気分の上下が激しい人と結婚

>> 168 絶対やめる。 エスカレートしそうだから。 今はあなただけ。 でもそのうち、あなたの命より大事な子どもたちがやられま… ありがとうございます。
わかりました。
絶対にやめます。

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>> 167 49さんが言うように、第三者が必要レベルですね。 主さんがもし本気なら、夜逃げ引越し屋に依頼するのはどうかしら？ ARISUの夜… ありがとうございます。
本気なので、色々調べて、同棲をやめます。

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絶対やめる。


エスカレートしそうだから。

今はあなただけ。


でもそのうち、あなたの命より大事な子どもたちがやられます。


今未来の子どもたちを守れるのは、現在の人生の分岐点に立つあなたです。

• << 170 ありがとうございます。 わかりました。 絶対にやめます。

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49さんが言うように、第三者が必要レベルですね。

主さんがもし本気なら、夜逃げ引越し屋に依頼するのはどうかしら？

ARISUの夜逃げ引越し とかだと3万円～あるみたいです。
荷物の預かりや、新居の手配までいろいろフォローしてくれるようです。

• << 169 ありがとうございます。 本気なので、色々調べて、同棲をやめます。

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>> 163 言われる側なら主さんも一度キレたらいいよ。ちゃぶ台ひっくり返す勢いで。彼の性格は変わらないけど主さんの見る目が変わったりしないかな？ アドバイスありがとうございます。
キレかえすこともあるのですが、
キレるのはお互い様なので、
俺はキレることをやめない。と言うようになりました。

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>> 159 一生直らないと思う。 彼が自分自身を許して受け入れられないと。 そして人と違ってもいいんだと思えないと。 彼自身、常に他人と比べて… ありがとうございます。
ほんとにそのとおりだと思います。

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>> 160 返レス読んで泣けた😢 わがままじゃないからねっ。主さんの意志です！ もはや第３者必要レベルと思うけど、いなければ主さんが頑張るしかな… すみません。ありがとうございます。
温厚な時に質問されて話したことが、いつの間にか攻撃ネタになってしまいます。
皆さんの意見をきいて、結婚してはいけないと完全にわかりました。

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言われる側なら主さんも一度キレたらいいよ。ちゃぶ台ひっくり返す勢いで。彼の性格は変わらないけど主さんの見る目が変わったりしないかな？

• << 166 アドバイスありがとうございます。 キレかえすこともあるのですが、 キレるのはお互い様なので、 俺はキレることをやめない。と言うようになりました。

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>> 161 ありがとうございます
耐えている自分に酔ってはいないです。
共依存は知っています。
相手も私も子供はつくらないほうがいいですね…

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>> 153 ありがとうございます。 普通は言わないんですね。 安心を感じるのではなく、面倒になってしまった状態です。 面倒⁉︎　こんな彼に付き合うことの方が面倒だと思いますが。

究極のMですね。
彼に試し行動をし、自分にすがりつく彼に喜びを感じ、また再び虐げられて、耐えている自分に酔う。

どなたかも言っていましたが、似たもの同士なんでしょうね。需要と供給がぴったり。よかったら共依存という言葉を調べてください。彼を作っているのはあなたです。

あとね、将来のお二人のお子さんができたら、お二人のDNAを持っていることを忘れないでくださいね。

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>> 148 どうもありがとうございます。 また温厚な状態に戻り、もうキレないために、何何をして改善をするとか言われてます。 ここを繰り返し読んで、冷… 返レス読んで泣けた😢
わがままじゃないからねっ。主さんの意志です！

もはや第３者必要レベルと思うけど、いなければ主さんが頑張るしかない。決めるのは主さんだからここの住人のことは気にしなくて良いと私は思うけど。ただ・・・

今の苦痛やストレスから楽になることだけを考えて欲しいです。どんなに時間がかかろうとも。

彼氏さんは「俺は俺は」ばかりで主さんのことが本当に好きなら産めなくなるとか酷いこと言わないと思うけどね。

• << 164 すみません。ありがとうございます。 温厚な時に質問されて話したことが、いつの間にか攻撃ネタになってしまいます。 皆さんの意見をきいて、結婚してはいけないと完全にわかりました。

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>> 158 一生直らないと思う。
彼が自分自身を許して受け入れられないと。
そして人と違ってもいいんだと思えないと。

彼自身、常に他人と比べて劣等感感じて、窮屈だと思いますよ。
卑屈だと他人から愛されないし。
精神的にずーっと低空飛行人生だよね。

彼に言ってあげて。
肩の力抜いて、相手は敵じゃない。
意見が違っても戦わなくていいって。

• << 165 ありがとうございます。 ほんとにそのとおりだと思います。

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>> 156 コントロールしたがり屋って、コントロールできる相手を選ぶからね。 主さんがもし彼の批判に対して 「それはあなたの考えでしょ？私は違う… 返信ありがとうございます。

そのようにはっきり言うことも多いので、余計腹が立つようです。

劣等感の塊、そのとおりです。
本人にも自覚があります。

良くなるのに50年ぐらいかかりそうなので諦めます。

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>> 154 ありがとうございます。 行動は取っています。 え！そうなんですか✨⁈せいぜいやっと意識を変えられただけだと思えましたが

皆に言われてから取った行動というのは、レス者さんに説明はしないの？
一体またどんな行動？

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コントロールしたがり屋って、コントロールできる相手を選ぶからね。

主さんがもし彼の批判に対して
「それはあなたの考えでしょ？私は違う」とはっきり言える人間だったら、
彼の方が去って行くんじゃない？

だって体も心も環境も別々の人間なんだから、全てが違って当然でしょ？
「違って当然」スタートでお互いを尊重しつつ落としどころを見つけていく作業、
それが関係を構築していく醍醐味なんだけどね。

お互い影響しあって成長していく。
そういう関係が理想。

主彼って劣等感の塊では？
相手を支配することや相手に認められることでしか、自分の価値を確認できない。
だから、何が何でも自分が正しいと押し付けてくるんだよ。

私の周囲にも何人かいるわ。
正論ぶって偉そうなこというけど、劣等感から来る発言や態度だから
面倒くさいと適当に聞き流されるだけで、
結局尊敬されることのない可哀そうな人種だよ。

• << 158 返信ありがとうございます。 そのようにはっきり言うことも多いので、余計腹が立つようです。 劣等感の塊、そのとおりです。 本人にも自覚があります。 良くなるのに50年ぐらいかかりそうなので諦めます。

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>> 152 その方との結婚はオススメできませんね😫 私の夫は私を批判したことはありません。 なので、夫との生活はストレスフリーです😣👍 結婚されて… ありがとうございます。
素敵な結婚生活で羨ましいです。
ストレスフリーにしたいと思います。

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>> 151 削除されたレス ありがとうございます。
行動は取っています。

• << 157 え！そうなんですか✨⁈せいぜいやっと意識を変えられただけだと思えましたが 皆に言われてから取った行動というのは、レス者さんに説明はしないの？ 一体またどんな行動？

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>> 150 やっぱりまた洗脳されている。 普通はそんな酷い言葉を言われません。言われたら、なに上からなことを言っているんだと彼に怒るところです。 … ありがとうございます。
普通は言わないんですね。
安心を感じるのではなく、面倒になってしまった状態です。

• << 161 面倒⁉︎　こんな彼に付き合うことの方が面倒だと思いますが。 究極のMですね。 彼に試し行動をし、自分にすがりつく彼に喜びを感じ、また再び虐げられて、耐えている自分に酔う。 どなたかも言っていましたが、似たもの同士なんでしょうね。需要と供給がぴったり。よかったら共依存という言葉を調べてください。彼を作っているのはあなたです。 あとね、将来のお二人のお子さんができたら、お二人のDNAを持っていることを忘れないでくださいね。

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その方との結婚はオススメできませんね😫
私の夫は私を批判したことはありません。
なので、夫との生活はストレスフリーです😣👍
結婚されても主さんが辛くなったりすると思います⇓

• << 155 ありがとうございます。 素敵な結婚生活で羨ましいです。 ストレスフリーにしたいと思います。

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>> 148 どうもありがとうございます。 また温厚な状態に戻り、もうキレないために、何何をして改善をするとか言われてます。 ここを繰り返し読んで、冷… やっぱりまた洗脳されている。

普通はそんな酷い言葉を言われません。言われたら、なに上からなことを言っているんだと彼に怒るところです。

主さん、そうやって卑下されて従うことに安心を感じるのではないですか？自己肯定感が低すぎ。魅力がないです。

• << 153 ありがとうございます。 普通は言わないんですね。 安心を感じるのではなく、面倒になってしまった状態です。

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>> 147 主さん、別れる決心がついたんですね。 それなら最低限の荷物を早くまとめて出たほうが良いですよ。必要なものだけ。あとは捨てるつもりで。 決… ありがとうございます。
せっかく私のためにがんばってきたのに、と言われます。確かにそれはそうです。

第一歩を踏み出せば沢山の明るい可能性がありますよね。そう思います。
おかしなことばかり言われて一生を終えたくないです。

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>> 146 逃げていいんですっ！向き合わなくていいんですっ！ 主さんが気になり、また来ちゃった。 28さんが心配している気持ちが、よく分かります… どうもありがとうございます。
また温厚な状態に戻り、もうキレないために、何何をして改善をするとか言われてます。
ここを繰り返し読んで、冷静になっています。
お前みたいな性格、他の誰とも結婚できないとか、子供ももうすぐ産めなくなるでしょ、とか何回も言われて、自分がわがままなのかとも思うようになりました。

