バツイチ子持ちの彼との再婚

子どもの人生にも影響することなので、重いと感じるのなら
再婚はせず関係を切られたほうがいいですよ。

• << 5 レスありがとうございます。 やはりそうですよね。彼の為にも彼の子どものためにも、別れた方がいいのではないかとずっと悩んでいました。

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そういう気持ちになるなら交際だけにとどめておいて再婚は絶対やめたほうがいいよ。法律でも親子関係って原則は絶対切れないから。今後も冠婚葬祭で関わることは出てくるし、もっと言えば、現時点で前の奥様にご不幸があった場合、父親である彼がお子さんをひきとる可能性もあり得るから。

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子どもがいる現実もまるごと愛せないなら厳しいかなぁ…
まずその子とは会ってますか？
結婚してからその子に会うとき
おこづかいあげたりもするだろうし
心よく送り出せますか？
たぶん大学とか入ったらお金たりないから増やしてって奥さんから打診とかある可能性も大きいですよね。
それと彼との子どもができたらのことも考えてみては？
その子も相続する権利もあるはずですよ。

• << 7 レスありがとうございます。 子どもとは会ったことはありません。彼本人も元奥さんが色々理由をつけてなかなか会わせてもらえないらしく、1年に1回ていどしか会えず、今は1年以上会ってないそうです。養育費は毎月支払っているそうです。 彼は子どもが1歳くらいの時に離婚し、まともに会えていないので、子どもは彼の事を父親として認識していないそうです。 彼は私との子どもをほしいと言ってくれています。でも異母兄弟って実際どうなのかと悩んでしまいます。

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彼が悪い
自分本意

幸せになれる相手じゃないです

お別れするのが正解ですね

• << 8 レスありがとうございます。 ズバッとキレのあるご意見ありがとうございます！

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>> 1 子どもの人生にも影響することなので、重いと感じるのなら 再婚はせず関係を切られたほうがいいですよ。 レスありがとうございます。
やはりそうですよね。彼の為にも彼の子どものためにも、別れた方がいいのではないかとずっと悩んでいました。

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レスありがとうございます。

実の親子なので縁は死ぬまで続きますよね。不安になって色々調べてさらに不安になりました。でも彼はその辺りは無頓着で、相続のことなど知っているのかな？と思い遺留分のことを聞いたら「そんなのあるの？じゃー遺言書作らなきゃね！」という反応です。その辺にも不安を感じます。

• << 23 ＞遺留分のことを聞いたら「そんなのあるの？じゃー遺言書作らなきゃね！」という反応です。 遺留分て強制相続(法定相続)分だから、遺言書では奪えない権利ですよ。 彼氏さん、ほんと何も解ってないんだなー。 それに離婚しても自分の子供なのにねえ。あげたくないのか…。 まあ、主さんの不安を和らげるためにその場しのぎで言ったんだろうけど。

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>> 3 子どもがいる現実もまるごと愛せないなら厳しいかなぁ… まずその子とは会ってますか？ 結婚してからその子に会うとき おこづかいあげたりも… レスありがとうございます。

子どもとは会ったことはありません。彼本人も元奥さんが色々理由をつけてなかなか会わせてもらえないらしく、1年に1回ていどしか会えず、今は1年以上会ってないそうです。養育費は毎月支払っているそうです。

彼は子どもが1歳くらいの時に離婚し、まともに会えていないので、子どもは彼の事を父親として認識していないそうです。

彼は私との子どもをほしいと言ってくれています。でも異母兄弟って実際どうなのかと悩んでしまいます。

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>> 4 彼が悪い 自分本意 幸せになれる相手じゃないです お別れするのが正解ですね レスありがとうございます。

ズバッとキレのあるご意見ありがとうございます！

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私の彼も子持ちでしたが、
私は彼の優しいパパ顔を好きでしたよ。子供も、可愛かったです。
しかし、奥さんの度重なる浮気が原因での離婚なのに、
彼が家を出て行き買ったばかりの家に子供達と奥さんは住み、
ローンは奥さんが払いますが、奥さんの都合で子供達を預かる所や、家の名義を変えない所、つまり縁を切ることが怖い？みたいな所、別居してるだけのような関係に不信感というかつねに、存在を感じることに嫌気かさしました。
子供達がくたびれた汚い服をいつも着ているのを見て、赤ちゃんいて浮気を繰り返す奥さんを大事にする彼を、
やはり、感覚が違うのかもと思うようになりました。

• << 11 体験談ありがとうございます。 私もゆたかさんのように考えられるようになれたらいいのですが…。ゆたかさんはステキな女性なんですね。 彼と元奥さんとの距離間も重要ですね。 私の彼は元奥さんとは付き合って4ヶ月のできちゃった婚で、結婚前から結婚後も毎日ケンカで性格の不一致で離婚したそうです。なので元奥さんも子どもを彼に会わせたくないのかもしれません。 子どもに会いたくても会わせてもらえない彼の気持ちを考えると切なくて複雑です。

