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離婚ってしない方が良いの?

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聞いてほしい!さん( 40代 ♂ )
20/06/19 08:02(更新日時)

私44歳、妻45歳(無職)、長男14歳(中3)の3人家族です。来年で結婚20年です。

妻への愚痴や不満はあります。
述べたら止まらなくなるしエンジンが掛かれば大袈裟にも言い出しますが恐らく一般的な愚痴だと思います。
もちろん妻から私への不満や愚痴も沢山有ると思います。

お互い我慢をしながらも表面的には仲良くしています。
なので離婚する理由はコレと言って無いのですが、性格や考え方が全く違います。
似ているところはお互いに平和主義で事なかれ主義なのです。
なのでお互いの考えを喧嘩になる程ぶつけ合いません。

しかしお互いに言わないだけで不満は有るし鬱陶しいとも思っていると思います。

恐らく妻が私に我慢が出来なくて別れたいと言われたら私は受け入れると思います。
それは妻もそうだと思います。

ただ何となく離婚する必要も無いし理由ないけど一緒にいても楽しくない。
って感じですかね?

離婚して初めて相手の大切さが分かると言いますが失ってから分かっても遅いので分からないけど一緒にいようとも思っています。

私は離婚した方が上手く行くのかもとない物ねだりしてるのでしょうか?

私自身はシングルマザーの母に育てらました。
父親が欲しいと思う事無く母はしっかり私を育ててくれました。
私と妻は2人で子育てをしていますがお互いに意見言わないので方針がぶれています。

私がいるから妻は意見を言わないけど私の意見には従わない。
妻に意見を求めてもどうしたら良いのか分からないと言われてしまう。
これ以上話し合うと喧嘩になるので結論が出ないまま終わる。
ずっとこんな感じです。

コレが一番離婚を考える理由かも知れません。

打ち込みながら考えをまとめているので支離滅裂な書き込みになってしまいました。
理解力が長けている方アドバイスをお願いします。

No.3082329 20/06/16 00:55(スレ作成日時)

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No.1 20/06/16 02:30
シャッフルおじさん ( 50代 ♂ RJCPLb )

まず1番厄介なのはお互い本音を言わないところだろうね。

本音ぶつけ合えばどうなると思うかい?

喧嘩になって離婚に繋がるとか思ってないかい?

主さん達は平和主義なんかじゃないよ。単なる怖がり夫婦なだけ。特に子供のことに対して上っ面の意見述べてるだけ。本当に大切とか思ってないんだよ。食わせてりゃなんとかなるって親と一緒。

自分達の子供だよ。必死にならない意味がわからない。話して聞いて落とし所2人で考え抜いて決めるんだよ。それが子に掛ける愛情だと思うよ。

子の話を夫婦で聞いて、夫婦で話し合ったて親の意見として子に問うんだよ。そしてその答えを元にまた2人で話し合う。その積み重ねが子育てなんじゃないかな。

時にピエロになり、時に鬼になる。このメリハリはとても大切だよ。それは夫婦間にも言えるよ。

冒頭部分の夫婦でぶつかり合うの答えは、本当の信頼があれば離婚になんてならない。考え方や腹の中を知ることでより信頼は深まり繋がりは強くなるんだよ。

その姿を子供が見て信頼の大切さを学ぶんじゃないかな。感謝と信頼が夫婦の根底だと思うよ。

完璧な人なんていないよ。完璧な夫婦もないよ。だから協力するんだよ。褒めあったり謝ったり。ブレない夫婦ってそんなものだと思うよ。

  • << 5 アドバイスありがとうございます。 私は自分の考えを上手にまとめて相手に伝えるのがどうも苦手なのです。 このレスを打つのにもかなり時間が掛かっています😓 ごめんなさい。 私の質問は『離婚』はしない方が良いのかと言うことです。 私たち夫婦や私自身の問題点は沢山あります。 私はもともと短気で若い頃はカッとなると言いたい事を上手く言えずに結局思ってもいない事を言って相手を傷つけて後悔をしてきたので、恐らく私が本音で話をしたら本心が伝わらずに喧嘩になり行き着くところまで行ってしまう気がするのです。 荒波を立てて話合うのも良いのですが、結局本心が伝わらずに相手を傷つけて離婚に辿り着く可能性があります。 離婚が良くない事ならば今まで通り穏やかに上手く伝わる様に遠回しにゆっくり変えていくつもりです。 アドバイスの内容から シャッフルおじさんさんは離婚はしない方が良いって事ですね。 ありがとうございます😊

No.2 20/06/16 03:38
結婚してよかったさん2 

私の妻や義実家がソレです。
一見、喧嘩せず怒らず平和に見えるのだが、穏やか=優しいと思っているようですが
私から客観的に見たら、事なかれ主義で問題から逃げているだけなのです。
私はそれらを優しいと思った事はありません。臆病で逃げているのです。
問題と向き合わず先送り、誰かが理不尽に我慢しているのです。
壁を乗り越えるのではなく、壁を避けて避けて生きて来たのです。

