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この男性を信用しても大丈夫でしょうか?

言ってくれたらよかったのに…はダメな事?

レス25 HIT数 720 あ+ あ-

恋愛好きさん( 30代 ♂ )
20/04/10 16:00(更新日時)

当方36才、お相手34才。

ご家族に不測の事態が起こり大変な思いをしている彼女がいます。
彼氏として出来る事はやるつもりなので「手伝えることがあればやるから、何でも言って」と言いました。
しかし彼女から何かを言ってくる事はありません。もともと人に頼るのが苦手で、今回も何を言っても「大丈夫」としか答えず、一人で何でもやろうとする性格なのでこの状況は想定の範囲内。
とはいえ余裕がないのは目に見えていたし、それを間近で見ていて何もしないというのは出来ないので、一緒にいる時は出来る限り話を聞いたり、家事を代わりにやったり、負担を分担していました。特に感謝の言葉もありませんでしたが、私自身やりたくてやっていたのでそれについては気にも留めていませんでした。

ある時別の話で言い合いになった時にその事が話題になり「本当はあの時ああしてほしかった、こうしてほしかった」と彼女から不満が噴出して唖然としました。
望んでいる事と違うならその時言ってくれればよかったのに…というのが正直な気持ちです。

正直彼女の言動がよくわからないのですが、彼氏は彼女が本音を言わなくてもそれを察して正解を考えてその通りに行動しなければいけないのでしょうか?それとも単に「私が女心を分かっていなかった」で済むようなことなのでしょうか?彼女が何も言って来なかったことに対して自分がどう感じているかを伝えなかった事が自分の落ち度だとは思っています。

結婚を考えている相手ではありますが、事あるごとにこのような事が起きるかもしれないと考えると精神的に疲弊しそうです。

No.3036162 20/04/08 10:10(スレ作成日時)

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No.1 20/04/08 10:22
匿名さん1 

してほしいことがあったのに口にしなかった彼女が悪い。
主さんは、主さんなりに考えてフォローをしていたのだから、立派だと思いますけどね。

  • << 8 レスありがとうございます。 自分だけが悪いと思っていたので…共感して頂けて嬉しいです。

No.2 20/04/08 10:31
匿名さん2 

ちゃんと配慮してたんだから大丈夫じゃない?

お相手の女性が悪い意味での「女らしい」人なだけだと思う。

察して察して!彼氏ならこうして当然!みたいな思いがあるんだと思う。

子供っぽいね。
わたしも彼女と同い年だけど、彼女は幼いと感じた。

  • << 9 レスありがとうございます。 言いづらい、遠慮してしまうというのは私にもあるので気持ちはわかるのですが、何かズレがあって自身のストレスになっているのなら言って欲しかったという気持ちですね。

No.3 20/04/08 10:38
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

あ、それ悩まなくていいです。

次からは実行OKと思ってください。
自信がなくて、不安だったと甘えてくれたと思ってください。
ただし、察してちゃんは無理、
次からは出来る限り動くから、言葉にならなくても、言って。で大丈夫です。
家も、時々、後だしジャンケンだ。と旦那さんに言われますが、
家族だと当然して貰えた事も、他人はしてくれませんし、彼女ならする事も、主さんは彼女さんではないので言わなかったら分かるわけもない。
ましてや遠慮してたのだから、なおさらむり。
今回の不満で、一応、これは無理にやってもOKの項目は確認出来たわけですし、少しづつね。

家もお互いにそういうのありますよ。
随分減って来てますけど、別の人間なので、言葉で伝えないとね。
恥ずかしいのですが、喧嘩が割と激しくて家にいると激化するので、トイレ掃除してトイレにこもるか、外に1人で出て時間潰します。
主人は馬鹿馬鹿しくても、絶対に迎えに来てくれます。私が自分からは帰れないからです。(主人の熱が冷めてるかわからないので)
主人が割と怒ると激しいので、そこは主人の責任なのだそうです。(怒りを押さえられなくて私が出ていくしかなくしているという、クリティカルな屁理屈で迎えに来てくれます。)
子供達も心配はしますが、主人に絶対の信頼を置いてます。馬鹿みたいですが、そうやってますよ。
信頼を得れば頼って貰えます。

