旦那が嫁の両親を嫌う

それは主さんが旦那さんの考えを改めさせないといけないですよ。
明らかに旦那さんの意見が偏っています。
たまに会う孫には甘やかして当たり前です。そういう存在なんだから。
そういう愛情も知って、子どもは大きくなるので、厳しくしたいなら、父親が自宅で躾をすればいい話。人に求めるのは、間違ってます。

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主さんは義両親とはきちんと会ったりしてるんですか？向こうのご両親にも孫の顔を見せたのでしょうか？
お互いの両親と仲良くするのは当然なんですが、ミクルの嫁スレ見てると（義親が嫌い」「義親と会いたくない」などの文が目立つので、主さんが、自分の親だけを大切にしてるなら、どうかと思います。

• << 4 先輩主婦さん2 コメントありがとうございます。 私は旦那の両親のことは普通に好きで、私の実家より近いので、自分の両親より会いに行っています。って言っても旦那が自分の両親に会いにいくのは最小限にしてるので、私から何回も会いに行こう！とは言っていないです。 旦那の両親にも配慮はしているつもりで、旦那にも機嫌がいいときに、こんなにうちの家族に良くしてくれるなら俺もそうしなきゃなとは思うって言っていたことはありますが、その後は変わりません。。

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結婚の話題好きさん1
コメントありがとうございます。
ほんとですよね、私も自分の親が色々言われて悲しくなります。
仲良くしてまでとはいいませんが、せめて私が実家に行くことに嫌味を言わないでほしいです。
旦那にお願いもしたんですが、聞く耳持たずで、俺はこーゆー考えだ、甘やかせて育てたいなら好きにすればいいって言われます。旦那のことは好きなので別れるつもりはなく、こう言われると私も強くいえなくて、、色々言われてもそのまま実家に好きに行けばいいんですかね？
旦那の両親は旦那が28歳のとに母親が他界しています。旦那は母親を尊敬しており父親のことは大嫌いです。旦那は俺は戻るところがないとたまに言います。だからといって私の両親を嫌うのは違いますよね？
とりあえず、私が実家に3泊とかでもとても嫌がります。よくわかりません。

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>> 2 主さんは義両親とはきちんと会ったりしてるんですか？向こうのご両親にも孫の顔を見せたのでしょうか？ お互いの両親と仲良くするのは当然なんです… 先輩主婦さん2
コメントありがとうございます。
私は旦那の両親のことは普通に好きで、私の実家より近いので、自分の両親より会いに行っています。って言っても旦那が自分の両親に会いにいくのは最小限にしてるので、私から何回も会いに行こう！とは言っていないです。
旦那の両親にも配慮はしているつもりで、旦那にも機嫌がいいときに、こんなにうちの家族に良くしてくれるなら俺もそうしなきゃなとは思うって言っていたことはありますが、その後は変わりません。。

• << 28 旦那さんの両親は好きでよくしてる、て、母親は亡くなっているのではないのですか？ お父さんがひとりぐらしなんですか？ 両親、て？ お父さんを旦那さんは大嫌いなら、あまり会いたくないのかな？

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まず自分の両親を馬鹿にされて良い気分の人なんていません。
仮に今後、旦那さんの悪態の矛先が子供に向いても、「好きだから強く言えなくて…」っていうんですか？機嫌が良い旦那さんの変化に期待するのでなく、まずしっかりしましょうよお母さん。

一度旦那さんがそうやって嫌味を言う理由、甘やかして育てたくないというなら「具体的にどこを甘やかしているのが嫌なのか」をとことん旦那さんと話し合ってみては？正直1歳の子に厳しくしたって何か学んで実になる年齢でもないのだから、甘やかすも何もないのにな…とは思います。
おそらく実家に行ってほしくない理由があるのでしょうし（もしくは貴方のご両親を嫌う理由？）そこを明確にしないと。物心ついた子供の前で自分の両親の悪口言われて平気なんですか？

