純粋ぶどう

変わらない毎日を生きる…✨

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客間の和室で涼んでる…❄

オアシス…

今日は彼氏休みなのに会わなかった…

わたしが彼氏に拒否反応ばかりするから…

彼氏はなんとかわたしと一緒にいようとしてた…


自分から遠ざけてく…


そしてほかに気にになる人できたけど


また頭が混乱したり、だめになるから


たぶん本能的にいまの自分に必要な彼氏にないものもつ人が気になったんだ


生きづらくなってく自分を助けてくれる人を無意識に求めて


自分を保護してくれる人に身体も開こうとするから


心も身体も敏感になっていて不安定だった…


敏感になるとわたしは弱く不安定になる


保護をもとめるメスになる😿🎀


でもそれではな…


猫はわたしをしたってくれて、穏やかな母がいて、家があり、自然があり

十分じゃないか…


弱さは自分でなだめながら…なんとか…🐜💦💦

まだみぬ冬を夢みてる❄

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よくねた(´０｀)

まだお腹はいたいけどちょっとマシ。

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だんだんと気温があがってきたな(¨;)

なんか暑いのにゆうべからすず虫がずっと泣いてる🔔

朝日があたる部屋だから頭があつくなってきて、頭いたくなってくる(×_×)

起きてcoffee飲もうかな。

彼氏は仕事。

こないだ着拒否メールブロックしてもうそれぞれなんだと思ってた

でも着拒でも履歴残る

3年半一緒だし、それを０に他人になること…

それってそんな簡単にわたしできない

でもにくいとか不幸になれとかメールしてしまった

だからもうこれじゃダメだと着拒ブロックしたんだけど

履歴が気になり、結局かけなおしたら

なにも怒ってないから機嫌なおせといわれた

疲れた声で

ブロックなど解除して言われて解除した

でもまた普通にメールきたら、わからなくなって


不安定になりまた遠ざけようとしたりする


ひとり身だから自分のリズムつくれる

ふたりだと彼氏の考えを言われたら頭が混乱してしまう

仕事もどうにかしなきゃと考えてるのに

ああしろこうしろ言われたらよけいわからなくなった

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coffee☕と朝ごはん🐷🍚🍳✨

今日は気晴らしに車で出かける💦

日曜日は父いて、いまはお互いに敵意ないのはわかるけど

わたしがいたら父もいずらい。


でも公園日曜日は人がコロナで店いけない人とか野外の公園ならって感じで人多いかも(´ﾍ｀；)