叱る、感情を出す=悪ではないと思います。陰口を言ってる方が性格悪いです。

あと離婚は連鎖する事です。忍耐のハードルが下がる事です。
今、主さんが考えいるように…。

  • << 6 アドバイスありがとうございます。 ごめんなさい。 No.1さんへのレスを打ち込むだけで時間と思考力がなくなってしまいました。 相互的に離婚は良くないと言う事ですね。 ありがとうございます😊
  • << 9 アドバイスありがとうございます😊 そうですね、結果を恐れて揉め事を避けるのは良くないですね。 しかし自分の言いたい事を言ってばかりいたら我儘の暴れん坊のレッテルを貼られて誰も話を聞いてくれません。 もちろん本人は良かれと思ってみんなの為に声を上げていたのですけどね😓 上記は私の学生時代の話です。 悩む事は勉強、耐える事は修行。 と教わって来ましたが何の為に修行をしているのでしょうか? あ、また話が逸れてしまいました。 アドバイスありがとうございます😊

No.3 20/06/16 06:27
匿名さん3 

これから病気、入院とか経験する場合もあるから、そういう時に家族が居ると違うと思います

  • << 7 アドバイスありがとうございます😊 実は一昨年に怪我で入院して今年に入ってから生活習慣病予備軍と診断されたのですが妻は他人事みたいな感じでした。 まぁ運動は妻もダイエットをしたいと言って一緒に付いてきてましたが妻のペースに合わせないと明らかに不機嫌になります😓 結局愚痴や不満を言うと上記の様に出てきてしまうのですが基本的には私の我がままだと思います。 やはり離婚は良くないって事ですね。 ありがとうございます😊

No.4 20/06/16 06:57
通りすがりさん4 

我慢できるのであれば、離婚はしない方が良いと思いますが、お子さんが独立すると、決断の時が来るかもしれませんね。

ご夫婦のそういう性格には色んな原因があるかとは思いますが、あなたの原因の一つに、シングルマザー家庭でお育ちになったことがあるのかもしれません。夫婦って、当たり前ながら全く別の家庭で別の親に育てられてきた遺伝子情報も異なる人同士が一緒にいるわけですから、衝突することも妥協することもそのために話し合うこともあるわけですが、それを見て子は人と人のつながりである社会を徐々に知っていくんだと思います。あなたが育った家庭ではそれがなかった。

そうだとすると、現在の家庭でも、もっとお話し合いになることは有意義かもしれないが、それで離婚になるということであれば、無責任に勧めるわけにはいかないですね。

No.5 20/06/16 09:07
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♂ )

>> 1 まず1番厄介なのはお互い本音を言わないところだろうね。 本音ぶつけ合えばどうなると思うかい? 喧嘩になって離婚に繋がるとか思って… アドバイスありがとうございます。

私は自分の考えを上手にまとめて相手に伝えるのがどうも苦手なのです。
このレスを打つのにもかなり時間が掛かっています😓

ごめんなさい。
私の質問は『離婚』はしない方が良いのかと言うことです。

私たち夫婦や私自身の問題点は沢山あります。

私はもともと短気で若い頃はカッとなると言いたい事を上手く言えずに結局思ってもいない事を言って相手を傷つけて後悔をしてきたので、恐らく私が本音で話をしたら本心が伝わらずに喧嘩になり行き着くところまで行ってしまう気がするのです。

荒波を立てて話合うのも良いのですが、結局本心が伝わらずに相手を傷つけて離婚に辿り着く可能性があります。

離婚が良くない事ならば今まで通り穏やかに上手く伝わる様に遠回しにゆっくり変えていくつもりです。


アドバイスの内容から
シャッフルおじさんさんは離婚はしない方が良いって事ですね。

ありがとうございます😊

  • << 13 元シャッフルおじさんだわ。 信頼があれば離婚にはならないよ。そうなんだって思えるからね。 話し合うって言い合うのとは違うんだよ。聞くことが大切なんだよ。聞かなきゃ解決策は見つからないからね。 主さんは言おう言おうとしてるけど、思ったままを言ってみればいい。変にコネ回すから言えなくなるんだと思うよ。 信頼があれば波風立とうが離婚にはならないものだよ。だって話し合いだよ。罵りあいじゃないよ。論破したところで何も見つけられないよ。 聞くことの大切さを見つけて欲しいね。そうしたら相手の考えも見えるからね。 そうすれば離婚なんて意味すら無くなるよ。

No.6 20/06/16 09:09
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♂ )

>> 2 私の妻や義実家がソレです。 一見、喧嘩せず怒らず平和に見えるのだが、穏やか=優しいと思っているようですが 私から客観的に見たら、事なかれ… アドバイスありがとうございます。