• << 12 結婚したいさん ありがとうございます。 確かに自分がしっかり意見を言って強くならなきゃですね。。 私の両親のどんなところが嫌なのか話しました。 私の両親は優しくて素晴らしい人たちだと。人間を5段階に分けたら4.3くらいの人達。なのに、子供が3人いてどこもいい大学を出ていない、むしろ私以外は社会からすると落ちこぼれ組だと。（弟は普通の一般社員、妹は31ですがバイトで彼氏と同棲してます）教育ができていない結果が出ていると。子供を甘やかしていい結果ならともかく、うちの家族にその悪い影響を持ち込まないでほしいと。また、今回はコロナもあって実家に帰る、帰らないを決まらず延期したりやっぱり帰ると言ったりしたのが気に入らないそうです。大人なんだから、決めたことは決心して貫く、フラフラ意見がしてて振り回されるのがいやと、確かにそれはその通りだと思い謝りました。とりあえずこんな感じです。。

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旦那さんの父親は再婚ですか？
僻み根性があるみたいです。
主さんの家族に嫉妬しているのです。
たまには遊びに来てもらって、皆で食事とかどうですか？

• << 13 旦那の父親は再婚して新しい母親がいます。でも旦那はその方を母とは呼べないし、まぁ他人ですよね。。 うちに遊びに来るのはいいですが、それも拒むし、会えば話は合わせてくれたりしますが、帰った後は何も考えずどんちゃん騒ぎしてて、ほんと子供に何か残してあげればいいのにって嫌味いいます。

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嫌味はスルーするしかないですね😢
旦那さんに言わずに出掛けるか😞💦

• << 14 嫌味はスルーしてます涙 実家は遠いので日帰りは無理で、やはり泊まりとなると居場所は言わなきゃで、、

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うちと同じです、、、
うちも祖父母が甘やかすと、夫は凄く嫌がりますし悪口のオンパレード。本当に聞いてて嫌になります。
うちの夫も片親で、親族や祖父母たちから甘やかされた事がなかったみたいで理解できないそうです。

なので、あまり細かく実家行った事言わず日中にささっと行ってます。
なにか買ってもらった時も文句言われたら『孫だから可愛くて仕方ないから甘いのよ、愛情をいっぱい貰えて幸せな子だね、親にはできない祖父母達にしかできない事もあるんだから、甘やかしてるとは考えが違うと思うよ』だけ毎回言って後はスルーしてます。

旦那の考えが改まることはないと思ってるので、いかにスルーできるかを考えてます。

• << 16 ありがとうございます。 そうなんです。甘やかされてなかったから感覚が全然違くてイライラするそうです。でも、頻度も1年に2回ほどなのに、、って思います。 そーゆーゆるい感じをうちに持ち込まないでほしいと。。 確かにスルー大事ですよね。

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最初はみんなで顔を見せに行きたいと伝えて、あとからもうひとつの選択肢(こっちが本命)気が乗らないなら旦那は行かなくても良いを伝えます。

そうすればどちらも嫌でも自分が選択したことになり気持ちが全然違います。

あとは頻度が多くないのであれば、祖父母からの甘やかしも子供にとって愛してもらえる人が多いのは良い事と洗脳することです。
もし自分達に何かあった時、子供を気にかけてくれる人は誰だという話をすると良いと思います。

個人的に３泊も実家に泊まるというのは考えられませんが(親がまず許可しないし怒る)、主さんがストレス溜まって家族に優しくなれなくなるのは1番いけないと思うので、辛さを訴えても理解して貰えないのなら、報告だけして許可を求めなくても良いと思います。

• << 17 ありがとうございます。 実家に行くことを選択してもらう、それ以前に私と子供だけで行くことも嫌がるんです。嫌がる理由は甘い、ゆるい、教育に支障がでることを恐れてます。 頻度もそんなに多くないし、そんなに影響でなくない？と伝えたら、俺はおばーちゃんからとてつもない影響をうけた。いい影響。たった年数回でも影響はうけるんだと言っていました。 愛してくれることがどんなに素敵な事か、分からないみたいです。。 分かってはいるのかもしれないが、ゆるい感じで愛するならいらないってかんじですね、、 3泊怒られるんですね、やっぱり色々な家族の考えがありますね。 とりあえず、帰ることを伝えてみました。 ずっと不機嫌ですが、、変わらなそうです。

