毎日 不安

今日は休日なのに、朝から仕事の事を考えて涙が出る。
不安、辞めたい。
明日仕事に行きたくない。

• << 64 私も仕事行きたくないです。皆は休日なのに私だけ仕事です
• << 209 俺も同じ、辞めたくても辞められない毎日が不安、本当俺も行きたく無いけど行かざる終えない。

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昨日も不安でなかなか寝付けず、眠りも浅かったため、4時間睡眠で1時間おき位に目が覚めてた。眠いのに眠れない。

疲れた。
あいみょんの生きていたんだよなをエンドレスで聴いてる。
疲れた。

• << 4 生きていたんだよなエンドレスはあの曲出たときからたまにします。 橘いずみの失格と太陽もエンドレスしてみてくださいハマります。

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何も考えずに眠りたい。
ずーっと、ずーっと眠っていたい。

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>> 2 昨日も不安でなかなか寝付けず、眠りも浅かったため、4時間睡眠で1時間おき位に目が覚めてた。眠いのに眠れない。 疲れた。 あいみょんの… 生きていたんだよなエンドレスはあの曲出たときからたまにします。

橘いずみの失格と太陽もエンドレスしてみてくださいハマります。

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不安。不安。不安。
仕事行きたくない。

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今日は休日
眠れないけど、布団から出ることもできなかった。
明日の朝も雨がすごいらしい。
メッシュのスニーカーしか持ってないや（笑）

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不安すぎて何度も目が覚めた
朝からお腹下すし、不安。仕事辞めたいが止まらない。

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今日は仕事でミスをしてしまった。
先輩が優しくフォローしてくれたから、なんとかなったけど、私には無理なんじゃないかな。と思いが消えない。
不安だ。辞めたい。

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涙が出てくる
私が健常者枠で仕事をするのは、やっぱり無理だったのではないか？
障害者枠ならきちんと働けるのか？
毎日辞めたいと思いながら今の所で働き続けられるのか？
新しい障害者枠の職場に行った方がいいのか？
そもそも、こんなに早く辞めようとしている私が、障害者枠でも採用してくれる職場は見つかるのか？
考えすぎて涙が止まらない。何も考えたくない。

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体は疲れてるのに眠れない。
次の日仕事だと、睡眠がとれない生活、なんとかしたい。

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同じ日に入った人と比べてしまう。
結婚して子供もいて、明るく話し上手で若くて綺麗な人。
私とは真逆の位置にいるような人。
私にも優しくしてくれる人なのに、劣等感で惨めな気持ちになってしまう。
こんな自分が嫌い

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誰か私を愛してくれないかな
誰でもいいわけじゃ無いけど、誰かに愛されたいな。甘えたいな。
ハグされたいな。頭撫でられたいな。
いい歳したおばさんが何言ってるんだろうね。
何言ってるんだろう。

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すごいな。
あのコミュニケーション能力が、私にもあればな。
惨めだな。

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通勤中に 車に轢かれて4ねたらな。と、考えながら歩いてるけれど、車がきてなくても信号を守る自分。

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ご飯とトイレとお風呂以外はゴロゴロして過ごす。
いつもと変わらない何もしない（できない？）休日。

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比べたく無いのに彼女と比べてしまう。
今日も彼女は先輩達と楽しそうに話してたな。
会話が続かなくて無言でいる私とは大違い。
惨めで劣等感でいっぱい。

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つらいね。

でもあなたは勇気だして一歩ふみだしたんだよ。

それは、すごいことなんだよ。

今は、人と比べないで、言われた仕事をきちんとすることだと思います。

一日頑張るたびに自分で自分をほめてあげてください。

偉いね!

(>_<;)ヽ(´ー｀ )ﾖｼﾖｼ

• << 19 ありがとうございます。

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今日の休憩中は悪口大会だった。
仕事ではミスしてしまったし、私がいない日は、私の悪口大会が開催されていることだろう。
そんな事を考えているから眠れない。考えたく無い。

• << 20 悪口大会は、気にしなくていい。 そこにいない人の悪口よくあること。 直接言うと角たつから、影でいって発散したり、今日の仕事相手と仲良くやるために言う人もいたりする…。 気にしない。 悪口はみんな言われてると思ったらいいです。 あなたも言われるかもしれないけど、ほかの人もみんな、誰かに言われてる。 ミスは仕方ない、次は気をつけたらいい。 わたしも明日、仕事。 やめたいけどお金ないからいってくる 寝れないけど、リラックスしたらいつか寝れるかな？ 今日もおつかれさま😊🍵 つぶやき邪魔してごめんなさい😣🙏

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>> 17 つらいね。 でもあなたは勇気だして一歩ふみだしたんだよ。 それは、すごいことなんだよ。 今は、人と比べないで、言われた仕事… ありがとうございます。

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>> 18 今日の休憩中は悪口大会だった。 仕事ではミスしてしまったし、私がいない日は、私の悪口大会が開催されていることだろう。 そんな事を考えてい… 悪口大会は、気にしなくていい。

