仕事で結婚挨拶を流されモヤモヤ。客観的な意見をください

会社の損失を出せば、
彼の評価が下がり、
このご時世、クビにする人を決めるならだれか、となったときに、彼の名前が上がることもあるので、

結婚の挨拶優先しろとは言えない。
だって大切な人の大切な仕事だし。


結婚の挨拶が遅れても、半年以内にリスケで対応可能でしょ。

• << 9 ありがとうございます。 ごもっともなご意見で、頭が下がります。 自分と彼とは仕事の融通や、向き合う姿勢が違うのに 自分基準で考えてしまっていたんだなと気づきました。 もっと彼に寄り添って考えます

• 共感5

男は仕事❗

• << 10 そうですね、優しいのですが、その節がある彼です😅

• 共感9

いろんな意見があると思いますけど私が主さんだったら絶対モヤモヤすると思います。

仕事が大事なのはわかるけどドタキャンはドタキャンじゃないですか。
結婚挨拶のためにわざわざご両親が来てくれてるのに。
自分だけに関わることなら構わないですけど親巻き込まれたらあなたの優先順位ってどーなってるの？と思ってしまう。
しかも代わりがきく仕事なら尚更ですよね～

私もめんどくさい女です😂

• << 11 そうなんです、自分だけならいいんですが。。。 親が日にちまでわざわざこっちの都合に会わせてくれたのに って思いがとてもあるのです。 私がしっかり親へのフォローをするしかないですね…。 共感いただいてちょっと泣きそうでした(笑) ありがとうございます。

• 共感1

結婚の挨拶も大切だけど、いろいろな状況を考えたら仕事を優先してしまうのは仕方ないと思う。
今は給料に影響が無くても今後会社が傾けば仕事しない人はリストラ候補になってしまう。結婚相手が無職になるという方が問題になるよ。仕事と私達の将来どっちが大事なの？と言うなら、主さんは彼が無職になっても養う覚悟はあるんだよね？そこまでの気持ちがないならその言葉を言う資格はないよ。
でも親御さんも彼に会うつもりでいるだろうし、主さんも親に対して申し訳ない気持ちもあるし、悲しかったという気持ちは素直に伝えた方がいいと思う。
今は感情的になってるみたいだから話し合っても彼を責めてしまって拗れるだけだから、少し落ち着いた時にきちんと話し合った方がいいよ。

• << 17 彼が無職になっても養う覚悟と準備はあるのですが、彼の仕事のことしっかり考えてあげてなかったなぁと反省しました。 仕事がなくなったら、それこそ入籍なんて気分になれないかもしれませんね。 もう少し気持ちが落ち着いてから、感情的にならないように思ったことを伝えようと思います。 アドバイスありがとうございます。

• 共感5

主さんのご両親もわざわざ来てくれる訳ではないのですよね？所用のついでにせっかくだから会いましょうという流れなのかなと思いました。

なので彼氏さんも断りやすかったのかな？と思いました。

結婚と仕事、どちらも天秤に掛けられません。彼氏さんも申し訳なく、思うから言いずらかったと思いますが、主さんが理解を示してくれ心から感謝していると思いますよ。

モヤモヤする気持ちはわかりますが、
仕事あっての、結婚だと思います。

｢愛があればお金なんて。。｣は幻想です。

日を改めて、仕切り直し、こちらからご挨拶に出向いてはどうですか？

ごねなかった主さんの対応は素晴らしかったと思います。

• << 18 言葉足らずでした。 親は挨拶したいならとスケジュールを調整し、彼の仕事が無い日に会わせてくれたので 余計にモンモンとしてしまった次第です。 が、彼はついでととらえていたかもしれません。 親への申し訳なさは、自分がしっかりフォローしようと思います。 ありがとうございます。

• 共感2

仕事終わってからでは無理なの？

• << 19 残念ながら、４日間の出張なのです。。。

• 共感2

結婚の挨拶は彼氏がスレ主のご実家に赴けばいい。


今回はたまたまご両親の所用で近くに来ただけ。
わざわざ遠路はるばる娘の未来の夫に会いに来たわけではありません。
ついででしょう？


彼だって、近場に来てくれてちゃちゃっと会うのと、自ら赴くのとどちらが大変かわかっているはずです。
楽な方を選ばなかったんですよ？
きっと仕事に熱意があり、ご両親にも誠意を持って対応したいのでしょう。