• << 150 やっぱりまた洗脳されている。 普通はそんな酷い言葉を言われません。言われたら、なに上からなことを言っているんだと彼に怒るところです。 主さん、そうやって卑下されて従うことに安心を感じるのではないですか？自己肯定感が低すぎ。魅力がないです。
• << 160 返レス読んで泣けた😢 わがままじゃないからねっ。主さんの意志です！ もはや第３者必要レベルと思うけど、いなければ主さんが頑張るしかない。決めるのは主さんだからここの住人のことは気にしなくて良いと私は思うけど。ただ・・・ 今の苦痛やストレスから楽になることだけを考えて欲しいです。どんなに時間がかかろうとも。 彼氏さんは「俺は俺は」ばかりで主さんのことが本当に好きなら産めなくなるとか酷いこと言わないと思うけどね。

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主さん、別れる決心がついたんですね。
それなら最低限の荷物を早くまとめて出たほうが良いですよ。必要なものだけ。あとは捨てるつもりで。
決心しても、彼のちょっとした優しさを見ようものなら決心って簡単に揺らぎます。

既に迷ってるのではないですか？
けど、こんなにレスがつくのってどう考えてもその関係がおかしいからなんです。
私のレス覚えていますか？
私は主さんと似たような状況で離婚しようとしています。
だから気持ちはよく分かっているつもりです。
数年一緒にいた人とこんな簡単に別れて良いのかな？とか思うんですよね。しかも彼に逃げるなとか言われると余計に。

けど、逃げて良いんです。その人は普通じゃない。世の中、もっと優しい人って沢山います。
私は今回の離婚のことで色々なところに相談して助けてもらっています。人の優しさが身に沁みました。
私みたいに結婚して更に逃げるのが大変にならないで欲しいです。
今の主さんは荷物を抱えて家を出れば自由です。
けど結婚したらそれだけでは終わりません。
今の主さんは第一歩を踏み出せば沢山の明るい可能性があるんですよ。

• << 149 ありがとうございます。 せっかく私のためにがんばってきたのに、と言われます。確かにそれはそうです。 第一歩を踏み出せば沢山の明るい可能性がありますよね。そう思います。 おかしなことばかり言われて一生を終えたくないです。

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>> 140 どうもありがとうございます。 なおせなかったんですね。 こんなに、レスつくと思っていませんでした。 もう無理なので、決心します。 逃げていいんですっ！向き合わなくていいんですっ！

主さんが気になり、また来ちゃった。
28さんが心配している気持ちが、よく分かります。

なかなか手強そうな彼氏さんだよね。年齢のこととか親御さんのこととか、抜けだすのは心理的に大変かもしれない。

何度もゆり戻す気持ちになっても、立ち止まってみて欲しいです。結婚は相手選び大事だから。応援してます📣

• << 148 どうもありがとうございます。 また温厚な状態に戻り、もうキレないために、何何をして改善をするとか言われてます。 ここを繰り返し読んで、冷静になっています。 お前みたいな性格、他の誰とも結婚できないとか、子供ももうすぐ産めなくなるでしょ、とか何回も言われて、自分がわがままなのかとも思うようになりました。

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>> 144 ありがとうございます。
また戻りそうになっています。
しかし、私は絶対に別れます。
頑張ります。

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>> 143 嫌になった。寄らないで。

しつこくしないで。嫌だ。

と言ってから放棄でOK

嫌だと言ってるのに向き合えとかは、迷惑、といえばOK

荷物まとめましょう。頑張ってね。本当に別れるのなら。同棲は長引けば法的効力芽生まれてしまいます。

行動起こしたら教えてくださいね。

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>> 142 アドバイスありがとうございます。
立ち止まること大事なんですね。
時間を無駄にしています。
放棄したくなります。

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>> 117 ありがとうございます。 だめです。 私の意志は、どこかへいってしまったので、取り戻します。 そうだよね。

距離を置くのが無責任なんてことはないですからね。ただの言葉のあやで、縛ろうとされているだけだよ？ 結婚していないのだから、彼に責任持つ必要はないんですよ？ 自分の未来や今の若い時間を消費していることに、自分で責任とれないと思うならば、立ち止まるのは自分に責任もつよい方法だと思いますよ。彼に無責任かどうかではなくて、自分に無責任かどうか。責任もつのはお互いに自己責任。

結婚したら離婚するのには合意、または調停や訴訟が必要になります。だけれど、付き合いの別れには合意は必要なくて、理由を言って別れる、の断言でよいのです。

聞き入れてもらえなかったとしても別れられない、とかはないの。しつこくされたら警察に相談で、接近禁止命令も出せますよ。（もめないように別れられた方がよいけれど。）伝えたかったのは、合意は、いらないってことです。納得してもらえなくても、主さんの意志がはっきりしていたら別れられるのが、今なんです。

結婚との違いは大きいですよ。生活を共にする結婚という契約には法的責任が伴います。慰謝料、養育費、婚姻費用、財産、など、別れるにもお金もからんできます。同棲も年数を重ねていれば、籍はいれていなくても内縁関係として法的効力も生まれます。

まずは同棲を解消するのがよいと思います。

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>> 137 質問する前にすでに答えが出てる気もするけれども、、 早く逃げた方がいいと思うよ。 ありがとうございます。
答えが出ていなかったのですが、出ました。

逃げるな向き合えなどと言われます。

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>> 136 こんにちは🙂すんごくレスついてて驚いた。 所詮ここは見ず知らずの人が書き込む掲示板だからねぇ。役に立つのかは疑問だけど、主さんを心配し… どうもありがとうございます。
なおせなかったんですね。
こんなに、レスつくと思っていませんでした。
もう無理なので、決心します。

• << 146 逃げていいんですっ！向き合わなくていいんですっ！ 主さんが気になり、また来ちゃった。 28さんが心配している気持ちが、よく分かります。 なかなか手強そうな彼氏さんだよね。年齢のこととか親御さんのこととか、抜けだすのは心理的に大変かもしれない。 何度もゆり戻す気持ちになっても、立ち止まってみて欲しいです。結婚は相手選び大事だから。応援してます📣

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>> 135 訂正↑ ①誤)いちも 正)いつも 失礼しました。 ごしんせつにありがとうございます。
大丈夫です。

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>> 134 前にレスした >>『男性のDVから逃げる事が出来ない女性の特徴』 …の反対になればいいんですよ。 ①自分に自信がない。… ありがとうございます。
半分くらいは出来ていないので頑張ります。

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>> 121 ありがとうございます。 別れろという答えがほしいです。 質問する前にすでに答えが出てる気もするけれども、、

早く逃げた方がいいと思うよ。

• << 141 ありがとうございます。 答えが出ていなかったのですが、出ました。 逃げるな向き合えなどと言われます。

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こんにちは🙂すんごくレスついてて驚いた。

所詮ここは見ず知らずの人が書き込む掲示板だからねぇ。役に立つのかは疑問だけど、主さんを心配してる人多いんじゃないかな。

DV受ける人の特徴、私ほとんど当てはまったよ💦別れるまで半年以上かかったもの。彼を悪く言われたくなかったし、治せるのではと期待もしましたしね。

この掲示板が、主さんの心に少しでも引っ掛かれば良いなと思います。結婚していいですか？の答えは「あなたの心が幸せなら」です。

• << 140 どうもありがとうございます。 なおせなかったんですね。 こんなに、レスつくと思っていませんでした。 もう無理なので、決心します。

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>> 134 訂正↑
①誤)いちも
正)いつも

失礼しました。

• << 139 ごしんせつにありがとうございます。 大丈夫です。

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>> 130 ありがとうございます。 そうですね。まずいと思ったらすぐ別れられる人ですね。 前にレスした
>>『男性のDVから逃げる事が出来ない女性の特徴』
…の反対になればいいんですよ。

①自分に自信がない。自己主張が苦手。→(つまり、いちも自信を持って自己主張する)

②だまされやすい。人の意見に、流されやすい。→(「ウソじゃないか？」と疑る。人の意見には、流されず、自分の意思、自分の考えを持つ。そして、自分の意思を通す)

③弱気である。つらい時、立ち向かわずにただ泣く。→(いつも強気でいる。戦う。負けない。泣かない)

④自己主張が苦手。相手にハッキリ気持ちを言わない。→(自己主張する。自分の意見をハッキリ誰の前でも言う)

⑤お金がない。頼る人がいない。→(働いてシッカリ稼ぐ。実家などがないなら、誰にも頼らないで自立する)

これが出来れば、ろくでもない奴なのに別れられないとか、DVやハラスメントで辛いとかは、なくなりますよ。
強気でね！！

• << 138 ありがとうございます。 半分くらいは出来ていないので頑張ります。

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>> 128 別れたいならこの意志を絶対に忘れないで下さい。相手が間違ってるんだと思い込んで下さい。 相手と接触する機会があると主さんは高い確率で相… アドバイスありがとうございます。
別れたい意思をもう絶対に忘れません。
別れたいです。この人と結婚したくありません。

