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これは私が悪いんですか?

レス63 HIT数 2844 あ+ あ-

聞いてほしいさん( 30代 ♀ )
20/12/10 21:20(更新日時)

30代独身です。
実家住みで両親、祖母と同居しています。
今日、ご飯のあとついウトウトしてしまいました。
ふと目が覚めてボーッとしていたら、横になっている私を横目に「いつまで経っても子供だな」「同年代に4人の子供の親になってる人もいるのに」など、私以外で笑いながら話しているのを聞いてしまいました。
私が起きていたのには気付いていない様子だったので、本音なんだろうなぁと思い腹立たしく悲しくなりました。
確かにもう子供がいて家庭を持っていてもおかしくない歳です。
でも、私だって何もしていなかったわけではなく、元々人見知りな性格でしたが頑張って婚活をしてきました。
いい職業でお金はあるけど合わない人(私の話を聞かず自分の話ばかりとか、人にバカとか変とか平気で言っちゃうとか、その他諸々、、)としか巡り会えず、付き合っても浮気されたり、休みの日までこんなのの繰り返しで疲れてしまいました。
結果独身のままですが、これも私の頑張りが足りなくて、親にまでコソコソ陰口言われて笑われることなんでしょうか?
毎月、一般的な家賃+αくらいのお金も家に入れて、家事手伝いもして、家族の生活リズムに合わせ、この歳になっても門限を守り。
だからといって一人暮らしをしたいと言うと止められ、喧嘩になるので諦めていますが。
みんな多少妥協はあるだろうけど、無理して嫌な人と結婚してるわけじゃないじゃないですか。
良い人に出会ってタイミングが合ったのがたまたま早かっただけで。
私だって、自分にとって良い人をみつけて結婚したい。
ただそのタイミングが人より遅いだけなのに、なんで私だけ「誰でもいいから結婚したほうがいいのに、残念な人」みたいに思われているんだろう。
自分の家族にもそう思われていたことがショックで、ついスレ立てしてしまいました、、。
ただの愚痴ですみません。

No.3130309 20/08/26 21:44(スレ作成日時)

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No.1 20/08/26 21:53
通りすがりさん1 ( 30代 ♂ )

いや、気持ちはよくわかる。

ただ、

>> でも、私だって何もしていなかったわけではなく、元々人見知りな性格でしたが頑張って婚活をしてきました。
いい職業でお金はあるけど合わない人(私の話を聞かず自分の話ばかりとか、人にバカとか変とか平気で言っちゃうとか、その他諸々、、)としか巡り会えず、付き合っても浮気されたり、休みの日までこんなのの繰り返しで疲れてしまいました。

と、自分の娘に言われた時に、自分なら「仕方ないよね、タイミングが悪かったんだもんね、このまま良い人に出会えるまで実家で、ゆっくりしてないさい」って言える?

結局、結果論でしか親達は捉えていないんだと思うわ。

No.2 20/08/26 22:04
聞いてほしいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 私なら「仕方ないよね、タイミングが悪かったんだもんね、何か変わるかもしれないから、あんたのやりたいようにやってみたら、あんたの人生なんだし」って言って一人暮らしさせます。
実家に縛り付けておく理由もわからない。
一般的な親ならどうするんだろう、1さんならどうするんですか?

  • << 63 うん。 わかる。 実家に縛りつけて なにしたいんや? 主さんくらいの年齢だと 1人暮らしさせてほしいな。

No.3 20/08/26 22:16
通りすがりさん1 ( 30代 ♂ )