そこにいない人の悪口よくあること。

直接言うと角たつから、影でいって発散したり、今日の仕事相手と仲良くやるために言う人もいたりする…。

気にしない。

悪口はみんな言われてると思ったらいいです。

あなたも言われるかもしれないけど、ほかの人もみんな、誰かに言われてる。

ミスは仕方ない、次は気をつけたらいい。

わたしも明日、仕事。

やめたいけどお金ないからいってくる

寝れないけど、リラックスしたらいつか寝れるかな？

今日もおつかれさま😊🍵

つぶやき邪魔してごめんなさい😣🙏

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>> 20 ありがとうございます。

生活のため！お金のため！
毎日 今日だけ乗り切るって思って耐えます。

レス嬉しかったです。
ありがとうございます。

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今日もおつかれさま☺🍵

一日、一日、なんとか生きていきたいよね。

仕事おわると、そのときの後悔とかもあるけど、

頑張って仕事いったこと、うまくいかなくても頑張った自分はほめてあげたいよね。

つぶやきにくくなってたらごめんなさい。

ゆっくりやすんでください😃🌟💤

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パート始めて一月経ちました。

明日はまた新しいことをする。覚えることが多すぎて、頭の中に入っていかない。
ずっと頭働かせてなかったのと、年齢の問題かな。

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汚い話だけど私のトイレ事情

私は家以外の場所でトイレができない。
よっぽど切羽詰まった状況なら別だけど大概は我慢してしまう。
実は大人になってからもお漏らししてしまったことがあるくらい。

今日は仕事中トイレに行きたかったけど行けなくて、家まで我慢してしまった。
今日みたいな寒い日は水分補給しすぎないように気をつけないと。

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昨日 お酒飲んだせいか？9時間一度も起きずに寝てた。
休日はいつもゴロゴロしているけど、眠りは浅いからこんなに長時間眠り続けたのは久しぶり
このままずっと眠れたらいいのにな。

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自殺か。
苦しかっただろうな。辛かっただろうな。
それなのに、羨ましいって思ってしまう私。最低だな。

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今日はダメな日
すごく不安感に襲われてる
涙が止まらない。

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>> 27 大丈夫ですか？

わたしもさっき泣いてました。

不安なんだね。

でもね、大丈夫。

大丈夫だよって自分にいってあげて

何か、飲み物や甘いものとか、とってね🍵🍹🍫🍬

不安て自分の心が作りだしてると思うんだ

だから希望だって自分の心で作れるはずなんだ

わたしはそうしてみたよ😊🌻😺

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久しぶりに重いのが続いてる。
心臓バクバクで涙止まらなくて眠れない。

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疲れた。

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まだ一ヶ月。されど一ヶ月。
職場の人間関係が見えてくる。
みんな仲良く、、、は、できなくても、仕事なんだからさぁ。って思ってしまう。

あとは、忙しすぎて、休憩時間が30分以下なんだけど。
ただでさえ、無賃で早出してるのに、おかしくない？

不安、辞めたい。不満、辞めたい。

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今日 私の陰口を言われていた。
本人は聞こえてないと思ってるのかもしれないけど、聞こえてる。
いや、聞こえるように言ってたのか？
どっちかわからないけど、しんどい。仕事辞めたい。

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主さん、毎日頑張ってますね。悪口も裁判で訴えることができます。
なにか録音できるものはないですか？
声を録音するものです。電気屋さんに行けば教えてくれます。
あとは、悩み相談をしているところに電話して話を聞いてもらう。
不眠症のお薬を出してもらい医者に診断書を書いてもらい証拠として残す。
あなたの体調が悪くなったのは職場の環境が原因とあなたから訴えることも可能です。
手帳に日にちと時間帯、誰に何を言われたのか、残すだけでも十分な証拠になります。

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休日 午後
過食後、ぼーっとしていたら、突然涙が出て止まらない。

• << 36 No.34は、14：14だね。 1414は、エンジェルナンバーです。 意味は、おおまかに言うと 天使たちが「大丈夫ですよ〜。私たちが側にいますから〜！安心してくださ〜い」とあなたに言ってるって意味らしいよ。 参考までに😃✨

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こんにちは😃

大丈夫??

過食しちゃったの??

泣きすぎて脱水ならないように水分補給してね😊

いつもおつかれさま🍹🍮🍰

わたしは、精神不安定なときは風邪薬を規定量のんで、ふわっとさせるよ💊

休日は、自分らしくいたらいいんだよ～😊🐫🌊

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>> 34 休日 午後 過食後、ぼーっとしていたら、突然涙が出て止まらない。 No.34は、14：14だね。

1414は、エンジェルナンバーです。

意味は、おおまかに言うと

天使たちが「大丈夫ですよ〜。私たちが側にいますから〜！安心してくださ〜い」とあなたに言ってるって意味らしいよ。

参考までに😃✨

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今日、そんなに気を使わなくていいのよー。と言われた。
でも、仕事のできない私は、お菓子を買って、媚を売ってしまう。
私のダメなところ。

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仕事でミスした。
ミスが多すぎる。私にはこの仕事向いてないと思う。

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仕事を辞めたい
無職に戻りたくない
生きるのが辛い
死ぬのが怖い
不仲な家族
悪口の多い職場
不安
不満
色々な感情が溢れて涙が出る

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ミス またしても。
自分ではミスしないように、気をつけているつもりだから、なんでミスしたのか原因がわからない。
なんであんなミスしなかなぁ？

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早出と残業で30分以上オーバーして働いてるけど、その分は無賃
仕方ないで割り切るしかないのかなぁ？なんだかなぁ。

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仕事にはまったく関係ないけど、楽しみなことが増えた！やった！

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>> 44 自転車買いましょう。
熱中症に気をつけて。
歩きなら、帽子かぶって、タオルに保冷剤巻いて首にあてるといいよ。
日傘とかもいいかも。
スポーツドリンクやお茶に味塩とか持ち歩いて。

• << 47 返信ありがとうございます。 自転車長年乗ってないので、のれるか不安ですが検討してみます。

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日付見たら、パート始めて2ヶ月だった！
3ヶ月目も、働けてるかな？
最近ミス多いし不安だし、不満もあるし。
暑いし体調には気をつけて、続けばいいな。お金のために！

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>> 45 自転車買いましょう。 熱中症に気をつけて。 歩きなら、帽子かぶって、タオルに保冷剤巻いて首にあてるといいよ。 日傘とかもいいかも。 … 返信ありがとうございます。
自転車長年乗ってないので、のれるか不安ですが検討してみます。

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腹立つ。
節電の為にエアコン止められた。
こんな真夏の暑い時期に電気代ケチってエアコン止める会社とか、馬鹿すぎる。
これで熱中症になったら、どう責任取るつもりなんだろう？

