結婚　魔法がとけた

結婚後何年でそうなりました？

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>> 1 ２年半です。
子供はもうすぐ一歳になります。

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セックスしたらまた夫に恋するんですか？

• << 13 気持ちがさめているのでレスですが、スキンシップできればまた気持ちがあがるかなぁと。

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お試しに結婚出来たらいいのにね。それが普通なのかも。

• << 14 はい、お試ししたかった こうなるとは。。

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癖の強い旦那を妄信して神格化している人もいますけどね
第三者的には、ちょっと冷めて悪いところも見えているくらいが素敵な夫婦です

• << 15 熱々よりも冷静で良いでしょうか。

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悩みながらの結婚であったなら、もともと結婚相手としてベストパートナーではなかったのだと思います。
魔法が解けたのではなく、結婚前は相手の短所を見ないようにしていて、結婚生活を始めて現実と向き合うしかなくなっただけだと思います。
まずはきちんと話し合った方がいいですよ。今話し合いをしないと今後悪化する気がします。

• << 16 目をつむって結婚したところはたくさんあります。 話してみます。

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どんな人間も完璧じゃないし、結婚は日常生活そのものだから、
何事にも、ちょっとした不満や欠陥を感じる・・・。
それが現実を生きている人間の姿で、リアルな私生活というものなんでしょうね。

病める時も、健やかなる時も、という誓いの言葉は、
つまんない日常に腐りそうになっても・・・という意味が含まれているのかもしれません。

旦那さんの良い所に目を向けられるように意識してみてはいかがでしょうか。

• << 17 そうですね、長所を見てなんとか気持ちを高めたいと思います

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6さんのレスに1票、

結婚前はよ―くみて、
結婚したら気にしないくらいがちょうど良いらしいです。

主さんは結婚したくて、目を反らしてしまっていたのでしょうね。


でも、旦那さんと恋したい。のでしたら、
そこは応援したいです。

思い出の場所とか
コロナが終息したら旦那さん誘ってデート行かれてみて下さい。

その時の気持ちが甦って、
愛が再燃したり、蘇ったりして、
お互いの当時の気持ちとか話してみたりすると、
今と随分違ってドキドキしたね―。とか、楽しいですよ?

こんなハズじゃなかった。
ではなくて、自分で決めて人生の伴侶に選んだ人です。
そして、旦那さんも主さんを選んでくれたから一緒に居るんです。それって凄い事です。
愛の結晶もいるんですよ。

感謝して、労りを持って、毎日、帰宅したらお茶を一杯淹れて、毎日お疲れ様です、いつもありがとう。から初めて下さい。

(2人の時間を持つ努力です。結婚しても他人同士習慣も常識も違います。毎日の生活の中に恋愛感情や、睦言は埋没してしまいます。努力して2人の時間を作って、共に過ごす事がとても重要なんですよね。先ずは主さんから初めてみてください。)


関係が変わって来ますよ？

• << 32 思い返すと結婚がしたかったのだろうと思います。 思い出の場所と、生活を丁寧に思いやりを持つ、心がけてみます！

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日常を過ごしていると、感謝とかもお互いに忘れちゃいますよねー😥
結婚してから2年経ちましたが、
もちろん嫌なところもありますが、
優しくて感謝してます。
ありがとう！と伝えてみると良いところ見えてくるかも⁉️

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結婚してから浮気されたのですか。
魔法がとけたキッカケはあったのですか。

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恋心が薄れてくるのは皆同じです。
違いは、
許せた事が許せなくなったり、感謝が薄れたり、多くは自分自身に原因があるのです。

ただ、
相手が元々、自分が！自分が！人間だったのかも。
そういう人間は、思いやりや配慮が足りない。
それらが盲目になって見えなかったのか？本性が出たのかです。

育ちの違う他人がひとつ屋根の下で一緒になるのだから
「感謝と思いやり」そして「歩み寄り」しか無いのです。

主さんの家庭は、いかがです？？

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魔法(脳内麻薬)はいつかとけます。

恋愛中は色々な刺激物質(脳内麻薬)が分泌され、頭の中ではハッピーヤッピーですが、いつか冷めます。

じゃないと体が疲れてしまうのでね。

後は、自分の幸せは自分で責任を持つ事。

相手のせいにしない。

相手を替えったってまた刺激物質は切れるときがくる。

自分で自分を幸せに出来る人になった方が長続きします。

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>> 3 セックスしたらまた夫に恋するんですか？ 気持ちがさめているのでレスですが、スキンシップできればまた気持ちがあがるかなぁと。