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旦那さんの言ってる事はわかります

私もそうでした

子育てについて話し合うのが１番ですよ

欲しがる物を買う

ご飯を食べてないのに食べないからと言い､お菓子や果物を食べさす

お菓子も子供の欲しがるのを食べさせる

ジュースを与える

わがままを聞く

全て嫌でした。

小学生になれば幼児とは違い食は多少変わりますが､幼児の頃は嫌でしたね

途中で開き直りしょっちゅうではないから子供にはそれが良いのかもと

もしも子育ての甘やかすとかの理由なら、よく話し合えはすむのでは？

• << 18 ありがとうございます。 そうなんですね、やっぱり甘やかされるの見てると嫌になるもんなんですね。 旦那は子育てに一生懸命で、いい大学に入れたいと今から気合いが入ってます。 甘い方に人は逃げたくなるから、実家は悪影響とのことです。 今はまだ1歳です。もう少し大きくなったら旦那も少し考えや見方が変わりますかね。のびのび実家に帰れません涙

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ん?ご主人のお母さんは亡くなっているのに義理の両親に会いたがらない?

ちょっとそこの所がよく分かりませんが、主さんのご両親は遊びに行くたびにオモチャを買い与えて居るのですか?
だとしたら、ご主人の意見は理解できます。

私の考えを言うと、オモチャはお誕生日やクリスマスだけにして欲しいです。なのでご主人の意見に賛成かな?

強いて言うのなら、お家で着れるような洋服お願いするかな?

それと、ご主人は主さんのご実家の様な家庭環境じゃないので、主さんの実家に帰りたい気持ちが理解し難いのかもしれないですね。

可愛い盛りの赤ちゃんを見せたい気持ちも分かります。ですが、どのくらい遠いいのか分かりませんが３日家を空けるのはご主人がちょっと可愛そうだなぁって思います。

なので、主さんのお宅にご両親を呼ぶのはどうですか?

コロナで今は難しいかもしれないですがお互い納得いく方法が見つかると良いですね。

あくまでも、強行突破で行くと良い結果は得られないと思います。

• << 19 ありがとうございます。 旦那はすごく寂しがりなので、家を空けるのも嫌なんですかね。 可哀想ですかね、、確かに自分がやられたらやや寂しいですかね。。 赤ちゃんにおもちゃとか買い与えてくれようとしますが、私が旦那に怒られるので阻止します。 旦那は特に私の母親が嫌いなようで、考え方がまるで違う！私の母親は厳しいことは悪い事だと思い込んでるといっていました。また、子供みたいに幼くて周りの意見に左右される感じや金遣いが荒いのもいやなようです。 とりあえず、色々いやですね、、なので、うちに呼ぶなんてもっと嫌がると思います涙 強行突破は旦那が怖すぎてできそうにないので、行きたい日をしつこく言ってます。

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>> 5 まず自分の両親を馬鹿にされて良い気分の人なんていません。 仮に今後、旦那さんの悪態の矛先が子供に向いても、「好きだから強く言えなくて…」っ… 結婚したいさん
ありがとうございます。
確かに自分がしっかり意見を言って強くならなきゃですね。。
私の両親のどんなところが嫌なのか話しました。
私の両親は優しくて素晴らしい人たちだと。人間を5段階に分けたら4.3くらいの人達。なのに、子供が3人いてどこもいい大学を出ていない、むしろ私以外は社会からすると落ちこぼれ組だと。（弟は普通の一般社員、妹は31ですがバイトで彼氏と同棲してます）教育ができていない結果が出ていると。子供を甘やかしていい結果ならともかく、うちの家族にその悪い影響を持ち込まないでほしいと。また、今回はコロナもあって実家に帰る、帰らないを決まらず延期したりやっぱり帰ると言ったりしたのが気に入らないそうです。大人なんだから、決めたことは決心して貫く、フラフラ意見がしてて振り回されるのがいやと、確かにそれはその通りだと思い謝りました。とりあえずこんな感じです。。