>> 2 なんか後付けでよくわからんが、何実家に縛られてんの?
実家から一歩も出ないで婚活しろって?
理由はよくわからんが、それが婚活失敗の理由になってんの?笑

実家を出れば婚活成功する理由でもあるなら、直談判すればいいと思うわ。意味はよくわからんけど。

40すぎて、私は実家に居たから結婚できなかった!!と泣き言いうくらいなら家を出よう。


  • << 7 すみません、本文にも書かせてもらってたんですが、さりげなさすぎてわからなかったですよね。 一人暮らししたいから家を出たい、とは伝えています。 しかしなぜか親に止められ、喧嘩になってしまうので、嫌になって諦めて今に至っています。 なぜ親が嫌がっているのか理由はよくわかりません。 あと、実家住みが婚活失敗の理由とは言っていません。 そして家を出たからと言って必ず婚活成功するとも思っていません。 ただ、正直今の生活を続けたところで、何も変化がないままストレスばかりが溜まるような予感がして、現状を変えるために家を出られればな、とは思っています。 が、上記の理由で親が反対しているので、罪悪感もあり今に至るのですが、なぜか家に縛り付けられて、それで既婚者と比べられてまだ子供だなんて言われて嫌な気持ちになったんですけど、それって私が悪いんですか?って話でした。

No.4 20/08/26 22:17
匿名さん4 ( 40代 ♀ )

一人暮らししたら?
そうしたらそんな聞きたくない小言だって聞かなくて済むでしょう?
もうこどもじゃないんだから、せめて生活ぐらいは自分の好きなようにしたらいいじゃない。
出ていけない理由があって我慢してるなら、そんな小言聞き流すぐらいのスキルは身につけないとね。

  • << 8 親から止められるので、一人暮らししたいですが厳しそうです。 罪悪感でいっぱいで、親の言うこと振り切ってまで出て行く勇気もなくて。 スルースキルを身につけるのが大事かもしれないですね。 田舎だから余計かもしれないけど、外でも内でもこの歳で独身ってだけで肩身狭くて、本当は1人になりたいです。

No.5 20/08/26 22:18
キャリアウーマンさん5 

それはショックですよね。家族も心配だから言っちゃうんだろうけど、
わざわざ気にしてることを口に出して嫌味気に言わなくても、、、と思いますね💦

  • << 9 ありがとうございます。 私の人生なのに、なぜ独身ってだけでこんなに肩身の狭い思いや嫌な気持ちになりながら生きなきゃいけないんだろう。 正直納得いかないです。

No.6 20/08/26 22:20
おせっかいやきさん6 

主さん、ごめん。実家に、厄介になってるなら、それって当然だと思う。
今回、たまたま話してるのが聞こえてしまったんだと思うけど、皆どこの家庭も同じようなものだと思うよ?
いつまでも実家に居てね!なんて思う親や祖父母はいない。

  • << 10 むしろ実家を出たいんですけど、出ることを親から反対されているので、もうどうしていいかわからないです。
  • << 17 本文ちゃんと読んでる…⁇ ちゃんと主さん「一人暮らしをしたいけど親に止められてる」って書いてるけど。

No.7 20/08/26 22:36
聞いてほしいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 なんか後付けでよくわからんが、何実家に縛られてんの? 実家から一歩も出ないで婚活しろって? 理由はよくわからんが、それが婚活失敗の理由に… すみません、本文にも書かせてもらってたんですが、さりげなさすぎてわからなかったですよね。
一人暮らししたいから家を出たい、とは伝えています。
しかしなぜか親に止められ、喧嘩になってしまうので、嫌になって諦めて今に至っています。
なぜ親が嫌がっているのか理由はよくわかりません。
あと、実家住みが婚活失敗の理由とは言っていません。
そして家を出たからと言って必ず婚活成功するとも思っていません。
ただ、正直今の生活を続けたところで、何も変化がないままストレスばかりが溜まるような予感がして、現状を変えるために家を出られればな、とは思っています。
が、上記の理由で親が反対しているので、罪悪感もあり今に至るのですが、なぜか家に縛り付けられて、それで既婚者と比べられてまだ子供だなんて言われて嫌な気持ちになったんですけど、それって私が悪いんですか?って話でした。

