話し合い出来ない彼との向き合い方

どのみち、言いたいことをポンポン言えないと続かないと思いますよ。主さん糸が切れたなら気づいた方がいいです。その彼に執着や依存をしてるだけではないですか。

どうしたらと聞いても、そういう人はどうにもならないし、変えられないと思います。

• << 3 お早いレスありがとうございます。 そうですよね……言いたい事言えないのが辛いです。 私の話し合いの仕方が一向にダメなのかなって自身を責めたり、悩んだりしてるのですが、 やっぱりどう聞いても、ダメなものはダメなんですね。 なんだか寂しいです。

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そういう男性は結婚を考えないほうがいい。
人として問題に向き合えないタイプだから。
彼を変えることはできないしね😒。

• << 4 レスありがとうございます。 そう、彼との将来を考えると… きっと結婚して、家族になったらもっと話し合う事って増えるだろうし。 それなのに一緒に問題に向き合って、良くしていこうと前向きになってくれないのが寂しい上に、困るとか迷惑とかそういう言葉で返されると傷ついてしまってたまりません。 こういう気持ちも話し合いが出来ないのか……。
• << 25 全く同意。 ウチの旦那が話し合い出来ない人でした。 だから、私は、結婚は出来ないな。と思い別れ話をしましたが、旦那は、イヤ、イヤと2歳児の様に言うだけで、話し合いが出来ません。 同情して結婚しましたが、失敗しました。 本当に疲れますよ。 旦那は、自由で、快適そうに過ごし、不倫までしていますが、私は、病気になりました。 お薦めは、しません。

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>> 1 どのみち、言いたいことをポンポン言えないと続かないと思いますよ。主さん糸が切れたなら気づいた方がいいです。その彼に執着や依存をしてるだけでは… お早いレスありがとうございます。
そうですよね……言いたい事言えないのが辛いです。
私の話し合いの仕方が一向にダメなのかなって自身を責めたり、悩んだりしてるのですが、
やっぱりどう聞いても、ダメなものはダメなんですね。
なんだか寂しいです。

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>> 2 そういう男性は結婚を考えないほうがいい。 人として問題に向き合えないタイプだから。 彼を変えることはできないしね😒。 レスありがとうございます。
そう、彼との将来を考えると…
きっと結婚して、家族になったらもっと話し合う事って増えるだろうし。
それなのに一緒に問題に向き合って、良くしていこうと前向きになってくれないのが寂しい上に、困るとか迷惑とかそういう言葉で返されると傷ついてしまってたまりません。
こういう気持ちも話し合いが出来ないのか……。

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彼の回答から、自分の考えがまとまらない内に口に出すのが苦手だったり、決断を急かされたりするのが嫌なんだと思う。

話し合いってお互いが意見を言うのを望んで行われるものだと思うけど、彼にはその意思はないのよね？
主さんが話し合いって言ってるだけで、実際は彼を問い詰めてる形になっちゃってないかな？


主さんが話し合いから逃げられるのが苦痛と感じるのと同じように、彼はそうやって詰め寄られるのが苦痛なのかもしれない。
自分の気持ちを伝えるのは良いけど、同じ事をしてもらえる事を彼に要求はしない方がいいんじゃないかな。

私がおそらく彼タイプで、話し合いって名目で自分の言いたい事を聞けって持ち込まれたり、答えたくないのに答えを要求されるのが本当に嫌だし苦痛。

「話し合い」はせず、自分の気持ちを伝えるだけに留めて、どうしても返事が必要なものはメールでもいいから考えがまとまったら聞かせてね。くらいにした方がいいんじゃないかなぁ…。

• << 8 レスありがとうございます。 貴重なご意見を頂きまして嬉しいです。 問い詰めるような形にならないように色々と考えて気を付けて話したつもりです。 今決めたり、答えを出さなくてもいいって。 それでも私の言い方や言葉の選び方がやっぱり間違っているのかなと悩んだり、自身を責めてしまいます。 決断の話し合いではなくお互いの気持ちを知る、伝える話し合いでさえ、苦痛なのでしょうか。 そもそも「話し合い」自体にそう感じるって事なんでしょうかね。 色々と考えてみます。ありがとうございました。

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私の彼氏も似たような感じです。少し違うところと言えば、うちは20年交際してますが結婚してません。元々私が子供を産みたくなかったので結婚と言う形に拘ってはないのですが彼の口から、一緒に住もう！と提案するわりに部屋探しをしようとせず口先だけです。もう、私は彼氏に期待するのはやめました。あなたが子供を産みたいので有れば、もう別れて他を探した方が良いですよ。

• << 9 レスと貴重な経験談を聞かせてくださりまして、ありがとうございます。 そうですね、自分の中でどうしても子供が欲しいって思えば、それが正しい判断かもしれません。 結婚や子供については私自身、まだ色々と考えてる途中なのでそれにそって彼との事をよく考えたく思います。

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スレの内容だけだと。
3年で数回ほど話し合いが出来なかったのかな。
普段は普通に話し合いができてる。ただし結婚や将来のことについてはまともな返しがない。ということであれば、話し合いが出来ないというより、ただ単に煮え切らないだけの彼という感じがしました。実際のところ、彼も主もいい年なのだから将来どうするか決めないと。もし、決められないならそれが答えなのだから、急いで婚活した方がいいですよ。
子供もいらない、この緩い関係がよいというのであれば別ですが。
質問とずれてましたらすみません。

• << 10 レスありがとうございます。 そうですね、彼とは殆ど喧嘩する事がありません。 3年一緒に居て、一、二度くらいです。 将来については一回だけです。 仰っる通り、煮え切らないのかもしれません。 ただ「話し合い」の際に、どうするのか決めて欲しいといった感じで話してません。 （私の言い方で彼がどう受け取ったかはわかりませんが…） お互いに今はそのタイミングじゃないと思う、でも将来徐々にフィーリングとタイミングが合ったら、いいなと思ってるよと話したら、話題的に迷惑だったみたいです…。 こういう話し（合い）も嫌って人は嫌なんでしょうかね。

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>> 5 彼の回答から、自分の考えがまとまらない内に口に出すのが苦手だったり、決断を急かされたりするのが嫌なんだと思う。 話し合いってお互いが意… レスありがとうございます。
貴重なご意見を頂きまして嬉しいです。