• << 20 おっしゃるとおりで、仕事に熱のある方です。 そうですね、こちらから出向くという形でフォローしようと思います。 ありがとうございます。

• 共感7

仕事も結婚も、大切なことですから、仕事を断って挨拶に行くのも、仕事を優先するのも、どちらも選んでも間違いということはないと私は思います。ただ、

>>会社の損失にはなりますが、彼の給与に影響しません。

この発言だけは社会人としてどうしても看過できませんでした。
会社で給料をもらうこと、お金をもらって働くことがどういうことか、しっかりお解りになられていますでしょうか？
会社に在籍しているから、その時間と引き換えに会社が給料を支払っているわけではありません。会社はあなた方の生活を保障するための福祉団体ではありません。
その会社で自分の役目を果たし、支払われる金額に相応しい「利益」をあげることで給料をもらうんです。
この考えは社員本人であっても、それを支える配偶者の立場であっても、「社会人」として最低限持っているべき考えだと私は思うのです。

• << 21 おっしゃるとおりで、社会人として発言が幼稚でした。反省してます。 自分は成果主義な会社で働いているので(成果次第で給与が増減する)、 給与に対して貢献するという社会人としての基本姿勢が足りないのだと思いました。 気づかせていただいて、ありがとうございます。 もっと彼の仕事に寄り添って考えようと思います。

• 共感12

>> 1 会社の損失を出せば、 彼の評価が下がり、 このご時世、クビにする人を決めるならだれか、となったときに、彼の名前が上がることもあるので、 … ありがとうございます。
ごもっともなご意見で、頭が下がります。

自分と彼とは仕事の融通や、向き合う姿勢が違うのに
自分基準で考えてしまっていたんだなと気づきました。

もっと彼に寄り添って考えます

• 共感1

>> 2 男は仕事❗ そうですね、優しいのですが、その節がある彼です😅

• 共感0

>> 3 いろんな意見があると思いますけど私が主さんだったら絶対モヤモヤすると思います。 仕事が大事なのはわかるけどドタキャンはドタキャンじゃな… そうなんです、自分だけならいいんですが。。。
親が日にちまでわざわざこっちの都合に会わせてくれたのに
って思いがとてもあるのです。

私がしっかり親へのフォローをするしかないですね…。

共感いただいてちょっと泣きそうでした(笑)
ありがとうございます。

• 共感0

所用のついでで、しかも5日前に連絡くれてたわけですが、主さんの両親に本当にそこまで迷惑がかかったのでしょうか？

改めて日程調整しよう、こちらから挨拶に行こう、で納得してもらえることのように見えます。

もし主さんが、結婚を蔑ろにされてる気がする、といった理由でモヤモヤしてるだけなら、自分の気持ちしか考えてない自己中女なのかもしれません。

• << 24 所用のついでとはいえ、コロナに配慮してるとはいえこっちで挨拶したいとお願いし、 親もそれならばしっかり時間を取ろうと、当初の予定日を変更しました。 親も共働きで、仕事を調整してもらいました。 なので、冷静に考えると、 結婚をというより、自分の親や、親にたいしての礼儀(挨拶)をないがしろにされた気持ちでモヤモヤしています。 彼にそんなつむりはないのは分かって るんですが、そこに思い至ってほしい という自分目線なワガママなんでしょうね…。

• 共感7

＞私親への挨拶、しかも共働きの両親が時間をとって来てくれるのに、仕事を理由にいちもにもなく断るのってどうなの？
＞結婚の挨拶だよ、と。
＞仕事と私達の将来、どっちが大事なのと、端から見たら面倒くさい女ですがやはり考えてしまいます。

それは考える事ではなくて言うことだと思います。
というかその程度の事も話せない関係のまま結婚して大丈夫なのかな？

それ言って破談になる程度の結婚ならさほど長続きはしないと思うけど、、、

男にとって仕事の基盤は家庭です。家族ですし夫婦ですよ。家庭を上手く回せない男に成功者はいないです。

察してよわかってよでは伝わりません。言うべきことは言える夫婦が本当に仲睦まじい夫婦ですよ。言うからわかる言うから理解出来るのです。だから喧嘩にもならず解決するのです。

