発達障害グレーゾーンの友人にストレスを溜めない方法
発達障害グレーゾーンの友人との付き合い方で困っています。
元々、共通の趣味を通じて仲良くなり、一緒に趣味のイベントに行ったりする仲で、会えば楽しい時間を過ごせるのですが、たまに彼女の発言や行動の意図が読めず、接するのが難しく感じる時があります。
デリカシーのない発言に傷つけられたり、LINEの返信が極端に遅すぎて困る時があります。あと、スケジュールの管理が上手くできないみたいで、他の予定がある時に私とも約束し、どちらかを無断でドタキャンする時もよくあります。最近は落ち着きましたが、ちょっとでも気に食わないことがあると、すぐに手が出て暴力を振るわれたこともありました。
でも、前述の通り、会えば楽しい時間を過せるし、趣味に関しても詳しいから色々教えて貰っています。なので、彼女と絶縁する気は無いし、今後も仲良くしたいと思っています。でも、何回注意してもデリカシーのない言動が直らなかったり、ドタキャンを繰り返されたりするので、イライラしてキツく言ってしまう時もあります。逆効果かもしれませんが。
長くなってしまいましたが、ここまで読んでくださった方ありがとうございます。身近に発達障害の当事者やグレーゾーンの方がいる方、ストレスを溜めないためにできることを教えていただけると幸いです。
ドタキャンに関してのみですが、
主さん側から前日等に確認を入れて、スケジュールに無理があるようならば
どちらかにして貰う。とか、時間をずらす、
約束を延期して別の日にする。等の
「声かけ」をすると
多少違って来ます。
あと、主さんが待ち合わせで外出の前に、
連絡を入れてからにする。
(LINE(インターバルのある文字情報よりも)よりは通話をおすすめします。情報量が多く、背景もなんとなく分かるし、状況の確認も直ぐ出来る)
○○時の約束で今から出るけど、今何処?
間に合う?等ですね。
ちょっと、お友達は側坐核が強そうですね。
欲望に忠実なので、頭の棚がいっぱいになってしまうのだと思います。
欲張っても身体は一つなので
二兎追う者は一兎をも得ず
になってしまってるかな?と思います。
- << 12 遊ぶ約束をした際は、毎回前日にリマインドの連絡をするようにして、当日も「今バス乗ったよ」などと連絡して、ドタキャンされないような工夫をしているのですが、ドタキャンされる時はされます。いつまでも待ち合わせ場所に来ないので連絡してみると、「1人で映画行きたい気分だからごめん」とか言い出すんです。連絡なしにドタキャンしときながら、特に罪悪感も感じてないようで、シラーっとしてます。 見てる限り衝動性もすごいので、どちらも行きたい用事だったら、平気でダブルブッキングとかしてしまうんだと思います。おっしゃる通り、身体はひとつしかないのに…。
>> 5
ドタキャンに関してのみですが、
主さん側から前日等に確認を入れて、スケジュールに無理があるようならば
どちらかにして貰う。とか、時間をず…
遊ぶ約束をした際は、毎回前日にリマインドの連絡をするようにして、当日も「今バス乗ったよ」などと連絡して、ドタキャンされないような工夫をしているのですが、ドタキャンされる時はされます。いつまでも待ち合わせ場所に来ないので連絡してみると、「1人で映画行きたい気分だからごめん」とか言い出すんです。連絡なしにドタキャンしときながら、特に罪悪感も感じてないようで、シラーっとしてます。
見てる限り衝動性もすごいので、どちらも行きたい用事だったら、平気でダブルブッキングとかしてしまうんだと思います。おっしゃる通り、身体はひとつしかないのに…。
>> 10
私には、趣味の仲間が他にもいるのですが、友人は私以外はそこまで深く関わってないため、何かと私を頼ってきます。なので、ストレスが蓄積されます。
時には断って適度な距離感を保つ方がいいと思いますけどね。
依存されても困るし、私が面倒みてあげなきゃなんて思うようなら相手も過剰に期待して果ては裏切られたと思い込んじゃうし。
少し遠慮が必要なくらいの距離の方がお互いが楽しく過ごせると思います。
- << 16 私が誘われたら基本的に断れない人間なのもあって、断れないでひきうけてしまうのですが、断る勇気も持とうと思います。 他人に世話を焼いてしまう時も多いですが、これからは程々にしようと思います。 彼女のような人は、こちらが色々言ってもコントロールできないと思うし、本人に自覚がないなら尚更そうだと思うので、これからは割り切った付き合い方をするつもりです。
私も当事者の知人がいるのでわかります。
けど暴力はまずいな。
私は知人のドタキャンや失言をずっと許していたら自分が大変になってしまったので、距離を置きました。
主さんの友達は少なからず主さんの優しさに甘えてる部分もあると思うので、これからも付き合っていきたいと思うのなら、今まで頻繁に会っていたのを、徐々に数ヶ月に一回、短時間のみにする。連絡が来たら短文で返信する、などしていくしかないと思います。
- << 22 上手くいかないこととかあると、私に八つ当たりして暴力を振るいます。 私もこのままだと自分が壊れそうなので、会う頻度を減らそうと思います。少し離れた方が、友人のためにもなると思うので。今の時期は、コロナが怖いからと言って、上手く回避していますが。
この人はこういう人だから~と自然に許せる人じゃないと深く付き合わないほうが良いです。
障害の有無関係ないですよ。
健常者にも変なのいるし、発達障害の人も巷で言われてるような、極端な行動?デリカシーのない発言とか、ない方がいます。
私自身当事者ですが、改善は厳しいけど成長は出来るし考え方も、他人と関わることで変化しています。工夫次第でミスも軽減します。
一生そのまま改善出来ない人もいたら、一部は改善出来る人もいるかんじです。
問題は苦痛を感じてるのに今までの距離感のまま付き合いを続けることです。
良好な関係とまでいかなくても、貴方に余裕があれば、よっぽど傷つくことをされない限りは、相手の発言や行動も多少は許せるので、今より心に余裕を持てるように、物理的な距離感と心理的な距離感を見直したほうが良いと思いました。
指摘するときはなるべく曖昧な言葉を使わず、それでも分からない時は優しくかみ砕いて駄目な理由を教えてあげて下さい。
相手により、指摘自体をしないほうが良いばあもあるかもしれません。
発達障害は直りませんが、本人が直そうと改善した場合は完全には直らなくともかなりマシにはなります。
もしアスペルガーであれば、普通の人が理解出来たり当たり前な事が理解出来ない場合もありますし、他人の気持ちを理解出来ないので、傷つくからやめてと言っても解ってない事もあります。
本人が困らない限りは直そうと思わないかもしれないですね。
もっと大人になって、自分が生きづらい事に気づいたり、皆離れていってからやっと気づく事もあります。
気づきたくないから気づかないでいる場合もあります。
アスペルガーは自分が傷つくのを極度に怖がる為人のせいにしたり他人を攻撃する特徴があります。
あなたが言われて傷ついた事、同じ事を言ったらはじめて気づく事もあります。
私は元彼がアスペでした。
彼に散々悲しい事をされて、直してといくら言っても直らず、親友のアドバイスで同じ事を彼にやりました。
そしたらはじめて彼が、された側の気持ちを理解し、こんなに辛いんだね。もうしない。今までごめん!と言って来て半年間嫌な事されなかったです。
でも結局たまにまだやられて直りはしなかったので別れました。
本人が直す気があったり本人が困った時に直る可能性はあります。
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