実の母親の私の夫への不平不満

気にしなくていいと思いますよ？
その内に、主さんと旦那さんに助けられる時が来るでしょうから。

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逆の立場で考えてみてください。
旦那さんのお母さんに文句を言われ続けたら、あなたは何を感じますか？旦那さんに何を求めますか？
逆の立場になった時、旦那さんにしてほしいことが答えだと思います。まずはそれを行動に移してみましょう。
でも5年も旦那さんの悪口を言い続けるなら、あなたの言う通り改善することはないと思います。旦那さんもストレスの限界があると思います。ある日突然旦那さんに離婚を言い渡される前に親と縁を切ることも考えた方がいいかもしれません。

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いつまで親に悪く言わせるの？
読んでて、私は言われたまま？の
主に嫌悪感を抱きました。

旦那様はお優しいですね。
そんな親になんか会いたくもないし
縁切りしたいくらいなのに。

主さんは言う事を聞くよう、
逆らえなくなるよう育てられ洗脳
されてきたかも知れないけど、
ご主人は違います。 そんな酷い言葉
を描ける親なんて、下衆極まりない
です。私が彼の親ならそんな所の
娘とは別れなさいと言ってましたよ。

お優しいご主人を大切にね。
主が全力で守って下さい。ご主人も
お子さんがいたらお子さんも。

もう一度言います。
あなたの親の方が恥ずかしい下衆です。

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別で暮らすべき。御主人に失礼です。

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>今まで私の夫は、私の母に気に入られるよう努力して、服の好みも変え服装も母に気に入られるような服を着たり、言われたことには直したり従ったりはしてきています。夫はそのたび、文句も言わず合わせています。
質問です。主さんとご主人は母親から金銭の援助でもしてもらってるんですか？または何か従わざるを得ない借りでもあるんでしょうか？

もしそれが無いのなら、ご主人が文句言わずに合わせるのは主さんの為ですよね。

書き方がヒトゴトのように読めるのはなぜでしょう。

もう少し、母親に怒りを向けてもいいのではないでしょうか。主さんの親なんですから、ご主人を守れるのは主さんだけかと。

• << 18 母親は、お金に余裕があります。 社会人になってからは、少しずつお金を返してきました。本当に少しです。雀の涙です。(大学費用等です。)しかし、結婚しお金は返していません。 母親を無視出来ないのは、お金が無い時に莫大なお金(子どものこと、母親からは孫にあたります。)が必要になり助けてもらわないとならないことがあったからです。 正直、怖いんです。母親が

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え？主さんは何が言いたいのですか？
母親は旦那さんの職業が気に入らなくてバカにして文句ばかり言うんですよね〜？
それなのに服装や好みを変えて何になるのです？主さんも変えて良かったと思ってるの？

旦那さんが文句も言わずに合わせてるのは主さんの為です！母親と争うと悲しいでしょ？
それなのに主さんは彼の為に何をしているのです？文句いう母親を黙らせないのですか？

旦那さんが嫌われているのなら母親と距離を置いたり、旦那さんは関わりを持たないなどの配慮を主さんがしないのは何故なのか分かりません！

主さんが母親から文句言われるのは仕方ないですが、旦那さんを巻き添えにするのは別問題です！
気に入らない人を選んで結婚するということは、主さんが旦那さんの味方になって母親から守るというのが鉄則です！

まるで他人事のような主さん…旦那さんがどこまで耐えられるのか？立場的に不利な主さん…

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お母さんと少し距離を置いたらいかがですか？
連絡を疎遠にするとか盆正月にしか合わないとか。

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好き勝手に悪口を言わせている主が悪い
黙ってたら母親の悪口を認める事になるんだよ
結婚して独立しているんだから余計なお世話
文句言うべき、ちゃんと主張しなよ
自分の夫を主が守ってあげないとダメだよ

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母とは距離を置くことです。

そしてあなたは誰より旦那を理解し、
感謝と笑顔の絶えない幸せな家庭にすることです。

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みなさん
ありがとうございます。
私も反論してますが、そのたび「誰がここまで金出して育てたと思ってるんだ、金返せ」って話になるので
諦めて、気にしないように聞かないようにしてました。
良いところを話しても「どうせ大学だって出てないくせに」と言われ
めんどくさくなり、会う時だけ、言うことを聞いてます。
反論はしてますが、反論しても悪化するだけなのでやめました。

• << 12 だから、どれくらいの頻度で会っているんですか？ また、なぜ会う必要があるのですか？ レス者一同、なぜ主さんがそこまで言われながらご実家と接点を絶たないことが、ただただ疑問だと思います。

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>> 10 それは貴女家族の問題であって、
ご主人は関係ないですよね！！

貴女がしっかり働いて一生かけて
親にお金を返したらいいと思います！

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>> 10 みなさん ありがとうございます。 私も反論してますが、そのたび「誰がここまで金出して育てたと思ってるんだ、金返せ」って話になるので 諦… だから、どれくらいの頻度で会っているんですか？
また、なぜ会う必要があるのですか？

