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レス64 HIT数 1952 あ+ あ-

聞いてほしい!さん( 30代 ♀ )
20/08/10 23:33(更新日時)

入籍してから約2ヶ月、喧嘩も絶えず、現在お互い実家に帰っています。

結婚してから気持ちも不安定になることが多く、喧嘩してカッとなるとひどいことを言ってしまったり、テーブルを叩くなど物に当たってしまったり、お金や趣味のことにも口出ししてしまって、彼としては落ち着かない日々だっただろうと今になって反省しています。
それと同時に、これ以上喧嘩したくないからやめようと、こちらが謝っても聞き入れてくれなかったり、喧嘩のたび私の両親を呼べと言われ、実際に来てもらうこともあったりと、私としてもつらい部分はありました。そういったことも、すべてお前のせいだ、お前のせいでこうなっているんだと言われていました。

お互いに実家に帰ってから、一度話し合いの場を設けましたが、旦那からの非難、お前(私)が悪い、しまいにはその場にいた私の両親にまで非難がとんできました。私がこんなふうになるのは親の教育やしつけがなっていないからだ、お前は社会人としてもなってない、とまで言われて、働きながらもその言葉を思い出してしまい、苦しくなったりします。こちらからの話したいことなどは止められて、何も言わせないといった状態でした。それなのに、こちらが彼や彼の親を責め立ててくる、と捉えられており、モラハラのようなところがあります。

旦那は、私の気持ちが不安定にならず、物に当たらなくなることを約束すること、現在の正社員の仕事を辞めてパートなどを探すか、資格試験の勉強に集中するのであれば、戻ると言います。

No.3113467 20/08/01 17:52(スレ作成日時)

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No.1 20/08/01 17:56
匿名さん1 

なんで正社員を辞めてパートになることが条件なの?

  • << 6 現在の職場が通勤に往復で2時間かかる場所のため、私が物に当たるほど気持ちの余裕がなくなるのはそのせいだとされてしまっています。しかし実際は、話をしても、いかにもバカにしたような態度だったり、とげのある言い方や威圧的な態度によって、どんどんつらくなっていました。 説明不足で申し訳ありません。

No.2 20/08/01 18:00
匿名さん2 

何で結婚しちゃったの?

  • << 8 結婚前から何度も口論や意見の食い違いはありましたが、なんとかやっていこうとなり、しかし結局食い違いは埋まらぬまま、このような状態になってしまいました。 押し切られたような、後には引けなくなり結婚してしまったような形ですが、今さら後悔しています。

No.3 20/08/01 18:00
匿名さん3 

>>私の気持ちが不安定にならず、物に当たらなくなることを約束する
この原因の元は主さん自身? それとも旦那さんが起こしているもの?

約束、できるの? 変わる事ができるの?
できないのなら同じ事の繰り返し。新婚2か月でこの状態なら長続きしないと思います。離婚されるなら早くされたほうがいいと思う。

  • << 9 私に余裕がなくなってしまい、それによって雰囲気が悪くなってしまうこともありました。しかし、彼の言葉や態度などによってそのようになってしまうことも多く、そのたびに、申し訳ないが、とげのある言い方や威圧的な態度をやめてほしいとお願いはしていました。 わたしの言葉の受け取り方がいけなかったこともあったので、すべてが彼のせいだとは言いません。 ただ「そのような言い方や態度になるのはお前のせいだ」と、すべて私のせいだと言われてしまいます。こじつけのように、食器の置き方ひとつでも物に当たったと言われたりもしました。物には当たりたくない、これから変わりたいと今気持ちの切り替え方など頑張っていますが、約束できるか?と言われたら、彼にも協力してもらわなければと思う部分もあるため不安が残り、明言できずにいます。

No.4 20/08/01 18:05
匿名さん4 

そもそも喧嘩の原因はなに?
そしてその喧嘩はどちらが吹っかけて、どういう流れになるの?

原因が分からないとお互いに対処しようもないだろうし、具体的な例を出してもらえるかな?

  • << 11 喧嘩の具体例としては 仕事から帰ったあとに私が冷たい態度になってしまっており、そこでの会話が自分ではそのつもりはなかったのですが喧嘩腰にとられてしまったようで、なんでそんな喧嘩腰なの?と言われてしまいました。 そこから少し口論をしてしまい、このままじゃひどくなってしまうと思ったため、1人にしてほしいとお願いをしたのですが、その後家事をやってくれていた旦那を見て何もしていなかったと思い、手伝いに行ってしまったことにより、「1人にしてって言うからしてたのになんで来るんだ」「やめろ、触るな」「ごちゃごちゃにすんな」などと言われてしまったため、なんでそんな言い方をするのか?と。そこでイライラしてしまったことと、威圧的ににじり寄ってきたことが怖くて、思わず布団を彼のほうにバサっと投げてしまいました。 そこから口論。ああ言えばこう、みたいなことが続いてしまいます。私が大人げないこともいけないのですが、ごめんと言っても聞き入れてもらえません。 そして物の扱いが雑になってしまい、そこでもさらに指摘。 最終的に、親を呼べとなってしまいます。