言えるだけの信頼関係は結婚する為の必須条件だと思いますよ。

銀婚式を越えた経験者の意見です。

• << 25 先輩のご意見、心に染みます。 そうですね、他の方のアドバイスにもあったように、冷静に気持ちを伝えます。 自分は揉めたくないから言わない節があるので、、これからはちゃんと、感情的にならないで伝える努力をしようと思います。 ありがとうございます。

• 共感0

自分の親がわざわざ来てくれるし、挨拶だって早めに済ませたいしという主さんの気持ちも分かりますが、仕事より結婚挨拶を優先しろとは言えませんね😫

• << 26 そうですね…頭が冷えてきて冷静になり、今反省しています。 クヨクヨせず、親へフォローする方に注力しようと思います。

• 共感6

彼氏から主さん実家に行かないのに、両親がこっちに来るから"ついでに"って感じがする。こっちの方がモヤモヤするな。ドタキャンって程でもないし、特に何とも思わないけどな。

• << 27 私が都会に近い住まいで、帰省しているのを近くの人に見られると村八分もありえるくらい、実家は田舎なんです。 親が苦労すると思っての苦渋の選択で、本当は行きたかったし、行くべきだと思ってました。 難しい時期です…涙

• 共感5

主さんのご両親は所用があったわけで「ついで」ですよね？
これから結婚される立場で、仕事の信用はとても大切なので、ドタキャンだ!と主さんはおっしゃっていますが、ドタキャンではないですよね?

何をもってして、ないがしろにされている。と感じるのか、全く分かりませんでした。

主さんのご両親が共働きとありますが、アパレルや、飲食店等の、土日祝日はお仕事で、ご両親の休日は全く重ならないお仕事をされているのでしょうか??
土木関係で、週休1日なのでしょうか?
週休2日制であるなら、一般的に土日かと思いますし、
有給休暇の取得も難しいお仕事なのでしょうか?

後日、主さんのご実家に伺うのにも、ご両親は、休日は全く重ならないので、お休みを取らないと
ご両親、主さん、彼、皆さんのお休みはどうしても合わせる事のかなわない程の激務なのでしょうか?
友人のお父さんは、年に1回お正月に数日しか帰宅されない遠洋漁業の方と伺っていますが、主さんのご両親も世界を飛び回る演奏家等なのでしょうか?

だとしたら、とんでもない彼氏だと思います。

• << 28 そこまでとんでも彼氏ではないですね…笑 父が自営業で月休１～２日、母が週休１日といった感じです。 父が早朝から日を跨ぐくらい仕事をしてる背中を見て育ったので、 普通以上に自分が過剰反応したのかも しれません、彼には知るよしもないことですよね汗

• 共感0

>> 4 結婚の挨拶も大切だけど、いろいろな状況を考えたら仕事を優先してしまうのは仕方ないと思う。 今は給料に影響が無くても今後会社が傾けば仕事しな… 彼が無職になっても養う覚悟と準備はあるのですが、彼の仕事のことしっかり考えてあげてなかったなぁと反省しました。
仕事がなくなったら、それこそ入籍なんて気分になれないかもしれませんね。

もう少し気持ちが落ち着いてから、感情的にならないように思ったことを伝えようと思います。
アドバイスありがとうございます。

• 共感1

>> 5 主さんのご両親もわざわざ来てくれる訳ではないのですよね？所用のついでにせっかくだから会いましょうという流れなのかなと思いました。 なの… 言葉足らずでした。
親は挨拶したいならとスケジュールを調整し、彼の仕事が無い日に会わせてくれたので
余計にモンモンとしてしまった次第です。
が、彼はついでととらえていたかもしれません。

親への申し訳なさは、自分がしっかりフォローしようと思います。
ありがとうございます。

• 共感0

>> 6 仕事終わってからでは無理なの？ 残念ながら、４日間の出張なのです。。。

• 共感0

>> 7 結婚の挨拶は彼氏がスレ主のご実家に赴けばいい。 今回はたまたまご両親の所用で近くに来ただけ。 わざわざ遠路はるばる娘の未来の夫に… おっしゃるとおりで、仕事に熱のある方です。
そうですね、こちらから出向くという形でフォローしようと思います。
ありがとうございます。

• 共感0

>> 8 仕事も結婚も、大切なことですから、仕事を断って挨拶に行くのも、仕事を優先するのも、どちらも選んでも間違いということはないと私は思います。ただ… おっしゃるとおりで、社会人として発言が幼稚でした。反省してます。