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>> 48 そうだよね。
わかるよ
こんな会社やめてやると言いたいよね。
今は、熱中症で病院とか運ばれても怖いしね。
みんなで抗議するか、してもダメなら自分が工夫するしかない。時々トイレにいって流水で手首や顔や首筋ひやしたり、こまめに水分塩分補給したり。
外仕事の人は日差しにさらされて、もちろんエアコンない。
わたしは、ホテルの客室清掃だから、だいたいエアコンなしで掃除してる。だからこまめに休憩いれたり、水分とり塩飴なめたりしてる。
自分で工夫して熱中症ならないように気をつけてる。
会社が方針をどうしても変えないなら自分らで工夫するしかないね。
コロナで厳しい経営状況なのかもしれない。
仕事からかえって、身体が暑い場合は水シャワーをオススメします。
身体が冷えて楽になります。
長くてすいません。

• << 51 返信ありがとうございます 直接言う勇気はないので、パート同士で愚痴り合いしてました。 こまめに水分補給して、お互い頑張りましょう！

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休日
至福の二度寝タイムって思ったけど、眠れないのでゴロゴロ中

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>> 49 そうだよね。 わかるよ こんな会社やめてやると言いたいよね。 今は、熱中症で病院とか運ばれても怖いしね。 みんなで抗議するか、しても… 返信ありがとうございます

直接言う勇気はないので、パート同士で愚痴り合いしてました。
こまめに水分補給して、お互い頑張りましょう！

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もう二ヶ月も経つのに、翌日仕事の日は眠りが浅くて何度も目覚める。
逆に休日は眠くて一日中寝て過ごす。
その繰り返し。
みんなそんなものなのかな？ずっと疲れがとれなくて怠い。
歳のせいかな？

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今日もミス。
午前中にミスして、引きづるとミス連発するから切り替えようって思ってたのに、ちゃんとしなきゃ！ちゃんとしなきゃ！と焦って午後もミスしてしまった。
未だに引きづってるけど、また忘れた頃に同じミスするんだろうなぁ。
この性格どうにかしたい。

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だめだ。休日なのに目が覚めて、ミスしたことを悔やんでる。
私がこのまま仕事を続けると、周りの人に迷惑なのでは？

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ずっと休日ならいいのに。
かと言って、ニートには戻りたくない。

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なんだかイライラしてしまう。
乙女前だからかな？
落ち着けー

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今日は少し同じ時期に入った若い子と会話しました。
相変わらずのコミュニケーション能力！
感服いたしました！

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悪口？ 愚痴？
あのコミュニケーション能力にずば抜けてる若い子まで、色々言われてるとは思わなかった。
私のことは、あの汗っかきのデブ的な言われ方してるのかな。

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パートなのに無賃金労働時間があるから、国が定める最低賃金以下の時給で働いている。
私みたいな人間は働けるだけありがたいと思わないといけないのはわかってるけど、不満は溜まる。
もうすぐ働き出して3ヶ月。
辞めたいと思わなかった日がない。生きるために働くってしんどいな。

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本日休日
昨日の夜中から不安定で、心臓がバクバクして涙が出る。
もう嫌だ。鬱だからこんなんなの？障害のせい？性格のせい？
嫌だ。生きるのしんどい。

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2日連続で過食嘔吐、今日は飲酒もしました。仕事がストレスです。辞めたいです。
明日は心療内科です。断薬？できてたけど、明日は薬貰います。辛いです。泣いてます。しんどいです。

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今日は病院。
断薬していたけど、前まで飲んでた薬と眠剤を処方してもらった。
自立支援の書類？忘れて二往復したから、10キロくらい歩いた。
疲れてしまって、早めにお風呂入ろうと、お風呂洗う準備したのが14:30
その後 実際に洗ったのが15:30
この1時間 何もせず椅子に座ってぼーっとしてたみたい。
そして、お風呂上がって薬飲んだのが18:00
何時に眠れるかな？
初めて飲むお薬だし、体調の変化には気をつけないと。

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>> 62 就寝21:30
3:00 3:30
起床4:30

朝 麦茶飲んだら苦かった。
薬の影響か？麦茶パック入れっぱなしだったか？

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>> 1 今日は休日なのに、朝から仕事の事を考えて涙が出る。 不安、辞めたい。 明日仕事に行きたくない。 私も仕事行きたくないです。皆は休日なのに私だけ仕事です

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>> 64 私も皆んなが連休中 仕事でした。
頑張りましたね！

• << 67 中には有給自慢をする人もいますが、それでも負けずに周りが休みでも頑張ってみます

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お薬の効果すごい！
前よりも夜中起きなくなったし、安定してると思う。
来月のシフトがまだできてなくて、病院の予約が取れないのが不安。
薬なくなる前に予約とれますように。

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>> 65 私も皆んなが連休中 仕事でした。 頑張りましたね！ 中には有給自慢をする人もいますが、それでも負けずに周りが休みでも頑張ってみます

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しんどい。

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今日は落ち込みが激しい。お薬も効かない。こんなときは早く眠りたいけど、こんなときだから、なかなか眠れない。
今日だけ眠剤多く飲んでしまおうか？いやダメだ。の繰り返し。

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給料明細、前の職場だったらワクワクしてたけど、今は給料の低さに落ち込む。
まぁ。最低賃金以下の人間だから仕方ないけど
自分がこんなに低い価値の人間ですよ。って示されてるようで辛い。

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無意識に吐けばいいやと思ってるのか？過食してしまう。
昨日は過食して気持ち悪くなったけど、なんとか我慢して吐かなかった。
今、お腹が痛い。

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人生初のスシロー
めちゃくちゃ安くてビックリした！
美味しかったし、また行きたいな。
誰かと食べる外食は、話しながら食べるから、過食しないし楽しいし、いいこと尽くし！

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起床後 洗顔のため鏡で自分の顔を見て、ぞっとする日がある。

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天気が悪いせいか？心がざわざわする。
平穏に暮らしていきたいのに、私はなんでこうなのだろう？
早く薬効いてほしい。

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学生の時のことを思い出して落ち込む。
発達障害がなければ、もう少しまともに人間関係を構築できて、今より楽に生きられただろうか？
鬱病にならずに死ぬ事ばかり考えたりしなかっただろうか？

