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彼氏が嘘をついているかどうか知りたい

言ってくれればよかったのに…はダメな事?

レス19 HIT数 551 あ+ あ-

恋愛好きさん( 30代 ♂ )
20/04/10 12:06(更新日時)

当方36才、お相手34才。

ご家族に不測の事態が起こり大変な思いをしている彼女がいます。
彼氏として出来る事はやるつもりなので「手伝えることがあればやるから、何でも言って」と言いました。
しかし彼女から何かを言ってくる事はありません。もともと人に頼るのが苦手で、今回も何を言っても「大丈夫」としか答えず、一人で何でもやろうとする性格なのでこの状況は想定の範囲内。
とはいえ余裕がないのは目に見えていたし、それを間近で見ていて何もしないというのは出来ないので、一緒にいる時は出来る限り話を聞いたり、家事を代わりにやったり、負担を分担していました。特に感謝の言葉もありませんでしたが、私自身やりたくてやっていたのでそれについては気にも留めていませんでした。

ある時別の話で言い合いになった時にその事が話題になり「本当はあの時ああしてほしかった、こうしてほしかった」と彼女から不満が噴出して唖然としました。
望んでいる事と違うならその時言ってくれればよかったのに…というのが正直な気持ちです。

正直彼女の言動がよくわからないのですが、彼氏は彼女が本音を言わなくてもそれを察して正解を考えてその通りに行動しなければいけないのでしょうか?それとも単に「女心を分かっていなかった」で済むことなのでしょうか?彼女が何も言わず一人で動いている時に、それを自分がどう感じているかを伝えなかった事が自分の落ち度だとは思っています。

結婚を考えている相手ではありますが、事あるごとにこのような事が起きるかもしれないと考えると精神的に疲弊しそうです。

No.3036165 20/04/08 10:14(スレ作成日時)

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No.1 20/04/08 10:23
通りすがりさん1 

「彼氏は彼女が本音を言わなくてもそれを察して正解を考えてその通りに行動しなければいけない」と彼女は望んでいたのだと思いますが、そんな察してちゃん、同じ女の私も嫌だし付き合いきれないってなります。

でも案外いるんですよね、女性にはこのタイプ。
なぜ察して自分の望むことをしてくれないって考える人。
エスパーでもないのに分かるかってなりますw

あなたは彼女が何を望んでいるかわからなかったから「できることがあったら言って」と伝えた。
それを大丈夫と拒否したのは彼女。
なのであなたは何も悪くありません。

彼女には「俺には察する能力がないから、やった欲しいことは言葉で伝えて欲しい」と再度伝えておきましょう。
それでも察してちゃんが治らなければ結婚は無理だと思った方がいいでしょうね。
あなたの精神が持たないと思うので。
そこは相性につながるので、しょうがないと割り切りましょう。

と思いました。

  • << 7 レスありがとうございました。 彼女の言い方から、期待にこたえられなかった自分だけが悪いと思い込んでいました。 もちろん落ち度はあるので改善できるところはしていこうと思います。 共感して頂きありがとうございます。

No.2 20/04/08 10:41
恋愛好きさん2 

男からすると女はそんなもんです。

面倒くさいなら流せるとこは流した方が上手くいくと思いますよー

  • << 8 レスありがとうございます。 面倒くさいと思いつつ流すことが出来ずに考え込んでしまう性格なので、もう少し柔軟になろうと思います。

No.3 20/04/08 11:14
匿名さん3 

家事等 分担したとか普段は彼女に任せっきり?

彼女の発言の裏を返せば普段なにもしない人へ当て付けなのでは?

  • << 9 レスありがとうございます。 同棲している訳ではないのでなんとも言えませんが、彼女の家に行った時は掃除洗濯料理買い物など普段からやっていましたよ。

No.4 20/04/08 11:23
匿名さん4 

わかります。
結局言うのなら何故その時に伝えてくれないのか…
女性でも男性でもこのタイプは存在しますよね。

「女心」というよりは性格の問題かと思います。
彼氏が彼女がではなく、お互いに気遣いや思いやりは必要だと思いますが
本音で接することが出来ない相手とは結婚してもうまくいかないような気がします。

