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31で独り身になる勇気…。

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通りすがりさん( 30代 ♀ )
21/02/08 00:12(更新日時)

31歳で今付き合っている彼と別れるか悩んでいます。
でも今独り身になって、1から恋愛・結婚・出産できる自信がありません。
しかも20代割とチヤホヤされてきた方で、男性の理想が高いと思います。
今の彼と付き合う28のとき婚活パーティや合コン、アプリなど使って1年間かなり積極的に出会い求めていましたが、理想が高いのか全くピンとくる人いませんでした。
結局、学生時代素敵だなと思っていた今の彼に再会し、付き合いました。

客観的に見て、理想高いまま31で独り身になって、また恋愛出来るのでしょうか。

No.3140896 20/09/11 21:37(スレ作成日時)

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No.1 20/09/11 21:40
匿名さん1 

まだお若いとは思いますが、何かは妥協が必要になってくると思います。
彼とは別れを考えているんですか?

  • << 4 別れ考えていますが…自分に問題がある気もします。 機能不全家庭で育って、実家とは違ういい家庭を作りたいという理想が一人歩きしています。 いま思い返すと、今までの人だってみんないい人ばかりだったんです。 付き合って1.2年経って結婚を考えだすと、相手の粗ばかりが見えてそのことばかり考えて逃げ出したくなります。 今の彼…誠実で真面目だが、頑固で融通が効かなく無口→にこやかで明るい家庭が築けないのではないか 前の彼…気さくで優しいが、いい加減なところがある→いつか重大なミスをやらかすのではないか その前の彼…優しく誠実でカリスマ性あるがメンタルが弱い→いざというときに不安 こんな感じで毎回プロポーズされては逃げの繰り返しです。。今の彼も結婚の話が出ていて、嫌な部分ばかり目に入るようになってきました。。別れてから考えると「そんなの私がフォローすればよかったじゃん…」と毎回思うのは分かるのですが、今は不安と不満でいっぱいです。 今の不安が決定的なものなのか、自分の問題なのかもわかりません。。 今の彼と別れて、今の彼以上の人と出会えない気もするし、そんなこと言って今までまた恋してきたんだから、出来る気もします。。 要領を得なくてすみません。。

No.2 20/09/11 21:52
通りすがりさん2 ( ♂ )

別れたいと思う理由が主さんにとって我慢出来ないのなら別れるしかないと思います。

その後の恋愛については,理想を少し下げるとか妥協する必要があると思いますね。

  • << 6 コメありがとうございます。 我慢できるのか、できないのかもわからないです。。今後一緒我慢できるのか不安です。。 妥協…今回もできないのに次もできる気がしません。。

No.3 20/09/11 21:56
通りすがりさん3 

それは人生をかけた大博打なので、だれにも結果はわかりません。

彼と結婚して幸せになれないと思うのなら、独り身の方がましだと思うなら別れればいいし、
次が絶対に保証されていないなら、この人でもいいかと思う程度なら、結婚すればって思います。

どちらを選ぶかはあなた次第。あなたの運しだい。頑張って自力で答えを出しましょう。

で、31でひとり身になってまた恋愛ができるかどうかは、できる人はできるしできない人はできないとしか言えません。
理想が高くても、理想の相手を落とすだけの技術があれば落とせると思いますからねえ。

  • << 7 確かに大博打だと思います。 この人でいいかで結婚ってしていいのでしょうか?後々離婚してしまわないでしょうか。 「この人しかいない…っ!」って決定的な確信がないと結婚ってしてはいけないと思っていました。 それでいいならとても気が楽です。

No.4 20/09/11 22:12
通りすがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 まだお若いとは思いますが、何かは妥協が必要になってくると思います。 彼とは別れを考えているんですか? 別れ考えていますが…自分に問題がある気もします。

機能不全家庭で育って、実家とは違ういい家庭を作りたいという理想が一人歩きしています。

いま思い返すと、今までの人だってみんないい人ばかりだったんです。
付き合って1.2年経って結婚を考えだすと、相手の粗ばかりが見えてそのことばかり考えて逃げ出したくなります。