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バツイチ子持ちの男性(子供は奥さんの元にいる)との

お見合いを勧められたことがあります。

迷いましたが、お断りしました。

ひとりの男性を挟んで、前妻と現妻・・・そしてお互いに子供が・・・なんて複雑だ、

と思ったら、男性はたくさんいるのにわざわざ面倒な事に関わりたくないと思いました。

• << 12 レスありがとうございます。 本当におっしゃる通りです。 私も、友達や姉妹が私と同じ状況なら考え直した方がいいと言うと思います。 だけど踏み切れない自分がいます。 彼には2回別れを告げたことがありました。1回目は「うちらの関係はそんなに軽いものだったの？本当に無理ってなるまで一緒にがんばろうよ」と言われて別れ話は流れました。2回目はスレに書いた通りです。彼と話しているとまだ頑張れるんじゃないか、どうにかなるんじゃないかと思ってしまいます。

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>> 9 私の彼も子持ちでしたが、 私は彼の優しいパパ顔を好きでしたよ。子供も、可愛かったです。 しかし、奥さんの度重なる浮気が原因での離婚なのに… 体験談ありがとうございます。

私もゆたかさんのように考えられるようになれたらいいのですが…。ゆたかさんはステキな女性なんですね。

彼と元奥さんとの距離間も重要ですね。
私の彼は元奥さんとは付き合って4ヶ月のできちゃった婚で、結婚前から結婚後も毎日ケンカで性格の不一致で離婚したそうです。なので元奥さんも子どもを彼に会わせたくないのかもしれません。

子どもに会いたくても会わせてもらえない彼の気持ちを考えると切なくて複雑です。

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>> 10 バツイチ子持ちの男性(子供は奥さんの元にいる)との お見合いを勧められたことがあります。 迷いましたが、お断りしました。 … レスありがとうございます。
本当におっしゃる通りです。
私も、友達や姉妹が私と同じ状況なら考え直した方がいいと言うと思います。
だけど踏み切れない自分がいます。

彼には2回別れを告げたことがありました。1回目は「うちらの関係はそんなに軽いものだったの？本当に無理ってなるまで一緒にがんばろうよ」と言われて別れ話は流れました。2回目はスレに書いた通りです。彼と話しているとまだ頑張れるんじゃないか、どうにかなるんじゃないかと思ってしまいます。

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>> 12 ＞「うちらの関係はそんなに軽いものだったの？本当に無理ってなるまで一緒にがんばろうよ」

ずいぶん口が達者な男性ですね。

本当に無理って、なるまで付き合ってたら、あなた結婚も出産も逃す年齢になります。
別れが、結婚や出産をした後だったら、もっと大変な状況になります。

既に、前妻に子供さんがいる場合、そっちにもお金がかかりますので、
あなたへの慰謝料や、あなたとの間にできたお子さんへの養育費を十分に支払ってもらえないかもしれません。
結婚するにも、離婚することになっても、難ありなんです。

私の場合、何度か「会ってみるだけでも」と勧められましたが
下手にお付き合いをすると情が湧いてしまうから、
私は会う前に、お見合い自体をお断りました。

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>> 13 レスありがとうございます。
私も最初にちゃんと断っていればよかったと思います。

私はもうアラフォーでバツイチなので、再婚は厳しいのではないかと思っています。前の結婚生活は10年で、後半は元夫が精神疾患になり働けなくなりました。その精神疾患の症状で浪費するようになり、さらに浮気をされ離婚に至りました。なので、好きな気持ちだけではどうにもならない事があるのも、お金がない苦労も経験してきました。

なのに決断できない優柔不断な自分がイヤです。

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離婚理由とか分かりませんけど、今の精神状態のまま再婚したら主さんだけが苦しむことになると思います😫💧前妻と子どもの存在は消えませんからね。

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>> 15 レスありがとうございます。

彼の離婚原因は性格の不一致だそうです。付き合ってわずか4ヶ月で子どもができてしまい渋々結婚したけど、毎日朝までケンカが絶えず精神的にも肉体的にも限界で離婚を決意したそうです。

私の離婚理由は、元夫が職場の人間関係から精神疾患になり働かなくなりました。その精神疾患の症状で金遣いがあらくなり浪費するようになりました。その間、私は元夫の子どもを妊娠しましたが元夫から「自分は精神疾患だし仕事もしてないから子どもを育てる自信がない。おろしてほしい。」と言われ、実際私1人で夫の面倒と妊娠・出産を乗り越える自信がなく、泣く泣く中絶しました。その後、夫の浮気が発覚して、今まで何の為に頑張ってきたのか、何のために中絶までしたのか分からなくなり、夫への信頼と情が一気になくなって離婚しました。
だからこそ、命の重み、彼の子どもの存在の重さを感じてしまいます。

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色々と考えると、自分の子供として引き取って育てられる程の覚悟が無いならば、いくら元妻が育てて居る親権のない相手だとしても辞めて置いた方が良いと思いますね。
色々と後から絡んで来るから。
切実な気持ちの問題だから。
度量があるなら何のその、何かあっても、当たり前の事だから、で済む事でも、
無いならば、その度に引き合いに出し比べて苦しむ事になる。

主さんがそう思うようになるかどうか、思えず別れる事になるかどうかは別にして、そう思わせる様な気概のある相手じゃ無いならば（ある程度な表面位しか考えて無い人）、辞めておいた方が良いと思うけど、どうなんだろうね。（だって、もう関係ないと子供を棄てたり蔑ろにする様な責任放棄する価値観の男性の方が色んな意味で願い下げでしょうし。だから、度量が無い人にとっては何時までも尽きない悩みになるのだと思うし。）

