マイハウス～自分で自分を癒す場所～

借りたかった部屋

ﾀﾞｲﾆﾝｸﾞｷｯﾁﾝと畳３部屋にﾊﾞｽとトイレとベランダのお部屋。

ドアは内側がｾﾛﾘｱﾝﾌﾞﾙｰだった

近くに小さな湾があり、窓からのぞめた。

歩いていけるちゅうくらいのスーパーと反対側にあるくと猫のすむ公園がある

鉄筋づくり、ｴﾚﾍﾞｰﾀｰはないけど、ペットも飼えた

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ﾀﾞｲﾆﾝｸﾞにはテーブルとイスをふたつ。

冷蔵庫と電子レンジほしい。

炊飯器もいるよね🍚

和室のひとつは、寝室にします。衣類もそこに収納します。

もうひとつは、デスクをおいて、勉強や絵を描いたり、裁縫するお部屋。

最後のひとつは、客間。もしものために客布団ひとつ収納しときます。

ここはものをおいたりせず聖域とします

ベランダには洗濯機おいて、イスをひとつと植物たちの場所つくる。

ときどき、きみが遊びにきます。

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わたしを信じて心からしたってくれるねこも一緒に住みたいな…

人間世界で、さまようねこたちよ…

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おはよ

風がつよいや

久しぶりに朝起きてﾈｶﾞﾃｨﾌﾞじゃなかった

昨日は仕事したからかな？

頭痛で体調わるいなか仕事した

薬飲んでねたから

風邪薬だけど、のむと色々楽になる精神にもいいんだ

その薬がやまほどあれば安心なんだけど💊🍀

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だれかとけんかするたびに

ひどいことばいうたびに

おいつめられて傷ついていく

💧

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母のために実家から出なかった

父にぞんざいな扱いをされてだれにも愛されない母があわれだった

だから自分が幸せになれそうなときに

幸せなほうにいけなかったの

自分が幸せじゃないほうにいれば

母のなぐさめになると思った

でも結局、母は弟が一番大切で、弟が母の希望だった

母に光をあたえられるのは弟だった、母の世界を明るく広げるのは弟だった

わたしはいらない人間💧

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教習所に入校した😢

運転もローンも自動車税も車検ももしもの事故もなにもかもほんとはうんざり

またお金かかる

かえってきたら、隣の若夫婦と子供楽しそう

それだけで心理的にﾌﾟﾚｯｼｬｰとﾀﾞﾒｰｼﾞ死にたくなる

人間はきらい😖

親も嫌い

もう自由になりたい😖

みんなわたしなんかいなくなれと思っている

母はわたしが免許ないと父が運転できないし、自分が出来なくなったとき困るそうだ

なぜ？

弟が好きなら弟をたよればいいのに

もうわたしの心は死んでる

ううん。生れたときから死んだ魂

みんないつもなにが楽しくてわらってるの？

わたしにはわからない😢

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このごろ高いところからとびおりることを夢みてる。

すごくすごく高いところからとびおりて、気がついたら消えてなくなり無になれたら

みんな人と人は交流する

笑いあう

でもわたしはそういうのしたいと思わないんだ

それはおかしいのかな？

動物や植物がいい

でも世の中動物なんか邪魔、どうでもいいと思う人たくさんいて

隣はそうで、人間だけが大事なんだ

とにかく生まれてきたくなかった

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涙がこぼれおちると心が楽になる

足元にねこがいる

わたしが元気ないと気づいてよりそっている

母は、父や弟や世間や親戚のほうにいってしまった

もう戻らない

だからこれからは、それでもそばにいようとしてくれるもののために

一日だけ、一日だけと、生きる

こんなわたしでもそばでよりそおうとするものは

そうとうやさしい

ありがと…🌕

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ため息つきながら、気をつかわないで

そんなのいりません

あなたはあなたですきに生きればいいの

我慢や犠牲、いいことなんかないよ

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スナフキンのように生きれたらいいに

あきらめれたらいいのさ

こうなりたかった

なれなかった

だれかのせいで

でも仕方ない

すべては仕方ない

スナフキンのように生きれたら

自分を犠牲にして

裏でひっそりタバコをふかしていた貴女は…

弱さのかわりに強さをひとつ…

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月光を浴びて、家のちかくを歩いた

月光は、いい。

しばらく月光にあたると身体がすっきりする

空はいい

太陽、雲、虹、蒼さ、月、星、流星、オーロラ

空に救われたり、幸せを感じたり

あのときあの人と見た星

あのとき姉と見た流星群

あのとき、君と見た虹、

はじめて君に恋した夜、帰り道でみた満月

誕生日にみた明け方の紫いろ

昼間の深く透き通った蒼にうろこ雲

絶望的な気持ちで見上げた星は本当に綺麗で涙が流れ、それでも少し慰められたんだ

空はいい

すごくいい

孤独なときほど空に惹かれる

恋するように見上げたまあるい月🌕

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がんばるって思うと続かないから

一日いきる

