父親が彼との学歴差に関することで結婚を反対しています。

偏差値60の文系大を出て偏差値40台の彼より稼げない彼女の親からは言われたくない話

• << 10 本当にそうですよね。 わたしもそう思います。

• 共感24
• レスに返信

学校のお勉強はできても社会でのお勉強はできない人もいます。そして日本は韓国ほど学歴社会では無いと思いますし、負い目があるのか無いのかはお父様の想像ですよね？ちなみに私の主人は高校中退しましたが、商社で大卒の部下を何人も教育指導しましたよ。そして結果もちゃんと残しました

• << 18 立派な旦那様ですね。 父は基本的に公務員至上主義で一般企業はリスクだと思っているタイプの人間です。 私が一般企業に勤めていることも心配なようで 企業、大学選びも言うこと聞かなかったんだから結婚くらい言うこと聞いたらどうなんだという論調です笑　 たまにしんどくなります。

• 共感3
• レスに返信

お父さんに言ってあげなよ。
「彼との結婚を諦めたら、私は一生結婚なんてしないから、お父さんも孫の顔は見れなくなるから覚悟してくれる？」「行かず後家の娘をご希望ですか？」等…
主さんの決意が硬いなら、それくらいの事を言っても許されそう。
私の場合は、父親の反対を押しきって結婚したものの、父親の言う通りにしておけば…と後悔しました。
でも、後悔先に立たず。

自分の道は自分で切り開きましょう。

• << 11 私がお父さんの言う通りにして結婚失敗したら人のせいにしてしまう。でもお父さんはいつか居なくなるわけで私の人生の責任を取る人は私じゃなきゃいけないよ と伝えたことがあります。 はぐらかされましたが… どのような点で回答者様のお父様は反対されたのですか？

• 共感4
• レスに返信

「父のこのような考え方をどう思いますか。｣ですが同じ年頃の娘を持つ父親から言わせていただくと、主さんのお父さんは多分ですが人を見る目が無い人だと思います。

自分が育てた娘が見初めた人を信じれれないというのは、自分の育てた娘も信じて無いと言うことです。

とても小さく多分社会でもさほど大きく生きられなかった人の言い分にしか思いません。

何も見てきて無いと思いますよ。本当に見てきているのなら、どうすれば彼とムスメが将来幸せに暮らして行けるのかをアドバイス出来るはずです。それが出来ず否定しか出来ないのは、見てきてないからですよ。ちょっと情けないお父さんかもです。

父親だから娘を心配する気持ちはわかります。だけどそれはちょっと違うと思います。そこまで信用されてないなら、娘辞めるから、出ていくねでも良いかもです。

余談ですが、俺も主さんと同じような形で妻を否定され、親を捨てて結婚した身です。未だ疎遠のままです。一応一人っ子なので跡取りなのですが、親が居なくなれば墓じまいして家系を閉じる覚悟してますよ。それぐらい親子冷めています。

だけど家族大好きです。妻と一緒になって本当に幸せになりました。一応小さいながらも経営者してます。妻の支えがあってこそ作り得た生活だと感謝してますよ。

自分を信じていいんです。主さんの未来は主さんのものです。いい加減子離れして欲しいですね笑

• << 12 昔から屈折したタイプであることは間違いないのです。父は一般企業ではなくすこし常識ズレしているところがあります。それを指摘すると怒るのですが。 父の言動が歪みながらも私に対する愛であることはわかっているのです。 子どもとして父は育児もしっかりこなしていましたし、尊敬できる人ではあるのでできれば認めて欲しかった、という私のわがままかもしれません。

• 共感6
• レスに返信

私は学歴をある程度大事にしている主婦ですが、その彼は進学校に入ったならそもそも努力ができて、地頭はよいと思われます。
ですから資質の面で心配がなく、国立
受験でバランスもよい方という印象です。親御さん思いでもありますね。

その上人柄もよくて、資格取得を目指す勉強家、ご両親の人柄までよいなら、感情度外視して客観的に見ても何も問題のない方だと思います。
お父さんの方が、学歴だけに拘り本質が見えていないように感じます。
自信をもって彼と結婚して下さい。
お幸せに。

