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モラハラ夫離婚したい…

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聞いてほしい!さん( 30代 ♀ )
20/08/20 22:05(更新日時)

6歳の子供がいる38歳主婦です。
旦那がモラハラ気質です。
元々気性が荒く、暴力とかはありませんが、言葉の暴力が酷いです。
子供の前で大声で怒鳴ってきたり、物に当たる事は日常茶飯事です。
子供とは遊んでくれたり、子供も懐いてますが、私に対しての苛立ちが激しいです。
私も旦那に対して、家事を全く手伝わないので苛立って態度に出てしまってるせいもあるかと思います。
それにしても、酷いと思います。出掛ける私に嫌がらせをしたいがために、
子供に対して「ママもう帰ってこないんだって」と言ったり、子供に聞こえるように「淫乱不倫女」「お前なんて消えろよ」「必要ねぇよ」「お前薬でもやってんじゃねーの」などと言ってきます。子供は悲しくなり泣きながら耳を塞いでいます。
子供の前でやめてと言ってもやめません。自分の気が済むまで大声で怒鳴ってきます。
何度も子供に聞きます。
ママと2人で暮らそう。って。
子供はパパが好きなようで、絶対に3人で暮らしたいと言います。
私は旦那が家にいる事が苦痛でたまりません。支払いもほぼ半分ずつにも関わらず、家事育児はほとんど私がやっています。あの人はゴミ捨て、月に2回とかの食器洗いのみです。ちなみに結婚式も指輪もありませんでした。もちろん記念日や誕生日も今は何もありません。4年前に一度ありましたが…
このまま一生一緒にいるのは、無理だと思いつつ今はまだ子供が悲しむのと、シングルで経済的にやっていけるか不安で別れられません。子供が大学生なるまで?成人するまで?いつまで我慢したらいいの?10年後の48歳とかで新たなスタートはできるもんですか?やっぱりそのあとの40年近くを1人で生きていくのは寂しいです。やはり離婚せずに我慢するべきでしょうか?

No.3041648 20/04/17 00:30(スレ作成日時)

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No.1 20/04/17 00:47
通りすがり ( ♀ JNT4l )

とりあえず、別居されてはどうでしょう?
お子さんにも良くない環境です。

  • << 8 返信ありがとうございます。すぐにでも別居したいのですが、実家も遠く近くに親戚や頼れる親族はおりません。

No.2 20/04/17 00:59
戦うパンダさん2 ( ♀ )

お子さんが泣きながら耳を塞いでるという部分で心が痛くなります。
シングルになる不安の為にそんな夫婦の姿を見せ続けることになんのメリットも感じません。それも一種の虐待なんですよ。
たとえ、その状態で大学まで行かせてもその頃のお子さんの心は健やかな状態と言えるんでしょうか。
お子さんに決断を迫ることを聞くのは追い詰めているのと同じです。
ママと一緒に暮らそう?と言われて、うんと言ったらその子は私のせいでパパとママは別れてしまったと感じます。今、お子さんは必死で現状を維持しようと努力しています。そりゃそうですよ。家族が離れ離れになった世界なんて子どもには想像もつきません。
主さんよりもお子さんのほうが不安や恐怖に押しつぶされそうになっています。
もしまだ我慢できるなら日頃のモラハラ発言を録音して、こまめに日記をつけて準備をしておくことをお勧めします。
あとは実際に家を出る際には相手の給与明細や給与口座、年金手帳のコピー、その他、財産になるもののコピーをお忘れなく。

けどお子さんのことを考えるともっとどうにかできないの?と思います。

  • << 7 返信ありがとうございます。 日記、録音は3年ほど前からやっています。子供に対して聞くのは良くないですね。確かに私よりも子供の方が不安で仕方がないはずです。子供は必死にパパのことをかばおうとしています。 胸が痛くなります。子供に気を使わせているなと思います。反省しています。 今はまだ子供が小さいので、もう少し我慢してみようと思います。 ですが旦那に罵声をやめるようになんとかしてもらいたいのです…

No.3 20/04/17 01:40
離婚検討中さん3 

その前に聞きたいけど、不倫したの?

