相手を刺激しない上手い別れ方を教えてください

それは早くお別れした方がいいですね😱
私も元カレが中々別れを受け入れてくれなかったのですが、彼がどう言おうと別れますと言いましょう！理由は、好きじゃないから、それでいいと思います。
それでも納得しなかったらブロックするしかなさそう。
家を知られていないんだったらいつもと違う道で帰ったりしたほうがいいですね😔💔

• 共感2

>> 1 どうやって別れを伝えました？LINEでしょうか？
私はLINEで簡潔に別れたいことと理由を伝えようと思っています…
そしていつもと違う道使うとかしばらく外出控えようかなと思ってます

• << 13 直接は話してないですね、丸め込まれるし帰れなくなりそうだったので！ 今回は電話もしくはLINEでいいと思います！ 頑張ってくださいね😫👍

• 共感0

>> 2 LINEで突然別れを告げられて納得する人がいるんだろうか。1ヶ月でも付き合った人にそんな事をされたら、僕は最大級の侮辱と取るだろう。

誰でも別れの言葉なんて言いたくないけど、相手の傷が最低限に収まるよう配慮するのが礼儀。状況的に会えとは言わないが、せめて電話で伝えよう。

それができないなら、もう誰とも付き合うべきではない。

• << 6 LINEより電話となる理由を知りたいです。直接言葉で伝えることと文章で伝えることで何が変わりますか？私には違いがわかりません。私としては直接会話をすると非常に威圧的な物言いをされて不安、不快な気持ちになるのですが、それでも最後くらいは耐えた方がいいでしょうか。確かにあなたみたいに侮辱されたと感じて彼に逆上されたら嫌なので電話も検討します。
• << 9 メラビアンの法則って知ってる？ 人は相手の印象を判断するのに、言語は7%しか考慮してないんだって。その他、聴覚38%、視覚55%。 LINEなんて5秒で送れるし、鼻くそほじりながらだってできる。電話だってバランスボールにまたがりながらだってできる。 大好きな異性にLINEで振られればわかるよ。酔っているのか、ジョークなのか、浮気なのか分からずに混乱するよ。 そして、自分はたった5秒で切られてしまう関係だと思うと泣けてくるはずだよ。
• << 22 こんな人が主の交際相手みたいな人 主が危害を加えられたり別れるのに失敗しても、あなたが責任とれますか？ 普通のお別れではありません

• 共感1

LINEで別れ話は特に普通の事だと思います。

話をうまく曲げられてずるずる続かせてしまうのはこちらにとって苦痛以外の何者でもないのでキッパリ別れを告げましょう

そしてLINEも退会して音信不通に
その血管な
それが怖いのなら

同姓のお友達2人でくらいを付き添いに
実際彼に会って別れ話を告げましょう。
あなたの決意はどんな事があっても変わらないと友達に告げて
援護してもらうのがいいでしょう

何故友達を連れて来た？と聞かれたら言葉ではあなたに言いくるめられてしまうので友達に付き添いをお願いした

それでいいと思う

• << 7 そうですね。できればLINEが良いなと思ってます。電話だといつも完全に彼のペースにされてこちらの話を聞かず自分の主張を押し通すし、お前に問題があると私を責め立てることばかりしてくるので正直もう話したくもないのが本音です。 丸くおさめるために友達に協力をお願いしてみるのはよさそうですが、状況が状況なので今会ってくれるかは微妙ですが。。

• 共感0

納得出来ない別れ話だと会ってはなしたいとかストーカーみたいになったりするから、次に威圧的に上から言われたら、そういうのが耐えられない！モラハラだよ！怖いから別れる！と言ってしまえばいいと思いますよ。
しつこく連絡が来たら警察に相談して110番して名前を言うだけですぐに来てくれるようにしとくと安心ですよ。

• << 8 そうですね、次何か言われた時言ってみるのが一番言いやすいです。 ただ、前もそういう言い方が怖いと言ったら「俺を悪く言わないで」「言われる方が悪いんだから」「被害者面するな」と長文で言い返してきて怖かったので、それで納得してもらえるかはわかりませんが。。

