34歳娘、入籍前に妊活

３５歳過ぎると妊娠できても障害のある子の可能性がグッと増えるし、検査にもお金がかなりかかるんだよ。
そういう事を本人達が理解してるからそういう考えに至ったのでは？
３４歳まで待っただけ偉いな。

• 共感15
• レスに返信

娘がわたしのところに帰ってこないからとか、近所の目が冷たいから、はすべて主さんの都合です。

娘さんのことを考えてあげられないなら、娘さんはどんどん離れていってしまいますよ。

• 共感42
• レスに返信

子どもができたから結婚じゃ無いのですよね？
結婚予定（婚約者）と年齢を考えて今から妊活をする。私はそれが二人の考えならば良いと思う。

確かに娘さんを手元に置きたいのはわかる。でも、子どもの人生もあるでしょう。可愛い大切な娘さんの人生を親としてどう考えているか？でしょう。
自分の人生は自分で考える。私５０歳になりましたが、今第二の人生（家庭関係なく）考えてます。
主さんは、もっと自立する必要があると思った。

娘さんの状況を考えると出来婚じゃないと思う。主さん自身が受け入れることが出来ないのだろうな。
もう少し娘さんのことを考えてあげて欲しいなと思う。

• 共感8
• レスに返信

３４歳の娘さんでしょう。
もう自分で自分の人生を歩いてるのだから
親はそっと見守ってあげたらいいのでは。
自分のところに戻って来ないから、結婚に反対したとは、自分の老後を見てほしいからですか？
シングルでかなり苦労されたのでは、とお察ししますが、娘さんは最愛の人と結婚されるのだから、良かったと思いませんか。
色んな気持ちがあるでしょうが、娘さんの幸せがあなたの幸せになると思います。

• 共感9
• レスに返信

結婚を許してくれない親、結婚したい相手とサポートしてくれるその親、天秤にかけて彼家族を選んだのだと思う。
主さんが周りの目を気にするような居心地の悪い場所に娘さんがわざわざ帰りたいと思わないんじゃないかな。
だからこそ田舎を出て東京に出たのかも。結婚云々の前に田舎では生活しにくいというのがあるのかも。それなら結婚関係なく主さんのもとには戻らない。

• 共感8
• レスに返信

同棲は許して入籍前の妊活がダメはよくわからん。
婚約中なら構わないと思いますし、年齢的に急いでよいです。
妊娠がわかって母子手帳をもらう前に籍を入れればのだし。
それに、母子手帳もらう時は、入籍か同居か早い方を書くらしいので、今の状態から妊娠だと未入籍でもデキ婚にはカウントされません。

• 共感5
• レスに返信

34歳の娘ってもう大人ですよ

• 共感12
• レスに返信

34の子供がいるような 大人とはとても思えない
主ほんとは おいくつ？
年齢表示してもらえる？

ちなみに 娘は もう大人だから ほっときましょう

• 共感17
• レスに返信

娘さんはあなたの所有物じゃないです。娘さんの幸せよりも世間体を気にする辺り、娘さんがあなたから離れていく気持ちがよく分かります。依存しすぎていることに気付いてない。いいかげん自立してください。

• 共感14
• レスに返信

娘さんは親元に戻るつもりは更々無いのでしょう？

だったら子供ができたら近所や親戚には“結婚して子供がいる”、とだけ言えばいいでしょう。なんでいちいち視線が冷たく見られると分かっていることを、バカ正直に伝えるつもりなんでしょうか。

>わたしのところに帰って来ない
言葉の端々に、娘のことよりも自分中心だっていうのが垣間見えてますよ。

向こうの親のサポート態勢と主さんの自己中さ、比べればそりゃ娘さんとはうまくいくわけがないです。娘は家を出て新しく家庭を築くのです、いい加減放っておきなさいよ。主さんの出る幕は無いです。

• 共感8
• レスに返信

34てもう子供じゃないんだから
親離れしてやれよ(笑)
３４歳に対して母親があれこれ口出すもんじゃないよ。
それこそお母さんうざいってもっと離れていくよ。

• 共感10
• レスに返信

同棲していて、きちんとどちらの親にも報告して、
女性側の母親(つまり、主さん)の反対があって、彼との結婚の予定が遅れてるのでは?