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>> 127 第三者に間に入ってもらって別れる方向にもっていけませんか？ 今のままじゃ時間だけが過ぎていきますよ。 ありがとうございます。
第3者が誰もいません。
暴れるので困りました。
どうにかします。

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>> 126 もう答えが出てるじゃないですか。 「限界」って… 友人が主さんの彼みたいな人と結婚して、精神病んじゃいましたよ。 主さんとその友人… アドバイスありがとうございます。
結婚するということは、受け入れたことになってしまいますね。
もやもやが90％なので、どうにか別れます。

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>> 125 バシッと別れられちゃう女性は、DVなんか、されない人ですよ。 そういう女性になれれば、つきまとわられないですよ。 ありがとうございます。
そうですね。まずいと思ったらすぐ別れられる人ですね。

• << 134 前にレスした >>『男性のDVから逃げる事が出来ない女性の特徴』 …の反対になればいいんですよ。 ①自分に自信がない。自己主張が苦手。→(つまり、いちも自信を持って自己主張する) ②だまされやすい。人の意見に、流されやすい。→(「ウソじゃないか？」と疑る。人の意見には、流されず、自分の意思、自分の考えを持つ。そして、自分の意思を通す) ③弱気である。つらい時、立ち向かわずにただ泣く。→(いつも強気でいる。戦う。負けない。泣かない) ④自己主張が苦手。相手にハッキリ気持ちを言わない。→(自己主張する。自分の意見をハッキリ誰の前でも言う) ⑤お金がない。頼る人がいない。→(働いてシッカリ稼ぐ。実家などがないなら、誰にも頼らないで自立する) これが出来れば、ろくでもない奴なのに別れられないとか、DVやハラスメントで辛いとかは、なくなりますよ。 強気でね！！

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>> 124 結婚しないって言ってる人のほとんどの人が、結婚してから嫌なところを見付けて 我慢して夫婦生活をしていると思います。 要は多数決にすぎ… ありがとうございます。
多数決ですか。

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>> 119 ありがとうございます。 別れたいです。別れます。 別れたいならこの意志を絶対に忘れないで下さい。相手が間違ってるんだと思い込んで下さい。

相手と接触する機会があると主さんは高い確率で相手に流されてしまうでしょう。だから離れる時も離れた後も相手と接触する機会はなくして下さい。


彼には鬼の心を突き通して自分の意志と自由、元々の友達を取り戻しましょうね！そして幸せになりましょう！


意志を取り戻したら離れてしまった友達にも、もう1度連絡をしてみて下さい。戻ってきてくれるかは分かりませんが「注意してくれてありがとう、ゴメンね」の言葉と共に彼と離れた事を伝えたら戻ってきてくれる可能性はあると思いますよ。

もし、友達が戻ってこなくても自由を取り戻したら新たな出会いがあるはず！

だから主さん！！ガンバですよp(^^)q

• << 133 アドバイスありがとうございます。 別れたい意思をもう絶対に忘れません。 別れたいです。この人と結婚したくありません。

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第三者に間に入ってもらって別れる方向にもっていけませんか？
今のままじゃ時間だけが過ぎていきますよ。

• << 132 ありがとうございます。 第3者が誰もいません。 暴れるので困りました。 どうにかします。

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>> 38 アドバイスありがとうございます。 限界を数年感じています。 数時間キレたあと、後悔しはじめて、謝ってきます。改正したいと言うけれど、本心… もう答えが出てるじゃないですか。
「限界」って…

友人が主さんの彼みたいな人と結婚して、精神病んじゃいましたよ。
主さんとその友人の違いは、結婚したあとに本性を出してきたことです。

その友人にも言いましたが、それがわかって一緒にいる（結婚）ってことは、それを受け入れた上で結婚するってこと。許すってことだと思います。
だから主さんがこのまま彼と結婚するなら、これからもキレてネチネチする彼に我慢し続ける覚悟ができたと本人に伝えるようなもの。
そしたらもう逃げ場はありません。

ちょっとでもモヤモヤするなら結婚はやめた方がいいですよ。
最低限、その原因が完璧に無くなるまでは。

• << 131 アドバイスありがとうございます。 結婚するということは、受け入れたことになってしまいますね。 もやもやが90％なので、どうにか別れます。

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>> 122 ありがとうございます。 相手は全部あてはまり、私は半分ほどあてはまります。 バシッと別れられちゃう女性は、DVなんか、されない人ですよ。
そういう女性になれれば、つきまとわられないですよ。

• << 130 ありがとうございます。 そうですね。まずいと思ったらすぐ別れられる人ですね。

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結婚しないって言ってる人のほとんどの人が、結婚してから嫌なところを見付けて
我慢して夫婦生活をしていると思います。

要は多数決にすぎず
アドバイス等参考になりません

• << 129 ありがとうございます。 多数決ですか。

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泣きつかれる感じです。
頼み事などを断るのが苦手です。

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>> 109 『DV、モラハラ、パワハラする男性の特徴』 ①相手を、どなりつけたり暴言を吐き、責める。そのうち暴力もふるう様になる。 ②「ひど… ありがとうございます。
相手は全部あてはまり、私は半分ほどあてはまります。

• << 125 バシッと別れられちゃう女性は、DVなんか、されない人ですよ。 そういう女性になれれば、つきまとわられないですよ。

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>> 107 別れなくていいよ！って答えが欲しいのかな❓ ありがとうございます。
別れろという答えがほしいです。

• << 137 質問する前にすでに答えが出てる気もするけれども、、 早く逃げた方がいいと思うよ。

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>> 108 主さんの答え 「そうですね。そうなんです。そうなってしまいます。」ばっかり。 ここでのレスや、友人の言葉は、少しでも響いているのかし… ありがとうございます。
たくさんのレス響いております。
ありがとうございます。

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>> 106 別れたくないのかな。心配。。 ありがとうございます。
別れたいです。別れます。

• << 128 別れたいならこの意志を絶対に忘れないで下さい。相手が間違ってるんだと思い込んで下さい。 相手と接触する機会があると主さんは高い確率で相手に流されてしまうでしょう。だから離れる時も離れた後も相手と接触する機会はなくして下さい。 彼には鬼の心を突き通して自分の意志と自由、元々の友達を取り戻しましょうね！そして幸せになりましょう！ 意志を取り戻したら離れてしまった友達にも、もう1度連絡をしてみて下さい。戻ってきてくれるかは分かりませんが「注意してくれてありがとう、ゴメンね」の言葉と共に彼と離れた事を伝えたら戻ってきてくれる可能性はあると思いますよ。 もし、友達が戻ってこなくても自由を取り戻したら新たな出会いがあるはず！ だから主さん！！ガンバですよp(^^)q

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>> 105 このままつきあいつづけることは、あなたにとってあなたが無責任ですよ。 あなたは彼に意見できない。丸め込まれてしまう。もし仮に子どもがい… ありがとうございます。
子供がいたら、守るのが大変そうです。
仕事もやめなければならなくなったり、お金がなくなったり、どうしようもなくなりそうです。

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>> 104 それでいいんですか？ あなたの意志はどこへ？ ありがとうございます。
だめです。
私の意志は、どこかへいってしまったので、取り戻します。

• << 142 そうだよね。 距離を置くのが無責任なんてことはないですからね。ただの言葉のあやで、縛ろうとされているだけだよ？ 結婚していないのだから、彼に責任持つ必要はないんですよ？ 自分の未来や今の若い時間を消費していることに、自分で責任とれないと思うならば、立ち止まるのは自分に責任もつよい方法だと思いますよ。彼に無責任かどうかではなくて、自分に無責任かどうか。責任もつのはお互いに自己責任。 結婚したら離婚するのには合意、または調停や訴訟が必要になります。だけれど、付き合いの別れには合意は必要なくて、理由を言って別れる、の断言でよいのです。 聞き入れてもらえなかったとしても別れられない、とかはないの。しつこくされたら警察に相談で、接近禁止命令も出せますよ。（もめないように別れられた方がよいけれど。）伝えたかったのは、合意は、いらないってことです。納得してもらえなくても、主さんの意志がはっきりしていたら別れられるのが、今なんです。 結婚との違いは大きいですよ。生活を共にする結婚という契約には法的責任が伴います。慰謝料、養育費、婚姻費用、財産、など、別れるにもお金もからんできます。同棲も年数を重ねていれば、籍はいれていなくても内縁関係として法的効力も生まれます。 まずは同棲を解消するのがよいと思います。

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>> 103 まぁ一緒に治療に向き合う手もあるけどね。彼が変わらない限りずーっと続く。ひどくなる可能性もふくめて。 やはり一度距離おいて離れたほうが… ありがとうございます。
ひどくなることもありそうです。
自分でも変わろうとはしているようですが、もう疲れました。

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>> 102 この方に同感です あちらのご家族が結婚賛成なのは厄介な人間を主さんに任せられるからですよ 失礼な言い方で申し訳ないけど主さんじゃなくても… ありがとうございます。
家族は、面倒を見てくれる人を探しているんだと思います。
家族は手厚く面倒をみているのに、感謝をせずに攻撃しています。

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>> 101 彼女にキレてる人が、子供にキレない訳がないですよ。 あまり、真に受けない方がいいです。 その人、病気ですから… ありがとうございます。
真に受けないようにします。
病気です。

