結婚3ヶ月で「出て行け」

まだお子さんいないなら
逃げましょう

友達でも実家でも
DV保護センターでも何でも良いから

それは改善はない相手です

• << 7 ありがとうございます。 相手にも改善は期待できませんが、私が感情的にならないというのも改善できそうにありません。 なぜなら、男女問わず自分が全く感情的にならないで何でも話せる兄弟、知人、友人がたくさんいます。 それは相手に対して絶大な信頼をしているからだと気づきました。 そしてDVを他人事だと思っていましたが、こんな感覚になるんだ！と初めて体感しました。

• 共感17

いつもケンカを始めるのは主さんではないですか？？

価値観の擦り合わせだと主さんは考えているようですが、相手はそうだと感じていないようですね。

そもそも男性の多くは感情的にモノを言われる事を嫌います。
ヒステリックになっていることにしか目がいかなくなり、相手の言っている事が頭に入りづらくなります。
男性の性質と言ってもいいものです。

逆に女性は感情でモノを言う。
これは主さん自身も女性ですし、わかりますよね？

では、どうしたらよいか？
です。

ケンカを避けるしかないです。
世の中には、女性のヒステリックに付き合って、ちゃんと向き合ってくれる男性もいますが、旦那さんはそうではありません。
しかも、ヒステリックに付き合えないのがダメ、というわけでもないのです。
それが彼の価値観ですから。

ケンカをせずに話し合うよう心がけて下さい。
感情的にモノを言いそうになったら、一旦飲み込み、なぜ自分が怒っているのか？をご自身で整理し、気持ちを落ち着けてから話し合って下さい。
話し合うタイミングも大切です。

旦那さんの発言から見ると
元奥さんともケンカが多かったのではないですか？

まずは、ケンカして当たり前、思ったことをぶつけてたっていいでしょ、という主さんの自分目線でしかない考え方から変えていきましょう。

私自身も通った道なので、厳しめに言わせていただきました。

• << 9 ありがとうございます。 とても的確な内容で全て仰る通りです。 私の中で「ブチッ」と弾けて始まっていると思います。今回の喧嘩は本当にくだらないことから始まりました。くだらなすぎて余計に腹も立ちます。 最初のレスをくださった方にも書きましたが二人とも改善は難しそうです。 元奥さんと喧嘩が絶えなかったようです。おまけにこの件は後出ししてきました。 本人も元奥さんとのやり取りと私とのやり取りで思い当たる節が多々あるんだろうと感じます。 そして私の自分目線でしかない考え方というお言葉は痛いほど染みます。

• 共感18

度々同じようなケンカと出てきますが内容を教えてください。

出会って半年で結婚は結婚相談所ですか？

• << 13 ありがとうございます。 仕事に出発する前に別の作業（仕事）に熱中してしまい洗濯物を干す時間が足りなくなりそうだったので、許可をもらいました。 慌てて干しているとドアの向こうから「何やってるんだ！もう出るぞ！何で今やってんだ！」 と言われ私は反論しました。 許可ももらった、遊んでいるわけではないと。 「出発時間は決まっていること、なぜ時間内に終わらせない？会社勤めでもそんな理由で遅刻するのか？？」 毎回、このように話をすり替えます。 ただの逆ギレですよね。 本人はしょっ中、出発時間をオーバーしていますが、私は時間だよ〜程度の声かけをします。ちょっとのんびりしてることもあるし、準備をしていることもあるし5分10分の話です。 逆ギレついでに 「自分は何を言われても反論していない、時間を守らない自分が悪いからだ」とわけのわからないことを言い出します。 結婚のきっかけはSNSですが、長いこと付き合ったから上手くいく、付き合った期間が短いからダメという考えはありません。 職場などで仕事ぶりや人柄がよくわかっていた方が、安心材料は多いと思いますが。

• 共感8

無理でしょ。約束させられたけど同じことを繰り返しているんでしょ？相手は絶対に譲ってくれない→なので条件を飲んだ→でもあなたが約束を破る。
この図式の時点で相手は絶対にあなたが悪いという結論に至りますよ。
それにあなたが約束させられたとはいえ約束したのだからどうしようもないです。相手は絶対に納得しないので離婚が良いと思います。永遠に同じことを繰り返すだけなのは目に見えています。時間の無駄です。早く離婚しましょう。
遠くに嫁いだやらは諦めてください。あなたの見通しが甘かった。としか言いようがありません。

• << 11 ありがとうございます。 見通しが甘かった…そうですよね。 正直、10も年上だからもっと包容力があると思い込んでいました。甘かった…

• 共感10

それ言われたら、私なら家出しますね😭
結構年配の方なのに、冷静に話せないところがつらいですね。だから、❌1なのかな？と思っちゃいました。。

• << 23 ありがとうございます。 相手の方が冷静ですが無視するとか、前向きな気持ちを感じることができないので信頼することもできず…の繰り返しです。

• 共感20

私は、相手に感情剥き出しでそのままぶつけるのが苦手なので、反対にぶつけられるのも苦手です。
引いて黙ってしまうタイプです。　
どちらも互いにワァーと言い合ってすっきりできるなら良いんですが、私の場合それが苦手なんで、一方的に感情的になられるのは勘弁です。　
それほどの事をしたなら兎も角、ヒステリーおこさず、冷静に話してほしいです。