• 共感2

>> 3 LINEで突然別れを告げられて納得する人がいるんだろうか。1ヶ月でも付き合った人にそんな事をされたら、僕は最大級の侮辱と取るだろう。 … LINEより電話となる理由を知りたいです。直接言葉で伝えることと文章で伝えることで何が変わりますか？私には違いがわかりません。私としては直接会話をすると非常に威圧的な物言いをされて不安、不快な気持ちになるのですが、それでも最後くらいは耐えた方がいいでしょうか。確かにあなたみたいに侮辱されたと感じて彼に逆上されたら嫌なので電話も検討します。

• 共感5

>> 4 LINEで別れ話は特に普通の事だと思います。 話をうまく曲げられてずるずる続かせてしまうのはこちらにとって苦痛以外の何者でもないのでキ… そうですね。できればLINEが良いなと思ってます。電話だといつも完全に彼のペースにされてこちらの話を聞かず自分の主張を押し通すし、お前に問題があると私を責め立てることばかりしてくるので正直もう話したくもないのが本音です。
丸くおさめるために友達に協力をお願いしてみるのはよさそうですが、状況が状況なので今会ってくれるかは微妙ですが。。

• 共感2

>> 5 納得出来ない別れ話だと会ってはなしたいとかストーカーみたいになったりするから、次に威圧的に上から言われたら、そういうのが耐えられない！モラハ… そうですね、次何か言われた時言ってみるのが一番言いやすいです。
ただ、前もそういう言い方が怖いと言ったら「俺を悪く言わないで」「言われる方が悪いんだから」「被害者面するな」と長文で言い返してきて怖かったので、それで納得してもらえるかはわかりませんが。。

• 共感1

>> 3 LINEで突然別れを告げられて納得する人がいるんだろうか。1ヶ月でも付き合った人にそんな事をされたら、僕は最大級の侮辱と取るだろう。 … メラビアンの法則って知ってる？

人は相手の印象を判断するのに、言語は7%しか考慮してないんだって。その他、聴覚38%、視覚55%。

LINEなんて5秒で送れるし、鼻くそほじりながらだってできる。電話だってバランスボールにまたがりながらだってできる。

大好きな異性にLINEで振られればわかるよ。酔っているのか、ジョークなのか、浮気なのか分からずに混乱するよ。

そして、自分はたった5秒で切られてしまう関係だと思うと泣けてくるはずだよ。

• 共感2

>> 9 私も昔LINEでフラれたことありますけど、別に不誠実だとも思わなかったし、丁寧に理由や気持ちを書いてあったので受け止めれきれました。LINEであること自体には何も思わなかったですね。

さすがに5秒で書けるような文章を送る気はないですが…。
直接会って話すor電話と、LINEだとやはり前者の方が安全かつスムーズに別れられる可能性が高いということですか？

• 共感3

それは冷めてしまういますね・・別れを切り出したら逆切れしそうですが、ストレートに別れを切り出すしかないと思います

• 共感1

ラインという名の連絡ツールで別れましょうと言われる自分。そして言える相手。
その程度の関係に別れは必要なく、ブロックでいいと思う。何も言わずにシャットアウトしたら？その程度の関係の人なんだから。

ラインで言える関係が付き合っているに値するかと言われたら、付き合っているに相当しないと考えます。
簡単に切れる相手だから、lineで繋がっているんですよ。

• << 28 はい、そうですね。正直LINEブロックで切ってもいいなって思える相手です。ただ、そのやり方だと万が一逆上された場合身に危険が及ぶかもしれないのでなるべく穏便にしたいというのが今回の質問の主旨です。

• 共感7

>> 2 どうやって別れを伝えました？LINEでしょうか？ 私はLINEで簡潔に別れたいことと理由を伝えようと思っています… そしていつもと違う道… 直接は話してないですね、丸め込まれるし帰れなくなりそうだったので！
今回は電話もしくはLINEでいいと思います！
頑張ってくださいね😫👍

• 共感0

たった一ヶ月って付き合ってたに入るかな？ってぐらい短期間だし別にラインでお別れでもいいと思いますが、
アプリとか変な人もいるだろうし一応電話で言ってみては？

• 共感0

相手が威圧的で聞く耳を持たない人でしたら、おそらく電話をすれば主さんの話をきちんと聞いてくれないことは十分に考えられますし、それこそ相手の思うツボになってしまうことも考えられますから、LINEでのお別れが良いと思います。