世の中の大人の発達障害者はどんな生活をしているのだろう？
正社員で働いてるってきけば、その人と比べて自分は。となり、
ニートで養ってもらってるときけば、働かなくてもいい生活を羨ましく思うのだろうか？

久しぶりに強くリスカがしたいと思ってる。我慢してるけど苦しい。

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グループホームのこと調べてた。でも、グループホームに払えるだけ稼げてない。
一人暮らしなんて、夢のまた夢。

父親が嫌い
そんな親に養ってもらわなきゃ生きていけない自分はもっと嫌い

将来どうするの？って質問されても、自分の将来が考えられない。
私はどこでどうしたら生きていけるの？

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過食嘔吐
呑んで、気持ち悪くなるまで食べて、吐いて、薬飲んで。
今日は通常より多く薬を飲んでしまった。
こんな人間に生きてる価値はあるのだろうか？
どうしたら、死ぬのが怖く無くなるのだろう？

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最近は不安で落ち込んで、ストレス溜まって過食嘔吐。その繰り返しが多くなってきた。
あとは、一回に飲むアルコールの量も増えたな。
冷静なときは、繰り返さないように、ストレスを食で発散しないようにって思うのに、うまくいかないな。

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今日は比較的 落ち着いてる日
不安や不満もあるけど、できる限りいい所に目を向けて、働けることに感謝しよう。
明日で4ヶ月
今の私にできることは、ここで精一杯 働くこと！頑張ろう！

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良いことなんて一つもないのに、毎度人と比べて惨めになるのはなぜだろう？

一つ年下なのに、子供3人いて家族がいるあの人
4つ下なのに、国家資格を持っていて正社員で働いているあの人達
すごく若いのに、子供がいてパートして、夫の実家に住んでるあの人
妹なのに、一人暮らしして自立してるあの子。

フリーターで努力しなかった時間、引きこもって過ごした時間、不登校だった時間。

普通の人よりずっとずっとずっと遅くかつ底辺を生きている。
そんな私が誰かと比べたら惨めになるだけだってわかっているのに。

わかっているんだけどなぁ。現実と向き合いたくない。

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明日は休みだから、久々に眠剤飲まずに過ごしてみてるよ。
案の定 眠れないよ。

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病院
最近、過食嘔吐の回数が増えてる。今日もしてしまった。
一度食べ始めると止まらなくて、途中からはどうせ吐くからいいか。と、気持ち悪くなるまで食べてしまう。
飲酒と過食と、どっちも体に悪いとわかってるのに、やめられない。

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寝ても 寝ても 眠い
今更 睡眠の秋？

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お疲れちゃんちゃんこー！
今日は仕事に行きたくなくて、ギリギリまで布団でグダグダしていた。けど、ちゃんと行って働いたよ！エライねー！って普通のことなんだけどね。
飲酒と過食は相変わらずだよ。
今も飲酒＆過食中で、今の時点で2000カロリーくらい食べてるんじゃないかな？でも、今から冷凍のエビグラタン食べるよ。
吐くか吐かないかはわからないよ。親がいるからね。こっそり吐くかもよ。
最近は吐きダコできるの嫌だなって思って、歯ブラシ突っ込んではいてるんだよね。喉が痛いよね。
どうしたら辞められるんだろうね？精神科からもらった薬ちゃんと飲んでるんだけど、効きが悪くなってきたのかな？
今度行くとき相談しないとかな？やだなー。

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上がったり下がったり下がったり、自分でも疲れるよ。
何のために頑張ってるんだろう？答えが出ないなぁ。

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1時ごろ目が覚めてしまって、眠れなくてうだうだしてる。
明日パートだから、4時起きなんだけどな。このまま眠らないで出勤かな。

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疲れた。
睡眠不足で頭が働いてなかったから？言わなくていい事言ってしまった。、、、誰かに話したいって気持ちがあったのかな？聞かされた方は困るのにね。やってしまったー。

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家族や、パート、人間関係や、お金のこと、全部 全部溜まった鬱憤吐き出して、最後は悲劇のヒロインぶって、誰かに慰められたい。ギュって抱きしめて頭なでなでしてほしい。
愛情が欲しい
幸福になりたい。

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今ある幸せに気づくのは意外と難しい。
屋根がある場所で眠ることができる。これだって幸せな事なのに、当たり前のことになってしまっているな。
落ち着いているときはいいとこを見つめよう！って思えるのに、毎日は難しいな。

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私は幸せ
私は幸せ
私は幸せ

自分に言い聞かせるように、心の中で唱えている。

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もう11月か。早いな。

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家に帰ってきたら、鍋が作ってあって、嬉しいー！っと思ったら、みんなが食べた後で、牡蠣鍋に牡蠣二つしかはいってない残飯みたいな牡蠣鍋だった。
悲しかったので、鍋の後に焼きそば作って食べた（笑）
お腹いっぱい。

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ただ、穏やかに過ごせればそれで良かったのに、こんな日に限って仕事もプライベートもバタバタでした。
お誕生日おめでとう。自分。

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飲んだー
食べたー

明日は休みだぁー。
朝まで寝るぞー！

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うつ病の人は美容院どうしてるのかな？

お酒飲んで、イケる気がする！って思ってセルフカットしてしまった。
案の定エライコッチャになってます。

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見たら不快になるのに、こうはなりたくない。って気持ちと、羨ましいって気持ちで見てしまう。

朝からわざわざ自分から、嫌な気持ちになってどうするんだ。

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相当 無賃労働に鬱憤が溜まってるみたいで、怒り爆発してる夢を見てしまった。
しかも、なぜか相手は中学の時の担任の先生w
変な夢のせいで眠れなくなってしまったではないかぁー。

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また、昔の嫌なことを夢に見た。
嘘でもいいから、幸せな夢見て目覚めたいよ。