ですが、主さんの旦那さんも、ヒステリーを起こす主さんに、半ば、有無も言わ
せないぐらいの理論で追い詰める、嫌なタイプの男性だと思いました。


「俺の家だ、出ていけ」は、言ってはいけないワードだと思うので、私なら出ていきます。

• << 24 感情的になることは反省しています。 出て行けは絶対に言ってはいけないセリフなので3ヶ月前によく考えるべきでした。

• 共感20

>> 1 まだお子さんいないなら 逃げましょう 友達でも実家でも DV保護センターでも何でも良いから それは改善はない相手です ありがとうございます。
相手にも改善は期待できませんが、私が感情的にならないというのも改善できそうにありません。
なぜなら、男女問わず自分が全く感情的にならないで何でも話せる兄弟、知人、友人がたくさんいます。
それは相手に対して絶大な信頼をしているからだと気づきました。

そしてDVを他人事だと思っていましたが、こんな感覚になるんだ！と初めて体感しました。

• << 25 う～んとねぇ? 夫婦だから友達とは違うんです。 >なぜなら、男女問わず自分が全く感情的にならないで何でも話せる兄弟、知人、友人がたくさんいます。 たぶん、主さんは覚えていないだけで、親や兄弟、友人とも、適度な距離感の保てていなかった時期や年齢はあったわけで、 成人して、就職してとなると、 余程問題のある人でもいない限りは、適度な距離感なんて当たり前なんです。 それも夫婦という特別な関係程は密に関わらないので、そう思うに過ぎません。 >それは相手に対して絶大な信頼をしているからだと気づきました。 それは信頼だけでなく、そもそも距離がある程度保てていてお互いを尊重しているに過ぎません。 夫婦や恋人同士は距離感を見失い易いので、 とくに難しいのですが、 主さんの場合は、更に40代で初婚。 更に、パッと見で、なんて大きい人なのかしら。 と、実は自己中なだけの男性を男らしいと勘違いしてよく考えずに結婚してしまったわけで、 恋人としても妻としても、若い十代なら当たり前の喧々囂々を40代と60代でやってるわけです。 若いなら経験として肥やしになっても40代、60代では不毛としか云えない状況です。 大きな懐等なく成長も期待できない相手な上に、勘違い男ですし、何よりもイタいのはこれからどんどんヒドくなる一方のおじいちゃんですから・・・。 明日にでも倒れたら介護ですよ?

• 共感1

＞出会って半年で結婚した為、結婚前に喧嘩をしたことがありませんでした。

これが全てだと思いますよ。

たった半年で相手の何がわかるのですか？何もわからないと思いますよ。夫婦生活の根底は好きとかじゃなく信頼関係です。それをたった半年で築けるとは思いませんよ。いい歳してそこは考え無かったって結局お互い自業自得だと思いますよ。

お互いの人生観や価値観を擦り合わせるだけでも年単位でかかると思います。主さんはモラハラと思って相手は気も付かない心配りも出来ない思い通りの女じゃなかってって感じでしょうね。

夫婦生活は楽しくものですよ。お互いが常に相手の笑顔のために何ができるか考えたりしてますよ。それを続けてもう20年を越えてます。

• << 16 ありがとうございます。 自業自得です。 お互いに。

• 共感4

>> 2 いつもケンカを始めるのは主さんではないですか？？ 価値観の擦り合わせだと主さんは考えているようですが、相手はそうだと感じていないようで… ありがとうございます。
とても的確な内容で全て仰る通りです。

私の中で「ブチッ」と弾けて始まっていると思います。今回の喧嘩は本当にくだらないことから始まりました。くだらなすぎて余計に腹も立ちます。

最初のレスをくださった方にも書きましたが二人とも改善は難しそうです。
元奥さんと喧嘩が絶えなかったようです。おまけにこの件は後出ししてきました。
本人も元奥さんとのやり取りと私とのやり取りで思い当たる節が多々あるんだろうと感じます。

そして私の自分目線でしかない考え方というお言葉は痛いほど染みます。

• 共感1

はじめまして、感情的は自分も苦手です。

喧嘩は必要悪だと言っていた妻に以前言ったことがあります。

この先の人生どれだけ一緒にいられるかわからない、だから喧嘩をして気まずい状態の時間は不毛で一緒にいるからには
笑っていたいって。

そもそも自分の両親も子供の前ではほとんど喧嘩しませんでしたし。

妻は納得した様子です、喧嘩らしい喧嘩はしたことありません。

• << 17 ありがとうございます。 ≫この先の人生どれだけ一緒にいられるかわからない、だから喧嘩をして気まずい状態の時間は不毛で一緒にいるからには笑っていたいって。 お互い、一緒に笑っていたいという意味ですよね？私もそう思います。 私の相手は「自分が」楽しく過ごせる人生を送りたいんだと発言から感じてしまいます。 前の奥さんのことも自分は悪くない、奥さんのせいで離婚になったと言っています。この辺りの内容はとてもデリケートなので結婚前に深掘りできませんでしたが聞いていた離婚の原因と事実にはズレがあると結婚後に気づきました。 レス主さんの奥様は幸せですね。 末長くご夫婦仲良くお幸せに！

• 共感3

>> 4 無理でしょ。約束させられたけど同じことを繰り返しているんでしょ？相手は絶対に譲ってくれない→なので条件を飲んだ→でもあなたが約束を破る。 … ありがとうございます。
見通しが甘かった…そうですよね。
正直、10も年上だからもっと包容力があると思い込んでいました。甘かった…

• 共感3

早く気付いて良かったと思います｡

「喧嘩する程仲が良い」と言われるように､「きちんと喧嘩できること」は夫婦には絶対に必要なことです｡きちんとした喧嘩というのは､相手に対して違うと思っていることを相手にぶつけ､相手も自分の考えをぶつけてきて､その中でお互いの意見を擦り合わせ二人なりの答えを出し､仲直りすることです｡