• << 13 たしかに彼は地頭は悪くはないと思います。 無知であることが仮にあってもそれをムキになって否定したり、そういうことはありません。 父は学歴社会を生きてきた人間なのでその常識が増幅し、聞く耳を持たないかんじです。 それを指摘すると、私の人生経験の甘さのせいでいずれ俺の言っている意味がわかる と言われますが笑 ありがとうございます。

• 共感8
• レスに返信

好きな彼だから主さんには見えない部分を父親は第三者の立場から垣間見れてるのか…

最後は主さん達 二人の気持ちなので反対されようが結婚して下さい 主さん達に子に恵まれ幸せに暮らして行けば父親の考えも変わる時が来るかも知れません。

• << 14 父は物事を考えたり考察したりするのが趣味のようなところがあり、政治家や芸能人など好きな人は何があっても好き、嫌いな人はたとえその人がいいことをしても嫌い といった具合の人なので 正しさと歪みが共存しており、今回の件はどちらなのか掴みあぐねている状態です笑 母は賛成しているので私の見てきた彼と母の感覚を大切に結婚生活を送りたいと思います。

• 共感0
• レスに返信

偏差値低くても、理系の大学出て専門的な職種に就いているなら、俺なら逆に安心するけどな。お父さん視野が狭すぎる。
どちらにしても、無理に結婚して死ぬまで学歴のこと言われるなら、彼の方も願い下げだと思う。

• << 15 彼には父親が学歴で反対していることは言っていないんです。 なぜなら、反対理由が私から見て恥ずかしいからです。 彼の優しさや嫌なこともまぁ文句はいいつつもやるところ、真面目なところが私に取っては決め手だったので伝えることすら恥ずかしいからです。 父は外ヅラの神なので彼にも伝わってはいないと思います。 彼の方も願い下げ、本当にその通りだと思います。

• 共感6
• レスに返信

高卒で年収1000万越えの人なら
お父さんは、なんて言うのだろうか？

因みにお父さんの偏差値と年収は？
それなりの高学歴と高収入でお母さんは、お金に苦労しなでずっと専業主婦
だったのでしょうか？

もしかしたらお父さんは、お母さんを
苦労させた負い目でそんなアホみたいな事、言っているのでは？

• << 16 父は人生でいろいろありまして大学入学は通常より数年間遅く、現在の偏差値60-65の私立文系卒です。年収は多い時で1,000万あり、持ち家を複数軒建てるほど倹約家でもあります。 昔よりは良くなりましたが母に対するモラハラもこうした自身の苦悩や苦労の裏づけからかなぁと思っております。 学歴は母の方が圧倒的に高いです。

• 共感4
• レスに返信

主さんが彼が良ければそれでいいじゃない。彼と共に結婚生活をおくるのはお父さんじゃないよ、主さんなんだよ。
娘を手離したくないからわざとそんなことを言っているのか、それともただ単にお父さんの視野が狭いだけなのかはわからないけど、大事なのは自分の意思だと思う。

• << 17 そうですね。 父としては娘を本気で愛して想っているからこそ反対しており、それが父としての役目と思っているようなので 正しいかどうかは別として心配からくる反対だと思います。 が、視野が狭いなぁとは思います。 指摘すると怒りますし、モラハラっぽくなります。 だからこそ、私が不安になるの繰り返しです

• 共感0
• レスに返信

>> 1 偏差値60の文系大を出て偏差値40台の彼より稼げない彼女の親からは言われたくない話 本当にそうですよね。
わたしもそう思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 3 お父さんに言ってあげなよ。 「彼との結婚を諦めたら、私は一生結婚なんてしないから、お父さんも孫の顔は見れなくなるから覚悟してくれる？」「行… 私がお父さんの言う通りにして結婚失敗したら人のせいにしてしまう。でもお父さんはいつか居なくなるわけで私の人生の責任を取る人は私じゃなきゃいけないよ
と伝えたことがあります。
はぐらかされましたが…

どのような点で回答者様のお父様は反対されたのですか？

• 共感1
• レスに返信

>> 4 「父のこのような考え方をどう思いますか。｣ですが同じ年頃の娘を持つ父親から言わせていただくと、主さんのお父さんは多分ですが人を見る目が無い人… 昔から屈折したタイプであることは間違いないのです。父は一般企業ではなくすこし常識ズレしているところがあります。それを指摘すると怒るのですが。