レス者一同、なぜ主さんがそこまで言われながらご実家と接点を絶たないことが、ただただ疑問だと思います。

• << 14 年に1回もないくらいです。 どうしても無碍にできず

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他の方達が言われているように、主さん、お母さんと疎遠になったほうがいいです。
反論すると言いながら、共依存なのでは。

ご主人、このままだと、イヤになって不倫するかもしれませんよ。
主さんのために我慢してるんだろうけど、「お母さんがまたこんな事言ってた､､」と聞かされるたびに、そのうち主さんに対してもイヤになると思います。

お母さんは、主さん達の仲を壊すのが目的なんじゃないですか？
娘に依存している毒母が、そういうパターンがけっこうあるみたいですよ。

• << 15 そうなんですね。 もしかしたら、別れてくれた方が喜びそうです。 いろいろ 夫には、言わないようにしてましたが、隠しきれずバレました。 ここまで育ててきてくれて、助けてくれたというのもあり、無碍にできない自分がいます。 小さい頃は、母親から言う通りの優等生でしたので、ここまでボロクソ言われることもなかったです。 今は自慢の娘じゃないらしいです。自慢出来ないのが、嫌らしいです。

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>> 12 だから、どれくらいの頻度で会っているんですか？ また、なぜ会う必要があるのですか？ レス者一同、なぜ主さんがそこまで言われながらご実… 年に1回もないくらいです。
どうしても無碍にできず

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>> 13 他の方達が言われているように、主さん、お母さんと疎遠になったほうがいいです。 反論すると言いながら、共依存なのでは。 ご主人、このま… そうなんですね。
もしかしたら、別れてくれた方が喜びそうです。
いろいろ
夫には、言わないようにしてましたが、隠しきれずバレました。

ここまで育ててきてくれて、助けてくれたというのもあり、無碍にできない自分がいます。
小さい頃は、母親から言う通りの優等生でしたので、ここまでボロクソ言われることもなかったです。
今は自慢の娘じゃないらしいです。自慢出来ないのが、嫌らしいです。

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別に自慢の娘でしょ?
しっかり自立して家庭もってるんですから。
親の言いなりよりずっとしっかり者で良い娘さんですよ。
母親のエゴに付き合ってあげる必要なんてないんですよ。
そもそもお母さんは順番で考えたら主さんよりも先に逝くわけですし。
主さんと生きていくのは旦那さんです。
自慢の娘も何も誰にでも通じる大企業に勤めてる旦那さんなら自慢の娘なの?
優しくて娘を大切にしてくれる旦那さんと結婚してる方がずっと大事な事ですよ。
友人でいわゆる官僚の旦那さんと結婚してましたけど、すごいモラハラで離婚しましたよ。しかも離婚までに別居してから7年かかってましたから。執着凄いの、別居を成立させない為に毎日訪ねて来る。優秀だからって誠実とは限らない。
お母さんの理屈なら大企業に勤めてる旦那さんならDVやモラハラしようが立派だから離婚しては駄目と言いそう。
今、娘の幸せを願わない娘の愛する旦那さんを大切にしない、扱き下ろして離婚させたいのか？
そんな人は母親でも相手する必要ありませんよ。
主さんが自分で選んで結婚した自分で作った家族は旦那さんとの家庭です。
あと自営業の何がいけないのだろう?確かに規模も様々、収入に波があるのはあるけれど、商売を続ける事って凄いことなのに。勤め人は手堅いかもしれないけど雇われて使われて企業の歯車、急なリストラだってあり得る。自営も勤め人も絶対なんてないのにね。

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>> 16 有り難いお言葉を頂いて、泣きそうです。心が穏やかになりました。
ありがとうございます。

いつも反論すると、「退職金は無いし、年金だって無いのに、どうするの？」や「大企業なら退職金はあるし、年金だって多い。ここまで育ててなんであんなのに嫁ぐかな、これなら大学まで行かせなくて良かっただろ」と言われます。

自分の周りの娘さんの旦那が大企業に勤めているから、自分が自慢出来ないからだと思います。

何かにつけて大企業じゃない、大学すら出てないだって言ってきます。

有り難いお言葉にダメだと思っていた自分が少し自信がつきました。
本当にありがとうございます。

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>> 5 >今まで私の夫は、私の母に気に入られるよう努力して、服の好みも変え服装も母に気に入られるような服を着たり、言われたことには直したり従っ… 母親は、お金に余裕があります。

社会人になってからは、少しずつお金を返してきました。本当に少しです。雀の涙です。(大学費用等です。)しかし、結婚しお金は返していません。

母親を無視出来ないのは、お金が無い時に莫大なお金(子どものこと、母親からは孫にあたります。)が必要になり助けてもらわないとならないことがあったからです。

正直、怖いんです。母親が

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あらら
後だしですか・・・

お子さんの事で助けて貰っていて
主さんのお母さんや、お父さんの職業は不明ですが、親の資産から援助を受けて、自分達では賄えなかったのであるなら致し方なしかと思います。