最初から喧嘩腰だったり､或いは相手の意見を全く受け入れなかったりというのはダメですし､ましてや罵声が出てしまうようでは既にDVですよね｡

逆に全く喧嘩しないのもダメなのですけどね｡というのも､夫婦というのは生まれ育ちが違うので､違った意見を持つのは当たり前で､それなのに喧嘩をしないということはどちらかが我慢をしているということで｡そして子供の前で喧嘩してはいけないと考える人も多いかもしれませんが､実は親が全く負の感情を見せずに育てられた子供は､人の痛みを理解できない大人になります｡

ともかく､主さんの場合は一刻も早く離婚すべきと思います｡

• << 19 実は親が全く負の感情を見せずに育てられた子供は､人の痛みを理解できない大人になります｡ ↑そうでしょうか？ という事は自分も当てはまりますね。

• 共感5

>> 3 度々同じようなケンカと出てきますが内容を教えてください。 出会って半年で結婚は結婚相談所ですか？ ありがとうございます。

仕事に出発する前に別の作業（仕事）に熱中してしまい洗濯物を干す時間が足りなくなりそうだったので、許可をもらいました。

慌てて干しているとドアの向こうから「何やってるんだ！もう出るぞ！何で今やってんだ！」
と言われ私は反論しました。

許可ももらった、遊んでいるわけではないと。

「出発時間は決まっていること、なぜ時間内に終わらせない？会社勤めでもそんな理由で遅刻するのか？？」

毎回、このように話をすり替えます。
ただの逆ギレですよね。

本人はしょっ中、出発時間をオーバーしていますが、私は時間だよ〜程度の声かけをします。ちょっとのんびりしてることもあるし、準備をしていることもあるし5分10分の話です。

逆ギレついでに
「自分は何を言われても反論していない、時間を守らない自分が悪いからだ」とわけのわからないことを言い出します。

結婚のきっかけはSNSですが、長いこと付き合ったから上手くいく、付き合った期間が短いからダメという考えはありません。
職場などで仕事ぶりや人柄がよくわかっていた方が、安心材料は多いと思いますが。

• 共感1

>> 13 正直言ってお互い何度も喧嘩するような内容ではないと思います。

男性は待つのは嫌いな人が多いですし出かける前にバタバタされるとイライラします。

仕事に夢中になって時間配分が上手くいかないのは主さんのミスで旦那さんの言う通り勤め人なら何度もそんな言い訳通用しませんよ。

旦那さんにも不満があるようですがお互い言い合ってたらキリがないです。

主さんより10歳歳上なら60歳くらいなので頑固でしょうし今まで長年自分でやってきたペースがあるので旦那さんを変える方が難しいです。

例えば出かける前洗濯干す時間を逆算してタイマーセットして身近に置いておくとか、いっそのこと仕事中は洗濯しないことにしたらそれで済むことだと思います。

でも結婚てどれだけ相手に合わせられるかだと思うのでお互いいい歳した大人ですから自分の好きにしたいなら一人の方がいいです。

女性の場合、歳とってから土地や仕事も変えて結婚するのはリスクがあるので相当慎重にならないといけないので、どうして10歳も歳上の人と半年で結婚したのか気になり結婚したい気持ちが先立って結婚相談所ですか？と聞きました。

• << 47 何度もありがとうございます。 皆さんのご意見でだいぶ気持ちも落ち着いてきました。 そもそも自分のミスですから「ごめんなさい」で済ませていれば良かったことですよね。 最初のスレは相手のことをひどい奴、離婚した方がいい！と言ってもらいたい感情で書き込んでいることが自分でもわかります。 少しの情報で双方の立場から客観視できるレス主様に感服です。

• 共感10

>> 14 度々ありがとうございます。
こちらで色々なご意見をいただいて、冷静に考えることができました。

一言ごめんで済んだ話ですよね。
それが出来なかったこと、相手に合わせようと努力することを怠っていること、仕事は仕事と割り切っていなかったこと、、、
改善したいと思う反面、相手は受け付けないだろうと思いながら話しかけてみましたがダメでした。このままだとお互い不幸かなと感じました。

結婚を決めたのは焦りというより、相手がとても大きく見えたんだと思います。
何でも受け止めてもらえるという勘違いと甘えと、過度な期待と…

リスクに関しては相手もよくわかって受け入れてくれたと、これも過度な期待としか言いようがありません。

相手も同じように思っているかもしれませんが、お互い自分で選んだことなので仕方ないですね。メンタルがおかしくなる前でよかったと今は思っています。

話しを聞いていただいて、いろいろな意見を聞けてとても有難かったです。

• 共感0

>> 8 ＞出会って半年で結婚した為、結婚前に喧嘩をしたことがありませんでした。 これが全てだと思いますよ。 たった半年で相手の何がわかる… ありがとうございます。
自業自得です。
お互いに。

