つぶやく日々日記9（⦿⦿）

もう
ちょっと仕事ダメかもしれない


今まで
キツく当たられたり
理不尽な事言われたり
色々されてきたけど、こんにゃろうと
何とか頑張ってきた

けどなんかもう

違う

誰かに何かをされて嫌だとか
より

今の自分が情けない。

何か言われる
される、ちゃんとしなきゃ
嫌われる
怒られる
変だ、嫌な事される
そんなふうに思うと

自分で自分の頭がうまく回って無いことが
分かる

判断力が鈍ってるのも
分かる

それを見て

周りの人がイライラして
何か言われる…

またビクッてなって
失敗する、余計頭が回らなくなるの
繰り返し

自分がこんなだから
言われる。

なんで言われなアカンねん！
ってくやしい気持ちも
あるけど
言われるような事してる自分がいる…



出来ない事がどんどん増えてくる
(Ｔ＿Ｔ）

どんどんダメになってゆく
嫌われていく

情けない
くやしい
恥ずかしい
辛い
逃げたい


もう、消えてしまいたい。


本当に辛い。

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萎縮してると


分かってくれる
人がいる


はい、萎縮してます

自分はやっぱり変なんだ
ダメなんだと思って凹んでます

頭回ってません
オドオドしてます
また何か変な事をしてしまうんじゃないか
言われるんじゃないだろうかと

人の目がいつも以上にめちゃくちゃ怖いです。そして
判断力が鈍ってる自分が情けないです
だから言われるんだと、
言われるようなことをしてしまうんだと

動くのも喋るのも怖いです


その反面
ウチのなにが悪いんだと
怒り狂ってます。

うるせぇ

好きにさせろ！とブチ切れています。

今流行りの
うっせぇ！うっせぇ！うっせぇわ！
です

この歌あんま好きじゃ無かったんやけど、帰って聞いてみよう
興味出てきた。


まじで消えてしまいたい
人生初
死にたいです。

だからって
死にませんけど。



そう、

今の敵は自分なんです。


敵と一緒になって
自分をボコッている。


あぁ、やっぱり
悩みまくって落ち込んだ
底に、光る宝物がある


ウチは大丈夫だ。

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私出来る！
素晴らしい！ってアファメーションを試してみてたけど

結局は

ウチはダメなんだ…

できないんだ

という

負のアファメーションを
していたという事ですな

しかも
効果はバツグン！やし

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胃が痛い

凄いストレスやったから
痛いんか

仕事終わってお菓子食べて
5時頃
てりたまのセット食べて
帰って、おかし食べて
7時頃しっかりご飯食べたから

単に食べ過ぎなだけか（笑）

それは知らん


けど


お母さんとの
ウチ「胃が痛い」
お母さん「どうしたんストレスか？」
ウチ「ストレスや」

のやりとりをして
思った。


ストレスで胃が痛い
って言って
だからって何も解決する訳でもない

イラン心配かけるだけやないか。


行って殺されるようなイジメなら
誰が何と言おうと
帰ればいい、辞めればいい


職場に原因があるなら
辞めればいい

確かに
原因を作ったのは
会社のクソ💩ババアやけど

今、くるしいのは
そのクソババアに何かされて
どうのこうのより


何か言わせるような
行動をとる自分へのしんどさ。
情けないし消えてしまいたい。

どっちかというと相手に対しては
「だまれクソババア」って
思ってるから

自分への
「ウチがこんなだから言われるんや」っていう
気持ちと、「なんでこんな事言われなアカンの！？」っていう反発の気持ちが
爆発したようにも思える

まぁ、ようは
ウチは自分を責めすぎて
💩周り💩はうるさすぎたんだと思う

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今日、
思い切って髪の毛を切ってきた！

短いのが好きなウチ
短くして
すごく形よくしてもらった


メガネかけてるから
鏡見ながら

阿佐ヶ谷姉妹みたい(๑´ㅂ`๑)‪𐤔𐤔‬

って思ったけど

今までよか全然良い。


美容師さんがまたね


ウチの人に嫌われたくない
気持ちを見抜いて
その先にズバッと踏み込んでくれる人だったんだ。


今まで
自分がこんなだからダメなんだ
って自分を責めてた。
今、楽しくするか
しんどくするかを決めてるのって
自分なんだ

楽しく変えるその一歩の勇気
それが大切なんだ。


せっかくの今が
もったいないって。


自分の一歩踏み出す勇気が無い。
ダメなんじゃなくて
一歩踏み出す勇気。

会社でキツく当たられる理由も
合点が行った。


あぁ、
そうなんだ。


ただ、

すごく今思う。


ウチを虐めたやつら

会社の人


あやまらせたい。


性格悪いかな

でも

ウチにも原因はありました

しかし
嫌がらせした
アンタの態度
ウチはすごく傷つきました。


ムカついたからって
攻撃していい理由になりますか？


そこは謝ってもらいたい

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1つキッカケを、もらうと
トントンと進み出す

ウチ、素晴らしい(´｡✪ω✪｡ ` )


というのは置いといて(笑)