• << 20 レスありがとうございます。 むしろ彼が子どもを引き取っていれば一緒に育てたいと思いました。大変だとは思いますが子どもに罪はないのは理解してるので。ただ彼にとって1番大切な存在が、自分じゃない別の女性のところにあるというのが辛く苦しく感じます。 再婚しても良いと思わせるような気概…考えたことありませんでした。 養育費は支払っていて最低限の責任は果たしているようなので、子どもを見捨てるクズではないんだなと思っています。でもそんなに子どもが可愛いのであれば2年で離婚（子どもは1歳）は早いのではないのか、そもそも離婚しなければ良かったのでは？とも思ってしまいます。でも子どもがいても離婚せずにはいられない事情が彼と元奥さんにはあったのだなぁと考えたり…。私も離婚してるので（子どもはいませんが）何とも言えません…。

• 共感0

昔を思い出しました。


私が二十歳の頃、ひとまわり年上の方と付き合っていました。
私の一目惚れでした。
彼はバツイチ子あり、お子さんは別れた奥さんが育てていると聞きました。

それでも私は彼が好きで付き合いだしました。


でも、主さんと同じように彼の心の中にいるお子さんの存在に私はずっと不安に感じていました。

2年付き合いましたが、大好きな彼だからこそ、お子さんの存在が私の中でどうしても解決できず、将来を考えることがどうしてもできませんでした。

結局、先の話を彼と一緒に考えることができず、私は別れようといい、別れました。

大好きな彼だからこそ、許せる愛もあるかもしれませんが、私は自分の中のお子さんたちの存在に勝つことはできませんでした。


愛してくれた彼にはとても申し訳なくおもっていたことを、再び思い出しました。

• << 21 体験談ありがとうございます。 やはり彼の子どもの存在は大きいですよね…。そして自分ではどうにもできない問題であることも事実で。乗り越え方・受け入れ方がずっと分からなくて。感情の整理もつかなくて。でもそれを彼には言えなくて、1人で悩むしかなくて。 彼に申し訳ないと思えるやりきれない18さんはステキな女性だと思いました。

• 共感2

ん～、こればかりは難しいかなぁ？と思いますよ(・・;)相手がいての事でしょうし..お子さんいるかいないか？だけでだいぶ環境が変わってきますし..彼が幾ら相談して！と言ってくれたにしてもね？子供の気持ちもあるでしょうし..中々解決にはハードルは高いかなぁ？

• << 22 レスありがとうございます。 本当にハードルが高いです。 彼は私に「主ちゃんと向き合いたい。一緒に頑張っていきたい。」と言ってくれましたが、私が彼の子どものことを重荷に感じ悩んで辛いことを伝えても、特に具体的な対策や解決方法を考えたり言ったりしてくれず、「主ちゃんの苦しみを俺が変わってあげたい。主ちゃんが子持ちだったらよかったのに。」と言うだけです。そんな彼に不信感を抱きはじめています。

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>> 17 色々と考えると、自分の子供として引き取って育てられる程の覚悟が無いならば、いくら元妻が育てて居る親権のない相手だとしても辞めて置いた方が良い… レスありがとうございます。

むしろ彼が子どもを引き取っていれば一緒に育てたいと思いました。大変だとは思いますが子どもに罪はないのは理解してるので。ただ彼にとって1番大切な存在が、自分じゃない別の女性のところにあるというのが辛く苦しく感じます。

再婚しても良いと思わせるような気概…考えたことありませんでした。
養育費は支払っていて最低限の責任は果たしているようなので、子どもを見捨てるクズではないんだなと思っています。でもそんなに子どもが可愛いのであれば2年で離婚（子どもは1歳）は早いのではないのか、そもそも離婚しなければ良かったのでは？とも思ってしまいます。でも子どもがいても離婚せずにはいられない事情が彼と元奥さんにはあったのだなぁと考えたり…。私も離婚してるので（子どもはいませんが）何とも言えません…。

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>> 18 昔を思い出しました。 私が二十歳の頃、ひとまわり年上の方と付き合っていました。 私の一目惚れでした。 彼はバツイチ子あり、お子… 体験談ありがとうございます。

やはり彼の子どもの存在は大きいですよね…。そして自分ではどうにもできない問題であることも事実で。乗り越え方・受け入れ方がずっと分からなくて。感情の整理もつかなくて。でもそれを彼には言えなくて、1人で悩むしかなくて。
彼に申し訳ないと思えるやりきれない18さんはステキな女性だと思いました。

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>> 19 ん～、こればかりは難しいかなぁ？と思いますよ(・・;)相手がいての事でしょうし..お子さんいるかいないか？だけでだいぶ環境が変わってきますし… レスありがとうございます。

本当にハードルが高いです。
彼は私に「主ちゃんと向き合いたい。一緒に頑張っていきたい。」と言ってくれましたが、私が彼の子どものことを重荷に感じ悩んで辛いことを伝えても、特に具体的な対策や解決方法を考えたり言ったりしてくれず、「主ちゃんの苦しみを俺が変わってあげたい。主ちゃんが子持ちだったらよかったのに。」と言うだけです。そんな彼に不信感を抱きはじめています。

• 共感0

>> 6 レスありがとうございます。 実の親子なので縁は死ぬまで続きますよね。不安になって色々調べてさらに不安になりました。でも彼はその辺りは無… ＞遺留分のことを聞いたら「そんなのあるの？じゃー遺言書作らなきゃね！」という反応です。