• << 18 相手に合わせようと努力すること、夫婦にそんなもの必要ないです。納得して夫婦しているはずなのですから。 相手は受け付けないだろうと思いながら話しかけてみました、思い込まなくても聞かなきゃわかりません、それを当たり前に聞けるのが夫婦ですよ。そう勝手に思い話すのは信頼出来て無いからだと思いますよ ＞結婚を決めたのは焦りというより、相手がとても大きく見えたんだと思います。 ＞何でも受け止めてもらえるという勘違いと甘えと、過度な期待と… そのまま何もわかり合えていないまま結婚に早まった結果だと思いますよ。 主さんの書いているの読んでいるとお互いわかり合えていなかったと言いながら相手の批判しかしていないように思います。お互い自分が自分はですからね。相手を思う気持ちが根底に無いのだと思います。 夫婦で笑い合うことが出来るのは常に心のどこかにお互いが相手を楽しくいさせてあげたいという気持ちがあるから叶うことです。うちもそうです。 付き合いの長さではなく、いかに話す時間を持ちいかに聞き合えるかです。それが話し合うというもので、言い合いは話し合いではありません。濃い時間だけでもわかり合えないものはいくらでもありますよ。でもそこに信頼関係があるからこそ落とし所が見つかるのだと思いますよ。 うちも俺が50代妻が40代の夫婦ですがいまだに仲良いです。今もこの先も居たいからお互いそう考えてますよ。

• 共感0

>> 10 はじめまして、感情的は自分も苦手です。 喧嘩は必要悪だと言っていた妻に以前言ったことがあります。 この先の人生どれだけ一緒にいら… ありがとうございます。

≫この先の人生どれだけ一緒にいられるかわからない、だから喧嘩をして気まずい状態の時間は不毛で一緒にいるからには笑っていたいって。

お互い、一緒に笑っていたいという意味ですよね？私もそう思います。
私の相手は「自分が」楽しく過ごせる人生を送りたいんだと発言から感じてしまいます。

前の奥さんのことも自分は悪くない、奥さんのせいで離婚になったと言っています。この辺りの内容はとてもデリケートなので結婚前に深掘りできませんでしたが聞いていた離婚の原因と事実にはズレがあると結婚後に気づきました。

レス主さんの奥様は幸せですね。
末長くご夫婦仲良くお幸せに！

• 共感0

>> 16 ありがとうございます。 自業自得です。 お互いに。 相手に合わせようと努力すること、夫婦にそんなもの必要ないです。納得して夫婦しているはずなのですから。
相手は受け付けないだろうと思いながら話しかけてみました、思い込まなくても聞かなきゃわかりません、それを当たり前に聞けるのが夫婦ですよ。そう勝手に思い話すのは信頼出来て無いからだと思いますよ

＞結婚を決めたのは焦りというより、相手がとても大きく見えたんだと思います。
＞何でも受け止めてもらえるという勘違いと甘えと、過度な期待と…

そのまま何もわかり合えていないまま結婚に早まった結果だと思いますよ。

主さんの書いているの読んでいるとお互いわかり合えていなかったと言いながら相手の批判しかしていないように思います。お互い自分が自分はですからね。相手を思う気持ちが根底に無いのだと思います。

夫婦で笑い合うことが出来るのは常に心のどこかにお互いが相手を楽しくいさせてあげたいという気持ちがあるから叶うことです。うちもそうです。

付き合いの長さではなく、いかに話す時間を持ちいかに聞き合えるかです。それが話し合うというもので、言い合いは話し合いではありません。濃い時間だけでもわかり合えないものはいくらでもありますよ。でもそこに信頼関係があるからこそ落とし所が見つかるのだと思いますよ。

うちも俺が50代妻が40代の夫婦ですがいまだに仲良いです。今もこの先も居たいからお互いそう考えてますよ。

• << 20 度々ありがとうございます。 仕事も家でもずっと二人きりでストレスが…という時点でダメだなとつくづく思います。相手もストレスが多々あるそうです。 相手に合わせる努力なんて必要ない 当たり前に聞けるのが夫婦 言い合いと話し合いは違う 読んでいると我が家は何なんだろう？とつくづく信頼関係のないことを実感します。 お互いに自分自分です。私が、女が引けば良いと頭では思うのですがレス主さんのような温かい気持ちを感じることができず謙虚になれない自分がいます。 結婚して1年間近く、税金や年金、保険料を貯金から払っていました。同じく家業を手伝っても無給でした。 俺が養ってる発言と矛盾していますよね。性格どうのの前にそんなことの積み重ねが信頼できなくなってしまった原因のひとつかもしれません。 今はとても悲しいです。 悲しいですが現実です、自業自得です。

• 共感1

>> 12 早く気付いて良かったと思います｡ 「喧嘩する程仲が良い」と言われるように､「きちんと喧嘩できること」は夫婦には絶対に必要なことです｡き… 実は親が全く負の感情を見せずに育てられた子供は､人の痛みを理解できない大人になります｡

↑そうでしょうか？ という事は自分も当てはまりますね。

• 共感2

>> 18 相手に合わせようと努力すること、夫婦にそんなもの必要ないです。納得して夫婦しているはずなのですから。 相手は受け付けないだろうと思いながら… 度々ありがとうございます。

仕事も家でもずっと二人きりでストレスが…という時点でダメだなとつくづく思います。相手もストレスが多々あるそうです。

相手に合わせる努力なんて必要ない
当たり前に聞けるのが夫婦
言い合いと話し合いは違う

読んでいると我が家は何なんだろう？とつくづく信頼関係のないことを実感します。

お互いに自分自分です。私が、女が引けば良いと頭では思うのですがレス主さんのような温かい気持ちを感じることができず謙虚になれない自分がいます。

結婚して1年間近く、税金や年金、保険料を貯金から払っていました。同じく家業を手伝っても無給でした。
俺が養ってる発言と矛盾していますよね。性格どうのの前にそんなことの積み重ねが信頼できなくなってしまった原因のひとつかもしれません。

