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彼が不機嫌になった理由を教えて下さい。

レス79 HIT数 2068 あ+ あ-

無名( 20代 ♀ UDRRv )
20/07/19 11:30(更新日時)

・彼の誕生日に会う約束をする
・デートの予定は当日か前日に決めようと言われていた(その際誕生日の前日はゴルフしに遊びにいく予定を入れたと聞いた)
・当日、車で行き帰りで高速乗って1時間程かかる場所へ(車で行くと決めたのは彼)
・昼ご飯中にケーキを買って帰ろうと提案し、ケーキを買う店を一緒に決める
・晩御飯は私の奢りでご飯(晩御飯までの間に何が食べたいか考えて貰うよう話す)
・帰り道、彼もコレが食べたい!というのがなかったらしく、何択かして何を食べに行くか一緒に決めてる最中にイライラ?し始め、『昨日ゴルフで疲れてるから俺に託さないで全部決めてくれ』『疲れたしあちこち移動したくない。ケーキ屋に寄るからその付近で考えて。』と不満そうに言われました。
・空気が悪くなり(彼がどう思ってるかハッキリは不明)、ケーキ屋さんでケーキを買い、晩御飯中ほぼ無言でした。

一緒にいれるだけで嬉しいから何をするんでもいいと言ってくれていたのに、何故不満そうにされたのかわかりません…。
私が車の運転をできれば良かったのかもしれませんが、私は車の免許がありません…お店の場所も私が調べこ場所なら行きやすい?など2人でどうかなどうかなって決めてる感じの最中に面倒くさがられました。
ちなみに誕生日プレゼントは私の誕生日と近かったこともあり、一緒に既に買っていました。

ずっと穏やかに話していたのに何が不満なのか、不機嫌じゃないなら何故そこまで冷たい態度をとられたのかわかりません…自分が悪いなら改めたいのですが彼は別に怒ってないと言います。
ただ、彼が言う通り本当に怒ってないだけなのか…違うのか…。

教えて下さい。
ご意見アドバイスお願いします。

No.3100066 20/07/12 20:38(スレ作成日時)

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No.1 20/07/12 20:56
通りすがりさん1 

不機嫌になった理由…
彼はあなたに伝えてますよね🙄

  • << 3 そうでしたね…汗 失礼しました。(>_<) こんな感じで私自身、相手に感情をぶつけたことが無いので…戸惑っています。 良く言えば心を許しているからともとれますが、だからってイライラ不満をそんな形でぶつけるところだったのだろうかと私には謎です…

No.2 20/07/12 21:05
匿名さん2 

単純に疲れてたんだろうね。
男てだらだら会話するの嫌う傾向にあるからさ、晩御飯行くて決めたらじゃあここにしよう!ってぱっと決めたいんよね。どうかなどうかな?ってぐだぐだしてイライラしてしまったんじゃない?

疲れてた上にイラついてしまって冷たい態度になったんだと思う。怒ってるわけでもなくて単純にぐだついたのが嫌だっただけかと。

今後はいくつか事前にピックアップしといて、ここはどう?ってすぐ提案できるようにしてた方がスムーズ。

  • << 4 なるほどです… ご意見ありがとうございます。 ちなみに彼の家に帰宅後 彼はさっさとシャワーを浴びて その後私がシャワーを借りて浴び終わって戻ると、彼は私に何も言わず友人とオンラインでゲームしていました。 これって普通なんですか? 悲しいと思ってはいけませんか? それとも怒るとこですか? 私は自分の誕生日の日に彼が来ていてお祝いしようとしてくれてる時にそんなことしようと思わない人なので、なんとも言えない気持ちになっています…

No.3 20/07/12 21:20
無名 ( 20代 ♀ UDRRv )

>> 1 不機嫌になった理由… 彼はあなたに伝えてますよね🙄 そうでしたね…汗
失礼しました。(>_<)

こんな感じで私自身、相手に感情をぶつけたことが無いので…戸惑っています。
良く言えば心を許しているからともとれますが、だからってイライラ不満をそんな形でぶつけるところだったのだろうかと私には謎です…

No.4 20/07/12 21:25
無名 ( 20代 ♀ UDRRv )

>> 2 単純に疲れてたんだろうね。 男てだらだら会話するの嫌う傾向にあるからさ、晩御飯行くて決めたらじゃあここにしよう!ってぱっと決めたいんよね。… なるほどです…
ご意見ありがとうございます。

ちなみに彼の家に帰宅後
彼はさっさとシャワーを浴びて
その後私がシャワーを借りて浴び終わって戻ると、彼は私に何も言わず友人とオンラインでゲームしていました。

これって普通なんですか?
悲しいと思ってはいけませんか?
それとも怒るとこですか?
私は自分の誕生日の日に彼が来ていてお祝いしようとしてくれてる時にそんなことしようと思わない人なので、なんとも言えない気持ちになっています…

  • << 7 あらま。 あてつけかしら。 お子ちゃまだわ。 一般的に普通かどうかはわからんけど、私からしたら普通でないな。そんなことされたら帰るよ。 悲しいよね。せっかく誕生日楽しくお祝いしたい気持ちでいっぱいだったのに。 怒るのはおすすめしない。怒ってもいーけどもともと彼が不機嫌になってたわけだから怒っても逆ギレされるだけ。 私だったら、悲しい気持ちと彼の誕生日を楽しくお祝いしたかった気持ちと嫌な思いさせてしまったこと、楽しく過ごせなかったことに対してのごめんなさい、今日1日ありがとうと感謝を伝えてしばらく放置します。

No.5 20/07/12 21:27
匿名さん5 

疲れている時に「どうする?何食べる?ケーキは帰りに買う?」みたいな会話をダラダラ彼女がしていたとしたら、「もうええって。何でも。お前が決めろ。」みたいな感じになっちゃったんじゃないです?

怒ってない事はないでしょうね。イライラして、不機嫌になってますし。

ほっとけばいいと思いますよ。デートの計画でも、謝罪の言葉でも、ゴチャゴチャ言われ続けるのが嫌なんでしょう。一言だけごめんねと謝ったら、あとは突き放してみてはどうですか?

  • << 8 まずはご意見ありがとうございます。 私だけが…というよりも 2人で話していたはずだったんですけどね…彼の中では違ったのかもしれません。でもこういう事はお互い様だと思うので、そんな相手に冷たいと感じさせてしまうような態度で言わなくても…という気持ちが否めません…。 気にしないでいることにしようとしたのですが、前の方のレスにも書いたのですが彼の家に一緒に帰り彼がシャワーを早々に浴びに行った後、私がシャワーを借りて部屋に戻ると何の声かけもなく友人とオンラインゲームして遊び始めており、流石に悲しくなりました。 これって普通ですか? 私は自分の誕生日を彼氏が祝いに家に来たらその存在を無視してゲームなんて申し訳なくてできないです。
  • << 9 いつも、私の誕生日の時もそうでしたが一緒に同じような感じで決めていたんですけどね…。でもそうなんでしょうね。 とりあえず、様子を見ようかと思います。ありがとうございます。

No.6 20/07/12 21:38
恋愛好きさん6 

彼の頭の中は……コイツ話長ゲーし、まとまりネーし、自分で決められネーしバ〇だけど。身体が良いからとりあえずキープ!って感じじゃない?

その証拠に、身体以外の関係なら友達とのゲームの方がよっぽど楽しいのかな?話が長く、決められない人ってマジでイラっとくるもの……ああゲーム楽しいな!