ごめんなさい。
No.1さんへのレスを打ち込むだけで時間と思考力がなくなってしまいました。

相互的に離婚は良くないと言う事ですね。

ありがとうございます😊

No.7 20/06/16 09:16
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♂ )

>> 3 これから病気、入院とか経験する場合もあるから、そういう時に家族が居ると違うと思います アドバイスありがとうございます😊

実は一昨年に怪我で入院して今年に入ってから生活習慣病予備軍と診断されたのですが妻は他人事みたいな感じでした。

まぁ運動は妻もダイエットをしたいと言って一緒に付いてきてましたが妻のペースに合わせないと明らかに不機嫌になります😓
結局愚痴や不満を言うと上記の様に出てきてしまうのですが基本的には私の我がままだと思います。

やはり離婚は良くないって事ですね。

ありがとうございます😊

No.8 20/06/16 09:22
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♂ )

アドバイスありがとうございます😊

確かにそうかも知れないですね。
私の母は話し合いをする相手がいないで1人の考えで私を育てていましたし、家庭に父親が居なかったので私自身家庭での役割がよく分かっていないのです。


妻を見ていて妻に舵取りを任せて私はサポートに回るのが良いと思うのですが、私がいると私に頼るのです。
頼る割に私の意見には反対なのです。

私が家庭からいなくなり陰で支える方が良いのかなって思うのです。


離婚はやはり良くないって事ですね。
ありがとうございます😊

No.9 20/06/16 10:04
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♂ )

>> 2 私の妻や義実家がソレです。 一見、喧嘩せず怒らず平和に見えるのだが、穏やか=優しいと思っているようですが 私から客観的に見たら、事なかれ… アドバイスありがとうございます😊

そうですね、結果を恐れて揉め事を避けるのは良くないですね。

しかし自分の言いたい事を言ってばかりいたら我儘の暴れん坊のレッテルを貼られて誰も話を聞いてくれません。
もちろん本人は良かれと思ってみんなの為に声を上げていたのですけどね😓
上記は私の学生時代の話です。

悩む事は勉強、耐える事は修行。
と教わって来ましたが何の為に修行をしているのでしょうか?


あ、また話が逸れてしまいました。

アドバイスありがとうございます😊

No.10 20/06/16 11:14
匿名さん10 

私は離婚しない方がいいと思います。
離婚するためよりも仲良くするために頑張ってみませんか?
奥様は主さんのこと、とっても大好きだと思いますよ。
主さんと一緒に運動したいから、ペースが合わなくて不機嫌になるのです。
生活習慣病になって他人事のようにするのは、主さんのことを信用しているからです。
主さんならきっと生活習慣病を改善させるという信頼があるから過剰に心配しないのです。
意見を言わないのも主さんのことを信頼しているからです。

家庭は夫がリーダーで妻はサポートです。
なぜだと思いますか?それは女性は男性より弱いからです。
体力も男性の方がありますよね。女性は月に一度体調が不安定になったりなど。
男性は女性を守るために強く作られているのです。
ただ主さんは奥様が意見を聞いてくれないのでサポートにまわったほうがいいのかなと思うのですよね。
意見を聞いてくれないのは、なぜだと思いますか?
私は奥様の気持ちに配慮した意見じゃないからではないかと思います。
女性は気持ちを理解して欲しい思いが強く、解決策だけを言われてもなかなか心に響きません。
そもそも気持ちを聞いて欲しいだけのときもあります。

No.11 20/06/16 11:19
匿名さん10 

>> 10 長くなってしまったので続きをこちらに書きます

男性と女性は全く違います。違うからこそ惹かれあうのです。
そして、違うことを理解しようとすることが大切です。
理解し合おうとしてみませんか?
夫婦カウンセリングを受けるのも1つの方法です。

離婚といいますが、離婚は本当に精神的にきついです。
お金で言うと2000万くらいの借金をするのと同じくらいのストレスと言われています。
主さんご夫婦の場合は離婚より関係修復のために頑張られる方が、これからの人生が豊かになると私は思いました。



  • << 16 アドバイスありがとうございます。 やはり離婚は良くないって事ですね。 妻は私の事が大好きで信頼してると言って頂き励みになります☺️ 実際はどうか分かりませんが仲良くする努力もしてますし仲も良いと思います。 実際は愚痴だけで大きな不満はありません。 ただ『離婚』が良くないことだと思い今まで仲良くしようと努力なのか我慢なのか分かりませんが折り合いを付けて来ました。 しかしシングルマザーの方達は皆さん自立をしていてとても逞しく見えました。 ぼくの妻にも逞しくなって貰いたいし何より子供には母親の偉大さを知って貰いたいと思います。 片親で育った自分が素晴らしい人間なのかは分かりませんが母親に対しての感謝は多い方だと思います。 もちろん子供と妻を捨てる為に離婚したいのではないのです。 離婚には上記のメリットも有るのかなぁとも最近思います。 皆さんの意見を聞きながら書込みをしていて少しずつ自分の疑問や悩みが見えて来た気がします。 つまり離婚って悪いイメージが多いけどどうなのかなぁって疑問です。 少し話が逸れてるレスを私はしてますが基本は離婚って良くない事なのかな?って疑問です。 もちろん夫婦仲のアドバイスはとても参考になっています。 アドバイスありがとうございます😊