今はとても悲しいです。
悲しいですが現実です、自業自得です。

• 共感1

離婚で悩んでいるスレを最近も見かけましたが、パターンがよく似ている気がします。

頑固で偏屈で性格に難あり旦那さんと、それを助長する直情型奥さん。

私も、言い合いと話し合いは違うと思います。
本当の不満や原因は違うところにあるのに、不毛な喧嘩を繰り返し、泥沼化するパターン。

お別れで良いと思います。

• << 55 ありがとうございます。 直情型…お恥ずかしいです。 不毛ですよね、同じことを繰り返すのが目に見えていると相手にも言われています。 まだ結果は出ていませんが、最後まで向き合っていきたいと思います。

• 共感5

>> 21 ありがとうございます。

同じことを繰り返すでしょ、と相手に言われました。初めての喧嘩の時も同じセリフを言われたなーと思い出しました。

3ヶ月目に終わってましたね。

• 共感0

>> 5 それ言われたら、私なら家出しますね😭 結構年配の方なのに、冷静に話せないところがつらいですね。だから、❌1なのかな？と思っちゃいました。。 ありがとうございます。
相手の方が冷静ですが無視するとか、前向きな気持ちを感じることができないので信頼することもできず…の繰り返しです。

• 共感0

>> 6 私は、相手に感情剥き出しでそのままぶつけるのが苦手なので、反対にぶつけられるのも苦手です。 引いて黙ってしまうタイプです。　 どちらも互… 感情的になることは反省しています。
出て行けは絶対に言ってはいけないセリフなので3ヶ月前によく考えるべきでした。

• 共感0

>> 7 ありがとうございます。 相手にも改善は期待できませんが、私が感情的にならないというのも改善できそうにありません。 なぜなら、男女問わず自… う～んとねぇ?

夫婦だから友達とは違うんです。

>なぜなら、男女問わず自分が全く感情的にならないで何でも話せる兄弟、知人、友人がたくさんいます。

たぶん、主さんは覚えていないだけで、親や兄弟、友人とも、適度な距離感の保てていなかった時期や年齢はあったわけで、
成人して、就職してとなると、
余程問題のある人でもいない限りは、適度な距離感なんて当たり前なんです。

それも夫婦という特別な関係程は密に関わらないので、そう思うに過ぎません。

>それは相手に対して絶大な信頼をしているからだと気づきました。

それは信頼だけでなく、そもそも距離がある程度保てていてお互いを尊重しているに過ぎません。

夫婦や恋人同士は距離感を見失い易いので、
とくに難しいのですが、
主さんの場合は、更に40代で初婚。
更に、パッと見で、なんて大きい人なのかしら。
と、実は自己中なだけの男性を男らしいと勘違いしてよく考えずに結婚してしまったわけで、
恋人としても妻としても、若い十代なら当たり前の喧々囂々を40代と60代でやってるわけです。
若いなら経験として肥やしになっても40代、60代では不毛としか云えない状況です。

大きな懐等なく成長も期待できない相手な上に、勘違い男ですし、何よりもイタいのはこれからどんどんヒドくなる一方のおじいちゃんですから・・・。

明日にでも倒れたら介護ですよ?

• 共感5

>> 25 ありがとうございます。

信頼もしているけど尊重こそ重要だと恥ずかしながら言われて気づきました。
尊重していませんでした。
全く仰るとおりで肯くことしかできません。

夫婦は特別な関係…私も頭ではそう思っていたのですが、考えが甘かったとしか言えません。

沢山のご意見を聞けて、こんな年齢ですが大変勉強させていただきました。
今は自分の行いや考え方に猛反省しています。

• << 36 恋人同士や夫婦は境界線を見失いがちです。 恋愛感情もあるので冷静さも欠けています。 なので経験を積んで距離感を掴む為に、ガチの恋愛は若い内にしろ。と言われています。 ましてや夫婦だと、住む家も食べるものお金も絡んで来ます。 恋人同士ならお互いだけを見ていればよかったのが、夫婦だと生活しつつ、働く人付き合いする。 親や兄弟等の近しい人間の干渉もあって自分こそが正しいと思いがちです。 違うんです。 お互いを選び夫婦になって2人で家族になろうとしているのです。 喧嘩がどうのではなく異世界交流、親善大使なんです。 同じ人間で日本人で日本語を話していても、生まれも育ちも習慣も全てが別の人間同士なので意志疎通、共通言語から1つづつ2人で確かめてルール作りをするのが結婚だと思えば分かりやすいかな? 地域も違う年齢も違うのでジェネレーションギャップもある。 恋人同士や友人なら約束した時間だけ一緒に過ごして、自宅に帰ったらお互い好きに過ごせますが、結婚は生活なので仕事して家事してとバタバタと時間が過ぎてしまいます。 お互いが努力してお互いの為の特別な時間を持とうとしなければ、恋心なんて生活に埋もれてしまいます。 こんな事は当たり前でしょと腹を立てるのではなく伝える事が必要ですし、 理解する努力と別の人間だという寛容さと礼節を失わない事が基本です。 つまり旦那さんはアウトです。

• 共感0

まだ新婚なのに悲しいですね。。
主さん、このまま我慢するのですか？

よく、結婚前は両目を開いて相手を見て、結婚後は片目を瞑ると言いますが、主さんは結婚前も片目を瞑っていたのかも知れないですね。。
相手の良いとこしか見えてない時に、結婚しちゃった感じで。