遺留分て強制相続(法定相続)分だから、遺言書では奪えない権利ですよ。

彼氏さん、ほんと何も解ってないんだなー。

それに離婚しても自分の子供なのにねえ。あげたくないのか…。

まあ、主さんの不安を和らげるためにその場しのぎで言ったんだろうけど。

• << 32 レスありがとうございます。 たぶん何も深く考えていないんだと思います。彼はすごくポジティブで楽観的な性格なので、逆にそこが不安です。私が再婚に対する悩みや不安を伝えた時も「そんなに俺のこと考えてくれてたんだね、ありがとう！」と言って、他にとくにフォローもありません。私としては一緒にどうしていくのか考えて欲しかったのですが(>_<)

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主さんからすれば、子供や前妻の存在を感じるのは嫌でしょうね。
かといって子供とすっぱり縁切れる男ならどう？
私を選んでくれた！と喜べる？

私は逆に、そっちの方が彼の人間性疑ってしまうなあ。

私は自分に子供がいるからなんだろうけど、
子持ちの人と付き合ったとして、相手が子供を大事にするのは呼吸するのと同じくらい自然な事だし、モヤモヤしないわ。
自分も子供が世界一大切だから。
そこを理解しない相手とは付き合う気もないし。

• << 33 レスありがとうございます。 養育費は支払っているし、子どもに会いたい気持ちはあるようなので、責任感と情がある人なんだな、と理解しています。 今は元奥さんの都合で1年に1回程度しか会わせてもらえていませんが、彼に「もしちゃんと朝廷で決まった通り、元奥さんが1ヶ月に1回会えるように戻してくれたら会いたい？」と聞いたら「どうだろうね」とはぐらかしていました。 確かに私に子どもがいれば考えも感じ方も違ったと思いますが、いないので子持ちで離婚した人の気持ちは理解しきれてはいないと思います。 おっしゃる通り、子どもが世界一大切でかけがえのない存在だと分かっているので、重く感じ再婚に前向きになれません。なので子どもが1番大切ならそもそも再婚なんて望まなければいいなに、と思います。再婚せずにずっと1人で養育費を支払って、たまに会える時に子どもに会って、子どもの幸せを1番に考えて生きていけばいいのにって思います。

• 共感1

彼は、高給取りなのでしょうか？
いざ蓋を開けたら養育費の重圧で
カツカツって事もありうるからね。

• << 34 レスありがとうございます。 彼自身では年収500万年だと言っていました。月5万、それがあと10数年続くと800万以上も支払いがあり、頭がクラクラします。言い方がとっても悪くて大変申し訳ないのですが、いきなり800万の借金をするような感覚です。

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毎月五万は辛いですね

• << 35 レスありがとうございます。 月5万は安くはないと思います。それが10数年続きます。彼によっぽどの収入がないと、生活がキツいと思います。それを彼に伝えたら「何とかしなきゃいけないね〜」で終わりです。「何を？」「どうやって？」「なんとかできるの？」と不安ばかりです。

• 共感2

バツイチ子持ちの方とお付き合いしている者です。

主さん、お辛いですよね。

私の彼は2人の子供がいて、親権はないものの週4ペースで会っているので大変仲も良いです。
なので彼から子供の話はよく聞きます。
子供の話に関しては特に何も思わず聞いています。
自分の好きな人の大切な存在なので私も愛すべき存在だと思ってはいます。
ただ問題があった時、私が我慢することがものすごく多いです。
1番大切なのは子供で私が1番になることはありません。
聞き分けの良い女でいないと彼とは一緒にいられません。

あちらの家族の存在があることを理解しつつお付き合いしていますが精神的にしんどくなることは沢山あります。
私も彼と再婚の話が出ていますがこれが一生続くと思うと正直自信がないです。
彼との間に子供ができればきっと考え方も変わるのでしょうが…
今は彼が好きだから我慢していますが好きじゃなくなったらどうなるんだろう？とも思います。

極論はたくさんのリスクを背負ってでも我慢してでも彼といたいと思うのか、やはりリスクを背負ってまで一緒にいるのは無理と思うのかだと思います。
主さんは今お子さんの事で悩んでいらっしゃるので結婚はやめておいた方がいいかと思いますが…
子供がいる限り私たちは1番になれないですから。
辛いですけど…

• << 37 レスありがとうございます。 やりきれないさんも同じ立場なのですね。やりきれないさんは彼のことをよく理解してらっしゃるのですね。彼は前の家庭とも上手くやれていて、彼女もいて幸せ者ですね。やりきれないさんが彼の事を思って我慢したり耐えたりするのと同じくらい、彼自身もやりきれないさんの心に寄り添ってくれることを願うばかりです。 私が言うのも違うのかもしれませんが、子持ちと付き合う人間は、子持ちを理解して我慢して合わせるのが当然・辛いのも苦しいのも耐えて当たり前だというのが一般的に言われていますが、でも子持ちと付き合う・再婚する人間だって大切にされていい人間だと思うのです。蔑ろにされて当たり前ではないと思うのです。 子どもは大切にしなきゃいけないと思いますが、だからと言って後妻を大切にしなくてもいいなんて間違いだも思っています。そもそも子どもがいることで後妻を大切にできないなら再婚なんて望むべきじゃないです。子どもを言い訳にしているだけです。 子持ちで再婚したい・した人のリアルな気持ちを教えてほしいですね。