No.5 20/08/01 18:10
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

続きです。
私としては、今までのことは自分の態度や言動が招いてしまったことかもしれない、私が変わっていけば相手も変わるかもしれない、何より2ヶ月なんだからと思い、その考えを両親に伝えましたが、両親からは

私が仕事を辞めたところで、何かあったときに私が謝っても責め続けられるような、今の状況は変わらないと思う。これ以上私が罵られて、傷つくところは見たくない、何より二面性のある性格を見てしまった以上、一緒にいさせるのが怖い。自分が変わればと言っても、相手の性格は簡単に変わるものではないし、大事な人生なんだから離婚しなさい。何がなんでも戻るというのであれば、これ以上旦那とは関わりたくないので私とも縁を切るとまで言われました。

母は去年病気を患い、現在も元気とは言い難い状態です。母に迷惑も心配もかけたくない。何より、縁を切るなんて嫌です。

ただ、状況が改善するかはやってみなければわからない、というわずかな可能性にすがりたい気持ちがあります。
できることなら、両親を説得できるまでに関係を戻し、彼と上手くやっていけないかと思いますが、彼からは2人での話し合いは言った言わないになるからできない、話があるなら実家に来てください、としか言いません。これからの話を全くできていない状況です。

どうしていいか分からず、皆さんの意見をお聞きしたくて投稿しました。
よろしくお願いいたします。

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No.6 20/08/01 18:18
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 なんで正社員を辞めてパートになることが条件なの? 現在の職場が通勤に往復で2時間かかる場所のため、私が物に当たるほど気持ちの余裕がなくなるのはそのせいだとされてしまっています。しかし実際は、話をしても、いかにもバカにしたような態度だったり、とげのある言い方や威圧的な態度によって、どんどんつらくなっていました。

説明不足で申し訳ありません。

  • << 48 あなたも前スレと言っていることが変わっていますが。 帰宅が先の旦那さんが先に料理していてくれているのに、帰宅して疲れていて1人になりたくてひどい態度をとって、物に当たって逆ギレしたのでしょう? まだ結婚したくなかったようなこと言ってませんでしたっけ? 仕方なく結婚したのですか? どちらもおかしいし、離婚した方が良いですよ。正社員辞めたら再婚に向けて難しくなりそう。 両親に縁を切るとまで言われながらもまだ結婚生活を続けたいのはなぜなんですか? 話し合いで義理母も何も言ってくれなくて不信感でたんでしたよね? 好きなわけではないのでしょう? 旦那おかしい、って思っていて離婚を考えていたのではなかったですか。

No.7 20/08/01 18:22
通りすがりさん7 

なぜ入籍したのか?

既に開幕一番失敗してるのにも関わらず、続ける選択肢があるのは何か根拠があるのか?

>状況が改善するかはやってみなければわからない、というわずかな可能性にすがりたい気持ちがあります。
スレ読む限り可能性はゼロ、主さんは失敗しても学ばないタイプかと。それの繰り返しで入籍した今があるとかじゃないんですかね?

  • << 12 入籍を延期しないかという話もして、こちらもすごく揉めましたが、予定していた日にすることになりました。 相手が、約束をしてやり直すと言ってくれているからです。 感情に流されやすく、抑えることができていませんでした。おっしゃる通りでした。自分を正当化していたと思います。

No.8 20/08/01 18:23
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 何で結婚しちゃったの? 結婚前から何度も口論や意見の食い違いはありましたが、なんとかやっていこうとなり、しかし結局食い違いは埋まらぬまま、このような状態になってしまいました。

押し切られたような、後には引けなくなり結婚してしまったような形ですが、今さら後悔しています。

No.9 20/08/01 18:33
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 >>私の気持ちが不安定にならず、物に当たらなくなることを約束する この原因の元は主さん自身? それとも旦那さんが起こしているも… 私に余裕がなくなってしまい、それによって雰囲気が悪くなってしまうこともありました。しかし、彼の言葉や態度などによってそのようになってしまうことも多く、そのたびに、申し訳ないが、とげのある言い方や威圧的な態度をやめてほしいとお願いはしていました。
わたしの言葉の受け取り方がいけなかったこともあったので、すべてが彼のせいだとは言いません。

ただ「そのような言い方や態度になるのはお前のせいだ」と、すべて私のせいだと言われてしまいます。こじつけのように、食器の置き方ひとつでも物に当たったと言われたりもしました。物には当たりたくない、これから変わりたいと今気持ちの切り替え方など頑張っていますが、約束できるか?と言われたら、彼にも協力してもらわなければと思う部分もあるため不安が残り、明言できずにいます。