でも、歳が行くほど我慢は辛いですよ。
私、主さんと同年代だと思う。
私は20年一緒にいる旦那がいますが、
喧嘩しても翌日はお互いケロッとしてるし、
お互い、言っても仕方ないことや相手を怒らせるような事も言わなくなりました。
喧嘩すんのももうめんどくさいし、我慢して生活すんの、この歳になったらしんどいだけですから。。


離婚を勧めることはしませんが、あまりに酷かったら少し離れてみた方が良いですよ。。

解決策があれば良いんですが。。。

• << 30 ありがとうございます。 翌日はケロッとしている、そんな夫婦が私の理想なのですが、そういうタイプではなかったようです。 新婚なのに… 読んで涙が出てしまいました。 良くも悪くも全て自業自得です。

• 共感1

男はせっかちが多い。
特に出かける時は、先に玄関で待っている位がいい。
待っていられるのもいい気持ちがしない。
時間がなくなったら中途半端でもやっている事を中断するしかない。
例えあと片方靴下を干すだけ、だったとしても。

• << 31 ありがとうございます。 もし、また同じような場面があったとしたら心得ておきます。

• 共感1

モラハラって、相手を挑発して怒らせたりします。
だからこちらが感情的になってしまうのも仕方なかったりするんですよね。
でも周りからみたら主さんが悪く見えてしまう。
周りの旦那さんを見ていても女性にある程度あわせたり聞き流せる人でないとうまくいかないと感じます。
威圧的で相手に合わそうという気持ちのない旦那さんだと、いくらこちらが頑張っても難しいです。
直らないと思うので、我慢するか出ていくかですね。

• << 32 ありがとうございます。 絵に描いたような威圧的な態度ではなく、本人は常に冷静かつ正論を発している…大きく間違っていませんが私の考えや思い、気持ちはその冷たい言葉に傷つけられることをわかってもらえません。 いろいろなタイプや性格がいるわけで自分が選んだ相手なのに仲良くできないのは私も相手に寄り添っていないからだと自覚しました。

• 共感6

>> 27 まだ新婚なのに悲しいですね。。 主さん、このまま我慢するのですか？ よく、結婚前は両目を開いて相手を見て、結婚後は片目を瞑ると言いま… ありがとうございます。
翌日はケロッとしている、そんな夫婦が私の理想なのですが、そういうタイプではなかったようです。

新婚なのに…
読んで涙が出てしまいました。

良くも悪くも全て自業自得です。

• 共感0

>> 28 男はせっかちが多い。 特に出かける時は、先に玄関で待っている位がいい。 待っていられるのもいい気持ちがしない。 時間がなくなったら中途… ありがとうございます。
もし、また同じような場面があったとしたら心得ておきます。

• 共感0

>> 29 モラハラって、相手を挑発して怒らせたりします。 だからこちらが感情的になってしまうのも仕方なかったりするんですよね。 でも周りからみたら… ありがとうございます。
絵に描いたような威圧的な態度ではなく、本人は常に冷静かつ正論を発している…大きく間違っていませんが私の考えや思い、気持ちはその冷たい言葉に傷つけられることをわかってもらえません。

いろいろなタイプや性格がいるわけで自分が選んだ相手なのに仲良くできないのは私も相手に寄り添っていないからだと自覚しました。

• 共感0

スレの半分だけ読んで、思いました。

主さんの小言くらいでご主人が癇癪を起こしているのなら、今のうちに逃げた方がいいです。

そういうことは今後増える事はありますが、減る事はないと思います。

• << 38 ありがとうございます。 増えることはあっても減ることはないと、私も相手もそう思いながらの数日だと思います。 こちらで沢山の意見をいただき、私自身のことを色々振り返っています。 どうなるかわからないですが、とても有意義な時間と感じています。

• 共感5

なんか…いい年して、どっちも幼い感じですね。

• << 39 ありがとうございます。 そうですよね、いい年して… 一言でもご意見は有り難いです。

• 共感7

半年で結婚なんだから、相手が再婚なので身辺調査すべきでしたね…　初婚で丸め込める年下を狙ったんだろうなぁ　　離婚も前提に、もしかしたら離婚に有利な材料でるかも知れないから調査入れては　前の奥さんとも、そうやって歩み寄る事は無かったんだろう

• << 41 ありがとうございます。 前の離婚ではかなり学習したようです。 本人は歩み寄ってるつもりでも相手がそう思わなければ歩み寄りにならないという感覚が少しズレているように感じます。 金銭や資産などはお互い期待していないので（前回は色々あったようです）私が法曹界で仕事をしていたこともあり大きな問題にはならないかなと思っています。

• 共感3

>> 26 ありがとうございます。 信頼もしているけど尊重こそ重要だと恥ずかしながら言われて気づきました。 尊重していませんでした。 全く仰る… 恋人同士や夫婦は境界線を見失いがちです。

恋愛感情もあるので冷静さも欠けています。
なので経験を積んで距離感を掴む為に、ガチの恋愛は若い内にしろ。と言われています。

ましてや夫婦だと、住む家も食べるものお金も絡んで来ます。

恋人同士ならお互いだけを見ていればよかったのが、夫婦だと生活しつつ、働く人付き合いする。
親や兄弟等の近しい人間の干渉もあって自分こそが正しいと思いがちです。

違うんです。
お互いを選び夫婦になって2人で家族になろうとしているのです。

喧嘩がどうのではなく異世界交流、親善大使なんです。
同じ人間で日本人で日本語を話していても、生まれも育ちも習慣も全てが別の人間同士なので意志疎通、共通言語から1つづつ2人で確かめてルール作りをするのが結婚だと思えば分かりやすいかな?
地域も違う年齢も違うのでジェネレーションギャップもある。