No.12 20/06/16 11:24
ロマンスちゃん12 

お互い思っていることを言わなくて生活できているなら離婚する必要もないのかなあと思いました。お子さんももうそろそろ自分で考えて行動できる年齢ですし、夫婦のあり方を一度話されてはどうでしょうか。

  • << 18 アドバイスありがとうございます😊 正直息子の事が一番心配です。 自分で考えて行動出来るのでしょうか😓 もう少し信用してみます。 やはり話合いが必要なのですね。 それが一番難しいと私は感じています。 アドバイスありがとうございます😊

No.13 20/06/16 12:07
匿名 ( emsPLb )

>> 5 アドバイスありがとうございます。 私は自分の考えを上手にまとめて相手に伝えるのがどうも苦手なのです。 このレスを打つのにもかなり時間… 元シャッフルおじさんだわ。

信頼があれば離婚にはならないよ。そうなんだって思えるからね。

話し合うって言い合うのとは違うんだよ。聞くことが大切なんだよ。聞かなきゃ解決策は見つからないからね。

主さんは言おう言おうとしてるけど、思ったままを言ってみればいい。変にコネ回すから言えなくなるんだと思うよ。

信頼があれば波風立とうが離婚にはならないものだよ。だって話し合いだよ。罵りあいじゃないよ。論破したところで何も見つけられないよ。

聞くことの大切さを見つけて欲しいね。そうしたら相手の考えも見えるからね。

そうすれば離婚なんて意味すら無くなるよ。

  • << 15 ありがとうございます😊 勉強になります。 波風でしたね😓 やはり離婚は良くない事なのですね。 ありがとうございます。

No.14 20/06/16 12:24
匿名さん14 

それでも20年一緒に居てごらん。
そのくらい一緒にいてやっと朧気に見えてくるのが「愛」なんだよ。

  • << 17 アドバイスありがとうございます😊 もう少しで20年になります。 頑張ります。 ありがとうございます😊

No.15 20/06/16 18:48
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♂ )

>> 13 元シャッフルおじさんだわ。 信頼があれば離婚にはならないよ。そうなんだって思えるからね。 話し合うって言い合うのとは違うんだよ。… ありがとうございます😊

勉強になります。
波風でしたね😓

やはり離婚は良くない事なのですね。

ありがとうございます。

No.16 20/06/16 19:07
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♂ )

>> 11 長くなってしまったので続きをこちらに書きます 男性と女性は全く違います。違うからこそ惹かれあうのです。 そして、違うことを理解しよう… アドバイスありがとうございます。

やはり離婚は良くないって事ですね。

妻は私の事が大好きで信頼してると言って頂き励みになります☺️

実際はどうか分かりませんが仲良くする努力もしてますし仲も良いと思います。
実際は愚痴だけで大きな不満はありません。

ただ『離婚』が良くないことだと思い今まで仲良くしようと努力なのか我慢なのか分かりませんが折り合いを付けて来ました。

しかしシングルマザーの方達は皆さん自立をしていてとても逞しく見えました。
ぼくの妻にも逞しくなって貰いたいし何より子供には母親の偉大さを知って貰いたいと思います。
片親で育った自分が素晴らしい人間なのかは分かりませんが母親に対しての感謝は多い方だと思います。
もちろん子供と妻を捨てる為に離婚したいのではないのです。
離婚には上記のメリットも有るのかなぁとも最近思います。

皆さんの意見を聞きながら書込みをしていて少しずつ自分の疑問や悩みが見えて来た気がします。

つまり離婚って悪いイメージが多いけどどうなのかなぁって疑問です。

少し話が逸れてるレスを私はしてますが基本は離婚って良くない事なのかな?って疑問です。

もちろん夫婦仲のアドバイスはとても参考になっています。

アドバイスありがとうございます😊

  • << 19 主さんの悩みや疑問がみえてきたようでよかったですね。 シングルマザーの方についてそう思われるということは、主さんのお母様が愛情深く主さんを育てたからでしょうね。 だからこそ、主さんが夫婦でいることは、お母様を否定しているような違和感があるのかもしれませんね。 大切なお母様がシングルマザーなのは悪いことなのか?という違和感です。 そんなことないと思いたいから、「離婚はよくないことなのか」という疑問がでたのかもしれませんね。 主さんにとって、離婚が悪いということは、離婚した母は悪いと繋げて考えてしまうのではないでしょうか。 もちろん、そんなことないですよね。 お母様は主さんを大切に育てた素晴らしい方です。 それは離婚をしてるかどうかは関係なく素晴らしい方です。