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>> 6 旦那さんの父親は再婚ですか？ 僻み根性があるみたいです。 主さんの家族に嫉妬しているのです。 たまには遊びに来てもらって、皆で食事とか… 旦那の父親は再婚して新しい母親がいます。でも旦那はその方を母とは呼べないし、まぁ他人ですよね。。
うちに遊びに来るのはいいですが、それも拒むし、会えば話は合わせてくれたりしますが、帰った後は何も考えずどんちゃん騒ぎしてて、ほんと子供に何か残してあげればいいのにって嫌味いいます。

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>> 7 嫌味はスルーするしかないですね😢 旦那さんに言わずに出掛けるか😞💦 嫌味はスルーしてます涙
実家は遠いので日帰りは無理で、やはり泊まりとなると居場所は言わなきゃで、、

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旦那さんに言ってあげて。
「躾は親がするものなんだし、おじいちゃんおばあちゃんが甘やかしても甘く育ちませんよ（笑）もし子育て失敗したらおじいちゃんおばあちゃんのせいにしそうな旦那さんだね。」

現に私の親も、私の子供たちに甘々なんでもきく。可愛くて可愛くてしかたない。家に行くとおもちゃにお菓子にフルーツにたーくさん（笑）
でも家ではそうじゃないって事ぐらいわかってます（笑）子供もバカじゃないんだから、親が教育していけば賢くなります。おじいちゃんおばあちゃんのみに甘える。それじゃだめなの？

コロナで意見かえまくったぐらいで決めたことは貫けって（笑）なんかちがいますよね（笑）世の中の状況が変わることを様子みて判断するの普通じゃない？
決めたこと貫くの使い方がまたちがう(^^;)それをあなたもそれはそうだなって..

ごめんなさい。人の旦那様だけど..頭悪いのかって思ってしまいました。

とりあえず誰がどう甘やかしても、親がしっかり躾できる大人なら大丈夫です。育てるのは親なんだから。

• << 20 ありがとうございます。 自分がおばあちゃんに影響をすごく受けたので、旦那はうちの両親は悪い影響があると思ってます。でも確かにそうですよね、親がしっかりしてれば大部分は親ですね。言い返されると私は何も言えなくなってしまって、、これで上手く教育がいかないで私の親のせいにされたら最悪だ、、 コロナで来るな、来てもいい、と意見を変えてるのは私の実家だけだと、旦那の両親や親戚は来るなの一点張りでブレないと。信用できるのはどっちだと聞かれたら芯のあるうちの家族だと答える人が多いとまで言われました。 ニュースが飛び交う中で、コロナは危険なのは元々知ってて、それでも覚悟決めて手洗いマスクできるだけ環境を整えて行くのか、また重症化になったときに、みんなで決めた事だと覚悟を持てるか、怖いなら行かない、どんなニュースになろうとワクチンできるまで行かないと決める、の2つしかない！ なんでそんなニュースに踊らされてバカじゃないのか、こっちが迷惑だと言われました。私もニュースでコロコロ変わってたのですが、旦那の意見は確かになーって思いましたが、、うーん、

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>> 8 うちと同じです、、、 うちも祖父母が甘やかすと、夫は凄く嫌がりますし悪口のオンパレード。本当に聞いてて嫌になります。 うちの夫も片親で、… ありがとうございます。
そうなんです。甘やかされてなかったから感覚が全然違くてイライラするそうです。でも、頻度も1年に2回ほどなのに、、って思います。
そーゆーゆるい感じをうちに持ち込まないでほしいと。。
確かにスルー大事ですよね。

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>> 9 最初はみんなで顔を見せに行きたいと伝えて、あとからもうひとつの選択肢(こっちが本命)気が乗らないなら旦那は行かなくても良いを伝えます。 … ありがとうございます。
実家に行くことを選択してもらう、それ以前に私と子供だけで行くことも嫌がるんです。嫌がる理由は甘い、ゆるい、教育に支障がでることを恐れてます。
頻度もそんなに多くないし、そんなに影響でなくない？と伝えたら、俺はおばーちゃんからとてつもない影響をうけた。いい影響。たった年数回でも影響はうけるんだと言っていました。
愛してくれることがどんなに素敵な事か、分からないみたいです。。
分かってはいるのかもしれないが、ゆるい感じで愛するならいらないってかんじですね、、
3泊怒られるんですね、やっぱり色々な家族の考えがありますね。
とりあえず、帰ることを伝えてみました。
ずっと不機嫌ですが、、変わらなそうです。