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>> 4 お試しに結婚出来たらいいのにね。それが普通なのかも。 はい、お試ししたかった
こうなるとは。。

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>> 5 癖の強い旦那を妄信して神格化している人もいますけどね 第三者的には、ちょっと冷めて悪いところも見えているくらいが素敵な夫婦です 熱々よりも冷静で良いでしょうか。

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>> 6 悩みながらの結婚であったなら、もともと結婚相手としてベストパートナーではなかったのだと思います。 魔法が解けたのではなく、結婚前は相手の短… 目をつむって結婚したところはたくさんあります。
話してみます。

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>> 7 どんな人間も完璧じゃないし、結婚は日常生活そのものだから、 何事にも、ちょっとした不満や欠陥を感じる・・・。 それが現実を生きている人間… そうですね、長所を見てなんとか気持ちを高めたいと思います

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私も、最近主さんの気持ちに近いかも。

コロナのせいで一緒にいる時間が増えたせいでしょうかね、、

ちょっと前まで｢かまってー｣って私から言ってましたけど無視され続け、最近はレスでもいいや。って考えてます。

自分で選んだ人だから、ずっと一緒にはいるつもりですけど…

無理して一緒にいるんじゃなく、無理しないで一緒にいようと思ってます。

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トキメキがなくなっても「大切な人」には変わり無いんですよね。
恋云々じゃなくてさ、大切なものをちゃんと大切にしてください、20年後くらいに「愛」というものが漠然と分かるようになりますよ。

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この人と結婚しても幸せになれるかも、という賭けだったのかも知れませんね

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長所っていうか…。
0歳のお子さんがいて、いま生活はどうされてるんですか？
旦那さんの稼ぎで食べさせてもらってるのではなくて？

もしそうなら、それだけで感謝していいと思いますけど。
いま、旦那さんの力無しで生きていけますか？

もちろん、もっとアレもこれも、とか、これが嫌アレが嫌、という気持ちがあるのは当然です。
それはそれで大事なこと。
が、それと、してもらってることへの感謝は別です。

見直すなら、そういうところじゃないかな、と。

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まだ１歳になってないなら
産後レスも普通だと思うけど。

今の時期って愛情が子供に偏ってしまいがちだからでは？
私もそうでしたよ。
子どもができたことで、男と女から家族になったって事じゃないでしょうか。

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ひとのせいにしても、、、自分でそうしてるわけで、ねぇ

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｢どうしてこの人と結婚したのか｣じゃなくて
｢どうしたらこの人との結婚生活が良くなるか｣を考えた方がよいのでは？

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悩みながらの結婚とは？何を悩んで、どう解決？したのですか？

もしかして、そのことも原因のひとつなのかな？

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ま、元々
自分の覚悟とか腹も決まってないのに結婚したのなら自業自得なんだよね。

自分の人生なんだから、自分の納得がいく選択して、自分の決めた事には自分で責任持つ覚悟ないとね。

旦那さんが手取り35万で正社員として、ボーナスあったとして年収500万円としても、結婚なんて別に強制義務もないのだからしなくても良いわけ。今25才として、65才で定年退職にしても、小遣い幾ら使うか知らないけど、わざわざ嫁と子供に責任持って、稼ぎを注ぎ込む選択をしてくれてるから、籍を入れてるわけよ。
(財布別の経済的DV旦那なら別れよう)

少なくとも毎日帰って来るなら、それだけでも女と子供しかいない家よりは安心感が段違い、主さんがもし働けなくなっても旦那さんがいるから稼いでくれる。家事も育児も手伝わないって思っても、シングルマザーとは全く違うんですよ。
自分と子供だけならこんなに散らからない？
ご飯が面倒?
男の1人暮らしなら誰も文句言いません。毎日外食出来ます。
結婚して毎日同じ屋根の下に一緒にいるけど、セックスレス。独身なら風俗もワイナイトも出来るし、新しい彼女作ったって良いのに?
Hも出来ない嫁のいる家に帰ってくるわけ。
主さんも初めての妊娠、出産、慣れない子育てで大変だと思うけど、そこ、実は旦那さんとお互い様ですよ?