No.8 20/08/26 22:40
聞いてほしいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 4 一人暮らししたら? そうしたらそんな聞きたくない小言だって聞かなくて済むでしょう? もうこどもじゃないんだから、せめて生活ぐらいは自分の… 親から止められるので、一人暮らししたいですが厳しそうです。
罪悪感でいっぱいで、親の言うこと振り切ってまで出て行く勇気もなくて。
スルースキルを身につけるのが大事かもしれないですね。
田舎だから余計かもしれないけど、外でも内でもこの歳で独身ってだけで肩身狭くて、本当は1人になりたいです。

No.9 20/08/26 22:44
聞いてほしいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 5 それはショックですよね。家族も心配だから言っちゃうんだろうけど、 わざわざ気にしてることを口に出して嫌味気に言わなくても、、、と思いますね… ありがとうございます。
私の人生なのに、なぜ独身ってだけでこんなに肩身の狭い思いや嫌な気持ちになりながら生きなきゃいけないんだろう。
正直納得いかないです。

No.10 20/08/26 22:47
聞いてほしいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 6 主さん、ごめん。実家に、厄介になってるなら、それって当然だと思う。 今回、たまたま話してるのが聞こえてしまったんだと思うけど、皆どこの家庭… むしろ実家を出たいんですけど、出ることを親から反対されているので、もうどうしていいかわからないです。

No.11

削除されたレス (自レス削除)

No.12 20/08/26 22:53
匿名さん12 

あなたが結婚できない事を気にしすぎてるだけじゃない?
ご飯食べてウトウトしちゃうなんてまだまだ子供ね~。育児しててもおかしくない歳なのに~。←悪口でもイヤミでもなく、ただの普通の会話じゃない?

こんな一言二言で嫌な気持ちになったり怒るなら、無視して家でればいーのに。いー年齢なんだから。←このいー年齢もイヤミ?

  • << 14 確かにそうかもしれません。 普段、仕事でも既婚者や子持ちと比べられたり、「そんなんだと嫁にいけないぞ」とか言われたり、みんな私を勝手に残念な人にして、私を使って自分の幸せを確認してるっていうか、そんなつもりないかもしれないけど、そうしか思えなくなってしまって。 心が荒んでしまってます、完全に。 私が流せばいいんですけど、いちいち傷ついてしまって、その度にいつも我慢してて辛くて。 すみません、全部全部嫌味に聞こえます。 そんなつもりないかもしれないけど。

No.13 20/08/26 22:58
聞いてほしいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 11 ちゃんと自力してほしいけど、親として不安なんじゃない? 外で一人にしたら、些細なことで取り乱したりパニックになったり鬱になったり、ろくでな… 信用がないんですかね、、。
家に入れる分、まだ足りないのかな。

No.14 20/08/26 23:06
聞いてほしいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 12 あなたが結婚できない事を気にしすぎてるだけじゃない? ご飯食べてウトウトしちゃうなんてまだまだ子供ね~。育児しててもおかしくない歳なのに~… 確かにそうかもしれません。
普段、仕事でも既婚者や子持ちと比べられたり、「そんなんだと嫁にいけないぞ」とか言われたり、みんな私を勝手に残念な人にして、私を使って自分の幸せを確認してるっていうか、そんなつもりないかもしれないけど、そうしか思えなくなってしまって。
心が荒んでしまってます、完全に。
私が流せばいいんですけど、いちいち傷ついてしまって、その度にいつも我慢してて辛くて。
すみません、全部全部嫌味に聞こえます。
そんなつもりないかもしれないけど。

  • << 36 他のレスを読んでいないので被ったりしていたらごめんなさい。 主さん、最初に結婚する相手は少なくとも殆ど妥協なんてしませんよ。 特に恋愛結婚を望むなら。 所得が多少、少なめとか、顔はイケメンじゃないとかはあるかもですが 一緒に生活する上で自分が1つでもこれはムリ!というのがあれば 結婚はしないですよ。だって人生長いんだし離婚前提で結婚してみよ~と思う人はいないですし。 なので今まで主さんが婚活してきて、この人!っていうのが居なかったのは本当に残念ですが ムリに結婚しなくて当たり前です。 ご家族も寝てると思っていてもちょっと軽率な発言ですね。 ならば、一人暮らしを容認することは親として当たり前だと思います。(私は親の立場です) ご両親の考えは私にも理解できませんが、少なくとも主さんの思いは分かるし 叫びたくなって当然だと思います。 ご両親はお見合いを勧めてきたりはしませんか? 主さんは婚活というのはやはり恋愛結婚願望ですか? 何れにしても焦る必要はありません。 ご自身の人生ですから納得いく形を貫いていいと思います。 私が主さんのご両親の知り合いだったら、やかましく言わずに静観していてやれ!って言ってます。