お子さん出来てから、急に、結婚します。と騒いでいるわけではありませんし、
既に同居して住民票同じところにあったら、そもそも出来婚じゃありませんし、
住民票同じだったら、入籍後でも、
旦那さんのお子さんにしかならないですよ・・・。

順序としても、2人の意思確認、法的にも

出来婚ではありません。
(まあ、実際の手続きを、役所が〇〇ヶ月前から住民票同じね、と、しているかは私は知らないのですが、法律では住民票同じ住居に置いている同士のお子さんだったら、根拠ありです。まあ、これは認知で揉めた場合だと思いますけど)

何れにしても34才の娘さんの結婚で、
主さんよりも年上だったとしても、
自立して何年もちゃんと働きながらやってきた娘さんの、まともな結婚相手と、順序守ってるのに、反対って、阿保でしょう。

祝福してあげるところだと思いますよ?

• 共感5
• レスに返信

老後の自分の面倒を見させようと言うゲスな考えがあるから近くにいてほしいんだろ？
娘の幸せより自分が大事か...

• 共感14
• レスに返信

そもそも、主さんが意固地になっていなければスムーズに結婚できていて、妊活に取り組めていたんですよ。

妊活は入籍後にすべきだと言うのに入籍に反対しているのは矛盾していますよね。

主さんはどうしたいのでしょう？

• 共感8
• レスに返信

私にも一昨年結婚した娘がいます。デキ婚でした。しかし一切反対は、していません。
何故なら娘の人生ですから、成人し家を出たら、親が子の人生に介入しては、いけないと思います。
子供が困って頼って来たら手を差し伸べる、親が子の未来を決めていいわけないし、依存して子を
悩ませたり苦しませたりするのも、私は、したくないと考えます。
私の一番の幸せは、子や、その家族が毎日、幸せである事だけです。
自分が年を取って働けなくなる前に自分の将来の行先は、すでに考えてあります。
娘に依存せず、自分の将来を検討し計画してみて下さい。

• 共感5
• レスに返信

私の親もそんな感じ。
結婚がどんどん先伸ばしになってく。
周りはとっくの昔に、
地元離れて結婚してる
人ととかいるのに。

そちらの娘さんの気持ちが分かります。

• 共感7
• レスに返信

まったく同じような会話のやりとり。
親戚の人から聞きました。
飽きるほど

• 共感3
• レスに返信

娘さんも結婚してしまったら、もう他人も同然です。
もう親は何も言えません。
娘さんが幸せならいいって思える日がいつか来ます。

• 共感4
• レスに返信

いい加減子離れしましょう。

娘さんもすでに34歳で年明けに結婚するって決めているんでしょう？
相手の方の親御さんもサポートしてくれるという話なんでしょう？

世間体？
主さんの所に帰ってこないから？

娘さんはいつまで親に雁字搦め(がんじがらめ)にされなければならないのですか？

私も娘さんと同じ34歳ですが、親が主さんみたいな人なら縁切りたくなります

• 共感5
• レスに返信

34歳で未婚ですでに近所と親戚で噂してるよ。

• 共感3
• レスに返信

主さん、私も成人した子供の母親です。
主さんが結婚を反対する理由
妊活をいやがる理由
全部自分のためですよね。

彼が娘さんを託すのに不安がある人なのかと思いました。
挨拶に来るのも拒否していたら、どんな人かもわからないじゃないですか。
お母さんが寂しいから結婚するなってことですよね。

34才なら「赤ちゃんがほしいなら、計画的に早くしなさい」と言うのが普通じゃないですか。
それを近所や親戚の手前って。

娘としては悲しいでしょう。
お母さんは私の幸せよりも、自分、自分なんだ。
お母さんの身勝手だと思います。

赤ちゃんが生まれても抱かせてもらえなくなりますよ。
娘さんの幸せを第一には考えられないんですか？

• 共感5
• レスに返信

34歳の娘さんが結婚したい相手を見つけて主さんにも挨拶させようとしたのに帰って来なくなるからと嫁に出すのを止めるのは身勝手ではありませんか？
何処にいても娘さんが愛する人と幸せに暮らすなら良いんじゃないですか？
私は北海道だけど一度は茨城に嫁ごうとしましたし、結局は青森の人のところに嫁ぎました。それでも私の両親は全く反対はしなかったです。主さんの元に帰る帰らないではなく何処にいても幸せに暮らすかが一番じゃないでしょうか？