  • << 11 レスありがとうございます。 言いたい事が言えない、言ってもらえないっていうのは確かにしんどいですね。 今回の件は価値観の共有が出来た機会ととらえて、改めて話し合う必要が有ると思いました。 それで別れても、その時は仕方ないかなと思います。

No.5 20/04/08 11:37
匿名さん5 

スレ主です。
消したつもりのスレがそのまま残ってて
同じようなスレがもう一つありました。
それぞれにコメントいただきありがとうございます。各々順次お返事させていただきます。

No.6 20/04/08 11:57
通りすがりさん6 

分かり合える相手が望ましい。けどそんなの稀ですよね。けど彼女さんのタイプは結構多いです。

結婚しても喧嘩の度に…。そのとおりです、間違いなくなりますよ。

時には数年前のことまで当たり前に持ち出します。積年の恨みでも溜め込んでるのかと不安になるくらい。

とりあえずはパターン化されるので、「いつものやつ」と処理するか「鈍くてごめん」に徹するか。マトモに受けると消耗するので慣れも必須です。

流せないならかなりこの先キツいことになると思いますよ。

  • << 12 レスありがとうございます。 実際、数か月前に起きた気になっていた事も話題に出されました。 さっぱりした性格だと思っていたら意外とひきずるんだなと、新たな一面を見た気がします。 一度ちゃんと話し合って価値観の共有などする機会を設けようと思います。

No.7 20/04/08 12:10
匿名さん7 

>> 1 「彼氏は彼女が本音を言わなくてもそれを察して正解を考えてその通りに行動しなければいけない」と彼女は望んでいたのだと思いますが、そんな察してち… レスありがとうございました。

彼女の言い方から、期待にこたえられなかった自分だけが悪いと思い込んでいました。
もちろん落ち度はあるので改善できるところはしていこうと思います。
共感して頂きありがとうございます。

No.8 20/04/08 12:11
匿名さん7 

>> 2 男からすると女はそんなもんです。 面倒くさいなら流せるとこは流した方が上手くいくと思いますよー レスありがとうございます。

面倒くさいと思いつつ流すことが出来ずに考え込んでしまう性格なので、もう少し柔軟になろうと思います。

No.9 20/04/08 12:12
匿名さん7 

>> 3 家事等 分担したとか普段は彼女に任せっきり? 彼女の発言の裏を返せば普段なにもしない人へ当て付けなのでは? レスありがとうございます。

同棲している訳ではないのでなんとも言えませんが、彼女の家に行った時は掃除洗濯料理買い物など普段からやっていましたよ。

No.10 20/04/08 12:13
匿名さん10 

察して欲しい、察するのは当たり前でけんかになったり険悪になってるカップルが山ほどいて
こういう場所でよく相談されたりするくらいなのに
結構察してあげた方がいいとか思ってる人普通にいるんだね
心は読めないし態度で察して欲しいとか本当感じ悪いなぁってわたしは思う
何様なの?って
大人ならなおさらして欲しいことは言う、
その時に言えないのなら後からぐちぐち言わない
こういうこと繰り返すと簡単に信頼関係は崩れていずれ別れるしかなくなる

No.11 20/04/08 12:14
匿名さん7 

>> 4 わかります。 結局言うのなら何故その時に伝えてくれないのか… 女性でも男性でもこのタイプは存在しますよね。 「女心」というよりは性… レスありがとうございます。

言いたい事が言えない、言ってもらえないっていうのは確かにしんどいですね。
今回の件は価値観の共有が出来た機会ととらえて、改めて話し合う必要が有ると思いました。
それで別れても、その時は仕方ないかなと思います。

No.12 20/04/08 12:16
匿名さん7 

>> 6 分かり合える相手が望ましい。けどそんなの稀ですよね。けど彼女さんのタイプは結構多いです。 結婚しても喧嘩の度に…。そのとおりです、間違… レスありがとうございます。

実際、数か月前に起きた気になっていた事も話題に出されました。
さっぱりした性格だと思っていたら意外とひきずるんだなと、新たな一面を見た気がします。
一度ちゃんと話し合って価値観の共有などする機会を設けようと思います。