  • << 10 レスありがとうございます。 価値観の共有が出来た機会ととらえて今後に活かします。

No.4 20/04/08 10:43
匿名さん4 

>「本当はあの時ああしてほしかった、こうしてほしかった」


これは具体的にどういう状況で何をして欲しかったと言ったんですか?
誰しも思い付く事で特別あなたが鈍いとなると彼女の苛立ちはわかります。

  • << 11 レスありがとうございます。 匿名とはいえプライベートな事なので詳細は差し控えさせていただきますが、私自身が鈍感であったことは否定しません。しかし、それで自身のストレスになるという悪循環に陥るのであれば話して欲しかったという気持ちも有ります。

No.5 20/04/08 10:50
匿名さん5 

典型的な察してちゃんですね
精神的に幼い

  • << 12 レスありがとうございます。 「私ならこうするけどな」が口癖なので、裏を返せば「言わなくてもどう動けばいいかわかるでしょ?」と言いたいのかもしれません。ただ、困った事に私はそれがわからないので、そのことも踏まえ今後話し合ってみようと思います。

No.6 20/04/08 10:57
大人の恋愛さん6 

これね、一見優しさに見えるけど実は優しさではないのです。
「話しを聞くよ」「何かあったら言って」って誰にでも言える事。そして受け身。
自ら何も手を下していないのです。
「察する」必要があるのです。
「本当の優しさとは?」を1度ググってみてください。深いですよ。

率先して人助けする、相手が何にどう困っているのかを察し、
自分の時間と労力を割き、相手の為にやってあげる事です。

それって、仕事で言うと指示待ち症候群。
家庭で言うと「何か手伝う事ある??」と一緒。先手の一手が一切無いのです。

  • << 15 レスありがとうございます。 確かに「何かあれば言って」と言って相手の出方を待っているようなら指示待ちで受け身ですね。 私の中では「やる気はないけど言われたらやる」が指示待ちだと解釈しています。 ただ、私の場合は「何も言われなければやらない」のではなく、何も言われなくても自ら行動していたつもりです。理由は簡単。手伝いをし、少しでも楽になって欲しいから。 ですので、投稿者様が考える指示待ち症候群とは少し見解が異なると思いました。 余談ですが、家庭での「何か手伝うことある?」の何がいけないのでしょうか? 手伝いたいけど何をしていいか分からないから教えてほしい。という気持ちを素直に受け取るのは難しいのでしょうか? それが2度3度と続けばイラっとするのもお察ししますが、1回教えて次から何も言わずに出来るようになればいいのではないでしょうか?

No.7 20/04/08 11:37
匿名さん7 

スレ主です。
消したつもりのスレがそのまま残ってて
同じようなスレがもう一つありました。
それぞれにコメントいただきありがとうございます。各々順次お返事させていただきます。

No.8 20/04/08 12:45
匿名さん8 

>> 1 してほしいことがあったのに口にしなかった彼女が悪い。 主さんは、主さんなりに考えてフォローをしていたのだから、立派だと思いますけどね。 レスありがとうございます。

自分だけが悪いと思っていたので…共感して頂けて嬉しいです。

No.9 20/04/08 12:47
匿名さん8 

>> 2 ちゃんと配慮してたんだから大丈夫じゃない? お相手の女性が悪い意味での「女らしい」人なだけだと思う。 察して察して!彼氏ならこう… レスありがとうございます。

言いづらい、遠慮してしまうというのは私にもあるので気持ちはわかるのですが、何かズレがあって自身のストレスになっているのなら言って欲しかったという気持ちですね。

  • << 14 ストレスっていうか、相手は言わなきゃわかんないことまで、私を愛してるならわかるでしょ?悟って・察してプリーズって求めすぎてるから 主さん真面目そうな人だけど、その辺は分けて考えた方がいいよ。 しかも結婚する相手なら尚更、、 子供でもできたらまーた、すごい察して察してでブチ切れられたりすると思うよ。普通の人でもすれ違いがちだから。 わからないなんて、私を愛してない証拠!ってキレたらめんどくさいと思うよー