気付いた事があります。

それは
会社のいじわるババアの事。

怒鳴るわ
嫌味な言い方してくるわ
物を投げつけてくるわ
悪口ばっかり言うわ

とんだクソババアだと思ってたんですが。

そのクソババアの事、
美容師さんが
「本当は仕事熱心で誰よりちゃんとしなきゃ！って思ってる人なんじゃない？
」と言わはったんです。

確かにそうかもしれない

誰より仕事がバリバリできて
責任あるポジションを任され
今までだって
お遊びムード満開のウチの会社に群れず
1匹狼で仕事を黙々とこなす人だった。

今は媚びて群れまくってるから違うけど。

そして、
今まで、あのクソババア💩の
標的にされてきた人って

なんらかの原因（このオバサンが原因の事も多いけど）で、悩んでて
仕事に集中できなくなってミスが増えた人。

ウチもそう
友達への執着でしんどくなった辺りから
、仕事のミスが増えだし
それで、周りから色々言われるように
なって、さらにしんどくなり
ミスが増え、それに切れたクソババアから「ちゃんと仕事してない！！！」ときつく当たられるようになり
さらに病んで、どんどん状況が悪くなってきた。

長くなるので続きます

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そして美容師さんが
「職場は仕事をしに行ってるところ、
人間関係でしんどくなって、仕事に支障をきたしているようではダメよと」と


そりゃそうだΣ(๑º ﾛ º๑)
と、思うと同時に
自分がそうなってた事に気づいて
めっちゃ恥ずかしかった。



ネットで
「職場の人間関係で悩んでいます」という
質問に対して「学校はともかく、職場は仕事をしに行くところで、仲良しごっこをする場所ではありません」という答えを
見て「ウム、そうだ(´-ω-)」なんて
思ってたけど


それと同じ事をしていた……という事ですよね(ﾟ∀ﾟ　)

いい大人なのに(￣∀￣)


思い返せば
いい加減な事して、それを何とも思わなくなっていた事にも気づく。

ここまで見えなくなるんやな。

そして、その事
に、気づかせてくれた
美容師さんには本当に感謝です。
ありがとうございます。

そして、
クソババアも
そうなってる
事を気づかせてくれたのかもしれない。

そこは、ありがとうございます。

けど、だからって
物を投げつけたり、嫌がらせするのは
人としてどうかと思うので、
クソババアはクソババアのまんまです
(＊´ｖ｀)
そもそも、仕事妨害じゃ！

さぁ、
明日から
頑張るぞ(ง •̀_•́)ง

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不安だな…どうしよう…
もういいかな

って言う時に


勇気を出したら、出来なかった
色んな事ができる。



色んな場面で
行きたいけど
分からない…
間違ってたらどうしよう

もういいかなやめとこうかな
と思うんやけど

そのたんびに


嫌われるの怖いんですって
話した事も無いのに、
「嫌われたくないっていう雰囲気がすごい出てる」「怖がり」と言われた事が
頭に浮かんでくる。

「あ、ウチ今怖がってるな」と分かる。

それは

悔しいのでも
腹立つのでもなく

話してもいないのに
分かってくれた事がただただた嬉しくて


ウチも色々
楽しみたい、一歩踏み出す勇気が欲しい
がんばろうって思っての行動。


前向き前向き🎶


その後、人いっぱいの
階段の1番上で盛大につまづいて

転けたらアカーン
ｳﾜｧ───( ﾟдﾟ)───ｧｧ!!!

と、足を
ッダーンと踏みならして

後ろにいた

女子大生達に
笑われたけど

そんなの気にしない………
(((＾ω＾)))ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ

視線集まって
恥ずかしかったけど
( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!!

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ただいま、人生の春休み状態。

ほぼ2週間の休みを取ってます。



こんなのもうできないと思うから
人生張り詰めて
しんどいのを

ぶっ飛ばしてやります


独身30代実家暮らしを
楽しんでやる！！！！！


自由だー！

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そしてウチは今
モンハンの新作を買いにきた


ついでに、
勝手に走り出すようになってしまった
左のジョイコンも買い換えた。

1年くらい我慢してたけど
あつ森してても
勝手に走るし
選択肢はルーレット状態やしで


ストレス溜まってゲームする気にもならなかったんですよね( ≖_≖)


これで快適にできる🎶
帰って楽しむぞぅ🎶


モンハン買う時の話しなんですけど

レジの人が
ウチより少し上かな？って感じのお姉さまやったんです。

その人
めっちゃ緊張してます！けど、笑顔意識してます！(^^)ﾆｺｯ
って感じで
ほんま一生懸命っていうのがめっちゃ伝わってきて！！！！

勝手に
休憩時間とか、家帰ってから
クタクタになってはるんやろうなぁ… って思ったんです。


けど、絶対優しくていい人なんだろうな！って感じがしました。


人柄って雰囲気に出るなぁ(●´ω`●)


おもろいおもろい

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YouTubeで懐かしのガラゲーみたいな
チャンネル見つけて懐かしくなって

大学の頃使ってた
ガラゲーをほじくってきた。



大半の写真も着うたもSDカードに移してあって、
写真と画像と
着メロ(笑)がちょこっと入ってるだけで、
だいぶデータが空いている


だからってネットには当然繋がらないし
（2012年に廃止されている）
WiFi繋がらないし

しかも、カレンダー設定ですら
2020年が最後になってて
2021年にならないし(ﾟﾛﾟ)


できる事って写真撮るくらい…
後は時計…

と、思いきや

ワンセグとラジオは
生きていたんです∑(๑ºдº๑)!!