• 共感2

現実は変えられないのだから初心に戻り考えるのが良い そもそも主さんは子持ちとの付き合いは無い 彼は付き合う事に嫌になれば振ってくるて良い。

今ふたつの事が合致してます。

主さんには割り切る事は出来ないように思うし割り切るには母親に何かあれば彼の子を自分が育てる覚悟が無い限り結婚生活は難しい。

• << 38 レスありがとうございます。 そうですね。無理だと思い最初の約束通り彼に2回別れを告げましたがその度に励まされ・説得され、何故か納得してしまい、別れずにずるずるきています。その時は「がんばれるかも！」って思えるのですが、結局何も解決した訳じゃないので時間がたつとまた不安が振り返してきます。

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あなたもバツ１子持ちなら又違う意見だけど、こなしなら別れられるなら別れる方が良いと、思います。
貴女の年収やこれから一緒に生活すていくちなると、生活費や家を買うのか、誰の名義で買うのか、もしもご主人となる相手か先に亡くなった時、財産分与どうなるのかなどよく考えて
特に貴女も同じく働き一緒に家を買うなどとなれば特にですが、老後の事、先に調べて手を打っておかなければならない事や相手との話合いなど、色々と乗り越えなければなりません。
勢いで結婚して老後貴女が生き残った場合も踏まえお金の事、相手のお子さんをひきとらなければならない状況になった時の事など踏まえよく考えて下さい。

• << 39 レスありがとうございます。 将来に起こり得る問題をちゃんと考えなければなりませんね。教えてくださってありがとうございます。デメリット・リスクをちゃんと把握して、それでも再婚したいと思えるのか考えたいと思います。また彼にもそれらのことをどこまで考えているのか聞いてみたいと思います。

• 共感1

大丈夫ですよ。元奥さんに対してはただ申し訳なかったという情の気持ちしかないから。
私元奥さんの立場だけど、元旦那が付き合ってる女性のこといいなぁと思うけど。だからって私に旦那は戻ってくることは必ずないな。と思う。意外に男の方が立ち直り早い。生半可に離婚後は付き合わないよ。自信もってください！

• << 40 レスありがとうございます。 励ましてくださってありがとうございます。私もバツイチなので前妻にあたりますが、子どももいないので一切連絡とっていません。元夫のご両親・兄弟とは仲良かったので離婚してからも遊んだりご飯食べたりしようと言ってくれましたが、もし元夫に彼女ができたら、彼氏の元嫁が彼氏の実家と仲が良いなんてイヤだろうと思い、元夫の実家とも一切連絡とるのをやめました。 でも子どもがいるとそういうワケにもいかないと思うので、子持ちの方との再婚は簡単にはできないな、と痛感していています。

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友人がバツイチ子持ちの人と結婚した。
最初の頃はそれを受け入れて覚悟して結婚した「つもり」だったみたい。
だけど、結婚して自分に子供ができなくて気持ちが焦ってしまって前妻の子供に嫉妬してるみたい。
友人に会うたびにそんな愚痴ばっか。

なんで結婚したの？って聞いたら、
「受け入れられると思った。でも無理だった。結局、理想を語ってるだけだったわ」
って言ってた。

自身がないなら、お付き合いで留めておけばいいんじゃない？
結婚したら、家族も関係してくるし後々面倒くさいよ。

• << 41 レスありがとうございます。 お友達のお話を教えたくださってありがとうございます。 私もアラフォーなので子どもは厳しいと思いますが、前の結婚で泣く泣く中絶しているのでできれば子どもは欲しいけどと思っています。それでもやっぱり年齢的に厳しいと思われます。自分には子どもができないのに前妻とは世界で1番大切な子どもがいる、そう思うと辛いです。彼は私との子どもをたくさんほしいし、一緒に不妊治療を受けるとも言ってくれています。（たぶん何も深く考えずに言ってると思います）けど、こればかりは努力でどうにかなるものではないので…。 さすがにバツ2にはなりたくないので、よく考えて決めたいと思います。

• 共感3

>> 23 ＞遺留分のことを聞いたら「そんなのあるの？じゃー遺言書作らなきゃね！」という反応です。 遺留分て強制相続(法定相続)分だから、遺言書で… レスありがとうございます。

たぶん何も深く考えていないんだと思います。彼はすごくポジティブで楽観的な性格なので、逆にそこが不安です。私が再婚に対する悩みや不安を伝えた時も「そんなに俺のこと考えてくれてたんだね、ありがとう！」と言って、他にとくにフォローもありません。私としては一緒にどうしていくのか考えて欲しかったのですが(>_<)

• 共感1

>> 24 主さんからすれば、子供や前妻の存在を感じるのは嫌でしょうね。 かといって子供とすっぱり縁切れる男ならどう？ 私を選んでくれた！と喜べる？… レスありがとうございます。

養育費は支払っているし、子どもに会いたい気持ちはあるようなので、責任感と情がある人なんだな、と理解しています。

今は元奥さんの都合で1年に1回程度しか会わせてもらえていませんが、彼に「もしちゃんと朝廷で決まった通り、元奥さんが1ヶ月に1回会えるように戻してくれたら会いたい？」と聞いたら「どうだろうね」とはぐらかしていました。

確かに私に子どもがいれば考えも感じ方も違ったと思いますが、いないので子持ちで離婚した人の気持ちは理解しきれてはいないと思います。

おっしゃる通り、子どもが世界一大切でかけがえのない存在だと分かっているので、重く感じ再婚に前向きになれません。なので子どもが1番大切ならそもそも再婚なんて望まなければいいなに、と思います。再婚せずにずっと1人で養育費を支払って、たまに会える時に子どもに会って、子どもの幸せを1番に考えて生きていけばいいのにって思います。