父の言動が歪みながらも私に対する愛であることはわかっているのです。
子どもとして父は育児もしっかりこなしていましたし、尊敬できる人ではあるのでできれば認めて欲しかった、という私のわがままかもしれません。

• << 19 愛情の履き違えは愛情ではありません。管理とか干渉ですよ。 人として表裏は多少は必要です。しかしこの問題にそれは関係ありません。主さんが認め結婚したいと思えた男性です。そして父親もまた男性なんです。 お父さんの中では「取られる」と考えるか、「託せる」の二択でしかないのです。 干渉だから拒否るんじゃありませんか？ 現代は昔とは違います。何が幸せに繋がるかもまた違う。少なくともその中で彼の学歴は問題無いと思います。スポーツに打ち込み、そこから学業への切り替えをして社会人として出来てるなら、勉強ばかりで他のことは苦手な人よりもはるかに優れていると思います。 今の時代、結果も大切だけど、プロセス、過程も大切です。その中で培ったスキルが、自分には無いお父さんには理解出来ないのだと思いますよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 5 私は学歴をある程度大事にしている主婦ですが、その彼は進学校に入ったならそもそも努力ができて、地頭はよいと思われます。 ですから資質の面で心… たしかに彼は地頭は悪くはないと思います。
無知であることが仮にあってもそれをムキになって否定したり、そういうことはありません。

父は学歴社会を生きてきた人間なのでその常識が増幅し、聞く耳を持たないかんじです。
それを指摘すると、私の人生経験の甘さのせいでいずれ俺の言っている意味がわかる
と言われますが笑

ありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信

>> 6 好きな彼だから主さんには見えない部分を父親は第三者の立場から垣間見れてるのか… 最後は主さん達 二人の気持ちなので反対されようが結婚… 父は物事を考えたり考察したりするのが趣味のようなところがあり、政治家や芸能人など好きな人は何があっても好き、嫌いな人はたとえその人がいいことをしても嫌い
といった具合の人なので
正しさと歪みが共存しており、今回の件はどちらなのか掴みあぐねている状態です笑

母は賛成しているので私の見てきた彼と母の感覚を大切に結婚生活を送りたいと思います。

• 共感2
• レスに返信

>> 7 偏差値低くても、理系の大学出て専門的な職種に就いているなら、俺なら逆に安心するけどな。お父さん視野が狭すぎる。 どちらにしても、無理に結婚… 彼には父親が学歴で反対していることは言っていないんです。
なぜなら、反対理由が私から見て恥ずかしいからです。
彼の優しさや嫌なこともまぁ文句はいいつつもやるところ、真面目なところが私に取っては決め手だったので伝えることすら恥ずかしいからです。

父は外ヅラの神なので彼にも伝わってはいないと思います。

彼の方も願い下げ、本当にその通りだと思います。

• 共感1
• レスに返信

>> 8 高卒で年収1000万越えの人なら お父さんは、なんて言うのだろうか？ 因みにお父さんの偏差値と年収は？ それなりの高学歴と高収入で… 父は人生でいろいろありまして大学入学は通常より数年間遅く、現在の偏差値60-65の私立文系卒です。年収は多い時で1,000万あり、持ち家を複数軒建てるほど倹約家でもあります。


昔よりは良くなりましたが母に対するモラハラもこうした自身の苦悩や苦労の裏づけからかなぁと思っております。
学歴は母の方が圧倒的に高いです。

• << 20 お父さんは、自分の劣等感からの押し付けなんですね。結婚するのは、親じゃなく　あなた。お母さんが賛成してくれるなら　それでいいと思いますよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 9 主さんが彼が良ければそれでいいじゃない。彼と共に結婚生活をおくるのはお父さんじゃないよ、主さんなんだよ。 娘を手離したくないからわざとそん… そうですね。

