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やりきれないさん( 30代 ♀ )
20/08/09 17:42(更新日時)

ときどき、ふと夫と一緒にいるのが嫌になるときがあります。

夫から「僕はEDで、治療も受けてみたが薬を飲むのもしんどい、もうHしなくてよいか」と言われました。
仕事のストレスなどの心因性によるものだそうです。
しんどい、とまで言われれば、それ以上、何も言えず、その言葉に応じました。

以来、夫はセックスをしないならスキンシップも不要という感じになり、接触してこなくなりました。

私は、誰からも愛情あるスキンシップがない人生を、これから死ぬまで送るのか、と思うと途方もない気持ちになることもあります。
でも、私からセックスについて真面目に話そうとすると「欲求不満かw」「女性がそういう話ズケズケするなよ」とバカにする言い方をするので、非情に恥ずかしくて、辱められた感じがして、そういう話はできなくなりました。

夫は性欲はあるようで、ひとりエッチにいそしんだり、2,3人の女の子と浮気をしたのも知っています。
相手を変えれば、エレクトすると考えたのかもしれません。
お薬や強壮剤をたくさん買い込んでいました。
しかし、浮気相手にこっぴどい仕打ちにあったらしく、以来、私には非常に優しい夫となりました。
そういうのも私の女性としてのプライドを殴りつけられた様で、情けない気持ちになります。
でも、あまり腹は立たないのです、お前とはもうしなくていいか、と言われて以来、自分に自信がないからです。

私も何度か浮気の誘いはありましたが、それをやったらおしまいだと思い、寂しさや悲しさを飼いならして過ごし続けました。

こういう話を夫と落ち着いて話したいと思うのですが、夫は自分を悪く言っていると受け止めて喧嘩になっても嫌ですし。
どう話してみたらいいのか、わからないまま、時間ばかりが過ぎています。

どう話し合えばいいのかアドバイス頂けたら助かります。

No.3117687 20/08/07 23:42(スレ作成日時)

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No.1 20/08/07 23:54
匿名さん1 ( ♂ )

EDの旦那に何を求める話し合いですか?

  • << 4 お返事ありがとうございます。 自分でも何を求めているんだろう・・と分からなくなります。 たぶん、求めているのはセックスではなく、私は傷ついている、という事実を、 夫に知って欲しい、と思ってます。 問題は解決しなくても、自分は生きていて、欲も、苦しみもあることを、 もうこれ以上、隠して暮らしたくないのかも。 夫の肉体や精神に起こっていることは、私のことを考える余裕がないほど、苦しいのでしょう。 そのためか、自分に魅力がないことに悔恨もあり、あまり腹が立ちません。 だからこそ、触れてはいけないだろうか、不満を言ってはいけないのか、と悩みましたが、 お互いにひとりで悩んでいるのは、家族である意味がないのかもしれませんね。

No.2 20/08/08 00:09
通りすがり ( ♀ JNT4l )

セックスレスは離婚事由になるよ?

EDってプライドに関わるらしくて
いちゃいちゃしてもたたないのが、また、本人のプライドに触るらしいです

薬を飲まないとたたないのか

と、まあ、要するに、本人の気の持ちようがマイナスなので、どうにもなりません。

そもそも、男性は射精欲求の指令は脳下垂体から出でいるのに、セックスの為の勃起の維持は前頭葉でコントロールしているので、心が折れると厄介なのですよ。

旦那さんみたいなタイプはなおさらにめんどくさいです。


君とする為なら、喜んで薬を飲むよ。

くらいの性格のが楽よね。



旦那さんは浮気してるわけだし
許可貰って恋人作っては?

又は、離婚で。

その旦那は無理だと思うよ?