今、ラジオ付けてます(笑)
FM大阪を。


なんか
コンパクトなラジオみたいで
可愛いやんか(笑)


しかも、ラジオを聞くと

脳が活性化されるようです

スマホやテレビと違って声だけで
映像が無いので
想像力が鍛えられるそうです。

後は
人の話を聞く力や
どんな風に人が喋っているかなど
コミュニケーションの
勉強にもなるとか

情報を得たり楽しんだりだけでは
ないのですね(✧ω✧)

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ウチは

良いんだな！！！！？！と思うと、それに全てを全振りする。

一点集中型なんです。
やりすぎるってやつですね。

とにかく極端で、いい塩梅に調整するのが苦手なんです。

しかも
ダメだと思ったら
あからさまに避けようとするし。

調節がとにかく下手！



その点は

こだわりだとか
融通が効かないだとか
冗談が通じないとか

そういう特性方面にも考えが及んでしまいます。


けど、だからなんなんだ
って思います。


所詮は
その人の
大切にしたい気持ちが
激しすぎるだけでしょ！

良くしたいだけじゃないか

愛して何が悪い(╯‵□′)╯


大好きな友達
えーやん！おったって！


下の名前にこだわったって
いいやん！

そんな人よーさんおるわバカタレぃ！

下の名前でさ
可愛く呼ばれた事無いから、

その大切な友達が
その下の名前で
呼ぼうとしてくれたのが嬉しくて

けど、
中々上手く行かなかった事も寂しくて
悲しくて

苦しかった


何がおかしい！？


ウチという人間の
大切にしたい事やんか(Ｔ＿Ｔ）

自分の人生

なんで無理に我慢して
苦しまなきゃいけない！？


なんで自分が大切な事を無理に諦めなー
アカンの！？

無理ってなに！

ムカつく！！、



あー！ムカつく！

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心に春がやって来ている.........。
(´△｀)


長かった冬があけて
やっと暖かな春が。


なぜか自分でそう思います🌸

そんな気がする(´△｀)


いい日だ.........。






とりあえず、

お昼ご飯に
キムチ食べてたら

お茶碗ひっくり返して


ジーパンがキムチまみれなのを
何とかして

ちょっとお外に出ようかな(´△｀)🌸

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昨日からどっか遠出したくて
色々考えてたけど

朝起きたら
気分下がってるし
腰は痛いしで

結局
どこも行けずo(´^｀)o

お昼から

家に1人やし、
なんかしたいなと


そうだ！映画見に行こう！

と電車乗ってイオン来たら


見たい映画.........終わってるか
時間遅いかで
無いし！


まぁこれは調べなかった自分が悪いん
やけど。

じゃあついでに
欲しいものあるし
買おう！
と思ったら思ってたのが無いし


ゲーセンでちょこっと遊んで


せっかく来たし
マクド食べて帰ろ！

と思ってフードコート来たら
だだごみ( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!!


春休みのバカ！


くそ.........うまいこと行かへんやんかおもろない！

と思ってたら


同じフードコート内の
一心食堂さんの
鶏南蛮定食が目に入る！、


わぁ、美味しそう

せっかくやし
食ったれー！と15時に
定食ガッツリ(笑)


それがまた
鶏南蛮が美味いし
ご飯に味噌汁に
小鉢に春雨。

少し、切り干し大根のキムチが添えてあって
しかも、ミニうどんとわらび餅が
セット！で748円はお得すぎる！

おもろないなー、が
大どんでん返しで、
お腹も心も満点になりました(笑)

さぁ、ぼちぼち帰ろうかな

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後は、お土産にスイーツ買って〜🎶


帰ろ〜🎶

ケーキにしようかな
シュークリームにしようかなと
思って
ウロウロしてたら


お土産がたこ焼きになった
不思議。


だって美味しそうだったんだもん！！！
(゜∀。)ﾜﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬｗｗｗ

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(●・ω・)O━🐙(´○｀*)あｰん


たこ焼きって打ったら出てきた
絵文字


タコ
まるごと。(笑)


けど、ウチが、買ったたこ焼き
イイダコ焼きやから


合ってる(笑)

