離婚後の気持ちの切り替え方について

１度の裏切りを許す努力をしたけれど、抑えられなかったんでしょうね。
完全にあなたが悪いです。潔く身を引きましょう。
あなたが奥さまの状態をもっとも悪くする根源です。

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>> 1 レスありがとうございます。
今までよく我慢してきてくれたと思います。
妻の将来のために前向きに考えようと思います。

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奥さんの気持ちも分かります💦一度でも浮気されると、想像もしちゃいますし、気分が乗らないときは、本当に辛いと思います。
ひたすら謝って行動にうつすしかないですよね😣

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>> 3 レスありがとうございます。
私が裏切った行為は謝って済む問題ではないかも知れませんが、できることなら離れたくはないです。
罪の償いになるのかは分かりませんが、一生償っていこうと決めたのに守れなくて自分が情けなく思います

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ミクルは主婦が多いせいか、不倫にやたらキツいこと言う人が多いけど、私は一方的に主さんだけが悪いとは思いません。裏切り行為が不倫だったとしてですが。
夫婦間で起きることは、片方だけに原因があるのではなく、双方に何かしら原因があると私は思います。主さんは奥様を一度裏切ったわけで、もちろんそれは主さんが悪い。ただそこに至るまで奥様にもなにかしらあったのだと思います。
裏切りがあり、主さんが反省してやり直そうと思い、奥様もそれを受け入れたなら、破綻したのは主さんだけが悪いわけではありません。
主さんは努力が足りなかったのだろうし、奥様も自分に何か原因があったなら直す努力が必要だったんです。
だからやり直せなかった。
まずは家庭裁判所で夫婦関係調整の調停を始めたらどうでしょう。もしかしたら、調停員を挟んだ話し合いで、奥様も気持ちに変化が出るかもしれません。
調停をしてダメなら、そのまま離婚調停に切り替えることもできます。
離婚するにしろやり直すにしろ、きちんと話し合うのが主さんの責任です。やり直せるかどうかは、主さん次第ですよ。

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>> 5 レスありがとうございます。
主婦の皆さんの意見が厳しいのは仕方の無い事だと思ってます。1番自分が悪い事もわかった上でお聞きさせて頂きました。
お互いに譲歩しあえなかった事も多々ありました。
ただ妻は産後うつや潔癖症を自らの意思で治そうと通院していたのも知ってまいます。しかし、一方的に話し合いはしないとの一点張りで困ってもいますし、妻の気持ちも分からなくもないです。1度ゆっくり本音を言い合う場を設けられたらいいなと思います。
夫婦関係調整の調停がある事は存じ上げませんでした。貴重なご意見ありがとうございました。

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奥さんの為に一度離婚する。
真白な状態から、お互いが必要であれば
再度結婚する。のはどうでしょう。

• << 9 レスありがとうございます。 1度妻を裏切ってしまってから一生妻に罪を償い続けると心の中で誓ったのですが、妻が離婚したいと言うならそれを尊重すべきかを凄く悩んでいます。無理にやり直して、私がストレスの根源となるならと考えてしまうと考えがまとまらなくて........。 女々しいかも知れませんが、産後うつになる前やいい時の妻は凄くいい妻だったんです。夫婦生活を送ってきた中で私に取って必要な人であった事が改めて考えてた時に実感しました。 1つの考えとして参考にさせて頂きたいと思います。ありがとうございました。

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覆水盆に返らず････

気持ちがあるなら、絶対に離婚しては駄目！
円満調停でもいいので、時間を掛けても話し合いするしかありません。
配偶者への不満を引き金に浮気する人もいるでしょうが、しない人もいます。
奥様は鬱病で心の傷を背負っています。
鬱病の人に「自分の非を認めろ！」と、伝えるのは酷な事です。
タイミングを見計らって、時間を掛けるしかありません。
期限付きの別居婚の方がまだマシ！

• << 10 レスありがとうございます。 仰る通りだと思います。以前、精神科の先生と妻の病状を話した時に同じような事を言われた様な気がしました。 妻はやりたいけどやれない、やる気がでないと、常々言っていたのも思い出しました。そこに追い打ちをかけるような発言をしてしまったことに悔いています。 気持ちがあるのは私だけで一方通行だと意味がないのかなと思います。妻の本音を聞いてみたいところでもあります。 仮に別居したとして、気持ちが戻るとかってあるんですかね？女性は1度見切りをつけたら戻らないと聞きますので........

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>> 7 奥さんの為に一度離婚する。 真白な状態から、お互いが必要であれば 再度結婚する。のはどうでしょう。 レスありがとうございます。
1度妻を裏切ってしまってから一生妻に罪を償い続けると心の中で誓ったのですが、妻が離婚したいと言うならそれを尊重すべきかを凄く悩んでいます。無理にやり直して、私がストレスの根源となるならと考えてしまうと考えがまとまらなくて........。
女々しいかも知れませんが、産後うつになる前やいい時の妻は凄くいい妻だったんです。夫婦生活を送ってきた中で私に取って必要な人であった事が改めて考えてた時に実感しました。
1つの考えとして参考にさせて頂きたいと思います。ありがとうございました。

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>> 8 覆水盆に返らず････ 気持ちがあるなら、絶対に離婚しては駄目！ 円満調停でもいいので、時間を掛けても話し合いするしかありません。 … レスありがとうございます。
仰る通りだと思います。以前、精神科の先生と妻の病状を話した時に同じような事を言われた様な気がしました。
妻はやりたいけどやれない、やる気がでないと、常々言っていたのも思い出しました。そこに追い打ちをかけるような発言をしてしまったことに悔いています。
気持ちがあるのは私だけで一方通行だと意味がないのかなと思います。妻の本音を聞いてみたいところでもあります。
仮に別居したとして、気持ちが戻るとかってあるんですかね？女性は1度見切りをつけたら戻らないと聞きますので........