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>> 10 旦那さんの言ってる事はわかります 私もそうでした 子育てについて話し合うのが１番ですよ 欲しがる物を買う ご飯を食べ… ありがとうございます。
そうなんですね、やっぱり甘やかされるの見てると嫌になるもんなんですね。
旦那は子育てに一生懸命で、いい大学に入れたいと今から気合いが入ってます。
甘い方に人は逃げたくなるから、実家は悪影響とのことです。
今はまだ1歳です。もう少し大きくなったら旦那も少し考えや見方が変わりますかね。のびのび実家に帰れません涙

• << 23 私が食や躾に対し１番気にしたのは 幼少期です 中高になれば高校になると完全に 親の目は届きません 旦那さんの言ういい大学がもしかすると１番の悩み所になるかもしれません 能力は元々知能が高くなければ毎日の積み重ね 積み重ねでも個々や出会えた塾講師で違う 私は教育に関しては小1から塾に行かせましたが、子供が勉強が分からないと辛くなるし 選択できるようにと思い塾に行かせましたが 良い高校、大学、会社 これがご主人は１番なのかしら？ ご主人は義母が甘やかすと甘い方に逃げる。とありますが 子供は持って生まれた性格もあります ご主人は少ない回数会った祖母に何かを感じ、人生を左右されたみたいですが 同じご主人と状況でも何も感じない子は感じない気付かないです なので年に数回の義母に影響受けるかはその子の性格 食は親が頑張ればある程度は高校卒業迄はどうにかなりますが 勉強に関しては本人の意思が大きい 子供の人生は子供のものをご主人に 上手く気付かせれないと 子供の性格によっては色々と大変になりそう 子供に対するご主人のフォローも必要になってきそうですね 長々とすみません

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>> 11 ん?ご主人のお母さんは亡くなっているのに義理の両親に会いたがらない? ちょっとそこの所がよく分かりませんが、主さんのご両親は遊びに行く… ありがとうございます。
旦那はすごく寂しがりなので、家を空けるのも嫌なんですかね。
可哀想ですかね、、確かに自分がやられたらやや寂しいですかね。。
赤ちゃんにおもちゃとか買い与えてくれようとしますが、私が旦那に怒られるので阻止します。
旦那は特に私の母親が嫌いなようで、考え方がまるで違う！私の母親は厳しいことは悪い事だと思い込んでるといっていました。また、子供みたいに幼くて周りの意見に左右される感じや金遣いが荒いのもいやなようです。
とりあえず、色々いやですね、、なので、うちに呼ぶなんてもっと嫌がると思います涙
強行突破は旦那が怖すぎてできそうにないので、行きたい日をしつこく言ってます。

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>> 15 旦那さんに言ってあげて。 「躾は親がするものなんだし、おじいちゃんおばあちゃんが甘やかしても甘く育ちませんよ（笑）もし子育て失敗したらおじ… ありがとうございます。
自分がおばあちゃんに影響をすごく受けたので、旦那はうちの両親は悪い影響があると思ってます。でも確かにそうですよね、親がしっかりしてれば大部分は親ですね。言い返されると私は何も言えなくなってしまって、、これで上手く教育がいかないで私の親のせいにされたら最悪だ、、
コロナで来るな、来てもいい、と意見を変えてるのは私の実家だけだと、旦那の両親や親戚は来るなの一点張りでブレないと。信用できるのはどっちだと聞かれたら芯のあるうちの家族だと答える人が多いとまで言われました。
ニュースが飛び交う中で、コロナは危険なのは元々知ってて、それでも覚悟決めて手洗いマスクできるだけ環境を整えて行くのか、また重症化になったときに、みんなで決めた事だと覚悟を持てるか、怖いなら行かない、どんなニュースになろうとワクチンできるまで行かないと決める、の2つしかない！
なんでそんなニュースに踊らされてバカじゃないのか、こっちが迷惑だと言われました。私もニュースでコロコロ変わってたのですが、旦那の意見は確かになーって思いましたが、、うーん、