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恋する必要ないですよね。家族になったのだから、父親と母親。パートナーとして仲良くしたらよいと思います。

コミュニケーションはとってないの？浮気されたんですか？ 旦那さんは外で恋しているってわけ？

２年半過ぎてから恋したい、て、今まで一体どうしていたのか？ 新婚だったと思うけれど。

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その魔法があるから皆結婚出来るんです。溶けたらあとは日常があるのみです。ラブラブハッピーなんてそんなにないと思います。

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何度も現実に直面しては自分に言い聞かせながらここまできました。
これから何とか頑張ろうと思ってたらまた現実。。
失礼だけど義父母に関しては心底出会いたくなかったと後悔。。
だけどそこまでわからなかったし、もう仕方ないと諦めました。
結婚まえに自分に言ってきてくれた人々のことを思い出しては考えこんだりしたけど、多分他の人と結婚していても同じような結果だったんだと思う。
産後はとくに物思いにふけるものです。

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分かります。
多分、子供が出来るとお互いに余裕なくなっちゃうんですよね、とくに女性は。
許せた事なのに許せなくなって
悪い事ばかり目がいく…
でもせっかく縁あって結ばれた関係で子もいる。
それなら恋してた時のように夫を想い、想われ、寂しさを埋めたいですよね。

「ありがとう」から変わるって言いますけど、中々口に出すのも難かしかったりします。
相手に恋したいってまだ思える旦那さんだと思うので頑張って下さい！
応援しています。

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結婚って勿論好きだからするんだろうけど、うちの場合はそこよりも嫌いな物や嫌なことが同じに近かったかな？蒼井優さんと山ちゃん夫妻と考えが似てる。
今既に24年経つんだけど、良い距離感だと思うよ。

付き合ってる時から、案外本気でぶつかり合って来たから、今じゃどれだけ激しく喧嘩したとしても離婚とかに繋がることもまず無いと思いますね。本気のぶつかり合いは、明日からの信頼関係に繋がるって考えです。

だから主さんの目をつぶって結婚したって意見を読ませていただいて、率直な意見としたらそうなっても仕方ないのでは？って思います。

結婚するってこれから生きてきた時間よりも人生の長い時間を共に生きるということです。素でいられなきゃ無理だと思います。だから素が当たり前で良いパートナーじゃなきゃ持たないと考えなかったのですか？

コロナで在宅になってますが、我が家での不満は、娘達が俺達夫婦がいちゃつきすぎってブーブー言ってますね。でも仲良くしようなんて思ってないんですよ。普通に話してるだけ、普通に座ってるだけで横に居るのが当たり前で、馬鹿言い合ってるのが普通なんです。夫婦ってそういうものだと思います。

主さん達夫婦はそういう話をしてこなかったのでしょうか？何のために結婚されたのですか？今更ながらで話し合うしか無いと思います。ただ冷めてしまってからというのは、かなり厳しいかもですね。

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>> 8 6さんのレスに1票、 結婚前はよ―くみて、 結婚したら気にしないくらいがちょうど良いらしいです。 主さんは結婚したくて、目を反… 思い返すと結婚がしたかったのだろうと思います。