  • << 17 相手が変わらないと自分を変えれない部分があるなら無理ですよ。主さんだけでなく旦那さんも。自分も悪いけれど相手も悪いという思いは消えないと思うのです。相手が変わるなら自分も変わる。変えれないのは相手が変わらないからだってなりますよ。本当は逆だと思うのです。人の前に自分が変わる。お互いにそう思えない実行できないなら平行線のままですよ。

No.10 20/08/01 18:48
匿名さん10 

離婚するんじゃなかったの?
結婚してたった二カ月でこれだけ拗れた夫婦関係改善されるわけありません。

親と縁切ってまで選ぶ男ではありません。
離婚しかないですよ。

http://mikle.jp/viewthread/3106900/p2/

  • << 15 すみません。自分なりに反省点を見つめて、なんとかできないかと考えていました。 その通りですね。 ありがとうございます。

No.11 20/08/01 18:51
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 4 そもそも喧嘩の原因はなに? そしてその喧嘩はどちらが吹っかけて、どういう流れになるの? 原因が分からないとお互いに対処しようもないだ… 喧嘩の具体例としては
仕事から帰ったあとに私が冷たい態度になってしまっており、そこでの会話が自分ではそのつもりはなかったのですが喧嘩腰にとられてしまったようで、なんでそんな喧嘩腰なの?と言われてしまいました。

そこから少し口論をしてしまい、このままじゃひどくなってしまうと思ったため、1人にしてほしいとお願いをしたのですが、その後家事をやってくれていた旦那を見て何もしていなかったと思い、手伝いに行ってしまったことにより、「1人にしてって言うからしてたのになんで来るんだ」「やめろ、触るな」「ごちゃごちゃにすんな」などと言われてしまったため、なんでそんな言い方をするのか?と。そこでイライラしてしまったことと、威圧的ににじり寄ってきたことが怖くて、思わず布団を彼のほうにバサっと投げてしまいました。

そこから口論。ああ言えばこう、みたいなことが続いてしまいます。私が大人げないこともいけないのですが、ごめんと言っても聞き入れてもらえません。
そして物の扱いが雑になってしまい、そこでもさらに指摘。

最終的に、親を呼べとなってしまいます。

  • << 31 その例だと喧嘩の発端は主さんになるね。 なんで冷たい態度をとってしまうんだろう? 私もフルタイムなので疲れてるのは理解できるんだけど、冷たい態度をとることはないから、どうしてそういう態度をとるのかがちょっと分からない。 主さんのそういう態度が発端で喧嘩になることが殆どなのなら、主さんが感情のコントロールをしていかないと再構築は難しそうだね。 主さんはやり直したい? それともいっそ離れることも考えてる?

No.12 20/08/01 18:56
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 7 なぜ入籍したのか? 既に開幕一番失敗してるのにも関わらず、続ける選択肢があるのは何か根拠があるのか? >状況が改善するかは… 入籍を延期しないかという話もして、こちらもすごく揉めましたが、予定していた日にすることになりました。

相手が、約束をしてやり直すと言ってくれているからです。

感情に流されやすく、抑えることができていませんでした。おっしゃる通りでした。自分を正当化していたと思います。

No.13 20/08/01 18:57
先輩主婦さん13 ( ♀ )

お互いのことを考えたら、もう離婚する方がよいと思います。この状況では、心も体もやられてしまいますし、ご両親も心配でたまらないでしょう。そこまで彼に固執することはないです。あなたのことを大事にしてくれないと思います。
別れてサッパリしましょう、その方がいい、絶対。

  • << 19 すみません。私の甘えでした。 両親のことを考えると申し訳ないことをしてしまいました。 私の行いのせいで、両親までそんなこと言われてしまったんだなと。 そうでなければ、そんなふうに言われることはまずなかったんですよね。 大切にしてくれるのかなって思ってしまってた部分はありました。ただ、落ち込んだとき、不安定になってしまったとき、寄り添ってくれてたことはたしかなんです。そこにいつまでも甘えていて、直そうとしていなかった自分のせいなんだなって、今さら気づきました。 ありがとうございます。

No.14 20/08/01 18:58
匿名さん14 

私と似てますね、私は結果離婚しました、向こうの親に、もうこれ以上困らせないでくれ離婚するなら早くと置き手紙が置いてあり、あ、もうダメなんだなと、今振り返ると夫婦の問題だから口出しして欲しくなかったですが、余りにも諍いが絶えなかったからでしょうね、約四年間でした、主さん次第ですが家庭内別居でも物理的に別居でも籍抜いたら終わりです、割れた皿は戻りません、籍入ってる入ってないで大分違います、良く検討してくださいね

No.15 20/08/01 18:59
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 10 離婚するんじゃなかったの? 結婚してたった二カ月でこれだけ拗れた夫婦関係改善されるわけありません。 親と縁切ってまで選ぶ男ではありま… すみません。自分なりに反省点を見つめて、なんとかできないかと考えていました。

その通りですね。
ありがとうございます。

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No.16 20/08/01 19:07
通りすがり ( ♀ JNT4l )

前スレであれだけ無理だと思うよ。と
なっていて、此方でもこれでは・・・

旦那さんとも、グダグダなんでしょうね

無理だと思いますよ?