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おじさまと猫というタイトルの漫画の広告。
私はもういらないの？
って猫ちゃんに毎度 胸がギュってする。
漫画読んだことあるから、続き知ってるいるけど、猫を飼ってたことがある自分にとっては、辛すぎる広告。

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不安で不安で、瞼が痙攣してきた。
って、打って西野カナ聴きたくなった私はまだ大丈夫（笑）

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堂々巡り。
不安。辞めたい。戻りたくない。

あー！！

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わかっている。けど嫌い。
似た者同士、同族嫌悪なんだよなぁ。
父親が嫌いすぎる。

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スーパー行ったら、レジの人がサンタの帽子被っていた。
もうクリスマスかぁ。早くないか？

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給料が生活費で消えていく。
生きるために働く。当たり前のことが辛い。
今日も特に何もする事もなく、休日が終わる。
友達がいたら、恋人がいたら、せめて趣味があれば、、、
見つける気力もなく、努力もせず、変わらない日々。
何がしたいかと問われれば、何もしたくない。
鬱のせいか？病気のせいにしたい、怠惰な性格だからか？

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せっかく仕事に慣れてきたのに、来月から新しい事を覚えなきゃいけない。
また、パート始めたときみたいな不安な生活が続くと思うと、しんどい。
宝くじ当たって、ゆるゆる働きながら生きていきたい（笑）

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新しい内容の仕事が不安で、資料コピーして、勉強してたら、余計不安になった。
不安で辞めたいけど、不安で辞めたくない。
どっちも不安だから、楽な方選びたくなるけど、これを乗り越えれば、また慣れるから大丈夫なはず。って思って仕事を続ける。
もしダメだったら、障害者雇用で、仕事探してから辞めよう。
これなら、前向きな撤退ってことになるよね？

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仕事行きたくない。
最低賃金以下なのに、なんで仕事増やさなきゃいけないのか？
あの人はこの仕事しないのに、私より給料が高いって思ったら不満が募る。
障害者雇用で仕事探そうかな。

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あー。すごくモヤモヤする。
不満でモヤモヤなのか？不安でモヤモヤなのか？どっちかわからない。ストレスで涙が出る。
だから、新しい事をするのは嫌なんだ。怖い。仕事行きたくない。

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生活の事を考えると、社員で働くのがいいのだけど、私は望んでない。
だけど、今の職場では若い方だから？色々な配置の仕事を覚えさせられている。
来年春頃にまた違う配置の仕事を覚えなくてはならないらしい。そうなると勤務時間も固定ではなくなるし、正直つらい。
職場には障害や鬱のことは、話していないから、そういう配慮も期待できない。
頑張ってみるべきか？伝えて固定で働かせてもらうか？転職か？

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ダメだったら、ダメだった時に考える。って思えたらな。
とにかく今は頑張らなければ。

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確実に情緒不安定だな。
パンケーキ食べたいって思っただけなのに、涙が出てきた。

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薬飲んだけど、不安で動悸がする。
早く効きますように。

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仕事の事を考えると、息苦しさと、手が震えそうになる。
パニック障害になりそうなのかな？
考えすぎないよにって思うけど、不安が消えない。

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調べたらパニックではなく、全般性不安障害？みたい。
うつの人は合併症になりやすいらしい。今度の病院の日に今の症状のこと話してみよう。

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さっき目が覚めてから、心臓バクバクしてる。すごく不安。

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今日も仕事なのに、不安で眠れない。どうしたらいいんだろう。眠らなきゃ、仕事に支障が出ちゃう。考え過ぎて眠れない。

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いけないことってわかってるけど、お薬をアルコールで摂取してる。そっちの方が効きがいい気がする。

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病院の日
帰りにスーパーでピザと、安いケーキ屋でケーキ買ってきて、昼食にした。
どっちも可もなく不可もなしな味だったけど、恋人や一緒に過ごす家族がいない独り身のイヴは、こんなもんでしょ。
明日は早くに出勤の日だから、4時前には起床しなきゃ。
頑張ろう！

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リスカしたくなって、でも職場は半袖だからダメで、頭壁に打ち付けてみたり、腕噛んだりしたけど限界で、とりあえず髪の毛切ってたらなんとか我慢できるまでに落ち着いた。
薬飲んで眠くなるの待ってるけど、興奮してるのか？効いてくれない。
今も切りたい。爪を食い込ませてみたり、つねったりして我慢してる。これも眠れない原因か。
定期的にくるコレ。病院の先生にも相談していない。
いくら病院の先生だとはいえ、私リスカしたくなって、、、なんて相談できる人いるのだろうか？

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何度繰り返しても慣れない。
自分の感情に振り回される生活疲れる。周りはもっと気を使って疲れているんだろうな。ごめんなさい。
来年は心穏やかに過ごしたい。

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今年の良かったとこ
パートを始めた。
二週間に一回の通院が月一回に変わった。
体重が7キロ減った

悪かったとこ
パートのストレスで、飲酒量及び過食嘔吐の回数が増えた。
パート始める前に断薬できそうだったけど、薬を再開した。
痩せてもまだ肥満体
パート先に行く以外はほぼ引きこもり。

今年はパートを始めて、その影響で良くも悪くも色々な変化がある年だったけど、その変化があった事を褒めたい！頑張った！

来年は穏やかに過ごせる一年でありますように。

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新年早々に人を羨んでしまった。
いい歳して見た目も心も悪いって惨めで情けない。年相応の成熟が必要。
今年の目標は、外見も内面も磨いて今よりマシになる。かな。

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休日
朝兼昼で、マックを食べた。久しぶりだったけど美味しかった！
身体は肥えたけど心は満たされた！明日は身体磨きのために、節制します！

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未だにニートの時の金銭感覚から抜け出せない私。
財布には大体千円しか入れてない。
今日はランチパックの卵（約95円）が食べたくなって、買ってしまって食べた後に後悔した。
家にある食パン（約80円）と卵（約150円）なら、もっと卵パンパンに詰めて卵サンドできたのに！そっちの方が絶対満足感あるのに！
満腹のときは、菓子パンや、お菓子は買わないぞ！って思えるのに。お腹空いてるとダメだなぁ。