  • << 9 してません。

No.4 20/04/17 06:05
匿名さん4 

いくら稼いでるんですか?
半分も払えるならそれなりにはありますよね?
母子手当てや児童手当あるし、学校も高校まで無償化があるからそれなりにやっていけそう。
言葉の暴力には限度がある。
そんな言葉投げ掛けられて我慢するのは無理ですよ。
早い方が良い。けどそのつもりで同じような暴言吐きまくって罵るのをオススメする。

  • << 10 返信ありがとうございます。 ほぼフルタイムの週5で働いてました。 母子手当なども含めて、考えてみましたがやはり厳しいかと思います。

No.5 20/04/17 08:49
通りすがりさん5 

色んな要素がぐちゃぐちゃになっていますね。
お子さんの養育(これにも、経済的な部分と夫の存在の悪影響の2面があります)、あなた自身の経済的自立、生涯孤独の問題、全部一緒に解決できないし、じゃあ解決しないのかというと離婚しないで我慢すべきって答えも候補に挙がる。
この混乱解決のために優先順位をよくご自身がお考えになる必要があると思います。

私の考えを申し上げると、あなたとお子さん(いつかは暴力が及びます)の安全確保が当面一番でしょう。物にあたるというのはすでに立派な暴力です。お子さんの面前での暴言もお子さんへの虐待です。この危難からの脱出が一番重要だと思います。お子さんがお父さんが好きというのはもちろんでしょうけど、そういうお父さんとお母さんの状況下で成長するお子さんへの悪影響は計り知れない。
では、そうするために離婚に向けて動かないといけない。別居できるのであれば早急にしなければならない。誰か支えてくれる人を探さないといけない。今殺されそうになってるのに誰にも助けは求めませんか、するでしょう。お近くのDV支援センターだってあるでしょう、ご実家だってあるでしょう。
別居して身の安全を守り、夫に対して求めるべきは求めましょう。当面は離婚までの婚姻費用分担の請求をして、離婚条件を詰めましょう。弁護士委任、離婚調停という方法もあります。経済的自立も探っていきましょう。

  • << 11 返信ありがとうございます。 まずは別居に向けて準備を進めていこうとおもいます。 当面は婚姻費用分担の請求は、どのように行うべきでしょうか?そのような人なので、その費用も払う必要ない。と言って逃げる気がします。

No.6 20/04/17 09:34
主婦さん6 

恋愛結婚ですよね?
はじめからそんな人なら、結婚はしなかったでしょう。
子煩悩の旦那さんが、主さんだけに辛く当たる、何か切っ掛けがあったのでは?
何の理由もなく、日々大声でありもしない?難癖をつけられ、怒鳴り散らされ、更にお子さんの心までも傷つける旦那さんと、経済的な理由とはいえ、一緒にいなければならないなら、お子さんが自立するまで我慢するしか無いと思います。
解決したいなら、もとから経たなきゃですが、そこが分からないのですか?分かっていると思うのですが。

我慢をしているのは、主さんだけではないです。
お子さんも、そんな両親の不仲の中で我慢を余儀無く…それが本当にお子さんの将来の為になるの
か、今一度、考えてみては如何でしょう。
子を育てる為には、勿論お金は必要で大切なものです。
が、子を育てる為に必要なものは、お金だけではないです。

  • << 12 返信ありがとうございます。 恋愛結婚です。付き合っている当時から束縛に、酒乱は分かってました。 結婚したら尚更その束縛や酒乱は酷くなり、私はそこから逃げ出したくなり、朝まで帰りませんでした。きっとそのことを疑っているのでしょう。旦那は仕事の付き合いだと言って、朝まで帰らない事はよくあります。次の日に、旦那の運転で温泉旅行の予定があった日も、朝まで帰って来ず、旅行には行きましたが、その日子供が楽しみにしていた予定は全て台無しになりました。その他にも子供の誕生日に海に行く予定でしたが、前日に深酒をし喧嘩をして帰ってきました。案の定、当日は二日酔いで行く事が出来ませんでした。旦那のせいで予定を台無しにされる事が当たり前になってました。 浮気などは無いものの、酒乱の出来事は書ききれない程あります。 もちろん、子育てには家族や周りの人の愛情が必要な事は承知してます。ただ、毎日お酒を飲んで当たられる日々をいつまで我慢するべきなのか… 子供のために我慢するべきだとは思いますが。我慢の限界があります…

