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浮気をした人はまた浮気をする?

レス105 HIT数 3116 あ+ あ-

恋愛好きさん( 20代 ♂ )
20/10/01 23:44(更新日時)

浮気をした人はまた浮気をする?
五年付き合った彼女に浮気をされました。相手は五年間気になっていた人だそうです。
私は彼女が本当に好きでしたので、「浮気は許すから、また一緒にやっていこう。」と言ったのですが、彼女は「無理。その人と一緒になる」との一点張りでした。
仕方なく距離を置く事にしたのですが、その後、彼女からの謝罪と、「やっぱり貴方じゃなきゃ駄目でした。」との言葉があったので、復縁する事になりました。
しかしながら、以来私は彼女のことが信じられなく、友達と遊びに行くと言われても本当かなと疑ってしまいます。
以前友達と遊びに行く、実家に帰るなどと言って、男と会っていた為です。
本当は信じたいと思っていますが、心が追いつきません。
彼女からも信じてくれないのが、本当に辛いと言われています。
自分が引っかかっているのは、浮気を許すと言ったのに、その男を選んだ事です。
まだその男が好きなんじゃないかと、心のどこかで考えてしまいます。
本当は復縁すべきではなかったのでしょうか。
彼女を心から愛しています。それなのに、私は彼女を悲しませています。
これは本当の愛とは呼びませんか。
時間が解決してくれますか。
皆さんの意見お聞かせください。

20/05/29 11:05 追記
復縁してから彼女から結婚がしたいと言われました。ただ、自分の心が追いついていなく、ここに相談した次第です。
結婚するなら、彼女だとずっと思い続けていたのですが、ここに来て決意が揺らいでしまっています。

20/06/22 18:17 追記
先日、この件について彼女にはっきりと言いました。信じられないと。本心でしたので全く悔いはないです。
ただ、彼女はそれでも良いから一緒にいて欲しいと言いました。私もそれは同じです。信じられなくしてしまった代償として、一生償っていくとの事。
愛情の形は、特異かもしれません。
ただ私は彼女がパートナーになって欲しいと思いました。ずっとです。
以上です。相談に乗っていただきありがとうございました。

No.3070583 20/05/29 10:35(スレ作成日時)

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No.105 20/10/01 23:44
匿名さん105 

浮気する人はまた必ずします。

必ず。

科学的に証明されてます。

No.104 20/06/19 18:31
恋愛好きさん104 

浮気癖は治らないよ

No.103 20/05/31 13:57
匿名さん103 

主さん大変でしたね(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)
辛い思いをされましたね。
きついようですが、彼女は甘えているだけ!
主さんが許してくれるって
自分のこと好きなんだから何してもいい
って思ってるんだと思いますよ!
主さんは彼女さんの為ばかり
考えていますが
主さん!自分の幸せを考えて下さい!
結婚するならって思っていたけど
揺らぐとゆうことは
自分でも違うかな⁇と思っているから!
主さんの思いやりのある人柄なら
絶対に幸せになれます!
だから彼女さんにはっきりと言って
きっばり別れて下さい!

No.102 20/05/31 12:12
恋愛好きさん69 ( ♀ )

何番かの主さんからのレス返しを読んでたら、主さんは、自分のスペックを自慢したいような感じを受けました。

主さん、気をつけなきゃモラハラ亭主になる可能性ありですよ。

相手に努力とか誠意とか反省を異常に求めるとモラハラ亭主になる。

女を支配したい主さんの性格がみえかくれしてます。

粘着質の性格もうかがえます。

彼女に愛されたい欲求も。

形のない愛というしろものは、お互いに慈しみあってお互いに相手を思いあって生まれて育つものだと思います。

ご自分の性格や彼女への愛、また、彼女からの暖かい愛情が主さんにひしひしと感じとれるのなら、お二人は、運命のお二人でしょう。お幸せに。

でも、そうでないなら、ただのセックスために交際は、もうおやめになったほうがお互いの未来のため

No.101 20/05/31 11:07
匿名さん61 

>> 63 ATMですか、たしかに彼女よりは稼ぎますが、ATMが欲しいなら他に適任がごまんといそうですが。 ATM=かなり稼いでるってだけじゃATMにはされないよ。

自分より下に見れて、私の言う事は何でも聞いてくれちゃうような人。私に甘い人、そんな人こそATMにされやすい

No.100 20/05/31 09:50
匿名さん100 ( ♀ )

浮気する人がまたするかはわからないけど、自分が信用なくすことしといて、信用を回復する努力はしないで、信用されなくて辛いと被害者面するとこが私的には許せません。
自業自得じゃとその彼女に言いたいです。私は言えないので代わりに言って下さい。
彼女はその5年間気になってた人に付き合えないと言われたのであなたの所にきました。
結婚はあなたの心の不安を察知して、結婚してしまえばこっちのものと思ってまた好き勝手しますよ。
結婚はやめましょう。
結婚したらあなたの人生が終了します。離婚は本当に大変ですよ

No.99 20/05/31 09:22
通りすがりさん47 

>> 56 やれるかわからないけれども、やってみる。一つの形だと思います。 結局信じれないかもしれない、それは彼女の自業自得です。 やっぱり罰したいだけじゃん。
すでに信用できないものを信用できるようになる方法をあなたはご存じなんですか?

彼女ともう一度付き合いたいより罰したいが大きくなっていると気づいたら?
そしてそんなむなしい関係どれくらい続けられるか自問自答してみたら?

そうですね、そうではないとしても期限は区切ったら?それも宣言したら?
1年後、彼女を信頼できないとわかったら結婚はしない。
だからそれまでに俺の信頼を君の努力で復元させてくれとね。

No.98 20/05/31 09:11
匿名さん98 ( 40代 ♀ )

一度でも、浮気した人は、また、繰り返し、すると思います。そういう癖、治らない。

No.97 20/05/31 00:52
恋愛好きさん69 ( ♀ )

>> 78 私はそうは思えません。彼氏彼女ってパートナーで、自分の感情だけで物事を決めるべきではないと思ってます。 お互いの悪い所を認めつつ、成長して… なんだか、主さんは女の人みたいな雰囲気の人ね。

そうは、思いません。と言い切るのに、このスレをたてる。

彼女さんと話し合って話し合って、二人の愛が本物だと二人とも思ったから彼女とよりをもどしたんでしょ?

1度去って行った女が帰ってきて受け入れて交際しているんでしょ?

私が男ならまっぴらごめんで、どんなに惚れている女でも、意地でもよりは、もどさない。


それを主さんは、復縁したんだから、うだうだ言わずに付き合っていけばいい。

結婚がその彼女とするのを少しでもためらいがでてきたなら、交際している意味もないでしょ。ダラダラ5年交際して、さらに結婚を考えずしてダラダラまた、交際だけしていくつもりですか?

不毛だなぁ。

些細なことで喧嘩したら、彼女はすぐ浮気したらで…その話を言い出すぅ、?

つまり、彼女の中では、まだあの男を忘れ去っていないわけですよ。

主を本気で愛しているなら、今と未来の二人の幸せをきずこうと女なら、前しか向かないと思うのです。

あやまちは、誰しもしてしまうかもしれないが、本物をみつけたら女だって改心して幸せを築きあげていこうします。

違和感があったり、信頼感が薄いならお別れなさいな。

5年交際…あと何年交際するの?不毛だわ。

No.96 20/05/30 23:40
がーこ ( ♀ cwbSv )

5年つきあった彼女が5年間気になってた人と??
投稿者さんとおつきあい始めた頃に他にもいたと
いう事ですか?
それはちょっとおかしな話です。
彼氏がいながら他の男性が気になるって、
5年間も彼氏を裏切っていたという事ですよね。。。
それって浮気じゃなくて心の二股ですね。
なので向こうと上手くいきかけたら
向こうにいってしまったと。
いざ行ってみてなんか違うな~と思ったから
やっぱこっちのほうがいいわって・・・
ふざけてませんか?そんな軽い気持ちで恋愛していて
結婚してくれって怖いですね。信じられなくて当然かと思います。
その女性にとって恋愛も結婚も遊びの延長のように
感じられます。婚姻中に不倫されても
やっぱり彼女が良いと思うなら結婚しても良いんじゃないでしょうか。

No.95 20/05/30 22:52
恋愛好きさん69 ( ♀ )

結婚していないのですよね?
同棲していらっしゃるの?

彼女の行動は、浮気とはいわないとおもいます。

5年主さんと交際して、主さんより好きな男のほうにいったから。そこで、主さんとは、1度ピリオドがうたれているのですよ。

浮気なら、浮気がバレて、もうしないから、ごめんなさい✨と別れにはならずその時点で、彼女さんは、浮気相手をきり、主さんに謝り反省し、主さんと交際が持続しているはずなんです。だって主さんは、許したのですから。

なのに、彼女は、主さんと別れてあちらに行った。これは、浮気でなくてただの恋愛の終わりかたのひとつです。

で、どんな理由かしらないけど、あちらとは、上手くいかなくてまだ、自分を想ってくれている主さんとまた、交際している。

別に特別なことではないですよ。よくある恋愛話。

ただ、主さんがなにかしら彼女を信頼できないなら、別れたら?と申しています。

No.94 20/05/30 22:47
匿名さん94 

必ずしも繰り返すとは限らないけど、大体は繰り返す。

自分がトラウマを植えつけといて、信じてもらえなくて辛いとか被害者面かって感じ。

そういう人はまた浮気をするよ。
あなたが信じてくれなくて、寂しかったとか言って、相手のして。

浮気された方はどれほど傷つくか。そんなことも考えられないような人なんだよ。安心できるわけがない。

No.93 20/05/30 22:47
匿名さん93 

個人差あるから、また繰り返すとは言えないかなぁと思います。友達で浮気した事ある子を考えてみると、殆どの子が結婚してからは大人しくしてて育児に専念してますよ。特に主さんの彼女のように長年付き合ってる間に浮気しちゃったタイプの子は私の友達の場合、浮気してないです。ただ、元々、恋愛体質で恋多きのタイプの子達は浮気してますね。5年間も付き合ってたならそれなりに一途なのかな?と思います。でも、暫くは結婚はせずに様子みた方がいいですね。もしかすると結婚する事で気持ちが揺らがないようケジメをつけようとしてるのかもしれませんし、また相手の男性から連絡あった時どうなるか分からないので後、数年は様子見た方が良いと思います。