主さんのご両親が大卒で、大きな企業に勤めていた結果として、貯蓄や、退職金があったり、
融資を受けられたお金だったとしたら、

お父さんやお母さんの勤めていた企業や同規模、同格の給与や福利厚生があったなら、と思うとすれば、言われてしまうと思います。

主さんの今の状況も不明ですが、
お父さんやお母さんのお世話になっていて、
どのくらいの額を借りたとしても、
親として出せるものならと出してくれたのでしょうから、
返せるあてもないものを、別に法的に手続きしてくるわけでもないのでしたら、
孫に出したのなら非課税枠でしょうし(多分手続きも済んでるでしょう)

嫌味程度なら、ありがとうで済ませましょう。

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1年に1度なら
今のままご主人にお願いして
つきあってもらって後で感謝の気持ちを旦那さまに伝える。

嫌な姑に1年に1度あう嫁と同じ気持ちですよね、
旦那さまは優しく大人のようですので右から左へ流してくれているようなので甘えましょうよ。

私も自営はカッコイイと思いますよ
退職金はないかもしれないけど。。今のご時世退職金ない会社もおおくなりましたよね？その点自営の方は一生現役！自分の力で生きていけるなんて素敵だと思います

嫌味はなるべく旦那さまの耳へはいれず主様が受け止めて、知らぬ顔でご自分の幸せな家庭を大事にしたらいいと思います。

お母様は結局誰と結婚してもケチつけたかったんじゃないですか？娘を所有物のようにおもっているのかもしれませんね。
結局のところ子離れしていないお母様だと思いますよ。

主さんも嫌になるだろうけど頑張ってください、

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>> 20 ありがとうございます。

私もそう思います。誰と結婚してもケチはつけていた気がします。
所有物というのは、小さい頃から思っていました。母親の意見を聞かずに決めてしまうと怒られるので、常に母親に意見を聞いてしまう癖がついてしまいました。
私の意見無視で勝手に決められてしまうこともあり、本当に嫌になります。
うまくこちらが無視できればいいんだろうなと思いますが

毎回言われ何がいいか悪いかわからなくなりそうで怖いです。

ありがとうございます。

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今更良い印象にはならないので、正月の挨拶だけで関わらないようにするしかないと思います。
子供にかかるお金を出してもらったなら旦那さんも頭が上がらないし、年に1度なら我慢してくれるんじゃないですか？

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主さんはお母さんと割と電話での通話とか、LINE等をされているのでしょうか?
それともお母さんとの年1回の挨拶は旦那さんも行くけれど、主さんとはお母さんはマメに会うのでしょうか?
普段がお母さん側からの一方的な電話だとしたら、お父さんに緊急時の連絡はお願いして、お母さんからの連絡は基本的に音を出さない等にして少し距離を置かれてはどうでしょうか?
(家電話も、スマホや携帯電話も呼び出し無音モードがあると思います。)
電話だと此方の状況は見えずで、かけてくる方に動きを止められて思ってる事をベラベラと並べられてしまうし、言い返そうとしても切られてしまえば追ってかけ直す程ではありません。
そうなると主さんばかりが一方的に追い込まれる事になりますから辛いと思います。
お母さんの方は思いついて暇になって、気分とか盛り上がってかけてきて、言いたいだけ言って切れば良いわけで。
主さんの思う程考えてないと思いますよ?
最近、実家の母も義母も元々電話は長目ですが、更に長くよくかけて来るようになりました。
子供のいる家庭や現役で働いている世代よりはどうしても暇というか、つまらないと思うので相手はしてあげたいのですが、不思議と何故今?ってタイミングできませんか?
お子さんを助けてくれた恩人でもあるので、
旦那さんへの悪口は肯定せず、確かに退職金とかは凄いよね。等流して、お陰で〇〇元気です。でね。

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>> 23 アドバイスを頂きありがとうございます。

毎回、母親からかかってきます。本当におっしゃる通り、何故今？というタイミングでかかってきます。
手が離せない時に限ってかかってきます。
折り返しの電話入れると何故電話に出なかったかの理由を聞かれます。
その時に1度、お腹が痛くてすぐに診てもらえる病院を探していた時に母親の電話に出られず、折り返し正直に話したら、それからうるさいくらい電話がかかってきたので、イライラして怒ったら、「もうかけてくるな、そういうお腹が痛いだの、こっちが心配するような情報は私に話すな」とキレられました。
意味がわからなくなりました。
私からかけてはないし、電話に出られなかった理由を話しただけなのに

私からかけることは無いです。

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>> 24 子離れ出来ていないだけで
主さんに依存してるんですよ