No.7 20/04/17 10:35
匿名さん7 

>> 2 お子さんが泣きながら耳を塞いでるという部分で心が痛くなります。 シングルになる不安の為にそんな夫婦の姿を見せ続けることになんのメリットも感… 返信ありがとうございます。
日記、録音は3年ほど前からやっています。子供に対して聞くのは良くないですね。確かに私よりも子供の方が不安で仕方がないはずです。子供は必死にパパのことをかばおうとしています。
胸が痛くなります。子供に気を使わせているなと思います。反省しています。
今はまだ子供が小さいので、もう少し我慢してみようと思います。
ですが旦那に罵声をやめるようになんとかしてもらいたいのです…

No.8 20/04/17 10:45
匿名さん7 

>> 1 とりあえず、別居されてはどうでしょう? お子さんにも良くない環境です。 返信ありがとうございます。すぐにでも別居したいのですが、実家も遠く近くに親戚や頼れる親族はおりません。

No.9 20/04/17 10:45
匿名さん7 

>> 3 その前に聞きたいけど、不倫したの? してません。

No.10 20/04/17 10:49
匿名さん7 

>> 4 いくら稼いでるんですか? 半分も払えるならそれなりにはありますよね? 母子手当てや児童手当あるし、学校も高校まで無償化があるからそれなり… 返信ありがとうございます。
ほぼフルタイムの週5で働いてました。
母子手当なども含めて、考えてみましたがやはり厳しいかと思います。

No.11 20/04/17 10:56
匿名さん7 

>> 5 色んな要素がぐちゃぐちゃになっていますね。 お子さんの養育(これにも、経済的な部分と夫の存在の悪影響の2面があります)、あなた自身の経済的… 返信ありがとうございます。
まずは別居に向けて準備を進めていこうとおもいます。
当面は婚姻費用分担の請求は、どのように行うべきでしょうか?そのような人なので、その費用も払う必要ない。と言って逃げる気がします。

  • << 13 別居を急いでください。お住まいの近くのDV支援センターなどに相談されることも話を進める手段ですよ。 さて、婚姻費用の分担というのは、民法752条に「夫婦は同居し、互いに協力扶助しなければならない」とされていることに基づき、別居しても離婚するまでは同居していたと同様の生活を維持できるような費用分担を請求するということです。たまに、同居義務を果たしていないから扶養義務はないという勘違い親父もいますが、それは無視して請求しましょう。 請求方法は、もちろん、口頭や手紙で請求してもよろしいわけです。むしろ、きちんと文書を送る方が良いと思います(その理由は後程述べます)。でも、払ってくれないでしょうから、その際には、婚姻費用分担の調停を申し立てることになります。調停で何度かお話し合いが重ねられ、結論が出ればいいですし、出なければ審判という手続きに自動的に移行して、裁判官が決めることになります。 ここで、分担額が決まったときどこまで遡るかという問題が生じます。例えば、別居したのが1月1日で、調停を申し立てたのが3月1日、金額が決まったのが6月だとします。調停の通常実務では、3月まで遡って、3月から5月までの3か月分を一括で払うことになり、6月から毎月ってことになります。ところが、きちんと文書などで請求していれば、その文書を出した月まで遡ります。例えば、別居してすぐに出してれば1月までです。続く。
  • << 14 婚姻費用分担の遡及については、調停の中でお話し合いになって、きちんと事実に基づいてご主張になることを忘れないでください。ちゃんと話さないと、調停委員は調停申し立てまでしか遡りませんよ。できれば、内容証明で送っておくのが一番でしょう。 では、婚姻費用分担の金額はいくらぐらいかという話ですが、これは話合いで決めるんであればそれでいいですし、調停で合意してもよほど変な金額でなければそれでいいんですが、目安というか収入だけで計算した表があります。婚姻費用の算定表というもので、裁判所のホームページなどで見ることができます。夫(義務者)と妻(権利者)の収入を縦横にして、その交わるあたりが金額ということになります。養育費もありますので使い分けに注意してください。また、去年の12月に新しいものに変わっているので、裁判所のは新しくなっていると思いますが、ネット上には古いものが残っている可能性がありますのでご注意ください。 今後お話を進めるにあたって、弁護士の使い方ですが、費用もかかることですし躊躇されるかもしれません。全部委任するとそれなりのお金がかかりますが、法テラスという場所では比較的お安いですし、弁護士には相談だけという方法もあるでしょう。金額や細かい手順などを弁護士に確認してく方が安心ですよね。