父としては娘を本気で愛して想っているからこそ反対しており、それが父としての役目と思っているようなので
正しいかどうかは別として心配からくる反対だと思います。

が、視野が狭いなぁとは思います。
指摘すると怒りますし、モラハラっぽくなります。
だからこそ、私が不安になるの繰り返しです

• 共感1
• レスに返信

>> 2 学校のお勉強はできても社会でのお勉強はできない人もいます。そして日本は韓国ほど学歴社会では無いと思いますし、負い目があるのか無いのかはお父様… 立派な旦那様ですね。

父は基本的に公務員至上主義で一般企業はリスクだと思っているタイプの人間です。
私が一般企業に勤めていることも心配なようで
企業、大学選びも言うこと聞かなかったんだから結婚くらい言うこと聞いたらどうなんだという論調です笑　

たまにしんどくなります。

• 共感2
• レスに返信

>> 12 昔から屈折したタイプであることは間違いないのです。父は一般企業ではなくすこし常識ズレしているところがあります。それを指摘すると怒るのですが。… 愛情の履き違えは愛情ではありません。管理とか干渉ですよ。

人として表裏は多少は必要です。しかしこの問題にそれは関係ありません。主さんが認め結婚したいと思えた男性です。そして父親もまた男性なんです。

お父さんの中では「取られる」と考えるか、「託せる」の二択でしかないのです。

干渉だから拒否るんじゃありませんか？

現代は昔とは違います。何が幸せに繋がるかもまた違う。少なくともその中で彼の学歴は問題無いと思います。スポーツに打ち込み、そこから学業への切り替えをして社会人として出来てるなら、勉強ばかりで他のことは苦手な人よりもはるかに優れていると思います。

今の時代、結果も大切だけど、プロセス、過程も大切です。その中で培ったスキルが、自分には無いお父さんには理解出来ないのだと思いますよ。

• 共感1
• レスに返信

>> 16 父は人生でいろいろありまして大学入学は通常より数年間遅く、現在の偏差値60-65の私立文系卒です。年収は多い時で1,000万あり、持ち家を複… お父さんは、自分の劣等感からの押し付けなんですね。結婚するのは、親じゃなく　あなた。お母さんが賛成してくれるなら　それでいいと思いますよ。

• 共感5
• レスに返信

それなりの大学を出て、それなりの仕事に就いた母は、高学歴、高収入の父と結婚しました。
しかし父は、病に倒れ、働けない身体になりました。
ほぼ時を同じくして、母の勤めていた会社が傾き、母は無職になりました。
母は、諦めませんでした。
死に物狂いで就活した上、無事再就職し、父と兄と私を養い、立派に育て上げてくれました。
両親は、今もとても仲睦まじく、幸せそうです。

結局、人間性なのです。
そして、人生何が起こるかわかりません。
大事なのは、上記のような事が起こった時でも、お互いに愛し、支え会う心があるかどうかだと思います。
よって、お父様の仰られている事は、全く説得力のない世迷い言と言わせて頂きます。

• 共感4
• レスに返信

学歴ってある意味人によっては最大の
ステータスとなりますし、最大の強み
に成りうるものであるとは思いますが
高学歴の男性と結婚したからと言って
必ずしも幸せになれるとは限らない
のも事実ではないでしょうか。
スレ主さんの御父さんはきっと
娘であるスレ主さんに幸せになって
欲しいが故に、少しでも条件が良い
男性と結婚させたいと思っているから
今回の様な言動を取られたのだと
思います。
だから決して間違いではないのですが
そこには一番大切な、スレ主さんの
気持ちが考慮されてないのも事実。

＞彼は高校まで進学校で野球に打ち
＞込み、引退後受験勉強を始め、親に
＞負担をかけまいとセンター利用で
＞受かった大学に進学しています。
彼は上記にある様に彼の家庭事情を
考慮し、親御さんに対し負担を掛け
まいと敢えて、偏差値や大学の知名度
には拘らなかった訳ですよね。
私から見たら良い息子さんだなと思い
ます。
彼の事は人柄を含め、どの様な人間
なのかは誰よりも主さんが御存知の筈。
反対を納得済みの上で親子さんの
言う通り結婚を白紙に戻すか、学歴
だけで判断をせず、諦めずに御両親を
説得して彼との結婚に踏み切るか
最後に決断するのは当人である主さん
御自身ですから、どの様な結果に
なったとしても後悔の無い様
貴女自身がしっかり彼と自分との将来
を見据えた上で冷静な判断をされます
事を願ってます。