って感じで、今は主さんそっちのけで、ゲームに夢中なんじゃね?

  • << 10 結婚は考えてくれているみたいなんで、それは伝わるんですよね、彼なりに本気なんだとは思うんです。(私の勘違いでなければですが) だから体目当てってわけでもないと思います。毎回求められるわけでもないので。 ですが彼女との時間は彼女との時間とわけているタイプのようには思います。 ご意見ありがとうございます。

No.7 20/07/12 21:41
匿名さん2 

>> 4 なるほどです… ご意見ありがとうございます。 ちなみに彼の家に帰宅後 彼はさっさとシャワーを浴びて その後私がシャワーを借りて浴… あらま。
あてつけかしら。
お子ちゃまだわ。

一般的に普通かどうかはわからんけど、私からしたら普通でないな。そんなことされたら帰るよ。

悲しいよね。せっかく誕生日楽しくお祝いしたい気持ちでいっぱいだったのに。

怒るのはおすすめしない。怒ってもいーけどもともと彼が不機嫌になってたわけだから怒っても逆ギレされるだけ。

私だったら、悲しい気持ちと彼の誕生日を楽しくお祝いしたかった気持ちと嫌な思いさせてしまったこと、楽しく過ごせなかったことに対してのごめんなさい、今日1日ありがとうと感謝を伝えてしばらく放置します。

  • << 12 私もあまりにぞんざいな扱われてるような気がして、帰ろうかなとか思いましたが彼の誕生日を台無しにしたくないので、やはり話をした方がいいなと思ったら後日話をしてみようかと思います。 本当に悲しいです…怒りというより 悲しみですね…。 怒るつもりは私的にはないです。 なるほどです。参考になります。 ちなみに放置って連絡もしばらく無視というか返さない感じって事でしょうか?

No.8 20/07/12 21:43
無名 ( 20代 ♀ UDRRv )

>> 5 疲れている時に「どうする?何食べる?ケーキは帰りに買う?」みたいな会話をダラダラ彼女がしていたとしたら、「もうええって。何でも。お前が決めろ… まずはご意見ありがとうございます。

私だけが…というよりも
2人で話していたはずだったんですけどね…彼の中では違ったのかもしれません。でもこういう事はお互い様だと思うので、そんな相手に冷たいと感じさせてしまうような態度で言わなくても…という気持ちが否めません…。

気にしないでいることにしようとしたのですが、前の方のレスにも書いたのですが彼の家に一緒に帰り彼がシャワーを早々に浴びに行った後、私がシャワーを借りて部屋に戻ると何の声かけもなく友人とオンラインゲームして遊び始めており、流石に悲しくなりました。

これって普通ですか?
私は自分の誕生日を彼氏が祝いに家に来たらその存在を無視してゲームなんて申し訳なくてできないです。

  • << 14 それはひどいね、普通じゃないね。と言いたいところですが、機嫌の悪い男なんて、そんなもんじゃないですかね。彼女に対してイライラしてるんでしょ?普通やらないような嫌な態度とったりしますよ。 そして主さんは彼に「ひどいね。そんなことしないで」くらいは言いましたか?多分言ってない(言えない)から、増長してるんじゃないですか? 主さんが一方的に悪いわけじゃないんだし、対等な立場で付き合っているんだから、彼の怒り?なんか気にしないで、時には自分の感情をぶつけてみたらどうですか?そうでないとますます増長しそう。 そういう時、私は自分の悪いところはキチッと謝って、それでもグズグス言う男には、逆に「もういいです。帰ります」とサッサと帰りますよ。その後は、相手から連絡が来るまで一切連絡しません。大丈夫。絶対連絡きますよ。逃げるものを追いかけてくるんですから、男は。

No.9 20/07/12 22:04
無名 ( 20代 ♀ UDRRv )

>> 5 疲れている時に「どうする?何食べる?ケーキは帰りに買う?」みたいな会話をダラダラ彼女がしていたとしたら、「もうええって。何でも。お前が決めろ… いつも、私の誕生日の時もそうでしたが一緒に同じような感じで決めていたんですけどね…。でもそうなんでしょうね。

とりあえず、様子を見ようかと思います。ありがとうございます。

No.10 20/07/12 22:06
無名 ( 20代 ♀ UDRRv )

>> 6 彼の頭の中は……コイツ話長ゲーし、まとまりネーし、自分で決められネーしバ〇だけど。身体が良いからとりあえずキープ!って感じじゃない? その… 結婚は考えてくれているみたいなんで、それは伝わるんですよね、彼なりに本気なんだとは思うんです。(私の勘違いでなければですが)
だから体目当てってわけでもないと思います。毎回求められるわけでもないので。

ですが彼女との時間は彼女との時間とわけているタイプのようには思います。

ご意見ありがとうございます。

No.11 20/07/12 22:12
匿名さん11 ( ♀ )

ただただ疲れていたんでしょう。
ゴルフってコースをまわってきたの?だとしたら丸一日歩き回って疲れてるはずだよ?
いくら二人で話合って決めていたことだとしても「お出かけはまた後日にして今日はゆっくりする?」っていうような彼を気遣うような言葉があっても良かったんじゃないかな。
たかが言葉ひとつでも声かけられるのとかれられないのではイライラの出方
も変わってくると思うけどね。

ゲームは当てつけでしょ。
余程イライラしたんだよ。
言い訳も反論もせずにとにかく彼に謝ったら?疲れていたのにごめんねって。
それで元に戻れるならいいじゃない。

  • << 15 私はゴルフがそんなに疲れるものだとはやったこともなく想像もしたことないので知りませんでした。 この点に関しましては私が気がきかなかったですし、悪いと思いました。 しかし、私との予定が先に入っていたのも事実。接待ゴルフならまだわかりますが、友人と遊びで行ったというお話です。 そこまでな態度になるなら、自らもそんな場所にデートに行く事に賛成する必要はなかったように思えてなりません。 勿論、無知な私も良くなかったと思います。気が利かなかったその点に関しては謝罪はしました。栄養ドリンクもさり気無く途中寄ったコンビニで用意し「明日から仕事であれだから、良かったら好きなタイミングで飲んでね。」と渡しましたが「そういう事じゃない。いらないわけじゃないけど…。」と面倒くさそうにしていました。何がそこまで不満なんだか私にはわからないです…。 私ならお互い様だなと、自分がいくら疲れていてもそんな態度で疲れていると言ったりはしないので、歩み寄りたいですし、擦り合わせをしていきたいのですし、わかりたいのですが、わからなくて悲しい上に辛いです。 これが普通の行いでありえる事なのか、彼が子供だからおきた事なのか… 気にしないでいればいいだけの話なら安堵して終わるつもりです。

No.12 20/07/12 22:13
無名 ( 20代 ♀ UDRRv )

>> 7 あらま。 あてつけかしら。 お子ちゃまだわ。 一般的に普通かどうかはわからんけど、私からしたら普通でないな。そんなことされたら帰る… 私もあまりにぞんざいな扱われてるような気がして、帰ろうかなとか思いましたが彼の誕生日を台無しにしたくないので、やはり話をした方がいいなと思ったら後日話をしてみようかと思います。

本当に悲しいです…怒りというより
悲しみですね…。
怒るつもりは私的にはないです。

なるほどです。参考になります。
ちなみに放置って連絡もしばらく無視というか返さない感じって事でしょうか?