どうしよう😔

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彼氏にだかれなくなってずいぶんになるな…。

身体目立てな人よりは、ないほうがマシ…。


あるサイトで自分の衝動に正直になればいいと言われたけれど…


昨日はへんになってて、そうゆう衝動で落ち着かなくてぐったりして泣いていた…


でもそういうことだけを好きでもない人としたいわけでもないから…


なんとか平静をとりもどして、日常を生きるしかないから…


でもなしでも生きていけるから


映画みたり、母とお茶とお菓子したり、汚い家だけどひとつでもきれいにできたとき、良かったと思うし


猫たちが可愛いし


風が今日は気持ちいいし、いつかは寒い冬がくる

そしたらだれもいない海をながめたり、貝をさがしたりしたい🐚🌊


冬にはコロナが解決していたらいいな

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わたしの住む、市でもコロナが出始めて

母は病院も不安だからお薬だけもらってる

わたしは、生理前後、情緒不安定がひどいから、婦人科で低用量ピル飲んでいたんだ

そしたら生理も安定して量もへるから楽になる

でもコロナで少ないパートだから、薬かえなくなったし、もの忘れがあるから、よく飲み忘れて、それはよくないからいっそやめたんだ

彼氏はそれわかってるから、生理前後おかしいからネガティブひどいから

ひどいメールを許したのかもしれない


結婚しても幸せとは違うから、恋人でずっと一緒にいるて言われたけど不安で

女友達や元彼女や魅力的な同僚やいつも不安でうたがってケンカばかりだったから


だからひとりが平和だと思うようになったり

一緒に住んでくれるような穏やかな人を探そうとしたりもした

でも母や猫をおいていけない気持ちもあるし


男の人は、むずかしいから一緒に住んでも色々あるよなとか思うし


結局、彼氏とメールで報告しあって小さなつながりを残しながら

なんとか実家で細々生きるのが一番マシなのかなと思う…。

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でかけないで、家で大人しくステイホーム。

彼氏から仕事中熱中症になりかけたとメール。


早退もできない、人足りなくて


少しでもすずしいとこで寝かせてもらうようにメールするしかできない


前は差し入れもってよくむかえにいったけど、仕事にいくガソリン代すらなくなってきたから…


ブラック会社、転職進めても、無理する続けるときめたのは彼だし

家にいれてくれないのに、どうにもできない。


わたしが一緒に助け合いたくて一緒に部屋かりて暮らそうといってもダメだった


しまいにはおまえには結婚はむりと言われた

でも一緒にいるというけど


よく連絡とる女友達もいるし

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たしかに今のわたしには無理だよ


でもあのころ、本気で一緒に頑張ろうとしていたんだ


でも２、３年頑張ったからなんだと言われた


たしかに頑張らなくなった時点でダメだよな


だからもうひとりでいいし、


彼にももっと良い人と付き合えばといったけど


新しい彼女に乗り換える元気もないのかも…。


だから慣れてるわたしといるのかも…。


一緒にいても癒し会う助け合うどころか傷つけあい、足ひっぱりあうようになったり

お互いにけがもしたり。


だから自分をそれぞれ自分で癒して


付き合ってる

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レスなっても浮気はしたことないよ。


でも最近、ネットで男の人さがしてしまった


今のわたしを助けてくれる人を、一緒に暮らしてくれる人を


でも彼と別れれないのに、関係を０に出来ないし、頭が混乱したし


だからまたひとりに戻る


ひとり身が長いんだ


彼が初彼だから


それまでは、友達は母と猫で、あとはほとんどひきこもり

ひとり暮らしのときも仕事以外はひきこもりだったし


もうひとりでいるよが、わたしの口ぐせだよ…

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今日は熱中症なりかけたからむかえにいくか悩む

けどむかえにいっても部屋にいれてくれないから、車ですごすから、クーラーかけてエンジンかけて何時間もすごしから、ガソリンすぐなくなる


そしたらイライラしてくる


彼もいつも疲れてるから、わたしが気がきかないとちくちく言われて、細かいこと言われたら、はらがたってきて、ケンカになる😔

彼は、家がボロいから散らかってるからいれたくないというから

かたずけ手伝うといったけど、前の彼女のものあるらしく、わたしは嫉妬して怒るからやだという😔

わたしは実家だし、よんでもわたしの親がいやだから来ない😔

だから結局車。

コロナになるまえから、店やホテルはもったいないといい

わたしの車😔

ガソリン代なども全部わたし😔

ここ一年くらいはわたしが正社員をやめてから、食事などは出してくれるようになった

でも彼はたくさんお金貯めてるみたい

わたしはない😔

自分も正社員やめたり、わるいから仕方ない。


彼氏は人として女性の友達も大切にしているから


でもわたしは男友達つくったらいなくなるよっ言われた😔

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給料日すぎても給料はでない😔

経営のほうの人はしらっとしていた😔

聞けない😔

もうお金ないのに…

言えない…

先輩なども色々たいへんだから、これ以上困らせたくないから、言わない

みんなくれないのか、くれる人はくれるのかわからい

ただ待つだけ


彼氏にいうとちゃんと聞け、なんで聞かないと言われるから言わない…😔

そういうのわたしは言えないんだ😔

前の正社員は、ある人に社長にみんなの意見を自分の意見として言えといわれた😔

みんなそのことで困っていたから勇気だして言ったんだ

そしたらあんのじょう、社長はわたしにおこってるよと言われ

言えといった人は、文句あるならやめるしかないよと話していた、わたしたちは我慢しようねって😔

もう無理ておもってやめるといった

彼氏はやめるなといったけど

もういやだとおもったんだ