傷の浅いうちに離婚されたらと思います。

どうしても2人がお互いを必要と考えれば
復縁もあるかもしれませんが、婚姻している必要はないでしょう。

若いのですから、お互いに、経験を積み、視野を広げた上でまだお互いを必要とするなら、自然とまた縁が繋がります。

今はきちんと離婚して頭を冷やしましょう。

  • << 21 すみません。そう言われていたにもかかわらず、周りにもだめだと言われている中でも、どうしても自分の考えってどうなんだろう?と。 こういうところもだめなんですよね。 ごちゃごちゃになってます。なのでよけいに2人では会えないんですよね。 本当に申し訳ないことをしてしまったと思います。 ありがとうございます。

No.17 20/08/01 19:22
匿名さん3 

>> 9 私に余裕がなくなってしまい、それによって雰囲気が悪くなってしまうこともありました。しかし、彼の言葉や態度などによってそのようになってしまうこ… 相手が変わらないと自分を変えれない部分があるなら無理ですよ。主さんだけでなく旦那さんも。自分も悪いけれど相手も悪いという思いは消えないと思うのです。相手が変わるなら自分も変わる。変えれないのは相手が変わらないからだってなりますよ。本当は逆だと思うのです。人の前に自分が変わる。お互いにそう思えない実行できないなら平行線のままですよ。

  • << 24 その通りだなと思いました。 自分も悪い、けどむこうも悪いんだから直してよって思ってました。 実行できないで、ここまで来てしまいました。戻ってくれるって言葉に甘えて、結局また同じことの繰り返しかもしれません。 人のことばっかり言って、自分のことは棚上げ状態でした。今度こそ学んで、しっかり生きていきます。

No.18 20/08/01 19:48
匿名さん18 

止めた方がいいよ
そんな夫
正社員辞めてパートも意味不明
主を路頭に迷わせる魂胆だと思うよ
今、社員の職を辞めたら再就職難しいから
絶対離婚した方がいい
向こうは離婚しないだろうと強気で構えている
夫は、そんな早く離婚したら変な噂が立つから本心では離婚しなくない
だけどこういうモラハラ短気で自分本意な男は早く捨てた方がいい
ゴミだよ

  • << 25 仕事のことは前から言われていました。 優しさかと思う反面、そういう考えになってしまっている部分もありましたが、 こうなってしまった一番の原因は私の性格面かと思っています。 離婚したくないというのが私も本心ですが、今の状態から立て直していくのは難しいと、自分でも思ってはいます。 モラハラな部分も私の受け答えのせいなのかなとも思います。 今後、もっと自分の考え方や内面を改めていきます。

No.19 20/08/01 20:02
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 13 お互いのことを考えたら、もう離婚する方がよいと思います。この状況では、心も体もやられてしまいますし、ご両親も心配でたまらないでしょう。そこま… すみません。私の甘えでした。
両親のことを考えると申し訳ないことをしてしまいました。

私の行いのせいで、両親までそんなこと言われてしまったんだなと。
そうでなければ、そんなふうに言われることはまずなかったんですよね。

大切にしてくれるのかなって思ってしまってた部分はありました。ただ、落ち込んだとき、不安定になってしまったとき、寄り添ってくれてたことはたしかなんです。そこにいつまでも甘えていて、直そうとしていなかった自分のせいなんだなって、今さら気づきました。

ありがとうございます。

No.20 20/08/01 20:04
匿名さん20 ( 40代 ♂ )

先は長いから、無理でしょ。

  • << 26 ありがとうございます。

No.21 20/08/01 20:07
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 16 前スレであれだけ無理だと思うよ。と なっていて、此方でもこれでは・・・ 旦那さんとも、グダグダなんでしょうね 無理だと思います… すみません。そう言われていたにもかかわらず、周りにもだめだと言われている中でも、どうしても自分の考えってどうなんだろう?と。
こういうところもだめなんですよね。

ごちゃごちゃになってます。なのでよけいに2人では会えないんですよね。
本当に申し訳ないことをしてしまったと思います。

ありがとうございます。

  • << 47 あのね 周囲を巻き込むって云うことは何かと云うと、後戻りは出来なくなるという事です。 彼にしろ、主さんにしろ、 親に離婚しなさい。と、言われて、 「嫌だ、一緒にいたい。」と突っぱねるのなら もう頼る先も、戻る先もない、夫婦2人で その後は、何があろうと騒ぎは起こさず、 変わらないとなんです。 それをしないで、旦那さんが主さんの親を呼んで引き渡した。 というのは、離婚は覚悟したという事なんですよ。 夫婦はお互いの一番の理解者であり味方でなくてはなりません。 だってそこが家で居場所で帰る場所なのですから、身体を休め、癒やし癒される場所がなければ生きていけないんです。 夫婦になってお互いに自分の伴侶と決めて夫婦になったんです。他人同士ですから、そりゃね違いも不満もあるでしょうけれど、そこは2人で工夫して助けあったり、許容したり、理解が要ります。 勿論最低限のルールも必要です。 でも守るべきラインはあって、結婚したら何しても良いわけではありません。 勿論、支配や搾取もあってはいけない。 夫婦でいたいなら相手を攻撃しては駄目なんです。 親を相手にこのくらいは許される。もね、小さくて成長する過程でだからこそであって、旦那さんはパートナーであって親ではありません。 結婚や恋愛でお付き合いすると、そうした線引きがわからなくなってしまう人が割といます。距離を見失っているんですよ。