  • << 17 やっぱその場で言わなかったのね。 優しいなぁ。 優しい人には、甘えん坊さんが寄ってくるから、悲しいものは悲しい、怒ったときは怒った!ってちゃんと言わなきゃダメだよ。 話し合ってまたさらに仲良くなるといーね♪ 放置は、私の場合だけど、好きなことして悲しさとか発散して、自分の中で、よし彼を許してやろう!ってなったら連絡します。それまでは何かきても返さない。

No.13 20/07/12 22:18
匿名さん13 ( 40代 ♂ )

まあ、今仲直りしてるならいいんじゃない。レベルかな。

  • << 23 私が気にし過ぎなのか、それとも彼が気にしなさすぎなのか わからなくてどうしていいものだろうと参考にしたかったので 気にしなくてもいいものなんだなと思うだけで心が楽になります。 ありがとうございます。

No.14 20/07/12 22:22
匿名さん5 

>> 8 まずはご意見ありがとうございます。 私だけが…というよりも 2人で話していたはずだったんですけどね…彼の中では違ったのかもしれません… それはひどいね、普通じゃないね。と言いたいところですが、機嫌の悪い男なんて、そんなもんじゃないですかね。彼女に対してイライラしてるんでしょ?普通やらないような嫌な態度とったりしますよ。

そして主さんは彼に「ひどいね。そんなことしないで」くらいは言いましたか?多分言ってない(言えない)から、増長してるんじゃないですか?

主さんが一方的に悪いわけじゃないんだし、対等な立場で付き合っているんだから、彼の怒り?なんか気にしないで、時には自分の感情をぶつけてみたらどうですか?そうでないとますます増長しそう。

そういう時、私は自分の悪いところはキチッと謝って、それでもグズグス言う男には、逆に「もういいです。帰ります」とサッサと帰りますよ。その後は、相手から連絡が来るまで一切連絡しません。大丈夫。絶対連絡きますよ。逃げるものを追いかけてくるんですから、男は。

  • << 24 普通じゃないと言ってほしいというより どっちでもいいのでご意見が聞きたかったという感じでした。 気にしないでいるべきところなのであれば、気にしている自分を変えたいと思っています。 でも、これは流石に彼が気にしなさ過ぎといいますか 話し合うべき問題点なのであれば話をした方がいいのかなとか 判断基準がほしかったので、本当にご意見ありがとうございます。 彼のお誕生日ということもあったので、今回は何も言いませんでした。 キチッと謝罪後、グズグズ言ってくるわけではなかったですが、 疲れてるからそう見えてしまっただけなのかもなんですけどほとんど無言で空気は完全に悪かったです。 とりあえず、タイミングを見計らって増長されては困るのでお話をしてみようと思います。

No.15 20/07/12 22:28
無名 ( 20代 ♀ UDRRv )

>> 11 ただただ疲れていたんでしょう。 ゴルフってコースをまわってきたの?だとしたら丸一日歩き回って疲れてるはずだよ? いくら二人で話合って決め… 私はゴルフがそんなに疲れるものだとはやったこともなく想像もしたことないので知りませんでした。
この点に関しましては私が気がきかなかったですし、悪いと思いました。

しかし、私との予定が先に入っていたのも事実。接待ゴルフならまだわかりますが、友人と遊びで行ったというお話です。

そこまでな態度になるなら、自らもそんな場所にデートに行く事に賛成する必要はなかったように思えてなりません。

勿論、無知な私も良くなかったと思います。気が利かなかったその点に関しては謝罪はしました。栄養ドリンクもさり気無く途中寄ったコンビニで用意し「明日から仕事であれだから、良かったら好きなタイミングで飲んでね。」と渡しましたが「そういう事じゃない。いらないわけじゃないけど…。」と面倒くさそうにしていました。何がそこまで不満なんだか私にはわからないです…。

私ならお互い様だなと、自分がいくら疲れていてもそんな態度で疲れていると言ったりはしないので、歩み寄りたいですし、擦り合わせをしていきたいのですし、わかりたいのですが、わからなくて悲しい上に辛いです。

これが普通の行いでありえる事なのか、彼が子供だからおきた事なのか…

気にしないでいればいいだけの話なら安堵して終わるつもりです。

No.16 20/07/12 22:28
通りすがりさん16 

私は女だけど

飲み会でも何でも

◯月◯日
あなたの誕生日
ケーキ買って◯◯で食事しよう。
なんかあったら言ってね!くらいで丁度良いような?

いつする?
ケーキ買う?
どこ行く?

たとえ、私の為とは言っても
ぶっちゃけ!返事するのも
億劫になる。

  • << 18 当日に場面で決めようという感じなのは私ではなく彼もいつもお互いにそんな感じです。 いつする→私が決め確認しました。 ケーキ買う?→ケーキを買って帰ろうと言いました。 どこ行く→彼の誕生日なので丸投げより私が最初〇〇か〇〇どっちがいい?と聞きました。 全部最初から決めておいてほしいというのなら、それはそれで無茶振りというか…そんな思い通りにいくものでもないと思ってしまいます…。 いつもの流れは?自分の時は私そんな風にならないけど…なら最初からそう伝えてほしいと思ってしまいます。 全く別の人間なわけですから、不機嫌になって態度に出す前に伝えてくれないとわからないです…。 それか後から歩み寄ってくれるなら、あーあの時は本当に疲れてあんな態度になってたんだなと思えますが…。 そこまでな態度とられる程の悪いことしたとは…思えないのですが、お互い様ではないのでしょうか…

No.17 20/07/12 22:57
匿名さん2 

>> 12 私もあまりにぞんざいな扱われてるような気がして、帰ろうかなとか思いましたが彼の誕生日を台無しにしたくないので、やはり話をした方がいいなと思っ… やっぱその場で言わなかったのね。
優しいなぁ。
優しい人には、甘えん坊さんが寄ってくるから、悲しいものは悲しい、怒ったときは怒った!ってちゃんと言わなきゃダメだよ。

話し合ってまたさらに仲良くなるといーね♪

放置は、私の場合だけど、好きなことして悲しさとか発散して、自分の中で、よし彼を許してやろう!ってなったら連絡します。それまでは何かきても返さない。

  • << 21 はい、タイミングを見計らって 言ってみようと思います。 ありがとうございます。 しばらくしてから連絡する時は どんな感じでするんでしょうか? 向こうからの連絡を無視してからのいきなり「元気?〇日予定なければ会わない?」て感じで送るんでしょうか…いろいろ聞いて申し訳ないのですが、こういう時どうしていいものか、本当にわかりません。参考までに教えていただけると幸いです。

No.18 20/07/12 23:37
無名 ( 20代 ♀ UDRRv )

>> 16 私は女だけど 飲み会でも何でも ◯月◯日 あなたの誕生日 ケーキ買って◯◯で食事しよう。 なんかあったら言ってね!くらいで… 当日に場面で決めようという感じなのは私ではなく彼もいつもお互いにそんな感じです。

いつする→私が決め確認しました。
ケーキ買う?→ケーキを買って帰ろうと言いました。
どこ行く→彼の誕生日なので丸投げより私が最初〇〇か〇〇どっちがいい?と聞きました。

全部最初から決めておいてほしいというのなら、それはそれで無茶振りというか…そんな思い通りにいくものでもないと思ってしまいます…。
いつもの流れは?自分の時は私そんな風にならないけど…なら最初からそう伝えてほしいと思ってしまいます。