今の彼…誠実で真面目だが、頑固で融通が効かなく無口→にこやかで明るい家庭が築けないのではないか

前の彼…気さくで優しいが、いい加減なところがある→いつか重大なミスをやらかすのではないか

その前の彼…優しく誠実でカリスマ性あるがメンタルが弱い→いざというときに不安

こんな感じで毎回プロポーズされては逃げの繰り返しです。。今の彼も結婚の話が出ていて、嫌な部分ばかり目に入るようになってきました。。別れてから考えると「そんなの私がフォローすればよかったじゃん…」と毎回思うのは分かるのですが、今は不安と不満でいっぱいです。

今の不安が決定的なものなのか、自分の問題なのかもわかりません。。

今の彼と別れて、今の彼以上の人と出会えない気もするし、そんなこと言って今までまた恋してきたんだから、出来る気もします。。

要領を得なくてすみません。。

  • << 18 なんだか、どの方のことも、本心から好きではないみたいですね。 とりあえずつきあって来たのかな? 主さんは、自分のことしか考えていないみたい。誰のことも信用できないみたいにみえる。
  • << 20 結婚を大袈裟に捉えすぎではない? 確かに一生の問題ではあるけど、 そんな微々たる理由で別れを繰り返してたら、いつまでも繰り返すと思う。 主さんは、男がいることをお守りみたいに考えてる。今まで次があると相手を変えてきたんでしょ? 心底、相手に惚れてない。 主さんの心の問題で、理想通りの男は中々いないよ。 一生結婚しない決意を固めて生きて行く。 で、その中でもし、良い人が現れたら結婚するくらいの感覚でいいんじゃない? 最初から、結婚結婚って思うから相手のアラが見えて嫌になるんでしょ。 今の彼とも嫌いならすぐ別れて、そうでもないなら40歳くらいまでダラダラ引っ張ってみたら? 行けそうなら一緒になれば良い。 向こうも嫌なら離れて行くでしょ。

No.5 20/09/11 22:13
匿名さん5 

男は若い方が好きだもんねえ。アラフォーくらいの結構年上を狙えば、いけるんじゃない?大人の余裕あるし、お金もそこそこ持ってるし、見た目に気を使ってるアラフォー男性多いよ。ダメかしら?

まあ、チヤホヤされてきた人なら、きっと美人さんなんでしょうし、可能性はありますよ。若い子にはない落ち着きや品性、大人の魅力。ありますよね?きっと。ないかな?

理想は、多少落とした方が間口は広がるしいいと思うんどけどな。どんな理想か知らないけど、こだわり過ぎるとただの1人にも出会えないまま気がつけば40代。そうなると結婚率は壊滅的に低くなるって聞きますよ。恋愛くらいならできるでしょうけどね。

No.6 20/09/11 22:14
通りすがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 別れたいと思う理由が主さんにとって我慢出来ないのなら別れるしかないと思います。 その後の恋愛については,理想を少し下げるとか妥協する必… コメありがとうございます。
我慢できるのか、できないのかもわからないです。。今後一緒我慢できるのか不安です。。

妥協…今回もできないのに次もできる気がしません。。

No.7 20/09/11 22:16
通りすがりさん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 それは人生をかけた大博打なので、だれにも結果はわかりません。 彼と結婚して幸せになれないと思うのなら、独り身の方がましだと思うなら別れ… 確かに大博打だと思います。

この人でいいかで結婚ってしていいのでしょうか?後々離婚してしまわないでしょうか。
「この人しかいない…っ!」って決定的な確信がないと結婚ってしてはいけないと思っていました。
それでいいならとても気が楽です。

No.8 20/09/11 22:42
通りすがりさん3 

>> 7 >この人でいいかで結婚ってしていいのでしょうか?

別にいいと思いますよ。

>後々離婚してしまわないでしょうか。

そんなの現段階ではだれにもわからないし、あなたと相手の努力次第で何とかなるんじゃないですか?