No.22 20/08/01 20:35
匿名さん22 

弁護士さん探して離婚するって事になってなかった?
話し合って離婚しない道も考えてるんだね。
縁あって結婚したんだからお互い折れ合っていい方向に進めるといいけど、主さんばかり折れてはいけないよ。
夫婦は忍耐と妥協なんだよ。旦那さんにそこをわかってほしいね。

  • << 27 すみません。 そのように考えていました。 しかし、自分が変われば変わるかもしれない、という考えを捨てられず、ただ周りには言えず、再び投稿してしまいました。 ありがとうございます。 自分が変わってこその話なので、人のことばかりにとらわれてしまっていた自分の考え方や発言を変えていきます。

No.23 20/08/01 20:49
匿名さん23 

旦那もだけど主にもそーとー原因あるみたいだね
同じ事の繰り返しで酷い結婚生活を送るだけだと思う

  • << 29 原因は私が作ってしまっていたと、後になって思いました。それなのに、むこうがああだから、こうだからと言い訳にしてしまっていました。 ご意見ありがとうございます。

No.24 20/08/01 21:22
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 17 相手が変わらないと自分を変えれない部分があるなら無理ですよ。主さんだけでなく旦那さんも。自分も悪いけれど相手も悪いという思いは消えないと思う… その通りだなと思いました。
自分も悪い、けどむこうも悪いんだから直してよって思ってました。

実行できないで、ここまで来てしまいました。戻ってくれるって言葉に甘えて、結局また同じことの繰り返しかもしれません。

人のことばっかり言って、自分のことは棚上げ状態でした。今度こそ学んで、しっかり生きていきます。

No.25 20/08/01 21:27
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 18 止めた方がいいよ そんな夫 正社員辞めてパートも意味不明 主を路頭に迷わせる魂胆だと思うよ 今、社員の職を辞めたら再就職難しいから … 仕事のことは前から言われていました。
優しさかと思う反面、そういう考えになってしまっている部分もありましたが、
こうなってしまった一番の原因は私の性格面かと思っています。

離婚したくないというのが私も本心ですが、今の状態から立て直していくのは難しいと、自分でも思ってはいます。
モラハラな部分も私の受け答えのせいなのかなとも思います。

今後、もっと自分の考え方や内面を改めていきます。

No.26 20/08/01 21:28
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 20 先は長いから、無理でしょ。 ありがとうございます。

No.27 20/08/01 21:43
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 22 弁護士さん探して離婚するって事になってなかった? 話し合って離婚しない道も考えてるんだね。 縁あって結婚したんだからお互い折れ合っていい… すみません。
そのように考えていました。
しかし、自分が変われば変わるかもしれない、という考えを捨てられず、ただ周りには言えず、再び投稿してしまいました。

ありがとうございます。
自分が変わってこその話なので、人のことばかりにとらわれてしまっていた自分の考え方や発言を変えていきます。

No.28 20/08/01 22:00
通りすがりさん28 

前スレとか他の投稿すべてを読んでないですが・・・


自分が変われば相手も変わる。
そこがまず違うんじゃないかと。

自分が変わったとしても相手は変わらない。
その前提で自分がやっていけるのかどうかじゃないかなって。
変えられるのは自分だけ。
相手を変えることは無理。

これだけ、みんなに離婚を勧められてもなお離婚より修復を望む主さん。
つまり、他の人の意見でさえ聞けてないでしょ?
変えることができてないでしょ?
そういうことです。

自分が変われば…と言うならそれこそまず離婚すべき。
変わってください。
お願いします。


通りすがりの勝手な意見です。
失礼しました。

  • << 32 おっしゃる通りですね。 ここまで皆さんに言われているのにもかかわらず、自分のことしか考えていない。何より、自分が変わるから変わってねと言っているようなものですよね。 そういう部分からして、だめなんですね。 すみませんでした。 ありがとうございます。

No.29 20/08/01 22:01
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 23 旦那もだけど主にもそーとー原因あるみたいだね 同じ事の繰り返しで酷い結婚生活を送るだけだと思う 原因は私が作ってしまっていたと、後になって思いました。それなのに、むこうがああだから、こうだからと言い訳にしてしまっていました。
ご意見ありがとうございます。