No.12 20/04/17 11:18
匿名さん7 

>> 6 恋愛結婚ですよね? はじめからそんな人なら、結婚はしなかったでしょう。 子煩悩の旦那さんが、主さんだけに辛く当たる、何か切っ掛けがあった… 返信ありがとうございます。
恋愛結婚です。付き合っている当時から束縛に、酒乱は分かってました。
結婚したら尚更その束縛や酒乱は酷くなり、私はそこから逃げ出したくなり、朝まで帰りませんでした。きっとそのことを疑っているのでしょう。旦那は仕事の付き合いだと言って、朝まで帰らない事はよくあります。次の日に、旦那の運転で温泉旅行の予定があった日も、朝まで帰って来ず、旅行には行きましたが、その日子供が楽しみにしていた予定は全て台無しになりました。その他にも子供の誕生日に海に行く予定でしたが、前日に深酒をし喧嘩をして帰ってきました。案の定、当日は二日酔いで行く事が出来ませんでした。旦那のせいで予定を台無しにされる事が当たり前になってました。
浮気などは無いものの、酒乱の出来事は書ききれない程あります。
もちろん、子育てには家族や周りの人の愛情が必要な事は承知してます。ただ、毎日お酒を飲んで当たられる日々をいつまで我慢するべきなのか…
子供のために我慢するべきだとは思いますが。我慢の限界があります…

No.13 20/04/17 12:59
通りすがりさん5 

>> 11 返信ありがとうございます。 まずは別居に向けて準備を進めていこうとおもいます。 当面は婚姻費用分担の請求は、どのように行うべきでしょうか… 別居を急いでください。お住まいの近くのDV支援センターなどに相談されることも話を進める手段ですよ。
さて、婚姻費用の分担というのは、民法752条に「夫婦は同居し、互いに協力扶助しなければならない」とされていることに基づき、別居しても離婚するまでは同居していたと同様の生活を維持できるような費用分担を請求するということです。たまに、同居義務を果たしていないから扶養義務はないという勘違い親父もいますが、それは無視して請求しましょう。
請求方法は、もちろん、口頭や手紙で請求してもよろしいわけです。むしろ、きちんと文書を送る方が良いと思います(その理由は後程述べます)。でも、払ってくれないでしょうから、その際には、婚姻費用分担の調停を申し立てることになります。調停で何度かお話し合いが重ねられ、結論が出ればいいですし、出なければ審判という手続きに自動的に移行して、裁判官が決めることになります。
ここで、分担額が決まったときどこまで遡るかという問題が生じます。例えば、別居したのが1月1日で、調停を申し立てたのが3月1日、金額が決まったのが6月だとします。調停の通常実務では、3月まで遡って、3月から5月までの3か月分を一括で払うことになり、6月から毎月ってことになります。ところが、きちんと文書などで請求していれば、その文書を出した月まで遡ります。例えば、別居してすぐに出してれば1月までです。続く。

No.14 20/04/17 13:10
通りすがりさん5 

>> 11 返信ありがとうございます。 まずは別居に向けて準備を進めていこうとおもいます。 当面は婚姻費用分担の請求は、どのように行うべきでしょうか… 婚姻費用分担の遡及については、調停の中でお話し合いになって、きちんと事実に基づいてご主張になることを忘れないでください。ちゃんと話さないと、調停委員は調停申し立てまでしか遡りませんよ。できれば、内容証明で送っておくのが一番でしょう。
では、婚姻費用分担の金額はいくらぐらいかという話ですが、これは話合いで決めるんであればそれでいいですし、調停で合意してもよほど変な金額でなければそれでいいんですが、目安というか収入だけで計算した表があります。婚姻費用の算定表というもので、裁判所のホームページなどで見ることができます。夫(義務者)と妻(権利者)の収入を縦横にして、その交わるあたりが金額ということになります。養育費もありますので使い分けに注意してください。また、去年の12月に新しいものに変わっているので、裁判所のは新しくなっていると思いますが、ネット上には古いものが残っている可能性がありますのでご注意ください。
今後お話を進めるにあたって、弁護士の使い方ですが、費用もかかることですし躊躇されるかもしれません。全部委任するとそれなりのお金がかかりますが、法テラスという場所では比較的お安いですし、弁護士には相談だけという方法もあるでしょう。金額や細かい手順などを弁護士に確認してく方が安心ですよね。

No.15 20/04/17 17:50
匿名さん7 

>> 14 返信ありがとうございます。
婚姻費用分担の義務など知らなかったので、とても参考になりました。
ですがその別居するのに必要な資金も、調停に必要なお金もありません。
そのお金をどのようにしたら、出して貰えるのでしょうか?