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>> 100 今までの苦労が水に消えてしまうかもと思われるかもしれません。もしくは、彼への情の問題があるのかもしれません。 でも、もうやめた方がいい… 返信ありがとうございます。
水の泡、情がある。
そのとおりなんだと思います。
やめたほうがいいですよね。

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>> 99 今は月に数回でも結婚して毎日顔を合わせるようになったら月に数回どころか週に数回になると思いますが・・・。 まぁ私は無理です。 ありがとうございます。
普通無理ですよね。
疲れました

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>> 98 普通に考えて、定期的に暴言吐かれるとわかってても結婚したい何か特別なメリットがないとわざわざ苦労を選択する必要は無いと思うよ。 明らか… ありがとうございます。
このような苦労を、選択することないですね。
人助けのつもりか？とキレられるようになりました。
もうどうしようもないです。

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>> 97 自分の正当化 他者批判 外面良い 外は弱く、家でキレる 異常な愛情要求 異常な支配力 物にあたる 確実にDV男です。 … アドバイスありがとうございます。
友人は、まだ別れてないのか？と呆れている人が殆どで、相談する人がいなくなっていました。
それで、ここへ書き込みをしました。

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『DV、モラハラ、パワハラする男性の特徴』

①相手を、どなりつけたり暴言を吐き、責める。そのうち暴力もふるう様になる。

②「ひどい事するのは、相手が悪いからだ。自分は悪くない」と主張する。

③怒鳴ったりした後は、反省して謝る。症状がひどくなると泣く。

④普段は優しい。
ひどい事した後、特に優しくする。

⑤相手を洗脳するまで、都合のよい、自己主張を続ける。



『男性のDVから逃げる事が出来ない女性の特徴』

①自分に自信がない。自己主張が苦手。

②だまされやすい。人の意見に、流されやすい。

③弱気である。つらい時、立ち向かわずにただ泣く。

④自己主張が苦手。相手にハッキリ気持ちを言わない。

⑤お金がない。頼る人がいない。

• << 122 ありがとうございます。 相手は全部あてはまり、私は半分ほどあてはまります。

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主さんの答え
「そうですね。そうなんです。そうなってしまいます。」ばっかり。

ここでのレスや、友人の言葉は、少しでも響いているのかしら？

• << 120 ありがとうございます。 たくさんのレス響いております。 ありがとうございます。

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別れなくていいよ！って答えが欲しいのかな❓

• << 121 ありがとうございます。 別れろという答えがほしいです。

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別れたくないのかな。心配。。

• << 119 ありがとうございます。 別れたいです。別れます。

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このままつきあいつづけることは、あなたにとってあなたが無責任ですよ。

あなたは彼に意見できない。丸め込まれてしまう。もし仮に子どもがいたらどうなるか。虐待をとめられないってことですよ。

• << 118 ありがとうございます。 子供がいたら、守るのが大変そうです。 仕事もやめなければならなくなったり、お金がなくなったり、どうしようもなくなりそうです。

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>> 63 ありがとうございます。 説得されて、別れないことにいつもなります。 それでいいんですか？

あなたの意志はどこへ？

• << 117 ありがとうございます。 だめです。 私の意志は、どこかへいってしまったので、取り戻します。

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まぁ一緒に治療に向き合う手もあるけどね。彼が変わらない限りずーっと続く。ひどくなる可能性もふくめて。

やはり一度距離おいて離れたほうがいいよ。それから決めても遅くはない。

• << 116 ありがとうございます。 ひどくなることもありそうです。 自分でも変わろうとはしているようですが、もう疲れました。

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>> 101 この方に同感です

あちらのご家族が結婚賛成なのは厄介な人間を主さんに任せられるからですよ

失礼な言い方で申し訳ないけど主さんじゃなくても難しい息子をみてくれるなら誰でもいいような気がします

• << 115 ありがとうございます。 家族は、面倒を見てくれる人を探しているんだと思います。 家族は手厚く面倒をみているのに、感謝をせずに攻撃しています。

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>> 94 アドバイスありがとうございます。 一回で嫌になる人のほうが多いと思います。 子供は大好きで、早くほしいんだそうです。 私より育児をする… 彼女にキレてる人が、子供にキレない訳がないですよ。
あまり、真に受けない方がいいです。
その人、病気ですから…

• << 114 ありがとうございます。 真に受けないようにします。 病気です。

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今までの苦労が水に消えてしまうかもと思われるかもしれません。もしくは、彼への情の問題があるのかもしれません。

でも、もうやめた方がいいとご自分でもわかっているのではないですか？

これからの人生を中心に考えてくださいね。今後のあなたの人生に彼は必要ですか？？

これ以上、もう時間を無駄にしないように！

• << 113 返信ありがとうございます。 水の泡、情がある。 そのとおりなんだと思います。 やめたほうがいいですよね。

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今は月に数回でも結婚して毎日顔を合わせるようになったら月に数回どころか週に数回になると思いますが・・・。
まぁ私は無理です。

• << 112 ありがとうございます。 普通無理ですよね。 疲れました

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>> 96 ありがとうございます。 妥協ってこんなのじゃないんですね。 完全にダメなんですね。 普通に考えて、定期的に暴言吐かれるとわかってても結婚したい何か特別なメリットがないとわざわざ苦労を選択する必要は無いと思うよ。

明らかにおかしな彼とわからないようだとしたら、主さん自身も精神疾患になってしまっているのかもしれない。

• << 111 ありがとうございます。 このような苦労を、選択することないですね。 人助けのつもりか？とキレられるようになりました。 もうどうしようもないです。

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自分の正当化
他者批判
外面良い
外は弱く、家でキレる
異常な愛情要求
異常な支配力
物にあたる

確実にDV男です。

カウンセリングをしている事で直接的な暴力がなんとか押さえられてるだけで、いつ爆発しても不思議ではない状態ですね。
彼との未来は不幸しか想像出来ません。

このタイプの彼と別れる…と言うか、一旦離れるには直接話してはいけません。自分の伝えたい事をラインなり手紙なりで伝え会わずに離れましょう。とりあえず別れようと思えないなら、離れようと考えて[彼に会わない][彼の意見は聞き入れない][彼との連絡をたつ][他者に相談]を徹底して下さい。
彼と離れ、彼の現状をしっかりと伝えた他者の意見を聞く事によって現状の異常さが理解出来る様になりやすいです。

彼と離れることが第一歩！現状を理解する事が幸せへの第二歩です！！
頑張って一歩づつ前に進みましょう。

• << 110 アドバイスありがとうございます。 友人は、まだ別れてないのか？と呆れている人が殆どで、相談する人がいなくなっていました。 それで、ここへ書き込みをしました。

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>> 93 「みんな何かに耐えている妥協している」ってのを間違ってとらえてるよ💦💦 完全にダメなところがわかっているのになぜ結婚を⁉️ ありがとうございます。
妥協ってこんなのじゃないんですね。
完全にダメなんですね。

• << 98 普通に考えて、定期的に暴言吐かれるとわかってても結婚したい何か特別なメリットがないとわざわざ苦労を選択する必要は無いと思うよ。 明らかにおかしな彼とわからないようだとしたら、主さん自身も精神疾患になってしまっているのかもしれない。

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>> 83 洗脳パターンです！ 主さんが外で人と接触する事によって自分の思い通りになりにくくなる事をどこかで分かっててキレてるんですよ。 彼… ありがとうございます。
キレるので言うことをきくのですが、
いくら合わせてもきりがないことがわかりました。
相手の家族も全員そうなっています。

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>> 82 月に3回ほど、キレる ネチネチ数時間批判してくる ……頭おかしいのだと思いますよ。 結婚なんかしたら、不幸になるために、結婚する様なも… アドバイスありがとうございます。
一回で嫌になる人のほうが多いと思います。
子供は大好きで、早くほしいんだそうです。
私より育児をする自信があるそうです。

• << 101 彼女にキレてる人が、子供にキレない訳がないですよ。 あまり、真に受けない方がいいです。 その人、病気ですから…

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「みんな何かに耐えている妥協している」ってのを間違ってとらえてるよ💦💦

完全にダメなところがわかっているのになぜ結婚を⁉️

• << 96 ありがとうございます。 妥協ってこんなのじゃないんですね。 完全にダメなんですね。

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>> 80 なんか悪い未来しか予想できません余程覚悟がない限り止めた方が宜しいかと思います ありがとうございます。
こっちは覚悟して付き合ってるんだから、お前も覚悟しろ！と言われます。
私は覚悟されるほど変ではないです。

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>> 76 子供が欲しいのでしたら、今の人ではない人との結婚を勧めます。というのも私の父が主さんの彼氏のような人だからです。子供の立場からするとなんでこ… ありがとうございます。
親からこのような状態だと、子供もつらいですね。
よく考えます。

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>> 74 実家に帰って親に相談してみたら？ ありがとうございます。
親に相談をしたことがあまりなく、
親は早く結婚しろと思っているので、
どうにか出来ないの？などと言われます。

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>> 73 もし仮にその彼と結婚したとして… 将来子供が出来たり 家族の誰かが病気をしたり 本当に色んな事があると思うのですが 最終的に… ありがとうございます。
子供や他の家族が病気をして世話をしていたら、
俺のほうが大変、俺のケアをしろと怒り出すかもしれません。