• << 43 なんだか100かゼロかみたいな極端な考えですね。 子供のいない主さんにも想像しやすい例えを挙げますが、 「俺と付き合いたいなら2度と両親と関わらないで欲しい」と言われたら、その通りできますか？ 毒親でなく普通に育ててくれた両親捨てられます？ 病気になってもお金を少し送るだけ。会わない連絡も取らない。 愛する人、一緒に過ごしたい人は親子含めてもこの世で一人だけじゃなきゃいけない？ エゴの塊ですね。 主さんが一番愛してるのは、自分自身です。彼じゃない。

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>> 25 彼は、高給取りなのでしょうか？ いざ蓋を開けたら養育費の重圧で カツカツって事もありうるからね。 レスありがとうございます。

彼自身では年収500万年だと言っていました。月5万、それがあと10数年続くと800万以上も支払いがあり、頭がクラクラします。言い方がとっても悪くて大変申し訳ないのですが、いきなり800万の借金をするような感覚です。

• 共感1

>> 26 毎月五万は辛いですね レスありがとうございます。

月5万は安くはないと思います。それが10数年続きます。彼によっぽどの収入がないと、生活がキツいと思います。それを彼に伝えたら「何とかしなきゃいけないね〜」で終わりです。「何を？」「どうやって？」「なんとかできるの？」と不安ばかりです。

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>> 35 月5万円って、出費と考えると大きいし辛いですが、
0才～20才まで毎月払っても、たったの1,200万円です。
手元で育てたら、塾や、食事、衣服、玩具等、もっとかけますし、
子供1人の教育費のみで、2300万円です。

楽して、放棄しているんですよ。
養育し、育てて一緒に暮らす手間隙全て放棄しているんですよ。

月5万円で育つ子供はいません。

最低限の支援に過ぎません。

• << 42 レスありがとうございます。 調停で決まった金額なので彼の養育費が多いのか少ないのかは分かりませんが、生活費の5万差は大きいなぁと思ったまでです。20万で生活するか15万で生活するかでは全然違うと思うので。5万稼ぐとなると本当に大変なので（扶養内パートの1ヶ月分弱くらい？）。でも養育費は義務なので支払うべきものだと思っています。 楽して放棄しているのかは分かりませんが、お互い子どもがそんなに1番大切ならそもそも離婚しなければいいのに、とは思います。でも子どもがいても離婚を選択せざるを得ない理由があったということなんですよね(>_<) 日本の法律では離婚調停の際、余程の理由がない場合、親権は母親にいきます。子どものことが好き・大切なだけでは男性側は親権を勝ち取れません。なので男性が離婚する＝子どもと離れることを意味します。子どもがいるのに離婚を選択する男性はどんな気持ちなんですかね…。

• 共感2

>> 27 バツイチ子持ちの方とお付き合いしている者です。 主さん、お辛いですよね。 私の彼は2人の子供がいて、親権はないものの週4ペースで… レスありがとうございます。

やりきれないさんも同じ立場なのですね。やりきれないさんは彼のことをよく理解してらっしゃるのですね。彼は前の家庭とも上手くやれていて、彼女もいて幸せ者ですね。やりきれないさんが彼の事を思って我慢したり耐えたりするのと同じくらい、彼自身もやりきれないさんの心に寄り添ってくれることを願うばかりです。

私が言うのも違うのかもしれませんが、子持ちと付き合う人間は、子持ちを理解して我慢して合わせるのが当然・辛いのも苦しいのも耐えて当たり前だというのが一般的に言われていますが、でも子持ちと付き合う・再婚する人間だって大切にされていい人間だと思うのです。蔑ろにされて当たり前ではないと思うのです。
子どもは大切にしなきゃいけないと思いますが、だからと言って後妻を大切にしなくてもいいなんて間違いだも思っています。そもそも子どもがいることで後妻を大切にできないなら再婚なんて望むべきじゃないです。子どもを言い訳にしているだけです。

子持ちで再婚したい・した人のリアルな気持ちを教えてほしいですね。

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>> 28 現実は変えられないのだから初心に戻り考えるのが良い そもそも主さんは子持ちとの付き合いは無い 彼は付き合う事に嫌になれば振ってくるて良い。 … レスありがとうございます。

そうですね。無理だと思い最初の約束通り彼に2回別れを告げましたがその度に励まされ・説得され、何故か納得してしまい、別れずにずるずるきています。その時は「がんばれるかも！」って思えるのですが、結局何も解決した訳じゃないので時間がたつとまた不安が振り返してきます。

• 共感0

>> 29 あなたもバツ１子持ちなら又違う意見だけど、こなしなら別れられるなら別れる方が良いと、思います。 貴女の年収やこれから一緒に生活すていくちな… レスありがとうございます。

将来に起こり得る問題をちゃんと考えなければなりませんね。教えてくださってありがとうございます。デメリット・リスクをちゃんと把握して、それでも再婚したいと思えるのか考えたいと思います。また彼にもそれらのことをどこまで考えているのか聞いてみたいと思います。

• 共感0

>> 30 大丈夫ですよ。元奥さんに対してはただ申し訳なかったという情の気持ちしかないから。 私元奥さんの立場だけど、元旦那が付き合ってる女性のことい… レスありがとうございます。