  • << 24 誰に出してもらうんですか。この質問は驚きです。自立する覚悟も何もないんですか。 あなたが出すに決まっています。今は出せないとしたらどうしたらいいのかということでしょ。ないならどうしたらいいのか考えましたか。 実家は遠いんですよね。送金する銀行など近くにないような北極あたりにお住まいなんでしょうか。お近くのDV支援センターはもうどこにあるかぐらいは、電話相談くらいはしましたか。 そういうあなたの状況を何も見せないで、どこからかお金が出てくるんでしょうか的なご質問は大変に不愉快としか言いようがない。

No.16 20/04/17 23:29
戦うパンダさん2 ( ♀ )

私自身が現在、子どもを連れて別居し、弁護士に依頼して調停の申し立て書作成を依頼している段階ですので主さんの参考になれたらと思い再レスします。
私は月に8万から10万の手取りで夫の扶養内で働いている状態でした。
それでもやはり話し合いでどうにかなる相手ではなかったので、まずは無料相談をと思い、弁護士事務所へ行きました。
そこで良い弁護士さんに当たり、本契約に踏み切りました。
ここでの良い弁護士の見極めは役所の相談員さんの見解と私個人の見解を含むとまずは法テラスが利用できることをきちんと説明をしてくれること、〇〇弁護士会ときちんとした弁護士会への所属があること、収入や夫婦の貯蓄にもよりますが裁判までお世話になったとして法テラス利用で総額30から40万で面倒見るよと言ってくれること、何より無料相談の段階で親身になって聞いてくれるところです。
ただ私の場合は一発目から弁護士事務所へ行きましたがお住まいの役所でも離婚したい旨を相談員さん(子育て支援系の課へ行けば、だいたい紹介してくれます)に相談すると無料弁護士相談の仕方や調停の申し立ての方法など細かく教えてくれます。

No.17 20/04/17 23:40
戦うパンダさん2 ( ♀ )

>> 16 続きです。
役所で離婚の流れを相談すると県営住宅や市営住宅の申し込み方、もらえる手当など、必要なら生活保護や緊急を要するならDV被害にあっている女性の為の避難場所を説明してくれます。
国も子どもが健やかに育たない環境下での子育てになりそうなら色々と逃げ方を教えてくれます。今のご時世、虐待絡みには敏感になってますからね。

上手く無料弁護士相談を利用して調停までは自力で頑張れば弁護士費用も更におさえられるので私の失敗ポイントは役所に先にいけば費用が節約できたなということです。
それに弁護士費用もどーんと一括で払うとかではなく法テラスが立て替えをして、法テラスに月々分割して支払うシステムのようです。これは私もまだ支払いの段階ではないので口頭で受けた説明です。
私の場合は貯蓄をしていたので金額も先ほどのレスであげたより高額になってしまいました。それでも一括で返せそうなくらいはあったので覚悟してましたが、分割で払えることには安心しましたね。
弁護士に一括で払ったら貯蓄が殆ど消えてしまっていたので。

No.18 20/04/17 23:53
戦うパンダさん2 ( ♀ )

>> 17 長くなってすみません。
最後に養育費などの話ですが旦那が仕事をコロコロかえるタイプでなければ給与明細のコピーなど旦那の職場がはっきりと分かるものと給与口座のコピーがあれば裁判所を通して差押えができます。他にも旦那名義の通帳があればそれもコピーです。
まぁ仕事変えられてしまったり別口座を作られてそこにお金をやってしまうと養育費は難しいですけど。

けどお子さん一人なら国の手当や国から低金利または無利子で奨学金など色々な貸付もあります。
私も子ども一人なので何とか大学まで行かせてやれそうだとは思っています。
私は実家に頼れていますが実家へお金も毎月5万以上入れています。