No.10 20/04/08 12:47
匿名さん8 

>> 3 あ、それ悩まなくていいです。 次からは実行OKと思ってください。 自信がなくて、不安だったと甘えてくれたと思ってください。 ただし… レスありがとうございます。

価値観の共有が出来た機会ととらえて今後に活かします。

No.11 20/04/08 12:49
匿名さん8 

>> 4 >「本当はあの時ああしてほしかった、こうしてほしかった」 これは具体的にどういう状況で何をして欲しかったと言ったんですか? 誰し… レスありがとうございます。

匿名とはいえプライベートな事なので詳細は差し控えさせていただきますが、私自身が鈍感であったことは否定しません。しかし、それで自身のストレスになるという悪循環に陥るのであれば話して欲しかったという気持ちも有ります。

No.12 20/04/08 12:51
匿名さん8 

>> 5 典型的な察してちゃんですね 精神的に幼い レスありがとうございます。

「私ならこうするけどな」が口癖なので、裏を返せば「言わなくてもどう動けばいいかわかるでしょ?」と言いたいのかもしれません。ただ、困った事に私はそれがわからないので、そのことも踏まえ今後話し合ってみようと思います。

No.13 20/04/08 12:59
匿名さん5 

>> 12 本当にさっぱりしたタイプだと、
わたしはこうして欲しいな、と伝えるんですよね、、

わたしも以前まで察してちゃんだったのですが、
それが原因で振られてから改善しました
自分の自己中さに反省しましたよ
自分のことばかりで、相手に歩み寄れてなかったなーって

お陰でいまの彼とは本当に楽に付き合えてます
ケンカも起きないです

No.14 20/04/08 13:02
匿名さん2 

>> 9 レスありがとうございます。 言いづらい、遠慮してしまうというのは私にもあるので気持ちはわかるのですが、何かズレがあって自身のストレスに… ストレスっていうか、相手は言わなきゃわかんないことまで、私を愛してるならわかるでしょ?悟って・察してプリーズって求めすぎてるから

主さん真面目そうな人だけど、その辺は分けて考えた方がいいよ。

しかも結婚する相手なら尚更、、
子供でもできたらまーた、すごい察して察してでブチ切れられたりすると思うよ。普通の人でもすれ違いがちだから。

わからないなんて、私を愛してない証拠!ってキレたらめんどくさいと思うよー

No.15 20/04/08 13:05
匿名さん8 

>> 6 これね、一見優しさに見えるけど実は優しさではないのです。 「話しを聞くよ」「何かあったら言って」って誰にでも言える事。そして受け身。 自… レスありがとうございます。

確かに「何かあれば言って」と言って相手の出方を待っているようなら指示待ちで受け身ですね。
私の中では「やる気はないけど言われたらやる」が指示待ちだと解釈しています。
ただ、私の場合は「何も言われなければやらない」のではなく、何も言われなくても自ら行動していたつもりです。理由は簡単。手伝いをし、少しでも楽になって欲しいから。
ですので、投稿者様が考える指示待ち症候群とは少し見解が異なると思いました。

余談ですが、家庭での「何か手伝うことある?」の何がいけないのでしょうか?
手伝いたいけど何をしていいか分からないから教えてほしい。という気持ちを素直に受け取るのは難しいのでしょうか?
それが2度3度と続けばイラっとするのもお察ししますが、1回教えて次から何も言わずに出来るようになればいいのではないでしょうか?

