おひとりさま生活

今日も、誰とも話すことなく、１日が終わる。

名前も知らない職場の人達とたまに挨拶するだけの日常。

人と話さない方が、心は穏やかで、気持ちも安定。

今日も、そうやって、心穏やかに１日が終わればいい。

誰からも気にされず、干渉されることなく、淡々と過ごせれば、それでいい。

その先には、大きな不安感もあるけど…

今日も、あと少し、そんな不安は、考えないよう、ただただ無で過ごそう。

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今日もまた淡々とした１日が始まる。

規則正しい同じ毎日の繰り返し。

5時に起きて、愛犬のお世話して、ゆっくりテレビ見ながら朝ごはん食べて、7時に出勤。

職場で、仕事前の一呼吸。

時間になったら、決められた雑務を一人マイペースに行い、時間になったら、一人で休憩して、時間になったら、一人帰宅するだけの毎日。

それでも、自宅で自分を待つ愛犬の為に、今日も働き、今日も淡々とした１日をこなす。

それだけで、充分。

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こんな日記に、共感ポチしてくれた方、ありがとうございますm(_ _)m

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今日も淡々とした１日がもうすぐ終わる。

今日１日で発した言葉は、『おはようございます。』ただそれだけ。

朝、名も知らない社員さん達にすれ違いに挨拶を返す。

それから、一言も発することなく１日が終わる。

帰宅して、愛犬に『ただいま』と言う。

そんな、毎日。

今日も、これでいい。

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今朝も、職場に来てから、仕事前の一呼吸時間。

Yahoo!ニュース見て、Twitter見て、ミクルみて、ぼーっと過ごす。

朝は、いつもゆったりロースタート。

仕事前は、なるべく、ゆったりのんびりと。

今日も、蒸し暑い１日だけど、淡々と過ごそう。

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今日も、雨から始まる1日。

職場に着いてからの一呼吸時間。

昨日も、誰ともやりとりすることのない、変わりない１日。

コミュニケーションの欠落した日々。

言葉を発することもなければ、文章で誰かとやりとりすることもない。

心がざわつかず、穏やかなこの凪のような日常に、日１日と脳と身体が退化してく…

でも、それが、自分が選んだ道。

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今日は、曇天

今にも雨が降りだしそうな薄暗い朝。

今週の5日間、他人と交わした言葉は、『おはようございます』

その一言だけ。

そんな生活も、3年目。

このまま、どんどん、言葉を忘れていきそう。

最近、自分から話す時に、言葉が上手く出て来なくて、どもってしまったり、会話が上手くまとめられず、話が、支離滅裂になったりする。

前もって、頭の中で話す内容を選んで、メモしたりして、順番に話そうとするけど、気持ちが競ってやたら早口になってしまったり、そうかと思えば、頭がついていかずに、急に言葉が詰まったり。

このまま、話し方も忘れていきそう。

自分では、普通に話してるつもりでも、話が噛み合わず、相手に？？って顔される。

世間話のような軽く流すような話をしたつもりが、相手の受け答えは、キツくなり、変な雰囲気になる。



何を話して良いのか分からなくなる。



１日憂鬱になり、苦しくなり、心が乱れる。

だから、今日も、何も話さない。

そうすれば、心が穏やかでいられるから。

そんな生活でも、週末は、嬉しい。

休みは、何を作ろうか、何を食べようか、何をして過ごそうかと、ちょっとだけワクワクする。

そうやって、淡々とした１週間が過ぎて行くだけ。

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休みの１日、相変わらずの雨。

いつもより、一時間遅く起きる。

朝から、テレビをダラダラと見て、お腹が空いたら、料理して、好きなもの食べて、また、ダラダラして。

たまに愛犬かまって、また、ダラダラとして過ごす１日。

自分だけの至福な時間。

ダラダラしてると、１日はあっという間。

今日も、無意味な１日がもうすぐ終わる。

相変わらず、人と言葉を交わすことのない１日。

でも、こうやって、無意味に過ごす１日、嫌いじゃない。

今日も、心穏やかに１日が過ごせて良かった。

明日も、穏やかに、ゆったりと過ごそう。

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こんなつぶやきに、共感ポチをいつもありがとうございます。