それに、相手に非があると考えられる以上、主さんが相手に対して誠意を見せる必要はありません。お互いに納得した別れを目指す必要もありませんから、こちらからの一方的な別れとなっても仕方の無い相手です。相手の方にそのようなことが通じるとは思えませんから、LINEを送る前に、電話を着信拒否に設定されてからLINEを送り、即効LINEブロックをされた方が良いです。

それでも、何か怖いことがあれば、事件となる前に警察やご両親に相談されて下さい。
このままずるずると付き合っていても良いことはありません。主さんの人生の時間の無駄に思えます。

• 共感4

長々理由なんかいらないでしょ
書けば書くほどそこをつっこまれて
傷つくような事返信する彼でしょ？

まだ1ヶ月、早い段階でわかってよかった、

こんな人はどう書いても俺がふられるなんて！！と納得しなさそうだから簡潔に書いてブロックでいいと思う

• 共感9

基本的に、相手を刺激しない別れ方って無いと思いますよ。
別れを告げる時点で刺激するんだから。
性格だってあるし、自分は過去に受け入れることができたからって、相手も納得してくれる思うだけ無駄ですよ。

まぁ、別れ方なんて何でもいいんじゃないですか？身の危険を感じるならLINEでも。話なんか聞かずに言うだけ言ったらブロックすればいい。
その後ストーカー紛いの事をされたら警察に言えばいいじゃん。

• 共感1

まずは正直にラインでいいので、別れを告げてみては？

どちらも間違ってはいないにしても、大事な部分で意見が合わない方とは、片方に我慢を強いるし、一緒にいても辛いだけなので。
みたいな。

• 共感1

彼は2週間の自宅待機を守らないのかな？ 偽陰性もあることでルールがきまっているのだし、それは彼がおかしい。

今はコロナを広めないように決められていることを守るのが普通、なのであって、もし偽陰性でうつしたら、を考えてくれなかったのが悲しかった。彼自身の価値観で普通を語られるのは違うと思うから、ごめんなさい。価値観の違うことに関して威圧感なのも怖くて、すきな気持ちがなくなってしまった。でよいと思います。

• 共感5

危ない。お友達とか家族とかにも状況話して協力してもらうのがいいかも。

とにかく仕事なり家族の病気なりなんなり適当に理由つけて連絡を減らしましょう。なにか言われたら仕事or家族のことで疲れていてほっといて欲しい、なにも考えたくないし人に会いたくないで押し通して下さい。相手が去るまでエンドレスで。

• 共感2

どう考えてもフラれても仕方ない男でしょう。

LINEで何か酷い言い方された時に、すかさずそう言う所が合わないんで別れます。で何か言い返される度に、そう言う所。を繰り返してブロックではいさよなら。

そんな男とは長く関わっちゃダメですよ。

• 共感3

>> 3 LINEで突然別れを告げられて納得する人がいるんだろうか。1ヶ月でも付き合った人にそんな事をされたら、僕は最大級の侮辱と取るだろう。 … こんな人が主の交際相手みたいな人

主が危害を加えられたり別れるのに失敗しても、あなたが責任とれますか？

普通のお別れではありません

• 共感6

>> 22 もちろん責任は取れないし、そんなことで危害を加えるような「犯罪者」と関係を持った事の方が問題では？

ただ、多少高圧的な物言いがあるにせよ、普通の人という前提ならば、逃げ腰や曖昧な態度は逆効果だと言っている。

そして、嫌なことから逃げ続けると人として信用されなくなる。別に難しい事を言っている訳ではない。「嫌なものは嫌」と毅然として言うだけでいい。

振られた方はそれ以上何もできないのだから…

• 共感0

身近な人に感染者が出たから、当分会うのは控えましょうとでも言ってそのままFO
嘘も方便。ごちゃごちゃ抜かしてきたら、言いくるめられる前に強く突っぱねる。
人の命に関わることだから、ここの意見が合致しない人とは一緒にいられないと
納得するもしないも恋愛なんて片方に気持ちがなくなったらそこで終わってる