電話は出なくていいと思います。

必要な連絡は父親とすれば大丈夫ですよ。


わざわざ訪ねては来ないのでしたら、
電話を遮断するのが一番です。


主さんはサンドバッグにされてます。

• << 28 本当にその通りだと思いました。 母親からの意見ばかり聞いていると自分がダメな人間なんじゃないか、私は失敗しているんだと悲しくなります。 今そう言って頂いて、そういう風に考えたらいいんだと自信をもらえた気がします。 失敗失敗と言われ続けると本当に自分がダメ人間なんだと思ってしまいます。

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ご両親か、お母様の友人家族が公務員だから職業にもこだわりたいとか？

お母様は、周りに見栄を張りたいタイプなんでしょうか…。

ストレス溜まりそうですね。

接しないのが一番ですが、そうもいかないか…。

でも、反論するだけ無駄だろうということは主さんが一番わかっているのではないでしょうか。

主さんは、もう結婚して家庭に入っていて、お墓も別々になるんだから、部外者のお母様が干渉してくるのはおかしいです。

お母様との関わりを極力減らしていったほうが、主さんにとっても旦那さんにとっても精神的な負担がないと思います。

• << 29 友達の旦那さんが大企業だったり、公務員だからだと思います。 自分の娘の旦那は自営業でいつダメになるかわからないし、年金だって無いに等しいからずっと働き続けるなんて、馬鹿らしいと悲しく言っています。 60歳になったら働きたくないと 私らは年金が多いから働かなくていいんだ。と私に話してきます。 でも私にしたら、働いている人の方が生き生きしていて若々しく元気だなと感じます。 関わりを減らせず 言いなりになってます。

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親は子供のサポートする。
しかしコントロールは、してはいけない。

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>> 25 子離れ出来ていないだけで 主さんに依存してるんですよ 電話は出なくていいと思います。 必要な連絡は父親とすれば大丈夫ですよ。 … 本当にその通りだと思いました。
母親からの意見ばかり聞いていると自分がダメな人間なんじゃないか、私は失敗しているんだと悲しくなります。

今そう言って頂いて、そういう風に考えたらいいんだと自信をもらえた気がします。

失敗失敗と言われ続けると本当に自分がダメ人間なんだと思ってしまいます。

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>> 26 ご両親か、お母様の友人家族が公務員だから職業にもこだわりたいとか？ お母様は、周りに見栄を張りたいタイプなんでしょうか…。 スト… 友達の旦那さんが大企業だったり、公務員だからだと思います。
自分の娘の旦那は自営業でいつダメになるかわからないし、年金だって無いに等しいからずっと働き続けるなんて、馬鹿らしいと悲しく言っています。
60歳になったら働きたくないと

私らは年金が多いから働かなくていいんだ。と私に話してきます。

でも私にしたら、働いている人の方が生き生きしていて若々しく元気だなと感じます。

関わりを減らせず
言いなりになってます。

• << 33 主さんが、お母さんとかかわりを減らせず、言いなりになる理由はなんですか？ 皆さんいろいろな意見をくれてますが、結局、主さん、感謝するのはいいけど、現状を変える気持ちがないですよね？ ご主人がかわいそう。 ご主人に、お母さんに関する愚痴は言わないほうがいいです。 黙って聞いている旦那ほど、ある日限界がきて怒りだします。

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母親にとって自慢の娘だったんですね。
でも主さんは、もう自慢の娘にならなくてもいいと思うよ。
あなたは、子供にとって自慢の母親目指せばいいと思う。
私の息子もよく出来て、自慢だった時代があったけど、それは私の（親）の欲求を満たしたいだけで、それを求めるのは子には酷だと気付いてから、子供が元気で幸せなら良いやって思えるようになった。
だから、主さんがアレコレやったとこで無駄な足掻きでしかない。
お母さんが一体、何に幸せを見出しているかなんですよ。
お母さんの心が、あなたの幸せを願わない限りお母さんは、ずーっと自分の心の幸せを優先するだけ。
お母さんが気付いてくれたら良いけどね。

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>> 30 そんな有り難いお言葉にとても救われた気持ちです。

私の中でも、自慢の娘にならないといけない、言われたら守らなければならないという思いでずっと生きてきた気がします。
結婚も早くしろ早くしろと勝手に結婚相談所まで申し込まれたりしました。

結婚相談所には、行きませんでした。
自分の一生のパートナーだけは、自分で決めたいと思ってたからです。
早くしろと言っていたのが、いざ結婚になると相手の文句や愚痴ばかり