問い詰めるような形にならないように色々と考えて気を付けて話したつもりです。
今決めたり、答えを出さなくてもいいって。
それでも私の言い方や言葉の選び方がやっぱり間違っているのかなと悩んだり、自身を責めてしまいます。
決断の話し合いではなくお互いの気持ちを知る、伝える話し合いでさえ、苦痛なのでしょうか。
そもそも「話し合い」自体にそう感じるって事なんでしょうかね。

色々と考えてみます。ありがとうございました。

• << 12 決断を迫るようなものではないのですね。 失礼しました。 > 決断の話し合いではなくお互いの気持ちを知る、伝える話し合いでさえ、苦痛なのでしょうか。 これは話し合いなのでしょうか？ キツいようでごめんなさい。 主さんに非がある訳ではないんです。 「話し合い」の定義にズレがある気がします。 例えば旅行の日程等、お互いの予定等を出し合わなければならないものは話し合いです。 少なくとも私は参加します。 そういうものにも彼は向き合わないのでしょうか？ 伝え方や言葉の選び方で悩んでいるのなら、「何を」「いつまでに」決めるためなのかをまず明確にして、そのために必要な情報を伝えれば、彼も聞いてくれると思います。 要は着地点が明確なものが「話し合い」。 主さんの言うような、決断が必要なものではなかったり気持ちを伝える類のものは話し合いではないんです。 なので、一方的に言いたい事を言いたいがために、話し合いという名目で壇上に引き摺り出され強要されるような不快感があるんですね。 「話し合い」の基準や定義そのものが彼と食い違っている可能性があるので、目的のある話し合いなのか、自分の気持ちを分かって欲しい、聞いて欲しい類のものなのか、主さん自身がまずは明確にする事が前提ではないかと思います。

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>> 6 私の彼氏も似たような感じです。少し違うところと言えば、うちは20年交際してますが結婚してません。元々私が子供を産みたくなかったので結婚と言う… レスと貴重な経験談を聞かせてくださりまして、ありがとうございます。
そうですね、自分の中でどうしても子供が欲しいって思えば、それが正しい判断かもしれません。
結婚や子供については私自身、まだ色々と考えてる途中なのでそれにそって彼との事をよく考えたく思います。

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>> 7 スレの内容だけだと。 3年で数回ほど話し合いが出来なかったのかな。 普段は普通に話し合いができてる。ただし結婚や将来のことについてはまと… レスありがとうございます。
そうですね、彼とは殆ど喧嘩する事がありません。
3年一緒に居て、一、二度くらいです。
将来については一回だけです。
仰っる通り、煮え切らないのかもしれません。
ただ「話し合い」の際に、どうするのか決めて欲しいといった感じで話してません。
（私の言い方で彼がどう受け取ったかはわかりませんが…）
お互いに今はそのタイミングじゃないと思う、でも将来徐々にフィーリングとタイミングが合ったら、いいなと思ってるよと話したら、話題的に迷惑だったみたいです…。
こういう話し（合い）も嫌って人は嫌なんでしょうかね。

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>> 10 因みに喧嘩した際は私がどんなにちゃんとお互い話そうと試みても今は話したくないと一方的に距離を置かれました。私自身も冷静になる時間は必要だなって思ったので、これはこれでお互いにいいかもと思ってましたが、さすがに一か月も放置されて逆に冷静になるどころかなにもかも一方的すぎてイライラしたので、電話できちんと話して仲直りのデートしょうって言って、仲直りはしたのですが、ずっと「そうだね」しか言ってくれなくて、彼は自身の気持ちや意見を伝えてくれなくて困り果てました。
将来についてはもちろんお互いゆっくり話したり考えたりでいいんですが、（って言っても困る、迷惑って言った言葉で返されると傷つくのですが）喧嘩の時もこんな感じでは不安だなって感じてしまうのです…。

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>> 8 レスありがとうございます。 貴重なご意見を頂きまして嬉しいです。 問い詰めるような形にならないように色々と考えて気を付けて話したつも… 決断を迫るようなものではないのですね。
失礼しました。

> 決断の話し合いではなくお互いの気持ちを知る、伝える話し合いでさえ、苦痛なのでしょうか。

これは話し合いなのでしょうか？

キツいようでごめんなさい。
主さんに非がある訳ではないんです。
「話し合い」の定義にズレがある気がします。

例えば旅行の日程等、お互いの予定等を出し合わなければならないものは話し合いです。
少なくとも私は参加します。
そういうものにも彼は向き合わないのでしょうか？

伝え方や言葉の選び方で悩んでいるのなら、「何を」「いつまでに」決めるためなのかをまず明確にして、そのために必要な情報を伝えれば、彼も聞いてくれると思います。

要は着地点が明確なものが「話し合い」。
主さんの言うような、決断が必要なものではなかったり気持ちを伝える類のものは話し合いではないんです。
なので、一方的に言いたい事を言いたいがために、話し合いという名目で壇上に引き摺り出され強要されるような不快感があるんですね。

「話し合い」の基準や定義そのものが彼と食い違っている可能性があるので、目的のある話し合いなのか、自分の気持ちを分かって欲しい、聞いて欲しい類のものなのか、主さん自身がまずは明確にする事が前提ではないかと思います。

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>> 12 再度レス頂きまして、ありがとうございます。
実際にどのような会話の話し合いをしたか、っていう説明文の箇所がないですからわかりづらいですよね、ごめんなさい。
きつい言い方とは思ってないです、お気遣いいただきありがとうございます。

説明下手でしたらごめんなさい。
デートの日程などそういう話し合いには普通にできます。

ただ喧嘩した際など、お互いにどういう言葉に傷ついたとか、誤解して伝わっていたとか、今後はこういう喧嘩しないようにこうしようね、どう思う？といったような話し合いに逃げてしまうんです。
無言で返されたり、話したくないとか。

彼の気持ちや自身や私に対してどうしたいのか、どうして欲しいのか、わからなければ彼に寄り添いたくても尊重したくてもできません。
あなたが言うように私の気持ちだけを一方的に、という事はしたくありません。
だから彼の気持ちも訊ねてるんですが、無視です。