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明日は仕事です。

正直

ウチが最も嫌いなタイプの仕事です。

短くて少ない仕事を
数こなすタイプ。

しかも、くそばば様が
大張り切りで仕切ってくる＆
ウチに資材をわざと投げつけてきたりする記憶のある


やな仕事です。

けど、

ウチはもう前のウチではありません


他の人にヤイヤイ言われ
自分でも自分をせめ、
しんどくして
しぼんでいたウチではありません。

まだしぼんでますけどね

しぼんでる自分に気づいたのです。


そして、しぼんで
自分の人生もったいない事にしている事も
気づかせて貰えました。

明日は
嫌だ。

けど、その中でも
嫌から少しでも自分が楽でいられるようにしようと思う。

ウチの人生楽しむ
第1歩！

なぜか急に、ムカつく事は無視できる
スルースキルも身についたので(笑)


さぁ
そうと決まれば

嫌な事は考えず

モンハン1回して
寝るぞー

おやすみ

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今日は急遽仕事が休みに



昨日、仕事中、すごくうまくいって


なんか


悩み事が軽くなったのかな

なんか


すごく


ヒマ！٩(๑•ㅂ•)۶


とりあえず、学生時代使ってた
ガラゲーを充電したら
ラジオがかけられたので


ラジオかけて

部屋の片付けだー

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自分でも実感あるし


周りの人も言ってくれるから
確実に変われてる。

そして、変わるきっかけくれたのも

髪切って気分変えておいで！と背中を押してくれた友達がいて、美容院嫌いなウチが
お母さんの知り合いだからと行けるようになった美容院で、
たった3回髪切る間喋っただけで
ウチの嫌われたくない気持ち
怖がりなところ、言い当てて
もっと自分を大切にして、せっかくの自分の時間がもったいないよと、手紙までくれた美容師さんがいて

その変化を
ちゃんと見て、感想をくれた
お母さんがいて(Ｔ＿Ｔ）


1人になりたくて、実際1人の時間も大切でその間にいっぱい1人で勉強して
自分の気持ちや状況を知って
納得が行って
その度に感動して。

けど、それを実際落とし込んだのは
人との関わり
1人じゃ気づけ無かった事ばかり


人との関わり、あたたかさ、
なんという大切なものが
見えて無かったんだ。


今、涙が止まらない


悲しいんじゃない

ありがたい涙。
そしてそれに気づけ無かった自分のバカさ。

みんな自分を大切にしながら
生きていて

けど、
自分が大切に思う人にも
良く生きてもらいたいんだ。


なんでそんなに
自分が嫌われないようにしか考えられなくなってたんだ。


バカだなぁ(Ｔ＿Ｔ）

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考えてても無駄だな、
何も解決しないどころか

気分も下がるしもったいない
(゜д゜)

という考え方ができるようになりました



あー、嫌われてるんやろうな

どうしたら仲良くなれるんやろ

ウチの何が悪いんやろ

と、

その人がいないところで
考えて
何か解決するんだろうか╮(´•ω•)╭
考えたところで、相手の気持ちなんか
分からんのに。

それを考えてしんどくなってる
自分の時間がもったいない。


そうは言っても
考えてまう。

そんな時は

考えたいよね、考えてしまうよね
不安だもん何とかしたいやん

考えてまうわ！しゃーない！

けど無駄やでウチ(笑)と
言い聞かせて受けれます(笑)




さーー！寝るぞー！

おやすみなさい。

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仕事終わり！

いつもの
オニババに
盛大に嫌がらせと嫌味をチクチク言われたけど


ビクビクしないで、普通にしてよう！
と意識して

ちょっと強くなったウチは

またしよるわ(°⊿°`)ｹｯ

くらいで

嫌がらせに関しては
ちょっとおもしろおかしかったくらいでした。
50にもなって
あんな幼稚な事( *^艸^)


が、


口うるさいおば様2人に
ウチの仕事について
｢あれをしない、これをしない｣と
チクチク言ってるみたいで

そのおば様達2人から
謎に怒られるウチ。

これだけは何とかならないかな。

しかも、やってない！と言われてた事
ちゃんとやってるんやけど(･∀･)💦

ウチも自分の仕事があるし
自分の手の届く範囲でやりましたが.......

そもそも言われた所はどうがんばっても手が届きませんが.......


あなた達はできるんですか.......


てか、なんであなた達に怒られなアカンのよ。
関係ないやん。

てか、そのオニババの言うこと鵜呑みにして、頭ごなしに否定するのやめてくれないかな


あー、うるさかった(*´д`*)ﾊｧ

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仕事帰りにお買い物


ペンシルカルパスと

イカソーメンと

炭酸水と

焼き鳥のぼんじり(笑)


おつまみばっかり(笑)
おっちゃんの買いもんやん(๑´ㅂ`) ʬʬʬ


と思いきや
さいごに

エクレア♡

女子やん(笑)



なんか変に機嫌いい
ウチでした(笑)

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今日、仕事がトラブル続きでくったくたに( ´ ཫ ` )
やから
若干マイナス思考。
友達のちょっとした
態度に敏感に反応してしまう。


あ〜、昔仲良かった時は
○○ちゃんって呼んでくれてて.......
今は苗字呼びやし.......