• 共感1
• レスに返信

言い方は悪いですが主のお父さんは
人としてどうかと思います。

彼からしたら、いくら主が好きでも
父親がそんななら結婚しないほうがいいのでは？

私は高卒で、彼は一流大学の院卒です
彼のお父さんはの本音は分からないけど
学歴なんか関係ないとおっしゃってましたよ。それより結婚に大喜びでした。

• 共感3
• レスに返信

「愛情から来てる間違った意見をどうするか？」…愛情は尊重しても、正しいと思える方を取るだけでしょ！
　彼は仕事収入生活に関わる資格の勉強もしてるし、父親には説明して従わないべきで、出来ないなら「スレ主が彼に相応しくない、結婚する資格がない」という事。

• 共感1
• レスに返信

もしかしたら彼氏、あなたの年にあなたの大学の理系学部受けたら受かってるよ。
あと、あなた、今卒業した大学受けたら落ちるよ。
受験者数や入試制度が変わると、レベルも変わります。

• 共感0
• レスに返信

正直、学歴って関係ないですけどね。笑
学歴高くても低収入で人格的にもしょうもない人もいれば、学歴なくても努力して成り上がって素晴らしい人もいる。

個人的には後者のがよっぽど魅力的…

学歴より経済力ですけどね。


でもお2人の場合は…
んー。。。
そこまで差ないと思いますけど？
どっちも大学出てるんだから良くない？
って思います。
レベルの話で言うてるんだろうけど…

正直、彼があと倍稼いでたら文句言われなかったかもしれないですね…
平均収入以下ですもんね…

彼が劣等感が出てきて…とか考えているんでしょうけど。
ならここは！彼に頑張って出世してってもらいましょう！
そうなるように主さんがアゲマンになり支えましょう！
要は未来が父親の言う通りにならなきゃいい！
そう決めて前に進むことです(^^)
未来は自分で作れますから！

• << 29 夜のお店の人？

• 共感0
• レスに返信

学歴コンプは根深い
社会での評価は学歴を乗り越えられる
院という手段で最終学歴は受験せずとも簡単に手に入る
でも、能力が問われるきつい競争になったときは自分の素の頭の出来を呪うことになるし、あと子どもの教育では高校大学といった真の学歴を誤魔化すことはできない
コンプが邪魔して、どれだけ稼いで偉くなってもどこか胡散臭い雰囲気が増していく

• 共感0
• レスに返信

>> 27 正直、学歴って関係ないですけどね。笑 学歴高くても低収入で人格的にもしょうもない人もいれば、学歴なくても努力して成り上がって素晴らしい人も… 夜のお店の人？

• 共感0
• レスに返信

>> 29 私自身は大学2つ出てます。
音楽と医療と。

夜の人ってのはやったことないですね。笑

• 共感0
• レスに返信

うちの職場に京大出てるけどマジで仕事ができない人がいます。そしてその人めちゃくちゃ粘着質で面倒です。絶対結婚したくないタイプ。
仕事出来るのは学歴じゃないですし、学歴が高くても人間性に難ありな人っているので、お父様はかなり偏ったお考えだなと思います。
夫の父は進学校だったけどFラン大卒。でも夫を含め子供3人、夫の母は専業主婦でやってきてました。仲も非常にいいですよ。

• 共感0
• レスに返信

いくら偏差値が高かろうと仕事が出来ない人や対人関係のスキルが低い人もいます。
勉強ができるのはその人の努力の結果かもしれませんが、偏差値が高ければ人として総合的に◎というわけではありません。
学歴がなくたって相手を思いやれる素敵な人はたくさんいます。

娘の幸せを願っているのでしょうが、その気持ちだけ受け取ってお父さんの言い分は無視しとくのがいいと思います。
お父さんのコンプレックスであって、婚約者の方には関係ありません。
娘の幸せに生活している姿をみれば、お父さんも学歴のことなんて言わなくなると思いますし。