喧嘩や将来の話など、彼にとって都合が悪い事なのか、逃げて、向き合おうとしてくれません。
それがとても不安であり、お互いに言いたい事言えず、こっちがコミュニケーションの努力をしても一方的に無言だったり、めんどくさいとか困るとか、迷惑って言葉しか返ってこない事にとても不信を抱いてしまってます。

• << 15 私はこう思ってるけど、あなたはどう思う？って気持ちや意見を聞いてもひたすら無言が続きます。 本当はたから見たら私が一方的に喋ってみたいに見えるくらい彼は黙り込みます。 なんだか私自身、問い詰めてる訳じゃないのになんだかそうしてるみたいな錯覚を感じて気持ちが痛くもなり、又、彼がなにを考えてるのかわからなくて不安にもなります。 将来の話に至っては、ひたすら無言か迷惑、めんどくさい、困る。といった言葉のみです。 いくら私との会話の仕方にそう感じたとしてももう少し言葉を選べないのか…と、彼の言葉にも傷つきました。 普段は良くてもこういういざって言う時にこれでは辛いなって感じてます。 他の皆さんから頂いたようにこういう男性とは良くない…って今色々と考えてます。 が、あなた様から頂いたご意見を何度も読みながら、そもそも話し合いの定義がずれてないのかも考えてます。確かにそういう事もありえますよね。自分では気づけてないだけで。 だからスレに書いた通り、私の話し合いの仕方が間違っていて、自分に非があるんじゃないかなと…一人色々と考えてもみてますので、あなた様から頂いたご意見、とても大切にしたいと思っております。ありがとうございます。 （長文になってしまい、ごめんなさい）

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>> 13 再度レス頂きまして、ありがとうございます。 実際にどのような会話の話し合いをしたか、っていう説明文の箇所がないですからわかりづらいですよね… 私はこう思ってるけど、あなたはどう思う？って気持ちや意見を聞いてもひたすら無言が続きます。
本当はたから見たら私が一方的に喋ってみたいに見えるくらい彼は黙り込みます。
なんだか私自身、問い詰めてる訳じゃないのになんだかそうしてるみたいな錯覚を感じて気持ちが痛くもなり、又、彼がなにを考えてるのかわからなくて不安にもなります。
将来の話に至っては、ひたすら無言か迷惑、めんどくさい、困る。といった言葉のみです。
いくら私との会話の仕方にそう感じたとしてももう少し言葉を選べないのか…と、彼の言葉にも傷つきました。

普段は良くてもこういういざって言う時にこれでは辛いなって感じてます。
他の皆さんから頂いたようにこういう男性とは良くない…って今色々と考えてます。
が、あなた様から頂いたご意見を何度も読みながら、そもそも話し合いの定義がずれてないのかも考えてます。確かにそういう事もありえますよね。自分では気づけてないだけで。
だからスレに書いた通り、私の話し合いの仕方が間違っていて、自分に非があるんじゃないかなと…一人色々と考えてもみてますので、あなた様から頂いたご意見、とても大切にしたいと思っております。ありがとうございます。

（長文になってしまい、ごめんなさい）

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話し合いの内容によります。

主さんの言った事は伝わっているんですよ。聞いたわけだから。

答えないのは答えたくない理由があるって事です。つまり今は話し合いたくないんですね。例えば将来の話なら今はまだ結婚したくないって事でしょう。

話し合いしなくても伝えて行動を見れる形にすれば良いです。極端に言うなら彼が悪くて喧嘩したならまた同じような事をしたら次はないと伝えれば良いだけです。同じ繰り返しをされたら別れ話をすれば良い。そこでも話さないなら別れを実行です。

ですから内容によって伝え方を考え相手が話し合いをしなければならない状況を作る事ですかね。大事なのはどの問題でも最悪別れの覚悟を持つ事です。言うべき事は言わなきゃならないですから。

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>> 16 レスありがとうございます。
そうですね、将来の話についてそうなんでしょう。
今、結婚する気ある？ない？ではなく、将来どうなのかな、どう思う？って言う話だったんですが…
（直接、「将来どうなのかな？」という言葉で聞いてません）
もしかしたら話し方云々じゃなくて、当時のタイミングや状況がいけなかったのかもしれません。
結婚するしないが今だろうが、ずっと先の事だろうが、”今”（その当時）話したくない事だったんでしょう。
お互いの将来の話のタイミングって難しいですね。
自分なりにタイミング考えてたつもりなんですが、失敗しちゃったみたいですね。

という事はあなたさまがおっしゃる通り、しなければいけない状況を作る、そこが欠けてたのかな。
アドバイスありがとうございます。
彼との関係を続けるなら、次に喧嘩しちゃったり、大事な事を話し合い時はそこをもっとうまく考えてやってみます。

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>> 17 そうですね。主さんに限らず結婚に関しては私も難しいと考えます。極端に考えられるならするならするしないならしないとハッキリすれば良いだけじゃないですか？でも今は考えられない何かがあるから約束なんてできないわけです。したくないとも言えますが。

あと気になるのは結婚する気あるないという言い方も将来どうなるのかなという言い方も私からすれば一緒ですよ。先が分からないから今は答えられないんです。答えたくないのかもしれませんが。

女性と違い男性が結婚を考えたくない理由は自由な時間とお金が自分のためだけに遣えなくなるからだと考えます。もしくは経済力がなく責任感として結婚する自信がない場合だと考えます。そういう人はできるだけ先延ばしにしたいんだと思います。振られる前に。

一般的な観点で年齢的に給与がある程度問題ないなら殆どができるだけ先延ばしにしたいだけだと個人的には思います。若い男性なら話はまた別です。

ですからそういう意味で圧力は必要だと思いますよ。男性が振られるのを恐れるなら別れを盾にするしかありません。経済力に不安があるなら待つか共働きにするなど考えなくてはなりません。結婚する気がないならどうにもなりません。

圧力が全くないなら先延ばしにしたいわけですから何も動きません。嫌々でも動くように圧力をかける必要はあるかもです。そういう圧力によってようやく重い腰を上げる場合もありますから。

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>> 18 再度、レス頂きまして、ありがとうございます。
そうですね、いわゆる結婚の意志があるのかないのかって事ですもんね。