恋人同士や友人なら約束した時間だけ一緒に過ごして、自宅に帰ったらお互い好きに過ごせますが、結婚は生活なので仕事して家事してとバタバタと時間が過ぎてしまいます。

お互いが努力してお互いの為の特別な時間を持とうとしなければ、恋心なんて生活に埋もれてしまいます。

こんな事は当たり前でしょと腹を立てるのではなく伝える事が必要ですし、
理解する努力と別の人間だという寛容さと礼節を失わない事が基本です。

つまり旦那さんはアウトです。

• << 48 ありがとうございます。 二人の生活ですから二人で作り上げていきたいと考えていました。 だから相手の頑な部分に反発しかしていませんでしたが、振り返えれば自分も同類でした。 こちらに相談して、私以上に相手が悪い！と言ってくださる方が沢山いてくださり、救われました。 本当にありがとうございます。

• 共感2

家業を手伝っていて無給で年金や保険料を自分の貯金から払うなんて何故旦那さんに言って払ってもらうなり、きちんと給料として毎月出してもらうなど交渉しないの？

生活費は？

とても大切なことを夫婦で話し合って決めないで結婚生活スタートさせても上手くいくはずないです。

知人に自営業の男性と熟年再婚して同じことを聞いたことがありますが、ちゃんと給料としていくらかもらわないと自分の支払い出来ないからと言って奥さんは外に働きに出ましたよ。

自営業なので毎月浮き沈みがありそんなに儲けてもいなかったようで生活は出来たけど奥さんに決まった給料をだせなかったそうです。

仕事も生活も一緒ならきちんとしたルールや役割分担をお互い納得した上で決めないと歳いって結婚した頑固者同士がぶつかるのは目に見えてわかりきってること。

旦那さんが正論言うなら主さんも冷静に正論で返せたらまた違うのに肝心なことが言えないのが問題を大きくして旦那さんからみたら主さんに非があると思わせる結果になってし
まいましたね。

• << 49 ありがとうございます。 そのお知り合いと同じく私は外で働くつもりでいました。なので、外で働くことも許されない中でぶつけられた言葉に腹が立ち、余計に感情的になりましたが、今は支払いも、お給料（お小遣い）も問題ありません。 仰るとおり冷静に対応できていたら状況は違ったと思います。

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>> 33 スレの半分だけ読んで、思いました。 主さんの小言くらいでご主人が癇癪を起こしているのなら、今のうちに逃げた方がいいです。 そうい… ありがとうございます。
増えることはあっても減ることはないと、私も相手もそう思いながらの数日だと思います。

こちらで沢山の意見をいただき、私自身のことを色々振り返っています。
どうなるかわからないですが、とても有意義な時間と感じています。

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>> 34 なんか…いい年して、どっちも幼い感じですね。 ありがとうございます。
そうですよね、いい年して…
一言でもご意見は有り難いです。

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お互い歩み寄ろうとしないと、暴力はなくともこれからずっと一緒にいるのは精神的に辛そう。

一方的に歩み寄って我慢しても虚しいだけな気がする、、それで相手が変わってくれればいいけど難しいよね。

自分の人生なんだから、わざわざ我慢する道を選ぶことないよ。どうするかは主次第だけど、どうなったとしても応援してます。

• << 56 ありがとうございます。 今は私が態度を改めると相手の態度も言葉も柔らかくなりました。 あまり恋愛経験がないのかな？って時々感じることがあります。 それとこれとは関係ないですが… 最後まで向き合っていきたいと思います。応援の一言に涙です。 私もレス主様のような柔らかい言葉がでるような人間になりたい。 ありがとうございました。

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>> 35 半年で結婚なんだから、相手が再婚なので身辺調査すべきでしたね…　初婚で丸め込める年下を狙ったんだろうなぁ　　離婚も前提に、もしかしたら離婚に… ありがとうございます。

前の離婚ではかなり学習したようです。
本人は歩み寄ってるつもりでも相手がそう思わなければ歩み寄りにならないという感覚が少しズレているように感じます。

金銭や資産などはお互い期待していないので（前回は色々あったようです）私が法曹界で仕事をしていたこともあり大きな問題にはならないかなと思っています。

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旦那の言い分は聞いちゃいかん。　人間って自分に良いように嘘をつく。知らない土地で、年下初婚味方は誰もいない　後ろ盾もいない　立場の弱く頭も弱い年下女に、嘘をつくなんて朝飯前だと思う　言い方悪くて申し訳ない　出てけって言葉も、どうせお前には行く場所がない　絶対に出ていかないと思って言っている

• << 50 ありがとうございます。 本当に出て行くとは思ってなかったというのは、今回わかりました。 自分で選んだ相手ですから、どのような結果になっても最後まで向き合っていきたいと思っています。

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＞これまで私がしてきた喧嘩というのはお互いの考えや、思いを理解するためで時には感情剥き出しでぶつかり合うこともあって、喧嘩のあとは後腐れなくスッキリするものでした。

スッキリしているのは主さんだけでは？

感情的になっている時って、建設的な話し合いはできませんよね。
相手が反対意見を述べようものなら、怒りや悲しみが増幅するだけだし。

そういうのって男の人は特に面倒くさがると思います。
感情的になった相手の気持ちを受け止めつつ、トゲトゲした気持ちを和らげ、
前向きな話し合いに持っていくなんて、余程器の大きい人でないとできませんよね。