励ましてくださってありがとうございます。私もバツイチなので前妻にあたりますが、子どももいないので一切連絡とっていません。元夫のご両親・兄弟とは仲良かったので離婚してからも遊んだりご飯食べたりしようと言ってくれましたが、もし元夫に彼女ができたら、彼氏の元嫁が彼氏の実家と仲が良いなんてイヤだろうと思い、元夫の実家とも一切連絡とるのをやめました。
でも子どもがいるとそういうワケにもいかないと思うので、子持ちの方との再婚は簡単にはできないな、と痛感していています。

• << 47 もしあなたの彼が元奥さんに養育費を払わない、子供にも会わない人間だったらどう思いますか？ 嬉しいって思うなら再婚考えなおしたほうがいい。 ちゃんと養育費払ってちゃんと子供と会うなんて偉いと思う。ただ元奥さんと会ってほしくないのはそりゃ気持ちわかるので、奥さんとだけは会ってほしくないってはっきり伝えてください。

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>> 31 友人がバツイチ子持ちの人と結婚した。 最初の頃はそれを受け入れて覚悟して結婚した「つもり」だったみたい。 だけど、結婚して自分に子供がで… レスありがとうございます。

お友達のお話を教えたくださってありがとうございます。

私もアラフォーなので子どもは厳しいと思いますが、前の結婚で泣く泣く中絶しているのでできれば子どもは欲しいけどと思っています。それでもやっぱり年齢的に厳しいと思われます。自分には子どもができないのに前妻とは世界で1番大切な子どもがいる、そう思うと辛いです。彼は私との子どもをたくさんほしいし、一緒に不妊治療を受けるとも言ってくれています。（たぶん何も深く考えずに言ってると思います）けど、こればかりは努力でどうにかなるものではないので…。

さすがにバツ2にはなりたくないので、よく考えて決めたいと思います。

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>> 36 月5万円って、出費と考えると大きいし辛いですが、 0才～20才まで毎月払っても、たったの1,200万円です。 手元で育てたら、塾や、食事… レスありがとうございます。

調停で決まった金額なので彼の養育費が多いのか少ないのかは分かりませんが、生活費の5万差は大きいなぁと思ったまでです。20万で生活するか15万で生活するかでは全然違うと思うので。5万稼ぐとなると本当に大変なので（扶養内パートの1ヶ月分弱くらい？）。でも養育費は義務なので支払うべきものだと思っています。

楽して放棄しているのかは分かりませんが、お互い子どもがそんなに1番大切ならそもそも離婚しなければいいのに、とは思います。でも子どもがいても離婚を選択せざるを得ない理由があったということなんですよね(>_<)

日本の法律では離婚調停の際、余程の理由がない場合、親権は母親にいきます。子どものことが好き・大切なだけでは男性側は親権を勝ち取れません。なので男性が離婚する＝子どもと離れることを意味します。子どもがいるのに離婚を選択する男性はどんな気持ちなんですかね…。

• << 46 違う違う 主さんがお子さんのいる、×あり男性と再婚するのは自由ですが その彼は自覚ないですよ? 主さんの事も大切なら手離すのが愛でしょ？ 本来なら月5万円で子供は育ちません。 離婚したからって、それで良いわけ無いんです。 もっとかかるの。 確かに自分の生活もあるので、 5万円毎月払っているだけでも、マシな父親ですけどね。 奥さんに何言われようが、お子さんの為に学資積み立てたり、貯金してる親もいるんですよ。 そして、主さんが、お子さんのいる彼とは難しいと言うなら、一括で養育費払って、頭下げて関わり切るとか。 何だろうね？ 誠意を示すならいいんですよ。 何もないじゃないですか。 事情があるからじゃないんです 主さんの不安を拭って安心させる努力のない男に、33才大切な時間費やして 子供欲しいのに、異母兄弟産むんですか？ 子供に家族に使いたい時間やお金も分け合うんですか? 嫌なんですよね? バツも子供も、養育費もない男なんて沢山いますよ? 私は、主人と32才で結婚しましたけど、 子供授かったのは34才で35才迄にと主人は思ってたそうですが、なかなか出来ずでしたが私の年齢まで考えてくれてましたよ。 それくらい、30代の女性の時間は大切なんです。 別にお子さんいたら嫌と言う主さんを繋ぎ止める彼氏は誠意有りますか？

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>> 33 レスありがとうございます。 養育費は支払っているし、子どもに会いたい気持ちはあるようなので、責任感と情がある人なんだな、と理解していま… なんだか100かゼロかみたいな極端な考えですね。

子供のいない主さんにも想像しやすい例えを挙げますが、
「俺と付き合いたいなら2度と両親と関わらないで欲しい」と言われたら、その通りできますか？

毒親でなく普通に育ててくれた両親捨てられます？
病気になってもお金を少し送るだけ。会わない連絡も取らない。

愛する人、一緒に過ごしたい人は親子含めてもこの世で一人だけじゃなきゃいけない？

エゴの塊ですね。
主さんが一番愛してるのは、自分自身です。彼じゃない。

• << 45 あと、追加で。 もし大好きな彼に「俺と結婚したいなら両親と縁を切ってくれ」と言われたとして、それでも一緒にいたいと思うほど好きだったら切ると思います。 それでその事をボロクソ周りに言われたとしても自分の選んだ事なので受け入れます。