• 共感0

スレを拝見させていただきました。
直接会話をするのは怖いかも知れない
けど、こういうタイプの男性には
毅然としてハッキリと自分の意思を
伝えた方が良いと思うのです。
会うのは危険だから、LINEではなく
電話でスレ主さんの意思を伝えるのが
一番かと。
話を聞かなかったり、一方的に
捲し立ててスレ主さんの言葉を遮る
様でしたら
「貴方のそう言う所が嫌なの。何時も
一方的に自分の意見を押し付けるばかり
で、私の意見を聞いてくれないし
私の気持ちをわかってくれない。
私は私自身の意見もちゃんと尊重して
くれる人と対等な付き合い方をしたい
ので、それが出来ない貴方とは別れた
い。もう連絡はしてこないで下さい」
キッパリ、スッパリ一刀両断してやれば
良いと思います。
それでも四の五の言うようならば
私はずっと我慢していた。
最後くらい私の意思を尊重して綺麗に
別れてください。そう言って電話を
切れば良いと思います。
モラオなんかに負けないで頑張って👊

• 共感0

LINEで思った事を書いて、お別れでいいと思います。
電話でのお別れはこのタイプは怖い。最後に会って話す！なんてことになったら大変な事になりそうな予感…
全ての連絡網をブロックで終了です。

• 共感2

主です。
見てない間にレスが増えてて驚いてますが、ありがとうございます。
やはり色々考えましたがLINEで伝えます。なるべく相手のこういうところが嫌だ、という言い方はせずに伝えられたらと思ってます。
まだ切り出せてないのですが、1日1、2回くらいのLINEのやりとりはしており他愛もない雑談みたいなやりとりなのですが話の流れなど関係なしに突然切り出していいものなのでしょうか。
余談ですが最近も体調が悪いことを伝えただけで「しっかりしろよ」「体調管理くらいちゃんとして」と怒られてもう本当に嫌になってます…。

• 共感0

>> 12 ラインという名の連絡ツールで別れましょうと言われる自分。そして言える相手。 その程度の関係に別れは必要なく、ブロックでいいと思う。何も言わ… はい、そうですね。正直LINEブロックで切ってもいいなって思える相手です。ただ、そのやり方だと万が一逆上された場合身に危険が及ぶかもしれないのでなるべく穏便にしたいというのが今回の質問の主旨です。

• << 36 どのよう方かは主さんが一番わかってる。 自分の身に危険が及ぶ、そりゃ怖いでしょうけど「体調管理をしっかり」とか言うのは怒ってるわけじゃないし、調子悪い人にはそれぐらい大人だし自己管理しなよみたいな感じで言いますよ。 嫌になるって、言われて当然だと思うよ。 自分でも体調崩さないように管理しないのかな、主さんは。 コロナの件は価値観でしかないし、話し合うこのとできない男性だからラインで言葉を選んだとしても無理だと思う。 話し合うって人の話を聞くこと。一方的に言うことじゃないの。主さんが一方的にlineして終わらせたいということは、話し合う気がないからだろうけどお互い話し合うことができないから一方的にラインで終わり。彼と一緒だよね、やることは。 相手が威圧的だという前に、主さんも人の話を聞くことができない人んなんだろうなって気がする。お互いが話し合うことができなければ平行線だよね。 平行線ならば、lineで別れるということ無くそのままブロックが一番だよ。相手としっかり「さようなら」をしたければ会うのが一番だなって思う。 身の危険とか言ってますけど、暴力など今まで有ったのですか？

• 共感0

別れ方なんて好きにすればいいと思うけど、
自分で付き合いを決めてお互いに関係を築いてきたのに、
別れたくなった途端に相手の悪いところを書き連ねて、被害者かのように相談しているところが、なんか酷いと思う
怒らせるかもしれないのが怖いって、別に堂々と自分の気持ちを言えばいいだけでしょ
彼に問題があるのかは知らんけど、彼と主さんの関係は彼だけが決めるものでなければ、主さんだけで決めるものでもない
ラインで伝えて切るだけでも全然いいとは思うけど、それはそれで、それなりの責任を伴う行動だと思いますよ
それで怒られるのは逆上とはいわないでしょ

• 共感0

>> 29 被害者なんて思っていませんし、私の性格にも問題があったと思っています。今回は別れたいというのが悩みなので別れたいと思う理由、きっかけなどを中心に書き連ねてあるだけです。
堂々と自分の思ったことを伝えて、それで納得してくれるような相手ではないのでよりわかってもらえる言い方や方法があれば…という相談です。
LINEで伝えるというやり方に対して怒るのは当然かと思うのですが、直接と電話とLINE、どれが一番安全に済むか考えたらLINEかな、というのが私の考えでした。
ちなみに逆上は逆ギレという意味ではないです…