全く別の人間なわけですから、不機嫌になって態度に出す前に伝えてくれないとわからないです…。
それか後から歩み寄ってくれるなら、あーあの時は本当に疲れてあんな態度になってたんだなと思えますが…。

そこまでな態度とられる程の悪いことしたとは…思えないのですが、お互い様ではないのでしょうか…

  • << 44 つーかさ、 どっちが悪い? ➡わたしだけが悪い訳では無い いつもどうする?と言われたら疲れるのでは? ➡私だけでなく2人で決めてるんですけどね と全てこんなレス見てて女の私もイラッとしてきました。 確かに主だけが悪い訳では無い。 彼だって普段はそれこそ時間かけてあなたとのやり取りにお付き合いもしてると思うけど、流石に疲れてる時にどうする?の連続で我慢できなかったのでしょう。 なんと言うか、決められないし、いろんなアドバイスにも言い訳がましいという印象を受けました。 何時もそんな感じかもだけど 彼の「誕生日くらい」はイニシアチブ取ってあげて良かったと思いますよ? 彼の一言も会話無くオンラインゲームも最悪ですけどね。 そういう悪い空気の時はひたすら気まづい空間で我慢してないで、 今日は楽しかった!疲れてるだろうからまたね! とでも言ってサッと引き上げるのも大人の女ですよ。 一言で言うとめんどくさい女かな。

No.19 20/07/12 23:52
通りすがりさん16 

>> 18 男性って誕生日とか
あまり気にしない人が多いよーな?

だからこそ

貴方の誕生日私に任せて
◯日◯時ここに来て!で彼氏は怒りますか?

うちの旦那とまだ付き合ってた時はOKで済んでたし
結婚した今じゃ、誕生日なんて、、、と言いますよ。

たぶん主さんが
①から⑩まで聞いてくるのが鬱陶しかったのかも。

  • << 25 そうなんですか?誕生日気にされてない方が多いんですね意外です。 でも記念日はどうなんですか?もはや何の期待も持たずにいた方が良いものですかね? なるほど、もしかしたらそうだったのかもしれませんね。 しかし私の誕生日の時、彼は彼で同じような感じでしたけどね…それなのに自分の時は不機嫌になれられても悲しいですし、困るなと思ってしまった次第でした。 もしかしたら彼の中では同じではないのかもしれませんが、そこのところってお互い様だと思うので不機嫌になって無口になるんじゃなくて(すぐではなくて後日でもいい)説明してほしいと思いました。 何も言わなくても伝わるって、分かって当たり前って思われても分かるときもあれば分からない時だってあるのになって…。 ご意見ありがとうございました。

No.20 20/07/13 00:18
匿名さん20 

私は、彼の誕生日の食事は前もって予約しておくけど、一緒に決めようってことになってたんですもんね。
いくら疲れてたからって、誕生日の食事中無言?オンラインゲームはじめるのも意味わからないし。
彼、だいぶ調子に乗ってるわ。
しばらく距離置いてみたら?

  • << 27 まずはご意見ありがとうございます。 今度からは20さんのように全てこちらでプラン考えておくのがいいのかもと思いました。 彼の誕生日を初めて祝ったんですが、私の誕生日デートの時も 全然ノープランで場面で決めようって感じの話になったので、晩御飯も家でスーパーで買ったものを食べた感じでした。 なので、彼の誕生日もそこまでプランを考えていなくてもいいものかと思ってしまっていました。 彼は自分自身でお店の場所を知ってるからついて来てと言ってくれたのですが、行く先にそのお店が無く…調べようと言ったのですが「それじゃ面白くないじゃん~」と言ってぐるぐる長い距離をずっと探してもやっぱりなかったので、調べたら閉店していたり…全然それはそれで楽しいと思って過ごしていましたが、そういうくだりもあって疲れたって最終的に私に言ってくるの?ってなんか本当に悲し過ぎました。 就寝前までは、必要最低限の会話はしていましたが。空気悪いままでした。 就寝時(いやらしいことはしていません。)彼の方から「ありがとうね。」と一言だけ言って優しく頭を撫でたり抱きしめてきたりしました。 それ以外は何も言っていませんでしたが、彼なりにごめんね?の意思表示?だったんでしょうか?最後にこういう意思表示があったなら、謎の部分は多いけど気にしないでポジティブに行きましょうって思っていいところなのか…混乱しています。

No.21 20/07/13 00:22
無名 ( 20代 ♀ UDRRv )

>> 17 やっぱその場で言わなかったのね。 優しいなぁ。 優しい人には、甘えん坊さんが寄ってくるから、悲しいものは悲しい、怒ったときは怒った!って… はい、タイミングを見計らって
言ってみようと思います。
ありがとうございます。

しばらくしてから連絡する時は
どんな感じでするんでしょうか?
向こうからの連絡を無視してからのいきなり「元気?〇日予定なければ会わない?」て感じで送るんでしょうか…いろいろ聞いて申し訳ないのですが、こういう時どうしていいものか、本当にわかりません。参考までに教えていただけると幸いです。

No.22 20/07/13 00:58
匿名さん2 

>> 21 んー。
彼からきた内容によって返す言葉考えるから何とも言えないなぁ。

会う約束は一発目ではしないかな。
普通にきた内容に対して返事する。
一通もきてなかったら寂しいって送るし

怒ってる?みたいな内容だったら超怒った!頭噴火した。とかで返すし

反省文みたいな内容なら電話して話し合いするか、こっちこそごめんねって返すし

なんか全然わかってないなって感じだったらちょいとお話があるぜって軽い感じで言うし

私の場合は放置するときはだいたい私が怒って、怒りを発散させて気持ちを落ち着かせてるときって彼がわかってるからだいたい反省文が送られて来てるのよ。

だからその流れで少し話してお互いごめんねって仲直りしてる。

  • << 46 ご親切にいろいろアドバイスありがとうございます。 これから、もう少し彼と時間を重ねてどうしていくのがいいのが考えていこうと思います。 本当に細かくありがとうございます。

No.23 20/07/13 12:12
無名 ( 20代 ♀ UDRRv )

>> 13 まあ、今仲直りしてるならいいんじゃない。レベルかな。 私が気にし過ぎなのか、それとも彼が気にしなさすぎなのか
わからなくてどうしていいものだろうと参考にしたかったので
気にしなくてもいいものなんだなと思うだけで心が楽になります。
ありがとうございます。

No.24 20/07/13 12:25
無名 ( 20代 ♀ UDRRv )

>> 14 それはひどいね、普通じゃないね。と言いたいところですが、機嫌の悪い男なんて、そんなもんじゃないですかね。彼女に対してイライラしてるんでしょ?… 普通じゃないと言ってほしいというより
どっちでもいいのでご意見が聞きたかったという感じでした。
気にしないでいるべきところなのであれば、気にしている自分を変えたいと思っています。
でも、これは流石に彼が気にしなさ過ぎといいますか
話し合うべき問題点なのであれば話をした方がいいのかなとか
判断基準がほしかったので、本当にご意見ありがとうございます。

彼のお誕生日ということもあったので、今回は何も言いませんでした。
キチッと謝罪後、グズグズ言ってくるわけではなかったですが、
疲れてるからそう見えてしまっただけなのかもなんですけどほとんど無言で空気は完全に悪かったです。

とりあえず、タイミングを見計らって増長されては困るのでお話をしてみようと思います。

No.25 20/07/13 12:38
無名 ( 20代 ♀ UDRRv )

>> 19 男性って誕生日とか あまり気にしない人が多いよーな? だからこそ 貴方の誕生日私に任せて ◯日◯時ここに来て!で彼氏は怒りま… そうなんですか?誕生日気にされてない方が多いんですね意外です。
でも記念日はどうなんですか?もはや何の期待も持たずにいた方が良いものですかね?