将来の話（結婚）に向き合ってくれなくて、困ってるというより（困ってるのは事実ですが）
喧嘩やお互いにとって大事な話し合いにまったく向き合ってくれず、逃げる人で、
お互いに言いたい事言えないのか…っていうのがフォーカスです。

スレでも書きました通り、気持ちがすっと冷めてしまってるので、少し距離を置きながら、皆様が頂いたご意見をもとに色々と考えたく思ってます。

貴重なご意見ありがとうございます。
二人の将来については、あなたさまから頂きましたアドバイスを参考に、色々と考えたく思います。

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主さんの他の方への返レス見て思ったのですが喧嘩に関しても基本的には最初にレスしたとおりです。

多分ですけど喧嘩するのは殆ど主さん発信の気がします。極端に言うと話し合いしたい時は主さんが喧嘩を売ってるイメージです。もしそうなら責められていて自分に分が悪いならどう思うか聞かれてもまた言い返されるだけですよね。そんな不毛な話し合いをしたくないんだと思いますよ。

ですからどう思う？ではなく思う事伝えたい事を一方的に言えば良くないですかって思っちゃいますね。主さんは多分相手も納得しないと嫌なんだと思いますよ。主さんの思う方向ではないかもですが言いたい事を伝えて後は考えさせれば良いんですよ。そして今後の彼の行動で判断すれば良いです。

彼が起こした喧嘩なら悪いと思う事は謝り違うなら否定すれば良いだけです。彼がどうにも納得いかない我慢ならないなら話し合いに応じますよ。どうしても話し合いしたいならそういう風に持っていく事も必要だと思います。見方によっては主さんが彼を話し合いの席につかせられないとも言えるのですから。

思う事伝えたい事だったり自分は今後こうするよなど一方的にガッツリ言ってみてください。それで反応ないなら了解したという解釈で良いと思います。次に繋がりますから。

• << 26 何度もご意見くださり、会話してくださって有難いです。 ああ…彼を話し合いの席につかせて、ないかあ。 そのお言葉、ぐさーーーってささりました。 多分、そういうところが私の一番の失敗だったんでしょう＞＜ 最後の文章で少し救われたかもしれせん。 無理に話し合いにこだわる事ってないですよね。 なんていうか、反応がないと話すのが嫌なのか、興味がないのかって風にまず取ってしまうので… 不思議ですね。仕事だと返事がないイコール了解って取れるのに。 真剣に何度も貴重なご意見をくださりまして、ありがとうございます。

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>> 20 アンカー付けるの忘れました。

>>19

への回答です。すみません。

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そういう人もいるんじゃない？　
キャパオーバーというか、結婚の話とか無理なんだと思う。
その男性とは結婚という形に拘らなくてもいいのに、と思うけれど。。

• << 27 レスありがとうございます。 ああ、私の仕事場にそういう上司居ますね(笑) 心のキャパが狭すぎて、話し合いできない。 そうですね、当時、彼と将来の話してた時よりは、 今あまり彼との結婚は考えれないです。 疲れそうです。

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全部読んでませんが、私も6番さんと同じように思いました。それだから40まで独身なんじゃないの？彼氏さん。

40なら最後の恋愛だと思って一生懸命になりそうなもんだけどねぇ…。結婚に向けての付き合いじゃないと感じてるから不安なんでしょ？たぶんそれは当たってる。その通りだと思うよ。

言葉と行動が合ってない人とは付き合わない方が良いです。遠回りするだけ。
結婚してから変わってくれることなんてないから。絶対に。

• << 28 レスありがとうございます。 そうなんですよねえ。 彼の過去の恋愛歴とか聞いても、 全部？？っていうくらいふられた形で終わってるんですよね。 なので、こういうところ（話し合いできない）では？？って疑ってるんです。 まあ、私も35で結婚してないので、ブーメランかもしれませんが。 ＞結婚に向けての付き合いじゃないと感じてるから不安なんでしょ？たぶんそれは当たってる。その通りだと思うよ。 はい、将来の話についてはそうです。 本当そうです。いつする云々はさておき、意思があるのかないのかって。 やっぱり女性ならそう思いますよね。私だからでなく。 彼とは彼氏としてはいいけど、旦那としては、あまり良くないかもしれませんね。

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話し合いができない彼はいつまでも話し合いできません。昔の彼がそうでした。
わたしも我慢していたのですが、ある時わたしがブッチン切れて、マシンガンのように言ったらもう二度と会ってくれなくなりました。
今は他の人と結婚しましたが、話し合いがとても大事だと思いました。
話し合いが出来ない人と結婚したらとても大変だと思います。
付き合ってるだけならいいと思いますが。あなたがそれでよければ。ですけどね。

• << 29 レスありがとうございます。 私も話し合いできない相手との結婚は不安なので、 彼との将来の話の事は、私の方がちょっと…ってなってます。 他のみなさまから頂いたアドバイスをもとにでも、彼との話し合いがスムーズにならなければ、本当にその時お別れした方がいいなと考えてます。 経験談をもとに貴重なご意見を頂きまして、ありがとうございます。

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>> 2 そういう男性は結婚を考えないほうがいい。 人として問題に向き合えないタイプだから。 彼を変えることはできないしね😒。 全く同意。

ウチの旦那が話し合い出来ない人でした。

だから、私は、結婚は出来ないな。と思い別れ話をしましたが、旦那は、イヤ、イヤと2歳児の様に言うだけで、話し合いが出来ません。


同情して結婚しましたが、失敗しました。

本当に疲れますよ。
旦那は、自由で、快適そうに過ごし、不倫までしていますが、私は、病気になりました。

お薦めは、しません。

• << 30 レスありがとうございます。 疲れます…話し合いできな事自体に疲れるのに、私ばかりコミュニケーションの努力してるみたいで、独り相撲に嫌気さします。 なんと…不倫まで…… 病気にまでなったそのお気持ち察します＞＜ ＞お薦めは、しません。 はっきり言ってくださり、ありがとうございます。