No.92 20/05/30 21:01
匿名さん92 

過去に知人で同じような事を見ました…
知人と付き合っていた彼女ですが
以前から気になっていた大学の先輩と
とあるきっかけから浮気しました…
その時は知人には気になる人が
出来たと別れを告げました…
しばらくの間、知人は なんとか
よりを戻す事が出来ないかと
色々と行動しましたが
彼女は相手に夢中で全くダメでした…
しかし…
しばらくして彼女の方から
やはり、あなたじゃないとダメと
連絡がありましたと…
その話を聞いた私達友人は
適当に遊ばれて捨てられたなと
皆が共通の思いでした
しかし知人は… 盲目なんでしたね
いとも簡単に彼女を受け入れました
それ以降、誰も彼らを
祝福する人はいなくなりました…
やはり
そういった経緯があったため
知人以外の友人達は
彼女の事を、そういった目で
見てしまうのです…
今回、あなたが話された内容ですが
どうひいき目に見ても
信用出来る女性ではありません…
もし目をつぶって
お付き合いされるのでしたら
きっと将来、あなたの心を
かき乱すような事をされると思います

No.91 20/05/30 14:02
匿名さん91 ( ♂ )

個人差あると思いますが
再発?する方が多いと思います。
浮気した方が悪いと思われてがちですがされた側に原因があるケースも少なくないのでお互いに直さないとまた浮気します。

No.90 20/05/30 12:51
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 87 5年間付き合ってきた中で、更に5年間片想いしてた相手のどこに誠実さがあるのか全くわからないんだけど。 でも私が彼女さんの立場なら主さんと結… 彼女の口ぶりだと、五年間ずっとアプローチを受けていて、気になっていた存在だったと言っていました。
それでも五年は2人きりで会ったりせず、距離を保っていたとの事…それが本当であれば誠実かなと思ったのです。
信じていて馬鹿ですかね。
仕事人間で、あんまり構えなかった私も悪いと考えてもいるんです。
女性として構ってもらえなくて、つい…ありえるのかなと…。

No.89 20/05/30 12:46
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 84 迷いなく、彼女と歩んで行かれるのでしたら、 それで良いと思います。 私の幼馴染みは、仲良し夫婦ですが、 結婚してから、100人斬り… すごい話だ…。三人のお子さんは本当に旦那さんの子供なんでしょうか。
私には恐らく、無理な生き方ですね。
再発防止でないですが、何かしらの策を練ってみたいと思います。

No.88 20/05/30 12:44
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 83 一度許したらまた必ず浮気しますよ 好きだから別れたくない気持ちはよく分かります でもまたほとぼりが冷めた頃に絶対浮気します また辛い思… そうですか。なにかご経験があるからおっしゃっていただいているように思えます。
そうなんですかね…。

No.87 20/05/30 12:44
社会人さん87 

5年間付き合ってきた中で、更に5年間片想いしてた相手のどこに誠実さがあるのか全くわからないんだけど。
でも私が彼女さんの立場なら主さんと結婚するわ。浮気許してくれる人だし尻に敷きやすそうだもん(笑)
違うのよ、間違ったのよって言っとけばチョロそう。

女は計算高い生き物で恋愛と結婚は別よ。そりゃぁ大好きな人と結婚して平凡に暮らせれば万々歳なんだけど、年収や性格により好きだけじゃ将来が見えない事もある。
年齢もアラサー近くなると多少妥協しても安定した生活出来るなら良いや〜って思う事もある。
彼女も好きな彼と安泰した主さんを天秤に掛けて、やっぱ主さん逃すと勿体無いわって事でしょ。年齢もそこそこなら新しい出逢い探すのも難しくなってきますからね〜。
その焦りが結婚というワードとして出ただけだと思われる。
まぁ自分が好きなら突き進めば良いけど子供が出来たら大変そ。相手が裏切ろうが何しようが子供引き取られたら無条件で養育費は払わなきゃならんからなぁ。
寄生や搾取されないように気を付けなさい。
※ATM適任がゴマンといようが、相手に選ばれなきゃ意味ないですよ〜!

  • << 90 彼女の口ぶりだと、五年間ずっとアプローチを受けていて、気になっていた存在だったと言っていました。 それでも五年は2人きりで会ったりせず、距離を保っていたとの事…それが本当であれば誠実かなと思ったのです。 信じていて馬鹿ですかね。 仕事人間で、あんまり構えなかった私も悪いと考えてもいるんです。 女性として構ってもらえなくて、つい…ありえるのかなと…。

No.86 20/05/30 12:43
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 82 大人に教える常識はないはず 相手は普通ではないイカれてると思うけどね 相手は自分がされても飲み込めるのかね まだ半分子供かもしれません。まともに付き合ったのは私が初めてらしいです。
自分がされても、飲み込めるのか、一度聞いてみます。

No.85 20/05/30 12:41
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 73 ・結婚したいのは楽して養って欲しいだけ ・よりを戻したのは主が利用できると判断しただけ ・彼女「信用してもらえ無くて辛い」と呟い… 経験者のお話は大変ありがたいです。
73さんも浮気が原因の離婚ですか?

No.84 20/05/30 11:51
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

>> 75 近しい所を当てておられますね。 あなたはもしや占い師か何かですか、、?冗談はさておき、 そういう女性がいるのは初めて聞いた話です。 あ… 迷いなく、彼女と歩んで行かれるのでしたら、
それで良いと思います。

私の幼馴染みは、仲良し夫婦ですが、
結婚してから、100人斬りだそうです。
(今、何人か知らないけど)

旦那さんが知っているのかは不明です。
子供も3人います。


男と居なくなったりしません、ちゃんと毎日帰ります。
普通に仲良しの男友達に見えます、

旦那さんとも同じスタンスで、きゃっきゃっといちゃいちゃしています。

手当たり次第なので、ご近所は皆知っています。

幼なじみの旦那さんや、カバちゃんのお父さんのような生き方を選ばれるようなので、頑張って下さい。

それはそれで、素敵だと思います。






  • << 89 すごい話だ…。三人のお子さんは本当に旦那さんの子供なんでしょうか。 私には恐らく、無理な生き方ですね。 再発防止でないですが、何かしらの策を練ってみたいと思います。

No.83 20/05/30 11:27
なし ( 30代 MD8Rv )

一度許したらまた必ず浮気しますよ
好きだから別れたくない気持ちはよく分かります
でもまたほとぼりが冷めた頃に絶対浮気します
また辛い思いをしたくなければさよならした方が言いと思います

  • << 88 そうですか。なにかご経験があるからおっしゃっていただいているように思えます。 そうなんですかね…。

No.82 20/05/30 08:31
匿名さん71 

>> 80 大人としての常識は欠如しているかもしれません。私がそれを教えて正してあげないと。と思う時点で、彼女の思う壺ですかね。 大人に教える常識はないはず
相手は普通ではないイカれてると思うけどね
相手は自分がされても飲み込めるのかね

  • << 86 まだ半分子供かもしれません。まともに付き合ったのは私が初めてらしいです。 自分がされても、飲み込めるのか、一度聞いてみます。

No.81 20/05/30 08:27
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 72 時間が解決するかは主さん次第。 浮気された事実は変わらないから、結局は主さんが許せるか許せないかだと思う。 浮気する人はバレたら表面上は… そんな事があったんですね。72さんもお辛い思いをしたと思います。
彼女は元々我儘な女性だったので、主導権かはわかりませんが、やりたい事はやらせてあげる事が多かったです。
今は反省しているのか、少しそれは落ち着いていまして、私の言い分も聞くようにはなりました。
角を立てずに主導権は握りたいなとは考えております。

No.80 20/05/30 08:22
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 71 寄りを戻したのが凄い。自分なら気持ち悪くて無理だな。貴方のは愛情で相手は打算的な感じがする。あっちと上手くいかないからこっちと。大人で常識が… 大人としての常識は欠如しているかもしれません。私がそれを教えて正してあげないと。と思う時点で、彼女の思う壺ですかね。

  • << 82 大人に教える常識はないはず 相手は普通ではないイカれてると思うけどね 相手は自分がされても飲み込めるのかね

No.79 20/05/30 08:20
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 70 主さんは物理的に彼女がそばにいれば、心は要らんの? ただの肉のか溜まりを抱いて満足出来るなら、それも究極の片想いの愛なのだろうけど … 心が一番欲しいです。
五年間、相手と付き合うチャンスはあって、それを断ってたんだから、それって私に一途なのかと考えてます。
ただそのご友人?の話は大変ためになります。その方は今も元気ですか?後悔してるんでしょうか。

No.78 20/05/30 08:18
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 69 恋愛相談のスレでいつも思うのは、付き合っている今どんな事柄にしても、自分自身に迷いや不信感の感情をもってしまったのなら、どんなに相手が良い異… 私はそうは思えません。彼氏彼女ってパートナーで、自分の感情だけで物事を決めるべきではないと思ってます。
お互いの悪い所を認めつつ、成長していける。そんな関係が理想だと思っています。
個人的にはパートナーに必要なのはお互いに尊敬できる所だと思っています。
信じる事=努力は可笑しいですが、信じさせる努力を彼女にはしてもらいたいなと今感じます。