No.17 20/06/16 19:09
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♂ )

>> 14 それでも20年一緒に居てごらん。 そのくらい一緒にいてやっと朧気に見えてくるのが「愛」なんだよ。 アドバイスありがとうございます😊

もう少しで20年になります。
頑張ります。

ありがとうございます😊

No.18 20/06/16 19:12
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♂ )

>> 12 お互い思っていることを言わなくて生活できているなら離婚する必要もないのかなあと思いました。お子さんももうそろそろ自分で考えて行動できる年齢で… アドバイスありがとうございます😊

正直息子の事が一番心配です。
自分で考えて行動出来るのでしょうか😓

もう少し信用してみます。

やはり話合いが必要なのですね。
それが一番難しいと私は感じています。

アドバイスありがとうございます😊

No.19 20/06/16 19:35
匿名さん19 ( 30代 ♀ )

>> 16 アドバイスありがとうございます。 やはり離婚は良くないって事ですね。 妻は私の事が大好きで信頼してると言って頂き励みになります☺… 主さんの悩みや疑問がみえてきたようでよかったですね。
シングルマザーの方についてそう思われるということは、主さんのお母様が愛情深く主さんを育てたからでしょうね。
だからこそ、主さんが夫婦でいることは、お母様を否定しているような違和感があるのかもしれませんね。
大切なお母様がシングルマザーなのは悪いことなのか?という違和感です。
そんなことないと思いたいから、「離婚はよくないことなのか」という疑問がでたのかもしれませんね。
主さんにとって、離婚が悪いということは、離婚した母は悪いと繋げて考えてしまうのではないでしょうか。
もちろん、そんなことないですよね。
お母様は主さんを大切に育てた素晴らしい方です。
それは離婚をしてるかどうかは関係なく素晴らしい方です。

No.20 20/06/16 20:18
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♂ )

>> 19 レスポンスありがとうございます😊

そうかも知れません。

ただもっとシンプルに私ども夫婦の様に離婚する程の喧嘩も理由もないが、お互いを高め合う程のベストパートナーでは無い夫婦が離婚をしない為に我慢したり努力をする理由は何か⁉️

と言う疑問ですね。

子供の為って意見は有ると思いますがシングルにはシングルの良さも有ると思うのです。
それ以上に両親がそろっている方が
やはり子供の為になるのでしょうか?

実際はベストパートナーかそうではないかは分かりませんよね😓
もしかしたら妻が私の運命の人だからこそ妻になっているのかも知れませんからね。

正直私どもの夫婦は仲は良いですよ。
大小は有ると思いますがお互いに言いたい事言わずに我慢してるので😓

No.21 20/06/17 04:41
通りすがりさん21 ( ♀ )

レスがズレていたらすみません。
奥さんに主さんのお母さんのような強さを求めていると思いました。
お母さんはシングルゆえに1人で頑張らざるおえなかったけど、頼れる人がいる奥さんとは状況が違いますし、性格も違うと思います。
それを求めるのは考えの押し付けになります。
離婚はベストの道を選択するための手段のひとつです。
主さんが何を求めて離婚したいのか、結婚を続けたいのかによります。
でも、主さんの迷いもわかる気がします。私ももうすぐ20年ですが、このままでいいのかと考える時がありますから。
迷いながら過ぎていくものなのかもしれないと思ったりもします。

No.22 20/06/17 08:53
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♂ )

皆さまいろいろなご意見やアドバイスありがとうございます😊

色々な疑問に真摯にお応え頂き本当にありがとうございます。

皆さまのコメントを見ながら自分の書込みをし疑問や悩みが少しずつですが見えて来た気がします。

私は頭で物を考えるよりも感覚で行動したり感じるタイプのようです。

なので人間として日本人として人が決めた社会的ルールや体裁を考えよりも、
生物的に他人同士の夫婦生活に疑問を持っているのかと思います。
ちょっと大袈裟ですけどね😓

現代社会に置いてストレスを感じながら共に生きる事にどんな意味があるのだろうと考えてしまいます。

まぁ大抵そういう時は妻にストレスを感じてる時なので現実逃避かもしれませんね。

皆さまのご意見は本当に参考になりました。
ありがとうございます。
ストレス無く夫婦楽しく生活が出来るのが生物的にも人間的にも一番良い事だと思うので皆さまのアドバイスを参考に離婚に向かわず妻と向い合ってみます。

本当にありがとうございました。

他にも意見やアドバイスが有ればよろしくお願いします。

No.23 20/06/17 10:19
匿名さん23 

子どもの進路や今までの旅行、住むところなどはどう決めてきたのですか?