自分は成果主義な会社で働いているので(成果次第で給与が増減する)、
給与に対して貢献するという社会人としての基本姿勢が足りないのだと思いました。

気づかせていただいて、ありがとうございます。
もっと彼の仕事に寄り添って考えようと思います。

• 共感0

なんか、男性が仕事を理由にキャンセルするのを仕方ないとする風潮みたいのありますよね。

所用のついでとはいえ親御さんが仕事を調整して来てくれる以上、仕事を理由に断られると私でもモヤッとします。
親にも「仕事入って無理になった」なんて言いにくい……。

しかも一会社員なら、あなたでなくても仕事は回るよね？一日ぐらい代わってもらえないの？俺じゃないとダメとか酔っちゃってるの？とか思っちゃいます。


めんどくさい女です😭

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>> 22 >>会社員なら、あなたでなくても仕事は回るよね？
それがたとえ誰でもできる内容の仕事であったとしても、その組織に属する人間として任されたことには、「自分じゃなければ」というプライドをもって取り組むのが当然です。それが社会人です。

そうやって物事に取り組む人々に向けて「酔っちゃってるの？」などと揶揄することがどれだけ無礼で、無責任なことかわかりませんか？

• << 30 口が悪かったですね、すみません。 はい。自分の仕事に責任を持って取り組むのは社会人として必要なことだと思います。 ただ、「業務を完遂する責任感」と「自分じゃなければ」はイコールの関係にありません。 組織に属している以上、自分の業務はブラックボックスにせず周囲と共有するしお互いに助け合いますよね。 助けを求められる／求めるべき状況で声を上げないのは褒められる行動ではない、自分や周りの首を絞めるだけだと言いたいだけです。

• 共感9

>> 12 所用のついでで、しかも5日前に連絡くれてたわけですが、主さんの両親に本当にそこまで迷惑がかかったのでしょうか？ 改めて日程調整しよう、… 所用のついでとはいえ、コロナに配慮してるとはいえこっちで挨拶したいとお願いし、
親もそれならばしっかり時間を取ろうと、当初の予定日を変更しました。
親も共働きで、仕事を調整してもらいました。

なので、冷静に考えると、
結婚をというより、自分の親や、親にたいしての礼儀(挨拶)をないがしろにされた気持ちでモヤモヤしています。

彼にそんなつむりはないのは分かって
るんですが、そこに思い至ってほしい
という自分目線なワガママなんでしょうね…。

• << 34 両親も私も普通のサラリーマンで東京だから、感覚が違うのかもです。 休みを調整して時間をとるのは手間だけど家族のためなら当然のことだし、仕事で挨拶の予定を再調整したいなら仕方ない頑張って、と私の親も私も確実に思いますね。 礼儀を蔑ろにされたと感じる人もいるのですね。彼は、主さんがそこまで思っていることをもしかしたら知らないかもしれません。感覚の違いなので理解し合うのは難しいと思いますが、話したほうがいいかもです。

• 共感0

>> 13 ＞私親への挨拶、しかも共働きの両親が時間をとって来てくれるのに、仕事を理由にいちもにもなく断るのってどうなの？ ＞結婚の挨拶だよ、と。 … 先輩のご意見、心に染みます。
そうですね、他の方のアドバイスにもあったように、冷静に気持ちを伝えます。

自分は揉めたくないから言わない節があるので、、これからはちゃんと、感情的にならないで伝える努力をしようと思います。
ありがとうございます。

• 共感1

>> 14 自分の親がわざわざ来てくれるし、挨拶だって早めに済ませたいしという主さんの気持ちも分かりますが、仕事より結婚挨拶を優先しろとは言えませんね😫 そうですね…頭が冷えてきて冷静になり、今反省しています。
クヨクヨせず、親へフォローする方に注力しようと思います。

• 共感0

>> 15 彼氏から主さん実家に行かないのに、両親がこっちに来るから"ついでに"って感じがする。こっちの方がモヤモヤするな。ドタキャ… 私が都会に近い住まいで、帰省しているのを近くの人に見られると村八分もありえるくらい、実家は田舎なんです。
親が苦労すると思っての苦渋の選択で、本当は行きたかったし、行くべきだと思ってました。