No.16 20/04/08 13:56
大人の恋愛さん6 

>> 15 そう、率先するかしないかです。
その姿勢、その前向きなプロセスを見ず結果をどうのこうの言う人も論外です。
結婚して子供が出来れば尚更のこと、
「手伝う」のではなく、率先して「参加する」のです。
言葉のニュアンスの違いのようで天と地の差です。
1度一通り教えて貰いながら先を読む力が大切なのです。

No.17 20/04/08 23:40
一途な恋心さん17 

長ーーい結婚生活の中で、うまくいかない理由の中に、相手に期待しすぎることがあると思いますよ。

それは相手任せにしてしまう甘えからくるのかもしれません。


いつもありがとう。とか思いやりを持ち合わせなければケンカは増える一方です。


ちなみにうちは結婚14年目ですが、夫婦ケンカはほとんどしないですね。

思いやりや優しさが不可欠です。

彼女の素がわかって疲れてしまう、それはおそらく当たっていますよ。

No.18 20/04/08 23:54
恋愛好きさん18 ( 30代 ♀ )

違う人間なんだから全てを察しろというのは無理な話だし、もしあなたがそういう事に鈍い人だったとしても
その時自分が出来る限りのサポートをしたのならその行動は間違っていないと思います。

向こうが何も言ってくれないのに何でもかんでもやってあげようとしても
それがかえってお節介という事だってあります。


サポートしたくても、言ってもらえなかったら分からないからちゃんと話して欲しいとしっかり伝える。

彼女さんが頼み事をしたりするのが苦手なのは分かりますが、今後結婚も考えている相手なら、時には支えてもらうというという事も必要です。それを彼女さんにも理解してもらうべきだと思います。

No.19 20/04/09 06:59
通りすがりさん19 ( ♀ )

察して欲しい彼女と察するのが苦手な主さん。
わかっていながら、彼女は察してくれないと愚痴を言う。
そんな彼氏ならどう期待したらいいのかはわかっていると思うけど、不測の事態の時はつらいかもしれません。
敢えて口にしたくない、だから察してくれると助かるのもわかるけど、それを責められてもつらいですよね。
普段からも責められるのなら、彼女にも主さんへの理解が足りない気がします。
でも結婚は日常だから、察して欲しい人と言って欲しい人の生活は難しいですよ。そこの不満って結構すごいストレスになり、常に喧嘩の元になりますから。
主さんにはぽんぽんと言葉にする人の方が合っていると思うなあ。

No.20 20/04/09 08:53
主婦さん20 

男はしてほしい事を言ってほしい
女は察して行動してほしい

どの世代の男女も、男性脳と女性脳の違いが原因で喧嘩になるようです。
我が家も「妻のトリセツ」と「夫のトリセツ」を夫婦で読んでみて、相手のことをようやく理解できるようになりました。
おすすめします。

No.21 20/04/09 09:22
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

WebのHPや、書籍にも、男性脳、女性脳、
脳科学、恋愛脳科学、等の男女の思考の違い等の解説ものあります。
少し検索して読んでみて、面白いと思ったら今はその場で電子書籍も購入出来るのでおすすめします。
恋愛の時、浮気の時、普段の思考、恋に落ちた時の脳の中、セックスでも男女でこれだけ違う。妊娠、出産の時の女性はこんな変化があるので夫婦で気を付ける事、これをしないと産後クライシスになるよ、一生仲良く恋愛感情も失わない夫婦の関係はどうやって成立しているのか、
恋が覚めてしまうのは何故か?何故不倫してしまい、はまると抜けられないのか。等、
脳内で起こっている事や、身体の違い等からの解説や研究結果、統計等があって、面白いですよ?

No.22 20/04/09 10:41
OLさん22 

精神的に疲弊しそうとまで感じているなら、きっと結婚生活は無理でしょう。

早めに見切りをつけてお別れすることをお勧めします。

No.23 20/04/09 14:45
通りすがりさん23 

確かに察してくれる男性っているもんで、そういう人にはついつい頼ってしまいますね。
大丈夫って言ってしまう男性には、頼れない。
なんの違いなんでしょね。

No.24 20/04/09 15:03
通りすがり ( ♀ 7R0Hc )

上手に押しきってくれる人はいるけど
主さんはそうじゃないわけで
これから2人で頑張って

No.25 20/04/10 16:00
恋愛したいさん25 ( ♀ )

気にも留めてないなら記憶にないのでは?
「ありがとう」が無かったこと。

彼女にとっては「ありがとう」を言うに値しない=してほしいことではない、
ってメッセージでは?キツイ言い方ですけどね。

単にコミュニケーション不足じゃ?



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