  • << 97 なんだか、主さんは女の人みたいな雰囲気の人ね。 そうは、思いません。と言い切るのに、このスレをたてる。 彼女さんと話し合って話し合って、二人の愛が本物だと二人とも思ったから彼女とよりをもどしたんでしょ? 1度去って行った女が帰ってきて受け入れて交際しているんでしょ? 私が男ならまっぴらごめんで、どんなに惚れている女でも、意地でもよりは、もどさない。 それを主さんは、復縁したんだから、うだうだ言わずに付き合っていけばいい。 結婚がその彼女とするのを少しでもためらいがでてきたなら、交際している意味もないでしょ。ダラダラ5年交際して、さらに結婚を考えずしてダラダラまた、交際だけしていくつもりですか? 不毛だなぁ。 些細なことで喧嘩したら、彼女はすぐ浮気したらで…その話を言い出すぅ、? つまり、彼女の中では、まだあの男を忘れ去っていないわけですよ。 主を本気で愛しているなら、今と未来の二人の幸せをきずこうと女なら、前しか向かないと思うのです。 あやまちは、誰しもしてしまうかもしれないが、本物をみつけたら女だって改心して幸せを築きあげていこうします。 違和感があったり、信頼感が薄いならお別れなさいな。 5年交際…あと何年交際するの?不毛だわ。

No.77 20/05/30 08:13
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 68 付き合ってた期間あなたがいるのにずっとその方の存在があって、1度はそちらと一緒になるって言ったのにまたやり直したいって… 都合良くて、酷い… 私も彼女と付き合っている時、いいなと思う女性はいましたよ。
ただ彼女がいるから、彼女の方が好きという理由で、勿論何もありませんでした。
ですので、彼女の価値観がわからなくはないんです。
今思うのは、彼女は一度裏切りをしてしまった以上、それに対してきっちり反省しなきゃいけないんじゃないかと思います。

No.76 20/05/30 08:09
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 67 物理的に距離があれば大丈夫ではないですか? 地方と東京とか、北海道と沖縄とか。 彼女の浮気相手が、地元などで、物理的な距離が取れ… 物理的な距離をすぐに取るのは厳しそうですね。仕事もありますし。
でもそれは確実な方法かもしれませんね。異動があれば断る理由もないかもしれません。

No.75 20/05/30 08:08
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 66 それがあるので、主さんの彼女に利用されているのだと思います。 たまたま、希望していた会社に入れずで、実は主さんは、その男性の希望してい… 近しい所を当てておられますね。
あなたはもしや占い師か何かですか、、?冗談はさておき、
そういう女性がいるのは初めて聞いた話です。
あちらが本命なのかな。どうしてもそう思えないのはなんででしょう。思いたくないだけなのかな。

  • << 84 迷いなく、彼女と歩んで行かれるのでしたら、 それで良いと思います。 私の幼馴染みは、仲良し夫婦ですが、 結婚してから、100人斬りだそうです。 (今、何人か知らないけど) 旦那さんが知っているのかは不明です。 子供も3人います。 男と居なくなったりしません、ちゃんと毎日帰ります。 普通に仲良しの男友達に見えます、 旦那さんとも同じスタンスで、きゃっきゃっといちゃいちゃしています。 手当たり次第なので、ご近所は皆知っています。 幼なじみの旦那さんや、カバちゃんのお父さんのような生き方を選ばれるようなので、頑張って下さい。 それはそれで、素敵だと思います。

No.74 20/05/30 07:58
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 65 私は、今はしていませんが過去に何度も浮気しています。 浮気した理由を思い返すと、 付き合ってる人では満たされない欠けた部分を補う為だ… そんなに優しくもないですよ。こういう投稿は書き手が良いように書いてしまうんです。
私も悪いところが沢山あると思います。
ただ浮気はしなかっただけで。
結婚は信じられる相手とすべきですね。ありがとうございます。

No.73 20/05/30 07:02
匿名 ( k81bv )

・結婚したいのは楽して養って欲しいだけ

・よりを戻したのは主が利用できると判断しただけ

・彼女「信用してもらえ無くて辛い」と呟いてるのは、信用してもらわないと彼女自身が好き勝手に遊べない…
だから女の武器で悲劇のヒロインぶって同情に身を任せて、主を保険としてキープしてるだけ

浮気をする女はずる賢く優しいだけの男を利用しますよ

結婚したら金は→主
性欲と刺激は→浮気相手

離婚経験者ですがその女はやめた方がいい

  • << 85 経験者のお話は大変ありがたいです。 73さんも浮気が原因の離婚ですか?

No.72 20/05/30 06:41
匿名さん72 

時間が解決するかは主さん次第。
浮気された事実は変わらないから、結局は主さんが許せるか許せないかだと思う。
浮気する人はバレたら表面上は反省してるフリをするけど実際は悪いと思ってないです。
主人は過去に浮気してて、私にバレたとき連絡先を目の前で消して反省してたのに実際は浮気相手のラインのIDをスクショして保存してました。
浮気をする人は人の痛みがわからないから平気で人を傷つけるようなことをする。
痛みを知らないといつまでたっても成長もしないし同じことを繰り返す。
だから彼女を悲しませているかもしれないけど、それでいいんじゃないですか?
少しぐらい我慢や、主さんが受けた辛さには至らないけどそれぐらいの試練?みたいなの与えて、人の痛みを知ればいいと思う。
浮気をすぐ許したり彼女の我儘を簡単に受け入れたら、それが当たり前になって主さんの寛大さや有り難みがわからなくて調子に乗るだけ。
そうなったらまた浮気繰り返す。
「浮気したのに一緒にいてやってる」ぐらいの気持ちでいいと思う。
私はそう思ってるし主人にもそう言ってる。
「これからも許すつもりないしその気持ちは変わらないけど、それが嫌だったら離婚してやってもいいよ」って言って悪いとは思ってるけど主導権握らせて貰ってる。
それで離れていくならそれだけの関係だと思うし。
それぐらいの気持ちがないと彼女とのこれからは難しいと思う。
主さん優しすぎ

  • << 81 そんな事があったんですね。72さんもお辛い思いをしたと思います。 彼女は元々我儘な女性だったので、主導権かはわかりませんが、やりたい事はやらせてあげる事が多かったです。 今は反省しているのか、少しそれは落ち着いていまして、私の言い分も聞くようにはなりました。 角を立てずに主導権は握りたいなとは考えております。

No.71 20/05/30 06:36
匿名さん71 

寄りを戻したのが凄い。自分なら気持ち悪くて無理だな。貴方のは愛情で相手は打算的な感じがする。あっちと上手くいかないからこっちと。大人で常識が欠如してる人は同じ事を何度もするかと思う。コソ泥みたいなヤツは世の中には沢山いらっしゃいますからねコソコソコソコソ

  • << 80 大人としての常識は欠如しているかもしれません。私がそれを教えて正してあげないと。と思う時点で、彼女の思う壺ですかね。

No.70 20/05/30 04:46
通りすがりさん70 



主さんは物理的に彼女がそばにいれば、心は要らんの?


ただの肉のか溜まりを抱いて満足出来るなら、それも究極の片想いの愛なのだろうけど


他の男を延々と想ってる女とデキ結婚して、犬扱いされた挙げ句に捨てられて熟年離婚のアホを知ってるだけに、理解出来ないわ💧



  • << 79 心が一番欲しいです。 五年間、相手と付き合うチャンスはあって、それを断ってたんだから、それって私に一途なのかと考えてます。 ただそのご友人?の話は大変ためになります。その方は今も元気ですか?後悔してるんでしょうか。

No.69 20/05/30 02:19
恋愛好きさん69 ( ♀ )

恋愛相談のスレでいつも思うのは、付き合っている今どんな事柄にしても、自分自身に迷いや不信感の感情をもってしまったのなら、どんなに相手が良い異性であったにせよ、別れたほうがいいと思う。

恋愛はして交際したのだからそれでひとつの経験したのだからピリオドうたなきゃ、自分の人生前に進まない。

主さんの人生の時間の無駄、素晴らしい異性と出逢うチャンスを逃すし。

また、相手の女性も時間の無駄、彼女の新しい異性と出逢うチャンスをのがさせてるし。

恋愛とか、結婚に努力は必要だけど、信じることって努力してやるものなの?
信じることは、努力してやるものではないような気がする。

信じることってそれも人を信じることって自分からでる発露みたいなものだと思う。

  • << 78 私はそうは思えません。彼氏彼女ってパートナーで、自分の感情だけで物事を決めるべきではないと思ってます。 お互いの悪い所を認めつつ、成長していける。そんな関係が理想だと思っています。 個人的にはパートナーに必要なのはお互いに尊敬できる所だと思っています。 信じる事=努力は可笑しいですが、信じさせる努力を彼女にはしてもらいたいなと今感じます。

No.68 20/05/30 00:12
通りすがりさん68 

付き合ってた期間あなたがいるのにずっとその方の存在があって、1度はそちらと一緒になるって言ったのにまたやり直したいって…
都合良くて、酷い話しだなぁ〜😑
そして今、お互いを信じられない関係も悲しい状況ですね。

価値観の違いなのかな?
○彼氏がいるのに他の人が気になる自分はナシ
○彼氏以外気になる人がいるのもアリ

彼女は後者なんですよね。

上記の価値観を持った彼女とあなたは一緒にいられますか?

彼女は好きな人が一番悲しむだろうことをしてしまった人です。
もちろん良い面もあるから好きなんだろうけど、弱さ、甘さ、残酷さ…そんな負の部分も含めて彼女です。

彼女の全てを受けとめる覚悟が無いと一緒にやっていくのは難しいと思います。

  • << 77 私も彼女と付き合っている時、いいなと思う女性はいましたよ。 ただ彼女がいるから、彼女の方が好きという理由で、勿論何もありませんでした。 ですので、彼女の価値観がわからなくはないんです。 今思うのは、彼女は一度裏切りをしてしまった以上、それに対してきっちり反省しなきゃいけないんじゃないかと思います。

No.67 20/05/29 22:19
社会人さん67 

物理的に距離があれば大丈夫ではないですか?