県営住宅とか応募して当たれば、収入に応じて安い家賃で、主さんが非課税なら水道代など無料になったりと自治体次第で色々あります。
役所へ行って説明を受けた方がより安心できますよ?
ネットの説明や掲示板での意見だと意味が分かりにくい部分が出てきたり偏った意見で絶望感しかないけど公的なところで相談してると何とか出来るかも!って思えます。
こちらが謙虚に真面目な姿勢で相談していれば邪険に扱う人は少ないと思いますよ。
私も別居後、周りの他人の優しさに何度も救われています。
頑張ってください。

No.19 20/04/18 00:00
戦うパンダさん2 ( ♀ )

>> 18 最後に養育費の差押えは勿論、調停できちんと養育費などのルールの取り決めを行った後の話です。
なのでまずは離婚の調停をしっかり行うことです。

  • << 21 戦うパンダさん。 本当に本当にありがとうございます。 とても感謝しています。 お会いしたこともない私に対してここまで親身になって、答えてくださって。 法テラスの件や、調停までの費用、流れ、とても分かり易かったです。 まずは別居へ向けて貯蓄しなければいけませんね。法テラスを利用すれば40万前後は援助してくれると言うのは本当に助かります。 戦うパンダさんの仰る通り、掲示板の回答だけではボンヤリとしたままで疑問点も多く、いまいち決断にかけていました。この現状から抜け出したい気持ちはあるのに、はじめの一歩が踏み出せずにいました。今やっと踏み出す勇希が出ました。子供の為にも、この環境下をいち早く変えるべきですね。 すぐにでも役所に行き相談して来ます。 そして、アドバイス通り、給料明細のコピーを早めにしておこうと思います。 とても励みになりました。お互い頑張りましょう。 ちなみに戦うパンダさんの離婚を考えた理由をお伺いしてもよろしいでしょうか。

No.20 20/04/18 00:18
匿名さん20 

実家は頼れないんでしょうか?
生活費半分いれられる経済力あるなら離婚して実家に帰ってもシングルでやっていけますよ。

No.21 20/04/18 00:45
匿名さん7 

>> 19 最後に養育費の差押えは勿論、調停できちんと養育費などのルールの取り決めを行った後の話です。 なのでまずは離婚の調停をしっかり行うことです。 戦うパンダさん。
本当に本当にありがとうございます。
とても感謝しています。
お会いしたこともない私に対してここまで親身になって、答えてくださって。
法テラスの件や、調停までの費用、流れ、とても分かり易かったです。
まずは別居へ向けて貯蓄しなければいけませんね。法テラスを利用すれば40万前後は援助してくれると言うのは本当に助かります。
戦うパンダさんの仰る通り、掲示板の回答だけではボンヤリとしたままで疑問点も多く、いまいち決断にかけていました。この現状から抜け出したい気持ちはあるのに、はじめの一歩が踏み出せずにいました。今やっと踏み出す勇希が出ました。子供の為にも、この環境下をいち早く変えるべきですね。
すぐにでも役所に行き相談して来ます。
そして、アドバイス通り、給料明細のコピーを早めにしておこうと思います。
とても励みになりました。お互い頑張りましょう。
ちなみに戦うパンダさんの離婚を考えた理由をお伺いしてもよろしいでしょうか。

No.22 20/04/18 01:34
戦うパンダさん2 ( ♀ )

>> 21 私も親や友人や仲間だけでなく初対面の方達から沢山助けてもらっています。最近は日々感謝と自分がしてもらった分、優しくなろうと思って過ごしています。
情けは人の為ならずってやつです。
主さんが私にもし感謝しているならこの先、ミクル内でも現実でも自分ができることがあれば惜しまず助けてあげれば良いと思います。きっと主さんの経験が誰かの為になる日が来ます。優しくしてもらったら還元していけば巡り巡ってまた自分にも良いことがありますよ。

私の離婚理由はモラハラ、言葉の暴力、子供を人質のように使い私を脅す、威圧的な態度での支配といったところですね。あとは実家に行かせてもくれないのと義母との関係も悪く、そのあたりでも色々です。

結婚7年目、子供が1歳10ヶ月での決断です。物心がついた時に良い影響がないと思ったんです。
子供には沢山の愛情で素直に子供らしい人生を送りながらまっすぐな大人になって欲しいからです。

主さんのお子さんが性別も年齢も違うけど、このまま旦那と我慢して生活してた場合の未来の我が子の姿に見えて口出ししたくなったんですよね。
早く主さんとお子さんが平穏で楽しい生活を出来るように祈っています。