彼氏はいまだにわたしがやめたことをちくちく言う、いやでもみんな辛抱してるのにって

わたしは、逃げた、根性なしみたい😔

お金にこまるのも自分のせいって

お給料はだまってまつんだ

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バカで弱いから社会で生きようとしてもうまくいかない😔

いまのとこは、ずるい人やいやらしい人がいないから、仕事少ないし、お給料おくれるけど、コロナがわるいから仕方ない😔

いよいよやばいから、いやでも前職復帰するか悩むけどな😔

もう少し考えてみよう。

ネットも携帯とまりそうだからやめないとだけどしてしまう


結局、前職もバカでよわいから自分でおいつめて、自分で勝手にやめたから😔

過去はもういいし

今日一日を細々と生きれたらいい

ねこは可愛いし、

今日はちょっと部屋がすずしくて良かった😃❄🍃🍨

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一日ずつ生きるってのは、慰めになる

前の仕事のとき、彼が、苦しいときは一日ずつ、一時間ずつ頑張ればいいと教えてくれたんだ…✨

先を考えるととても出来ない、生きれないと思ってしまう…✨

だから一日ずつ、ひとつずつだ…✨

人ともうまくやれない

人との縁を大切にできなかった

人とのつながりがおちつかないから切って切ってだ

だってまわりに人がたくさんになると

わたしはエネルギー少ないから疲れちゃうし

猫のような小さなものを見落としてしまう


でも人間も猫も大切にできる人もたくさんいるから

職場でもなんでこんなに我慢づよくて気づかいが細やかでやさしい人いるのかと思う…

たぶん彼氏の元彼女は強くやさしい人だったらしいから、細かな気づかいもしてくれたんだ


でもわたしは出来ないからイライラして直せという


でもわたしは、仕事では気をつけなと思うけどプライベートで細かな気づかないを要求されるとうっかりは、どうしても子供のときからあり、簡単になおるものではないから無理と思う😔

説教される旦でもないのにと腹がたつ😔


彼氏は良いとこ魅力的なとこもたくさんある✨✨✨


やさしい面倒見いいとこも


だからなかなか別れれない…

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いまの仕事はじめて良かったのは

痩せたことだ

真夏だし、きついけど(^ー^;A

身体が軽くなった

でもお腹はまだでてる(´～｀)

彼氏に正社員やめて、無職なって太ったから

胸より出てる腹をおぞましいものを見るような目でみられ(°Д°)


ぶたこあつかいだったから

会うたびにわたしの顔が丸くなったと笑われていた🐷(´д｀|||)

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ついに、もしものときにと借りれる手続きしていた、銀行のカードローンで２万借りる(¨;)

利子が14%、月一万はかえさないかんから30000かりて、一万は返す分においとく

それで携帯代と他の支払いをする


残りで彼氏に差し入れ買う


熱中症なりかけたから今日だけだ💦💦

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生まれてきたくなかった

借金して差し入れしても

今日休んだ同僚女が大事。

そいつはいちいち、仕事の悩みを電話して彼氏に相談してきて

わたしと話すよりやさしい声でやさしい言葉をかけ、温かな声でわらった

何日も休んだから行きにくいのと相談してきた

そのせいで熱中症なりかけてもひたすらやさしく頑張ってこいよという

彼氏もいるらしいのに彼氏に相談しろよと思う

それで怒ったら頭おかしい人間あつかいされた

巻き舌でわたしをにらんでせめてきた

しまいにはおまえは人間じゃないと言われた

一緒に車ですごしてもガソリン代半分すらだしてくれない

愛されるどころか敵あつかいされる

今日はじめて、家ではない場所、ゴミ箱じゃない通りみちにゴミを捨てた

生まれてはじめてた

いつもみちにすてたらだれかがかたずけなきゃいけないと思いしたことなかった

でも彼氏が飲み食いした空が、車の中にあることが我慢できなかった


人間じゃないならそれでもいい


もう二度と関わらない知らない人だから


ただ、生まれてきたくなかったなと思うし、もうどうでもいいと思うだけだ

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人間とは仲良くできない人間なんだ

だって人間じゃないなら、人間の気持ちなんかわからない

わたしは彼女がいる男になんども相談する女の気持ちなんかわからないし

彼女がいるのに必要以上に他の女にやさしくする彼氏の気持ちなんかわからないから


人間じゃないんだと思う

いつも心配して差し入れしても彼女だからと借金しても差し入れしても

結局ケンカになり足ひっぱるなと敵あつかいされる


わたしは頭がおかしいというのに、着拒否してもおいかけてくる彼氏がわからない


どう考えてもわたしより、女友達や同僚女を大切に思ってるのに

わたしが別れたいといっても、明日仕事なのに足ひっぱるなしか言わない


着拒否でもしなきゃ別れれないのにわたしは、ばかだ。

かけなおすからやはりばかなんだと思う

同僚女は性格が可愛いからいつも守ったりかばってもらえる

わたしは人間じゃないと言われる

人間じゃなくていい

人間なんかきらいだから

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あいつを着拒否完全ブロッくしてやった


もうなにがあっても解除しない


どうでもいい


他人よりも他人



あばよ

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帰ると猫たちが、わたしの心癒してくれる

すりすりしたり手や顔をなめてくれた


正直もう死にたいし、消えたいし


あいつと同じ前職になんか復帰したくない無理


あいつはずっと女友達と同僚の同級生女を大事に大事にしてきた


こんなになるなら出会いたくなかった


一生あいつと永久にあいつの存在すら知りたくなかった

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ゆうべはある人と夜中まで話したことで落ち着いてねることができた…