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>> 20 主さんの他の方への返レス見て思ったのですが喧嘩に関しても基本的には最初にレスしたとおりです。 多分ですけど喧嘩するのは殆ど主さん発信の… 何度もご意見くださり、会話してくださって有難いです。
ああ…彼を話し合いの席につかせて、ないかあ。
そのお言葉、ぐさーーーってささりました。
多分、そういうところが私の一番の失敗だったんでしょう＞＜

最後の文章で少し救われたかもしれせん。
無理に話し合いにこだわる事ってないですよね。
なんていうか、反応がないと話すのが嫌なのか、興味がないのかって風にまず取ってしまうので…
不思議ですね。仕事だと返事がないイコール了解って取れるのに。

真剣に何度も貴重なご意見をくださりまして、ありがとうございます。

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>> 22 そういう人もいるんじゃない？　 キャパオーバーというか、結婚の話とか無理なんだと思う。 その男性とは結婚という形に拘らなくてもいいのに、… レスありがとうございます。

ああ、私の仕事場にそういう上司居ますね(笑)
心のキャパが狭すぎて、話し合いできない。

そうですね、当時、彼と将来の話してた時よりは、
今あまり彼との結婚は考えれないです。
疲れそうです。

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>> 23 全部読んでませんが、私も6番さんと同じように思いました。それだから40まで独身なんじゃないの？彼氏さん。 40なら最後の恋愛だと思… レスありがとうございます。

そうなんですよねえ。
彼の過去の恋愛歴とか聞いても、
全部？？っていうくらいふられた形で終わってるんですよね。
なので、こういうところ（話し合いできない）では？？って疑ってるんです。
まあ、私も35で結婚してないので、ブーメランかもしれませんが。

＞結婚に向けての付き合いじゃないと感じてるから不安なんでしょ？たぶんそれは当たってる。その通りだと思うよ。
はい、将来の話についてはそうです。
本当そうです。いつする云々はさておき、意思があるのかないのかって。
やっぱり女性ならそう思いますよね。私だからでなく。

彼とは彼氏としてはいいけど、旦那としては、あまり良くないかもしれませんね。

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>> 24 話し合いができない彼はいつまでも話し合いできません。昔の彼がそうでした。 わたしも我慢していたのですが、ある時わたしがブッチン切れて、マシ… レスありがとうございます。
私も話し合いできない相手との結婚は不安なので、
彼との将来の話の事は、私の方がちょっと…ってなってます。
他のみなさまから頂いたアドバイスをもとにでも、彼との話し合いがスムーズにならなければ、本当にその時お別れした方がいいなと考えてます。
経験談をもとに貴重なご意見を頂きまして、ありがとうございます。

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>> 25 全く同意。 ウチの旦那が話し合い出来ない人でした。 だから、私は、結婚は出来ないな。と思い別れ話をしましたが、旦那は、イヤ、イヤ… レスありがとうございます。
疲れます…話し合いできな事自体に疲れるのに、私ばかりコミュニケーションの努力してるみたいで、独り相撲に嫌気さします。

なんと…不倫まで……
病気にまでなったそのお気持ち察します＞＜

＞お薦めは、しません。
はっきり言ってくださり、ありがとうございます。

• << 33 現実に向き合わず、大事な事から、逃げ、自分の意見ばかり押し付け、相手の意見は聞かず、逃げる人は、ちょっとでも嫌な事が有ると逃げるので、現実から逃げて、無責任な事（不倫）するんだろうな。と実感しました。

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話し合いが苦手っていうより、
単に将来を考えることから、目をそむけてるんじゃないですか？

• << 41 レスありがとうございます。 将来の話しせよ、なんにせよ、彼にとって都合の悪いと思う話には目を背けられます。 お互いに言いたい事言い合えない。 喧嘩したい訳ではありませんが、喧嘩ひとつできないような間柄とこの先もズルズル付き合うの辛いなって感じてます。

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もし彼がハッキリと、
【結婚はまだ考えていない、いつそんな気持ちになるかも分からないし、約束もできない】
と、言ったら、主さんは納得出来るの？
黙っちゃうって事は、主さんの希望に応えられないからじゃないのかな。
話し合いって言えば聞こえは良いけど、彼にしてみたら、話し合いにならないと分かっているのかもしれないよね。
よく女は、話し合い　って言うけどさ、女の話し合いは、自分の希望や意見の押し付け　ってパターンが大半だと思う。
だから、大抵の男は黙っちゃう。
だって、女の意見に同意しない限り、話し合いは永遠だもん。
いい歳になって結婚も考えていないのに、何故彼は付き合いを続けているの？と思うかもしれないけど、そこはお互いだよ。
主さんも、結婚の話を一切してくれない彼と付き合いを続けているわけだからね。
結婚したいのでしょう？なら主さんがハッキリと、話し合いではなく、思っていることを言えば良いと思う。
私は今すぐにでも貴方と結婚したい。
でも貴方が、したくない、この話が不愉快なら、この先もズルズルする時間を過ごすのは年齢的にキツいから、自分の将来を真剣に考えさせてもらう。って。
それでも黙っちゃうようなら、其れが相手の答えだと思うよ。
それか、結婚するか否を口にするかもしれない。
何れにせよ、もうハッキリさせた方が、お互いの為のような気がするけど。

• << 42 レスありがとうございます。 ＞【結婚はまだ考えていない、いつそんな気持ちになるかも分からないし、約束もできない】 納得はできないと思います、が、私的に無言で返されるよりまだマシだと思ってます。 言われたことで、求めているものではないので、傷ついたり、がっかりしたり、色々と感じると思います。でも意志はわかります。 無言も確かに返答の一つです。無言＝私の求めている返答を彼はもってないと。 でも、喧嘩してもなにしても彼とお話する際、私側が全て彼の無言から彼の思ってる事など全て察しなきゃいけない、納得しなきゃいけないなんて私”は”できないです…。 その瞬間、話したい気持ちじゃないなら、それで構わないけども、迷惑、困るの一言だけで返されると私にとってあまりにも辛辣に感じてしまいます。 わかります。女性と男性では話し合いの仕方や考え方って違います。 私がどんな風に努力してももしかしたら押し付けてるって感じるような話し方をしてしまってるかもしれません。私は”女性”だから。彼は”男性”だから。 毎回話し合いがうまくいくとは思ってません。それこそ異性同士なので、なおさら。 自分が望んだ結果や言葉がかえってくると思ってません。それでも楽しい話はいくでもできるのに、自分にとって嫌な話には断固拒否、無視なんて良い関係が築けるとは思えません。（長文になってすみません、次のレスにつづきます）