主さんに妻は主張しない。従いもしない。分からないという。

ならばどう決めてきたのですか?

20代前半で、早くに結婚されたんですね。恋愛じゃないんですか? 価値観が合わないのに、よくつきあっていたと逆に思うのですが。成長するにつれてかわってきたのでしょうか?

  • << 26 レスポンスありがとうございます😊 そうですね、主張はしないけど従わない人って結構いないですか? 自分の意見は言わないけど人の意見には反対するって人です。 私の不満ってその程度の物なのです😓 今回の疑問は妻の行動や私たち夫婦仲のことでは無く、それぞれ不満や愚痴は大小有るけれどそれを乗り越えて離婚を回避するのは何故なのかって事です。 今までどうやって決めて来たかと言うと 出掛け先は彼女主体で予定を私が決めます! そして少しでも落ち度が有ると態度で責められます😓 恋愛結婚です。 彼女の全てが悪い所ではなくて良い所も沢山有りますし、別れる程の大きな喧嘩も事件も無かったので結婚に至りました。 引越す時はそれはそれは大変でした(-。-; 僕が決めたら恐らく彼女はずっと不満を言い続ける事が分かっているので彼女に物件選びを任せました。 しかーし彼女のお義父さんから電話が掛かってきて一時間くらい説教されました。 始めは意味が分からなかったのですが、どうやら丸投げで物件選びから不動産周りをやらしていると思っていたようでした。 実際はそんな事は無くとりあえず何処のどう言う所に住みたいか決めて欲しいと言っただけなんですけどね😓 お義父さんの立場も有るので黙って耐えましたけど😓 また愚痴を言い出したら止まらなくなってしまいました😓 お付き合いありがとうございます😊

No.24 20/06/17 18:18
匿名さん24 

正解はありません。
どうすれば皆が心から笑える家庭が作れるのか、時にぶつかることも必要で、模索し続けることですね。
過去はどうであれ、前向いて行くしかない。

  • << 27 コメントありがとうございます😊 みんなが心から笑える家庭が1番ですね。 前向きに頑張ります! ありがとうございます😊

No.25 20/06/17 19:35
結婚の話題好きさん25 ( 40代 ♀ )

離婚はよくないことか・・・ 悪いことじゃないと思います。それよりも配偶者を許せないのに結婚を続けて嫌いじゃないと嘘をつくことのほうが悪いことだと最近気づきました。結婚継続を選んでも離婚を選んでもお互い前向きに過ごせればそれが一番いいことだと思います。 
私は主さんと逆で結婚してからのほうが我が強くなりました。思ったことは言ってきました。喧嘩もいっぱいしました 夫婦で、子供だったので・・・ なので事なかれ主義とはいっても我慢して喧嘩しないようにされてる主さんは素晴らしいと思います。お子さんのためですよね? 自分の気持ちよりも奥さんやお子さんの気持ちを考えてきたんじゃないですか?
だけど、我慢してることがあってこの
ままでいいのかと・・・ 
たまにはわがまま言っちゃってみてもいいんじゃないでしょうか?喧嘩して
も乗り越えて愛が深まることもあると思います。

  • << 28 レスポンスありがとうございます😊 私の疑問対しての核心に迫る回答ありがとうございます! とても参考になりました。

No.26 20/06/18 09:15
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♂ )

>> 23 子どもの進路や今までの旅行、住むところなどはどう決めてきたのですか? 主さんに妻は主張しない。従いもしない。分からないという。 … レスポンスありがとうございます😊

そうですね、主張はしないけど従わない人って結構いないですか?
自分の意見は言わないけど人の意見には反対するって人です。
私の不満ってその程度の物なのです😓

今回の疑問は妻の行動や私たち夫婦仲のことでは無く、それぞれ不満や愚痴は大小有るけれどそれを乗り越えて離婚を回避するのは何故なのかって事です。

今までどうやって決めて来たかと言うと

出掛け先は彼女主体で予定を私が決めます!
そして少しでも落ち度が有ると態度で責められます😓

恋愛結婚です。
彼女の全てが悪い所ではなくて良い所も沢山有りますし、別れる程の大きな喧嘩も事件も無かったので結婚に至りました。

引越す時はそれはそれは大変でした(-。-;
僕が決めたら恐らく彼女はずっと不満を言い続ける事が分かっているので彼女に物件選びを任せました。
しかーし彼女のお義父さんから電話が掛かってきて一時間くらい説教されました。
始めは意味が分からなかったのですが、どうやら丸投げで物件選びから不動産周りをやらしていると思っていたようでした。
実際はそんな事は無くとりあえず何処のどう言う所に住みたいか決めて欲しいと言っただけなんですけどね😓