というかね…

>「この人しかいない…っ!」って決定的な確信がないと結婚ってしてはいけないと思っていました

この確信をもってけっこんしたとしても、絶対に離婚しないとは言えないんですよ。
未来の事なんて誰にも分らない以上。そうならないように努力するしかないんですよね。

とりあえず、私のように狭量で男嫌いの場合はこれくらいの思いの相手としか結婚できませんが、
そこまで極端でない限り「この人となら浮気等せずに、幸せな結婚生活を二人で作れるんじゃないか」と思える相手となら、いい結婚生活を作り出せるんじゃないかなと思いますよ。

まあ、いずれにせよばくちですが……この人になら賭けていいって思えるのならいいんじゃないかな

  • << 34 コメントありがとうございます。返信遅くなりました。 一度別れ話しましたが、歩み寄ることで様子見になりました。やっぱり決心つきません。色々自分の中で整理して別れたい理由は、私の飼っているペットを可愛がってくれないこと、子供嫌いなことだと気付きました。 でも、すごく大好きですし、一緒にいて楽しい、浮気ギャンブルしない安定職で高収入貯蓄家、私をすごく愛してくれる人です。あと見た目が本当に本当にどタイプです。 賭けてもいいか…は半々です。 彼と暮らして友好関係も狭まっていて半分養われている感じだったので、ちゃんと仕事を増やして友達とたくさん遊ぶことから始めたいと思います。

No.9 20/09/11 22:49
匿名さん9 

私の経験談になってしまいますが。
私も28の時に主さんと同じように別れるか悩み、結局結婚しましたがすぐ離婚しました。31で婚活を始め、翌年再婚しました。今の主人は、人間的にもスペック的にも最初の相手より段違いで良い人です。
31なら婚活業界ではギリギリ若い部類に入れます。運が良かったのもありますが、若い時よりも男性を見る目が養われた事は大きいと思います。
最初の結婚も後悔してる訳ではありませんが、あの頃に戻れたとしたら絶対結婚しないですね。
こういうケースもあります。

  • << 35 コメントありがとうございます。31でもギリギリ若い部類…少し勇気が出ました。ちなみに婚活はどのような場でしましたか?相談所とか…? 今の彼はすごくスペックが高いので、別れて出会いを探しても結局スペックを比較してしまいそうで怖いです。。

No.10 20/09/11 22:58
匿名さん10 ( 30代 ♀ )

20代は誰でも割とチヤホヤされるのは普通の事なんですよ。
とくに婚活の場ならそんなに美人でなくても20代ってだけでチヤホヤされる。
本当にモテる女ならその時点でハイスペックな男ともう結婚できてますよ。
今付き合ってる人で手をうった方がよい。今が主さんの市場価値のピークだと思う。

  • << 36 価値のピークは28の時だったと思います。。今の彼も、超ハイスペック男性数人に告白された中で付き合いました。今はもう歳も取ったので、そんなことが起こるとは思えません。 手を打った方が良いと私の理性も言っていますが、そんな感じで結婚して生活が続くのか、不安があります。

No.11 20/09/11 23:03
恋愛好きさん11 ( 40代 ♂ )

誰を選んでも不備がある。

その不備を埋めるのはあなたです。

それがあなたの役目でしょう。

男を変えたって幸せにはなれない。

結局ね。

幸せになりたければ、穴を埋める術を身に付けるのです。

それはあなたが自分の力で幸せをつかむ努力をする事。

不倫されても、借金されても、家事育児手伝ってくれなくても、その状況を改善する努力を出来る人間になることです。

自分の想いを曲げてでも家庭を守る為、相手を誉めたり、けなしたり、焚き付けたり。

その術を身に付ければ、誰と一緒になってもあなたは幸せになれる。

それが修行。

それが結婚。

  • << 21 なるほど、結婚とは、修行だったのですね… 横
  • << 37 素敵な考えです。 今の彼は頑固すぎて、動かないところは本当にテコでも動きません。昭和の頑固オヤジです。 押しても引いてもだめです。それこそ褒めたり焚きつけたり怒ったり…。全く効果なしです。 そういうところに疲れてしまいました。。 私の力量不足なのかもしれません。

No.12 20/09/11 23:43
恋愛好きさん12 

決断するなら早い方がいいですよ!
30代なんてまだまだ若い☺️💓

No.13 20/09/12 00:02
通りすがりさん13 ( ♀ )