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>> 10 期限付きの別居婚とは、
``ある程度、半年～1年掛けて様子を見たら？``･･･と、言う意味での意見です。
それ以上の完全なる別居婚になると、お互いの気持ちも薄れてしまい、不倫の切っ掛けにも繋がるし、最終的には離婚の結果になってしまいます。
調停や裁判でも有責者の主さんよりも、奥様の方に権限が認められてしまいます。
多分、今は奥様は鬱病の悪化で、人間不信になっているのだと思われます。
(医者ではないので、はっきりと断言できませんが。)
どちらかと言えば、色々と大変ですが、完全別居よりも家庭内別居の方がまだマシかもしれません。
気持ちが(愛情)が無くなれば、夫婦の修復も難しい。
続きます。→

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>> 11 人事を尽くして、天命を待つ････

信頼関係を復活させる為には、時間と年月が必要です。
何年掛かるか？･･･わからない。
それでも、奥様への思いが強ければ、諦めない事です。
自分に降りかかった災い？は、「今が試練時」と、思って耐えるしかありません。
奥様の機嫌を見ながら、記念日などの提案とか、アタックしてみては？

あまり、参考にはならないかもしれませんが、心の傷を癒すには、時間と年月が必要である事も伝えます。
最後に、主さんご夫婦の幸せを心から祈ります。

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>> 12 レスありがとうございます。
昨日、家に帰り少し妻と話すことが出来ましたが、私が一方的に話しをしている状態でした。正直な所分かりませんが向こうとしては今は苛立っている所に会話をしようとしても無理だし話したくないって思ってからの、(あなたには関係ない)発言や、私の母親に私が一方的に話しを、していてるため引取りに来てくださいのLINEをしたりとなかなかまともに話が出来ない状態です。私が結論等を急かしてるような形で捉えられてしまったのかもしれませんが、昨日の引取りに来てくださいの発言でかなり冷めてしまいました。
妻の方は何を言っても無理や関係ない。としか言わず話にもなりません。3歳になる子供がいるが故凄く心配です。
今は遠方からお義母さんが来てくれていて、出来ない(気分が乗らずやれない)家事、育児をやってくれていてお義母さんには申し訳ない気持ちでいっぱいです。
少し話すまで期間を空けた方が良いのですかね........。

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>> 13 お返事が遅れてすいません。
鬱病は、その人の症状にもよりますが、簡単に言えば、一喜一憂なのです。
「心の風邪」と、言われるように、良い時も悪い時もあります。
心のバランスが激しいのです。
だから、理解出来ない第3者には(主さんの事ではありませんが。)精神疾患者の姿を見て、「怠け者」として目に移り、勘違いされる人もいます。
暫くは様子見でいるしかないでしょうね。
病気については、奥様の主治医や担当カウンセラーに相談してみては？
今後の奥様との接し方や関わり方について、専門家に相談しながら実行してみる方法もあります。
どんな夫婦でも相性があり、悩みがあります。
どんな人と一緒になっても、同じ事が起きると思うのです。
夫婦は一心同体、二人三脚ですよ。
かわいいお子様の為にも、自分はどうすれば良いのか？
夫婦2人で、どうすれば乗り越えていけるか？
ご自身や家族の幸せをじっくり考えてみたらどうでしょうか？

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>> 14 レス頂きありがとう御座います。

子育てをして行く上でうつ病と言うのが今後心配ではあります。ましてや根源が私となると尚更です。
子供の事、妻のこれからの人生を考えた時に潔く身を引かなくてはならないのかと、まだ悩んでいる所です。
可能性が少しでもあるならやはりまた一緒に人生を歩んで行きたい気持ちもあります。
ですが、仰ていた気分の浮き沈みが激しいかったりでその度に喧嘩をしていては子供の目に良く映らないの間違いなく、その事も考えると........。なんか色々と思いがブレブレでなかなか定まらない状態です。
うつ病になる前の妻に戻ってくれたら本当にいい妻なんです........。その、うつ病が治るまで私が病気にならないかも正直な所わかりませんし、夫婦共々、共倒れする訳にも行かず........。

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分からないですけど、妻から離婚したいっていうのは、他に付き合いたいとか、結婚したい人が居るからかな、と思いました。そうだとしたら、復縁はかなり望み薄だと思います。

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奥さんもそうだけど、子供にも裏切り行為だと思います。子供の事好きですか？子供の幸せを1番に考えてますか？それなら全力で離婚をしない方向で頑張って下さい。親は勝手に離婚したり再婚しても、子供は親を選ぶ事が出来ません。

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浮気は心の殺人って言うよね。
奥さんは深い傷を負ってるんだよ。我慢して見守ってあげなよ。
離婚したら子供も犠牲になるよ。

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