難しい時期です…涙

• << 36 帰省しているのが見つかったら村八分にされるような田舎なら、主さんの両親が都会に出て帰っても同じでは…？
• << 37 コロナ渦で、実家に挨拶に行けません、って 実家の近くの大きな都市に主さんと彼とで出向けば良かったのでは? 近くの大きな都市なら、個室のあるレストランだってあるのでは？ どうしても無理なら、リモート会議と同じで、 TV電話でもいいと思います。 親がガラケーでも、TV電話の通話モードはありますよ? インターネット引いていて、スマホ同士なら、ズームも、LINEも使えるでしょう？ 主さん、なんというか、 ちゃんと思考は口に出して形にしないと伝わりませんよ？ 察してちゃん、私の常識は世界の常識。 は、結婚したら旦那さん、お子さんには通用しません。 思考は、ちゃんとアウトプットして、相手に伝わってこそ意味を持ちます。 これからはとくに、主さんと、彼は、お互いに、自分の実家や、職場、友人の代表、親善大使です。 そして、彼の一番の理解者であり、味方でないといけません。 彼を素敵な人と思わせるか、敵と糾弾するかは、実は主さんの心一つです。 違う違う、そうじゃない、家はこうなのに。は、相手を否定し遠ざける行為です。 お互いが、自から選んで自分の家族をこれから1から築くのです。 パートナーに勝手に自分の考えを押し付けて、勝手に幻滅している場合ではありません。

• 共感1

>> 16 主さんのご両親は所用があったわけで「ついで」ですよね？ これから結婚される立場で、仕事の信用はとても大切なので、ドタキャンだ!と主さんはお… そこまでとんでも彼氏ではないですね…笑

父が自営業で月休１～２日、母が週休１日といった感じです。
父が早朝から日を跨ぐくらい仕事をしてる背中を見て育ったので、
普通以上に自分が過剰反応したのかも
しれません、彼には知るよしもないことですよね汗

• << 33 あ、笑い出ましたね。 良かった 彼氏さん、大きなお仕事、結婚の前に周囲への足固めと、信頼を得る事もあったと思いますよ? 実際に結婚となると、お式や、新婚旅行、 主さんが妊娠したら、急に倒れたり等もありますし(これが本当にあったりします) 出産だ、子育てだとなると、こうは行かなくなるので、周囲に信頼を得ておくことはすごく大切なんですよ。 家は挨拶も割とどちらの家に行くのもスムーズでしたが、スケジュールの調整で一番大変だったのは、主人でした。 要するに、結婚するくらいの男性って、忙しいんですよね。 その働き盛りに、結婚して、子育てもするわけで、割とすれ違いや、行き違い、予定変更、キャンセルはあるので、これからです。 今は世間の理解もあって、イクメンです。と、子供の行事は皆勤賞なパパもいますが、 親への挨拶なんてかわいいもので、 お式の準備や、引っ越し、新婚旅行、新居の家電購入等、課題山積ですよー。 主人は2度とゴメンだ。と言ってます。 結納とか、結納返しとか、婚約指輪、ウェディングドレス。招待客のリストアップ、スケジュール確認、婚約祝いで彼方此方でお祝い、二次会、親戚への挨拶、もーきりなくあるよー あ、遅れました、ご結婚おめでとうございます。 頑張って

• 共感0

うーん。　
彼氏は貴女と結婚を現実的に考えていますか？
いつかは、位にしか考えていなさそう。

• 共感0

>> 23 >>会社員なら、あなたでなくても仕事は回るよね？ それがたとえ誰でもできる内容の仕事であったとしても、その組織に属する人間とし… 口が悪かったですね、すみません。

はい。自分の仕事に責任を持って取り組むのは社会人として必要なことだと思います。


ただ、「業務を完遂する責任感」と「自分じゃなければ」はイコールの関係にありません。

組織に属している以上、自分の業務はブラックボックスにせず周囲と共有するしお互いに助け合いますよね。
助けを求められる／求めるべき状況で声を上げないのは褒められる行動ではない、自分や周りの首を絞めるだけだと言いたいだけです。

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今回の事で少し、彼と腹わって話し合いした方が良さそうですね

• 共感3

コロナで仕事が激減してた中の久々の依頼でそれも4日に渡る出張。

それ、彼が会社に「行けません、彼女のご両親に挨拶したいので」って言える状況だと本気でお考えだったのですか？

貴方のお父様が自営ならこの状況下彼の会社での立場や責任について十分理解してくれるんじゃないですか？
それともお父様も貴方の様に仕事なんて同僚に代わって貰って挨拶するべきだろう！なんて考えもってますか？