結婚は1番の反抗だったかもしれません。
何かあれば、「大学出てないから」「あっちの家族とは親戚になりたくなかった」「会いたくも無い」と言います。

そんな相手と結婚したからか、恥ずかしいとのことです。
見栄がはれないから、恥ずかしいらしいです。

• << 37 主さんは気にしなくて良い それはお母さんの心の問題。 娘が愛する人と一緒に、幸せに過ごしている事がなぜ幸せだと感じられないか。 それはお母さんの心にある価値観が、そこに幸せを見出そうとしていないから。 ステイタスばかり欲しがってる自分が間違ってるとは、中々気付かないと思う。 お母さん自身の、2度目の人生を重ねているのが主さんの人生。 自分の人生を軽く超えるステイタスをあなたが持つ事を心から欲しているんでしょう。 中々相入れないと思います。 長年お母さんにそう言われて、主さんが、お母さんに気を使わなくなる日は、なかなか来ないかもしれない。 でも主さんも、ここで間違ったらいけないのは、あなたは新しい家族を優先しなければならないって事。 あなたと手を取ってこれからの人生を生きてくれるのは、旦那さんですから。 お母さんが、旦那さんの悪口を言ったら、毅然とした態度を取らないとダメです。 わかってもらえなくても、私に取っては大切な人だと言い続けるしかないです。 お子さんと旦那さんと幸せな家族でいる事。それが大事な事です。

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母親の旦那じゃないのにね・・・何だか悲しい親ですね。
でも、今から変わることもないでしょうし、適当に受け流せば？
優しい旦那様を大切にね。

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>> 29 友達の旦那さんが大企業だったり、公務員だからだと思います。 自分の娘の旦那は自営業でいつダメになるかわからないし、年金だって無いに等しいか… 主さんが、お母さんとかかわりを減らせず、言いなりになる理由はなんですか？

皆さんいろいろな意見をくれてますが、結局、主さん、感謝するのはいいけど、現状を変える気持ちがないですよね？

ご主人がかわいそう。
ご主人に、お母さんに関する愚痴は言わないほうがいいです。

黙って聞いている旦那ほど、ある日限界がきて怒りだします。

• << 35 ありがとうございます。 関わりは極端に減らしました。 その都度理由をつけて、しかし電話や手紙が届きます。 そのたび、ビクビクします。 旦那には話が入らないようにしてます。が、バレました。 変えられないのかもしれないです。

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主さんが母親に言われ続けて辛いかもしれませんが、母親の言い分は主さん夫婦が何をしても気に入らないので、ずーっと変わらないでしょう。

なので考え方の変わらない人の為に気に入られようと努力して悩むよりも、主さんの考え方を変えた方が幸せになれると思います。

主さん夫婦が強い絆で結ばれて幸せでいることが大切です。母親は試練を与える敵だと認識することで思いを強めることです。母親の妨害に負けてたまるか！いつも文句という同じ手で苦痛を与えようとするのですから、対処する方法は聞き流すことです。

電話やLINEだけで言ってくるのに真面に聴いてるから苦しい訳でしょ？
耳から離して時々「ハイハイ」言って（また同じこと言ってる…次はコレ言う？あ！言った！笑）などバカにするというよりも母親の愚痴予想をして楽しむ感じ？ドラマ観てる感覚で傍観者になると、今よりもラクになれると思います。

主さんが真面目すぎる受け取り方をすることは家族を不幸の巻き添えにします。
母親から電話がかかって来た日には、特別に旦那さんの大好物ばかりを作って家族のことを大切に思う日というか…母親を見返すほど幸せになることを強く願う日にスライドさせることです。

お料理など旦那さんを喜ばせる方に集中することで主さんの気持ちもパワーアップします。

• << 36 素晴らしいアドバイスに感激しました。ありがとうございます。 その通りにしたいです。します。 lineは出来ないんです。電話が滞ると手紙が来ます。 怖いです。 聞き流せない自分がいるんだとわかりました。いつも全て受け取ってしまっています。 だから、イライラするし、泣きたくなります。

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>> 33 主さんが、お母さんとかかわりを減らせず、言いなりになる理由はなんですか？ 皆さんいろいろな意見をくれてますが、結局、主さん、感謝するの… ありがとうございます。
関わりは極端に減らしました。
その都度理由をつけて、しかし電話や手紙が届きます。
そのたび、ビクビクします。

旦那には話が入らないようにしてます。が、バレました。

変えられないのかもしれないです。

• << 38 大変ですね､､ 私の場合、義母が旦那の毒親です。 亡くなった義父と旦那を比べて、「お父さんはもっとちゃんとできた！お前はやり方が悪い！」「なんでお父さんくらい仕事ができないのか、悔しい！」と、当たり散らします。 旦那は、黙って聞き流してましたが、最近は口答えする事が増えました。 喧嘩までいかないけど、旦那のイライラが募っているのがわかります。 うちは同居なので大変です。 主さんは、同居じゃないだけいいですよ。 年と共に、少しずつ暴言は減るかもしれませんが、そういう人の性格は、なかなか変わらないですよね､､

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>> 34 主さんが母親に言われ続けて辛いかもしれませんが、母親の言い分は主さん夫婦が何をしても気に入らないので、ずーっと変わらないでしょう。 な… 素晴らしいアドバイスに感激しました。ありがとうございます。

