離婚するか、続けるか、迷っています
入籍してから約2ヶ月、喧嘩も絶えず、現在お互い実家に帰っています。
結婚してから気持ちも不安定になることが多く、喧嘩してカッとなるとひどいことを言ってしまったり、テーブルを叩くなど物に当たってしまったり、お金や趣味のことにも口出ししてしまって、彼としては落ち着かない日々だっただろうと今になって反省しています。
それと同時に、これ以上喧嘩したくないからやめようと、こちらが謝っても聞き入れてくれなかったり、喧嘩のたび私の両親を呼べと言われ、実際に来てもらうこともあったりと、私としてもつらい部分はありました。そういったことも、すべてお前のせいだ、お前のせいでこうなっているんだと言われていました。
お互いに実家に帰ってから、一度話し合いの場を設けましたが、旦那からの非難、お前(私)が悪い、しまいにはその場にいた私の両親にまで非難がとんできました。私がこんなふうになるのは親の教育やしつけがなっていないからだ、お前は社会人としてもなってない、とまで言われて、働きながらもその言葉を思い出してしまい、苦しくなったりします。こちらからの話したいことなどは止められて、何も言わせないといった状態でした。それなのに、こちらが彼や彼の親を責め立ててくる、と捉えられており、モラハラのようなところがあります。
旦那は、私の気持ちが不安定にならず、物に当たらなくなることを約束すること、現在の正社員の仕事を辞めてパートなどを探すか、資格試験の勉強に集中するのであれば、戻ると言います。
続きです。
私としては、今までのことは自分の態度や言動が招いてしまったことかもしれない、私が変わっていけば相手も変わるかもしれない、何より2ヶ月なんだからと思い、その考えを両親に伝えましたが、両親からは
私が仕事を辞めたところで、何かあったときに私が謝っても責め続けられるような、今の状況は変わらないと思う。これ以上私が罵られて、傷つくところは見たくない、何より二面性のある性格を見てしまった以上、一緒にいさせるのが怖い。自分が変わればと言っても、相手の性格は簡単に変わるものではないし、大事な人生なんだから離婚しなさい。何がなんでも戻るというのであれば、これ以上旦那とは関わりたくないので私とも縁を切るとまで言われました。
母は去年病気を患い、現在も元気とは言い難い状態です。母に迷惑も心配もかけたくない。何より、縁を切るなんて嫌です。
ただ、状況が改善するかはやってみなければわからない、というわずかな可能性にすがりたい気持ちがあります。
できることなら、両親を説得できるまでに関係を戻し、彼と上手くやっていけないかと思いますが、彼からは2人での話し合いは言った言わないになるからできない、話があるなら実家に来てください、としか言いません。これからの話を全くできていない状況です。
どうしていいか分からず、皆さんの意見をお聞きしたくて投稿しました。
よろしくお願いいたします。
>> 1
なんで正社員を辞めてパートになることが条件なの?
現在の職場が通勤に往復で2時間かかる場所のため、私が物に当たるほど気持ちの余裕がなくなるのはそのせいだとされてしまっています。しかし実際は、話をしても、いかにもバカにしたような態度だったり、とげのある言い方や威圧的な態度によって、どんどんつらくなっていました。
説明不足で申し訳ありません。
- << 48 あなたも前スレと言っていることが変わっていますが。 帰宅が先の旦那さんが先に料理していてくれているのに、帰宅して疲れていて1人になりたくてひどい態度をとって、物に当たって逆ギレしたのでしょう? まだ結婚したくなかったようなこと言ってませんでしたっけ? 仕方なく結婚したのですか? どちらもおかしいし、離婚した方が良いですよ。正社員辞めたら再婚に向けて難しくなりそう。 両親に縁を切るとまで言われながらもまだ結婚生活を続けたいのはなぜなんですか? 話し合いで義理母も何も言ってくれなくて不信感でたんでしたよね? 好きなわけではないのでしょう? 旦那おかしい、って思っていて離婚を考えていたのではなかったですか。
>> 3
>>私の気持ちが不安定にならず、物に当たらなくなることを約束する
この原因の元は主さん自身? それとも旦那さんが起こしているも…
私に余裕がなくなってしまい、それによって雰囲気が悪くなってしまうこともありました。しかし、彼の言葉や態度などによってそのようになってしまうことも多く、そのたびに、申し訳ないが、とげのある言い方や威圧的な態度をやめてほしいとお願いはしていました。
わたしの言葉の受け取り方がいけなかったこともあったので、すべてが彼のせいだとは言いません。
ただ「そのような言い方や態度になるのはお前のせいだ」と、すべて私のせいだと言われてしまいます。こじつけのように、食器の置き方ひとつでも物に当たったと言われたりもしました。物には当たりたくない、これから変わりたいと今気持ちの切り替え方など頑張っていますが、約束できるか?と言われたら、彼にも協力してもらわなければと思う部分もあるため不安が残り、明言できずにいます。
- << 17 相手が変わらないと自分を変えれない部分があるなら無理ですよ。主さんだけでなく旦那さんも。自分も悪いけれど相手も悪いという思いは消えないと思うのです。相手が変わるなら自分も変わる。変えれないのは相手が変わらないからだってなりますよ。本当は逆だと思うのです。人の前に自分が変わる。お互いにそう思えない実行できないなら平行線のままですよ。
>> 4
そもそも喧嘩の原因はなに?