ほんと、結婚生活で大切なのは、安定した収入はもちろんですけど、何よりも相手への思いやりだと思います...！

• 共感0
• レスに返信

お父さんはなんだかんだ言って娘を嫁に出すのが寂しいのかな？
幸せになってお父さんを安心させてあげて下さいね。

• 共感0
• レスに返信

お父さんご自身が、お母さんに対する学歴コンプレックスがあるのですねー。
でも、時代は変わったというか。
今どき学歴じゃないんですけどね。
高卒でもバリバリ稼いで幸せな家庭を築いてる人だってたくさんいます。
そのお父さんは主さんが誰を連れてきても、理由をつけて反対すると思いますよ！

• 共感0
• レスに返信

　学歴は人を計る物差しの小さなひとつ…本当にそれだけが父が反対する理由なのか？何か性格的に引っ掛かるものが有るのか？よく話し合うべきだと思う。
　結婚する条件は「仕事に前向きで、家族に対して生活の責任を持とうとする」事だと思うし、貴女も「親から精神的に十分独立していて、自分の家族家庭を持つ覚悟」がある事だと思う。

• 共感0
• レスに返信

私なら親にはっきりとそこまでして頑張って育てた娘かもしれませんが釣れた魚がこの人だよ、めちゃめちゃいい人なんだよ。って言っちゃうかな。
年収で選んだ相手ではないでしょ？
親だからって何高望みしてんの？って思っちゃった。
文句あるならこうなる前に高学歴で高収入の見合い話1つや2つ持ってきたらよかったのよ。
学歴だけみたら娘がいいかもしれんがすでに年収で負けてるじゃん。

• 共感0
• レスに返信

スレ主さんの年齢から考えて、まだまだ手放したけないから文句言ってるに過ぎないと思います。確かに今の時代、まだ、二十代後半女子じゃ結婚には若いかも❗️

• 共感0
• レスに返信

その大事にしてくれる好青年の方とお付き合いしたら幸せになれそうです。

高学歴な男性と結婚した親友は、結婚後専業主婦をしたら、モラハラを受けていて、笑顔もかなり減りました。専業主婦になってから、遊びに行くと旦那はかなり文句を言うので、私とも会わなくなりました。

結婚は条件ではなくて、同じぐらいの年収か自分より少し下の男性の方が奥さんを大事にすると思いますよ。

• 共感0
• レスに返信

お父さん心配なんですね。それにそこまで反対するのに、彼の前では直接言わない配慮？を保っているあたり、絶対にダメ！ってことじゃないんじゃないですか？

学歴ってやっぱり未だに気にする人も沢山いるし、職種や企業によっては優遇され具合に響きますよね。なんだかんだ。
それに結婚するのはもちろん主さんと彼ですが、両家に繋がりができるのも確かですよね。
お父さんがどうしても、彼とそして彼を生んだお家と関係を持ちたくないって言うなら、親子の縁を切ってもいいですって言ってみたらどうでしょう？
私はそれくらい彼と結婚したいし、学歴なんて関係なく幸せになる自信があるし、この人と結婚できないなら一生結婚しないし孫の顔も見せません！くらい凄んでみたらどうでしょう。
学歴がお父さんの求めるレベルに達してなくても大丈夫って、どうしたら安心してもらえるのでしょうね。。。

• 共感0
• レスに返信

皆様

1年前、こちらのスレで相談させて頂いた本人です。
沢山のアドバイス、ありがとうございました。
昨年の今頃、無事入籍を致しました。
父は入籍当日、俺に近づくな、話しかけるな、お前は親不孝だと大騒ぎ(笑)
なんて可哀想な人なんだろう、と思いましたが
寂しくてしょうがなかったのだろう、と今は少し冷静に思います。
とはいえ、当時父に言われた言葉の数々にはなかなか堪えるものがあり、
父として家族を思う姿に尊敬の気持ちはあれど、人としては距離を置いた方がいいな、とあまり連絡はとっておりせん。
母の話によると今でもことある事に学歴がどうのと大騒ぎしているようです(笑)

そんな私の結婚生活ですが
1年経ち、幸せな毎日を過ごしております。

これから様々な困難にもぶつかる事もあるかとは思いますが
2人で乗り越えていきたい思います。
皆様、ありがとうございました。
コロナ禍で大変な中ではありますが
皆様が幸せでありますように。
心よりお祈り致します。

本当にありがとうございました。

• 共感2
• レスに返信