  • << 5 脳と性衝動の関りを、分かりやすくご説明頂きありがとうございます。 EDの治療薬は血流に変化が起こるせいか、夫は気分が悪くなったり、めまいがするそうです。 すごくつらそうにしており、夫が自分で飲んだ薬だったのですが、悪いことをさせた気持ちになりました。 浮気相手はやはり刺激的で、浮気ができるのなら喜んで薬を飲める気持ちになれたのでしょうね。 きっと浮気がうまくいけば、私と別れて、その女性と結婚したかもしれません。 しかし、うまくいかなかったようで、家出してボロボロになった老犬みたいになって帰ってきました。 私は何も言う気にもなれず、普段通りに過ごしました。 そのせいか、夫にものすごくなつかれてしまい、それはそれは大事にされていますが、 少しうんざりする瞬間があります。 そういう、私のうんざりした態度が、さらに謎めいているようで、 夫はさらになつく・・・という妙な循環が起こっています。

No.3 20/08/08 00:09
匿名 ( emsPLb )

>から「僕はEDで、治療も受けてみたが薬を飲むのもしんどい、もうHしなくてよいか」と言われました。
>仕事のストレスなどの心因性によるものだそうです。

>夫は性欲はあるようで、ひとりエッチにいそしんだり、2,3人の女の子と浮気をしたのも知っています。
>相手を変えれば、エレクトすると考えたのかもしれません。

上の二文と下の二文、すごく矛盾してるよね。

単なる主さんとはしたくないだけで、欲求不満を埋めたいから他の人と浮気したんだと思うよ。

多分タイプや性的価値観が違うんだろうね。

性的な内容をシラフで話すのは夫婦なら普通です。レスを解消するにも大切なものです。それを見下すようなことを言い逃げて頑なに拒絶するのも、妥協すれば妻とSEXヲタしなくちゃならなくなるからだと思いますよ。

喧嘩になっても話さなくちゃならないことありますよ。そうやって乗り越えなければならない事もあります。主さんもそこから逃げてる。

結局お互い本音なんて言えない上っ面夫婦なんだと思います。それで一緒にいて楽しいのですか?

楽しいから夫婦でいられるものだと思いますよ。

このまままだ何十年一緒にとか苦行でしか無いと思いますよ。結婚の意味無くないですか?

  • << 6 お返事ありがとうございます。 本当に矛盾していますよね。 最初「私じゃだめなのでは?ほんとは病気じゃないのでは?」と話してみたのですが、 何を気遣っているのか、「そんなことない、僕はいつだって君としたいと思ってるんだ」 「でも肉体的にできない」と真面目に答えていました。 しかしその後、他の女性とセックスしていたので、自分の肉体への疑問を実践してみたのかも? どこまで性交が可能だったのかは、夫の口から聞くのも苦痛で話していません。 浮気がきっかけで、夫は非常によくしてくれるようになり、表面上は仲良し夫婦です。 ですが、夫の存在自体が、私を女性として否定しているように感じられる時があり、 もう一緒にいない方がいいのではないかと考える時があります。

No.4 20/08/08 15:16
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 EDの旦那に何を求める話し合いですか? お返事ありがとうございます。

自分でも何を求めているんだろう・・と分からなくなります。

たぶん、求めているのはセックスではなく、私は傷ついている、という事実を、

夫に知って欲しい、と思ってます。

問題は解決しなくても、自分は生きていて、欲も、苦しみもあることを、

もうこれ以上、隠して暮らしたくないのかも。

夫の肉体や精神に起こっていることは、私のことを考える余裕がないほど、苦しいのでしょう。

そのためか、自分に魅力がないことに悔恨もあり、あまり腹が立ちません。

だからこそ、触れてはいけないだろうか、不満を言ってはいけないのか、と悩みましたが、

お互いにひとりで悩んでいるのは、家族である意味がないのかもしれませんね。

No.5 20/08/08 15:32
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 セックスレスは離婚事由になるよ? EDってプライドに関わるらしくて いちゃいちゃしてもたたないのが、また、本人のプライドに触るらしい… 脳と性衝動の関りを、分かりやすくご説明頂きありがとうございます。