お義父さんの立場も有るので黙って耐えましたけど😓

また愚痴を言い出したら止まらなくなってしまいました😓

お付き合いありがとうございます😊

  • << 30 うーん。自分では決めず、相手が決めたら文句? それは、そもそも付き合うに値しないと思いますけれど。。 相手主体で決めて、文句なんでしょう? そんなの楽しくないですよ。 どこのどういうところがよいかね。それで、決まったんですか? 実家で愚痴っていたのかな? 文句になるからあらかじめ希望を伝えてほしく、そのために調べていただけなんですよ。と伝えたらよかっただけでは? なぜ、そんな誤解させたままでいるのですか? 離婚は、耐えられないほど許せないならするしかないと思いますが。あとは一緒にいたくないとかね。どちらにしても筋のある主張がなければできませんから、主張があるのならつらいだけより離婚したほうがよいのではないでしょうか。その前に、こういうところを改めてほしい、とかは言うものですが。 主さんの場合、積もり積もって、もうめんどくさい、ひとりでやってくれ、うんざりだ、っていうならありなんじゃないですか? おんぶにだっこで文句だけなら。奥さんは専業主婦ですか? ただ、お子さんはどうするのかな。まだ自立していないし、離婚により不安定になりますよ。お子さんは、夫婦どちらといても害はないわけですよね? 主さんの悩みが深いのか、ふわあ~っとしているのか、よくわからないです。

No.27 20/06/18 09:17
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♂ )

>> 24 正解はありません。 どうすれば皆が心から笑える家庭が作れるのか、時にぶつかることも必要で、模索し続けることですね。 過去はどうであれ、前… コメントありがとうございます😊

みんなが心から笑える家庭が1番ですね。

前向きに頑張ります!

ありがとうございます😊

No.28 20/06/18 09:25
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♂ )

>> 25 離婚はよくないことか・・・ 悪いことじゃないと思います。それよりも配偶者を許せないのに結婚を続けて嫌いじゃないと嘘をつくことのほうが悪いこと… レスポンスありがとうございます😊

私の疑問対しての核心に迫る回答ありがとうございます!

とても参考になりました。

No.29 20/06/18 10:14
先輩主婦さん29 

唯一、お子さんがいるから離婚に踏み切らないだけではないの?

あと3年?もして、お子さんが高校卒業すれば、お互いの気持ちのまま行動していいと思うけど。

No.30 20/06/18 10:58
匿名さん23 

>> 26 レスポンスありがとうございます😊 そうですね、主張はしないけど従わない人って結構いないですか? 自分の意見は言わないけど人の意見には… うーん。自分では決めず、相手が決めたら文句? それは、そもそも付き合うに値しないと思いますけれど。。 相手主体で決めて、文句なんでしょう? そんなの楽しくないですよ。

どこのどういうところがよいかね。それで、決まったんですか? 実家で愚痴っていたのかな?

文句になるからあらかじめ希望を伝えてほしく、そのために調べていただけなんですよ。と伝えたらよかっただけでは? なぜ、そんな誤解させたままでいるのですか?

離婚は、耐えられないほど許せないならするしかないと思いますが。あとは一緒にいたくないとかね。どちらにしても筋のある主張がなければできませんから、主張があるのならつらいだけより離婚したほうがよいのではないでしょうか。その前に、こういうところを改めてほしい、とかは言うものですが。

主さんの場合、積もり積もって、もうめんどくさい、ひとりでやってくれ、うんざりだ、っていうならありなんじゃないですか? おんぶにだっこで文句だけなら。奥さんは専業主婦ですか?

ただ、お子さんはどうするのかな。まだ自立していないし、離婚により不安定になりますよ。お子さんは、夫婦どちらといても害はないわけですよね?

主さんの悩みが深いのか、ふわあ~っとしているのか、よくわからないです。

No.31 20/06/18 11:19
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♂ )

>> 30 コメントありがとうございます😊

どちらかというとふぁ〜っとしてますね。

妻は無職と書いたつもりでしたが😓
今は専業主婦です。


皆さん離婚を回避するのに努力してる方が多い様な気がしたので何の為なのかなぁって思いまして(-。-;

人から見たら結局のところそんなに深い悩みでは無いですね。
すみません。

No.32 20/06/18 12:21
匿名さん23 

>> 31 え?全然そんなこと書いてないですよ。

奥さんは、自分では決定せずに、主さんが決めたことに文句なんですよね? そもそも付き合うに値しないと書いてます。困るし嫌ですよ。

積もり積もって毎回ならば、離婚もありだと思いますよ。

て書いたんですが~。

ストレスためすぎても、なんのために一緒にいるかわからないですよ?

深い悩みじゃないと主さんが思うならよいですが、私なら相当イライラすると思いますから、結婚継続は難しいかもしれないです。

奥さんにも奥さんの父親にも、向き合って伝えずに、困るところは飲み込んで流しながらきてしまったのではないのですか? それって相当つらいと思うのですが。

そういえば、引っ越しは、どのような手順で収まりましたか?