思い出の場所と、生活を丁寧に思いやりを持つ、心がけてみます！

• << 34 コロナウィルスでの自粛で皆大変なので特に夫婦の絆とか、恋人同士の関係が試されてるみたいに試練の時なのだとは思うのですが、 色々な方のレスで「そんなもんよー」って多くて悲しくなっております。 結婚の誓いでチャペル式で良く聞く「あなたは○○を妻（夫）とし、健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、妻(夫)を愛し、敬い、慰め合い、共に助け合い、その命ある限り真心を尽くすことを誓いますか？」あれって、日本の神前式でも似たような事を言われるんですよね。 要するに人生楽しいばかりでは無いって事です。でもだったらときめかないの？って、そりゃあ全く同じ?と聞かれたら、同じではないですけどドキドキしますよー？ 家は出会いからだと23年?付き合って20年弱、長く一緒にいるので、嫌なところとかもあるし、勿論喧嘩もしますけどドキドキしますよ。 がっかりしたり、嫌い。とかもあったし、もうだめだお終いだ。も、ありました。でも、なんでこんなとこに私居るんだろう？なんでこんな人と結婚したのかしら、つまんないや。は、ありません。 この人と結婚してよかった。って思います。 お互いに信頼に応えて積み重ねて来たからの今です。 産後クライシス調べてみて下さい。結婚して2年くらいと産前産後は試練の時なのです。 主さんはとくに確信もなくブレもあるので危ういです見失わないで。

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でもほとんどの夫婦がそうなるものだよ
結婚とはそーゆーものだと言っても過言じゃない

タイタニックで船上で抱き合ってた二人も事故で死なないで家庭を持ったら多分そうなるし、ロミオとジュリエットだってあそこで毒で死なないで家庭持ったら多分そうなるし、美人と野獣で野獣から王子に戻って家庭を持ったら多分そうなるし、あとなにがあるっけ？

まぁロマンス溢れる男女の色恋物語でもほとんどは家庭持ったら同じような感じになるものだよ

チャールズ皇太子とメーガンだっけ？も多分そうなってるはずだよ

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>> 32 思い返すと結婚がしたかったのだろうと思います。 思い出の場所と、生活を丁寧に思いやりを持つ、心がけてみます！ コロナウィルスでの自粛で皆大変なので特に夫婦の絆とか、恋人同士の関係が試されてるみたいに試練の時なのだとは思うのですが、
色々な方のレスで「そんなもんよー」って多くて悲しくなっております。
結婚の誓いでチャペル式で良く聞く「あなたは○○を妻（夫）とし、健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、妻(夫)を愛し、敬い、慰め合い、共に助け合い、その命ある限り真心を尽くすことを誓いますか？」あれって、日本の神前式でも似たような事を言われるんですよね。
要するに人生楽しいばかりでは無いって事です。でもだったらときめかないの？って、そりゃあ全く同じ?と聞かれたら、同じではないですけどドキドキしますよー？
家は出会いからだと23年?付き合って20年弱、長く一緒にいるので、嫌なところとかもあるし、勿論喧嘩もしますけどドキドキしますよ。
がっかりしたり、嫌い。とかもあったし、もうだめだお終いだ。も、ありました。でも、なんでこんなとこに私居るんだろう？なんでこんな人と結婚したのかしら、つまんないや。は、ありません。
この人と結婚してよかった。って思います。
お互いに信頼に応えて積み重ねて来たからの今です。
産後クライシス調べてみて下さい。結婚して2年くらいと産前産後は試練の時なのです。
主さんはとくに確信もなくブレもあるので危ういです見失わないで。

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結婚ってやってみて幸せになる人は少ないと思います。
結婚ってやるまでは憧れて見えるけれどやってから一カ月もすれば目が覚めるものだと思います。
つまり初めから自分勝手に期待値あげて取り組んでおきながら現実の壁にブチ当たってなげいているという形。
お金の使い方だったりお米の炊き方だったり洗濯の頻度だったりケンカの種は常に転がっていていかに踏まないでよけて生きるか、もしくは地道に拾って暮らすかですね。
男女ともに呼吸を合わせよう、妥協しようとする気がないならさすがに結婚生活は継続は無理ですね。

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結婚すると距離が近くなるし嫌なとこが見えると冷めやすい

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７さん、２４さんの考え方が一番上手く行くのです。
これらは解決脳です。
・「わかる〜」
・「私も〜…」
などの共感って実は何の解決にもならないってこと。
ただの無責任、無関心な発言で傷の舐め合いにしかならない。
誰ひとり主さんの人生を背負ってくれる人なんていない。
せいぜい「話し聞くよ〜」程度。

仕事でも、交通事故でも同じ。
「わかる〜、大変だよねぇ〜」だけではなく、「じゃあ、どうすれば良いか？」を
考えるのが壁を乗り越える方法なの。

一見ドライに見えるかもしれないが共感脳より解決脳の方が優しいと気づきましょう。

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