はぁ〜ぁ、さみし( ´•ω•` )
しょんぼり

なんて、


けど、そこで
いつものモクとは違う考えが
湧いてでたのです。


とりあえず
寄り道しますので
また後で

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そう、
いつものごとく、ぐだぐだと
いつまで同じ事を言っとるんだ(´д｀)はぁ

と自分でも呆れる。
そんな事を頭の中でぐるぐるして
余計に沈んで行ってました。

けどふっと思った。

こうやって
考えて
何とかなる事だろうか？

ならんよなぁ。

それどころか余計に
沈んどるがな。

沈んで、楽しくない
事になっていく。


ウチが考えて
しんどくなりながら必死で
好かれる努力をしまくったところで

相手がそれをどう受けとって
どう行動するかなんて
わからない


人の心なんてどーしようもない

ウチの何がダメなんだろうって
考えたところで
答えなんか見つからない。


この事に関しては

考えたら考えるだけ
しんどくなって
自分の首をしめるだけ
できる事まで出来なくしていける
魔法の技。
｢不安｣


なので

マジで無駄なんでしょうね🤔

自分の時間が本当に勿体ない。


そもそも
しんどそ〜で重たい
人のそばには
寄りたかないわな( ´ ▽ ` )
当たり前だ。

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世の中何億という人がいる中の


会社っていう1つのグループの
20人くらいに

あんま好きじゃない
あだ名で呼ばれて
な〜んか上手くなじめなくて

その中の1人にいじめられて

その中の1人の友達と上手くいかなくなった名前で呼んでくれなくなった
となげき悲しんで(笑)悩んで。

あぁ、もううちはダメなんだ

下の名前で呼び合える友達に憧れてたけど、ウチには無理なんだ( ´•ω•` )
ウチの雰囲気では合わないんだ

と、
１回ダメならもう全ておしまいの
典型的な負のループに入り混んで。

ウチの世界の狭いこと(゜∀。)


まぁ、そんだけ
この人大好き(≧∇≦)って友達に会ってしまっただけなのですが(笑)

こうでないとダメ！
この人とは
こうでなきゃいけない！
これがないと幸せになれないんだ！
こうじゃない自分はダメなんだという
まぁ、視野の狭さ。
余裕のなさ
決めつけ


それに

呼び名に関しては、
思ってしまえば
何億と人がいる訳で

呼ばれる名前なんて
相手が決める事なので

人の数だけ
可能性があるというのに(笑)

下の名前であだ名作って貰うと嬉しいんだが(笑)
まぁこれだって可能性はゼロじゃない。


そして、
合う友達だってその友達1人じゃない

これから
視野を広げて
色んなところへ行けば

それだけ色んな可能性が広がるのよね

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視野が狭い今、

本当に大切な事を
見逃してきたと思います。

分かりやすいのが


友達の事

その日1日

変によそよそしかったり
意地悪っぽく言われたりして

上手くいかなかったら
もう、
昔みたいに仲良くないんだ
嫌われたんだ
なんでこうなってしまったんだ
って盛大な大バツ❌がつきます。


けど待つんだ、うち。


今までだって
よそよそしかったり❌
離れてたり❌
して大バツ❌になった時もあれば、仕事早く終わったら家にお邪魔したり💮💯、寄り道してキャッキャしてたり💮💯

遊びに連れて行ってもらったり💮💯

今日は楽しかった〜(*´ω｀*)ﾎｸﾎｸ💮💯
な時や

友達がいてくれて良かった(；ω；)
ありがとう❤
な時もあって


全体を広く見たらちゃんと仲良くしてるのよ。

今はしんどいから特にやけど

元々
考え方の視野は狭い
一点集中型で

デッサンでは

｢部分、部分を見たらものすごいレベルやけど、全体を見るとガタガタ(笑)｣


と言われるほど
一点に集中してしまう癖があるんです。

ちゃんと全体を見たら
仲良くできてるのに
その日1日、ちっとダメなら
｢昔は良かったのに｣｢嫌われてるんや｣
とそこばっかり見てしまうんです。

せっかく、ちゃんと
仲良くできている事が見えなくなって
しまってるんです。

• 共感0

そして、

しんどくなって

喋るのが下手だからダメなんだ
と、ウチは人間関係下手だから嫌われる、嫌われている
と、喋る事や友達と会うことも避けてしまったり


テレビや好きな事をする気力もなくなり
ただただ、しんどくて

そんな自分にダメなんだダメなんだと自己嫌悪しながら

自分で
自信削いで
オドオドして

しぼんでゆく

わたし_(-ω-`_)⌒)_


一点集中不安メガネ
がかかってますねえ。



物事、広く全体でとらえる練習を
してみよう

• 共感0

朝起きて

なんだ、ちゃんと仲良いわ(･∀･)

と思えたら

少し安心した



不安が少しだけ手離れた気がする

• 共感0

執着と考えすぎのコンビ
は、最強にきつい。

本当はそこまで深刻でない事まで
深く深く考えすぎて

自分の首をしめ、しんどくなり
できる事まで出来なくなる

そして
表情も雰囲気も暗くなり

何をしてても
その事が頭から離れず
楽しめない

そんな自分に自己嫌悪するから余計に
ドツボにはまる。

そしてまたどうにかしようと考えての
ループ。

上手くいかないはずだ。


手放せば
上手くいく理由は
これが全部無くなるから(笑)