No.13 20/04/08 12:25
恋愛マスターさん13 

これもまた「歩み寄り」です。
察してちゃん!と切り捨て察しようともしないのは歩み寄り0cm。
いちいち言わないといけないのか?も超能力者じゃないので全ては無理。
お互いが歩み寄る事です。それしかないのに「相手が悪い!」で思考停止してるのが
一番最悪。言われな出来ないのは指示待ち症候群と同じですからね。
仕事出来ないタイプです。

No.14 20/04/08 13:44
匿名さん14 

>> 13 レスありがとうございます。

私の文章で「相手が悪い!」と思考停止している様に思われたのなら申し訳ありません。
決してそんなつもりはありませんでした。
歩み寄っていないように振舞っていたお互いにいけないところがあったという意味で投稿させて頂きました。
確かに、歩み寄ってお互いの妥協点を探すのがコミュニケーションでは大事ですよね。

No.15 20/04/08 19:35
恋愛好きさん15 ( ♀ )

彼女さんの気持ち、ちょっと分かるかもー…。

私も彼氏から「何かあったら言ってね」って言われてました。

でも、いざその時、別の話をしていたりとかパッと言葉が出なかったりしてタイミングを逃して言えなかったことがままありました。
それで後で、やっぱりおかしいよね?って考えたり。

でも、些細なことなら余計後から言えないです。
また同じ事がすぐあれば言えるけどそうそうないし、後から言うのも……と我慢します。

我慢するので頭の中でぐるぐるぐるぐる……解消されないまま残ります。

段々積もってきて、自分の余裕がなくなってしまう。
何かあったときに芋づる式になってしまう。


そんなことが何回かあって、私の彼に対する態度がちょっと変わってきたかな?って時に彼が聞いてくれるようになりました。
一緒に寝るときとか、気持ちが落ち着くときに。
「不満なんてないよ」って言っても見抜かれてました。
頭の中を整理できるまで待ってくれて、最後まで聞いてくれました。


我ながらめんどくさい女ですが、聞いてくれるのは本当にありがたかったです。

No.16 20/04/08 21:25
片思い中さん16 

私も彼女さんみたいな性格というか、性分です。

簡単に言うと…陣地を荒らされたくないけど、勝手知ってる仲なら出来るでしょ?みたいな。

ただの身勝手なだけなの😅
これは彼女の許容範囲が拡がらない限り続くよ。

No.17 20/04/09 00:58
主婦さん17 ( 30代 ♀ )

結婚して子どもできたら
さらにひどいヒステリーであばれるのは間違いなしで大変なタイプです。
いまわかってよかったですね。
うーん私ならめんどくさい人だなぁと思って無理かも…
さっしてちゃんはズルい。

No.18 20/04/09 22:47
恋愛好きさん18 

一緒に住んでるんですね。それなら、ひとりでかかえこんでやっているのがわかっていたなら、「それやろうか?」っていったら良かったんじゃないですか?

家事は全部主さんがやったんですよね? 買い物、料理、片付け、洗濯、掃除。それは、やってほしいと言われなくても主さんがやることかな。ありがとうといわれなかったという気持ちがあるなら、そこ、足りなかったんじゃないですか? やってあげるところじゃなくて、主さんのことだから主さんがやるべきことなんだよね。

他の、あちらの家族に関することは、やってほしいことを言ってね、でよいのでは? からだのことなら、気遣って何かを用意するか。

No.19 20/04/10 12:06
匿名さん19 

同じ女性の視点から見ても
主さんの彼女は面倒くさいですね

彼の申し出に対して、後からあれこれ文句つけたり機嫌を悪くするなら
単なる身勝手で自己中な性格なのかと…(人様の彼女に向かってすみません)

主さんの彼女も主さんも
普段相手がどう思うかを考えずに、先回りしてやってあげたりしてます?
(嬉しがるだろうという前提で)

多分彼女は「してあげた貯金」は貯まりやすいのに
「して貰った貯金」は貯まらず、浪費するタイプかな~…

主さんの普段接する状況は分かりませんが
「それが私の性格なの、分かって」
という言い分の彼女であれば
恐らくその先も分かりあえない気がします

ただ彼女は、両親のうちどちらかが(或いはどちらも)
・思いを口にするのは幼稚という思想
・逆に思いのまま何でも口にする
・そういった相手に振り回されている
こういった両親の元育ち、上手いやり取りが出来ない可能性もあります

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