No.30 20/08/01 22:02
匿名さん14 

ここで相談して背中押して欲しいのと共感が欲しいのですよね、でも籍は大事ですよ、それだけは痛感してます

  • << 33 その通りだったと思います。 結局聞いてほしくて、応援してほしかっただけでした。すみません。
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No.31 20/08/01 22:02
匿名さん4 

>> 11 喧嘩の具体例としては 仕事から帰ったあとに私が冷たい態度になってしまっており、そこでの会話が自分ではそのつもりはなかったのですが喧嘩腰にと… その例だと喧嘩の発端は主さんになるね。
なんで冷たい態度をとってしまうんだろう?
私もフルタイムなので疲れてるのは理解できるんだけど、冷たい態度をとることはないから、どうしてそういう態度をとるのかがちょっと分からない。

主さんのそういう態度が発端で喧嘩になることが殆どなのなら、主さんが感情のコントロールをしていかないと再構築は難しそうだね。

主さんはやり直したい?
それともいっそ離れることも考えてる?

  • << 34 なぜなのか、、以前嫌なことを言われたりしたこともあり、根に持ってはいました。帰りたくないと思ってもいました。 ただ、冷たくしても何しても、大丈夫って心の中で思っていたんだと思います。 感情のコントロールは練習中です。 できればやり直したいと思い、このスレを立てました。ただ、今は相手の幸せのためにも、別れるべきだなと思います。

No.32 20/08/01 22:06
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 28 前スレとか他の投稿すべてを読んでないですが・・・ 自分が変われば相手も変わる。 そこがまず違うんじゃないかと。 自分が変わ… おっしゃる通りですね。
ここまで皆さんに言われているのにもかかわらず、自分のことしか考えていない。何より、自分が変わるから変わってねと言っているようなものですよね。
そういう部分からして、だめなんですね。

すみませんでした。
ありがとうございます。

No.33 20/08/01 22:08
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 30 ここで相談して背中押して欲しいのと共感が欲しいのですよね、でも籍は大事ですよ、それだけは痛感してます その通りだったと思います。
結局聞いてほしくて、応援してほしかっただけでした。すみません。

No.34 20/08/01 22:16
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 31 その例だと喧嘩の発端は主さんになるね。 なんで冷たい態度をとってしまうんだろう? 私もフルタイムなので疲れてるのは理解できるんだけど、冷… なぜなのか、、以前嫌なことを言われたりしたこともあり、根に持ってはいました。帰りたくないと思ってもいました。
ただ、冷たくしても何しても、大丈夫って心の中で思っていたんだと思います。

感情のコントロールは練習中です。
できればやり直したいと思い、このスレを立てました。ただ、今は相手の幸せのためにも、別れるべきだなと思います。

No.35 20/08/01 22:55
匿名さん4 

>> 34 そっか。
じゃあ、最後は旦那さんにしっかり感謝の気持ちを伝えて綺麗に終わりにしたいね。

感情コントロールは出来た方がいいよ。
親しき仲にも礼儀あり。で、大切な人こそ傷付けてしまう事になりかねないから。

私もすごく感情的だったんだけど治ったよ。
主さんは感情的な上に直情的みたいだから、言動に移す前にワンクッション置くように意識すると少しは違うかも。
あと、イライラするとか不安とか、自分の気持ちをとことん追求して考える。
自分の気持ちに対して「なぜ?」を問い詰めて原因を追う事で、自分の感情を正しく整理しやすくなってくるよ。
頑張ってね。

  • << 40 そうできればいいなと思っています。 今までどうしてそうなっていたのか、落ち着いて考えたいと思います。 これから同じことを繰り返してしまわないようにします。言葉に出す前に、一呼吸置けるような冷静さを身につけないと。 ありがとうございます。

No.36 20/08/02 00:30
匿名さん36 ( 40代 ♀ )

はー。瞬間湯沸かし器みたいな、急にシューって怒っては、シラフになり、また、カーってなる人、どうして多いんやろ。怒ること趣味にしている人、多いから。時間があれば、あいつのああいう所が気に入らないって、日課になってるのだと思う。そういうの、ほんと、多い。

  • << 41 悪いところばかり目についてしまっていたと思います。感謝が足りていなかったり、私のだめなところばかり出てしまっていました。 頭を冷やして、反省したところでもどることはできないですが、いい物事の捉え方や冷静さを保つ方法を身につけたいです。

No.37 20/08/02 03:10
匿名 ( emsPLb )

主さんにとって結婚って何?

これから先何十年と共に歩む関係なんだよ。そんな付け焼き刃的な考えで続くとは思いませんが。

夫婦の根底って信頼関係なんですけどね。主さん達のどこに信頼関係あるんでしょ?