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>> 72 こういうのっていくら周りが説得しても、本人が頭では別れた方が良いと分かっていても、別れないパターンですよね。経験あるのですごく分かります。別… ありがとうございます。
友人は、そんな人だめだよ！まだ付き合ってるの！と、ほとんどの人が言います。
時々、応援してくる人もいます。
相手の家族は応援してます。
流されます。

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>> 71 回答者で、両手を上げて結婚した方が絶対に良いと言った人が居ますか？ それが世間での見方です。 モラハラ男が女を心から幸せにした姿を見たこ… アドバイスありがとうございます。
皆さんの意見をきいて、目が覚めてきました。
治らないです。損傷していると思います。良くする気もあまりないようです。

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>> 70 正に人生の分岐点ですね 身体的DVに発展する可能性もありそうな感じですけど、主さんは今からそんな感じで耐えられます？ ありがとうございます。
分岐点だと思います。
ものを壊されたりはたまにします。
そういうのは怖いと言うと、女はいいよなというような、フェミニズム批判ネチネチとが始まります。

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>> 69 いわゆる、依存。洗脳。何かで放送してましたよ。 ありがとうございます。
何度も言われると、自分か悪いのかな？と思うようになっていきました。

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>> 68 距離を置くことは無責任なんかじゃない❗大事なことだよっ。 DVの彼と別れるのは大変でした。キレなければ優しい人なので。俺を怒らすお前が… ありがとうございます。
普段は優しく、怒ると、怒らせた原因も悪いと言うの同じです。
怒り出すと、原因以外のことまで持ち出して、数時間とまりません。

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>> 78 アドバイスありがとうございます。 外面は優しく弱々しいですが、 店員さんに変な理由で突然キレることもありました。 それはおかしいと… 洗脳パターンです！

主さんが外で人と接触する事によって自分の思い通りになりにくくなる事をどこかで分かっててキレてるんですよ。

彼以外の人との接触をしましょう。

今のその家に戻る事は正しい判断が出来なくなるという事です。
別れなくて良いから、実家に戻るなどして冷静な判断が出来る状態になりましょう。

• << 95 ありがとうございます。 キレるので言うことをきくのですが、 いくら合わせてもきりがないことがわかりました。 相手の家族も全員そうなっています。

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月に3回ほど、キレる
ネチネチ数時間批判してくる
……頭おかしいのだと思いますよ。
結婚なんかしたら、不幸になるために、結婚する様なものです。
別れるか、別れなくても結婚はやめましょう。
特に出産は、やめた方がいいです。
毎日、毎時間、赤ちゃん泣くたびに、泣き止むまで、外に追い出されるとか、泣き止むまで、たたいたり、首しめたりすると思いますよ。
主さんの返レスも読みましたが、DV、モラハラ男の特徴そのままです。
結婚して、子供産んだら、パワハラに変わると思います。
結婚は、二人が一緒に幸せになるためにするものです。
嫌な所がそこまで分かってるひどいものなら、やめた方が身のためです。
私なら、一回でもやられた時点で、違う人を探します。

• << 94 アドバイスありがとうございます。 一回で嫌になる人のほうが多いと思います。 子供は大好きで、早くほしいんだそうです。 私より育児をする自信があるそうです。

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>> 67 その相手の方とは別れるのも容易じゃなさそうですね だけど悩んでいる時点でそれが答えですよ その人が相手だと主さんは幸せになれないという事… ありがとうございます。
温厚な時も、なにかあらを捜されている気がして、幸せじゃないです。
幸せになれなそうです。　

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なんか悪い未来しか予想できません余程覚悟がない限り止めた方が宜しいかと思います

• << 92 ありがとうございます。 こっちは覚悟して付き合ってるんだから、お前も覚悟しろ！と言われます。 私は覚悟されるほど変ではないです。

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>> 66 それ位に結婚生活は難しい分、予測は出来ないですよね。 それだけに、相手の性格等苦痛を感じるのは妥協しては駄目ですよ。 ありがとうございます。
予測ができないこともあるんですね。
予測がついてるのに結婚するのはだめですね。

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>> 65 結婚前から我慢の毎日を覚悟して結婚しても幸せにはなれないと思いますよ。 皆、結婚をして我慢を覚えていくんですよ。そして、その我慢はお互… アドバイスありがとうございます。

外面は優しく弱々しいですが、
店員さんに変な理由で突然キレることもありました。
それはおかしいと何度か伝えたら、店員さんにも、やりすぎなほど丁重に接するように急に変わりました。

仕事帰りの寄り道、一人の趣味の時間など＝愛情不足
ということで、キレられます。

今まで一人で考える暇がありませんでした。

• << 83 洗脳パターンです！ 主さんが外で人と接触する事によって自分の思い通りになりにくくなる事をどこかで分かっててキレてるんですよ。 彼以外の人との接触をしましょう。 今のその家に戻る事は正しい判断が出来なくなるという事です。 別れなくて良いから、実家に戻るなどして冷静な判断が出来る状態になりましょう。

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>> 64 うちの場合は最初は絶対親権は渡さないだの誘拐だから（子どもを連れて家出したこと）警察に通報すると脅されました。 こちら側が弁護士を立てたら… ありがとうございます。
警察を呼ぶと、私も時々言われます。
こういう人の特徴なのでしょうか。
結婚はたいへん恐ろしいことなのですね。

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子供が欲しいのでしたら、今の人ではない人との結婚を勧めます。というのも私の父が主さんの彼氏のような人だからです。子供の立場からするとなんでこんな親が子供産んだんだろうって。ほんと、気分の起伏が激しいと家庭はギスギスしていて幸せな家庭にはなれません。子供が欲しくないというのでしたら主さんが許せる範囲でしたら結婚したらいいと思います。

• << 91 ありがとうございます。 親からこのような状態だと、子供もつらいですね。 よく考えます。

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実家に帰って親に相談してみたら？

• << 90 ありがとうございます。 親に相談をしたことがあまりなく、 親は早く結婚しろと思っているので、 どうにか出来ないの？などと言われます。

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もし仮にその彼と結婚したとして…

将来子供が出来たり
家族の誰かが病気をしたり
本当に色んな事があると思うのですが

最終的におじいちゃん、おばあちゃんになった時、いつも穏やかに支えあって笑顔でのほほんと幸せに過ごしている二人の姿を想像できますか？

出来ないのなら結婚はやめた方がいいと思います。

• << 89 ありがとうございます。 子供や他の家族が病気をして世話をしていたら、 俺のほうが大変、俺のケアをしろと怒り出すかもしれません。

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こういうのっていくら周りが説得しても、本人が頭では別れた方が良いと分かっていても、別れないパターンですよね。経験あるのですごく分かります。別れるのは実際は簡単ですが主さん次第なんです。後悔のない人生を送って下さい。

• << 88 ありがとうございます。 友人は、そんな人だめだよ！まだ付き合ってるの！と、ほとんどの人が言います。 時々、応援してくる人もいます。 相手の家族は応援してます。 流されます。

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回答者で、両手を上げて結婚した方が絶対に良いと言った人が居ますか？
それが世間での見方です。
モラハラ男が女を心から幸せにした姿を見たことが、先ず無いと言う事ですよ。
彼には本当の愛なんて有りませんよ。そんな事を構築する脳ミソが多分、発達、損傷してると思われるから、カウンセリングで何とかしようとしたのでしょ❓壊れてる、もしくは発達してない脳は治せませんよ❓病気や怪我で脳を損傷した人が治らないのと同じ事ですよ。
本当に幸せになりたいのなら、今すぐにでも彼と離れる事ですよ。
人生、後悔は先には立ちませんし、あの時に別れて居れば…と嘆き吐く人の多い事よ…
それと同じ道を歩む事なかれ…

• << 87 アドバイスありがとうございます。 皆さんの意見をきいて、目が覚めてきました。 治らないです。損傷していると思います。良くする気もあまりないようです。

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正に人生の分岐点ですね


身体的DVに発展する可能性もありそうな感じですけど、主さんは今からそんな感じで耐えられます？

• << 86 ありがとうございます。 分岐点だと思います。 ものを壊されたりはたまにします。 そういうのは怖いと言うと、女はいいよなというような、フェミニズム批判ネチネチとが始まります。

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いわゆる、依存。洗脳。何かで放送してましたよ。

• << 85 ありがとうございます。 何度も言われると、自分か悪いのかな？と思うようになっていきました。

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>> 59 アドバイスありがとうございます。 。 距離を置きたいと思うことはよくあります。無責任だと言われます。 DVの彼氏とは、どうやって別れま… 距離を置くことは無責任なんかじゃない❗大事なことだよっ。

DVの彼と別れるのは大変でした。キレなければ優しい人なので。俺を怒らすお前が悪いといつも言われて、私が悪いんだと思ってた。
　
別れて欲しいと言っても、なかなか応じてくれなかったです。最終的にはもう連絡しないでと言いました。情があったので私も随分迷ってしまい大変でしたけどね。

主さんは悪くないこと、いっぱいあるんじゃないかしら？自分はどう思うかを大事にしてほしいです。

• << 84 ありがとうございます。 普段は優しく、怒ると、怒らせた原因も悪いと言うの同じです。 怒り出すと、原因以外のことまで持ち出して、数時間とまりません。