その通りにしたいです。します。

lineは出来ないんです。電話が滞ると手紙が来ます。

怖いです。

聞き流せない自分がいるんだとわかりました。いつも全て受け取ってしまっています。
だから、イライラするし、泣きたくなります。

• << 39 手紙が来ても読むと嫌な気分になるだけなので、元気で読む気にならない限り封は切らないで放置で！ 母親BOXを作って、手紙と文句を言われた日付けと時間をメモしておきましょう。 お金を返すというのには『時は金なり』を適用して、文句メモを預金通帳だと思って、時給に換算することで自動的に借金返済だと考えましょう。 凄く貯まって言い返せるように主さんの神経が図太くなったら、文句通帳を見せてあげたらいいですね。きっと膨大な時間をメモすることになるでしょうし、母親の愚痴吐き出してストレス解消の袋になって親孝行して辛かった記録だと話せる証拠です。 主さんが幸せにならないと母親に何を言っても説得力がありませんので、何がなんでも幸せな家族になって、母親を撃退しましょう。

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>> 31 そんな有り難いお言葉にとても救われた気持ちです。 私の中でも、自慢の娘にならないといけない、言われたら守らなければならないという思いで…
主さんは気にしなくて良い
それはお母さんの心の問題。

娘が愛する人と一緒に、幸せに過ごしている事がなぜ幸せだと感じられないか。
それはお母さんの心にある価値観が、そこに幸せを見出そうとしていないから。
ステイタスばかり欲しがってる自分が間違ってるとは、中々気付かないと思う。
お母さん自身の、2度目の人生を重ねているのが主さんの人生。
自分の人生を軽く超えるステイタスをあなたが持つ事を心から欲しているんでしょう。

中々相入れないと思います。

長年お母さんにそう言われて、主さんが、お母さんに気を使わなくなる日は、なかなか来ないかもしれない。
でも主さんも、ここで間違ったらいけないのは、あなたは新しい家族を優先しなければならないって事。
あなたと手を取ってこれからの人生を生きてくれるのは、旦那さんですから。
お母さんが、旦那さんの悪口を言ったら、毅然とした態度を取らないとダメです。
わかってもらえなくても、私に取っては大切な人だと言い続けるしかないです。

お子さんと旦那さんと幸せな家族でいる事。それが大事な事です。

• << 41 本当にその通りです。 ありがとうございます。 何か言われるたび、どちらかと言うと母親の意見を最優先していた、いやそういう風な癖になっていました。 なんだかんだ言って聞き流せない自分と身に染み付いた言いなりにならなければならないという癖が抜けきれていませんでした。 大切な人であることを言い続けます。 (実際言い続けてきたんですが、言い返せない程罵声を浴びてしまい、負けます。大学出てないくせに、何が〜とか。良い大学出て良い企業に入っていることが1番だと思っているので、何言っても聞こえない感じです。) 幸せであることをアピールします。 極力、近寄らない、避けることもします。 本当に有難いアドバイスをありがとうございます。

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>> 35 ありがとうございます。 関わりは極端に減らしました。 その都度理由をつけて、しかし電話や手紙が届きます。 そのたび、ビクビクします。 … 大変ですね､､

私の場合、義母が旦那の毒親です。
亡くなった義父と旦那を比べて、「お父さんはもっとちゃんとできた！お前はやり方が悪い！」「なんでお父さんくらい仕事ができないのか、悔しい！」と、当たり散らします。

旦那は、黙って聞き流してましたが、最近は口答えする事が増えました。
喧嘩までいかないけど、旦那のイライラが募っているのがわかります。

うちは同居なので大変です。
主さんは、同居じゃないだけいいですよ。

年と共に、少しずつ暴言は減るかもしれませんが、そういう人の性格は、なかなか変わらないですよね､､

• << 42 変わらないです。 祖母がいた時は、違ったんですが祖母が亡くなってから、酷くなりました。 何かにつけ、失敗だとか、期待してたのにガッカリだとか、本当に聞いてて嫌になります。 なんで母親の言う通りにしなきゃならないんだと しかし母親からしたら、ここまで金出して育ててきたのに、なんであんな家に という思いがあるみたいです。 同居ではないので、精神的に良かったです。同居だったら、きっと精神疾患になっていたと思います。 貴重な話しを聞けて、私だけじゃないと力をもらえました。ありがとうございます。

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>> 36 素晴らしいアドバイスに感激しました。ありがとうございます。 その通りにしたいです。します。 lineは出来ないんです。電話が滞る… 手紙が来ても読むと嫌な気分になるだけなので、元気で読む気にならない限り封は切らないで放置で！
母親BOXを作って、手紙と文句を言われた日付けと時間をメモしておきましょう。

お金を返すというのには『時は金なり』を適用して、文句メモを預金通帳だと思って、時給に換算することで自動的に借金返済だと考えましょう。

凄く貯まって言い返せるように主さんの神経が図太くなったら、文句通帳を見せてあげたらいいですね。きっと膨大な時間をメモすることになるでしょうし、母親の愚痴吐き出してストレス解消の袋になって親孝行して辛かった記録だと話せる証拠です。