No.23 20/04/18 02:16
匿名さん7 

>> 22 答えて下さってありがとうございます。言葉の暴力は本当に何年経っても忘れられず、人の心を傷付けます。威圧的な支配…同じような境遇でビックリしました。うちも結婚後7年間のうち旦那のモラハラは子供が生まれてからずっとでした。今考えたら子供がまだ2歳前のうちに決断に踏み出すべきでした。
ですが、今からでも遅くはないと思います。きっかけをくれてありがとうございます。
仰る通り、優しさはめぐりめぐってまた自分のもとに帰ってくるものだと思っています。私もこれからの経験が、誰かの役に立つのなら助けてあげたいな。
最後に、私も戦うパンダさんとお子さんの幸せを祈ってます。
本当にありがとうございました。

No.24 20/04/18 09:48
通りすがりさん5 

>> 15 返信ありがとうございます。 婚姻費用分担の義務など知らなかったので、とても参考になりました。 ですがその別居するのに必要な資金も、調停に… 誰に出してもらうんですか。この質問は驚きです。自立する覚悟も何もないんですか。
あなたが出すに決まっています。今は出せないとしたらどうしたらいいのかということでしょ。ないならどうしたらいいのか考えましたか。
実家は遠いんですよね。送金する銀行など近くにないような北極あたりにお住まいなんでしょうか。お近くのDV支援センターはもうどこにあるかぐらいは、電話相談くらいはしましたか。
そういうあなたの状況を何も見せないで、どこからかお金が出てくるんでしょうか的なご質問は大変に不愉快としか言いようがない。

No.25 20/04/18 10:50
匿名さん7 

>> 24 何度もご丁寧にありがとうございました。不愉快な思いをさせてしまったことはお詫び致します。本当に何も知らなかったので、無知な質問をしてしまいました。まずは別居するために貯蓄することからはじめます。

No.26 20/04/18 11:42
通りすがりさん5 

>> 25 厳しい言い方をしたのは申し訳なかったと思います。お詫びします。

しかし、ここで丁寧にご自身の体験や現状をご説明いただいた方は、色んなことにぶつかりながら、今何をすべきか、今できることと優先順位をはかりながら、様々なところに相談するという行動力全開で頑張ってこられていると思いますよ。
離婚されてお子さんを一人で育てるってことは、もっともっと様々なことが降りかかってきて、それをあなたご自身が切り抜けていかなくてはいけない状況に迫られるんです。そこで問われるのはあなたの行動力と決断力ですよ。

私はその決意と覚悟に疑問を感じてしまったので、厳しいことを申し上げました。重ねてお詫びしたうえで、私は貯蓄より別居を先に進める方が良いと思いますけど、それはあなたの判断ですものね。

No.27 20/04/25 21:00
通りすがりさん27 ( ♀ )

もう少し大人になってから離れると今度子供がイラついた時貴女に同じような言葉で責めてきますよ
絶対です!!!
今は父親があなたにしてるから子供ちゃんは泣いてますが貴女と2人きりになったら是非にやられます


体験談だしそういうのを見たから言います

早く離れるべき

No.28 20/07/23 23:55
匿名さん28 ( ♀ )

今の私と全く同じ状況です。
息子が1歳で、1歳の誕生日の前日にモラハラスイッチが入り誕生日の日家を出て帰ってきたのは夜中でした。
うちも浮気などありませんし、お給料は半分は入れてくれてます。
でも、過去にも予定を台無しにされた事もあり、自分が悪いと思わない人なので、私が限界になってしまい、先週から実家にお世話になってます。
もう絶対そういう人って改心しないだろうし、子供にこれから悪影響しかないし、私も心から笑えないのでこれから離婚に向けて話を進めて行くつもりです。

自分が我慢だけならいいですが、現にお子さんが我慢してるのはかわいそうだと思います泣

No.29 20/08/20 22:05
匿名 ( gWgaLb )

誰が見たっておかしい旦那なんだから、荷物まとめて離婚届置いて実家に帰ったら?

主が傷付こうが耐えようが主の優柔不断からの自己責任で勝手にどうぞと思うけど、子どもが被害者で可哀想なのは明白

子どもの為に行動起こさないと、子どもの人生が潰れますよ

まずは逃げ先確保して逃げないと

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