EDの治療薬は血流に変化が起こるせいか、夫は気分が悪くなったり、めまいがするそうです。

すごくつらそうにしており、夫が自分で飲んだ薬だったのですが、悪いことをさせた気持ちになりました。

浮気相手はやはり刺激的で、浮気ができるのなら喜んで薬を飲める気持ちになれたのでしょうね。

きっと浮気がうまくいけば、私と別れて、その女性と結婚したかもしれません。

しかし、うまくいかなかったようで、家出してボロボロになった老犬みたいになって帰ってきました。

私は何も言う気にもなれず、普段通りに過ごしました。

そのせいか、夫にものすごくなつかれてしまい、それはそれは大事にされていますが、

少しうんざりする瞬間があります。

そういう、私のうんざりした態度が、さらに謎めいているようで、

夫はさらになつく・・・という妙な循環が起こっています。

  • << 7 旦那さんに最後に拒否されてどのくらい経ちます? 旦那さんが最近なつくというのが気になりました。 男の心理は微妙で、冷たくされると追いかけたくなり、ed気味で自信がなく怖い、自分から誘う自信がないように感じます。優しく誘ってみては。
  • << 9 EDそのものは本当だと思います。 その結果色々試して全て駄目だったのでしょう。 男性にとって、とても重要らしいので 不能である事実を受け入れる事が出来なかったので、色々ととっ散らかってしまったのだと思います。 ただ、その事と、妻を裏切ったこと、 妻に対しての配慮が出来ていなかった事は 認めて謝罪すべきで、うやむやにして良いことではありません。 更に、他の女性と上手く出来ず、こっ酷く罵られたなりがあったにしろ、自業自得でしかありませんから、傷付いて自分だけで抱えきれずで、主さんに要らぬ告白をする事も、 スキンシップを拒む事も、 EDを受け入れる事が出来ていないし、 セックスレスやスキンシップを拒まれたり、裏切られた主さんがどう感じ、傷付いたり寂しい思いをしているか等には思い至れていないのでしょうし、気付いても見ないふりをしてしまうのでしょう。 都合良く懐く事も、全てがEDの回復しない悪循環に陥っていますし、事実を認めて向き合えないので、夫婦関係の改善も望めないでしょう。 その弱く利己的な旦那さんでよしとするか 見切りを付けて離婚されるか 今の婚姻関係を続けるにあたって、 旦那さんの裏切りと、スキンシップを交渉材料として、主さんが好きに婚外恋愛を認めさせるか。 主さんが好きに決めていいんですよ。

No.6 20/08/08 15:54
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 >から「僕はEDで、治療も受けてみたが薬を飲むのもしんどい、もうHしなくてよいか」と言われました。 >仕事のストレスなどの心因性によるもの… お返事ありがとうございます。

本当に矛盾していますよね。

最初「私じゃだめなのでは?ほんとは病気じゃないのでは?」と話してみたのですが、

何を気遣っているのか、「そんなことない、僕はいつだって君としたいと思ってるんだ」

「でも肉体的にできない」と真面目に答えていました。

しかしその後、他の女性とセックスしていたので、自分の肉体への疑問を実践してみたのかも?

どこまで性交が可能だったのかは、夫の口から聞くのも苦痛で話していません。

浮気がきっかけで、夫は非常によくしてくれるようになり、表面上は仲良し夫婦です。

ですが、夫の存在自体が、私を女性として否定しているように感じられる時があり、

もう一緒にいない方がいいのではないかと考える時があります。

No.7 20/08/08 16:07
匿名さん7 ( 40代 ♂ )

>> 5 脳と性衝動の関りを、分かりやすくご説明頂きありがとうございます。 EDの治療薬は血流に変化が起こるせいか、夫は気分が悪くなったり、めま… 旦那さんに最後に拒否されてどのくらい経ちます?
旦那さんが最近なつくというのが気になりました。
男の心理は微妙で、冷たくされると追いかけたくなり、ed気味で自信がなく怖い、自分から誘う自信がないように感じます。優しく誘ってみては。