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旦那さんは白黒つけなきゃ気が済まない、グレーは認めませんってタイプですかね。

子供が後々逃げ場を失くしそうで怖いですけど。

厳しく育てる、だから他が甘やかすのは困る。一理あるとは思うんですが、厳しい状態が“普段”であれば時には息抜きの“特別”があっていいと思うんですよね。親が厳しい立場を取るのであれば、祖父母は甘やかす立場。

何でもバランスが大切です。その辺りを旦那さんとお話ししてみては？

キツイことを言えば、厳しいだけの成れの果てが今の融通利かない旦那さんを生み出したんですよね。それは避けるべきですよ。

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>> 21 ありがとうございます。
そうなんです、グレーは嫌います、、
本当ですね、バランスとても大事だと思います。子供の逃げ場がなくなり自殺する子もいると聞くので、そこら辺の話はしてありますが、まだ1歳なのでどうなるかはまだこれからなので。。
厳しさが旦那の融通の利かない性格を生み出した、一理ありますね。
そうなるとほんと大変なので、子供にはバランスよく育ってもらいたいです。
また朝から怒っています。
昨日話し合いして、ニュースに踊らされて周りを振り回さない、芯を持つなど言いましたが、今後の態度でみていくから口はいいと。
テレワークですが、お昼もいらないと。
なんだかモヤモヤしますね。
私がしっかりすればいいですが、このような感じのが2.3か月に1回はありますね。
人生長いので不安もありますが、話し合いを重ねて頑張るしかないのか。。

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>> 18 ありがとうございます。 そうなんですね、やっぱり甘やかされるの見てると嫌になるもんなんですね。 旦那は子育てに一生懸命で、いい大学に入れ… 私が食や躾に対し１番気にしたのは
幼少期です

中高になれば高校になると完全に
親の目は届きません


旦那さんの言ういい大学がもしかすると１番の悩み所になるかもしれません

能力は元々知能が高くなければ毎日の積み重ね
積み重ねでも個々や出会えた塾講師で違う


私は教育に関しては小1から塾に行かせましたが、子供が勉強が分からないと辛くなるし
選択できるようにと思い塾に行かせましたが

良い高校、大学、会社
これがご主人は１番なのかしら？

ご主人は義母が甘やかすと甘い方に逃げる。とありますが

子供は持って生まれた性格もあります

ご主人は少ない回数会った祖母に何かを感じ、人生を左右されたみたいですが
同じご主人と状況でも何も感じない子は感じない気付かないです

なので年に数回の義母に影響受けるかはその子の性格

食は親が頑張ればある程度は高校卒業迄はどうにかなりますが
勉強に関しては本人の意思が大きい

子供の人生は子供のものをご主人に
上手く気付かせれないと
子供の性格によっては色々と大変になりそう

子供に対するご主人のフォローも必要になってきそうですね

長々とすみません

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旦那さんが自分の家族を認めてくれないことほど苦痛なことはないですよね😭
主さんは旦那さん家族と仲良くされているんですか？？

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旦那さんの「教育が出来ている」という水準はどこなんですか？名門大学卒業？大手企業就職？TOEIC900点取得？
旦那さんは他人を落ちこぼれって言える程優秀な方なんですか？年収は？家柄は？何か国語喋れます？

そういうステータスで他人（しかも親族）を見下す父親を見て、子供はどう思うんだろう…。
失礼ですがそんな旦那さんで子供がしっかり育つのか？が心配になります…。子供は小さい頃からしっかり親をみてますよ。

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メンタルクリニックのカップルカウンセリングに旦那様引きずり出してみては？(^q^)