地方と東京とか、北海道と沖縄とか。

彼女の浮気相手が、地元などで、物理的な距離が取れないなら、もう付き合わない方がよいです。

主さんが、傷つきます。

  • << 76 物理的な距離をすぐに取るのは厳しそうですね。仕事もありますし。 でもそれは確実な方法かもしれませんね。異動があれば断る理由もないかもしれません。

No.66 20/05/29 22:15
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

>> 62 何故そう思われました? 実際、私は相手の彼のことをそんなに知りませんが、彼は私の事をよく知っている。そんな関係です。 だから私の彼女にち… それがあるので、主さんの彼女に利用されているのだと思います。

たまたま、希望していた会社に入れずで、実は主さんは、その男性の希望していた会社にいる。とかですね。(全く違うかもしれません。が、何かしら、意識する対象なのでしょう。)

彼女も何故かなんて知らない可能性もありますが、主さんの事を話題に出すと、食いついて来る。等、無意識に使っているのかもしれません。

彼女単体であれば、価値がないので、主さんと別れた彼女には価値がなかったのでしょう。

あくまでも推測でしかありません。
でも、そうした意味不明のプライドで張り合う事はあって、そうしたところに気付いて、無意識に利用する女性は割といるんです。
(本人は、単に私ってモテてる。くらいに思っている事もありますが)

だから、浮気(実はあちらが本命)も迷いなくするし、平気で乗り換えるし、平気で戻って来て、反省もなく逆切れするわけです。

本人は必死ですから、全く自覚はないかもしれません。
でも、主さんとさえいればその男性との繋がりは切れずに繋がるのでしょう。

そうでなければ、ふられて主さんに戻ってくる必要もないからです。
主さんなら受け入れてくれる。という、自負もあるのでしょうが、主さんは相手男性をよく知らず、相手男性は主さんに詳しいのでしたら、主さんのスペック等を自慢する事で、男性の興味を引いていたのは事実だと思います。

  • << 75 近しい所を当てておられますね。 あなたはもしや占い師か何かですか、、?冗談はさておき、 そういう女性がいるのは初めて聞いた話です。 あちらが本命なのかな。どうしてもそう思えないのはなんででしょう。思いたくないだけなのかな。

No.65 20/05/29 22:14
匿名さん65 

私は、今はしていませんが過去に何度も浮気しています。

浮気した理由を思い返すと、
付き合ってる人では満たされない欠けた部分を補う為だったような気がします。

それは始めは「寂しさ」から始まりました。
「励まして欲しい」「認めて欲しい」気持ちが相手から貰えなかったからです。

今は、私が「頑張り」を伝えるのが下手な人間だったから。
きちんと自分の思いを相手に伝えなかったから。
改善策を話し合わなかったから。

というふうに反省して浮気は辞めました。


主さんみたいに優しい人だから、浮気したという可能性もあります。
心のどこかに(許してくれる)という安心感があるのだと思います。

繰り返すか繰り返さないかは彼女次第。

浮気は、懲りるか、遊び疲れるか、
自分のしたことを冷静に振り返られるか、
だと思います。

主さんもその失敗を許すだけでなく、
もう少し距離を置いた方がよかったかも。

信じれない相手と結婚しても幸せになれると思えません。

  • << 74 そんなに優しくもないですよ。こういう投稿は書き手が良いように書いてしまうんです。 私も悪いところが沢山あると思います。 ただ浮気はしなかっただけで。 結婚は信じられる相手とすべきですね。ありがとうございます。

No.64 20/05/29 21:23
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 59 何より人を一番傷つける! 間違い無いですね…。

No.63 20/05/29 21:21
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 61 ATMにされること間違いない ATMですか、たしかに彼女よりは稼ぎますが、ATMが欲しいなら他に適任がごまんといそうですが。

  • << 101 ATM=かなり稼いでるってだけじゃATMにはされないよ。 自分より下に見れて、私の言う事は何でも聞いてくれちゃうような人。私に甘い人、そんな人こそATMにされやすい

No.62 20/05/29 21:20
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 60 別に、必ずしも結婚を迫っているのが 妊娠とは限らないので、 結婚を急ぐとしたら、妊娠しているか、 妊娠するような行為をしているかもしれ… 何故そう思われました?
実際、私は相手の彼のことをそんなに知りませんが、彼は私の事をよく知っている。そんな関係です。
だから私の彼女にちょっかいを出すってそんな馬鹿な話はないでしょうが…。

  • << 66 それがあるので、主さんの彼女に利用されているのだと思います。 たまたま、希望していた会社に入れずで、実は主さんは、その男性の希望していた会社にいる。とかですね。(全く違うかもしれません。が、何かしら、意識する対象なのでしょう。) 彼女も何故かなんて知らない可能性もありますが、主さんの事を話題に出すと、食いついて来る。等、無意識に使っているのかもしれません。 彼女単体であれば、価値がないので、主さんと別れた彼女には価値がなかったのでしょう。 あくまでも推測でしかありません。 でも、そうした意味不明のプライドで張り合う事はあって、そうしたところに気付いて、無意識に利用する女性は割といるんです。 (本人は、単に私ってモテてる。くらいに思っている事もありますが) だから、浮気(実はあちらが本命)も迷いなくするし、平気で乗り換えるし、平気で戻って来て、反省もなく逆切れするわけです。 本人は必死ですから、全く自覚はないかもしれません。 でも、主さんとさえいればその男性との繋がりは切れずに繋がるのでしょう。 そうでなければ、ふられて主さんに戻ってくる必要もないからです。 主さんなら受け入れてくれる。という、自負もあるのでしょうが、主さんは相手男性をよく知らず、相手男性は主さんに詳しいのでしたら、主さんのスペック等を自慢する事で、男性の興味を引いていたのは事実だと思います。

No.61 20/05/29 20:48
匿名さん61 

ATMにされること間違いない

  • << 63 ATMですか、たしかに彼女よりは稼ぎますが、ATMが欲しいなら他に適任がごまんといそうですが。

No.60 20/05/29 19:33
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

>> 45 ありがとうございます。 正直、そんな生き方は出来ません。 私は私の事が好きな子の事が好きなので、違う人を好きになった時点で本来なら別れる… 別に、必ずしも結婚を迫っているのが
妊娠とは限らないので、
結婚を急ぐとしたら、妊娠しているか、
妊娠するような行為をしているかもしれないというだけです。

前回、5年間ずっと、別に好きな人がいて、
主さんとお付き合いをしていた。
彼女からのアプローチで始まったわけですから、

今回は、ただ、お付き合いするのだと、
お別れしてしまう。と、考えて、
結婚を迫っているのだとしたら

元々、好きだった彼と結婚をするつもりでいたのでしょう。

今回、主さんの彼女という立場で、お付き合いをする事に至れたので、
次は、主さんと結婚をすれば、結婚して貰えると踏んだのかもしれません。

基本的に、その男性が基準で主さんとのお付き合いを決めているようなので,相手の男性にとって、彼女よりも、主さんの存在が心をくすぐる何かがあるのかもしれません。

もし結婚された場合は、お子さんや、両家の親や、親族迄巻き込むので覚悟して頑張ってください。

カバちゃんのお父さんのような生き方もありと思いますよ?

  • << 62 何故そう思われました? 実際、私は相手の彼のことをそんなに知りませんが、彼は私の事をよく知っている。そんな関係です。 だから私の彼女にちょっかいを出すってそんな馬鹿な話はないでしょうが…。

No.59 20/05/29 18:27
恋多きパンダさん1 ( ♀ )

>> 57 なるほど。浮気なんてこの世から無くなればいいんです。 別に決まった人と一生ずっといろってわけでは無いです。誠意を持っていれば、別れ話だって… 何より人を一番傷つける!

  • << 64 間違い無いですね…。

No.58 20/05/29 17:44
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 55 相手の男から何度もアプローチがあって、尚且つ彼女もずっと思い続けていたとなると、相思相愛だったと言う話じゃ無いですか? しかも、相手を… 上手くいかなくてとかではなくて、私がいない生活はあり得なかったと申しておりますが。本当か嘘かはわかりませんが。
皆さんの意見は、客観的で本当に為になりますよ。
主観ばかりが先行してしまう中で、顔の見えない誰かの意見は、凄くありがたいです。

No.57 20/05/29 17:41
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 54 私は壊れました。3年我慢したけど やはりトラウマは消えない… 浮気する人はもう絶対嫌だな? なるほど。浮気なんてこの世から無くなればいいんです。
別に決まった人と一生ずっといろってわけでは無いです。誠意を持っていれば、別れ話だってスムーズです。
嘘をついたり、人を騙したり、それが浮気の本当に悪いところだと思います。

  • << 59 何より人を一番傷つける!

No.56 20/05/29 17:39
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 53 >期待せずに、信じてみるじゃ駄目でしょうか。信じれるかはわかりませんが。 結局信じられないのなら彼女にとっては地獄でしかありませ… やれるかわからないけれども、やってみる。一つの形だと思います。
結局信じれないかもしれない、それは彼女の自業自得です。

  • << 99 やっぱり罰したいだけじゃん。 すでに信用できないものを信用できるようになる方法をあなたはご存じなんですか? 彼女ともう一度付き合いたいより罰したいが大きくなっていると気づいたら? そしてそんなむなしい関係どれくらい続けられるか自問自答してみたら? そうですね、そうではないとしても期限は区切ったら?それも宣言したら? 1年後、彼女を信頼できないとわかったら結婚はしない。 だからそれまでに俺の信頼を君の努力で復元させてくれとね。

No.55 20/05/29 16:07
匿名 ( YMFCc )

>> 37 セフレ、妊娠、かなりショックなワードですね。良くも悪くも期待しすぎずに、付き合うのが無難なのでしょうか…。皆さんの言葉を聞いていると、考えを… 相手の男から何度もアプローチがあって、尚且つ彼女もずっと思い続けていたとなると、相思相愛だったと言う話じゃ無いですか?