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>> 30 レスありがとうございます。 疲れます…話し合いできな事自体に疲れるのに、私ばかりコミュニケーションの努力してるみたいで、独り相撲に嫌気さし… 現実に向き合わず、大事な事から、逃げ、自分の意見ばかり押し付け、相手の意見は聞かず、逃げる人は、ちょっとでも嫌な事が有ると逃げるので、現実から逃げて、無責任な事（不倫）するんだろうな。と実感しました。

• << 44 再度レスありがとうございます。 こういうところで、相手の誠実さってわかりますよね。 自分の事は受け入れて欲しいのに相手の事は受け入れられない、できないって…。 そんな勝手な人、こっちが受け入れられませんよね＞＜；

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彼は何故話し合いができないんでしょうね。幼少期の親との関係とかに影響されてるのかな。
ただ面倒で逃げている場合もあるし、そういう話し合いすらできないある意味そういう病という場合もあるのかもしれないって思いました。
いずれにしろ、今疑問に持つということは結婚したらそういう場面は山積みだし苦労するんじゃないでしょうか。主さんは彼と付き合った年数も長いし年齢的にも焦ってたり、彼に情がわいてしまってるのかなって感じました。彼にこだわるよりも、早く次の人探した方がいいと思いました。

• << 45 レスありがとうございます。 私も知りたいです。単に口下手が理由なだけじゃないと思います。 本当にそうです。結婚したら話し合いの場面は沢山あると思います。 子供が出来たら尚更でしょう。 なのに彼にとってその話題が都合わるかったら、話し合いから逃げ、 私は毎回、困る、迷惑、と言われつづられるのか… 私だけ一方的に気持ちを伝えるだけ伝えて。彼の返事はあったり、なかったり。 一生懸命、上手な話し合いができるように努力したり、彼に合わせたり。 考えるだけでもしんどいです。 彼が事についてもう少し理解を示してくれて、彼なりに努力してくれるのならまだしも、 人ってそんな簡単に変われない。寧ろ年齢的に無理でしょう。 此処で皆様から頂いたご意見などをもとにしても、ダメなら一生ダメですね。 仰る通り、他の方と出会いがあったら、そっちに目を向けたいです。

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私の主人も話し合いができない人です。
はっきり言って、結婚はオススメできません。

自分の都合の悪い話だととにかく逃げる。
話し合いできずに、結局こっちが折れるしかなくて泣き寝入りして、ずーっと問題も不満も解決できずにストレスしか溜まらない。

話し合いから逃げる人は、いろんなものからも逃げます。
とにかく、だらしない。

彼のことがいつまでも大好きでいれたらそれもある程度許せるんでしょうけど、その気持ちがなくなるとただストレスの元になるだけ。
私はもう諦めてます。
ＡTＭとしか思ってません。それぐらい割り切らないと、話し合いできない人と一緒にいるのは無理です。

• << 46 レスありがとうございます。 ＞話し合いできずに、結局こっちが折れるしかなくて泣き寝入りして、ずーっと問題も不満も解決できずにストレスしか溜まらない。 私の今の気持ち、まさにそれです。 大きな喧嘩した際、一方的に話したくないと言われ後、 お互いに少し距離を置き、一か月後、私から話し合いしました。 彼はずっと無言で、相槌もそうだねのみ。 そうだね、と、私の気持ちに理解を示してくれる分、傍からみれば、じゃあいいじゃん。って思うかもしれませんが、私だけごめんねと言って、彼は一切謝らない。彼自身の気持ちも一切言ってくれない。私だけ色々と泣き寝入りして、全て折れて、私のみが悪かったみたいになって、仲直りの場も設けて、相手は一切なにもなし。 モヤモヤした気持ちが残りました。 毎回、こんな喧嘩するのか？と思うと、ストレスです。 仰る通り、もし一緒にいるならどこかなにか割り切らないとダメですね。 この一例の他にも喧嘩したり、将来についての話し合いの時でも同じ対応だったので、ああ、この人はこうなのねって確信してから私の方からちょっと気持ち離れましたね。

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私の元彼も主さんの彼氏に似てます。
彼氏さんはAB型ですか？
責められるのが嫌だから黙って嵐が過ぎるのを待っているのかも？結婚に関しても適齢期の女性と付き合って置きながら、ずっと延ばして誠意がないですね。彼は人から嫌われるのが怖いから本心を言えないんじゃ？主さんも結婚がしたいから別れて他の人を探して、彼氏さんと一緒にずっと居たいのであれば今のままでいいのでは？結婚がしたいのか、彼がいいのか、自分の気持ちと向き合ってみては？

• << 47 レスありがとうございます。 彼はA型です。私もA型。 自分に自信がなかったり、嫌われるのが怖いから本心が言えないのかもしれませんね。 はい、いい機会だと思って、自分の気持ちに向き合ってみたいと思います。 向き合わなきゃいけないだなっとも思ってます。 此処で皆さまから頂いたレスが一層その背中を押してもらえた気がして、大変ありがたい上に嬉しいです。

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私のダンナと似てますけど
彼氏さんが自分自身と向き合って生きてないと そうなりますよね
彼氏さんの優しさは本物だと思います

対処法
私がわかりやすく 素直になる
私が おとなになる みたいな
それで ちょっとずつ マシになってます

• << 48 レスありがとうございます。 彼が自分自身と向き合ってない。 話し合いでの彼の態度をみるとそう感じる事多いです。 本当に優しい人です。大事にしてくれます。だから大好きです。 本当に彼に対しての不満はこの話し合いができないっていう事だけです。 でもこれが随分とでかい不満で、かんがえものです。 対処方法ありがとうございます。 次もし喧嘩するような事や大事な話をする際にはその対処を試みたいです。

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ああー、よくわかります。私の婚約者もそういう人です。

自分の気持ちを言えと言っても「わからない」
不満を伝えても「直せるか約束できない」「変わるには時間がかかる」って
散々イライラさせられました。返事も常に曖昧。逃げ道を残している感じ。
自分というものが全く感じられず、気を遣ってやるのが馬鹿らしくなり。