ここの掲示板の良い所、共感ボタンが、グッド👍とバッド👎に分かれてない所。

バッドされると、もう、何も書けなくなるから、バッドポチがないのは、ホッとする。

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今日は、晴れたり雨が降ったりの不安定な天気。

早朝、雨が降る前に、愛犬と散歩。

引きこもりは、好きだけど、愛犬がいるから、休日も一度は外に出る。

だけど、なるべく人とは、会いたくないから、車で、近くの山へ行く。

鳥の声、風の音、木々のせせらぎ。

聞こえてくるのは、自然の音だけ。

山にいる時間は、癒しのひととき。


若い頃は、仕事もプライベートも、人にまみれて生活してた。

静けさにも、自然の音とも、無縁な日々。

沈黙が怖い気さえしてた。

コミュニケーション下手で、社交性がなく、人見知りで協調性のない自分。

無理して、頑張って自分を取り繕ったり、他人に合わせることが、自分の認識してる以上に、負担になってた。

いつからから、人と話すことが、嫌になり、重く感じ、憂鬱になり

そのまま、だんだん怖くなり、人と関わることが、とてつもなくしんどくなった。

身体のあちこちに出る原因不明な支障。

気持ちより先に、身体が悲鳴をあげる。

話そうとしても、言葉が出なくなった。

心も悲鳴をあげる。

人となるべく関わらないことを選ぶ。

今は、自然の音にゆっくり耳を傾けて、愛犬と話すだけの生活。

仕事もプライベートも幸せで満足な楽しい日々だとは、言えないけど。

心は、とても穏やかで、安定し日々。

明日から、また一週間、変わらず淡々と過ごそう。

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今日から、また淡々とした一週間が始まる。

休み明けは、ボーッとしやすく、職場に着いてから、スマホを忘れたことに気がつく。

スマホの依存性だから、ないと落ち着かない。

別に、誰からか連絡が来る訳でもないけど、たまに、仕事の連絡事項が、LINEに入るから、やっぱりないと不便。

自宅までは、車で片道15分だから、お昼休み30分をけずって取りに帰る。

こんな時に限って、仕事の連絡が来てた。

LINEに返信してたら、あっという間に、休憩終わり。

ミクル覗いて、日記付けて、午後の仕事開始。

今日も、マイペースに過ごそう。

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今日も、朝から雨の１日

ちょっと肌寒い。

今朝は、愛犬に起こされ、30分早い4時30起床。

朝から、愛犬が、トイレシートにした自分のうんちを踏んで、そのまま歩き回り、布団に入ってきたから、臭い。と飛び起き、ひと騒動…

起床してすぐ、お掃除タイム。

自分だけで暮らしていたら、自分がしたこと以外での予期せぬ出来事は、起こらないから、もっと負担なく、楽にマイペースに暮らせるんだけど。

こうやって、ペットからの不規則な出来事が起こらない限り、刺激もなく、更に単調な日々になるから、良いことではある。

でも、体調が悪い時には、物凄くしんどくて、泣きたくなるけど。


今日も、代わり映えのしない１日を淡々と過ごそう。

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今日も、肌寒い朝。
職場は、蒸し暑いから、このぐらいの気温だと、働きやすくて有難い。

今日は、挨拶以外で、社員さんと数分の雑談。

働いてる職場は、自分が雇用されている会社とは別会社だから、働く先の職場の社員さん達の名前すら知らないけど、たまに、挨拶がてら、ちょっとだけ話しかけてくる人がいる。