しかも、相手を選んで主さんから離れたのに、又やり直したいと戻られてもね?との思いです。

何が上手く行かなくて主さんに戻ったかは分かりませんが、それを主さんが許せてやって行きたいなら、もう答えは出ていますね?

後々、後悔する事になっても、主さんが選んだ道ですから、他人があれこれ言っても変わらないって事で。

  • << 58 上手くいかなくてとかではなくて、私がいない生活はあり得なかったと申しておりますが。本当か嘘かはわかりませんが。 皆さんの意見は、客観的で本当に為になりますよ。 主観ばかりが先行してしまう中で、顔の見えない誰かの意見は、凄くありがたいです。

No.54 20/05/29 15:27
恋多きパンダさん1 ( ♀ )

>> 51 いつか後悔しますかね。個人的に恋愛脳では無いので、壊れるまではいかないんじゃ無いかと勝手に思っているのです…。時期壊れますかね。笑 私は壊れました。3年我慢したけど
やはりトラウマは消えない…
浮気する人はもう絶対嫌だな?

  • << 57 なるほど。浮気なんてこの世から無くなればいいんです。 別に決まった人と一生ずっといろってわけでは無いです。誠意を持っていれば、別れ話だってスムーズです。 嘘をついたり、人を騙したり、それが浮気の本当に悪いところだと思います。

No.53 20/05/29 15:21
通りすがりさん47 

>> 50 別の恋愛ですか、そんな道もあるのかもしれません。 期待せずに、信じてみるじゃ駄目でしょうか。信じれるかはわかりませんが。 人間間違いは誰… >期待せずに、信じてみるじゃ駄目でしょうか。信じれるかはわかりませんが。

結局信じられないのなら彼女にとっては地獄でしかありません。
常に疑われ続けるんだから。

信じてみるのではなく、過去のことは過去のこととリセットして、未来の彼女を信じると思える人でないと無理なんですよ。
相手がストレスで壊れるか、あなたがストれるで胃をやられるか、壊れた相手と一緒にあなたも壊れるかのどれかしかないんですよ。


信じきれないのならもう彼女を解放してあげましょう。
それとも、彼女を自分に縛り付けることで、彼女を罰しているのかな?
そうじゃないというのなら「信頼関係のない恋愛なんて地獄でしかない」とお互い理解して、別れるしかないと思いますよ。

  • << 56 やれるかわからないけれども、やってみる。一つの形だと思います。 結局信じれないかもしれない、それは彼女の自業自得です。

No.52 20/05/29 15:15
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 49 諦められないのなら信用して結婚すれば良いです。 けど次は金で解決すると決めて浮気すればガッツリ慰謝料請求してサヨナラでも良いのでは。… かなりサッパリしたお考えですね。
それもアリなのかもしれません。

No.51 20/05/29 15:14
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 48 大きなお世話かもだけど、浮気癖は治らないから傷の浅いうちに別れた方が…長ければ長く居るほど別れたら辛くなるし。。自分を壊さないうちに… い… いつか後悔しますかね。個人的に恋愛脳では無いので、壊れるまではいかないんじゃ無いかと勝手に思っているのです…。時期壊れますかね。笑

  • << 54 私は壊れました。3年我慢したけど やはりトラウマは消えない… 浮気する人はもう絶対嫌だな?

No.50 20/05/29 15:13
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 47 浮気相手からしたら彼女は遊びの相手だったから、あなたを振って自分のところに来ても迷惑だったから彼女を振った。 一人になるのが耐えられない彼… 別の恋愛ですか、そんな道もあるのかもしれません。
期待せずに、信じてみるじゃ駄目でしょうか。信じれるかはわかりませんが。
人間間違いは誰でも起こすんじゃないかなと思ってです。

  • << 53 >期待せずに、信じてみるじゃ駄目でしょうか。信じれるかはわかりませんが。 結局信じられないのなら彼女にとっては地獄でしかありません。 常に疑われ続けるんだから。 信じてみるのではなく、過去のことは過去のこととリセットして、未来の彼女を信じると思える人でないと無理なんですよ。 相手がストレスで壊れるか、あなたがストれるで胃をやられるか、壊れた相手と一緒にあなたも壊れるかのどれかしかないんですよ。 信じきれないのならもう彼女を解放してあげましょう。 それとも、彼女を自分に縛り付けることで、彼女を罰しているのかな? そうじゃないというのなら「信頼関係のない恋愛なんて地獄でしかない」とお互い理解して、別れるしかないと思いますよ。

No.49 20/05/29 14:37
通りすがりさん21 

諦められないのなら信用して結婚すれば良いです。

けど次は金で解決すると決めて浮気すればガッツリ慰謝料請求してサヨナラでも良いのでは。

  • << 52 かなりサッパリしたお考えですね。 それもアリなのかもしれません。

No.48 20/05/29 14:26
恋多きパンダさん1 ( ♀ )

>> 39 裏切られた時、かなりしんどかったです。 仕事人間の自分が、仕事に全く手がつけられませんでした。 その時、ひとつ思ったのは、人に期待しすぎ… 大きなお世話かもだけど、浮気癖は治らないから傷の浅いうちに別れた方が…長ければ長く居るほど別れたら辛くなるし。。自分を壊さないうちに…
いつか後悔しないうちに…
裏切られた訳ですから。。

  • << 51 いつか後悔しますかね。個人的に恋愛脳では無いので、壊れるまではいかないんじゃ無いかと勝手に思っているのです…。時期壊れますかね。笑

No.47 20/05/29 14:20
通りすがりさん47 

浮気相手からしたら彼女は遊びの相手だったから、あなたを振って自分のところに来ても迷惑だったから彼女を振った。
一人になるのが耐えられない彼女はあなたにすがった。

そこに愛は有るんでしょうかね?
彼女のエゴしか見えませんよ。

>彼女からも信じてくれないのが、本当に辛いと言われています。

そんなの彼女の自業自得なので放っておきましょう。
そして一度浮気をした人はする可能性があると思います。
そして一度裏切られた以上、あなたがもう一度彼女を信じるのはかなり難しいと思います。

疑われ続けながら、疑い続けながら付き合っていく関係って、健全で幸せなものなんでしょうかね?


あなたたちの中は、彼女が浮気をした時点で終わっていたんです。
復縁したのが間違いだったと思う私からすれば、もう彼女とは別れて別の「しっかり信頼できる女性」と新しい恋愛をしたら?と思いますよ。

  • << 50 別の恋愛ですか、そんな道もあるのかもしれません。 期待せずに、信じてみるじゃ駄目でしょうか。信じれるかはわかりませんが。 人間間違いは誰でも起こすんじゃないかなと思ってです。

No.46 20/05/29 13:34
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 44 頑張ってください。 幸せを感じられるといいですね。 今でも一緒にいて笑い合えて、幸せですよ。ただ心のどこかに穴が開いているような気がして、ここに吐き出してしまいました。ありがとうございます。

No.45 20/05/29 13:31
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 43 キープですね。 ある意味で、男性がいる事が、自身のアイデンティティに直結する女性はいるので、 5年間ずっと、そちらの男性の方が本命だ… ありがとうございます。
正直、そんな生き方は出来ません。
私は私の事が好きな子の事が好きなので、違う人を好きになった時点で本来なら別れるべきでした。
ただ五年間、良い子だった事がどうしても忘れられなくて、別れるという決断が出来ませんでした。
相手の男性は、そういうタイプでは無かったかなと思います。一応、知り合いなので。
一度、彼女に話してみようかと思います。今度信じることはできないかとしれないと。彼女の事は好きですが。

  • << 60 別に、必ずしも結婚を迫っているのが 妊娠とは限らないので、 結婚を急ぐとしたら、妊娠しているか、 妊娠するような行為をしているかもしれないというだけです。 前回、5年間ずっと、別に好きな人がいて、 主さんとお付き合いをしていた。 彼女からのアプローチで始まったわけですから、 今回は、ただ、お付き合いするのだと、 お別れしてしまう。と、考えて、 結婚を迫っているのだとしたら 元々、好きだった彼と結婚をするつもりでいたのでしょう。 今回、主さんの彼女という立場で、お付き合いをする事に至れたので、 次は、主さんと結婚をすれば、結婚して貰えると踏んだのかもしれません。 基本的に、その男性が基準で主さんとのお付き合いを決めているようなので,相手の男性にとって、彼女よりも、主さんの存在が心をくすぐる何かがあるのかもしれません。 もし結婚された場合は、お子さんや、両家の親や、親族迄巻き込むので覚悟して頑張ってください。 カバちゃんのお父さんのような生き方もありと思いますよ?