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その相手の方とは別れるのも容易じゃなさそうですね

だけど悩んでいる時点でそれが答えですよ

その人が相手だと主さんは幸せになれないという事です

• << 81 ありがとうございます。 温厚な時も、なにかあらを捜されている気がして、幸せじゃないです。 幸せになれなそうです。　

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>> 51 どう考えても結婚はありえない。 優しくて穏やかで何でも笑って許してくれる神様みたいな旦那と結婚したけど半年もしないうちにモラハラDVになっ… それ位に結婚生活は難しい分、予測は出来ないですよね。
それだけに、相手の性格等苦痛を感じるのは妥協しては駄目ですよ。

• << 79 ありがとうございます。 予測ができないこともあるんですね。 予測がついてるのに結婚するのはだめですね。

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結婚前から我慢の毎日を覚悟して結婚しても幸せにはなれないと思いますよ。

皆、結婚をして我慢を覚えていくんですよ。そして、その我慢はお互いに相手を大事に思う事による譲り合いの我慢だと私は思っています。
主さんの彼みたいに自分の主張だけを押し付けてくるのは間違っていると思います。
ずっと一緒にいると気付きにくいけど、主さんは彼にもう軽く洗脳されてるのでは？周りが結婚を勧めるのは彼が外面が良いからでは？外面が良い分、そのストレスを主さんにぶつけてるのでは？

1人になる時間を作って冷静に今の生活、将来の自分、彼との今後を考えてみるべきだと思いますよ。

どうか、ご自身の心を大事になさって下さいね。

• << 78 アドバイスありがとうございます。 外面は優しく弱々しいですが、 店員さんに変な理由で突然キレることもありました。 それはおかしいと何度か伝えたら、店員さんにも、やりすぎなほど丁重に接するように急に変わりました。 仕事帰りの寄り道、一人の趣味の時間など＝愛情不足 ということで、キレられます。 今まで一人で考える暇がありませんでした。

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>> 57 アドバイス、ありがとうございます。 全く同じ理由で離婚しようとしてるんですね。 潰すのが理由で、親権主張されてるんですか？ うちの場合は最初は絶対親権は渡さないだの誘拐だから（子どもを連れて家出したこと）警察に通報すると脅されました。
こちら側が弁護士を立てたら段々最初の勢いはなくなり、子どもに会わせて欲しいと主張は弱くなり、戻って来て欲しい悲しい傷ついたと今は被害者気取りです。

なので最初の親権の主張は私の心を折る為なんだと解釈しています。
弁護士だって安くはないので、こんな風に別れないといけないくらいなら最初から結婚なんかしないほうが良いですよ。

• << 77 ありがとうございます。 警察を呼ぶと、私も時々言われます。 こういう人の特徴なのでしょうか。 結婚はたいへん恐ろしいことなのですね。

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>> 53 どうして別れないのですか？💦 ありがとうございます。
説得されて、別れないことにいつもなります。

• << 104 それでいいんですか？ あなたの意志はどこへ？

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>> 52 言われる側にも原因があるのでは❓ コメントありがとうございます。
言われる側にも原因があると、本人にもよく言われます。

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>> 51 どう考えても結婚はありえない。 優しくて穏やかで何でも笑って許してくれる神様みたいな旦那と結婚したけど半年もしないうちにモラハラDVになっ… ありがとうございます。
温厚な人が、結婚して180度かわってしまうこともあるんですね。

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>> 50 なんだか主さん、えらく呑気な気がしますが、彼の対応は間違いなくモラハラ人間ですよ。 攻撃しては謝り主さんが許す。 また攻撃しては謝り… コメントどうも、ありがとうございます。
常に誰かを攻撃しています。
そうさせる周りが悪いと言います。
覚悟は、ありません。

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>> 49 こんにちは。既に沢山レスついてるけど一言。 一度彼と距離をとってみたらどうかな？離れて暮らすの。主さんの本当の気持ちが分かると思う。彼… アドバイスありがとうございます。
。
距離を置きたいと思うことはよくあります。無責任だと言われます。
DVの彼氏とは、どうやって別れましたか？

• << 68 距離を置くことは無責任なんかじゃない❗大事なことだよっ。 DVの彼と別れるのは大変でした。キレなければ優しい人なので。俺を怒らすお前が悪いといつも言われて、私が悪いんだと思ってた。 　 別れて欲しいと言っても、なかなか応じてくれなかったです。最終的にはもう連絡しないでと言いました。情があったので私も随分迷ってしまい大変でしたけどね。 主さんは悪くないこと、いっぱいあるんじゃないかしら？自分はどう思うかを大事にしてほしいです。

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>> 48 絶対に辞めた方がいいです。 我慢して結婚って何時代の人ですか？ 自分を大切にしてくれる人と結婚しないとダメですよ。 結婚して不… アドバイスありがとうございます。
穏やかな関係羨ましいです。
もっと他の人を見たほうがいいんですね。

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>> 47 後から主さんの返レス読みました。 まさにモラハラの典型です。 絶対やめて下さい。既に辛いのでしょう？ 私は全く同じ理由で離婚しようとし… アドバイス、ありがとうございます。
全く同じ理由で離婚しようとしてるんですね。
潰すのが理由で、親権主張されてるんですか？

• << 64 うちの場合は最初は絶対親権は渡さないだの誘拐だから（子どもを連れて家出したこと）警察に通報すると脅されました。 こちら側が弁護士を立てたら段々最初の勢いはなくなり、子どもに会わせて欲しいと主張は弱くなり、戻って来て欲しい悲しい傷ついたと今は被害者気取りです。 なので最初の親権の主張は私の心を折る為なんだと解釈しています。 弁護士だって安くはないので、こんな風に別れないといけないくらいなら最初から結婚なんかしないほうが良いですよ。

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>> 46 やめたほうが良いです。 そういう人と結婚しても離婚する時に更に苦労します。 我慢にも限界があるし、結婚に必要な我慢と不必要な我慢がありま… アドバイスありがとうございます。
不必要な我慢なのですね。
将来家庭の事情で時短労働になったりしたら、誰が稼いでると思ってるんだと言われそうです。

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>> 45 絶対そんな男と結婚なんて嫌だし同棲してるのもなんで？ってレベルです。 ネチネチ聞いてるの時間の無駄じゃないですか。 悪いけど一緒に暮らし… ありがとうございます。時間は無駄だと思います。キレられて、優しさのかけらもないと言われます。

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>> 44 結婚となると、お子さんはあきらめる覚悟があるならどちらでもいいんじゃないかな？もしいたらお子さんにイライラが向けられる可能性がありますし。 … ありがとうございます。子どももターゲットにされるかもしれないです。
よく考えます。

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>> 40 機嫌がいいと2ヶ月ぐらい持つときもあります。悪いと、1週間あけずにキレます。 自分のほうが仕事が大変だとか、キレてます。 どうして別れないのですか？💦

• << 63 ありがとうございます。 説得されて、別れないことにいつもなります。

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言われる側にも原因があるのでは❓

• << 62 コメントありがとうございます。 言われる側にも原因があると、本人にもよく言われます。

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どう考えても結婚はありえない。
優しくて穏やかで何でも笑って許してくれる神様みたいな旦那と結婚したけど半年もしないうちにモラハラDVになったもん。
結婚前にそんなんじゃ夫婦になった途端後悔する。

• << 61 ありがとうございます。 温厚な人が、結婚して180度かわってしまうこともあるんですね。
• << 66 それ位に結婚生活は難しい分、予測は出来ないですよね。 それだけに、相手の性格等苦痛を感じるのは妥協しては駄目ですよ。

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>> 35 コメントありがとうございます。 モラハラな性質ですよね。 本人には自覚がなく、周りが悪いといいます。 なんだか主さん、えらく呑気な気がしますが、彼の対応は間違いなくモラハラ人間ですよ。

攻撃しては謝り主さんが許す。
また攻撃しては謝り主さんが許す。

結婚したってずーーっとこの繰り返しです。
モラハラの人は、誰かを攻撃せずにはいられないし、その対象がいちばん身近にいる主さんってこと。
今のままでは、この先もなにもかわりません。
そういう覚悟があるならどうぞ…
としか言いようがありません。

• << 60 コメントどうも、ありがとうございます。 常に誰かを攻撃しています。 そうさせる周りが悪いと言います。 覚悟は、ありません。

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こんにちは。既に沢山レスついてるけど一言。

一度彼と距離をとってみたらどうかな？離れて暮らすの。主さんの本当の気持ちが分かると思う。彼が好きなのか、情なのか、依存なのかetc.