すごく単純。
その事が頭から離れるから
楽しむ事もできる、
出来なくなってた事もできるように
戻ってくる

できて
嬉しくない人はいない。

気分が上がってくる

表情も雰囲気も明るくなる

ね。


わかったからって
すぐにはかわれない

やっぱり怖い事は怖いし
不安は出てくるし
逃げ出してしまう。

焦ってしまって
かくれてしまって

あー、今ウチ、怖がって動けなかったわ
自分が思うように動けばいいだけやのに。

何してるんだろうダメだなぁ
って思う。


けど、


何とかしたくて、散々考えすぎた
からこそ

少し気分が上がって来た時に、
、バラバラだった知識が
ひとつに纏まってくる感覚や、その量はハンパない。

まじで。

• 共感0

ずっと、
ウチは
感情が表に出てない
楽しい、明るい感情を表現するのが
下手だから
.......と思ってたけど

実は感情表現めっちゃ上手いんじゃないだろうかと思ってきた。



楽しい明るい感情を出さなきゃ、

と思ってると

楽しい明るい感情を出さなきゃ、
という感情が出てる。

.......何でもいいけど
なんでさっきから、
｢出る｣って打ったら
｢デブ｣って変換されるのやめて(笑)


話しがそれましたが


ウチは

本当は喋りたくないけど
喋らなきゃ

仲良くしなきゃ
楽しまなきゃ
嫌われてるんだろうなぁ.......

変じゃないかなぁ、っていう正直な
雰囲気が出まくっているんだろうな。

本心が丸出し(笑)

けど
そんな本心かくしてニコニコ上手く付き合える程の技量はウチにはまだ無いと思うのです。

不得意分野であり、経験不足であり。





だからそう

結局ウチは
楽しめてないんですよね(´▽｀)

楽しいより
不安

好きより、
嫌われないか




子供とすごく仲良くなれるのは、

ウチが子供が大好きだから。

嫌われたくないとか、こんな事言ったら変だと思われるとか、思って
緊張しないから

純粋に好きで楽しいから。

ウチは気持ちが伝えられて無い事はない


ちゃんと相手に
伝わってるねん。

相手を
怖がってる気持ちが。

• 共感0

なんかもう


何も無いがある！

みたいな感じで

できないができてる。


みたいな(笑)


ウチはできてないできてないと思ってたけど、

実はちゃんとできていた。


認めて無かっただけだ

• 共感0

さぁ、

今日は

楽しくお酒を飲むぞ(๑>؂<๑)



とりあえず、それまでは

呪術廻戦を読んでまちます

• 共感0

家の中、家族だけっていう
落ち着いた環境ですが

楽しくお酒飲みました(∩´∀`∩)


いっぱい喋りました

楽しかったかな🎶。

今はふんわふんわしながら

のんびりベッドで
くつろいでいます。

• 共感0

ウチは気づいた


ごちゃごちゃこねくりまわして
考えたり、色々分析したりしてますが

結局のところ

ウチは怖がりなだけなんです。

自分が
何かをして

嫌われたり
変だと思われたり
嫌な人だと思われたり
失敗して笑われたり
怒られたり
あきれられたり
ガッカリされたり
いじめられたり
コイツはダメだと思われたり
友達が離れていったり

するのが怖いんです。

人に悪く思われるのが怖くて
自分が出せないだけなんです。

守ってます。

だから
自分が無いわけではない。
自分が分からない事もない


勇気だ

ウチに足りないのは
勇気。

このままの自分でいいんだ！
と思う勇気。

がんばれ自分！

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○○になったらどうしよう

を
そうなっても大丈夫に
手放す勇気

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嫌がらせをされて

しょぼんとなるのは

その相手の事がまだ好きだからだと思いました。

いい所も知ってるし、元は仲良かったのに.......
自分がこんなだから
何か悪い事をしてしまったから、いじめられる.......
( ´•ω•` )
しんどかった、悲しかった


けど

いっぺん
どうでも良くなれば何かされても
意識に入って来なくなるんですね
( ﾟ∀ ﾟ)

なんでお前に言われなアカンねん
(°⊿°`)ｹｯ
って思いながら

ありがとう、ごめんね(^^)ﾆｺｯ

そして
はい終わり


上っ面だけができるようになりました(笑)
大人になったというのか？

けど、こんなふうに思ってしまった
相手ははじめてなので.......