主さん自身はできていますか？
自分ができていないことを相手に求めるのは違うと思いますよ。

じゃあ、ご主人はどうか？

ご主人は「主さんと話し合う気は無い」ように見えます。
だって、初めから「自分は間違っていない」という結論ありきですから。
このあたりが、ご主人の離婚の原因かなと。

ご主人の「楽しく暮らす」は、
自分を変えるつもりはない。
相手に歩み寄るつもりもない。
それを受け入れ文句も言わない相手と暮らすことかと。

「俺が養ってやっている」その言葉に集約されていますね。
愛し続けられますか？

• << 51 ありがとうございます。 仰るとおりスッキリしているのは私だけのようです。感情的な人を相手にするのはかなりの苦痛もしくはトラウマがあるかもしれません。 だいぶ気持ちも落ち着いて冷静に話しかけてみたら、まともな会話ができました。 反省していることを伝え謝罪をし、相手の言い分を自分目線にならずに聞きました。お互いのために離れることも提案しました。 今は結論を出せないようです。

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なんかさ―？


>暴力などはありませんし、

そんなの当たり前でしょ


>私も完璧に家事をこなしているわけではありません。

夫婦共働きなのに、どうして主さん1人でしないといけないの?

>結婚ってこんなもの？

そんなわけないでしょ


>子育てもしてないし、

意味不明の卑下しない。
お互いに、その年齢での結婚なんだから
折り込み済みでしょう。


>これくらいの我慢は当たり前ですか？



異常なレベルですよ?

自営業手伝って無給、
自分の納付全て貯蓄からって
かもねぎの、無料出張、家政婦、娼婦、介護要員ですか?


キャバクラでお酌するお水のお姉さんだって、
気に入らない客はスタッフに言って叩き出しますよ?

料金も払わない文句ばかりなんて、
無銭飲食に踏み倒しに、不当雇用のパワハラで処分対象ですよ。

何で主さんが私が悪いのかな?
私が悪いですね。って反省してるの?

既にモラハラで洗脳されてますか?

相手は勘違い野郎ですよ?
○んことか投げつけられながら介護でもしたくて結婚されたんですか？

地元に帰ってもっとマトモな人と人生した方が良いですよ？

法曹界で仕事していたなら、男性のマトモな人は沢山知っているでしょう？
意味不明のSNSでわざわざ遠方のよく知りもしない男性に走る必要ないでしょうに。

目を覚ましてください。

そこで幸せになれる事はないです。

• << 52 ありがとうございます。 お気持ちをぶつけてくださって感謝です。他の方への返信にも書きましたが支払いや給与は今現在は問題解決しています。 最初の書き込みは相手をひどい奴、離婚した方がいい！と言って欲しいと思いを込めて書いていたと自分自身で思います。 良い所はひとつも書いていません。 どのような結果だとしても、最後まで向き合っていきたいと思います。 こんなに沢山のお言葉や気持ちをぶつけていただけて相談して良かったです。

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主さんは、心根がとても優しいんだと思います。
それともモラハラだから、正常な思考が出来なくなるとかですか？

まず、1年間お金出してもらって、無給で自営業手伝ってもらって、喧嘩するたびに、「俺が養っている」「俺の家だ、出て行け」とか、どの口が言ってるの？勘違いも甚だしいです。

普通なら飛び出して、2度と帰らないレベルだと思います。

• << 57 ありがとうございます。 通帳を確認したらお給料（お小遣い）は半年後から振り込まれていました… モラハラとかDVは他人事でしたが、洗脳されるとか感覚を味わって怖くなりました。 私が態度を改めると相手の態度や言葉も変わってきました。結果はどうなるかわかりませんが最後まで向き合っていきたいと思います。

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>> 14 正直言ってお互い何度も喧嘩するような内容ではないと思います。 男性は待つのは嫌いな人が多いですし出かける前にバタバタされるとイライラし… 何度もありがとうございます。

皆さんのご意見でだいぶ気持ちも落ち着いてきました。
そもそも自分のミスですから「ごめんなさい」で済ませていれば良かったことですよね。

最初のスレは相手のことをひどい奴、離婚した方がいい！と言ってもらいたい感情で書き込んでいることが自分でもわかります。
少しの情報で双方の立場から客観視できるレス主様に感服です。

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>> 36 恋人同士や夫婦は境界線を見失いがちです。 恋愛感情もあるので冷静さも欠けています。 なので経験を積んで距離感を掴む為に、ガチの恋愛は… ありがとうございます。
二人の生活ですから二人で作り上げていきたいと考えていました。
だから相手の頑な部分に反発しかしていませんでしたが、振り返えれば自分も同類でした。

こちらに相談して、私以上に相手が悪い！と言ってくださる方が沢山いてくださり、救われました。
本当にありがとうございます。

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>> 37 家業を手伝っていて無給で年金や保険料を自分の貯金から払うなんて何故旦那さんに言って払ってもらうなり、きちんと給料として毎月出してもらうなど交… ありがとうございます。

そのお知り合いと同じく私は外で働くつもりでいました。なので、外で働くことも許されない中でぶつけられた言葉に腹が立ち、余計に感情的になりましたが、今は支払いも、お給料（お小遣い）も問題ありません。

仰るとおり冷静に対応できていたら状況は違ったと思います。

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>> 42 旦那の言い分は聞いちゃいかん。　人間って自分に良いように嘘をつく。知らない土地で、年下初婚味方は誰もいない　後ろ盾もいない　立場の弱く頭も弱… ありがとうございます。

本当に出て行くとは思ってなかったというのは、今回わかりました。
自分で選んだ相手ですから、どのような結果になっても最後まで向き合っていきたいと思っています。

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