No.15 20/08/26 23:30
匿名さん15 

家を出たら実家の収入源が途絶えるからでは?手伝いなんかもしてるみたいだしお金も入るしで、実家としてはかなり助かってるのかも。

  • << 19 そうなんでしょうか、、。 でも特に助かってるとも言われたことないです。 まだ足りないのかなって思ってました。

No.16 20/08/26 23:40
匿名さん16 

ご家族は陰口のつもりはなかったと思います。ただ寝てる間に笑い者にされてたら陰口に感じるし惨めな気分になりますよね。
田舎との事なので主さんを一人暮らしさせるのは不安なのでしょう。それは主さんに原因があるのではなく、可愛い娘だからだと思います。
正直に「寝ている間に笑いながらああ言われてて傷ついた。でも言われた事は事実だしわたしもいつまでも子どもでいたくないからそろそろ実家を出て自立したい。応援してもらえないか。」と話してみてはいかがですか?
30代で実家暮らし、婚活が上手くいかない原因とまでは言わなくとも、全く影響ない事はないと思います。相手からしてもやはり一人暮らししている方が自立していて家事全般ある程度こなせるだろうとか、金銭感覚も身についているだろうとか、安心感はあると思うんです。また、ご自身も一人暮らしになり体調不良や災害時、もしかすると日常生活で一人でいる寂しさや不安から婚活に力も入るかもしれません。
もし今の生活を変えたいと思っているなら今がチャンスだと思います。負けないでください!!

  • << 20 優しいお言葉、ありがとうございます。 一人っ子なので、自分で言うのもなんですが「箱入り娘」ではあると思います。 前に「自立のためにも一人暮らししてみたい」と伝えたときは、「無駄に金がかかるだけだから家にいなさい」と言われたことはありました。 私を心配してくれているのはわかるのですが、うーん、と言う感じです。 一人暮らしして何か変わるのかと言われれば、可能性の話しかできないのでハッキリしたことは言えませんが、 少なくとも今のままでは何も変わらない のは十分あり得ることだと思います。 でも、なかなかわかってもらえません。 両親はお見合いでお互い実家から出たことのない人生だったので、私の感覚がわからないんだろうなとは思うのですが。

No.17 20/08/26 23:42
匿名さん17 

>> 6 主さん、ごめん。実家に、厄介になってるなら、それって当然だと思う。 今回、たまたま話してるのが聞こえてしまったんだと思うけど、皆どこの家庭… 本文ちゃんと読んでる…⁇
ちゃんと主さん「一人暮らしをしたいけど親に止められてる」って書いてるけど。

  • << 21 ちゃんと読んでいただけて、うれしいです。 ありがとうございます。

No.18 20/08/26 23:48
匿名さん18 ( ♀ )

気にしてる事を言われてショックだったでしょうね。
でも会話の内容からそんなに意地悪な意味じゃないと思いますよ。
実家を出させないみたいだし逆にいつまでも子供でいて欲しいと思ってるのでは?
「お隣のナントカちゃんはもう一人でトイレ行けるのにね〜」なんて言ってても本当に可愛いのは自分の子だし。

ただ田舎って未だに結婚するのが当たり前、できない奴は負け組
みたいに考えてる中年以上の人は多いので主さんもいちいち傷つかないようにスルースキルを磨いた方がいいかもしれませんね。余計なこと言う方が悪いんだけどね。