なるほど、もしかしたらそうだったのかもしれませんね。
しかし私の誕生日の時、彼は彼で同じような感じでしたけどね…それなのに自分の時は不機嫌になれられても悲しいですし、困るなと思ってしまった次第でした。
もしかしたら彼の中では同じではないのかもしれませんが、そこのところってお互い様だと思うので不機嫌になって無口になるんじゃなくて(すぐではなくて後日でもいい)説明してほしいと思いました。
何も言わなくても伝わるって、分かって当たり前って思われても分かるときもあれば分からない時だってあるのになって…。

ご意見ありがとうございました。

No.26 20/07/13 12:58
通りすがりさん16 

>> 25 何も言わなくても伝わるとか
わかって当たり前とか言ってないけど。。



それなら彼に聞いてみては?

ずーっと気になってるんだけど、誕生日に何故不機嫌だったの?
私は悲しかったわ!と

お説教ではなく
あくまで普通のお話で
それこそ主さんの気持ちも伝えないと、彼はわからないから。


  • << 29 伝え方が下手ですみません。16さんがそう仰ってるってお話ではなく 彼がそうなのであれば、それは難しいように思ってしまうけどという話でした(><) 仰る通り、私の気持ちももっとしっかり伝えないと伝わらないなと思っています。 私が怒って話をすることはないので、激しく衝突し合うということはないと思いますが、彼はこういう話になると不機嫌になりながら「別に怒ってないけど。」「言う必要があるの?」「どうでもいいじゃん。」と言うタイプの方なので、お話にならなくなってしまうんですよね…なので、どうお話を持っていこうか、どのタイミングがベストなのかと考えています。 参考にさせていただきます。ありがとうございます(^^)。

No.27 20/07/13 13:25
無名 ( 20代 ♀ UDRRv )

>> 20 私は、彼の誕生日の食事は前もって予約しておくけど、一緒に決めようってことになってたんですもんね。 いくら疲れてたからって、誕生日の食事中無… まずはご意見ありがとうございます。
今度からは20さんのように全てこちらでプラン考えておくのがいいのかもと思いました。

彼の誕生日を初めて祝ったんですが、私の誕生日デートの時も
全然ノープランで場面で決めようって感じの話になったので、晩御飯も家でスーパーで買ったものを食べた感じでした。

なので、彼の誕生日もそこまでプランを考えていなくてもいいものかと思ってしまっていました。

彼は自分自身でお店の場所を知ってるからついて来てと言ってくれたのですが、行く先にそのお店が無く…調べようと言ったのですが「それじゃ面白くないじゃん~」と言ってぐるぐる長い距離をずっと探してもやっぱりなかったので、調べたら閉店していたり…全然それはそれで楽しいと思って過ごしていましたが、そういうくだりもあって疲れたって最終的に私に言ってくるの?ってなんか本当に悲し過ぎました。

就寝前までは、必要最低限の会話はしていましたが。空気悪いままでした。
就寝時(いやらしいことはしていません。)彼の方から「ありがとうね。」と一言だけ言って優しく頭を撫でたり抱きしめてきたりしました。
それ以外は何も言っていませんでしたが、彼なりにごめんね?の意思表示?だったんでしょうか?最後にこういう意思表示があったなら、謎の部分は多いけど気にしないでポジティブに行きましょうって思っていいところなのか…混乱しています。




No.28 20/07/13 14:53
匿名さん20 

>> 27 主さん、ここでみなさんから気にしない方がいいと言われたら安心するとのことですが、主さんの戸惑いは今回だけじゃないですよね。

レスを読む限り、今までも気分屋の彼の行動や言動に疑問を持ちながらも、いつも我慢して態度に出さず、大人の対応をしてきたように思います。
一度でもブチギレたことがありますか?きっとないですよね。

彼のせいでどんなに険悪なムードになったって、頭撫でられただけで、簡単に丸め込まれてしまう主さん。
すでにモラハラカップルの典型です。
距離を置くことをおすすめしましたが、本音は、お別れする方が主さんのためではあると思いますね。

  • << 30 確かに、心が楽になると言ってしまってはいますが、判断基準が増えれば増えるほどという意味が多きかったです。私自身がこれからどうするべきか見えてこないことが不安になっていました。 私が細かく気にし過ぎているだけ、気にしないでいるべきところなのであれば、自身を改めようと思いましたし。慣れればいい話で今後もあまり気にせず気楽にいようと思いました。 でも、これは流石に彼が気にしなさ過ぎといいますか、話し合うべき問題点なのであれば話をした方がいいのかなと思った次第でした。 私も彼も、もう30手前なので結婚を視野にいれてお付き合いさせていただいてます。 であれば28さんが仰って下さってるようなよくない関係になってしまうのではと恐れていたのです。結婚する前にしっかり土台を作らないといけないと思っていますが、考え過ぎも良くないし考えないのもだからって良くない…その指加減が難しく…。 1度でもブチギレたことと仰って下さっていますが、感情的に怒ってもいいものなのでしょうか? 本当に申し訳ありません、喧嘩を売っているのではなく…真面目に疑問を抱いているだけなのです。 ご意見本当に感謝しています(><)

No.29 20/07/13 15:47
無名 ( 20代 ♀ UDRRv )

>> 26 何も言わなくても伝わるとか わかって当たり前とか言ってないけど。。 それなら彼に聞いてみては? ずーっと気になってるん… 伝え方が下手ですみません。16さんがそう仰ってるってお話ではなく
彼がそうなのであれば、それは難しいように思ってしまうけどという話でした(><)

仰る通り、私の気持ちももっとしっかり伝えないと伝わらないなと思っています。
私が怒って話をすることはないので、激しく衝突し合うということはないと思いますが、彼はこういう話になると不機嫌になりながら「別に怒ってないけど。」「言う必要があるの?」「どうでもいいじゃん。」と言うタイプの方なので、お話にならなくなってしまうんですよね…なので、どうお話を持っていこうか、どのタイミングがベストなのかと考えています。

参考にさせていただきます。ありがとうございます(^^)。

No.30 20/07/13 16:11
無名 ( 20代 ♀ UDRRv )

>> 28 主さん、ここでみなさんから気にしない方がいいと言われたら安心するとのことですが、主さんの戸惑いは今回だけじゃないですよね。 レスを読む… 確かに、心が楽になると言ってしまってはいますが、判断基準が増えれば増えるほどという意味が多きかったです。私自身がこれからどうするべきか見えてこないことが不安になっていました。
私が細かく気にし過ぎているだけ、気にしないでいるべきところなのであれば、自身を改めようと思いましたし。慣れればいい話で今後もあまり気にせず気楽にいようと思いました。
でも、これは流石に彼が気にしなさ過ぎといいますか、話し合うべき問題点なのであれば話をした方がいいのかなと思った次第でした。

