元カノ 浮気していたか
ただの愚痴になってしまいますが、
元カノに新彼ができたが、自分と期間が被っていたかが気になります。
元カノは26歳、自分は28歳です。
2年付き合い、結婚を前提にお互いの親にも挨拶し、結婚へ向けて同棲を始めたのですが、3ヶ月目でふられました。
理由は好きじゃなくなったからだと。
まず自分の怒りっぽさに不満があったそうです。
確かに自分はカッとなると頭に血が上り、彼女をまくし立てたり物にあたったり(といっても洗濯物とか、柔らかいものです)する節があり、度々彼女に一呼吸おいてほしい、深呼吸してほしいと言われてましたが、そもそも怒る理由が彼女にあったので(お酒飲んで寝過ごしたとか)、自分が悪いと全く思いませんでした。
彼女は可愛い顔でしたがそれに媚びず、竹を割ったような性格でしたので老若男女問わず多くの人に好かれ、社交的で交友関係が広かったので、よく友達と飲みに行っていました。
それは別にかまいません。
怒りっぽいと言われても、イライラさせる原因は彼女だし、腑に落ちないまま別れを切り出され、余裕がなくなってしまい、話し合いの最後に罵詈雑言を彼女に浴びせてしまいました。
別れたい理由に新しく好きな人ができたのではないかと問い詰めたのですが、それは絶対無いと言い切っていました。
他にはご飯作り協力してくれない、口先ばかりなとこがある所が不満だと言っていました。
しかし後ほど彼女のSNSを見ると、私と別れたあとすぐ彼氏ができ、付き合って一、二ヵ月で旅行まで行ったようです。
私が見ているとわかっていながらその内容をSNSにあげる神経を疑います。
好きな人ができたわけではないと言っていましたが、こうも早すぎると自分と新彼は被っていた時期もあったのではないかと思ってしまいます。
彼女に復縁を迫ったりはしませんが、客観的なご意見を聞かせていただければと思います。
>> 3
自分が怒るのは原因作った彼女が悪いから自分は悪くない
それなら仮に浮気してたんだとしても主さんに原因があるから仕方ないのでは?
ご意見ありがとうございます。
極端な話だと思ってしまいますが、そうなのですかね。
しかしそんな女じゃないと思っていた分、裏切られた感が強いです
- << 9 いや、裏切ってたかどうかはわかりませんよ? どちらにせよSNSは見ない方が良いと思いますが
- << 30 >しかしそんな女じゃないと思っていた分、裏切られた感が強いです それは彼女も同じ気持ちじゃないですか? 何度もやめて欲しいと伝えてたのに主さんは変わらなかった。 もっと話のわかる大人の男性だと思ってたのが物に当たり暴言を吐くのはやめてくれない。 実際に手を上げてなくて直接暴力を振るってなくても暴言罵声だけでも相手は恐怖を感じてDVです。 気持ちも冷めてそんな男を好きじゃなくなるのは当然のこと。 そんな女じゃないと思ってたってそれくらい我慢するのは当然だと思ってるならこの先誰と付き合ってもうまくいきません。
未練がましい。
罵詈雑言浴びせたあなたが何を問えるのか。
彼女はひと呼吸おいて、深呼吸して、と
しっかりあなたを落ち着かせようとしてた。
怒りで我忘れる人間れの対処は正しかった。
SNSもやりたいからやるんだけど。
あなたが見てるかなんて気に留めないし。
別れたんだから構わないでしょう。
あなたには関係ないし
むしろあなたの神経を疑います。
覆水盆に返らず。
あなたには反省からの成長を、
彼女には幸せを願います。
- << 12 厳しくも率直なご意見ありがとうございます。 別れ際にきつくあたってしまったことは反省しております。 客観的に見たら未練がましいのかもしれません。 参考にさせていただきます。
私はいままで別れて1ヶ月もせずに次の彼氏できてきました
もちろん時期は被ってはいません
そんなの普通にあることだし、
彼女がSNSにあげるのだってあなたに全く未練もなにもないから忘れてるんですよ
当て付けでもなんでもないし、別れた男のために気を遣ってSNSの投稿内容を考えません
ましてや性格が合わないとわかり別れた相手です。
めちゃくちゃどうでも良いです。
あなたは短気で怒ると感情が抑えられないところがあって、
プライドが高いということがわかります。
男性は誰しもプライドが高いものですが、大人ならそれをうまく抑えます。
もう終わったことなのに彼女が悪い、彼女が悪いとおっしゃいますが、あなたももう28歳です。充分大人の男性です。終わったことにいつまでも執着しては次に進めません。
彼女のSNSをあなたがフォロー外すなりして見なければ良い話です。
あなた以外の人はもう前に進んでいます。
あなたも前に進もうよ。時間は有限ですよ。