主さんが幸せにならないと母親に何を言っても説得力がありませんので、何がなんでも幸せな家族になって、母親を撃退しましょう。

• << 43 すごく良いアイデアをありがとうございます。 良いアイデアです。ぜひやりたいです。 母親は自分に不利なことは忘れるので、それは残しておける良い方法です。 ありがとうございます。 自分に不利なことは忘れて、全て正当化するので、腹が立ちます。 ありがとうございます。 やってみたいと思います。

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本当にね、電話も出る必要ないですし、
手紙も封を切って読む必要もありません。
お父さんがいるのなら、必要な連絡は取れますし、お母さんに何かあっても、お母さんにはお父さんがいます。
お父さんとの連絡が取れずで心配になったら、主さんから連絡取れば十二分に用は足りるでしょう。

私の実家の母が少々毒親です。(天然でズレてる)
手紙も貰いますが、どうせ説教なので読みませんが、読んでもやっぱり説教です。

本当に必要な連絡だけ取れていれば問題ないのですから、相手をする必要ないですよ。

主さんが追い込まれて、どんどん疲弊して行く事の方が深刻です。

実父の末の妹が口やかましいのですが、
なんと、すぐ上の姉は着信拒否しました。
しれっとしてます。
それでも、別に何も問題ありません。

お母さんは暇なんですよ。
相手をしないでいれば、他を見つけるかもしれませんし、
手紙が届くかもしれませんが、読まなきゃいいんです。

あと、借りたお金の事でお母さんに頭が上がらないのでしたら、お父さんとお話をして、返すあてがないなら、返せません。で、請求しません。って一筆書いて貰うと良いですよ？

日付と、お父さんと主さんのサインが入っていたらOKのハズ。

どうか心が安らかでありますように。

• << 44 有り難いアドバイスと方法をありがとうございます。 頭が上がらないんです。本当にその通りです。 いつも私が謝ってばかりです。違うなと思っていても、とりあえず謝ります。 ぜひその方法を試してみたいと思います、 有り難いアドバイス本当にありがとうございます。

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>> 37 主さんは気にしなくて良い それはお母さんの心の問題。 娘が愛する人と一緒に、幸せに過ごしている事がなぜ幸せだと感じられないか。 … 本当にその通りです。
ありがとうございます。

何か言われるたび、どちらかと言うと母親の意見を最優先していた、いやそういう風な癖になっていました。

なんだかんだ言って聞き流せない自分と身に染み付いた言いなりにならなければならないという癖が抜けきれていませんでした。

大切な人であることを言い続けます。
(実際言い続けてきたんですが、言い返せない程罵声を浴びてしまい、負けます。大学出てないくせに、何が〜とか。良い大学出て良い企業に入っていることが1番だと思っているので、何言っても聞こえない感じです。)
幸せであることをアピールします。
極力、近寄らない、避けることもします。
本当に有難いアドバイスをありがとうございます。

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>> 38 大変ですね､､ 私の場合、義母が旦那の毒親です。 亡くなった義父と旦那を比べて、「お父さんはもっとちゃんとできた！お前はやり方が悪い… 変わらないです。
祖母がいた時は、違ったんですが祖母が亡くなってから、酷くなりました。

何かにつけ、失敗だとか、期待してたのにガッカリだとか、本当に聞いてて嫌になります。

なんで母親の言う通りにしなきゃならないんだと
しかし母親からしたら、ここまで金出して育ててきたのに、なんであんな家に
という思いがあるみたいです。

同居ではないので、精神的に良かったです。同居だったら、きっと精神疾患になっていたと思います。

貴重な話しを聞けて、私だけじゃないと力をもらえました。ありがとうございます。

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>> 39 手紙が来ても読むと嫌な気分になるだけなので、元気で読む気にならない限り封は切らないで放置で！ 母親BOXを作って、手紙と文句を言われた日付… すごく良いアイデアをありがとうございます。

良いアイデアです。ぜひやりたいです。

母親は自分に不利なことは忘れるので、それは残しておける良い方法です。
ありがとうございます。

自分に不利なことは忘れて、全て正当化するので、腹が立ちます。

ありがとうございます。
やってみたいと思います。

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>> 40 本当にね、電話も出る必要ないですし、 手紙も封を切って読む必要もありません。 お父さんがいるのなら、必要な連絡は取れますし、お母さんに何… 有り難いアドバイスと方法をありがとうございます。

頭が上がらないんです。本当にその通りです。

いつも私が謝ってばかりです。違うなと思っていても、とりあえず謝ります。

ぜひその方法を試してみたいと思います、

有り難いアドバイス本当にありがとうございます。

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子どもの事で莫大なお金を助けてもらったとありますが。
で、お金は返したんですか？
有り難く貰ったんですか？

親に裕福だったから、助けて貰えたんですよね。
でも、裕福じゃなかったら、どうしてたんですか？
主さん夫婦が、何とかしないと行けなかったわけですよね。
でも、親に泣きついたわけです。