私も彼も、もう30手前なので結婚を視野にいれてお付き合いさせていただいてます。
であれば28さんが仰って下さってるようなよくない関係になってしまうのではと恐れていたのです。結婚する前にしっかり土台を作らないといけないと思っていますが、考え過ぎも良くないし考えないのもだからって良くない…その指加減が難しく…。

1度でもブチギレたことと仰って下さっていますが、感情的に怒ってもいいものなのでしょうか?
本当に申し訳ありません、喧嘩を売っているのではなく…真面目に疑問を抱いているだけなのです。

ご意見本当に感謝しています(><)

  • << 32 もちろん怒っていいんです。 きっとまだ付き合って浅いのですよね? そしてあまり交際経験がないですか? 異性に対しての怒りポイントに、自信がないからスレを立てたのかなと感じました。 誰と付き合ったって、嫌な思いをしたとき、悲しい気持ちになったときは、ちゃんと伝えることが大事です。 気分次第のやりたい放題でも、主さんは決して反抗しないし離れていかない、まるで大人と子どもみたいな関係では、彼はますます増長します。 時には言い合いになったっていいじゃないですか。 結婚を考えているとのことですが、 そうなれば50年を共に生きる相手です。 相手を大切に思うなら、今後は相手が嫌がる事をしないようにしようとするものだし、そういうことをきっかけに、信頼関係が構築していけるのです。 争いを避けてなるべく穏便に、不満すら改善しないまま将来の伴侶になってはいけないと思いますよ。

No.31 20/07/13 16:53
社会人さん31 

思っている事、感じている事を素直に上手に伝えるのが主さんはヘタなのかな。

本来は素直に言えるけど、月日が経っているのにまだこの人に言うのが苦手というならば、相手とは合わないのだよね。

不機嫌になった理由。
他の誰かがじゃなく、自分はこういう風にしてみたい!とハッキリ言うし、自分で悲しく思ったならそれを伝えればいいし、
イライラされて険悪になったならもっとこうしてみたいと言ってみるとか。
もっと強く、堂々と凛としていて良いと思う。
何となく、全体的に主さんは相手軸が強い様な気がします。
だから相手は疲れてる時なんかは特に苛立つ。

パキパキっと決めてもらえた方が楽な時もある。
ホントに何するでもなくダラーっと好きな子と過ごせるだけで幸せな時もある。
色々自分軸でうまくやっちゃった方が良い時もあるよね。

  • << 47 いろいろアドバイスありがとうございます。 私は、良くも悪くも相手の顔色を伺ってしまうところがあります。 私の捉え方の問題なのかもしれませんが、理不尽にイライラされたことがありそれ以来少し臆病になっているところがあるようにも思います。 しかし、合わない相性が悪いという言葉でまだ片付けるには早いような気がして、どう歩み寄っていけばいいのだろうと日々考えていました。 そんな矢先での出来事だったので私も空回りしていたところが多少なりとあるのかもしれません。それで余計にイライラさせてしまったところもあったのかもと思います。 私自身が悪いと思った部分を謝罪しても、ああいう態度になられることをそれでいいとしていいものなのかも悩んでいた次第でした。話すべきなのか、伝えるべきタイミングなのか…など。 そうですね、結局は私がどうしたいかだと思いますが、私は自分の我儘になってしまうのは良くないと思い、どうなんだろうと参考までに意見を求めてしまいました。 ご指摘いろいろありがとうございました。

No.32 20/07/13 19:06
匿名さん20 

>> 30 確かに、心が楽になると言ってしまってはいますが、判断基準が増えれば増えるほどという意味が多きかったです。私自身がこれからどうするべきか見えて… もちろん怒っていいんです。
きっとまだ付き合って浅いのですよね?
そしてあまり交際経験がないですか?
異性に対しての怒りポイントに、自信がないからスレを立てたのかなと感じました。

誰と付き合ったって、嫌な思いをしたとき、悲しい気持ちになったときは、ちゃんと伝えることが大事です。
気分次第のやりたい放題でも、主さんは決して反抗しないし離れていかない、まるで大人と子どもみたいな関係では、彼はますます増長します。

時には言い合いになったっていいじゃないですか。
結婚を考えているとのことですが、
そうなれば50年を共に生きる相手です。
相手を大切に思うなら、今後は相手が嫌がる事をしないようにしようとするものだし、そういうことをきっかけに、信頼関係が構築していけるのです。
争いを避けてなるべく穏便に、不満すら改善しないまま将来の伴侶になってはいけないと思いますよ。

  • << 48 付き合って日はまだ浅いですね。笑いのツボなどフィーリング的には相性いいと思うのですが…。どこかが合わないのかもしれません。でもそれだけで関係をそんな簡単にはい、無理ですって諦めるのも違うと思い、私なりにどう歩み寄っていけばいいのかと考えたくてスレを立てさせていただいた次第でした。 交際経験は少ないと言えば少ないのかもしれません。前回の方と8年お付き合いさせていただいていたので。 大人と子供の関係になってしまっているのでしょうか…。 いろんな方の意見を拝見さえていただいてますが、私自身にも問題があるとご指摘いただいてます。確かにごもっともな部分はごもっともで、自身で悪かった部分は既に謝罪しておりましたが、誕生日の日に面倒だったんだとは思います。だからってあそこまでな態度になられるのはなんだか違う気がしていまいました。 でも、その気持ちを言えばいいんだなって思いました。 本当に優しくご指摘していただいてありがとうございます。 みなさんの意見をもとに自身で出した答えで彼と向き合っていこうと思います。

No.33 20/07/13 20:37
匿名さん33 

おもてなしをするなら、彼に決めてもらうのではなく、あなたがあれこれプレゼンするべきだったのかもね。

良かれと思って、彼に色々選択肢を与えたんだろうけどさ・・・。いろいろ考えて選択するのって疲れるし、そこまでちゃんと考えなかった貴方にイラついたんだろう。

  • << 42 主さんじゃないけど失礼します。 私もそう思います。 でも、主さんは私は悪くないの一点張りなので理解できないみたいです。

No.34 20/07/13 21:06
匿名さん34 

お昼食べてケーキ買って帰ると話していたのなら、それで、もうお家で夕飯でよいのでは? 夕飯とケーキは家でじゃないの? ケーキだけ家?謎

疲れていたんでしょう。私の約束が先なのに、とかはないでしょう。

  • << 49 いろいろ細かい事情はありましたが、そうですね。 気をつけます。ご意見ありがとうございました。

No.35 20/07/13 21:18
通りすがりさん1 

交際期間はどのくらいですか?

  • << 50 3ヶ月ほどです。まだ交際期間は短いです。

No.36 20/07/13 22:00
匿名さん36 

お誕生日の日に相手から、
次どうしたい?
と聞かれ続けたら少しうざく感じるけれど、

だからといって、そして自分が疲れているからといって大切な人をじゃけに扱うってどうなんだろう?勝手過ぎない?それとも、もう気持ちがないのかな?