- << 13 女性の貴重なご意見ありがとうございます。 そんなに早く切り替えられるものなのですね。 普通にあること、と聞くと正直驚いてしまいます。 自分はプライドは低い方だと思っていましたが、そうじゃないのかもしれません。 ありがとうございました。
他の人との出会いがあったから、あなたとの別れを決心したのかもしれません。
互いの両親に紹介済みで結婚前提に同棲までしてたのであれば、別れ話を切り出した彼女も相当に辛かったと思いますよ。
それだけ彼女はあなたに幻滅してたんですよ、きっと。
他人に対する評価基準は、やはり人それぞれです。
あなたが悪いとは言いません。
男女の関係なんて、他人には分かりませんから。
けど、あなたの気性は彼女のキャパには収まらないレベルだったのだと思います。
つまり凸凹が合わなかったということです。
彼女もやはり結婚を意識する年齢ですから、良縁があれば次に進みますよ。
あなたも気持ちを切り替えて前に進みましょう。
一つだけ言わせてください。
たとえ柔らかい物であったとしても、何かにイライラをぶつけるのはやめましょう。
その行為を見せられるだけでも十分に恐怖を感じます。
- << 26 貴重なご意見ありがとうございます。 確かに、別れるまでに3度ほど話し合いをしたのですが、彼女は毎回泣いていました。 お互い歩み寄りきれなかったのかもしれません。 >たとえ柔らかいもので〜 そうなのですね。 ついストレスを感じるとあたってしまいます。 私の家庭環境がそうだったので、彼女がそんなに嫌がると思いませんでした。 今後気をつけようと思います。
>> 6
ご意見ありがとうございます。
極端な話だと思ってしまいますが、そうなのですかね。
しかしそんな女じゃないと思っていた分、裏切られた感…
>しかしそんな女じゃないと思っていた分、裏切られた感が強いです
それは彼女も同じ気持ちじゃないですか?
何度もやめて欲しいと伝えてたのに主さんは変わらなかった。
もっと話のわかる大人の男性だと思ってたのが物に当たり暴言を吐くのはやめてくれない。
実際に手を上げてなくて直接暴力を振るってなくても暴言罵声だけでも相手は恐怖を感じてDVです。
気持ちも冷めてそんな男を好きじゃなくなるのは当然のこと。
そんな女じゃないと思ってたってそれくらい我慢するのは当然だと思ってるならこの先誰と付き合ってもうまくいきません。
交友関係広いならば何も可笑しくないですよ。
好かれるような女性ならば尚更、彼氏が居るから想いを仕舞っていたけど、彼氏と別れたと聞いたら告白する人も居ると思いますし、元から友達として相手を知っているならイエスかノーはその場で答えられますし。
イエスならば直ぐに彼氏が出来ても可笑しくないと思います。
そんなに早く彼氏出来るのかな?が通用するのは、未練のある人か、元から異性の友達少なくて、彼氏が出来たら異性の友達は連絡しなくなり居なくなるタイプで、異性を好きになりにくく、相手を良く知らないと好きにもなれないタイプです。
同棲には、結婚は生活の連続なので、一緒に生活して行ける相手かどうかを見極める意味もあります。
彼女さんが一緒に生活して行きたい相手では無いと判断したのでしょうから、仕方が無いと思います。
ただ、無理に治そうとするのはおすすめしません。
主さんが成長して本当に変わったならば問題無いと思いますが、女性から好かれないという理由で、我慢や取り繕った付け焼刃の状態でお付き合いしても結婚しても、居て当たり前の存在になればメッキが剥がれ、相手が犠牲になるからです。
結局仮面夫婦や離婚になる。
無理せずそれでも一緒に居て貰える相手とお付き合いした方がお互いの為に良いと思います。
温厚な人が好きな人は、キレやすい人に我慢して貰うなんて事は望みません。
元から温厚な人が好きなのです。
あなたは彼女の事を考えるよりも、自分自身と向き合った方が良いと感じました。
彼女を泣かせるまで怒鳴りつける、物に当たる等は異常ですし、普通の喧嘩ではあり得ません。
冷静に話し合えないあなたは、彼女からしたら恐怖ですし、もし結婚して子供が生まれた際、子供にも怒り狂うようだったらとても危険な存在です。
あなたは彼女が悪いのだから自分は悪くない、自分自身がちょっと怒りっぽいだけだと思っているかもしれません。しかし文章を読んでいてそれが心配になりました。
あなたは自分に対して強い不安があるのではないですか?(不安感情が強い人ほど親しい人に対して怒りの感情をぶつけます)
幼少期に両親との関わり方で何か不安定な事があったのではないでしょうか?
まずはなぜ自分がこんなにイライラするのか、カウンセリングなどに行って自分自身の心を探ってみる事が良いと思います。
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