No.8 20/08/09 00:26
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 7 アドバイスありがとうございます。

拒否されてから6年になります。

夫が浮気をしたのが昨年から今年の2月頃にかけてでした。

同時進行でハデにやらかしていたようで、自業自得ですが、傷つけ合い苦しんだようです。

失恋の傷が深いあまり?に、私に洗いざらい話して癒されようとするので、

そういう話は聞けません、生々しくて耐えられない、とお断りしたくらいです。

私だって人間だし、妻だから傷つくんですけどね・・・。

最近のことなので、性病なんかの心配もあります。そういうのも困りますよね。

性欲も減退するほどカオスな状況ですね。

  • << 10 やはり主さんは悪いとこないですね。 主さんが拒否してこうなったなら別ですが。旦那さんの行動も理解不能なので話し合いは難しいかな。 まず主さんの正直な気持ちとどうして欲しいかを手紙にするしかないかな。 それで変わらなかったら、まだお若いので、やり直す方が良いかな。 一度しかない人生、先は長いです。 通常なら、完全な離婚事案です。

No.9 20/08/09 01:35
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 5 脳と性衝動の関りを、分かりやすくご説明頂きありがとうございます。 EDの治療薬は血流に変化が起こるせいか、夫は気分が悪くなったり、めま… EDそのものは本当だと思います。
その結果色々試して全て駄目だったのでしょう。

男性にとって、とても重要らしいので
不能である事実を受け入れる事が出来なかったので、色々ととっ散らかってしまったのだと思います。

ただ、その事と、妻を裏切ったこと、
妻に対しての配慮が出来ていなかった事は
認めて謝罪すべきで、うやむやにして良いことではありません。

更に、他の女性と上手く出来ず、こっ酷く罵られたなりがあったにしろ、自業自得でしかありませんから、傷付いて自分だけで抱えきれずで、主さんに要らぬ告白をする事も、
スキンシップを拒む事も、
EDを受け入れる事が出来ていないし、
セックスレスやスキンシップを拒まれたり、裏切られた主さんがどう感じ、傷付いたり寂しい思いをしているか等には思い至れていないのでしょうし、気付いても見ないふりをしてしまうのでしょう。

都合良く懐く事も、全てがEDの回復しない悪循環に陥っていますし、事実を認めて向き合えないので、夫婦関係の改善も望めないでしょう。

その弱く利己的な旦那さんでよしとするか
見切りを付けて離婚されるか

今の婚姻関係を続けるにあたって、
旦那さんの裏切りと、スキンシップを交渉材料として、主さんが好きに婚外恋愛を認めさせるか。


主さんが好きに決めていいんですよ。

  • << 12 アドバイスありがとうございます。 とても丁寧に夫の心情や行動傾向をお察しいただきありがとうございます。 私の頭の中もけっこう散らかっているため、ここまで明確に夫の言動を読み解けず、 大変参考になりました。 夫はボロ雑巾になって戻って来た際、自殺を考えているフシもあり、 弱り切っているところに、私がトドメになりたくない、と思ったら、 腹も立たなかったというところもあります。 夫のどうしようもない性質や、色々な過ちについては、決着をつけなければと思います。 これからどうしようか、よく考えるために、皆さまのお話が伺えて本当にためになりました。 最後は私が決めたいと思います。 強い励ましのお言葉ありがとうございました。

No.10 20/08/09 09:44
匿名さん7 ( 40代 ♂ )

>> 8 アドバイスありがとうございます。 拒否されてから6年になります。 夫が浮気をしたのが昨年から今年の2月頃にかけてでした。 … やはり主さんは悪いとこないですね。
主さんが拒否してこうなったなら別ですが。旦那さんの行動も理解不能なので話し合いは難しいかな。
まず主さんの正直な気持ちとどうして欲しいかを手紙にするしかないかな。
それで変わらなかったら、まだお若いので、やり直す方が良いかな。
一度しかない人生、先は長いです。
通常なら、完全な離婚事案です。