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今日は七草粥ならぬ、キムチ雑炊を食べました。ちっとも胃を休めてないよね。
愚痴を書かないようにすると、食べ物の話ばかりになってしまう。
何か趣味とかあればいいんだけどな。

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ネームーレーナーイー

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連休
1日目は掃除や洗濯しながら、のんびり過ごして、2日目は次の日の仕事の準備してダラダラ過ごす。
最高の休日の過ごし方だ！（笑）

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素直になりなさい という言葉が嫌い。
父親の素直になれは、自分のいう事に従えってことだから。

私は素直になるより、正直でいたい。
なかなか難しいけど。

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特別忙しかったわけでもないのに、なんだか疲れた。
疲れたって言葉に出すと、涙が出てくる。
疲れた。

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いじめのスレ、当てはまる内容で読んでて辛くなるのに、読んでしまった。
私も同じ障害で余計な一言が多かったり、みんなと違うおかしな行動がある人間だから、学生の頃はいじめられていたか、孤立していたかのどちらか。
今はパートで、深く付き合わずに済むからなんとかなってる。
これが正社員で会議とか、食事会とかある会社だとおかしな所が目立ってきて、いじめ又は孤立しちゃうんだろうな。

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仕事に行くのがだるいー

徒歩5分くらいの場所に住みたい

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過剰な期待をしないでほしい。
私はこのままでいたい。

仕事行きたくないな。

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今日は起き上がるのもしんどかった。
体がだるい。
ダメ人間過ぎて泣ける。

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大きな地震
アナウンス
救急車と消防車？のサイレン

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眠れなくて、普段一錠の薬を二錠飲んだ。
体がだるいけど、眠れない。

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仕事行きたくない。
私は今のままでいいですって言い続けているのに、また、新しいことを覚えなくてはならない。
不安で不眠と腹痛の毎日。
慣れるまで、またこの日々が、続くかと思うと、辛い。

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来月から新しい仕事を覚えなくてはいけない。
毎日 明日が来なければいいのにって思ってる。

先輩達がいるのに、なんで後輩の私が先に新しい事を覚えなくてはいけないのだろう？

不安。不満。逃げたい。
仕事行きたくない。でも無職も嫌だ。

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病院 給料日

少ない給料ながら、頑張って働いてよかった。っと思う数少ない日。
でも、もう明日仕事行きたくないって思ってる。

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過食嘔吐
吐いたあとはスッキリするけど、後悔するのにな。

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仕事行きたくない

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食べることがストレス発散なのか、吐くことがストレス発散なのか自分でもわからない。

今日は朝から過食嘔吐。

大根一本を泣いて鼻水垂らしながら食べる程の異常事態。
他にも食べて食べて食べて、二リットルの水飲みながら吐いて、スッキリしてまた食べたくなっている。

買わなきゃいい、食べななきゃいい。食べるなら人並みの食事、腹8分目。そういったことが出来ない。

疲れた。

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仕事辞めたい。
私にはできない。

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疲れた。
何も考えたくない。
ずっと眠っていたい。

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眠剤1錠だけど効かなくてもう1錠飲んだ。
でも効いてない。

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仕事行きたくない。
不安
眠れない。

辛い

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今日は眠れないかも。
明日の仕事キツイな。

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少し眠れたけど、眠い。
でも仕事頑張んなきゃ。
頑張れ！

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仕事辞めたいが止まらない。
ストレスで、暴飲暴食 不眠 頭痛 腹痛 薬の過剰摂取 過食嘔吐 自傷

無職になるのが怖いから、頑張りたいのに、そろそろ限界かもしれないとも思ってる。

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疲れた。
仕事始めた時みたいに、涙がでる日が増えてきた。
新しい事を覚えなくてはいけなかったり、後輩が入って仕事教えなくてはいけなかったり、自分の苦手とする事が増えてしんどい。

みんなが当たり前にできる事でも、努力してもできない事がある。結果、努力が足りない人と評価される。
頑張ればできるよ！って励まされても、これ以上 どう頑張ればいいのかわからない。

精神的にも、能力的にも、限界だと思う。

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自分のことでいっぱいいっぱいなのに、後輩に教える事なんてできるわけがない。
私よりできる後輩だから、私が教えない方がいい気がする。
もうむり。むりむりむり。

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また、不安が押し寄せてきた。
呼吸の仕方がよくわからなくなるし、涙が出てくるし、頭や肌を掻きむしって血が出るし、壁に頭打ちつけるし、不安になると頭のおかしな人みたいな行動とってしまう。どうしたらいいのだろう？

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また過食してしまった。
嘔吐しなかっただけましかな？

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ダメだった。我慢できずに吐いてしまった。
でも吐ききれなくて、まだお腹に入ってる。不快

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自分に対してイライラする。
頭痛い。お腹が不快。涙がでる。
こんな自分が嫌だ、

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生きるのが苦しい
死ぬのが怖い

楽になりたい。

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もう、ダメだと思う。
かといって、新しい職場も見つからない。
しんどい。

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辞めたいのは変わらないけれど、あと一年頑張る。
大丈夫。たぶん。

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今の職場でパートしだして、一年経ちました！
あと、一年頑張る！

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梅雨時だというのに、自転車買いました。4万くらいしましたー。
でも、通勤らくらく！
これで、もう少し頑張らなきゃいけない理由ができました！

色々嫌な事もあるけれど、この頃体調がいい気がする。
お薬増えたけど、それが良かったのかな？

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来月 健康診断なのに食欲が！

今日もお腹いっぱい食べてしまいましたよ。
腹八分目！頑張ろう！

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過食 飲酒 増えてる
小さなことでイライラしやすい。
人を傷つけないように注意すること。

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病院の日だったのに、キャンセルしてしまった。
ポジティブになりたい。
ネガティブな思考が止まらない。
どんどん惨めになる。