だけど、髪切りましたよね？とか休みは、ゆっくり出来ましたか？とか、自分の私的なことで話しかけられるのは、ちょっと苦手。

空気のような存在でいたいから、誰かに認識されているのかと思うと落ち着かなくなる。

それでも、壁なく気軽に話しかけてくれる人には、なるべく普通に話すようにしてる。

自分からは話しかけないし、話しかけるなオーラも出しているけど、それでも気にせず話しかけてくる人には、スイッチ入れて、それなりに対応。

だけど、無理に、スイッチ入れて話をすると、やっぱり話した後は、酷く疲れて、気持ちが滅入る。

それにしても、人と挨拶以外の言葉を交わしたのは、何週間ぶりなんだろうか。

今日も、１日マイペースに乗り切ろう。

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午前中の短時間休憩。

いつもなら、スマホで小説を読んだりして、現実逃避しながら、リラックスして過ごしているけど、今日は、モヤモヤ。

今朝、月曜日に来ていた仕事の連絡事項のことで、同僚に確認したいことがあったので、話をしに行ってきた。

ちょっとした誤解があり、話途中で、気まずくなり、嫌な時間。

また、憂鬱。

だから、人と話したくない。

上手く説明出来ず、勘違いされて、苦い顔をされて、そうすると、もう誤解を解く気力もなくなり、言葉も出なくなる。

もう、そう思われてしまったなら、仕方がないや。と諦める。

でも、話が終わって一人になると、モヤモヤして、落ち込んで、引きずって、憂鬱になり、気持ちが不安定。

もう、家に帰って引きこもりたい。

今日は、もう疲れた。

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昨日のモヤモヤを引きずり朝から、体調不良。

最近、人との数少ない会話の中で、相手に怪訝な顔をされたり、ムッとされたような返答をされることが多い気がする。

人と上手く対話出来なくなっているんだろうな。

今日は、朝から、気分が不安定。

ダメな日だ。

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今日は、曇天。
空と一緒で、気分が沈んだまま。

体調も優れず、仕事前の一呼吸時間、トイレに籠る。

働くスイッチ入れないと。

今日を乗りきれば、休み。

休みで、気持ちのリセットしないとな。

でも、しんどい。

帰りたいよ、引きこもりたいよ、人の気配を感じたくないよ。

叫べないから、ここに叫ぶ。

ここに、吐き出して、とりあえず、あと半日、なんとかやり過ごそう。

淡々と

淡々と

淡々と。

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週末の芸能人の訃報に、動揺し気持ちが沈む。

たくさんの人が、同じように、気持ちが落ちたり、不安定になっているようだけど、自分もその１人。

華やかでキラキラして順風満帆に見え、たくさんの人から必要とされ、たくさんの人に囲まれ愛されていた人。

逆に、しんどかっただろうな。

真逆の自分。

他人から干渉されず、他人から期待されず、必要とされず、孤独で空虚な生活。

生きてる意味を考えると、苦しくはなるけど、何も考えず、ただ、毎日同じように繰り返される無意味な生活を淡々と過ごしていれば、時間だけは経過してくれる。

そうやって、１日１日が、気づくと終わる。

生きてることは、辛いし、しんどいし、毎日、いつ終わるのかと。そればかりだけど。

淡々と過ごしていれば、１日が過ぎ、１週間が過ぎ、1年が過ぎる。

身体が動くうちは、そうやってやり過ごせればいい。

今は。

変わりなく誰とも関わることもなく、話すこともない１日。

今日も、残り半分。

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今日は、朝から雨。

じめじめして、蒸し風呂状態の職場、すでに全身汗だく。

ベタベタするし、汗臭いし、気持ちが悪い。

今日は、始まったばかりなのに、もう帰ってシャワーを浴びたい。

ボケ防止に日記をつけようと思っていたけど、変わりのない日常に、開いてみても、書くこともなく。

毎日、出だしを書き出してみても、先が続かず、気がつけば数日経過。

単調な毎日を深く考えず、淡々と過ごしていれば、いつの間にか時は経ってくれるから楽だけど。

変化がないから、書くこともない。

逆に、何を書いたらいいのか、悩むことが、脳の刺激になっていいのか。

今日も、朝から、名前も知らない社員さんから、すれ違いに挨拶されるだけの誰とも会話をしない１日。

委託会社の雑務してくれる人って制服を見てすれ違いざま、一応挨拶してくる人が数人。

ほとんどの人は、挨拶もなく素通りしていくけど、無視されるぐらいの方が、認識されず楽でいい。


今日も、淡々と過ごそう。

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今週もあと数時間。

でも、今日は、モヤモヤ
胃が痛くなり、吐き気がする。

働いてる職場で、コロナ疑いでPCＲ検査を受けに行ってる人が出た。

緊急コロナ対策で、朝から、色々と社員さん達から雑務指示。

普段は、社員さんから、直接指示されることはなく、雇用会社を通して、指示が出されるけど、今回は、緊急の為、直。

だけど、1部署だけ、指示が来ない。

仕方なく、朝一で、こちらから、担当者に確認に行くが、めんどくさそうに対応される。

勇気を出して話しかけての一言目で心が折れる。

他人に話かけると、いつも嫌そうな顔をされるのは、自分の話し方が気持ち悪いのか。
　
話さなくちゃと思うと、どもってしまったり、文脈がおかしくなったり、

？？？って顔をされることもあるけど。

上手く話せなくなってるせいか、変な顔されるせいか、余計に話すのが嫌になり、苦痛。

話しかける前に、文章考えて、メモして、文面整理して、ちゃんと伝えようとしてるのに、自分で何を話してるのか分からなくなる。

話さなくちゃ話さなくちゃと思うと、緊張して、頭が真っ白になる。

昔は、もう少し話せてた気がするけど、昔は、どうやって話ていたんだろう。

変だと思われない、普通の会話の仕方が、分からない。

酷く疲れた。

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誰とも話すことなく、一人淡々と仕事が出来ていた環境が、コロナの影響で、崩れはじめている。