今日、ひとつ小さな種をまいてみる

芽がでるかどうかもわかんないけどね

いいかどうかもわからないけど😢

でも死ねないから

さまいながら、先のはっきりしない道を選んで進むしかないよ😢

さまよい人なんだ

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猫たちを少しあいしている

なぜなら、彼女らは小さくて弱くて愛されたいと思ってる気がするから

わたしは、弱いしあいもほとんどもってないけど

彼女たちにできることをする

お金もあんまりなくて

その範囲でしか出来ないけれど😢

守ってあげたいのに

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教習所しんどい😩💨

マスクしてまってるの息苦しいから、外のベンチに安住の地をみつけた😩🌴

誰ともしゃべらないから息苦しいよ💦

いちいち手洗いうがいしんどい😩💨

診断テストみたいに死にたくなることあるに○つけちゃった💨

馬鹿だ～～～～😂

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運転手さんちょっとかっこいいけど、あいさつしかできない

かえっておじさんや女の人が話やすい。といっても事務的なことしか話せない。

やはり、彼氏が安心する

なんでも話せるし、冗談いったり笑えるし

今日ひさしぶりに電話できて安心したんだ

もうずっと会ってない😩💨

学科と実技してかえりは八時になるな😞💨

でもがんばらなきゃ💦💦

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なんか最近はだれに対しても心が閉じているな

彼氏には会えなくなったし

父親は避け続けてるから父との話し方も忘れたよ

母もわたしの前でやさしい母でいようとしてるが、本当はもうしんどいと思う

本当に四方は灰色の壁に囲まれてるみたいな気がするよ

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たかいとこからとびおりたい…

彼氏に甘えたかった

でも電話で甘えるのもダメだった

一緒にゴロゴロしたいといったら

じゃあ早く免許とれと言われた

しんどい😞

本当は仕事も教習所も全部やめたい

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おはよ～～～♪🌄

風つよいよん♪🍃

自分で自分を慰め、はげます(ρ_*)ヾ(･ω･｡)

もうしゅこししたらね～～～♪

コーヒータイムなのら～～～☕♪

(ﾉω･､)♪

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また悲しいことがひとつ

💧💧💧💧💧💧

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もう３０数年もいきちゃった。

こんなに長く生きてる意味なんかほんとはない

もう生きてなくていい

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わたしを拒絶する人は、もういい

それでも必要としてくれる人や猫のそばにいる

それでもよりそうことをやめない人のそばにいる

そこに幸せがある🍀

そういうものを信じる

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悲しいことが、自分の中で闇になりそう。

明日教習所行きたくない

朝から夜までだ。

猫の見守りができない。

心配やし。

悲しいことが闇になりかけてて

なんで車の勉強なんかするのかよくわからなくなる

免許までとって生きてなくていいのにな😞

別荘がほしい

お金がほしい

広い庭ある近くにだれもいない別荘ほしい

しばらく働かないで生活できるお金ほしい

そこで猫たち飼う守る

なかなかできない😞

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教習所少しなれた🍵

だれともうちとけれないけど、実技の時は先生が気をつかっておもしろくしてくれたり

笑わせてくれる先生もいるからちょっと楽しかった


自販機のラーメンで昼食🍜

昼からも待つことと勉強と実技がんばらないでがんばる🐢💨

焦るとすぐいっぱいいっぱいになるから

マイペースでいくよ🐢

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がんばらなきゃいけないのに

遂に頭がフリーズした😵

待ち時間の学科の復習が出来ない😵

身体が動物園のおさるのようにうろうろ動きだす🐒

若い学生さんは脳もわかいし、お勉強なれしてるがそれでもときおり疲れが見える

アラサーで発達障害ぎみなわたしにはしんだいときもある😵

コーヒーとチョコで頭に栄養補給する🍫☕

大人しくお勉強してたのが

ため息とひとりごと、いきなり体操のようなうごきをして

おさるなんだ🐒💦

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遂に頭がフリーズした😵

どんなに聞こうとしても頭にないようがはいってこない

授業中ほかに寝てる子いたけど、むりもないと思った

アラサーだから授業中に寝たりはできないから必死で聞いてるふりした

しかし運転はキャンセルした

がんばれない自分

頭の要領がひとより小さい自分が情けない😞

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やはり猫たちが可愛い

忙しくなると猫たちを見てあげる時間が少なくなる

少ない時間で出きるだけ心をくばり、やさしくしたい

出きることをしてやりたい

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