でも起きると昨日、あいつがとなりで同僚女と話してるのが浮かんで

また傷ついていた

あいつはその人が休んだら、困るからやさしくするんだといった

でもそれ以上にやさしかった。

表情みてもわかった

またわたしがいやがるから女友達たちが連絡できなくてあいつに相談できなくて困ってると言われた


結局あいつには女友達たちとのつながりがそれだけ大事ってこと


わたしとあいつはどんどんダメになってくのに女友達や女同僚はかわらなくてむしろ女同僚は仲が深まっていた

それは自分にはつらい

あいつの存在すらもう忘れない

結局一生、男に好きになった男に心から愛されない人間…

あいつは女に必要以上にやさしい

だからわたしも好きになってしまった…


でももう忘れたい…

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今日は職安いく予定だったけど、今日はいけそうにない…。

とりあえず、ずっとぼっちでいればよかったと思う…。

恋なんかしてもろくなことない


ほそぼそ生きたい…。


べつに死んでもいいし、むしろ消えてなくなりたいのに…母や猫いるから…。


紅茶のむ…。


早く冬きてほしい。


ずっと冬ならいいのに⛄❄

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母にあいつと別れたといった


冷静な言葉をくれた


わたしのわるいとこも言われた


わたしは、男な人といても嫉妬したり、言いたいことをおさえたりできない

内弁慶だし


だからひとりでいたほうがマシなんだと思う。


母と猫がいたらそれでじゅうぶんで、それだけをどう守るかしかないのかも…


母にネットは漫画と同じと言われた


その場で作った世界なんだって


いくら元彼氏とメールで仲良くできても会うとたちまちケンカになるから


やはり文字は文字なのかもしれない


でも世の中にはうまくしゃべれない人もいて

想いをうまく表現できない人がメールなどで伝えることを否定はしないよ

でも会うときにも伝える努力はしたほうがいいと思う。


つたなくてもいいから。


でもわたしと元彼氏はそうだった

まあ会うと疲れた肉体をひきずりながらだからイライラはしやすいだろう…


やはりよくわからない


でもネットをまったくしない母からしたら漫画らしい

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母と父はわたしが子供のときから愛がなくて

だけど諸事情で別れない


母は我慢ができる


自分が大事にされたくても好き勝手されても

子供らに迷惑かけないため我慢してる


母は正直、誰にも愛されてない

でもやさしく笑うことが出きる


犬を大事にしてる、犬は母が大好きだ


あっ犬には愛されてるかも…

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わたしは元彼氏に愛されたかった


ほかの女なんか大切にしてほしくなかった


好きだから愛されたかった


付き合った最初は、わたしのためだけにいるといってくれたし

ほかの男がわたしによってきたら、その男を殺してでもというほど想っているといってくれた


最初だけは、愛されて幸せだった


でもリスカする女や離婚した元彼女がよってきて心配しだしたから


それからはずっと嫉妬と不安の日々だったな…


結局、わたしはその人たちには勝てなかった…


もういいんだ…


恋が叶わない人なんかたくさんいるし


元彼氏にあうまでは片想いや失恋ばかりだった


初めて手にしたと幸せだったけど


わたしの人格じゃこんなもんなんだ


もういいんだ…

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ずっと畳の部屋でぐったりしていた

ときどき泣いていた

でも猫の世話と洗濯を畳んで、机などを整理した

夕方、元彼氏から着信の表示がでた


昨日、今日かぎり別れました、永久にさよなら。といっても仕事にはいったんだ、だからこの時間。


今日、頑張ってくる女同僚のため、彼女と別れても仕事はいったみたい…。


着信履歴は削除した


アドレスからも履歴からも削除しても頭は覚えてるけど


もうかけなおすことはない…。


あの人は実家まで会いに来たりしない


いままでわたしが行くばかりだったし


車なくても来ようと思えばこれるけどくるわけないし…


わたしがいなくなれば、また女友達と気がねなく交流できるよ…


それでいいやん…

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