No.44 20/05/29 13:29
匿名 ( qFJRv )

>> 42 実はこちらも浮気してやろうと思ったんです。でもとてもじゃないけど無理でした。 自分が崩壊するよりも、相手に期待しないで生きようかと思います… 頑張ってください。
幸せを感じられるといいですね。

  • << 46 今でも一緒にいて笑い合えて、幸せですよ。ただ心のどこかに穴が開いているような気がして、ここに吐き出してしまいました。ありがとうございます。

No.43 20/05/29 13:26
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

>> 35 五年間気にはなっていたけど、私が好きだから何もしなかった。。らしいです。本当かどうか知りませんが、 キープですか、キープなんてなんでするん… キープですね。
ある意味で、男性がいる事が、自身のアイデンティティに直結する女性はいるので、

5年間ずっと、そちらの男性の方が本命だった。
っていうのが、真相でしょうね。

裏を返せば、一途とも言えるかもしれませんが、
主さんは、ずっと比較されていて、平気で捨てる事の出来た相手であり、
今回のように、簡単に、戻れる相手なんでしょう。

彼女を肯定する意味で、簡単な相手なのでしょう。

彼女の自己満足、自己顕示欲を満たすのに、ちょうど良い相手なのだと思いますが、
要するに、甘く見られている、
だから、魅力もない相手ということです。

魅力はないので、自分の自由に出来る事が、主さんの価値になっていると思います。

結婚を迫られているとしたら、
妊娠されている可能性はありますし、

その男性のセフレで、避妊もして貰えずで関係を続けているかもしれません。

都合の良い相手だけれど、
主さんは、彼女を大切にしてくれて、何をしても受け入れてくれると思われているのでしょう。

彼女の望むまま、彼女が浮気しようが、他所の男の子を産もうが、全て受け入れるなら、
主さんのところに彼女は最終的には帰ってくると思います。

カバちゃん?振り付け師の方のお父さんがそんな感じでお母さんが奔放な方みたいですね。
しょっちゅう男作って居なくなって暫くすると帰ってくるらしいです。
そんな生き方もありますよ。

  • << 45 ありがとうございます。 正直、そんな生き方は出来ません。 私は私の事が好きな子の事が好きなので、違う人を好きになった時点で本来なら別れるべきでした。 ただ五年間、良い子だった事がどうしても忘れられなくて、別れるという決断が出来ませんでした。 相手の男性は、そういうタイプでは無かったかなと思います。一応、知り合いなので。 一度、彼女に話してみようかと思います。今度信じることはできないかとしれないと。彼女の事は好きですが。

No.42 20/05/29 13:20
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 38 そうなのであれば 今後は何があっても 彼女を信じるのではなく 彼女が何をしても動じないくらいの懐の深さを持ち 彼女を許してあげてくだ… 実はこちらも浮気してやろうと思ったんです。でもとてもじゃないけど無理でした。
自分が崩壊するよりも、相手に期待しないで生きようかと思います。
おっしゃるところの動じないということでしょうか。

  • << 44 頑張ってください。 幸せを感じられるといいですね。

No.41 20/05/29 13:18
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 36 まぁ、思い知らないと納得出来ない人も居ますから、時間等無駄にする事も受け入れた上で、 またされたらされた時。(されたら有無を言わさず別れる… おっしゃる通り、気の持ちようは、そのぐらいでいないと、次は頭がおかしくなってしまいそうです。笑
女性は上書き保存なんて言いますから、そこの決断は早そうですね。
私は彼女の笑顔が、未だに頭から離れないんです。

No.40 20/05/29 13:15
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 34 五年間も気になっていたなんて、ある意味 一途ですね こんな冗談はさておき、浮気したのに自ら結婚なんて、よく言えるなと思いました あんたが… 結婚は失敗のダメージ大きいですか?男ならバツの一つや二つ恐るなと教えられたものですが。そんな事ありませんよね。
結婚はまだ少し考える余地がありそうです。結婚して、もし子供が出来て、彼女が浮気して、別れるなんて考えたら、とてもじゃないけど出来ないような気がします。

No.39 20/05/29 13:13
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 30 治らないよ?ずっと我慢が出来るなら彼女さんと頑張るしかないね?😅 信じてまた裏切られるの覚悟してね… 裏切られた時、かなりしんどかったです。
仕事人間の自分が、仕事に全く手がつけられませんでした。
その時、ひとつ思ったのは、人に期待しすぎてはいけないかもという事でした。
実際そうなのかもしれないと思いかけています。

  • << 48 大きなお世話かもだけど、浮気癖は治らないから傷の浅いうちに別れた方が…長ければ長く居るほど別れたら辛くなるし。。自分を壊さないうちに… いつか後悔しないうちに… 裏切られた訳ですから。。

No.38 20/05/29 13:11
匿名 ( qFJRv )

>> 32 五年間、彼女が気になる人がいたなんて思いもしませんでした。 付き合ったのも彼女からのアプローチだし、男性のいる場にはなるべくいかず、私の言… そうなのであれば
今後は何があっても
彼女を信じるのではなく
彼女が何をしても動じないくらいの懐の深さを持ち
彼女を許してあげてください。
彼女は変わりませんよ。

あれこれ疑って自分が不安定になるようでは
ご自身が崩壊するかもですよ。
ご自愛ください。

  • << 42 実はこちらも浮気してやろうと思ったんです。でもとてもじゃないけど無理でした。 自分が崩壊するよりも、相手に期待しないで生きようかと思います。 おっしゃるところの動じないということでしょうか。

No.37 20/05/29 13:11
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 29 「浮気は許す」とした主さんでしたが、彼女は向こうの男を選んだ。 結局、向こうの男と上手くいかなかったから、主さんに戻って「やり直したい… セフレ、妊娠、かなりショックなワードですね。良くも悪くも期待しすぎずに、付き合うのが無難なのでしょうか…。皆さんの言葉を聞いていると、考えを改めなくてはならない気がします。

  • << 55 相手の男から何度もアプローチがあって、尚且つ彼女もずっと思い続けていたとなると、相思相愛だったと言う話じゃ無いですか? しかも、相手を選んで主さんから離れたのに、又やり直したいと戻られてもね?との思いです。 何が上手く行かなくて主さんに戻ったかは分かりませんが、それを主さんが許せてやって行きたいなら、もう答えは出ていますね? 後々、後悔する事になっても、主さんが選んだ道ですから、他人があれこれ言っても変わらないって事で。

No.36 20/05/29 13:03
通りすがりさん13 ( ♀ )

>> 33 相手からは何度も告白されていたみたいです。全く知りませんでしたが。 ただ私がずっと付き合っていたので、うまくいかなかった。 私が職場を変… まぁ、思い知らないと納得出来ない人も居ますから、時間等無駄にする事も受け入れた上で、
またされたらされた時。(されたら有無を言わさず別れる)と思って付き合い続けるかどうかじゃないでしょうか。その位の心持ちで居ないと無理だと思いますよ。
自分の事は棚に上げて、今度は信用されない当たり前の不安と辛さから浮気に走ったりしますから。

私は別れるの一点張りの時点で別れるし、距離を置くなんて事しないし、一度別れたら復縁は無いですけどね。
結果上手く行かなかったと言えど、相手にはその責任がありますから。

  • << 41 おっしゃる通り、気の持ちようは、そのぐらいでいないと、次は頭がおかしくなってしまいそうです。笑 女性は上書き保存なんて言いますから、そこの決断は早そうですね。 私は彼女の笑顔が、未だに頭から離れないんです。

No.35 20/05/29 12:53
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 28 残念ですが、 5年間は主さんはキープだった。 ずっと好きだった彼と5年間の間でやっと上手く行きそうで、主さんをふったけど、 手に入… 五年間気にはなっていたけど、私が好きだから何もしなかった。。らしいです。本当かどうか知りませんが、
キープですか、キープなんてなんでするんだろう。本当に好きな人とすごすから幸せなんじゃないのかな?と思います。

  • << 43 キープですね。 ある意味で、男性がいる事が、自身のアイデンティティに直結する女性はいるので、 5年間ずっと、そちらの男性の方が本命だった。 っていうのが、真相でしょうね。 裏を返せば、一途とも言えるかもしれませんが、 主さんは、ずっと比較されていて、平気で捨てる事の出来た相手であり、 今回のように、簡単に、戻れる相手なんでしょう。 彼女を肯定する意味で、簡単な相手なのでしょう。 彼女の自己満足、自己顕示欲を満たすのに、ちょうど良い相手なのだと思いますが、 要するに、甘く見られている、 だから、魅力もない相手ということです。 魅力はないので、自分の自由に出来る事が、主さんの価値になっていると思います。 結婚を迫られているとしたら、 妊娠されている可能性はありますし、 その男性のセフレで、避妊もして貰えずで関係を続けているかもしれません。 都合の良い相手だけれど、 主さんは、彼女を大切にしてくれて、何をしても受け入れてくれると思われているのでしょう。 彼女の望むまま、彼女が浮気しようが、他所の男の子を産もうが、全て受け入れるなら、 主さんのところに彼女は最終的には帰ってくると思います。 カバちゃん?振り付け師の方のお父さんがそんな感じでお母さんが奔放な方みたいですね。 しょっちゅう男作って居なくなって暫くすると帰ってくるらしいです。 そんな生き方もありますよ。

No.34 20/05/29 12:51
匿名さん34 

五年間も気になっていたなんて、ある意味 一途ですね
こんな冗談はさておき、浮気したのに自ら結婚なんて、よく言えるなと思いました
あんたが言うか?と
浮気相手に振られて、女として自信なくしたんじゃないですか?

この どさくさに紛れて結婚に落ち着こうなんて、信じられない身勝手さです

あと三年、浮気しなければ考えると 突っぱねてもいいくらいです
それくらい結婚は失敗するとダメージが大きいですので慎重に

  • << 40 結婚は失敗のダメージ大きいですか?男ならバツの一つや二つ恐るなと教えられたものですが。そんな事ありませんよね。 結婚はまだ少し考える余地がありそうです。結婚して、もし子供が出来て、彼女が浮気して、別れるなんて考えたら、とてもじゃないけど出来ないような気がします。

No.33 20/05/29 12:50
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 27 そうなのですね。 わざわざ自分から持ち出す位ですからね。 それは、主さんが引きずって居る様に(当たり前だけど)、彼女さんも引きずって… 相手からは何度も告白されていたみたいです。全く知りませんでしたが。
ただ私がずっと付き合っていたので、うまくいかなかった。
私が職場を変え、私と彼女との間に隙が出来たタイミングで、どうのこうの、らしいです。
論法はどうでもいいのですが、私は彼女を信じたくてたまりません。
本当に馬鹿ですよね。このスレをみてみなさんの意見を聞くと、本当にそう思います。

  • << 36 まぁ、思い知らないと納得出来ない人も居ますから、時間等無駄にする事も受け入れた上で、 またされたらされた時。(されたら有無を言わさず別れる)と思って付き合い続けるかどうかじゃないでしょうか。その位の心持ちで居ないと無理だと思いますよ。 自分の事は棚に上げて、今度は信用されない当たり前の不安と辛さから浮気に走ったりしますから。 私は別れるの一点張りの時点で別れるし、距離を置くなんて事しないし、一度別れたら復縁は無いですけどね。 結果上手く行かなかったと言えど、相手にはその責任がありますから。