皆無と思いますが。

お互いがお互いを思い遣り慈しみ合うのは努力することじゃないです。努力などしなくても当然の如く出来ているから結婚になるんですよ。

ゴールでは無くてスタートなんですよ。

今更相手に要求するとか、治す努力するとか、そんな簡単なもので続くものじゃないです。

根底がないのだから何をしたって無理だと思いますよ。

  • << 63 信頼関係は結べていませんでした。 なのでお互いに引っかかる部分があり、よけいに衝突があったのだと今は思います。 短絡的な考えだったこと、反省しています。

No.38 20/08/02 08:13
通りすがりさん38 

主さんのような体験を 私はしました
離婚に至りましたが その後遺症ともいえる傷を子供の人生に残してしまいました 子供も私も 何十年と苦しんでいます

通勤二時間って言うだけでも 家を決める時に 旦那さんに譲歩してるんでしょうし そうでなくても 普通の思いやりがある旦那さんならば 疲れても家事をするために立ち回ってる奥さんを労りますよ
それを 不機嫌だ と不服を申し立てる構ってちゃんな旦那さんは 将来 子供が出来たら 本当に 子煩悩になるどころか 子育ての邪魔にしかなりませんよ
機嫌が悪くなれば お前のせいだ!と 妻子を置き去りにするのは序の口です
主さん こんな旦那さんと毎日居れば
ストレスが高じて 難病にかかったりする事もあるんですよ
ご両親のご意見が正しい事は モラハラを調べればわかります

仕事をパートにしろ!と言うのは主さんから 経済力を削いで 自分の配下に納めようとする行為で 経済的DVと言います これに苦しめられたら 経済的自立は無理で 離婚は出来ず 泣き寝入りの人生になります 復縁の条件がこれだなんて 本当に最低男です

両親からしたら 大事な娘を 拐われてるに等しい気持ちです
何度言っても 娘は 帰ってこない!
これ以上の親不孝はありません
主さんは 別れたくないあまりに この先の地獄を甘く見すぎています

  • << 44 両親を巻き込んでいなければ、もっと違ったかもしれません。ただ、そこまでになってしまった私に責任があるのですが、旦那の発言には怒りと同時に悲しい気持ちになりました。 ただ、そこまで言わせてしまうまで私が今まで彼のことを苦しめてしまっていたのかなとも思いました。 親不孝はこれ以上したくありません 後悔だらけですが、今後早めに対応していこうと思います。
  • << 49 家事は旦那さんがしてくれてるんですよ。不機嫌に感謝なく帰るのが主さん。

No.39 20/08/02 09:46
匿名さん4 

>> 38 38さん。

主さんの通勤は「往復で2時間」ですよ。
片道1時間なので、通勤時間としては長めではあるけどまぁ普通の範囲です。

また、パートに…と言うのも、仕事から帰って疲れなどで主さんが旦那さんに冷たい態度をしたり物に当たったりするからであって、経済DVや支配下に置こうとしてる訳ではないようです。

主さんがイライラして「1人にさせて」と言えば洗い物もしてくれてるようだし、旦那さんは主さんの頻繁に起きるヒステリーや感情の起伏の激しさに、精神的な抑圧され、その末に「いい加減にしろ」となってしまった状態と思われます。

  • << 42 どうも 恐れ入ります よくわかりました どのみち 修復は かなり難しいです

No.40 20/08/02 10:16
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 35 そっか。 じゃあ、最後は旦那さんにしっかり感謝の気持ちを伝えて綺麗に終わりにしたいね。 感情コントロールは出来た方がいいよ。 親し… そうできればいいなと思っています。

今までどうしてそうなっていたのか、落ち着いて考えたいと思います。
これから同じことを繰り返してしまわないようにします。言葉に出す前に、一呼吸置けるような冷静さを身につけないと。

ありがとうございます。

No.41 20/08/02 10:20
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 36 はー。瞬間湯沸かし器みたいな、急にシューって怒っては、シラフになり、また、カーってなる人、どうして多いんやろ。怒ること趣味にしている人、多い… 悪いところばかり目についてしまっていたと思います。感謝が足りていなかったり、私のだめなところばかり出てしまっていました。

頭を冷やして、反省したところでもどることはできないですが、いい物事の捉え方や冷静さを保つ方法を身につけたいです。

No.42 20/08/02 11:19
通りすがりさん38 

>> 39 38さん。 主さんの通勤は「往復で2時間」ですよ。 片道1時間なので、通勤時間としては長めではあるけどまぁ普通の範囲です。 ま… どうも 恐れ入ります

よくわかりました

どのみち 修復は かなり難しいです

  • << 45 私の説明不足のために申し訳ありません ありがとうございます。

No.43 20/08/02 12:57
匿名さん43 

主さんは本当はやり直したいって思ってるんでしょう?