客観的に自分が何してるのか第三者に説明されると、客観的の自分が以下にヤバいか自覚できるみたいで良いですよ♪

旦那もイラつくと、失感情気味なので自覚なく無意識に暴言を吐いてました。

カウンセラーさんが「奥さんはどんな気持ちだと思いますか？」って聞いてくれて気づいたみたいです。

(^q^)今も月１で通ってます。コミュニケーションのすれ違いが減って良いですよ

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あの。。コロナの時期だから、人と接触することは慎重になるべきではないかなぁ、と私は思います。

主さんの親を嫌がっているのではなくて、ちやほやとオモチャを買い与えることが嫌なのでしょう。あなたはどい思っているの？

まず、2人で方針をきめて、それにそぐわない場合は親にも注意するなどして合わせてもらうのがよいと思います。仲良くしてほしいなら、あなたがぐだぐだになってはいけなくて、断るところは断る、ということもしないとこじれてしまうと思います。

初孫だから、と、なんでもしほうだいさせるのはちがうと思いますよ。あなたも甘えて買い物してもらいたい、などがあるのならば、事前に旦那さんと方針を話し合うべきだと思います。感謝するところ、断るところ、決めないと。

それらを解決する手段として、テレビ電話もとりいれてみては？

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>> 4 先輩主婦さん2 コメントありがとうございます。 私は旦那の両親のことは普通に好きで、私の実家より近いので、自分の両親より会いに行っていま… 旦那さんの両親は好きでよくしてる、て、母親は亡くなっているのではないのですか？

お父さんがひとりぐらしなんですか？ 両親、て？

お父さんを旦那さんは大嫌いなら、あまり会いたくないのかな？

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主さんと旦那さんで一度、子育てや躾の仕方、おもちゃやお菓子の与え方を話し合って夫婦としての方針をはっきりさせないといけないと思います。
が、嫁の実家に快く送り出せない旦那さんって。行って良いと言いつつも嫌な態度で表して、妻は黙って察して俺の言う事きけみたいなモラハラの匂いもします。

子どものこと以外にも話し合いとか出来てます？
対等な立場にありますか？

主さんは旦那さんがそれでも好きとスレにもありますが好きだけでは家庭は成り立たないし片方の意見だけに偏るのはいずれ歪みが生じます。
言いたいこと言えないなら今は小さくて影響は少ないけどお子さんの成長にも影響しますよ。
旦那さんの言いなりでやってる人も沢山いると思いますが、個人的にはそういう関係に価値があるのか甚だ疑問です。

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どれだけ遠いのかな？

それによっては３泊も仕方ないのかなとも思わなくもないけど。。。

理解されていないのに実家に自分達だけで３泊されては旦那さまも寂しいのでは？

それにしても実家の悪口？というか、凄いこと言われてますね

学歴社会にしばられてかわいそうな旦那さんですね、

そこまで言われて主様は許したのですか？

旦那様は超エリートなんですか？

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1歳なら全然甘えさせるだけ育児で良いと私は思いますけど？
色々覚えてく上で躾してくもんでしょーに
主さんの旦那って一昔前の抱っこばっかりして抱き癖つくわーと言うおばちゃんみたいですね…

ま、強いて言えば主さんのご両親もお孫ちゃんに色々買ってあげたりしたい気持ちはわかるけど、もう少しセーブしても良いかなって思います

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孫が可愛いのはどこも同じだと思うけど・・・

ただ、教育方針が違いすぎると会わせたくなくなる気持ちもわかります。

具体的に、親のどんな点が苦手なのかを聞いてみたら？

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ご実家が遠いのであれば、帰るのはGW、お盆、正月で十分ではないですか？
その時はご主人も一緒に行かれるべきでしょう。
遠い実家にわざわざご主人を置いて帰るのはおかしいと思います。

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他の人が言うように、教育方針の擦り合わせと両親が嫌いな理由を話し合いしなきゃ、第三者も答えようがない。
実家が遠いってのも、具体的にどれくらいかも書かれてない。
駅で2つ3つなのか、車で2時間なのかとか。
旦那両親の再婚も聞かれてからの説明だし。
説明不足なのがいけない気がする。

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