最初は自分との性格の違いに戸惑いましたが、見ていて思ったのは、
自分に自信がなくて、人生においてやってみたいことや明確なビジョンが全くなさそう。
情けない話ですが意欲や向上心がなく日々をなんとなく生きているのです。

これではとても同棲や結婚には辿り着かないと悟り、
いついつまでに準備しよう。それが嫌だと思うなら、別れるしかない
と明言しました。

もうこういう人は待っても無駄です。相手が引っ張ってってやるしかないのです。
無能な部下を育てている気分です。しかしながら結構マシになってきました。

彼も口下手という自覚があり、一度メッセージカードにすごい長文が綴られていました。
手書きで文字にしたら、気持ちを整理できるのかもしれません。

ただ1つ違うのは、彼はまだ若く私の方がけっこう年上なこと。
それに、迷惑だなんて言われたことありませんよ…口だけでも叱咤激励に感謝してくれました。
スレ主さんは35歳で相手は40歳の男でしょ…ちょっともう育てるには遅いんじゃないですかね。

• << 49 レスありがとうございます。 そうですね、40歳の男性を育てれる女性がいたら知りたいです笑。 お互いに歩み寄る事できるならいいんですけど、喧嘩や話し合いなど、私だけ歩みよってばかりいるのがストレスで気持ちが離れました。 自分自身に明確な答えやビジョンがない。曖昧だから、なんも言えない。今は話したくない。 じゃあいつ話したい。話せる。こういう言い方、タイミングならもっと話し合いできる。 それを全て無言から察しろ、理解しろっていうのは私には無理だなあって思いました。

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彼はバツイチでなく婚歴無しの人？？
40までそれで、しかも話し合い出来ない男はやめた方が良いです。

私の元彼とそっくり。
ウチはなんとバツ2だったけど口説くのは上手、結構イケメン、最初は一生懸命。でまあ、女性を口説けば大抵の確率で落とせるような男。
ところが一見いい男にも余り物の理由があるんですね。
付き合ってみると
オレサマ。
気に入らないことあると明日デート無しね！と上から言う。
都合悪いと電話やメールも返さない。
話し合いも避けて通る。
私が怒ってると暫く音信不通にして何事もないかのようにご機嫌取りしてくる。
とまぁ、ガキがオッサンになったような男。
私もこんな男に相手してあげられるのは、私だけ。。。と思うようにして3年。けどやっぱり3年もいてケジメを付けられないし、改善しない男はこの先もない！とサヨナラしました。
未練タラタラ1年半も経つのにやり直したいと言ってるけど、もうチャンスはあげません。

主さんの彼はモラハラ系で言いたいこともいえなく、普段から顔色伺ってるんですね。
そんな関係はいつか爆発します。
主さんが疑問や疲れを感じ始めてるのも同じく3年。
恋愛の賞味期限て3年なんですって。
そこを乗り越えていい相手かどうかの分岐点なんですよ。
あなたも既に高齢出産の年齢ですよ。
これから子供を持ち平和な家庭望むならその人は止めなさい。
経験者からの言葉です。

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暴力振るわないだけいいじゃない。贅沢だね。話し合い出来ない以前に話した途端暴力振るってくる男がいる事を忘れずに。

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>> 31 話し合いが苦手っていうより、 単に将来を考えることから、目をそむけてるんじゃないですか？ レスありがとうございます。
将来の話しせよ、なんにせよ、彼にとって都合の悪いと思う話には目を背けられます。
お互いに言いたい事言い合えない。
喧嘩したい訳ではありませんが、喧嘩ひとつできないような間柄とこの先もズルズル付き合うの辛いなって感じてます。

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>> 32 もし彼がハッキリと、 【結婚はまだ考えていない、いつそんな気持ちになるかも分からないし、約束もできない】 と、言ったら、主さんは納得出来… レスありがとうございます。

＞【結婚はまだ考えていない、いつそんな気持ちになるかも分からないし、約束もできない】
納得はできないと思います、が、私的に無言で返されるよりまだマシだと思ってます。
言われたことで、求めているものではないので、傷ついたり、がっかりしたり、色々と感じると思います。でも意志はわかります。
無言も確かに返答の一つです。無言＝私の求めている返答を彼はもってないと。
でも、喧嘩してもなにしても彼とお話する際、私側が全て彼の無言から彼の思ってる事など全て察しなきゃいけない、納得しなきゃいけないなんて私”は”できないです…。
その瞬間、話したい気持ちじゃないなら、それで構わないけども、迷惑、困るの一言だけで返されると私にとってあまりにも辛辣に感じてしまいます。

わかります。女性と男性では話し合いの仕方や考え方って違います。
私がどんな風に努力してももしかしたら押し付けてるって感じるような話し方をしてしまってるかもしれません。私は”女性”だから。彼は”男性”だから。
毎回話し合いがうまくいくとは思ってません。それこそ異性同士なので、なおさら。
自分が望んだ結果や言葉がかえってくると思ってません。それでも楽しい話はいくでもできるのに、自分にとって嫌な話には断固拒否、無視なんて良い関係が築けるとは思えません。（長文になってすみません、次のレスにつづきます）

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>> 42 もしかしたら、私と彼では話し合いの価値観や仕方が多いに違うのかもしれません。
せっかく頂いた、ご意見に対して、反論するような言い方になってしまったかもしれません。お気を悪くしたら本当にごめんなさい。率直の私側の意見と価値観をお話してると思ってください。
又、私の悩みのトピックが「将来について彼が向き合ってくれません」みたいになってような気がするのですが、それも悩みって言えば悩みですが「話し合いに向き合ってくれない」のが私の悩みです。恋人でも友人でも喧嘩したり大事な話する時に毎回必ず、無言や話したくない、困るなんて言われても、その人とは良い関係が築けるかどうか不安です。

あなたさまのご意見をもとに「将来について」はとても良い参考になりました。
大変ありがたいです。貴重なかつ厳しいご意見をありがとうございます。

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>> 33 現実に向き合わず、大事な事から、逃げ、自分の意見ばかり押し付け、相手の意見は聞かず、逃げる人は、ちょっとでも嫌な事が有ると逃げるので、現実か… 再度レスありがとうございます。
こういうところで、相手の誠実さってわかりますよね。
自分の事は受け入れて欲しいのに相手の事は受け入れられない、できないって…。
そんな勝手な人、こっちが受け入れられませんよね＞＜；