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住む世界が違う。
そんな相手が身近にいると、惨めな気持ちが強まる。
やめてくれ。私はそんな風にはなれない。
惨めだ。

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中身も外見も醜く、頭が悪く、自分に自信がない。
人と比べては惨めになるのに、変わる努力ができない。
仕事も人付き合いも難しい。
人より秀でた何かが欲しい。
誰かの特別になりたい。
望んでばかりで努力が足りない。

いつもと変わらない堂々巡り。惨めさと不安で頭がおかしくなりそう。

愛されたい。抱きしめられて頭撫でられたい。
そんな気持ちで涙が止まらない。

お酒も薬も効かない

引きこもりたい。

惨めだ。

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私がしている努力は、みんなにとっては当たり前の事で、努力とは呼ばないような事で。

みんながしている努力は、私には出来るような事ではなくて、努力が足りないように見える。

障害もiqの低さも鬱も無くなって、普通の人の普通の感覚や知能で生きてみたい。

無理なのはわかっているけれど。

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疲れたな。

最近は朝起きるのが辛くて、ズル休みしたくなる。けど、する勇気はなく、仕事に行っている。

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買わなきゃいいのに、買ってしまい、過食嘔吐してしまう。

カートは使わない。
買うものが決まっている時はそれだけを購入。
とか決めているのに、お酒売り場や、お菓子売り場に行ってしまい買ってしまう。

満たされると後悔するのに、売り場にいる時は我慢ができない。

どうしようもないな。私。

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仕事してから痩せたのに、ここ二ヶ月でそれ以上に太った。

暴飲暴食 過食（嘔吐）が止まらない。
そのせいか？疲労感も溜まっていて、眠くて仕方ない。

仕事もやる気にならなくて、この時給でこの仕事量は見合ってない。って思ってしまう。

生きるってツライ。

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YouTubeで引きこもりのドキュメンタリー動画を何本か見た。

長年引きこもっていた事もあるし、現在も親に養ってもらっていて、最低賃金以下のパート労働者の私。
明日は我が身で不安になる。

親が亡くなった後、どうやって生きていけばいいのだろうか？

矛盾しているけど、こんな不安なのに仕事辞めたい。

底辺の人間は上の人間に使われながら、底辺で生きてくしかない。
人並みの生活してみたいな。

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疲れた。
最近は嘔吐無しの過食期みたいで、お腹が痛くなるまで満腹に食べないと気が済まない。
そんなんだから、睡眠も浅いし、疲れもとれない。

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連日 一日一回は頓服飲んでる。

苦しい。生きていたくない。

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職場で、周りの人にわかるくらいイライラしてしまった。
気をつけなくては。

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>> 1 今日は休日なのに、朝から仕事の事を考えて涙が出る。 不安、辞めたい。 明日仕事に行きたくない。 俺も同じ、辞めたくても辞められない毎日が不安、本当俺も行きたく無いけど行かざる終えない。

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しんどい。
あの人と仕事したくない。
仕事辞めたい。

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小さな違和感が、ようやく確信に変わった。
私はあの人達に馬鹿にされている。

人から無視されるより、人から怒鳴られるより、相手のせいにできない分、小馬鹿にされるのが一番しんどい。

私がIQの低い馬鹿な事は自分が一番わかっている。
私がアスペルガーで、見当違いな会話をしてしまう事は自分が一番わかっている。
馬鹿にされてても、すぐに理解できなくヘラヘラしてしまう。
仕事も気をつけていても、ミスが多い。

わかってる。自分が一番わかっている。

しんどい。

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仕事行きたくない

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ずっと寝てたい。
早めに眠剤飲むと、0時くらいに目が覚めてしまって、そこから朝までがしんどい。
かと言って、０時くらいまで飲むの我慢しても、そこまでがしんどい。

何も考えたくない。
しんどい。

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目が覚めてしまった。
しかも、眠気もない。

朝までどうしよう。
何も考えたくないのに。

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少しの間元気だった。
元気すぎて、仕事中に周りを見る余裕ができてしまった。
仕事場の人達は、仲がいい人とじゃなくても、雑談しながら仕事をしている。
今まで仲がいい人だけが仕事中に雑談していると思っていた。

休憩中も、すごく楽しそう。
元気な時に思い切って、雑談の輪の中に入ろうとしてみたけど、話に入れなくて、相手に気まずい思いをさせてしまった。

テレビをみないから、ドラマやアニメ、有名人の話についていけない。ヘラヘラ笑うだけ。
せっかく「休日はなにをしてるの？」って話を振ってくれたのに、一日中ゴロゴロしてるか、寝てるかの私は「特に何も」ヘラヘラしかできなかった。

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惨め。
2年以上 同じ職場で働いている人達なのに、思い起こせば、私は天気の話か仕事の話しかしてないのではないか？
惨め。
私より後に入った人の方が、雑談量が多い。

元気だった時期は一瞬で終わった。
それ以来 仕事中に息苦しくなるようになり、毎回一錠は頓服を飲むようになった。

なんで私は毎回 毎回 毎回 こうなってしまうのだろう？

休日に元気がなく動けない。
元気な時も近くのスーパーに行って材料買い込み過食してるだけ。
コミュニケーション能力がない。

人と比べて惨めになる。
人に馬鹿にされてるのに、中々気づけない。

惨めだ。惨めだ。惨めだ。
こんな自分を終わらせたい。

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昨日の夜 お肉が出しっ放しだったから、しまうの忘れずにね。って言っただけなのに、解凍してるから出しっぱでいいんだ！と怒鳴られた。
その肉も今朝10時くらいまで台所に出しっ放しで変色していた。
その肉で作ったミートスパゲティを食えと怒鳴られ、いらないと言って別の物を食べたら、お前は何を考えてるんだ！頭がおかしいのか！と怒鳴られた。
せっかくの休日なのに、しんどくて、薬飲んだ。
私はいい歳して実家に寄生しながら生きるしかない障害者だから、食べるものでさえ、命令されないといけないの？