周りに色々言われても、結局は自分が幸せな気持ちでいられる相手なのかで判断すべきじゃないかと私は思うよ。大変な彼氏さんだと思うけど、やっぱり好きなら続けてく方法考えなきゃ。

私は30代の頃DVの彼となかなか別れられなかったけど、40代で出会った主人と穏やかに暮らしています。
だから何が言いたい訳じゃないけど、主さんも幸せになって欲しいです。

• << 59 アドバイスありがとうございます。 。 距離を置きたいと思うことはよくあります。無責任だと言われます。 DVの彼氏とは、どうやって別れましたか？

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絶対に辞めた方がいいです。

我慢して結婚って何時代の人ですか？
自分を大切にしてくれる人と結婚しないとダメですよ。

結婚して不満なんて何もありません。10年以上一緒にいますがほとんど喧嘩もないです。我慢なんてしたこともない。それぐらい気が合う人は絶対にいます。

主さんはもっと他の人も見た方がいいです。その人に情はあるかもしれないけど、不幸へ向かってはダメです。

• << 58 アドバイスありがとうございます。 穏やかな関係羨ましいです。 もっと他の人を見たほうがいいんですね。

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後から主さんの返レス読みました。
まさにモラハラの典型です。
絶対やめて下さい。既に辛いのでしょう？
私は全く同じ理由で離婚しようとしています。
一度結婚したからこそ言えるし、結婚に焦る気持ちも分かります。が、結婚が幸せとは限らないし、結婚したから安定や安全があるわけではない。
苦労して離婚するくらいなら独身のほうが良いし、もっと良い人と出会えるチャンスだってあるんですよ。
子どもが欲しいにしてもその人との子どもだけはやめて下さい。
こちらを潰したいが為に親権主張したりもしますからね。

• << 57 アドバイス、ありがとうございます。 全く同じ理由で離婚しようとしてるんですね。 潰すのが理由で、親権主張されてるんですか？

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やめたほうが良いです。
そういう人と結婚しても離婚する時に更に苦労します。
我慢にも限界があるし、結婚に必要な我慢と不必要な我慢がありますが主さんの彼は後者。
自分の気持ちを殺し続けても幸せはないし安定もありません。

そういう人って主さんの稼いだお金の使い方にも文句言いませんか？
経済的DV、モラハラ、悪化すれば暴力にも発展しますよ。

普段は良い人に見えるのは所謂ハネムーン期の可能性が高いです。
ネチネチとキツくされた後だと余計に優しく見えます。
離婚になる時に弁護士を介入しないと無事に離婚もできないような厄介な人間ですよ。

• << 56 アドバイスありがとうございます。 不必要な我慢なのですね。 将来家庭の事情で時短労働になったりしたら、誰が稼いでると思ってるんだと言われそうです。

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絶対そんな男と結婚なんて嫌だし同棲してるのもなんで？ってレベルです。
ネチネチ聞いてるの時間の無駄じゃないですか。
悪いけど一緒に暮らしてる主さんの精神状態も疑ってしまいます。
聖母のように優しい人なのか変な男に依存しちゃってるのか…。
結婚考えるどころか別れたら？
もっとマトモな男性いますよ。

• << 55 ありがとうございます。時間は無駄だと思います。キレられて、優しさのかけらもないと言われます。

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結婚となると、お子さんはあきらめる覚悟があるならどちらでもいいんじゃないかな？もしいたらお子さんにイライラが向けられる可能性がありますし。

自分なら結婚はお断りかな。

• << 54 ありがとうございます。子どももターゲットにされるかもしれないです。 よく考えます。

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>> 31 そりゃ結婚生活、他人と暮らすんだから我慢もあるだろうけど、限度がありますよ。 大抵は「この人と結婚したい！結婚できて嬉しい」って思いな… コメントありがとうございます。
周りが早く結婚しろとたくさん言うので、皆我慢してるのかと思いました。

不幸になりたくないです。

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>> 30 主さんがストレスの発散をできるだけの生活費は充分に入れてくれてますか？ ずっと一緒にいると身体を壊すかもしれませんよ、それでもいいなら。 ありがとうございます。
同棲で自由につかえるお金は減りました。ストレス発散する時間も減りました。

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>> 29 ＞キレてネチネチ数時間批判してくる人 十分モラハラですよね。 よく耐えてますね ありがとうございます。
耐えることないんですかね。

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>> 28 まあ、毎週ってことですよね？ どんなことで？ あなたは逃げないの？ 機嫌がいいと2ヶ月ぐらい持つときもあります。悪いと、1週間あけずにキレます。

自分のほうが仕事が大変だとか、キレてます。

• << 53 どうして別れないのですか？💦

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>> 27 普通はカウンセリングにも行かないし、１０日に一回数時間かけてねちねち言わない。 ありがとうございます。
数時間ネチネチ、毎回同じことを言ってきます。

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>> 26 月に三回ほどキレて数時間ネチネチと 文句を垂れ流される状況を、流せるか 流せないか、それを受け入れた上で 生涯共に暮らしていけるのか … アドバイスありがとうございます。
限界を数年感じています。
数時間キレたあと、後悔しはじめて、謝ってきます。改正したいと言うけれど、本心かわかりません。

• << 126 もう答えが出てるじゃないですか。 「限界」って… 友人が主さんの彼みたいな人と結婚して、精神病んじゃいましたよ。 主さんとその友人の違いは、結婚したあとに本性を出してきたことです。 その友人にも言いましたが、それがわかって一緒にいる（結婚）ってことは、それを受け入れた上で結婚するってこと。許すってことだと思います。 だから主さんがこのまま彼と結婚するなら、これからもキレてネチネチする彼に我慢し続ける覚悟ができたと本人に伝えるようなもの。 そしたらもう逃げ場はありません。 ちょっとでもモヤモヤするなら結婚はやめた方がいいですよ。 最低限、その原因が完璧に無くなるまでは。

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>> 25 ねちっこい奴、モラハラ、DV、そういう「根性悪」が、結婚後改善した話って聞いたことない。 そういう奴と一緒になった人、ほぼ全員が結局泣… レスありがとうございます。
根性悪なんですね。
本人が、自分は善良といつもいうので、わからなくなってます。

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>> 24 結婚したら人生、苦行でしょう。 我慢して結婚って‥。 みんな欠点があるから、お互い様な 部分はあるけど妥協できますか？ どうようなこ… 返信ありがとうございます
感謝が足りないだとか、数年前に私が言った言葉がモラハラだとか、
毎回同じようなことを言ってきます。

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>> 23 結婚後、一緒に暮らしてる中で、小さな不満が出てくる場合はあるだろうけど、そのような、モラハラな性質があるのを知りながら結婚するなんて、私には… コメントありがとうございます。
モラハラな性質ですよね。
本人には自覚がなく、周りが悪いといいます。

• << 50 なんだか主さん、えらく呑気な気がしますが、彼の対応は間違いなくモラハラ人間ですよ。 攻撃しては謝り主さんが許す。 また攻撃しては謝り主さんが許す。 結婚したってずーーっとこの繰り返しです。 モラハラの人は、誰かを攻撃せずにはいられないし、その対象がいちばん身近にいる主さんってこと。 今のままでは、この先もなにもかわりません。 そういう覚悟があるならどうぞ… としか言いようがありません。

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>> 22 精神がある程度自立したもの同士でも、摩擦が起きて、2人で足並みを揃えて乗り越えていきながら成長するのが夫婦です。 なので、片方でも精神… アドバイスありがとうございます。
足並み揃わないどころか、後退していると思います。自分自身の成長が妨げられている感じがします、

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>> 21 今は逃げられる可能性があるから抑えてるだけかもよ。結婚したら自分のものだと安心して余計に酷くなりそう。 ありがとうございます。
安心して酷くなるのはあり得ると思います。
先を心配して落ち込みます。

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>> 20 幼稚な印象。私ならまず付き合わない… ありがとうございます。
幼稚だと思います。

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そりゃ結婚生活、他人と暮らすんだから我慢もあるだろうけど、限度がありますよ。

大抵は「この人と結婚したい！結婚できて嬉しい」って思いながら結婚しますよ。

こういう所では我慢の結婚生活のスレも目立つけど、平和な結婚生活の人もたくさん居ますよー。

結婚して不幸になるなら、独身の方が良いです。

• << 43 コメントありがとうございます。 周りが早く結婚しろとたくさん言うので、皆我慢してるのかと思いました。 不幸になりたくないです。

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主さんがストレスの発散をできるだけの生活費は充分に入れてくれてますか？
ずっと一緒にいると身体を壊すかもしれませんよ、それでもいいなら。

• << 42 ありがとうございます。 同棲で自由につかえるお金は減りました。ストレス発散する時間も減りました。

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>> 16 ありがとうございます。 モラハラではなく、話し合いと言われます。 ＞キレてネチネチ数時間批判してくる人
十分モラハラですよね。
よく耐えてますね

• << 41 ありがとうございます。 耐えることないんですかね。

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まあ、毎週ってことですよね？

どんなことで？

あなたは逃げないの？

• << 40 機嫌がいいと2ヶ月ぐらい持つときもあります。悪いと、1週間あけずにキレます。 自分のほうが仕事が大変だとか、キレてます。

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普通はカウンセリングにも行かないし、１０日に一回数時間かけてねちねち言わない。

• << 39 ありがとうございます。 数時間ネチネチ、毎回同じことを言ってきます。

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月に三回ほどキレて数時間ネチネチと
文句を垂れ流される状況を、流せるか
流せないか、それを受け入れた上で
生涯共に暮らしていけるのか
行けないのか、ではないでしょうか。
無くて七癖という様に、どんな善い
人でも必ずや欠点はありますから
その欠点を貴女自身が受け入れて
フォローしたり、時には上手にスルー
しながら巧く彼の欠点とお付き合い
して行けるのか、既に限界を感じているのか。
私には貴女自身が限界を感じて別れる
事も視野に入れ始めているからこそ
見ず知らずの他人に相談をしているの
だと感じましたので、数年間同棲して
彼の短所に付き合う事に限界を感じ
始めているのでしたら、その気持ちを
正直に彼に話すべきだと思います。
同棲と違い、結婚には双方の人生を
担う責任が伴ってきますので、互いへ
の協力や思いやりは不可欠です。
相手を思いやった言動が出来ない人と
生涯生活を共にするという事は、後に
必ず歪みや負担がのし掛かってきます
ので貴女の言葉に耳を貸さない、又は
貴女に過度のストレスや負担をかける
様な態度を改めないのでしたら
別れる方向で話し合いをすべきだと
思います。