• << 35 他の人への返信より先に返事をくれてどうも 日本語の間違いについてもどうも でもじゃあ主さんの、逆上される、って言い方も間違いでしょ？ 逆上は自動詞なんだから、逆上するが正しいんじゃないの？ 話がそれましたが、 相談内容とか、言いたいことの主旨はわかってますよ 安全に済むだろうという方法を親身に答えている人もいるけど、なんか人としてどうなんだろうというのが感想です せこいやりかたで逃げたいなら好きにすればいいが、他のレスもよく読んで冷静に考えてから行動してほしいね 話し合う努力をすれば、だいたいは穏便に済むもんでしょうが 気持ちが離れたら付き合いは終わりとか、そういうのってせこく立ち回って相手を罵倒しながら逃げる側の言うことかな 呆れてしまう

• 共感0

相手を刺激しないように別れたいんだったら、指摘や批判を書くんじゃなくて自分の気持ちを伝えればいいと思います。
それこそ主が言っていた
「今○○さんに対して完全に気持ちがなくなっていて、直接会うのも電話するのも怖いです」
という気持ちと、
「なのでLINEでお別れさせてください。短い間でしたがありがとうございました。」
でいいと思いますよ！(最後の感謝は重要！建前だけど！笑)

• << 34 ありがとうございます。やはり指摘とか批判は書かない方がいいですよね。 そんな感じで送ってみようかと思います。

• 共感1

価値観が完全に合わないだけだと思うんですけど❗コロナの話は、私なら、陰性って出てると言ってくれただけマトモな人だと思いました。

• 共感0

>> 32 そうですね。やっぱり価値観が合わない気がします。
ちなみにその時点ではまだ陰性かもわからない状況だったのですが、確かに家族が検査対象になったことを知らせてくれたことは安心しましたし気遣ってくれて嬉しいと思ってました。
書いてませんでしたが、私は同居してる親が難病を患っていて、普通より気をつけないといけない、大げさだけど理解してほしいと話していたのですが彼の中ではこの程度の認識だったことが特に合わないと感じました。

• 共感0

>> 31 相手を刺激しないように別れたいんだったら、指摘や批判を書くんじゃなくて自分の気持ちを伝えればいいと思います。 それこそ主が言っていた 「… ありがとうございます。やはり指摘とか批判は書かない方がいいですよね。
そんな感じで送ってみようかと思います。

• 共感0

>> 30 被害者なんて思っていませんし、私の性格にも問題があったと思っています。今回は別れたいというのが悩みなので別れたいと思う理由、きっかけなどを中… 他の人への返信より先に返事をくれてどうも
日本語の間違いについてもどうも
でもじゃあ主さんの、逆上される、って言い方も間違いでしょ？
逆上は自動詞なんだから、逆上するが正しいんじゃないの？
話がそれましたが、
相談内容とか、言いたいことの主旨はわかってますよ
安全に済むだろうという方法を親身に答えている人もいるけど、なんか人としてどうなんだろうというのが感想です
せこいやりかたで逃げたいなら好きにすればいいが、他のレスもよく読んで冷静に考えてから行動してほしいね
話し合う努力をすれば、だいたいは穏便に済むもんでしょうが
気持ちが離れたら付き合いは終わりとか、そういうのってせこく立ち回って相手を罵倒しながら逃げる側の言うことかな
呆れてしまう

• << 37 すみません、順番にレスしてるわけではなく下からいったり上からいったり適当に返しているので他意はなかったです。。逆上する、されるどちらでもOKで間違ってないかと思うのですが、そもそも私の指摘が揚げ足を取ったように思われ気に障ったのなら申し訳ありませんでした。私が逆ギレという意味で使っていたわけではないということを伝えたかっただけでした。 正直「人としてどうなんだろう」とか「呆れてしまう」などの感想はわざわざ書かなくてもいいのでは？と思いますが…。ただ、そう思われるようなことをしているということは受け止めます。

• 共感0

>> 28 はい、そうですね。正直LINEブロックで切ってもいいなって思える相手です。ただ、そのやり方だと万が一逆上された場合身に危険が及ぶかもしれない… どのよう方かは主さんが一番わかってる。

自分の身に危険が及ぶ、そりゃ怖いでしょうけど「体調管理をしっかり」とか言うのは怒ってるわけじゃないし、調子悪い人にはそれぐらい大人だし自己管理しなよみたいな感じで言いますよ。
嫌になるって、言われて当然だと思うよ。
自分でも体調崩さないように管理しないのかな、主さんは。