  • << 13 アドバイスありがとうございます。 私もまだ考えがまとまらない部分があり、自分がどうして欲しいか整理しています。 いろいろな思いが混雑しているため、すぐにはまとまりませんが、焦らず考えてみます。 手紙にするのいいですね。 やってることは最悪ですが、夫もEDという病気と闘っているので、 悪し様に責め立てるのは独善的だと思いますので、冷静に、適切に、と自制しています。 望むすべてが叶う訳ではないことは重々承知ですが、なるべくハッピーになりたいですね。

No.11 20/08/09 11:21
匿名さん11 

酷い旦那さんですね
自分の不能を棚に上げ主さんに申し訳ないと謝る訳でもなく開き直ってるんですよね
挙げ句には他の女性と関係をもつとか呆れませんか?
主さんは30代という事で一般的にも性欲が一番高まる年代
そのまま悶え苦しむ人生でよいのか
真剣に考えた方が良さそうです
お子さんはいますか?
居ないなら別れを視野に入れるべき深刻な問題です

  • << 14 アドバイスありがとうございます。 おっしゃるとおり、若い頃より30代になってからの方がつらくなりました。 友人たちの妊娠や出産の悩みを聞くと、夫と接触があることだけでも羨ましくて、 あまり良い相談相手にもなれず、自分が嫌な奴だと思ったりします。 あなた様のように、女性の性欲や生理現象について造詣があれば、話がしやすいですね。 夫は性欲は男性のものと思っているらしく、 女性は関係ない、もしくは慎ましくあるべきと思っているようです。 そういう、おしべ、めしべのレベルから、夫と話し合わなければならないのかと思うと、 正直、うんざりするところもあり、なかなか考えがまとまらないです。 子供がいれば何かが違っていたのか、やはり同じ結果になったのかは分かりませんが、 こうなってしまっては、やはり子供が居なくてよかったのかな、と思ったりします。

No.12 20/08/09 11:55
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 9 EDそのものは本当だと思います。 その結果色々試して全て駄目だったのでしょう。 男性にとって、とても重要らしいので 不能である事実… アドバイスありがとうございます。

とても丁寧に夫の心情や行動傾向をお察しいただきありがとうございます。

私の頭の中もけっこう散らかっているため、ここまで明確に夫の言動を読み解けず、

大変参考になりました。

夫はボロ雑巾になって戻って来た際、自殺を考えているフシもあり、

弱り切っているところに、私がトドメになりたくない、と思ったら、

腹も立たなかったというところもあります。

夫のどうしようもない性質や、色々な過ちについては、決着をつけなければと思います。

これからどうしようか、よく考えるために、皆さまのお話が伺えて本当にためになりました。

最後は私が決めたいと思います。

強い励ましのお言葉ありがとうございました。

  • << 15 家の主人は私の為に結婚も子作りも子育ても一緒にしてくれているような人なので、 主さんの旦那さんのような方は、男性としての矜持を欠いていて、とてもではありませんが、夫、伴侶として大切にして共に歩む器とは思えませんので、主さんには幸せになって欲しいですし、 旦那さんは目を覚ます事は無理でも、 謝る事、後悔くらいはして欲しいと考えてしまいます。 男ならばそんなに偉いのか?とさえ思ってしまいます。 男は頑張って働いたり、身体を張って女子供、年老いた両親等を守るからこそ尊敬出来て、尽くす事に値するのだと思っています。 私は今一つ幸せには縁遠いところがあって、主人は笑顔に幸せにしてあげたいと思って付き合おうと告白してくれたのだそうです。 世の中の男女皆が同じとは思いませんが、お互いに、お互いの人生に責任あるわけですから、自分の事だけでいいわけないんですよ。 ましてや女性の場合は、ずっと共働きしていようが、家を任されて、気楽な娘時代は終わります。 男性も妻を娶ったのでしたら妻の人生に責任がある自覚を持つべきです。 気楽な子供気分でいられては困ります。 そして子供を望んでいたなら女性にはタイムリミットもあります。 自分の性欲の解消の為に妻もセックスもあるわけではありません。 主さんは家政婦でも母親でもありません。 お互いに選んで決めた人生のパートナーです。ちゃんとしましょう。