No.32 20/05/29 12:45
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 26 辛口コメントでごめんなさいですが 彼女は主に対して安心感はあるけれど ゾッコンになるほどの魅力を感じていないのだと思います。 ただ、側… 五年間、彼女が気になる人がいたなんて思いもしませんでした。
付き合ったのも彼女からのアプローチだし、男性のいる場にはなるべくいかず、私の言うことをよく聞いてくれた印象でしたので、私にゾッコンだとばかり思っていました。
ですので、知ったときの衝撃は凄かったです。
これまで彼女がしてくれたことを思うと、違う人に行こうとはとても思えません。

  • << 38 そうなのであれば 今後は何があっても 彼女を信じるのではなく 彼女が何をしても動じないくらいの懐の深さを持ち 彼女を許してあげてください。 彼女は変わりませんよ。 あれこれ疑って自分が不安定になるようでは ご自身が崩壊するかもですよ。 ご自愛ください。

No.31 20/05/29 12:36
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 25 状況から考えるとその浮気相手に心変わりしたから主さんと別れた。その浮気相手と上手くいかなくなったから復縁を望んだ印象を受けます。 そり… また信じてみようと思っています。馬鹿かもしれないですけど。
信じる努力をしてみようと思います。

No.30 20/05/29 12:35
恋多きパンダさん1 ( ♀ )

>> 12 傷は治りませんかね。彼女の事は大好きです。他に良い面たくさんあります。 治らないよ?ずっと我慢が出来るなら彼女さんと頑張るしかないね?😅
信じてまた裏切られるの覚悟してね…

  • << 39 裏切られた時、かなりしんどかったです。 仕事人間の自分が、仕事に全く手がつけられませんでした。 その時、ひとつ思ったのは、人に期待しすぎてはいけないかもという事でした。 実際そうなのかもしれないと思いかけています。

No.29 20/05/29 12:21
匿名 ( YMFCc )

「浮気は許す」とした主さんでしたが、彼女は向こうの男を選んだ。

結局、向こうの男と上手くいかなかったから、主さんに戻って「やり直したい」は都合良すぎるでしょう?

浮気と言うより、ずっと相手を本気に思ってた時点で、それが裏切りであり、相手を一度選んでダメだったから元サヤと思ったのでしょうが、彼女からしたら、その男への思いは消えていないです。

5年も思っていた相手ですから、そう簡単に気持ちの切り替えが出来るとは到底思えません。

今後何かのきっかけ、若しくは相手の男から彼女へ連絡が来たら、又は彼女から連絡して会える状況になれば必ず会いに行きます。
男が欲求解消の為に誘う事があるかも知れません。

主さんに内緒でセフレになるかも知れません…と容易に想像出来ます。

今回、よりを戻すとしても、何かに付けて彼女の行動に疑いを持つでしょうし、今後その状況を主さんは耐えられますか?

それに、いきなり結婚の話?今現在相手の子を妊娠しているかも知れません。(考え過ぎですが)

過去から現在、周りで見て来た人達からすると、男女共に浮気をする人は繰り返す…です。

  • << 37 セフレ、妊娠、かなりショックなワードですね。良くも悪くも期待しすぎずに、付き合うのが無難なのでしょうか…。皆さんの言葉を聞いていると、考えを改めなくてはならない気がします。

No.28 20/05/29 12:20
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

残念ですが、
5年間は主さんはキープだった。

ずっと好きだった彼と5年間の間でやっと上手く行きそうで、主さんをふったけど、
手に入れる事が出来ずで、キープに戻ってきたってだけでしょう。

そして、この先も、好きだった彼や、好きな人が出来れば、堂々と浮気するでしょうね。

主さんはキープでしかありませんからね。

  • << 35 五年間気にはなっていたけど、私が好きだから何もしなかった。。らしいです。本当かどうか知りませんが、 キープですか、キープなんてなんでするんだろう。本当に好きな人とすごすから幸せなんじゃないのかな?と思います。

No.27 20/05/29 12:07
通りすがりさん13 ( ♀ )

>> 15 それが全く別の事の些細な事が原因の喧嘩です。その際、どうしてそんな事発言してしまうのか?私には分からないと彼女に言ってしまいました。 彼女… そうなのですね。

わざわざ自分から持ち出す位ですからね。
それは、主さんが引きずって居る様に(当たり前だけど)、彼女さんも引きずって居るからでしょうね。
浮気をして信用されて無い事に対して。(例えそれでも当たり前の事なんですけど)

別れるの一点張りだったとの事なので、彼女さんは相手に本気だったのでしょうね。
でも、距離を置いて居る間の相手との交流で、何か違った、って思ったから主さんの所に戻って来たのでしょうね。
気になる程度で、彼氏が居ての程度で、お互いフリーでの密な交流でも無い、適当な交流では尚更実際には解らないですからね。
お付き合いしてる相手って、自分の良い所も悪い所も知った上で付き合い続けてくれて居る相手。でも、新しい相手は、自分の何も大して知らないで口説いて来る相手、相手の何も大して知らない相手なのに。
口説き落としたければ優しく無くても優しい行動位出来ますし。
フラフラ行ける程度の人なんでしょう。

不安定なら特に、また良さそうな相手が居たらフラフラしそうな相手ではありますね。

  • << 33 相手からは何度も告白されていたみたいです。全く知りませんでしたが。 ただ私がずっと付き合っていたので、うまくいかなかった。 私が職場を変え、私と彼女との間に隙が出来たタイミングで、どうのこうの、らしいです。 論法はどうでもいいのですが、私は彼女を信じたくてたまりません。 本当に馬鹿ですよね。このスレをみてみなさんの意見を聞くと、本当にそう思います。

No.26 20/05/29 11:59
匿名 ( qFJRv )

辛口コメントでごめんなさいですが
彼女は主に対して安心感はあるけれど
ゾッコンになるほどの魅力を感じていないのだと思います。
ただ、側に男がいないと物足りない。
大好きな元彼?には自分がフラれた。。。

となると、また元彼か、一目惚れ出来るような輩が登場すれば
簡単に主に嘘をついて会いに行くようになります(絶対に)
彼女を信じるのではなく、そんな彼女でも受け入れる覚悟があるのなら側にいてあげて下さい。
自分だけをずっと見ていて欲しいと望むのであれば
彼女とは別れて誠実な方を見つけるべきです。

結婚なんてしたら今以上に苦しむことになるの必須ですよ。

  • << 32 五年間、彼女が気になる人がいたなんて思いもしませんでした。 付き合ったのも彼女からのアプローチだし、男性のいる場にはなるべくいかず、私の言うことをよく聞いてくれた印象でしたので、私にゾッコンだとばかり思っていました。 ですので、知ったときの衝撃は凄かったです。 これまで彼女がしてくれたことを思うと、違う人に行こうとはとても思えません。

No.25 20/05/29 11:37
恋愛好きさん25 

状況から考えるとその浮気相手に心変わりしたから主さんと別れた。その浮気相手と上手くいかなくなったから復縁を望んだ印象を受けます。

そりゃ好きで許してもホントのとこは分からないけど一度心が離れた事は事実だと思うんですね。ですからそれも踏まえて復縁するかですから信じられないのも当たり前かと思いますよ。少なくとも隠れてコソコソ会ったりしていたのも事実なわけですから。

復縁するなら信用できなくても信じる努力をするしかありません。それを自分ができるかどうかじゃないでしょうか。また浮気するかは分からないですから。

  • << 31 また信じてみようと思っています。馬鹿かもしれないですけど。 信じる努力をしてみようと思います。

No.24 20/05/29 11:36
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 21 5年間も同時進行で二股して浮気が知れたら相手の男を選び別れて また主さんの元に戻り結婚したいって二股で相手を選んだ時点で終わりですよ。 … 五年間は気になっていただけで、会ったりの親交はなかったようですが。
そうですね。気持ちは2度裏切られました。
胸に本当に風穴が空いているみたいに生きています。ただ彼女がそばにいてくれると、少しだけそれが安らぎます。

No.23 20/05/29 11:33
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 20 裏切る人は悪気なく普通に裏切るよ。 本当に悔しい限りです。 悔しいですね。一途にいる自分が馬鹿らしいです。
ただこんな辛い思いを誰かにさせるなんて、絶対したく無いですね。好きな人なら尚更。

No.22 20/05/29 11:32
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 19 若いときの無い物ねだりは仕方ない 雨降って地固まる 無い物ねだりですか。相手に無い物も含めて、好きにはなれないんですかね。

No.21 20/05/29 11:31
通りすがりさん21 

5年間も同時進行で二股して浮気が知れたら相手の男を選び別れて また主さんの元に戻り結婚したいって二股で相手を選んだ時点で終わりですよ。

主さんにすれば浮気と相手を選んだ事は2度裏切られたのです。

浮気する人はまた浮気するでしょうし裏切る人も何度も裏切ります。


  • << 24 五年間は気になっていただけで、会ったりの親交はなかったようですが。 そうですね。気持ちは2度裏切られました。 胸に本当に風穴が空いているみたいに生きています。ただ彼女がそばにいてくれると、少しだけそれが安らぎます。

No.20 20/05/29 11:29
恋多きパンダさん1 ( ♀ )

>> 18 惚れた弱みですか。たしかに惚れています。 なんで平気で裏切れるんだろう。それなら付き合わなきゃ良いだけなのに。 裏切る人は悪気なく普通に裏切るよ。
本当に悔しい限りです。

  • << 23 悔しいですね。一途にいる自分が馬鹿らしいです。 ただこんな辛い思いを誰かにさせるなんて、絶対したく無いですね。好きな人なら尚更。

No.19 20/05/29 11:22
匿名さん19 ( 0代 ♂ )