• << 38 アドバイスありがとうございます。 限界を数年感じています。 数時間キレたあと、後悔しはじめて、謝ってきます。改正したいと言うけれど、本心かわかりません。

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ねちっこい奴、モラハラ、DV、そういう「根性悪」が、結婚後改善した話って聞いたことない。

そういう奴と一緒になった人、ほぼ全員が結局泣き言言って、周囲に「だから辞めとけって言ったのに」と言われてます。

• << 37 レスありがとうございます。 根性悪なんですね。 本人が、自分は善良といつもいうので、わからなくなってます。

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>> 5 コメントありがとうございます。 皆何か我慢して結婚しているのだと思いました。 結婚したら人生、苦行でしょう。
我慢して結婚って‥。
みんな欠点があるから、お互い様な
部分はあるけど妥協できますか？
どうようなことで、切れてお説教して
くるのですか？

• << 36 返信ありがとうございます 感謝が足りないだとか、数年前に私が言った言葉がモラハラだとか、 毎回同じようなことを言ってきます。

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結婚後、一緒に暮らしてる中で、小さな不満が出てくる場合はあるだろうけど、そのような、モラハラな性質があるのを知りながら結婚するなんて、私にはとても考えられません。

結婚する前に、相手をよく知るために
同棲するんでしょ？
結婚前でよかったと思うんだけど。

• << 35 コメントありがとうございます。 モラハラな性質ですよね。 本人には自覚がなく、周りが悪いといいます。

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精神がある程度自立したもの同士でも、摩擦が起きて、2人で足並みを揃えて乗り越えていきながら成長するのが夫婦です。

なので、片方でも精神が成熟してない問題を抱えた人がいる夫婦生活には、より不安定で大きなトラブルがついて回るでしょう、なのでその覚悟が必要です。
足並み揃えるというより、あなたがおんぶして走るくらいの感じかもしれないです。笑

愛で乗り越えたいのならそれも良し。
そこまでの技量がないと思うのなら、お互いのためにもお別れして、別のパートナーを探すのが良いと思います。
ひとときの盛り上がりで結婚し、無駄に傷つけ合うのが一番良くないです。

• << 34 アドバイスありがとうございます。 足並み揃わないどころか、後退していると思います。自分自身の成長が妨げられている感じがします、

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今は逃げられる可能性があるから抑えてるだけかもよ。結婚したら自分のものだと安心して余計に酷くなりそう。

• << 33 ありがとうございます。 安心して酷くなるのはあり得ると思います。 先を心配して落ち込みます。

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幼稚な印象。私ならまず付き合わない…

• << 32 ありがとうございます。 幼稚だと思います。

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>> 13 結婚はおすすめしないかも💦 精神的な疾患があると別れる夫婦多いですよ😣 コメントありがとうございます。
何時間もキレるの精神疾患ですよね。
疲れました。

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>> 12 それに耐えて、なお彼を愛し続けることができるのなら結婚すればいい。　まあ、やめといた方がいいと思うが。　って言うか時間の無駄だからさっさと別… ありがとうございます。
耐えることを考えると、お先真っ暗な気持ちになります、

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>> 11 毎日悩んでるなら、結婚なんかやめた方が良いよ。 ただ付き合ってるだけでも、同棲してたら別れるのが中々面倒だと思う。 それが結婚になったら… ありがとうございます。
紙一枚にトコトン縛られて大変なことになるんですね。
毎日悩んでるのに結婚ておかしいですね。

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>> 10 モラハラとは別れた方が良いかと ありがとうございます。
モラハラではなく、話し合いと言われます。

• << 29 ＞キレてネチネチ数時間批判してくる人 十分モラハラですよね。 よく耐えてますね

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>> 9 私の好きな人も気分屋なので他人事ではないです。服従するだけなんて嫌だし、いい部分が好きなら簡単に離れられないですよね。嫌なところがない人なん… コメントありがとうございます。
疲れてしまいました。
本人は病名が欲しいようなのですが、〜の疑い、軽い〜など、曖昧にしか言われたことがないそうです。

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>> 8 あ、もう一緒に住んでらっしゃるんですね。 私は一度こういう男性と結婚生活を失敗しているので、他人事でないです😅 最初は相手に情もありまし… お返事ありがとうございます。
離婚されてるんですね。
結婚しなければよかったですか？

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結婚はおすすめしないかも💦

精神的な疾患があると別れる夫婦多いですよ😣

• << 19 コメントありがとうございます。 何時間もキレるの精神疾患ですよね。 疲れました。

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それに耐えて、なお彼を愛し続けることができるのなら結婚すればいい。　まあ、やめといた方がいいと思うが。　って言うか時間の無駄だからさっさと別れた方がいい。　(^^;)

• << 18 ありがとうございます。 耐えることを考えると、お先真っ暗な気持ちになります、

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>> 6 コメントありがとうございます。 数年一緒に住んでいて、この状態です。 毎日悩みます。 毎日悩んでるなら、結婚なんかやめた方が良いよ。
ただ付き合ってるだけでも、同棲してたら別れるのが中々面倒だと思う。
それが結婚になったら、紙一枚にトコトン縛られて大変ですよ。
本人同士だけでは済まないだろうし。

• << 17 ありがとうございます。 紙一枚にトコトン縛られて大変なことになるんですね。 毎日悩んでるのに結婚ておかしいですね。

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モラハラとは別れた方が良いかと

• << 16 ありがとうございます。 モラハラではなく、話し合いと言われます。

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私の好きな人も気分屋なので他人事ではないです。服従するだけなんて嫌だし、いい部分が好きなら簡単に離れられないですよね。嫌なところがない人なんていないし。ただ月に3回は多いですね、今後のあなたの精神状態が心配になります。彼は心の病の病名ついてますか？

• << 15 コメントありがとうございます。 疲れてしまいました。 本人は病名が欲しいようなのですが、〜の疑い、軽い〜など、曖昧にしか言われたことがないそうです。

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>> 6 コメントありがとうございます。 数年一緒に住んでいて、この状態です。 毎日悩みます。 あ、もう一緒に住んでらっしゃるんですね。
私は一度こういう男性と結婚生活を失敗しているので、他人事でないです😅
最初は相手に情もありましたが、ストレスも限界に達して離婚しました。
良く考えて決められてくださいね。

• << 14 お返事ありがとうございます。 離婚されてるんですね。 結婚しなければよかったですか？

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>> 3 切れるだけでもヤバいのに数時間も批判してくる人との結婚は辞めたほうがいいです。 たぶん月に3回が週に3回、日に3回となるかもしれないですよ… コメントありがとうございます。
切れるのも普通じゃないですね。

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>> 2 私なら絶対に結婚しないな。 付き合ってる段階で不満持ってるのに、結婚したら毎日一緒なんですよ？ 更にストレス溜まりまくりになるけど良… コメントありがとうございます。
数年一緒に住んでいて、この状態です。
毎日悩みます。

• << 8 あ、もう一緒に住んでらっしゃるんですね。 私は一度こういう男性と結婚生活を失敗しているので、他人事でないです😅 最初は相手に情もありましたが、ストレスも限界に達して離婚しました。 良く考えて決められてくださいね。
• << 11 毎日悩んでるなら、結婚なんかやめた方が良いよ。 ただ付き合ってるだけでも、同棲してたら別れるのが中々面倒だと思う。 それが結婚になったら、紙一枚にトコトン縛られて大変ですよ。 本人同士だけでは済まないだろうし。

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>> 1 あり得ん 何故そんな気分屋とわざわざ結婚するわけ？ まあ月3回位泣く覚悟があるならどうぞ。 コメントありがとうございます。
皆何か我慢して結婚しているのだと思いました。

• << 24 結婚したら人生、苦行でしょう。 我慢して結婚って‥。 みんな欠点があるから、お互い様な 部分はあるけど妥協できますか？ どうようなことで、切れてお説教して くるのですか？

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やめとけと言っても結婚するのでしょう。ご自由にどうぞ。

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切れるだけでもヤバいのに数時間も批判してくる人との結婚は辞めたほうがいいです。
たぶん月に3回が週に3回、日に3回となるかもしれないですよ😫。

• << 7 コメントありがとうございます。 切れるのも普通じゃないですね。

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私なら絶対に結婚しないな。
付き合ってる段階で不満持ってるのに、結婚したら毎日一緒なんですよ？

更にストレス溜まりまくりになるけど良いの？

• << 6 コメントありがとうございます。 数年一緒に住んでいて、この状態です。 毎日悩みます。

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あり得ん
何故そんな気分屋とわざわざ結婚するわけ？

まあ月3回位泣く覚悟があるならどうぞ。

• << 5 コメントありがとうございます。 皆何か我慢して結婚しているのだと思いました。

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