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>> 34 彼は何故話し合いができないんでしょうね。幼少期の親との関係とかに影響されてるのかな。 ただ面倒で逃げている場合もあるし、そういう話し合いす… レスありがとうございます。
私も知りたいです。単に口下手が理由なだけじゃないと思います。
本当にそうです。結婚したら話し合いの場面は沢山あると思います。
子供が出来たら尚更でしょう。
なのに彼にとってその話題が都合わるかったら、話し合いから逃げ、
私は毎回、困る、迷惑、と言われつづられるのか…
私だけ一方的に気持ちを伝えるだけ伝えて。彼の返事はあったり、なかったり。
一生懸命、上手な話し合いができるように努力したり、彼に合わせたり。
考えるだけでもしんどいです。
彼が事についてもう少し理解を示してくれて、彼なりに努力してくれるのならまだしも、
人ってそんな簡単に変われない。寧ろ年齢的に無理でしょう。

此処で皆様から頂いたご意見などをもとにしても、ダメなら一生ダメですね。
仰る通り、他の方と出会いがあったら、そっちに目を向けたいです。

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>> 35 私の主人も話し合いができない人です。 はっきり言って、結婚はオススメできません。 自分の都合の悪い話だととにかく逃げる。 話し合い… レスありがとうございます。

＞話し合いできずに、結局こっちが折れるしかなくて泣き寝入りして、ずーっと問題も不満も解決できずにストレスしか溜まらない。

私の今の気持ち、まさにそれです。
大きな喧嘩した際、一方的に話したくないと言われ後、
お互いに少し距離を置き、一か月後、私から話し合いしました。
彼はずっと無言で、相槌もそうだねのみ。
そうだね、と、私の気持ちに理解を示してくれる分、傍からみれば、じゃあいいじゃん。って思うかもしれませんが、私だけごめんねと言って、彼は一切謝らない。彼自身の気持ちも一切言ってくれない。私だけ色々と泣き寝入りして、全て折れて、私のみが悪かったみたいになって、仲直りの場も設けて、相手は一切なにもなし。
モヤモヤした気持ちが残りました。
毎回、こんな喧嘩するのか？と思うと、ストレスです。
仰る通り、もし一緒にいるならどこかなにか割り切らないとダメですね。
この一例の他にも喧嘩したり、将来についての話し合いの時でも同じ対応だったので、ああ、この人はこうなのねって確信してから私の方からちょっと気持ち離れましたね。

• << 53 やっぱり主人と似てますね。 ちなみにうちの主人は、 「納得してない」「その気がない」場合に無言になります。 無言を貫き通せば話が進まないから、主人からして「最悪のこと」にはならないからだと思います。 あと喧嘩をして主人が悪かった場合、謝ったら自分の非を認めることになってしまうから、その時にも無言になりますね。 絶対に謝りません。 本当に面倒くさいことが嫌いなので、こちらの機嫌が治るまで逃げます。 そして無かったことにされます。 主さんの彼が一方的に話したくないっていうのはそうゆうことなのかなーと感じました。 こちらが折れるまで話したくない。でも、折れないと何も進まないから、結局こちらが折れるしかなくなる。 実際に主さんから話し合いを求めなければ無かったことになりますよね。 時間が経てば忘れるだろう、諦めるだろう。 そう思っていると思いますよ。 主さんが気持ち離れるのは仕方ないですよね。 わざわざ苦労を選ぶことないです。

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>> 36 私の元彼も主さんの彼氏に似てます。 彼氏さんはAB型ですか？ 責められるのが嫌だから黙って嵐が過ぎるのを待っているのかも？結婚に関しても… レスありがとうございます。

彼はA型です。私もA型。
自分に自信がなかったり、嫌われるのが怖いから本心が言えないのかもしれませんね。
はい、いい機会だと思って、自分の気持ちに向き合ってみたいと思います。
向き合わなきゃいけないだなっとも思ってます。
此処で皆さまから頂いたレスが一層その背中を押してもらえた気がして、大変ありがたい上に嬉しいです。

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>> 37 私のダンナと似てますけど 彼氏さんが自分自身と向き合って生きてないと そうなりますよね 彼氏さんの優しさは本物だと思います 対処法… レスありがとうございます。
彼が自分自身と向き合ってない。
話し合いでの彼の態度をみるとそう感じる事多いです。
本当に優しい人です。大事にしてくれます。だから大好きです。
本当に彼に対しての不満はこの話し合いができないっていう事だけです。
でもこれが随分とでかい不満で、かんがえものです。

対処方法ありがとうございます。
次もし喧嘩するような事や大事な話をする際にはその対処を試みたいです。

• << 52 お返事ありがとうございます ダンナも 似てると書いたけど 優しいとこも あって 優しさに 救われてますね 私がダンナ以上に ダンナと向き合ってるけど ふと ダンナの本音がポロッと出たりします ちょっとﾋﾞｯｸﾘします 主さんお幸せに

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>> 38 ああー、よくわかります。私の婚約者もそういう人です。 自分の気持ちを言えと言っても「わからない」 不満を伝えても「直せるか約束できな… レスありがとうございます。

そうですね、40歳の男性を育てれる女性がいたら知りたいです笑。

お互いに歩み寄る事できるならいいんですけど、喧嘩や話し合いなど、私だけ歩みよってばかりいるのがストレスで気持ちが離れました。

自分自身に明確な答えやビジョンがない。曖昧だから、なんも言えない。今は話したくない。
じゃあいつ話したい。話せる。こういう言い方、タイミングならもっと話し合いできる。

それを全て無言から察しろ、理解しろっていうのは私には無理だなあって思いました。

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皆様、沢山のレスありがとうございます。
まだ返せてないレス、そしてまた新しいレスを頂きましたらまた後ほどお返事致します。
皆様からのご意見とてもありがたいと同時に私の気持ちや状況を判ってくださる方々もいて心が救われます。

それではまた落ち着きましたら顔を出します。

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