No.33 20/06/18 17:28
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♂ )

>> 32 コメントありがとうございます😊

離婚自体は悪い事では無いって考えですよね?
すみません、読解力と説明力が乏しくて。

No.23さんの回答ではなくて他のスレッドを見てるとどうやって離婚を回避したら良いのかって質問が多かったので😓
私がいろいろ脱線しながら本質とは違う話をしてるのでややこしくなっていますね。


そうなんですよね。
学生時代に短期で後で後悔する事が多かったし、武道を少しカジッていたので我慢する事が美学みたいな感じでもあったんですよね。

結婚生活は最高の修行の場なんていう方もいたりしますしね😓
最近はその考えに少し疑問を持ち始めて何の為に我慢をしていて我慢の向こうには何が有るのかなぁって😓
でもそれも私がストレスが溜まった時に感じる事なのでいつも思ってる事ではないですよね!

引越しはどうやって決まったのか気になりますか😓

まず2人で不動産屋を数件回って内見も2人で回って何回も家にいる時間が長いのは君だからどうかな?って聞いて周りやっと彼女が納得して決めました。
それでも住んでからは不満が多いですけどね😓
何にも不満がない彼女の理想的な家に住めれば良いのですが私の稼ぎにより家賃の上限がどうしてあるのでね😓
まぁそこが強く言えない弱みでも有るのですが😓

でも持ち家は維持が大変だから要らないってところは彼女と共通の考えです!

  • << 36 文句言うなら、奥さんも働いてお金入れたら、希望通りのとこに住めると思いますけどね。子どもが中学生ならば働けると思うので、働いて希望通りのとこいくか聞いてみたらよいのでは? 弱味でもなんでもないと思いますよ? 我慢も必要ですが、我慢だけでは意味ないと思います。例えばDV受け続けながら我慢て、おかしくないですか? それでもそのまま一緒にいたいのか、もう一人になったほうがいいや、と思うのか、結局は本人の感じ方、考え方だと思います。 主さんは、意味のある我慢か、意味のない我慢かわからなくなっていると感じました。

No.34 20/06/18 17:40
通りすがりさん34 

ケンカもなく楽しくもない。。それならば、続けていくのは苦痛だと思います。

お子さんとは関係はよいのですか? 部活や勉強の話をしたり、塾や進路の相談にのったりは誰がしていますか?

離婚したらお子さんはどちらといたほうが幸せでしょうか? また、お子さんとは一緒にいたいですか? 離婚したら嫌か、パパはいらないか、など聞いてみては?

食事や洗濯、掃除は、誰がしているんですか? 皆で協力しあっていますか?

離婚したら、家は今度はどこに住むのですか? 奥さんももう主さんに愛情はないみたいですね? 入院しても他人事のようなのですよね。愛想つかされるようなことをしてきたのでしょうか?主さんが。

表面的には温和に過ごしているけれど仲良いわけでもないのだと、子どもも感じとっているかもしれないですね。

離婚して、主さんと子どもとふたりでもやっていける年齢なんじゃないでしょうか。

No.35 20/06/18 19:26
聞いてほしい!さん0 ( 40代 ♂ )

皆さま沢山のご意見、アドバイスありがとうございます😊

いろいろ私が夫婦間の愚痴や悩みを書いてしまってややこしくなっておりますが、
質問の本質は
一般的に『離婚ってしない方が良いの?』
です。

元々は状況にもよるって意見がありそうだったので至って普通だと思っていた私の愚痴や不満を乗せて
『この位の事なら離婚後のリスクを考えたらしないよ』とか『子供はなんだかんだDVが無ければ両親揃っていた方が良いよ』とか『離婚したら妻と良い距離感ができて上手く行ってて子供も自立して良かった』とかの意見を求めてました。
そして離婚後のリスクやメリットって例えば何なのかの答えを探し求めたかったのです。

周りくどくてすみません。


聞かれても読解力が無く答えても説明力が無いのでチンプンカンプンになってしまいました。
すみません。

No.36 20/06/19 08:02
匿名さん23 

>> 33 コメントありがとうございます😊 離婚自体は悪い事では無いって考えですよね? すみません、読解力と説明力が乏しくて。 No.23… 文句言うなら、奥さんも働いてお金入れたら、希望通りのとこに住めると思いますけどね。子どもが中学生ならば働けると思うので、働いて希望通りのとこいくか聞いてみたらよいのでは?

弱味でもなんでもないと思いますよ?

我慢も必要ですが、我慢だけでは意味ないと思います。例えばDV受け続けながら我慢て、おかしくないですか? それでもそのまま一緒にいたいのか、もう一人になったほうがいいや、と思うのか、結局は本人の感じ方、考え方だと思います。

主さんは、意味のある我慢か、意味のない我慢かわからなくなっていると感じました。

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