息子が母親に当たり散らす‼️💢
長男、24歳 会社員独身の事で相談です。
別々に暮らしていますが、時々一緒に夕飯を食べます。
長男は、普通の時は普通なのですが、自分にストレスがある時やイライラしている時には私に凄く当たってきます。
先日、夕飯を一緒に食べてる時には「俺の言う事が分からないんだったら、もう会わない!俺の言う事をメモしておけ!」と言われました。
言われる通りメモをしましたが後で読み返して涙が出て来ました。
私を批判する内容です。
今後、どうやって向き合って行ったら良いのか悩んでいます。
>> 2
それを許して来たからです。
それを黙認して来たからです。
そこは父親の役割なのです。自分が嫌われようが父親が言わなくてはいけません。…
本当にそうなんです。
良く分かります。
この件が理由の一つにもなりますが旦那とは1年前に離婚しました。
元旦那は、私が息子から罵倒されていても何も言わず黙って逃げていました。
- << 9 そっかぁ。 それを息子さん自身、本心でどう思っているのでしょうね? 何かそこに、この本質があるように思います。 私は主さんと同世代の父親です。 旦那さんが「我関せず」はダメですね。普段は家庭で偉そうにさせていただいてるのに、 いざという時に率先して謝りに行く、いざという時に役割を果たさなければいけません。 卑怯ですね。男として情けない。愛した妻なんだから…。 主さん、辛かったですね。 父親の分まで、よく頑張っていますね。 しかし男の子は多かれ少なかれマザコンです。愛情の裏返しだと思いますよ。 離婚理由が主さんの不貞や裏切りじゃない限り…。
>> 4
嫌な感じですねー
何様のつもりじゃ!って怒っていいと思いますよ。
ありがとうございます。
本当に、自分がどれだけの人間なのかと思ってしまいます。
- << 11 うちも息子ですが、私なら、息子さんと同じ事を言われたら、 「じゃあ、家帰ってこなくていいよ」って言って、鍵も変えます。 勘違いするな、って話です。 旦那さんいるいないは関係ないですよ。 まだ、うちは大学生ですが、 「社会人になったら自立してね、たまには帰ってきてもいいけど。来たらご飯くらいは作ってあげるけど、お土産ぐらい買ってきてね」って言ってます。 偉そうな態度取ったりしたら、 「は?家出てっていただいて結構ですけど。成人してるんだし。いてくださいなんて、頼んだことないけど。大学もやめて頂いて結構ですけど。」っていきなり怖いママに変身しますよ。 普段は、おいしいご飯作ってあげて、お風呂沸かして、ってやってあげてるけど、順位まちがえんなよ、って話です笑 子供は旦那さんじゃないですからね…
>> 11
うちも息子ですが、私なら、息子さんと同じ事を言われたら、
「じゃあ、家帰ってこなくていいよ」って言って、鍵も変えます。
勘違いするな…
本当にそうですよね。
大学生の時は息子が行きすぎた言葉を発した時には叱って、一人暮らしをしなさい。と話して来ましたが全く出ていく様子はなかったです。
正直、私にとってみたらモンスターみたいな感じでしたね。
恐らく別れた旦那もそう感じてて何も言わず逃げていたんだと思います。
元旦那は息子の、ご機嫌取りばかりしていましたからね。
- << 17 なんで家族の中で、自分が一番上だと思ってるんでしょうね? 主さん、息子さんは、もう社会人で独立してるなら、もうお互い自由なんですよ。 例えば、息子が来るって言っても、ママが友達と旅行の予定入ってるなら、「あら、帰ってくるのまたにして」って断るのも、もうOKなんですよ。 奴隷じゃないんだから、必ず身体あけとかなきゃいけない訳じゃないですよ。 予定をわざと入れるのも良い手ですよ。 いつも、上げ膳据え膳で当たり前に育ててしまったのではないですかね? 慣れないとビシッと言いづらいかもしれませんが、せめて、 「どうせあんた(わざと「あんた」です笑)帰ってきても嫌な事ばかり言うし、もうしばらく帰ってこなくていいよ」ぐらいに言ってみてはいかがですか?笑 家族だとしても、相手は成人して独立してる息子さん。 もう、主さんの家なんだから、誰を呼ぶかは、主さんが決めましょう。 息子があなたをイジメるなら、家に入れなきゃいいですよ。 社会人で、いい大人なんですから。 家族でも、ひどい態度取ったら、冷たくされるって分かってないんじゃないですか? このままだと、主さんだけじゃなく、未来のお嫁さんや部下にも、パワハラとかしそうな気がしますよ。
>> 14
イライラしてる時は別に来なくて良いのにね。
人に当たれば後から自己嫌悪になるだろうに。
それとも話を聞いて欲しいんだろうか。
普通の時…
後から、気持ちを聞くのも良いですね。
ああ言えばこう言ってくる と言う繰り返しなので後からは聞いた事がないです。
とにかく難しいです。
自分と少しでも意見が合わないと話す意味がない!時間の無駄!はい!話はしない!となるのです。
- << 18 わかります。すごく理不尽な時ありますよね。 たまに私も「なんで私があなたの顔色伺ってずっとご機嫌とってなきゃいけないの!気に入らないなら話さなくていい!」って切れちゃいます。大人げ無いですが、こちらも余裕の無い日も あるので。 イライラしてると分かったら、適当に会話切り上げたり、フォローしたり、労ったりしてるんですが、本当はそっとしておいて欲しいのかなとか迷うこともあるので、ああいう時どうして欲しいの?とか後日聞いちゃうこともあります。
>> 17
なんで家族の中で、自分が一番上だと思ってるんでしょうね?