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病院の日

お薬もらう薬局があるデパートで10年くらい前に別れた最初でおそらく最後の元恋人を見かけた。
おもわず逃げてしまった。
相手は見た目変わらずだった。
一方の私は病んで引きこもって20kg以上体重も増えて、老けて肌もたるみやシミが多くなった。

恥ずかしい。久しぶりに自分の見た目が恥ずかしくなって家に逃げかえるように帰ってきた。

努力しない怠慢なデブ。
それが今の私の姿だ。

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職場の人が人に対して めんどくさい という言葉を使ってるのを聞いて、もしも自分がめんどくさいと言われたら と、想像して傷ついてしまった。

今後は面倒 という言葉を人に対してだけでなく、何に対してもなるべく使わないようにしよう。

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職場のギスギスが深刻化している、
辞めたい。逃げたい

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地道な努力を始めた。
一歩にも満たない前進だけど、前進してることには変わりない。

病院の先生がよく言ってくれる言葉
「できない自分を責めるのではなく、できた自分を褒めてあげましょう」

ほんの少しだけど前進できてる私！えらいよ！

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三日坊主。
起きてから酒浸り。

消えてしまいたい。アルコールと睡眠の力で何もかも考えたくない、忘れてしまいたい。
現実から逃げたい。私は誰かに必要とされているって妄想に浸っていたい。

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いい加減に、今の自分を認めなさい。

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病院の日

時間ギリギリになってしまって、急いでいたら、前にいた20代くらいの男の人に、うわっ！化け物みたいな奴って、言われた。
恥ずかしくて、悲しくて、病院終わってすぐ帰宅した。
自分の見た目が悪いことくらい、自分で知ってる。だから、駅前に行きたくない。外にでたくない。

ずっと家にいて生活できる能力が欲しい。

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遂に転職活動を始めた。
って言っても今まで通りのパートでの労働だけど。

本日 応募した所の一つに面接してきたけど、面接官の人は凄く感じのいい若い人だった。

そして、もう一つの応募先からは連絡すらない。
こっちの方が時給は高いけどどうなんだろう？面接してみて決めたいのに、連絡がない時点でそういう会社って感じもするし。

うーん。
会社側がこっち側をみて採用してるように、こっち側も会社をみてるんだぞ！ちゃんと対応しろー！

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私には何もない。

親しい友人も
愛しい恋人も
特別な才能も
豊かな知識も

それなのに、なぜ、捨てきれないのだろう？

死ぬことに恐怖を抱いているから？
生きることに希望を抱いているから？

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ずっと不安で落ち込んでいる訳ではないけれど、苦しいや悲しい、悔しいや惨め、楽しいや嬉しいがあって、生きたいと同じくらい死にたいが訪れる。

どうして私はこんな考え方しかできないのだろう。
どちらかに極端に傾けば、こんな苦しまずにすむのかな。

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仕事の事、将来の事、考えると動悸と吐き気を感じるようになってきた。しんどい。

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疑心暗鬼？
影でコソコソ話されると、自分の悪口言ってるんじゃないか？と思うようになってきた。
どんどん気持ちが沈んで萎縮して、早くしなきゃと思うとミスをして、周りからの評価もさらに悪くなって、悪い方悪い方へと向かっていく。
もう。ダメだ。

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無職になってしまった。
ここから、抜け出せるだろうか？

しなきゃいけないことはあるのに、先延ばしにしている。

外に出るのが怖い

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完全に引きこもりになっている。
先月、病院の二回しか外出しなかった。
気力がわかない。
お風呂やご飯を食べるのでさえしんどい。

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暑くてエアコン使ってしまった。

水風呂入るのと、エアコン使うのだとどっちがお金使わないのだろう？

貧乏苦しい。

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暑くて首元が汗吸って不快すぎて目覚める。
着替えて時間を確認したら、まだ24時前！
朝までコレはキツくてエアコンつけた。
タイマーかけたから、ついているうちに寝なきゃ！

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過食
ひきこもりで動かない生活と、拒食？からの過食だからか、3日で4kg増えた。
私の体どうなってるんだ。

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眠いのに眠れず朝を迎える。

頭がぼーっとする。

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面接受かった！
今回は障害者雇用だから、大丈夫だと思う。

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母が職場の人から見下されバカにされているかもしれない。

それに対してブチ切れた父が、母にお前は見下されバカにされてる事に気付かないのか？バカか！と、母に怒鳴っている。

普段愛人のところに行って家に帰って来ず、愛人が家にきて警察沙汰になったり、食べきれない量の食材を買ってきて腐らせると切れ、まだ食べられると変な匂いのする肉を食わせたり、自分の気に入らないことがあると、怒鳴って従わせようとし、お前はバカと母に怒鳴る父が、母を一番見下しバカにしている事に父本人は気づいていないだろうな。

それを指摘すると、さらにブチ切れるから、無視するしかなくて、さらにつけあがるし。

母の精神的な病気は、母の生い立ちもあるけれど、父も原因の一つだろうな。

実際、父がいる間は体調悪い時が多く、薬をよく飲んでるし。

早く んでくれないかな。

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新しい職場に不安を感じる。

やってみなきゃわからない！けど、不安だ。

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自分が嫌い。
なんで、こんな簡単なこともできないの？
惨めで情けない。

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不採用になる度に、あなたはダメな人ですよ。と烙印を押されているような気持ちになる。

仕事しなきゃなのに、思うように動き出せない。

また無職期間が延びていく。

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眠剤3錠。
これ以上飲んではいけない。
でも、眠れない。

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しんどい

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しんどい

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今月は感情の起伏が激しい。

元気と疲れの繰り返し。

単に高齢になってきて、体力が落ちただけかな？

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夢の中でまで、空気の読めない行動をしてしまった。

苦しい。

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日記帳を購入していたのを忘れていた。
三日坊主どころか、始める前に忘れるとは。
今日から書きます。反省。

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良くないってわかっているのに、なんとかしなくちゃ。

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大丈夫。
一歩進んでるはず。

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眠剤増えたのに、眠れない。
眠いのにー

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