コロナの件は価値観でしかないし、話し合うこのとできない男性だからラインで言葉を選んだとしても無理だと思う。

話し合うって人の話を聞くこと。一方的に言うことじゃないの。主さんが一方的にlineして終わらせたいということは、話し合う気がないからだろうけどお互い話し合うことができないから一方的にラインで終わり。彼と一緒だよね、やることは。
相手が威圧的だという前に、主さんも人の話を聞くことができない人んなんだろうなって気がする。お互いが話し合うことができなければ平行線だよね。
平行線ならば、lineで別れるということ無くそのままブロックが一番だよ。相手としっかり「さようなら」をしたければ会うのが一番だなって思う。
身の危険とか言ってますけど、暴力など今まで有ったのですか？

• << 39 仕事などの場であれば体調管理についての指摘は最もだと思いますが、プライベートで彼氏に指摘され注意されることに対しては私は個人的に嫌な気持ちになってしまいます。また、不可抗力的な(外的要因によるもの)体調不良だったのでその旨を伝えているにも関わらず注意されたことにイラッとしたのかなと思います。 おっしゃる通り私自身も一方的だったと思います。 実際に暴力などはないのですが、以前全く身に覚えのない浮気を疑われた時は胸ぐらを掴まれることならありました。本当に身に覚えもなかったので心の底から怖かったです。その時もなぜ疑ったのかきっかけや理由を問いただしても話してもらえず、ただ一方的に怒りをぶつけられたような感じでした。なので、必要以上に怯えてしまいます。

• 共感0

>> 35 他の人への返信より先に返事をくれてどうも 日本語の間違いについてもどうも でもじゃあ主さんの、逆上される、って言い方も間違いでしょ？ … すみません、順番にレスしてるわけではなく下からいったり上からいったり適当に返しているので他意はなかったです。。逆上する、されるどちらでもOKで間違ってないかと思うのですが、そもそも私の指摘が揚げ足を取ったように思われ気に障ったのなら申し訳ありませんでした。私が逆ギレという意味で使っていたわけではないということを伝えたかっただけでした。
正直「人としてどうなんだろう」とか「呆れてしまう」などの感想はわざわざ書かなくてもいいのでは？と思いますが…。ただ、そう思われるようなことをしているということは受け止めます。

• 共感1

>> 37 わざわざ指摘してきたくせに、どちらでもオッケーと思うはないでしょ
彼が椅子から立ち上がったら、彼が椅子から立ち上がられたといってもオッケーなの？
というか、主旨にそぐわない内容は不要ですか？自分のことにも他人のことにも、気分を害するかどうか、にこだわりすぎでは？
自分の言いたいことや聞きたいことにとらわれて、人の言わんとすることの意味がよくわからないなら、ゆっくり考えたらいいんじゃないの
主さんがしたいことや考えていることは理解できるけど、配慮をするつとりがないことに、多少の意見が集まってるんじゃない？

• 共感0

>> 36 どのよう方かは主さんが一番わかってる。 自分の身に危険が及ぶ、そりゃ怖いでしょうけど「体調管理をしっかり」とか言うのは怒ってるわけじゃ… 仕事などの場であれば体調管理についての指摘は最もだと思いますが、プライベートで彼氏に指摘され注意されることに対しては私は個人的に嫌な気持ちになってしまいます。また、不可抗力的な(外的要因によるもの)体調不良だったのでその旨を伝えているにも関わらず注意されたことにイラッとしたのかなと思います。
おっしゃる通り私自身も一方的だったと思います。
実際に暴力などはないのですが、以前全く身に覚えのない浮気を疑われた時は胸ぐらを掴まれることならありました。本当に身に覚えもなかったので心の底から怖かったです。その時もなぜ疑ったのかきっかけや理由を問いただしても話してもらえず、ただ一方的に怒りをぶつけられたような感じでした。なので、必要以上に怯えてしまいます。

• 共感0

もう決断したのならこのスレ閉じたほうがいいと思います。なんかめっちゃ突っかかってくる人いるし…。

• 共感3

確かに。主さんの彼氏と似た様なタイプなんだろうな。

人の意見や考えを理解しようとも、聞き入れ様とする事も出来ないのに話し合いが成り立つ訳もない。

閉鎖しましょう。

• 共感2