No.13 20/08/09 12:05
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 10 やはり主さんは悪いとこないですね。 主さんが拒否してこうなったなら別ですが。旦那さんの行動も理解不能なので話し合いは難しいかな。 まず主… アドバイスありがとうございます。

私もまだ考えがまとまらない部分があり、自分がどうして欲しいか整理しています。

いろいろな思いが混雑しているため、すぐにはまとまりませんが、焦らず考えてみます。

手紙にするのいいですね。

やってることは最悪ですが、夫もEDという病気と闘っているので、

悪し様に責め立てるのは独善的だと思いますので、冷静に、適切に、と自制しています。

望むすべてが叶う訳ではないことは重々承知ですが、なるべくハッピーになりたいですね。

No.14 20/08/09 12:37
やりきれないさん0 ( 30代 ♀ )

>> 11 酷い旦那さんですね 自分の不能を棚に上げ主さんに申し訳ないと謝る訳でもなく開き直ってるんですよね 挙げ句には他の女性と関係をもつとか呆れませ… アドバイスありがとうございます。

おっしゃるとおり、若い頃より30代になってからの方がつらくなりました。

友人たちの妊娠や出産の悩みを聞くと、夫と接触があることだけでも羨ましくて、

あまり良い相談相手にもなれず、自分が嫌な奴だと思ったりします。

あなた様のように、女性の性欲や生理現象について造詣があれば、話がしやすいですね。

夫は性欲は男性のものと思っているらしく、

女性は関係ない、もしくは慎ましくあるべきと思っているようです。

そういう、おしべ、めしべのレベルから、夫と話し合わなければならないのかと思うと、

正直、うんざりするところもあり、なかなか考えがまとまらないです。

子供がいれば何かが違っていたのか、やはり同じ結果になったのかは分かりませんが、

こうなってしまっては、やはり子供が居なくてよかったのかな、と思ったりします。

No.15 20/08/09 17:42
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 12 アドバイスありがとうございます。 とても丁寧に夫の心情や行動傾向をお察しいただきありがとうございます。 私の頭の中もけっこう散ら… 家の主人は私の為に結婚も子作りも子育ても一緒にしてくれているような人なので、
主さんの旦那さんのような方は、男性としての矜持を欠いていて、とてもではありませんが、夫、伴侶として大切にして共に歩む器とは思えませんので、主さんには幸せになって欲しいですし、
旦那さんは目を覚ます事は無理でも、
謝る事、後悔くらいはして欲しいと考えてしまいます。

男ならばそんなに偉いのか?とさえ思ってしまいます。

男は頑張って働いたり、身体を張って女子供、年老いた両親等を守るからこそ尊敬出来て、尽くす事に値するのだと思っています。

私は今一つ幸せには縁遠いところがあって、主人は笑顔に幸せにしてあげたいと思って付き合おうと告白してくれたのだそうです。

世の中の男女皆が同じとは思いませんが、お互いに、お互いの人生に責任あるわけですから、自分の事だけでいいわけないんですよ。
ましてや女性の場合は、ずっと共働きしていようが、家を任されて、気楽な娘時代は終わります。
男性も妻を娶ったのでしたら妻の人生に責任がある自覚を持つべきです。
気楽な子供気分でいられては困ります。
そして子供を望んでいたなら女性にはタイムリミットもあります。
自分の性欲の解消の為に妻もセックスもあるわけではありません。
主さんは家政婦でも母親でもありません。
お互いに選んで決めた人生のパートナーです。ちゃんとしましょう。

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