結婚した事ないから必要以上に深刻に捉えるんだよね😂

なんか勢いなんだよ勢い

勢いなかったら皆んなそんな感じで結婚なんて考えられないもんね
男性なんて特に

まー理想の結婚なんてのも、中々できるもんじゃないと思っておいた方が気が楽かもね

しかしコロナシーズンで今別れたらまあまあ寂しくなるけどな…

No.14 20/09/12 14:08
匿名さん14 

理想が高い=独り善がり=相手を受け入れられない=自分ばかり見ていて相手を見ていない=2人でいるようで実は独り

個人的には恋愛も結婚も料理と同じかなと思ってます。
素材だけでは食べられないとか美味しくないとか不都合は出るけど、調理、味付けすることで食べられるようになるし美味しくなる。

今の主さんは、高級生肉を目の前にしてこのままだと食べれない。調理すればご馳走になるけどめんどくさいから捨てようか迷ってる状態。
捨てれば目の前から消えるけど、次また調達出来るかな…という不安と未練を残している。

要は、何事も工夫が必要。
工夫すれば何とかなる。
それをするかしないかだけだと思います

No.15 20/09/12 20:37
匿名さん15 

相手どうこうではなく、主さんの心の問題と言えるでしょう。

今の彼と別れたとしても、今後、誰が相手でも同じパターンになるのでは?

完璧な人なんているかな?
理想に近い人がいたとして、両想いにならなきゃ結婚までは繋がらない。

そんな相手と結婚しても、長く過ごすうちに粗が気になって…
何だか幸せが見えてきませんね。

まずはご自分の思い癖みたいなのを改善なさった方が良いかと。

No.16 20/09/12 23:03
通りすがりさん16 

まず、なぜ別れたいのか?だと思いますが

No.17 20/09/12 23:04
匿名さん17 

理想が高くても、あなたがそんな男性に釣り合うくらい魅力があるならいくらでもできます

婚活パーティって男性が高くて女性が安いか無料のとこじゃありませんよね?
そんなところじゃ良い人はあまりきませんよ。

No.18 20/09/12 23:08
通りすがりさん16 

>> 4 別れ考えていますが…自分に問題がある気もします。 機能不全家庭で育って、実家とは違ういい家庭を作りたいという理想が一人歩きしています。… なんだか、どの方のことも、本心から好きではないみたいですね。

とりあえずつきあって来たのかな?

主さんは、自分のことしか考えていないみたい。誰のことも信用できないみたいにみえる。

No.19 20/09/12 23:48
恋愛好きさん19 

せっかくの再会の縁を、大切にした方がいいのでは?
もちろん、また他の方も出会えるとは思いますが・・・出会い探すのも一苦労です。
学生時代から知ってる気心というのは、かなりありがたいものです。学生時代からなら、自然と共通のお友達もいるだろうし。
社会人になって、まったくの無からスタートすると、わかり合うのにかなり労力を使います。それでもうまく行く人はいきますが、学生時代からの友達の方が、はるかにうまく行く確率は高いと思います。

No.20 20/09/13 08:21
通りすがりさん20 

>> 4 別れ考えていますが…自分に問題がある気もします。 機能不全家庭で育って、実家とは違ういい家庭を作りたいという理想が一人歩きしています。…
結婚を大袈裟に捉えすぎではない?
確かに一生の問題ではあるけど、
そんな微々たる理由で別れを繰り返してたら、いつまでも繰り返すと思う。
主さんは、男がいることをお守りみたいに考えてる。今まで次があると相手を変えてきたんでしょ?
心底、相手に惚れてない。
主さんの心の問題で、理想通りの男は中々いないよ。
一生結婚しない決意を固めて生きて行く。
で、その中でもし、良い人が現れたら結婚するくらいの感覚でいいんじゃない?

最初から、結婚結婚って思うから相手のアラが見えて嫌になるんでしょ。

今の彼とも嫌いならすぐ別れて、そうでもないなら40歳くらいまでダラダラ引っ張ってみたら?
行けそうなら一緒になれば良い。
向こうも嫌なら離れて行くでしょ。

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