最近、凄く、しんどい。

コロナ対策で社員さん達と話す機会が増え、負担に感じていた中、雇用会社からも連絡があり、スタッフを増員すると言われる。

3部署の備品管理と在庫整理など雑務をしていたけど、そこにコロナ対策で社内の消毒、清掃などの作業を追加することになり、今後、二人ずつでの作業になる。

今まで、仕事中は、誰とも話さず淡々と出来ていたから、何とか続けていられた仕事。

これからを考えるだけで、憂鬱。

コロナ下で、職を失う人が多い中で、仕事をさせてもらえているのは、本当に有難いことだと分かってはいるけど、人と関わりをもつことを考えると色々と苦しく感じる。

生活出来なくなるから辞められない。

でも、逃げ出したい。

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お盆休みを前に、憂鬱が続く。

昨日、雇用会社で、今後の人員増員と仕事内容追加について、ミーティング。

今後、二人作業になることと、土日出勤になる話がある。

二人作業だけでも、憂鬱なのに、土日出勤でのローテーション勤務になり、毎週決まった休みではなくなり、連休もなくなる。

社会人になって、うん十年、ずっと不規則勤務の仕事ばかりで、土日休みも長期休暇もなかったけど、ようやく今の仕事で、就業時間も休みが安定した仕事につけたと思っていたのに。

甘いのは分かってはいるけど、気力が出ない。

一定のリズムで淡々と過ごすとで、色々と我慢出来て、何とかやり過ごしていたけど、それが全てぐちゃぐちゃになるのかと思うと、もう、どうしたらいいのか分からなくなる。

企業側の派遣は、派遣切りされて仕事がなくなってるのに、請け負い業のこちらは、無理な、人員増員。

でも、コロナが落ち着けば、否応なしに、切られるんだろうな。

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お盆休みの長期休暇で、とりあえず気持ちの切り替えしてみたけど、職場に来ると、やっぱり色々と考えてしまい落ち着かない。

いくら憂鬱になった所で、実際に職員が増員して新しい仕事体制になってみないことには、気持ちの落ち着き処も見つからないんだろうけど、新しい人との仕事の振り分けや作業時間や休憩場所とか、色々考えては、憂鬱になる。

とりあえず、今は、考えないようにして、今日も、淡々と仕事をしよう。



お盆休みは、断捨離で10歳から書きためた数十冊の日記を捨てた。

10歳から毎日書いてた訳じゃないけど、苦しくなる時や生活に変化があったり、転職などで不安になる時に、気持ちの整理をする為に書いてた日記。

ここ数年は、SNSで色々書くようになり、字を書く機会も減り、なかなか紙の日記に何かを書くことがなくなってた。

学生時代の悩みから、社会人になってからの悩みや愚痴、プライベートな悩みなど、色々な気持ちが書かれてる。

見られたくないような闇の自分が書かれているから、自分自身が元気なうちに、処理しないと。とは、ずっと思っていたけど、なかなか捨てられなくて、でも、お盆休みに、それら全て破棄した。

これで、一つ心残りがなくなってスッキリした。

自分が孤独死した時に、遺品整理で、他人に迷惑かけない程度にしておかないと。

それには、まだまだ不必要な物が多すぎる。
　

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8月も、あと一週間で終わる。

年々、月日が経つのが早く感じる。

久々の日記。なかなか続かない。

毎日、開いてはいるけど、書く気力がなかったり、書く言葉が出て来なかったり。

でも、今日は、ちょっとモヤモヤしてるから、書いてみた。

毎月一度、給料明細をもらうために、昼休みに、他の従業員と顔を合わせないといけない。

この毎月の集まりが、物凄くストレス。

この日が近づくにつれ憂鬱。

嫌だな。の気持ちでずっと落ち着かなくなる。

でも、以前は、明細をもらって、軽いミーティングをして、その場で、食事をする流れだったから、もっとしんどい時間だった。

今は、コロナで、残る人と戻って食べる人と半々になり、一緒に食べなくて済むようになり、ちょっとだけ救われてる。

だけど、月に一度、数十分、集まるのだけでも居心地悪くて、気持ちが滅入る。

変な人に思われないように、普通にしないと、普通に話さないと。と考えてるだけで、疲れてしまう。

しんどいな。

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