  • << 51 はい、うざかったんだと思います。 言い訳しますと私の誕生日の時もそんな感じのやりとりだったので、同じでも大丈夫かなと思ってしまっていました。そう思っていたのは私だけで彼は違ったのかもしれないですね。今後は気をつけようと思いました。 そこが私にも疑問でした。だからってそこまでな態度にならなくても…と思ってしまったんですね…私が気付いていない改めるべき点をを改めたく思いましたし、どうやって歩み寄っていけばいいのか、悩んでいた次第でした。本人ではないので断言できませんが、気持ちがない…というわけではないと思います。 ご意見ありがとうございました。

No.37 20/07/13 22:43
匿名さん37 

自分の誕生日でも、あれ食べたいこれ食べたいって言い難くない?
誕生日ならどこか美味しそうなお店チョイスしてくれると嬉しいし、ケーキも用意しててほしいよね。

  • << 52 言い訳しますと、私の誕生日の時にはそんな感じだったので、ということは彼もそういう風にしてほしいのかな?してほしいまでいかなくともそれでOKなのだと思ってしまっていました。 今度はそのように、私なりに美味しそうなお店やケーキも作るか買ってきて用意しておこうと思いました。 ご意見ありがとうございます。

No.38 20/07/14 07:34
匿名さん38 

自分の時に相手がしていたからって、同じにする必要ないですよね。誕生日というか、いつもと変わらないのでは?

主さんの主軸がないから、誰と付き合っているか分からないかも。

ひと言もなくゲームされちゃうんなら帰ったらよいのでは? それか、一緒にいるときにやらないでほしいと伝える。

アドバイス求めるのって、あまり意味ないですよ? つきあっているのはふたりだから、主さんが考えて対応していかないとね。相手と向き合っているのは、あなたなんです。他人の意見で安心したり不安になったりするところではないです。

疑問があるなら、彼にぶつけましょう。教えてください、ではなく、彼と向き合いましょう。理由は言われています。

  • << 53 そうですね。おっしゃる通りだと思います。 ご指摘ご意見ありがとうございました。

No.39 20/07/14 13:11
匿名さん39 

ここで相手のこと相談してる人は確実に別れるね。相談しない人は二人で乗り越えられるからそんな何日も悩まない

  • << 54 確実に別れると言い切れるものはないとは思っていますので私はまだ諦めたくないなと考えていますが、確かに誰にも迷惑をかけず、相談もせずに2人で乗り越えられたら素敵ですよね。 ご意見ありがとうございます。

No.40 20/07/14 18:26
匿名さん40 

何を相談したいのか分からない。
彼の気持ちは彼にしか分からないし、悲しいな辛いなと思ったなら、その時直接彼に聞けばよかったのでは?
文面から察するに、前日のゴルフで疲れが残った状態で、車の運手やらアチコチ連れ回され、の割には目的がハッキリしないので、さらに疲れて、食事や場所の提案を要求する主さんに対し、鬱陶しくなっている…って事でしかないと思う。
その時その場で何も言わずに、後から彼にではなく何も知らない他人に聞く事しか出来ない主さんと、疲れたりしている時に、決断力がもてず人任せな彼。
上手くいくとは思えないし、疲れた時こそ、本性が出るものだよ?
主さんもね、彼に嫌われたくない、良い彼女と思って欲しくて必死なのが、余計に苛々するんじゃない?

自分をよく見せたい事に必死になり過ぎて、彼の疲労と貴重な休日を利用して、ゆっくり身体を休めたい、好きなゲームしたいなぁ〜って思いが見えていないように感じるのかもね、彼からしたら。

結婚を考えてくれていると言ってるけど、結婚を考えるだけなら中高生にもできる。
肝心な時に向き合えない貴女達、って事だよね。
キツイ意見だけど、魂が合わないって、あるんだよね。
一緒に居て、すごく疲れそう、主さんも彼も。

  • << 56 良く見せたいというより、良くしてあげたいという気持ちで動いているつもりでした。 でもそれが良く見せたいに見えていたのかもしれません。 それじゃあ意味がないですし、イラつく原因にもなりますね。 今後気をつけていこうと思います。 厳しいご指摘ご意見ありがとうございます。 肝に銘じておきます。

No.41 20/07/14 22:39
匿名さん41 

主さんは少々優柔不断なところがありますか?
彼の意見を求めずに主さんのセンスでお店やプランなどを決めてしまってよかったのかもしれませんね。

  • << 57 はい。お恥ずかしいお話が優柔不断です。 家庭環境のせいにするつもりはありませんが、両親の言う事は絶対という家で育った為に、自分の意見がまともに通ったこともなく。両親の思うように生きなければ必要とされないんだという意識が働き育ってきたことから、恐らく自分に自身が持てていない部分があります。 私自身、その部分を直そうと本を読んでどうしたらいいのかなど試行錯誤してはいるのですが、中々自己肯定感が上がりません。 私自身の考えがないわけではないのですが…こういった事に正しい答えがないと思うと、私の行き過ぎた我儘なのではないか?であれば私の考えを改めるべきなのではないかと、うだうだと考えてしまうのですね…。ゆえに誰の意見も別に間違いではない。そう思う理由がある、と「うんうん。」と頷いてしまう自分がいます。 言い訳を並べてしまいますと、いろいろどうしようとプランを考えてみてはいましたが、今回仕事後から彼の家へ行くと言う事もあり、ケーキの用意もしていくことができませんでした。私の誕生日の時もその場でどうする?何食べたい?などそんな感じだったので、それで大丈夫かな?と思ってしまっていた私も良くなかったです。彼にしてみれば同じではなかったのかもしれません。こんな風になるならもっと予定をしっかり決めておけば良かったとこれから気をつけようという意味で後悔しています。 ご意見ありがとうございました。

No.42 20/07/15 06:46
匿名さん42 

>> 33 おもてなしをするなら、彼に決めてもらうのではなく、あなたがあれこれプレゼンするべきだったのかもね。 良かれと思って、彼に色々選択肢を与… 主さんじゃないけど失礼します。
私もそう思います。
でも、主さんは私は悪くないの一点張りなので理解できないみたいです。

No.43 20/07/15 18:28
匿名さん43 

当てつけにゲームするなんて小学生男子か。
何歳か知りませんが彼は精神的にコドモ。だけどスレ主さん貴女もです。

怒っているのとイライラしているのとは微妙に違います。
言葉にしてもわかってもらえず態度に出てしまったのかと。
その日の彼は、もう貴女を相手にしたくないほど、疲れたんでしょう。

ゴルフが疲れるかどうかは別として、翌日には影響しないだろうと思っていたところへ
体調によっては、友達とはしゃぎすぎて思っていたより疲れてしまったとかあったのかもよ?
その辺はスレ主さんの想像力のなさと気遣いの乏しさ。

お互いに思いやりがないので結婚とか上手くいくと思えませんが。

  • << 58 仰る通りだと思います。 私も気配りが足りませんでした。 一応私が悪いと思った部分に関しまして謝罪しましたが彼の中では足りなかったがズレていたのかもしれません。 今のままでは上手くいかないかもしれません。 夫婦の形もさまざまだとは思うので常時円満な夫婦もあるかと思いますが、なんだかんだあるけど仲良いよって夫婦もあると思います。私は現時点でまだ諦める時点ではないと思っていますので、みなさんのご意見も肝に銘じながら自分の答えを出していこうと思っています。 厳しいご意見ありがとうございました。

No.44 20/07/15 19:03
恋愛中さん44 ( ♀ )

>> 18 当日に場面で決めようという感じなのは私ではなく彼もいつもお互いにそんな感じです。 いつする→私が決め確認しました。 ケーキ買う?→ケ… つーかさ、
どっちが悪い?
➡わたしだけが悪い訳では無い

いつもどうする?と言われたら疲れるのでは?
➡私だけでなく2人で決めてるんですけどね

と全てこんなレス見てて女の私もイラッとしてきました。
確かに主だけが悪い訳では無い。
彼だって普段はそれこそ時間かけてあなたとのやり取りにお付き合いもしてると思うけど、流石に疲れてる時にどうする?の連続で我慢できなかったのでしょう。
なんと言うか、決められないし、いろんなアドバイスにも言い訳がましいという印象を受けました。

何時もそんな感じかもだけど
彼の「誕生日くらい」はイニシアチブ取ってあげて良かったと思いますよ?