若いときの無い物ねだりは仕方ない
雨降って地固まる

  • << 22 無い物ねだりですか。相手に無い物も含めて、好きにはなれないんですかね。

No.18 20/05/29 11:21
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 16 惚れた弱味ですね… でも平気で裏切るよ、また… 辛いけど。。。 惚れた弱みですか。たしかに惚れています。
なんで平気で裏切れるんだろう。それなら付き合わなきゃ良いだけなのに。

  • << 20 裏切る人は悪気なく普通に裏切るよ。 本当に悔しい限りです。

No.17 20/05/29 11:19
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 14 たぶん。無理でしょ きっと相手男性に玉砕したから やっぱりあなたじゃないとだめ! になったのだと思います。 主様は保… 相手は自分から拒否したと言っていたのですが、信じるだけ馬鹿を見るのでしょうか。

No.16 20/05/29 11:17
恋多きパンダさん1 ( ♀ )

>> 12 傷は治りませんかね。彼女の事は大好きです。他に良い面たくさんあります。 惚れた弱味ですね…
でも平気で裏切るよ、また…
辛いけど。。。

  • << 18 惚れた弱みですか。たしかに惚れています。 なんで平気で裏切れるんだろう。それなら付き合わなきゃ良いだけなのに。

No.15 20/05/29 11:13
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 13 喧嘩して浮気した私には発言権が無いのかと逆ギレした、その喧嘩というのは浮気して無いかの信用が絡む事での喧嘩でしょうか?全く別の事での喧嘩でし… それが全く別の事の些細な事が原因の喧嘩です。その際、どうしてそんな事発言してしまうのか?私には分からないと彼女に言ってしまいました。
彼女は軽度の鬱?を患っていて、たまに荒れることがありまして。
私が受け止めてあげなきゃと思うのですが、浮気されてからは考えっぱなしです。

  • << 27 そうなのですね。 わざわざ自分から持ち出す位ですからね。 それは、主さんが引きずって居る様に(当たり前だけど)、彼女さんも引きずって居るからでしょうね。 浮気をして信用されて無い事に対して。(例えそれでも当たり前の事なんですけど) 別れるの一点張りだったとの事なので、彼女さんは相手に本気だったのでしょうね。 でも、距離を置いて居る間の相手との交流で、何か違った、って思ったから主さんの所に戻って来たのでしょうね。 気になる程度で、彼氏が居ての程度で、お互いフリーでの密な交流でも無い、適当な交流では尚更実際には解らないですからね。 お付き合いしてる相手って、自分の良い所も悪い所も知った上で付き合い続けてくれて居る相手。でも、新しい相手は、自分の何も大して知らないで口説いて来る相手、相手の何も大して知らない相手なのに。 口説き落としたければ優しく無くても優しい行動位出来ますし。 フラフラ行ける程度の人なんでしょう。 不安定なら特に、また良さそうな相手が居たらフラフラしそうな相手ではありますね。

No.14 20/05/29 11:09
匿名さん14 

たぶん。無理でしょ

きっと相手男性に玉砕したから

やっぱりあなたじゃないとだめ!

になったのだと思います。

主様は保険かな、

なのでまた他に良く見える人がでてきたらあっさり乗り換えると思いますよ。

私は女ですが主様と同じ立場でしたが許してまた裏切られましたよ。

切っただけでは足らずに傷跡をえぐられて終わった恋です。

  • << 17 相手は自分から拒否したと言っていたのですが、信じるだけ馬鹿を見るのでしょうか。

No.13 20/05/29 11:07
通りすがりさん13 ( ♀ )

喧嘩して浮気した私には発言権が無いのかと逆ギレした、その喧嘩というのは浮気して無いかの信用が絡む事での喧嘩でしょうか?全く別の事での喧嘩でしょうか?

まぁ、信用出来なくなるのも無理は無いです。
された事実は消えませんし、記憶からも消えませんから、された側は多かれ少なかれ、幸せに思う時もその過去が過ぎったりと、一緒に居る限りずっと苦しむのですから。
そんな事を平気でする様な相手なのですから、例え2度目が無い内でも結局別れる人が多いのですから。

許すと言っても、実際許せて居ない事が多かったりするでしょうからね。ただの水に流すという我慢だから。
まぁ、しゃーない。と思える人位しか本当の意味では許せないのではないでしょうか。

中々信用出来なくて当たり前なのですから、した側のその後の信用されない苦労は自業自得の筈なのに、文句が言えるのは彼女の中では"過ぎた事"だからでしょうね。
されたい側の苦悩は一緒に居る限り一生続くのに。
そんな苦悩をする事が苦しくて嫌で当たり前だから、そんな事を平気でさせられる様な相手だから、されたら終了の人も多いのですから。

  • << 15 それが全く別の事の些細な事が原因の喧嘩です。その際、どうしてそんな事発言してしまうのか?私には分からないと彼女に言ってしまいました。 彼女は軽度の鬱?を患っていて、たまに荒れることがありまして。 私が受け止めてあげなきゃと思うのですが、浮気されてからは考えっぱなしです。

No.12 20/05/29 11:00
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 11 傷は治りませんかね。彼女の事は大好きです。他に良い面たくさんあります。

  • << 16 惚れた弱味ですね… でも平気で裏切るよ、また… 辛いけど。。。
  • << 30 治らないよ?ずっと我慢が出来るなら彼女さんと頑張るしかないね?😅 信じてまた裏切られるの覚悟してね…

No.11 20/05/29 10:59
恋多きパンダさん1 ( ♀ )

>> 6 体だけなら良いかなと思いました。百歩譲って気持ちは分からなくもないです。ただ気持ちとなると、、。もし許せないならこのまま続けていけないでしょ… 許せることはないよ。
ずっと傷になって残り続けますよ…

No.10 20/05/29 10:58
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 8 遊びの浮気をやる女性もいますが、その人は多分本気でその男性が好きなようですね。 、、みたいですね。相手の男性の方は私とも知り合いで、最終的に尻込みしたのかもしれません。
ただ、貴方しかいないと言ってくれた。彼女の言葉を信じたいです。

No.9 20/05/29 10:56
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 7 それは反省してませんね。 慰謝料請求とか、それくらい大ごとにならないと反省できない人だと思います。 あと、主さんが彼女さんのこと大好きだ… そうですか、、大好きなのは本当です。五年間何かあっても、彼女以外に目を向けたりしませんでした。
喧嘩しても結局彼女に沿った結果になります。なんだか浮気されたのに、こっちが悪い事したみたいになります。ちょっと愚痴になってしまった。

No.8 20/05/29 10:53
匿名さん8 

遊びの浮気をやる女性もいますが、その人は多分本気でその男性が好きなようですね。

  • << 10 、、みたいですね。相手の男性の方は私とも知り合いで、最終的に尻込みしたのかもしれません。 ただ、貴方しかいないと言ってくれた。彼女の言葉を信じたいです。

No.7 20/05/29 10:53
恋多きパンダさん2 

>> 4 めちゃくちゃ反省しているとは、言っていたのですが、それは違いますかね。 喧嘩をした時など、「浮気をした私に発言権は無いって事!?」等逆ギレ… それは反省してませんね。
慰謝料請求とか、それくらい大ごとにならないと反省できない人だと思います。
あと、主さんが彼女さんのこと大好きだから何しても許してくれるって思っていそう、、

  • << 9 そうですか、、大好きなのは本当です。五年間何かあっても、彼女以外に目を向けたりしませんでした。 喧嘩しても結局彼女に沿った結果になります。なんだか浮気されたのに、こっちが悪い事したみたいになります。ちょっと愚痴になってしまった。

No.6 20/05/29 10:51
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 5 体だけなら良いかなと思いました。百歩譲って気持ちは分からなくもないです。ただ気持ちとなると、、。もし許せないならこのまま続けていけないでしょうか。

  • << 11 許せることはないよ。 ずっと傷になって残り続けますよ…

No.5 20/05/29 10:48
恋多きパンダさん1 ( ♀ )

>> 3 男性の浮気と女性の浮気は訳が違うとも聞いた事があります。 男性は本気じゃないことが多く、女性は本気の方が多いとか。 どうなんでしょう。 だね。女は気持ちが入ります。

No.4 20/05/29 10:45
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 2 私の経験上、浮気は繰り返される。 ひとり友人に、不倫がばれて慰謝料請求されるくらいまでいった子がいるんですけど、さすがにそれでめちゃくちゃ… めちゃくちゃ反省しているとは、言っていたのですが、それは違いますかね。
喧嘩をした時など、「浮気をした私に発言権は無いって事!?」等逆ギレしたりして、反省してるのかな?と疑問が残ります。

  • << 7 それは反省してませんね。 慰謝料請求とか、それくらい大ごとにならないと反省できない人だと思います。 あと、主さんが彼女さんのこと大好きだから何しても許してくれるって思っていそう、、

No.3 20/05/29 10:43
恋愛好きさん0 ( 20代 ♂ )

>> 1 浮気する人は必ずまたします! 経験上。 男性の浮気と女性の浮気は訳が違うとも聞いた事があります。
男性は本気じゃないことが多く、女性は本気の方が多いとか。
どうなんでしょう。

  • << 5 だね。女は気持ちが入ります。

No.2 20/05/29 10:40
恋多きパンダさん2 

私の経験上、浮気は繰り返される。
ひとり友人に、不倫がばれて慰謝料請求されるくらいまでいった子がいるんですけど、さすがにそれでめちゃくちゃ反省して今は大人しくしている子もいます。

  • << 4 めちゃくちゃ反省しているとは、言っていたのですが、それは違いますかね。 喧嘩をした時など、「浮気をした私に発言権は無いって事!?」等逆ギレしたりして、反省してるのかな?と疑問が残ります。

No.1 20/05/29 10:39
恋多きパンダさん1 ( ♀ )

浮気する人は必ずまたします!
経験上。

  • << 3 男性の浮気と女性の浮気は訳が違うとも聞いた事があります。 男性は本気じゃないことが多く、女性は本気の方が多いとか。 どうなんでしょう。
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