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>> 43 レスありがとうございます。

そうですね、おっしゃる通りだと思います。私は自分が1番かわいいんだと思います。なので彼との再婚は難しいと頭では理解しています。

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>> 43 なんだか100かゼロかみたいな極端な考えですね。 子供のいない主さんにも想像しやすい例えを挙げますが、 「俺と付き合いたいなら2度と… あと、追加で。

もし大好きな彼に「俺と結婚したいなら両親と縁を切ってくれ」と言われたとして、それでも一緒にいたいと思うほど好きだったら切ると思います。
それでその事をボロクソ周りに言われたとしても自分の選んだ事なので受け入れます。

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>> 42 レスありがとうございます。 調停で決まった金額なので彼の養育費が多いのか少ないのかは分かりませんが、生活費の5万差は大きいなぁと思った… 違う違う
主さんがお子さんのいる、×あり男性と再婚するのは自由ですが
その彼は自覚ないですよ?

主さんの事も大切なら手離すのが愛でしょ？

本来なら月5万円で子供は育ちません。
離婚したからって、それで良いわけ無いんです。
もっとかかるの。

確かに自分の生活もあるので、
5万円毎月払っているだけでも、マシな父親ですけどね。

奥さんに何言われようが、お子さんの為に学資積み立てたり、貯金してる親もいるんですよ。


そして、主さんが、お子さんのいる彼とは難しいと言うなら、一括で養育費払って、頭下げて関わり切るとか。

何だろうね？
誠意を示すならいいんですよ。
何もないじゃないですか。

事情があるからじゃないんです
主さんの不安を拭って安心させる努力のない男に、33才大切な時間費やして
子供欲しいのに、異母兄弟産むんですか？

子供に家族に使いたい時間やお金も分け合うんですか?
嫌なんですよね?


バツも子供も、養育費もない男なんて沢山いますよ?

私は、主人と32才で結婚しましたけど、
子供授かったのは34才で35才迄にと主人は思ってたそうですが、なかなか出来ずでしたが私の年齢まで考えてくれてましたよ。

それくらい、30代の女性の時間は大切なんです。
別にお子さんいたら嫌と言う主さんを繋ぎ止める彼氏は誠意有りますか？

• << 48 再度レスありがとうございます。 お礼が遅くなってごめんなさい。 親身になってくださって嬉しいです。 昨日の夜、彼と話をしました。 別のレスで報告させていただきますのでよよしくお願いします。

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>> 40 レスありがとうございます。 励ましてくださってありがとうございます。私もバツイチなので前妻にあたりますが、子どももいないので一切連絡と… もしあなたの彼が元奥さんに養育費を払わない、子供にも会わない人間だったらどう思いますか？
嬉しいって思うなら再婚考えなおしたほうがいい。
ちゃんと養育費払ってちゃんと子供と会うなんて偉いと思う。ただ元奥さんと会ってほしくないのはそりゃ気持ちわかるので、奥さんとだけは会ってほしくないってはっきり伝えてください。

• << 49 再度レスありがとうございます。 お礼が遅くなってごめんなさい。 前妻の立場なのに、私のことを目の敵にするのではなく、客観的にご意見をくださってありがとうございます。 昨日の夜、彼と話をしました。 別のレスで報告したいと思うので、よろしくお願いします。

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>> 46 違う違う 主さんがお子さんのいる、×あり男性と再婚するのは自由ですが その彼は自覚ないですよ? 主さんの事も大切なら手離すのが愛で… 再度レスありがとうございます。
お礼が遅くなってごめんなさい。
親身になってくださって嬉しいです。
昨日の夜、彼と話をしました。
別のレスで報告させていただきますのでよよしくお願いします。

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>> 47 もしあなたの彼が元奥さんに養育費を払わない、子供にも会わない人間だったらどう思いますか？ 嬉しいって思うなら再婚考えなおしたほうがいい。 … 再度レスありがとうございます。
お礼が遅くなってごめんなさい。
前妻の立場なのに、私のことを目の敵にするのではなく、客観的にご意見をくださってありがとうございます。

昨日の夜、彼と話をしました。
別のレスで報告したいと思うので、よろしくお願いします。

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>>付き合って4ヶ月で、出来ちゃった結婚、渋々結婚したけど、２年で離婚、子供は1歳…とあなたに話してる事と、

相続の遺留分に関しても、>>「そんなのあるの？じゃあ遺言書作らなきゃな～」って、言ってたりするのを鑑みると、その人は、主さんも気付いてそうですが、考えなしでその場しのぎの言葉しか言えない、無責任な人なんだと思いますよ。

主さんが、前妻のよく知らない将来一緒に住むわけでもない子に対して、約1000万以上あげるということですよ。
彼氏はお給料安いから、主さんに一緒に払って欲しい、と思って、必死に別れるのは止めてるんじゃないですかね。

お給料を聞く限り、一人で返すの大変なんだと思いますよ。
彼からしたらあなたと結婚するメリット、たくさんあるけど、主さんは、条件、全部飲み込めますか？
主さんの子供じゃないんですよ…
産めるかどうかは、ともかくとして、子供いない人を選んだ方が、主さんはいいと思いますよ。

• << 51 レスありがとうございます。 お礼が遅くなってごめんさい。 一昨日・昨日と彼と色々と話をしました。またレスにて改めて報告させていだきます。

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