• 共感3
• レスに返信

妊活するなら今すぐに籍を入れなさい！でデキ婚は回避される。

34歳なんて向こうに感謝しかないと思うけどね。

• 共感4
• レスに返信

主さんが反対していたから、結婚遅くなったのでは？ 本当は祝福して欲しかったから、待っていたんだと思います。

もう、主さんは捨てられたと思いますよ。田舎にも帰りはしないから、心配いらないと思います。

34て、妊娠しないかもしれないですよ。。子どもがほしいなら、急いだ方がよいし、もっと早く入籍していてもよかったと思います。

本当は、両家顔合わせをして、祝福してもらいたかったはず。それは、かわいそう。でも、彼の親のサポートをうけられるようでよかったですね。

• 共感3
• レスに返信

＞これまではずっと結婚を反対し、彼氏の挨拶も断ってきました。東京で結婚してしまったら、娘が＞わたしのところに帰って来ないと考えたためです。

娘さんの近くがいいなら、あなたが娘さんの近くに引っ越す方が建設的です。

でも近くだからといって娘家族に過干渉しないように注意です。

子供は自立して幸せになるのですから、親も子離れして、自分で自分の幸せを探しましょう。

• 共感3
• レスに返信

わざわざデキ婚なんて言わなきゃいいじゃん
デキ婚なんかより周りにベラベラ喋る方が恥も外聞もなくて恥ずかしいけどね

• 共感4
• レスに返信

>もし娘に子どもができたとして、近所の人や親戚に、デキ婚だと伝えるのはためらわれます。

でき婚とはいわないです。
とっくに挨拶も来ようと言われていたのを反対して
34才まで、娘さんの結婚の邪魔をしているのは主さんです。

主さんが祝福していたなら、等に籍も入れて、式も挙げて、赤ちゃん抱いていたかもしれません。

34才でまだ結婚出来ていないと、寧ろ、主さんが、この調子で、娘さんの結婚を反対していると周囲に溢しているなら
娘さんの事は、同情的でしょうね。


我子の幸せ、それも、同じ同性の娘で、
出産の経験もある母親が、子の結婚を反対する。

しかも相手に会いもせず、
自分の都合だけで・・・


娘さんは、相手の家族の一員として迎えて貰って、
この先の出産もサポートして貰えるようですし、
もう、戻る事はないでしょうね。


家を出た娘の一番長い帰省って
里帰り出産何ですけどね。


ひどい母親ですよ?

• 共感1
• レスに返信

家に帰ってこないかもしれないから、結婚を反対するって、、、
自分だったらこんな事を内心思っている親は嫌だな。
自分の人生は自分で選択して、結果幸せでも不幸せでもそれが責任だと思うし、楽しいと思うけどな。

• 共感1
• レスに返信

は？
結婚を許してやればいいのでは？

地元に帰ってきてほしいかどうかと、結婚を許す許さないは別でしょう。

お嬢さんも、子供が生まれてみたら、自然のあるところや育児の人手のあるところ、コロナが少なく保活がいらないところが良いと、地元に帰る気にもなるかもしれないですよ。

• 共感0
• レスに返信

まるで娘の幸せが憎いみたいに聞こえる。

３０越えての結婚は適齢期も過ぎ
晩婚、高齢出産にあたります

スレ主が妊娠した時、周りはどんな反応でしたか？
３４歳の娘さんも自分の身体と将来の事を考えている。
実母にはもう十分に感謝しているはず
祝福してあげてください。

子供が生まれてお婆ちゃんになった時に
「うちの母には会わせたくない。何故なら私が幸せじゃなかったから」て言われかねませんよ。

そうしたら本物の独りです。
デキ婚とか言っている場合じゃなく
「頑張りなさい」のヒトコトでも娘さんにとったら嬉しいヒトコトだと思います

• 共感1
• レスに返信

娘の足を引っ張り幸せを遠ざける親なんて縁を切られてもおかしくないくらいですよ。主さんの書いてること全部自分本位でヤバいですよ？

惜しみなく与えてあげてください。許してあげ
てください。それが巡って自分に返って来ますから。

娘はあなたのものでは無い。そんなことしてると介護も看取りもして貰えなくなりますよ。親子でもギブアンドテイクは当たり前です。

• 共感1
• レスに返信

この手の主は
なんで返事しないのか。

• 共感1
• レスに返信