だから、親は、大企業なら自分たちでお金を用立てる事が出来たのに、やっぱりしがない自営だから、情けないわ。と思っているんですよ。

主さん、なぜ、自分たちで何とかしなかったんですか？
そんな親なら、なおさら。
主さん夫婦にも甘えがありますよね。

親を黙らせるには、甘えを捨てないと。

きつい事書きましたが、親が子どもが大人になっても、いつまでも口を出してくる子どもって、親のお金をあてにしている場合があります。
そこを、ちょっと考えてみて下さい。

• << 48 本当にその通りです。 返している途中なので、なかなか避けられないんです。 貸してもらうというより、自分たちで何とかしようとしていた矢先、いろいろ調べなきゃならないことがあり、バレてしまい、貸してもらうことになりました。 本当にその通りだと思います。 ありがとうございます。

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学歴や職業やお金でしか人をはかれないなんて、なんだか可哀想な方ですね、お母さん。

私が選んだ人だから信じて。私は彼と結婚できたことで本当に幸せな日々を送ってる。お母さんがそういう発言をすることが私にはストレスだし不幸な出来事。私の幸せより母の見栄を優先して好きでもない人を選んで結婚する方がバカげてる。私の人生なんだから、私が幸せならそれでいいじゃない。お母さんと私の幸せの基準は違うんだよ。お母さんの考えを押し付けないで欲しい。彼を恥ずかしいと言うのは、その彼を選んだ私のことも恥ずかしいと言ってるのと一緒。そんなに恥ずかしいのなら、もう関わらなくていい。育ててくれたことには本当に感謝してるけど、私はお母さんの所有物じゃないんだよ。
って冷静に伝えてみてはどうかな？

• << 49 ありがとうございます。 こんなに上手く話したことはなかったですが、少し似た感じでは伝えましたが、無理でした。 またすぐ忘れるんです。 こんなに上手く話したいんですが、聞いてる途中で自分の話しになります。 あの人の娘さんは、誰と結婚したから〜とかあの人の娘さんの旦那さんは〜だから旅行連れてってもらったとか そんな話に切り替わります。 頑張って伝えたいです。

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子どもが家庭を持ったら、子どもからSOSがない限り親は口を出すべきではないと思います。

主さん、良くそこまで、ご主人をバカにされて、普通にお母さんと会って居ますよね？
会う必要なんてあるのでしょうか？

自営業の家はたくさんありますよ。
自分の家庭を大事に考えた方が良いと思います。

• << 50 そんなには会ってはないです。 が、電話と手紙が多いんです。 怖いです。

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>> 45 子どもの事で莫大なお金を助けてもらったとありますが。 で、お金は返したんですか？ 有り難く貰ったんですか？ 親に裕福だったから、助… 本当にその通りです。
返している途中なので、なかなか避けられないんです。

貸してもらうというより、自分たちで何とかしようとしていた矢先、いろいろ調べなきゃならないことがあり、バレてしまい、貸してもらうことになりました。

本当にその通りだと思います。
ありがとうございます。

• << 51 だから、「バレたから借りました。」 それなんです。 それは言い訳なんです。 旦那さんが何も言わないで我慢しているのも、お金が絡んでいるからなんです。 主さんの悩みを解決すれのは、お金を返してからですね。

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>> 46 学歴や職業やお金でしか人をはかれないなんて、なんだか可哀想な方ですね、お母さん。 私が選んだ人だから信じて。私は彼と結婚できたことで本… ありがとうございます。
こんなに上手く話したことはなかったですが、少し似た感じでは伝えましたが、無理でした。
またすぐ忘れるんです。

こんなに上手く話したいんですが、聞いてる途中で自分の話しになります。

あの人の娘さんは、誰と結婚したから〜とかあの人の娘さんの旦那さんは〜だから旅行連れてってもらったとか

そんな話に切り替わります。

頑張って伝えたいです。

• << 52 お母さんが旦那さんのことを悪く言った時ではなく、あらかじめ『大事な話がある、途中で話を遮らずにとりあえず聞いてほしい』と前置きしてから伝えたらいいと思いますよ。その方がお互い冷静に話せますし。 私はいじわるなので、夫の悪口が始まったら母の言われたくないことを言いまくりますね。私も言われたくないことを言われてるんだからお互い様だよね、と付け加えて。旦那さんの悪口を言うと自分がダメージを受けると思えば言わなくなるんじゃないかな〜と。 主さんがそんなことしたらまた旦那さんと結婚して悪影響！とかってなりかねないですが(^_^;) なんにせよ、大切な旦那さんをしっかり守ってあげてください。主さんのお母さんも、娘の幸せを思ってのこと(だと信じたい)だと思うので、話し合いで分かって貰えることがいちばんいいですよね。頑張ってください。

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>> 47 子どもが家庭を持ったら、子どもからSOSがない限り親は口を出すべきではないと思います。 主さん、良くそこまで、ご主人をバカにされて、普… そんなには会ってはないです。
が、電話と手紙が多いんです。

怖いです。

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