今は、とにかくお母さんが恋しいし、お母さんのご両親にも顔向けできないので、もう少し再婚の時期を遅らせるそうです、、 でも、娘さんたちはいつまでも反対だと思います。 お父さんの応援はするが、再婚は反対。 この意味が何度考えてもわかりません。 お金を工面するのを応援なのか?笑 わがまま過ぎて、娘さんたちとうまくやっていける自信も希望もありません。 別れた方がいいですよね?、、、

No.15 20/09/26 02:04
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 12 要は、主さんと結婚されると今まで通り、生活費を貰ったりできなくなるから嫌なだけかも。 だから、主さんがどうとかじゃなくて相手が誰でも嫌って… 彼は、私と再婚しても娘さんたちの生活費は頑張って助けていくそうです。
亡くなったお母さんに対する気持ちがとても強く、何度か会いましたが、お母さんお母さんと泣かれたりして、わたしも居場所がなくなります。
わざとじゃないか?というくらい。
わたしも毎日のように、彼から奥さんの話を聞かされ、本当にうんざりしてきました。
これなら、亡くなった奥さんの面影だけを見て生きていけばいいのに、、と思ったりしています、、、
その割には生前、家庭を大切にせず、不倫を繰り返していたとのこと。
本当に奥さんが大事だったのか?なんだったのか?意味がわかりません。

No.16 20/09/26 02:15
やりきれないさん0 ( 40代 ♀ )

>> 14 問題は娘さんじゃなくて、彼じゃないですか? 娘に反対された、と主さんに言ってしまう。 言われてもどうしようもないじゃないですか?ただ… ありがとうございます。彼は、とにかく娘さんたちの気持ちを大事にしたいそうです。
なので、時期が来るまで?なんの時期かわかりませんが、、
お母さんに対する気持ちが薄れる?というか、、今は、とにかくお母さんが恋しいし、お母さんのご両親にも顔向けできないので、もう少し再婚の時期を遅らせるそうです、、
でも、娘さんたちはいつまでも反対だと思います。
お父さんの応援はするが、再婚は反対。
この意味が何度考えてもわかりません。
お金を工面するのを応援なのか?笑
わがまま過ぎて、娘さんたちとうまくやっていける自信も希望もありません。
別れた方がいいですよね?、、、

No.17 20/09/26 03:08
匿名 ( emsPLb )

俺も先妻と死別して子連れの女性と再婚した身です。

ます主のさんの中で誰と家族になるのかの部分がちょっと違うのではと感じました。

子連れ再婚というのは相手だけじゃなくて子供を含めた家族とするものであるというのが前提だと思います。だから娘さんの反対がある限り幸せな再婚は無理だと思います。

彼とラブラブなのは良いですがそれ以上にお子さん達の信頼と信用を得るのが先だと思います。

俺の場合は先妻の子供からそろそろ良い人見つけたらと言われてからですね。子供達も就職や結婚で家を出てからでしたね。

それまでも妻とは知り合いではありましたがそれも知ってます。

そして妻の子供達とも仲良くなり、妻の子供からお父さんになって欲しいと言われても子供の言葉だからと一年以上待ちましたよ。子供達が周りにうちのお父さんがと言い始めちゃったのが再婚を考えるきっかけになりましたね。

なので今はみんながハッピーな状態です。当時小学生だった妻の子ももう成人です。

大人の恋愛に子供もう巻き込むというのは子供からしたら親を取られるのと同じだと思います。その気持ちを踏みにじって自分達の幸せは絶対に叶わないと思いますよ。それが子連れ再婚の難しさだと思います。



  • << 24 ありがとうございます。 よくわかりました。 この再婚は無理だと確信しました。 彼とは別れようと思います。

No.18 20/09/26 03:43
匿名さん2 ( ♀ )

>> 13 ありがとうごさいます。 亡くなったお母さんのことが大好きだってことも、わたしには痛いほどわかります。 悲しくて辛いのだろうなと。 … 娘さんたちがお金のことしか考えていない。
それは主さんが勝手に思っていることでしょう?
それは娘さんたちにとても失礼だと思います。考え方を改めるべきです。

友達感覚で…とおっしゃっていますが、主さんも娘さんたちが怖いのなら無理でしょう。
娘さんたちも主さんを拒否しているようなので再婚は反対され続けると思います。
再婚は無理だと思います。

  • << 25 ありがとうございます。 友達感覚で、と言われたのは、彼から娘さんがそのように言っていたので、無理だとのこと。なので、わたしもそのように考えました。 ですが、この結婚はいずれにしても早い。私も別れる決心がつきました。ありがとうございました。 今日、彼と話しますね。

No.19 20/09/26 03:52
匿名さん2 ( ♀ )

あと、レスに対して否定のような書き込みもどうかと思いました。
娘さんを否定する書き込みをしていますよね。
娘さんが直接主さんに言ったわけではないのに。
〇〇だと思います。その〇〇が否定的な話ばかりで…そこがとても気になりました。

  • << 26 娘さんたちはとは、何度か会っていますが、会うと母親の話。泣かれたりされているので、私も居場所もなくなり、、帰りますね、と何度もそんな感じになります。 感情の起伏も激しいし、、、 でも、別れる決心がつきましたので、許可、別れようと思います。背中をおしていただき、ありがとうございました。

No.20 20/09/26 04:02
匿名さん20 

奥様が亡くなって2年の頃からお付き合いされてるようですが、早くないですか?
もし自分の父が、母の3回忌がようやく済んだ頃に新しい人を作っていたら「えっ?」って思います。

その男性は奥様の生前、仕事仕事で家庭を大切にせず、不倫を繰り返していたとのことですが、その不倫で奥様が辛い思いをされ、その姿を娘さんやご両親も知っていたのではないでしょうか?
それなら娘さんが、母親が亡くなってたった4年で父親が再婚することに反対する気持ちも理解できます。

それと、ずっと家庭を大切にしなかった罪滅ぼしに娘さん達に援助してるのかもしれません。

主さんのことがイヤだから再婚に反対してるのではなくて、母親が亡くなってからもすぐに他の女性に気持ちを移す父親が許せないのではないかと思いました。

  • << 27 ありがとうございます。 生前から離婚になるとのことだったので、風は関係は冷めていたようで、仮面夫婦だったようです。 娘さんたちともロクに話してなかったようなので。家庭は崩壊していたとのこと。 でも、亡くなってから4年では再婚が早いですね。 彼とはもう別れるつもりでしたので、みなさんから後押ししていただき、決心がつきました。ありがとうございました。
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