そしてその喧嘩はどちらが吹っかけて、どういう流れになるの?
原因が分からないとお互いに対処しようもないだ…
喧嘩の具体例としては
仕事から帰ったあとに私が冷たい態度になってしまっており、そこでの会話が自分ではそのつもりはなかったのですが喧嘩腰にとられてしまったようで、なんでそんな喧嘩腰なの?と言われてしまいました。
そこから少し口論をしてしまい、このままじゃひどくなってしまうと思ったため、1人にしてほしいとお願いをしたのですが、その後家事をやってくれていた旦那を見て何もしていなかったと思い、手伝いに行ってしまったことにより、「1人にしてって言うからしてたのになんで来るんだ」「やめろ、触るな」「ごちゃごちゃにすんな」などと言われてしまったため、なんでそんな言い方をするのか?と。そこでイライラしてしまったことと、威圧的ににじり寄ってきたことが怖くて、思わず布団を彼のほうにバサっと投げてしまいました。
そこから口論。ああ言えばこう、みたいなことが続いてしまいます。私が大人げないこともいけないのですが、ごめんと言っても聞き入れてもらえません。
そして物の扱いが雑になってしまい、そこでもさらに指摘。
最終的に、親を呼べとなってしまいます。
- << 31 その例だと喧嘩の発端は主さんになるね。 なんで冷たい態度をとってしまうんだろう? 私もフルタイムなので疲れてるのは理解できるんだけど、冷たい態度をとることはないから、どうしてそういう態度をとるのかがちょっと分からない。 主さんのそういう態度が発端で喧嘩になることが殆どなのなら、主さんが感情のコントロールをしていかないと再構築は難しそうだね。 主さんはやり直したい? それともいっそ離れることも考えてる?
>> 13
お互いのことを考えたら、もう離婚する方がよいと思います。この状況では、心も体もやられてしまいますし、ご両親も心配でたまらないでしょう。そこま…
すみません。私の甘えでした。
両親のことを考えると申し訳ないことをしてしまいました。
私の行いのせいで、両親までそんなこと言われてしまったんだなと。
そうでなければ、そんなふうに言われることはまずなかったんですよね。
大切にしてくれるのかなって思ってしまってた部分はありました。ただ、落ち込んだとき、不安定になってしまったとき、寄り添ってくれてたことはたしかなんです。そこにいつまでも甘えていて、直そうとしていなかった自分のせいなんだなって、今さら気づきました。
ありがとうございます。
>> 16
前スレであれだけ無理だと思うよ。と
なっていて、此方でもこれでは・・・
旦那さんとも、グダグダなんでしょうね
無理だと思います…
すみません。そう言われていたにもかかわらず、周りにもだめだと言われている中でも、どうしても自分の考えってどうなんだろう?と。
こういうところもだめなんですよね。
ごちゃごちゃになってます。なのでよけいに2人では会えないんですよね。
本当に申し訳ないことをしてしまったと思います。
ありがとうございます。
- << 47 あのね 周囲を巻き込むって云うことは何かと云うと、後戻りは出来なくなるという事です。 彼にしろ、主さんにしろ、 親に離婚しなさい。と、言われて、 「嫌だ、一緒にいたい。」と突っぱねるのなら もう頼る先も、戻る先もない、夫婦2人で その後は、何があろうと騒ぎは起こさず、 変わらないとなんです。 それをしないで、旦那さんが主さんの親を呼んで引き渡した。 というのは、離婚は覚悟したという事なんですよ。 夫婦はお互いの一番の理解者であり味方でなくてはなりません。 だってそこが家で居場所で帰る場所なのですから、身体を休め、癒やし癒される場所がなければ生きていけないんです。 夫婦になってお互いに自分の伴侶と決めて夫婦になったんです。他人同士ですから、そりゃね違いも不満もあるでしょうけれど、そこは2人で工夫して助けあったり、許容したり、理解が要ります。 勿論最低限のルールも必要です。 でも守るべきラインはあって、結婚したら何しても良いわけではありません。 勿論、支配や搾取もあってはいけない。 夫婦でいたいなら相手を攻撃しては駄目なんです。 親を相手にこのくらいは許される。もね、小さくて成長する過程でだからこそであって、旦那さんはパートナーであって親ではありません。 結婚や恋愛でお付き合いすると、そうした線引きがわからなくなってしまう人が割といます。距離を見失っているんですよ。
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