ちょい困惑中(笑)

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そりゃ、嫌がらせされて
ムカついたら

このクソババアやり返したろか！？


って思うけど
思うだけでしない。


いや、そんな事する人になりたくないからできない。

ウチともう1人に対してだけ嫌がらせして

他のみんなには
ニコニコいい人してるけど

そういう嫌がらせしてるの
みんな知ってるからな。


ウチは言わないけど

みんなどこかで見てて
影で話題にあがる。


そういう人だと思われている。



嫌がらせは
自分を下げているだけ
と、励ましてくれる人がいますが


本当に自分を下げているだけですよ。

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ウチは、ずっと
頭の中で想像してた
自分の状態がありました。


昔、自分の状態を想像した時
うねうねしたツタみたいなのが
からまった
真っ黒な塊が頭に浮かんでました
まさに絡まりすぎて、何が何だか分からないという状態。辛かった時がまさにそれでした。


何か1歩進んだなって
感じるたんびに
その黒いうねうねが、緩んだり
サラ〜っとほどけて行ったりしてました。

それが
昨年、一昨日あたりから

だいぶ、ほどけて来たような感じになってきてて。
自分でも、もう少しやねん！
っていう手応えみたいなのがありました。

そして、こないだ
多分、考え方が変わった時から

その思い浮かぶ想像が
変わってたんです。

真ん中が白く光ってて
その周りに
ほとんどほどけてちょろちょろと残ってる
黒いうねうね。


特に、こう想像しよう！
と思った訳でもなく
自然とそう想像するから不思議ですよね。
でもすごく、気分も前向きで
友達のことや名前の事に囚われていた時とは全然違います。

心の状態によって
考える事も変わってくるんですね。

やっぱり元気になるのが1番やん
😊

けど
しんどい時はしんどく考えてしまって
当たり前。
そういう考え方になってしまってるから。

だから、自分がダメなんじゃない
仕方ない事。

元気になれば自然と良くなる🎶

のんびりのんびり🎶

あ〜なんか楽チン🎶

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あ゛〜


悔しい！
そんなにウチは
頼りないか！？
信用無いのか！？
見ててムカつくか！？
ウチのやり方はおかしいのか！？

言いたい放題していいと思われている
事がムカつく。


悔しい悔しい悔しい！


バカにしやがって〜みんな嫌いや！
(´；ω；｀)

お酒飲んで喚き散らしたいけど

今日ウチの大好きな
ハヤシライスなんだよチクショー

お酒飲んだらいっぱい食べられれんやんか。

バカヤロー

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うっせえわ

という曲

流行り出した時は
なんか
うっせえとかあんまいい言葉じゃないし.......なんか叫んでるだけやし

と、あんまり好きじゃなかったんです。


ですが


今、どハマりしています
(＊^∀^)

うっせえわ！

あなたが思うより健康です💥💢💥

くせぇ口塞げや限界です！！！

あー！まさにそれ！


うっせえェエエ工！！！！
だまれーーー！

ほんで

MVに、出てくる女の子の

顔マネしながら
聴くと、
ストレス発散になります（笑）

傍から見たら
イヤホンして表情コロコロかえて
おかしくなったと思われそうな
状態ですが（笑）

いや、これは楽しい（笑）


Adoさんの新曲『踊（Odo）』
もハマってます。

これはいい🎶

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自分の部屋が汚くて

誰に迷惑かけとるっちゅうねん
(╬◣д◢)!!

自分の部屋やねんから
好きにしたってえーーーーやん！！！




みんな一緒じゃぁァァァァァァァ！

自分より下
弱い人間とみなした

人にばっかり
言いたい放題しやがって
㌦ｧｧｧｧヽ(o｀Д´o)ﾉｧｧｧｧ!!


軽んじられるのは


めっちゃくちゃ嫌です。

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昨日めちゃくちゃに
うっせえわ状態になって


｢なんで私ばっかり言われなアカンねん｣
と
朝もまだイライラしてたんですが


お母さんの

｢直接言われるか、隠れて言われてるかの違いで、みんな言われてる｣

って
一言がすーっと
入って
妙になっとく( ﾟдﾟ)ﾎｯ！


あぁ
確かにみんな言い合いしとるわ（笑）

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弱い人が、
自分の立場を守ろうと

さらに弱い立場の人や
言いやすい人に

キツく当たったり

強い人に合わせて
弱い人を攻撃したり


まぁ、人間なら
仕方ない事やけど

けど
こういう事をしてると

すっごく
しつこくなるんだなぁと感じた。





｢だからああいうやり方はダメよね！

ねぇ💓○○さん💓(*^^*)｣
こんなんばっかり

そして、都合が悪くなったらだまる

強い人にすりよってるなぁと
感じる( ˙ㅿ˙ )

ウチの会社

今雰囲気最悪

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今、

姫将軍とウチワサボテンを
育てています。

そして、お父さんが世話してて
萎れた、カニサボテンの葉っぱ1枚を
再生中。

ヒラヒラのしわくちゃで
もう枯葉1歩手間みたいな状態だったんですが

ダメ元で、水を染み込ませたスポンジにさして
様子見てたら、
つやつやしてきてます。
すごいなぁ
ちゃんと生きてた。


もうちょいしっかりしたら
植木鉢に植えてあげないと。


そして、
ウチワサボテン

なぜかトゲが無くなって
優しい雰囲気になっちゃったんですよ。


トゲトゲしくなくていいんちゃうん🎶

って思って調べたけど
どうやら、水切れや根っこに原因があるとか書いてあって
、サボテンがトゲトゲしくいのは
良く無かった。


あかんやん。

サボテンのトゲが無くなって
ハゲサボテンになったら.......