  • << 22 寄り添ってくれて嬉しいです。 ありがとうございます。 「余計なこと言う方が悪い」そういう風に言ってくれただけで、すごく心が軽くなりました。 結局、独身者は少数派(普通じゃないと見られている)で、いろいろ言われるのは当たり前なんだからそれを気にしないようにすればいいでしょ、別に悪気があって言ってるわけじゃないんだから、というのは、理屈はわかるんです。 でも、ただでさえ肩身の狭い思いをしてるのに、なんで私の方が合わせて変わらないといけないんだろう、言う方も想像力を働かせて「これ言ったら傷つくかも」「もし私が同じ立場だったら」とか考えて発言できないんだろうか、と思ってしまうので。 でも、人は変えられないと思うので、スルースキル身につけたいと思いました。

No.19 20/08/26 23:50
聞いてほしいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 15 家を出たら実家の収入源が途絶えるからでは?手伝いなんかもしてるみたいだしお金も入るしで、実家としてはかなり助かってるのかも。 そうなんでしょうか、、。
でも特に助かってるとも言われたことないです。
まだ足りないのかなって思ってました。

No.20 20/08/27 00:00
聞いてほしいさん0 ( 30代 ♀ )

>> 16 ご家族は陰口のつもりはなかったと思います。ただ寝てる間に笑い者にされてたら陰口に感じるし惨めな気分になりますよね。 田舎との事なので主さん… 優しいお言葉、ありがとうございます。
一人っ子なので、自分で言うのもなんですが「箱入り娘」ではあると思います。
前に「自立のためにも一人暮らししてみたい」と伝えたときは、「無駄に金がかかるだけだから家にいなさい」と言われたことはありました。
私を心配してくれているのはわかるのですが、うーん、と言う感じです。
一人暮らしして何か変わるのかと言われれば、可能性の話しかできないのでハッキリしたことは言えませんが、
少なくとも今のままでは何も変わらない
のは十分あり得ることだと思います。
でも、なかなかわかってもらえません。
両親はお見合いでお互い実家から出たことのない人生だったので、私の感覚がわからないんだろうなとは思うのですが。

  • << 23 喧嘩したくないですし分かってもらえないのは辛いですね。 「無駄にお金が〜」といって子ども扱いしているのはご両親じゃない!という気持ちになりました。笑 確かにご両親が一人暮らしの経験がなく必要性を感じていなければそうなるのかもしれませんね。 でも、ご両親がいつまでも側にいてくれるのか?というところなんですよね。 主さんが死ぬまで責任もって側にいて寂しい思いをさせないでいてくれるなら極論いつまでも箱に入れててもいいですよ。 それが約束出来ないなら捕らえるのはやめて箱から出すべきだと思うんです。 特に主さんは一人娘との事。 悲しい話ですが、通常親の方が先に寿命がきます。 兄弟がいないのなら本当に一人になってしまうかもしれない。 自分たちがいなくなった時の事を考えて、突き放す愛情も必要ですよね。 主さんが一人で生きていく勇気がある方なら心配しないのですが…
  • << 25 自立することは、”無駄に金がかかるだけ“ではありません。 主さんはそれを親が心配してくれていると捉えていますが、そうは見えません。 それに、30代にもなって一人暮らしの心配をされてて、それを受け入れる主さんも感覚が少しおかしいです。 いつまでも子供と言われてショックなら、親に依存しないで精神的に自立したほうがいいと思います。 他の方が擁護していたので一応、”親に止められてる”→いい大人なのだから自分のことは自分の責任で決めましょう。
  • << 56 えーと、親からの反対はそれだけですか? 主さんは敏感に相手の心を察知して動いてしまう人かなと思います。 それは話し合いでも何でもなく、ただ親の気持ちを聞いただけでその通りにしなくても良いことです。 物件を見つけて一人暮らしをするという本気度を見せないと、親も本気で向き合わないと思いますよ。 本気で阻止してくるような親なら毒親です。優しさや愛情ではありません。 もう30代、いつまでも箱入り娘ではいられません。 婚活市場も35を超えたら厳しくなるので、早急に動いた方が良いと思います。
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