私の親が折角スケジュール合わせてくれたのに…とか
私や私の親をないがしろにしてる！…とかの前に

この異常な状況下彼も仕事が無く色々不安も抱えていた筈でしょう。

久々に仕事入ったんだね！ほんと良かったね！出張頑張って来て！親にはちゃんと私から上手く言っておくからまた改めて挨拶してね！ってモヤモヤせず心から送り出してあげれたら良かったのに。

貴方は親の気持ちを１人であーだこーだ考え過ぎて彼が断らざるを得なかった彼側の気持ちを考えてあげられてないように思えますよ。

• 共感8

>> 28 そこまでとんでも彼氏ではないですね…笑 父が自営業で月休１～２日、母が週休１日といった感じです。 父が早朝から日を跨ぐくらい仕事をし… あ、笑い出ましたね。
良かった

彼氏さん、大きなお仕事、結婚の前に周囲への足固めと、信頼を得る事もあったと思いますよ?

実際に結婚となると、お式や、新婚旅行、
主さんが妊娠したら、急に倒れたり等もありますし(これが本当にあったりします)
出産だ、子育てだとなると、こうは行かなくなるので、周囲に信頼を得ておくことはすごく大切なんですよ。

家は挨拶も割とどちらの家に行くのもスムーズでしたが、スケジュールの調整で一番大変だったのは、主人でした。

要するに、結婚するくらいの男性って、忙しいんですよね。
その働き盛りに、結婚して、子育てもするわけで、割とすれ違いや、行き違い、予定変更、キャンセルはあるので、これからです。

今は世間の理解もあって、イクメンです。と、子供の行事は皆勤賞なパパもいますが、
親への挨拶なんてかわいいもので、
お式の準備や、引っ越し、新婚旅行、新居の家電購入等、課題山積ですよー。
主人は2度とゴメンだ。と言ってます。

結納とか、結納返しとか、婚約指輪、ウェディングドレス。招待客のリストアップ、スケジュール確認、婚約祝いで彼方此方でお祝い、二次会、親戚への挨拶、もーきりなくあるよー

あ、遅れました、ご結婚おめでとうございます。
頑張って

• 共感0

>> 24 所用のついでとはいえ、コロナに配慮してるとはいえこっちで挨拶したいとお願いし、 親もそれならばしっかり時間を取ろうと、当初の予定日を変更し… 両親も私も普通のサラリーマンで東京だから、感覚が違うのかもです。

休みを調整して時間をとるのは手間だけど家族のためなら当然のことだし、仕事で挨拶の予定を再調整したいなら仕方ない頑張って、と私の親も私も確実に思いますね。

礼儀を蔑ろにされたと感じる人もいるのですね。彼は、主さんがそこまで思っていることをもしかしたら知らないかもしれません。感覚の違いなので理解し合うのは難しいと思いますが、話したほうがいいかもです。

• 共感1

何度もというなら別ですが、その1回だけでしょう？それも5日前ならドタキャンとも言えないような・・・

気持ちはわかるけど、私なら仕事を優先させてあげるかな。

• 共感2

>> 27 私が都会に近い住まいで、帰省しているのを近くの人に見られると村八分もありえるくらい、実家は田舎なんです。 親が苦労すると思っての苦渋の選択… 帰省しているのが見つかったら村八分にされるような田舎なら、主さんの両親が都会に出て帰っても同じでは…？

• 共感1

>> 27 私が都会に近い住まいで、帰省しているのを近くの人に見られると村八分もありえるくらい、実家は田舎なんです。 親が苦労すると思っての苦渋の選択… コロナ渦で、実家に挨拶に行けません、って
実家の近くの大きな都市に主さんと彼とで出向けば良かったのでは?