なんて書き方してあったから
ちょっと笑ってしまったけど

根っこに原因あったら
笑い事じゃ無い（ﾟдﾟlll）


ちょっと水あげる頻度考えよう。

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ウチみたいに

自分が悪いから
自分がこんなんだから
.......

と自分を責めまくるタイプの人は


ウチにゃーウチのやり方があんねや
口出しするヒマあったら
仕事に集中せぇや！ぼけがァァァ！


いちいち
うっせぇわ(ꐦ°᷄д°᷅)ｱｧﾝ


くらい
強気で行ってもいいと思う。


モクちゃん舐めんなよゴラァ(ꐦಠہಠ)


いくら仲良くても
舐められてる.......と感じたら
それなりの対応でええんです
(๑˙³˙)ﾌﾞｰ


言いなりになってやる必要は無いんです

だって相手は

｢あんたは分かってない、ダメだ｣
って来てるよ〜なもんですから。

分かっとるわバカタレーィ。
舐めんのも大概にしろや。




｢物事は多面体｣


人も｢多面体｣

自分のどんな所が
今、強く出ているかなだけなんです。


それによって
人の印象ってのは大きく変わります。


しんどい時は
そういう面が目立つから
どうしても

判断力が落ちて
オドオドしてしまったり
ミスが増えたり
頼りない面が目立ってしまうんでしょう。


けど、
そんな時の状態を
見下すのは
最低だと思います。

復活してきたから
こそ思える事です。

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近所を暴走族が走ってる.......


うるさい💢🗯



静かに走りーや！


もぅ\( 'ω')/ｳﾙｾｪｪｪｪｴｴｴｪｪｪｪｴｴｴ!!!!

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今まで

どうでもいいわ( °ω° )

って思われると想像するだけでも
悲しくて
悲しくて
苦しくて

大変だった

受け入れるなんて無理だった


けど、今日

改めて


どうでもいいわ(￣▽￣)

って扱いをされてる事を
実感した。

と、どうじに


どうでもいいわって
思われてるけど

逆に
そんなふうにウチを扱う人を
大切に思う必要があるかな.......と

思うと

そう思われてももうええかなと

どうでもいいかな
(´△｀)

と

手放すというか

力がもう抜けました

あ〜


か〜えろ

つかれた

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今朝は起きた時から
気分が上がらず
お気に入りの服を着るのも嫌で

あ〜.......ダメな日だわと思ってたら
本当に散々な日でした。

というか
単純に自分が仕事に身が入らず
いい加減な事をして注意されまくっただけですから
自業自得なんですけどね(￣▽￣;)



けど、その中からも
気付きをちゃんと得ましたとも。

そう、そこは自分を褒めたいと思う

やっぱり
調子悪い日は
考え込んでしまいやすいです。
しかも、しんどい方しんどい方へと
考えて
余計に気分が悪い方へいきます。

自分で自分をしんどくしている
まさに今日はこの状態でした。

そして、
そういう時って当たり前のように
上手く行かない


けど、気分が上がって
調子がいい時って
悪い時と何も外側は変わってないのに
上手く行くんだよね。

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色んな物を断捨離してみたものの

1度、もうご苦労さまにしよう！と思って、小型家電の回収に出そうと思って
た
ゲームボーイアドバンス

が、どうしても気になってしまい

引っ張り出してきてしまった



そう



あれは

高校受験の時

ウチは

中学を別室登校で通っていた

もちろん
教室には入ってないので
授業もろくに受けてません。

だけど、高校くらいは
行かないと.......
という事で
先生や
お父さんお母さんが
必死でウチの行ける高校をさがしてくれたんです。

等の本人は、ぽけーとしてましたけどね

そして、ウチは絵を描く事が好きだったので
先生のススメで
とある高校のオープンキャンパスに行ったんです。


そう、それがウチの15歳の誕生日の日だったんです


そして、誕生日だし
頑張ったご褒美もかねて
ゲームが大好きだったウチは
ゲームボーイアドバンスを買って貰ったんです。

あー


駅のホームで
オープンキャンパス終わってホッとして.......、家に電話して
ゲーム買ったで！と聞いて
開放感と嬉しさで舞い上がったあの日
(´・ω・｀)
嬉しかったなぁ。

ってもう自分の半分割っても
当事の年齢にはならんのですよね。

もう画面焼けしてしまって
ろくに遊べないのですが
メルカリか何かで部品買ってなんとか
直せないかな

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おはようございます
(*´▽｀)ﾉﾉ


今朝は

昨日の気分の落ちていた自分
のやった事が
恥ずかしすぎて
消えたい気分です。

この
情緒不安定め.......


けど、
一旦は気分良くすごす感覚とか、
自分を出す感覚とか
分かったんだから
大丈夫だと思う。

ちょっと急に出たから
びっくりして
引っ込んだだけだと思っておこう。



大丈夫、大丈夫(っ´ω`c)ﾎｯｺﾘ…


さぁ、今日も仕事がんばろ〜

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