彼の一言も会話無くオンラインゲームも最悪ですけどね。

そういう悪い空気の時はひたすら気まづい空間で我慢してないで、
今日は楽しかった!疲れてるだろうからまたね!
とでも言ってサッと引き上げるのも大人の女ですよ。
一言で言うとめんどくさい女かな。

  • << 60 自分自身でも面倒なところがあるなと思ってはいます。 以後肝に銘じて気をつけようと思います。 厳しいご意見ご指摘ありがとうございました。

No.45 20/07/15 19:15
匿名さん45 ( 30代 ♀ )

どちらが悪いとかはないと思います。

主さんも主さんなりに不器用ながら
一生懸命彼のためにお祝いしようとしてくれていて、
その主さんの気持に対して『ありがとう』とゆう感謝の気持ちが彼氏さんには足りないと思います。
いくら疲れていても、イライラしたり態度に出すのは違うかと。
もう少し言い方を考えてあげたら?と思いました。
祝ってもらうのが当たり前みたいな態度が腹立ちます。

主さんは、もし今回の件でもっとあーしとけば良かったなって点があったのなら、
次からは気をつければいいだけの話だと思います。

  • << 61 私もお互い様だと思って話を進めていたのですが… どちらが悪いのかを決めたくて話をしていたわけではありませんでした。 そのように感じさせてしまっていたなら皆様には大変申し訳なく思います。 お気持ち察して下さりありがとうございます。 私は不器用だったのかもしれませんが、いろいろ考えてはいましたが、状況的にもできることとできないことなど事情があったりで。前回の自分の誕生日と同じ感じで大丈夫かなと思ってしまいました。しかし状況が完全に一致しているわけではありません、日付だって違います。そう考えたら彼からしたら違ったのかもしれないです。 イライラする気持ちはわかるのですが、謝罪もしていたのにあそこまではにはなってほしくありませんでした。ただそれを彼に言うことは私の過ぎた我儘になってしまうのか、であれば私が改めるべき、もしくは気にしないでいればいいところなのではないかなど…いろいろ悩んでしまいました。 はい、次からは気をつけようと思いました。 親身に暖かくアドバイスやご意見下さり本当にありがとうございました。

No.46 20/07/16 11:12
無名 ( 20代 ♀ UDRRv )

>> 22 んー。 彼からきた内容によって返す言葉考えるから何とも言えないなぁ。 会う約束は一発目ではしないかな。 普通にきた内容に対して返事… ご親切にいろいろアドバイスありがとうございます。

これから、もう少し彼と時間を重ねてどうしていくのがいいのが考えていこうと思います。
本当に細かくありがとうございます。

No.47 20/07/16 11:20
無名 ( 20代 ♀ UDRRv )

>> 31 思っている事、感じている事を素直に上手に伝えるのが主さんはヘタなのかな。 本来は素直に言えるけど、月日が経っているのにまだこの人に言う… いろいろアドバイスありがとうございます。

私は、良くも悪くも相手の顔色を伺ってしまうところがあります。
私の捉え方の問題なのかもしれませんが、理不尽にイライラされたことがありそれ以来少し臆病になっているところがあるようにも思います。
しかし、合わない相性が悪いという言葉でまだ片付けるには早いような気がして、どう歩み寄っていけばいいのだろうと日々考えていました。
そんな矢先での出来事だったので私も空回りしていたところが多少なりとあるのかもしれません。それで余計にイライラさせてしまったところもあったのかもと思います。

私自身が悪いと思った部分を謝罪しても、ああいう態度になられることをそれでいいとしていいものなのかも悩んでいた次第でした。話すべきなのか、伝えるべきタイミングなのか…など。
そうですね、結局は私がどうしたいかだと思いますが、私は自分の我儘になってしまうのは良くないと思い、どうなんだろうと参考までに意見を求めてしまいました。

ご指摘いろいろありがとうございました。

No.48 20/07/16 11:33
無名 ( 20代 ♀ UDRRv )

>> 32 もちろん怒っていいんです。 きっとまだ付き合って浅いのですよね? そしてあまり交際経験がないですか? 異性に対しての怒りポイントに、自… 付き合って日はまだ浅いですね。笑いのツボなどフィーリング的には相性いいと思うのですが…。どこかが合わないのかもしれません。でもそれだけで関係をそんな簡単にはい、無理ですって諦めるのも違うと思い、私なりにどう歩み寄っていけばいいのかと考えたくてスレを立てさせていただいた次第でした。

交際経験は少ないと言えば少ないのかもしれません。前回の方と8年お付き合いさせていただいていたので。

大人と子供の関係になってしまっているのでしょうか…。
いろんな方の意見を拝見さえていただいてますが、私自身にも問題があるとご指摘いただいてます。確かにごもっともな部分はごもっともで、自身で悪かった部分は既に謝罪しておりましたが、誕生日の日に面倒だったんだとは思います。だからってあそこまでな態度になられるのはなんだか違う気がしていまいました。
でも、その気持ちを言えばいいんだなって思いました。

本当に優しくご指摘していただいてありがとうございます。
みなさんの意見をもとに自身で出した答えで彼と向き合っていこうと思います。


  • << 66 主さんのお誕生日のとき、予約なしで店を探しまわり、結果 あると思ってたお店が見つからず、スーパーで買ったものを家で食べた。だから彼のときも、そんな感じで良いだろうと思った。 とのことですが、 まだ付き合って3ヶ月のラブラブな時。 主さんは、そんなお誕生祝いをされて、果たしてうれしかったですか? 私は、そんなのガッカリです。 だからこそ、彼の時はいきあたりばったりなお誕生日にはしたくありません。 喜ばせたいから、ちゃんとセッティングしておきます。 そこは彼に合わせずに、自分で考えて行動します。 彼が主さんの誕生日祝いをスマートにできなかったのは、今までお祝いしたりされたりに慣れてなかったからかもしれない。 彼が特別なお祝いを嬉しいと思えば、次は主さんにもそうしてあげようと思うも のじゃないかな。 何もかも彼に合わせるんじゃなく、主さんの行動によって、彼を導いて変えていけばどう?

No.49 20/07/16 11:35
無名 ( 20代 ♀ UDRRv )

>> 34 お昼食べてケーキ買って帰ると話していたのなら、それで、もうお家で夕飯でよいのでは? 夕飯とケーキは家でじゃないの? ケーキだけ家?謎 … いろいろ細かい事情はありましたが、そうですね。
気をつけます。ご意見ありがとうございました。

  • << 64 彼は決めてほしいタイプなのかもしれないですね。だから、決められないから主さんの誕生日は一緒に選んだ。 彼の態度もあんまりなので、3ヶ月でじゃけんにされつづけるならば、付き合いを考えたほうがよいかもしれないですよ。

No.50 20/07/16 11:36
無名 ( 20代 ♀ UDRRv )

>> 35 交際期間はどのくらいですか? 3ヶ月ほどです。まだ交際期間は短いです。


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