近くの大きな都市なら、個室のあるレストランだってあるのでは？

どうしても無理なら、リモート会議と同じで、
TV電話でもいいと思います。
親がガラケーでも、TV電話の通話モードはありますよ?
インターネット引いていて、スマホ同士なら、ズームも、LINEも使えるでしょう？

主さん、なんというか、
ちゃんと思考は口に出して形にしないと伝わりませんよ？


察してちゃん、私の常識は世界の常識。
は、結婚したら旦那さん、お子さんには通用しません。

思考は、ちゃんとアウトプットして、相手に伝わってこそ意味を持ちます。

これからはとくに、主さんと、彼は、お互いに、自分の実家や、職場、友人の代表、親善大使です。
そして、彼の一番の理解者であり、味方でないといけません。

彼を素敵な人と思わせるか、敵と糾弾するかは、実は主さんの心一つです。

違う違う、そうじゃない、家はこうなのに。は、相手を否定し遠ざける行為です。

お互いが、自から選んで自分の家族をこれから1から築くのです。

パートナーに勝手に自分の考えを押し付けて、勝手に幻滅している場合ではありません。

• 共感0

私と仕事どっちが大事なの！？

相手を困らせる典型的なめんどくせぇ女

そもそも挨拶は親に来てもらってするものじゃないから。
主さんたちが出向いてやるものだから。
休みを合わせて主さんの親にも彼の親にも主さんたちが出向いてください。

• 共感3

警戒するならば、今はテレビ電話でよいのでは？

4日間の出張を伴う仕事ならば、一大事じゃないですか。予定の変更なだけで、ドタキャンにはあたらないと思います。

仕事しないと生きていけないし、結婚したらさらに仕事にうちこむようになると思う。

• 共感1

うあー、これは残念ですね。

仕方ないし彼も悪くない。
ご両親も悪くない。

けど、残念だろうな、主さんも、感情が追い付かないんだろうな、というのはよく分かります。

もうこの際、オンラインで、動画であいさつとかでもいいのでは？
コロナの中での結婚準備、大変だと思いますが、頑張ってください。

• 共感0

仕事内容にもよるけど、彼氏が前もって
「この日は結婚前の顔合わせがあるから仕事ができない」とアピールし、万が一仕事が入った場合を想定し代打を探しておく
と言う下準備が足りなかったと思った。男の人って報連相が圧倒的にできてない人が多い印象。なんでも１人でやろうとするから、そのしわ寄せが家族や恋人だったり自分自身だったりにきて崩壊しかける事になる。

彼氏の仕事に口出すと、喧嘩の原因になるから、ここは大人しく「仕事大変だったね」って言うしかないのかな。
「あらかじめ大切な用事があるって上司に相談して」って言ってみるのも手かも。

• 共感0

これは主のご両親が自営業だから、ちょっと軽く考えている とかでは無い？
自分は会社員だから。とか。

ご両親もわざわざこの日の為に有給を使ってたり学会を見送っていた、とかならどうなんだろうね。まぁ設定しないのかも知れないけど。

何となく彼氏の問答無用!で、自分勝手さを感じた。
まぁ5日前だし仕事断るまではいかないけど、ちょっと一方的かと思えました。

• 共感0

お気持ちはわかりますが、僕も皆さんに同意です。

>会社員なので無理を言えば変わってもらえるし、断ることもできたはずです。
本文のこのお考え。
男から言わせれば無理です。
断れるわけがありません。
自分でつかんだ仕事かもしれない。
自分に責任がある仕事かもしれない。

仲間に押し付けて、自分は結婚相手の両親の挨拶に行く。
それを仲間は納得しますかね？
挨拶くらい、いつでも出来るだろ。お前が親の家に出向いて行けよ。
となりますよ。

正直、両親は家族ではあるけど、自分達とは別世帯です。
薄情な思考ではありますが、そのうちに居なくなる存在です。

ならば、自分達の生活を優先させるほうが、現実的ではありますよね。
このコロナ禍での貴重な仕事です。
無下に出来るわけがありません。

変更できる事柄を変更する事こそが現実的な判断だと思いますよ。

• 共感2

主さんの彼氏寄りの回答が多いですが、なりよりも優先しなければいけない仕事をされてる場合、結婚後も家庭より仕事が優先になりますので覚悟はしてください。

私はそれが嫌で、家庭(プライベート)を優先できる仕事に就いてる人と結婚しました。
職場全体がプライベート優先と言う雰囲気なので、仕事は変わってもらえるし文句も言われません。変わってもらった代わりに自分が休日出勤する事もありますが、お互い様なので誰も損をしてません。

世の中、自己犠牲の上に成り立ってる会社が多いですよね…。

• 共感0

沢山のご意見ありがとうございました。
全部読ませていただき、色々と考えを改めることも、自分の幼さを知ることもありました。
本当は一つ一つ返信したいのですが、ここで皆様へのお礼と変えさせてください。
ありがとうございました。

• 共感0