客観的に離婚したほうが楽に思えるけどね。
旦那さんも随分と勝気で傲慢な条件突きつけて、離婚したいのか?って思うよ。
主さんは自分を変えようと過去を振り返って反省したりしてるのに、旦那さんはこのまま相変わらずでいいの?
旦那さんは自分を悪いなんて思ってなさそうだし変わらないと思うよ。
やり直すなら主さんはひたすら耐える日々になるよ。それでも愛や情が勝つなら続けたらいいよ。

No.44 20/08/02 14:42
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 38 主さんのような体験を 私はしました 離婚に至りましたが その後遺症ともいえる傷を子供の人生に残してしまいました 子供も私も 何十年と苦しん… 両親を巻き込んでいなければ、もっと違ったかもしれません。ただ、そこまでになってしまった私に責任があるのですが、旦那の発言には怒りと同時に悲しい気持ちになりました。

ただ、そこまで言わせてしまうまで私が今まで彼のことを苦しめてしまっていたのかなとも思いました。

親不孝はこれ以上したくありません
後悔だらけですが、今後早めに対応していこうと思います。

No.45 20/08/02 14:45
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 42 どうも 恐れ入ります よくわかりました どのみち 修復は かなり難しいです 私の説明不足のために申し訳ありません

ありがとうございます。

ソレナー 靴ひもクリップ

No.47 20/08/02 21:17
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 21 すみません。そう言われていたにもかかわらず、周りにもだめだと言われている中でも、どうしても自分の考えってどうなんだろう?と。 こういうとこ… あのね
周囲を巻き込むって云うことは何かと云うと、後戻りは出来なくなるという事です。

彼にしろ、主さんにしろ、
親に離婚しなさい。と、言われて、
「嫌だ、一緒にいたい。」と突っぱねるのなら
もう頼る先も、戻る先もない、夫婦2人で
その後は、何があろうと騒ぎは起こさず、
変わらないとなんです。

それをしないで、旦那さんが主さんの親を呼んで引き渡した。
というのは、離婚は覚悟したという事なんですよ。

夫婦はお互いの一番の理解者であり味方でなくてはなりません。
だってそこが家で居場所で帰る場所なのですから、身体を休め、癒やし癒される場所がなければ生きていけないんです。

夫婦になってお互いに自分の伴侶と決めて夫婦になったんです。他人同士ですから、そりゃね違いも不満もあるでしょうけれど、そこは2人で工夫して助けあったり、許容したり、理解が要ります。
勿論最低限のルールも必要です。

でも守るべきラインはあって、結婚したら何しても良いわけではありません。
勿論、支配や搾取もあってはいけない。
夫婦でいたいなら相手を攻撃しては駄目なんです。

親を相手にこのくらいは許される。もね、小さくて成長する過程でだからこそであって、旦那さんはパートナーであって親ではありません。

結婚や恋愛でお付き合いすると、そうした線引きがわからなくなってしまう人が割といます。距離を見失っているんですよ。

No.48 20/08/02 21:36
匿名さん48 

>> 6 現在の職場が通勤に往復で2時間かかる場所のため、私が物に当たるほど気持ちの余裕がなくなるのはそのせいだとされてしまっています。しかし実際は、… あなたも前スレと言っていることが変わっていますが。

帰宅が先の旦那さんが先に料理していてくれているのに、帰宅して疲れていて1人になりたくてひどい態度をとって、物に当たって逆ギレしたのでしょう?

まだ結婚したくなかったようなこと言ってませんでしたっけ? 仕方なく結婚したのですか?

どちらもおかしいし、離婚した方が良いですよ。正社員辞めたら再婚に向けて難しくなりそう。

両親に縁を切るとまで言われながらもまだ結婚生活を続けたいのはなぜなんですか? 話し合いで義理母も何も言ってくれなくて不信感でたんでしたよね?

好きなわけではないのでしょう? 旦那おかしい、って思っていて離婚を考えていたのではなかったですか。

No.49 20/08/02 21:48
匿名さん48 

>> 38 主さんのような体験を 私はしました 離婚に至りましたが その後遺症ともいえる傷を子供の人生に残してしまいました 子供も私も 何十年と苦しん… 家事は旦那さんがしてくれてるんですよ。不機嫌に感謝なく帰るのが主さん。

No.50 20/08/03 02:00
アドバイザーさん50 

前スレから見ていますが、あなたがモラハラだと思います。旦那さんをモラハラ扱いとか。。


自分も変わるから彼も変わってほしい。はおかしいです。彼は変わらないです。もともとはあなたが原因なのだから、社会人としてもおかしいと言われるのも最もですよね。

あと、ケンカになるから辞めよう、ごめん、では、なんの解決にもならないと思いますよ。問題は起こっているし、あなたが原因なのに。逃げても先送りしているだけですよ。

旦那さんは料理して待っていたのに、主さんが不機嫌な態度とるのはなぜなの?ひとりにしてといったり、急にキッチンに足手まといにと現れたり、なんなの?となっただけなんですよね? そこで逆ギレして物にあたるのはわけわからないです。

やってあげているのに不機嫌にされるの分からないですもん。ひどいと思います。

離婚に応じるか、仕事辞めて家事を主さんがやるかどちらかとなるのは、おかしくないと思いますよ。

自分はやらないのに物にあたる逆ギレ、やばいです。。

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