主さん、息子さんは、もう社会人で独立してるなら、もうお互い自由なんですよ。
…
本当にその通りなんです。
離婚したのを悪いと思ってしまい、全て息子の予定に合わせていました。
このままでは息子の為にならないのは良く分かっています。
この件を機会に自然に少し息子を突き放してみようと初めて思いました。
ありがとうございました。
- << 30 頑張って下さいね。 ただ、伝え方だけ気を付けてあげて下さいね。 もしかしたら、仕事で大変で、当たりたいのかもしれないので、普段優しいお母さんが、突然冷たくなったら、誰も味方がいない、もうおしまいだ…ってなるタイプかもしれないので。 普段から、そこそこわざと放置してたなら、友達と遊びに行ったり飲みに行ったりして勝手に親離れしますが、今までビッチリ面倒見てたなら、徐々に…ですよ。 お母さんにはお母さんの人生がある、離婚したけど、お父さんにもお父さんの人生がある、あなたとは別の人生だよ…って当たり前だけど、いつかは親は先に死ぬので。 お母さんではなく、奥さんや友達や同僚と、楽しく暮らせないといけないんですよ。 その上で、社会人として歯を食いしばって生きてかないといけないし、周りの人にも嫌われないように生きなきゃいけないんですよね。
>> 31
追記
小さいときから話していかないと、なかなか身に付かないから、説明しても、なかなか分からないかもしれないですが。
お母さんにその態…
そうですね。
確かに、おっしゃる通り地元の友達に私にやってる事と同じような事をしているんですよね…
困ったものです。
仕事の愚痴は言わないので相当なストレスを抱えてる可能性はあります。
色んな事を推測してしまって頭が混乱してしまいます。
良いアドレスありがとうございます。
- << 40 他の方へのレスで、息子さんのメモ取らされた内容見ました。 >>自分が頑張って来たと言わない→「お母さんの頑張りは、自分に比べたら、頑張った内に入らない」って事か、「頑張るのは当然だからいちいち言うな」という意味ですね。 なんか、ストレス貯まりますね…笑 >>リスペクトして生きていく >>成功者の本などを読む >>成功者のYouTubeをチャンネル登録する →なんか、マインドコントロールでもされてるんじゃないかと、心配になりますね… >>出来なかったら、もう会わない→来なくて結構…と言いたくなりますね笑 変なのにだまされないと良いんですけどね。 賢い子ほど、純粋で世間知らなくてだまされちゃいますからね。 見張ってた方がいいのかな… 会社の先輩とかにリスペクトしてるなら、かえってマシですけどね。 自分が一番偉いと思ってたのに、会社では一番下になるから、ギャップに苦しんで辞める子おおいし、怒られなれてない優秀な子はアッサリ鬱になってますしね。
>> 39
母親に
「俺の言う事がわからないならもう会わない!言うことをメモしておけ!」
と言われ、素直にメモしてあとで読み返して、主さん涙ぐむ…?…
その通りだと思います。
別れた旦那は、息子の ご機嫌取りしかしてなかったので正直、この子はどうなってしまうのだろうと常に考えていました。
これは、許せないと思った時には私が強く叱っていました。
大学生の時や社会人になってからは息子とは言え大の大人を相手に相当なエネルギーを使いましたね。
それを見て元旦那はいつも逃げて行きました。
1年前に離婚してしまったのをきっかけに息子には悪い事をしてしまったと思ってしまい何も言えなくなってしまいました。
- << 50 他の方へのレス文を読んでいて、思ったこと。 反論されるかもしれないけど、私は子供というのは育てたように育つものと思っています。 今の息子さんの高圧的な態度は、子どももの頃の息子さんに対して親がとっていた態度ではないですか? 子供にしてきたことが、今返ってきているのでは? 自分以外みんなバカだ!と言うのも、学力面で人を見下すと同時に、人間関係がうまくいっていないから出る言葉ですよね。 学力重視の教育をされてきて、情操教育が疎かになってしまったのではないでしょうか。
>> 50
他の方へのレス文を読んでいて、思ったこと。
反論されるかもしれないけど、私は子供というのは育てたように育つものと思っています。
今の息子…
おっしゃってる事は良く理解できます。
ありがとうございます。
私が親から高圧的に教育や躾をされてきたので息子には、至って冷静に叱ってきたつもりです。
しかし、つもりなので息子にとってみたらどう感じていたかは分かりませんよね。
あと、人の事を馬鹿だと言うのは確かに人間関係か上手く行ってないからだと思います。
- << 60 躾というより、こうあるべきという理想を、無意識のうちに押しつけていたかもしれないですね。 息子さん、お母さんのことは決して嫌いじゃないじゃないと思うんです。 嫌いならわざわざ実家に来ませんから。 じゃあなぜこうなってしまうのか? 今回の暴言に至った経緯を書いて欲しかったけれど わからないので、同世代の息子を持つ者としての想像になりますが…。 息子さんはお母さんに何か話をしても、ちゃんと伝わらないことがもどかしいのではないかな。 何かにつけてすぐに否定したり反論したりしていませんか? 何回言っても伝わらない→「俺の言うことがわからないんだったらもう会わない!言うことをメモしておけ!」につながったように思いました。 息子さんが言ってることは間違ってるな、、おかしな事を言っているな、、、と思っても、とりあえずへぇ〜とか、ふんふんとか相槌だけ打ちながら聞くことに徹してみてほしいです。 人は否定されると余計に自分を正当化しようとムキになりますから。 そうやって話を聞いてあげているうちに、子供は間違いに自ら気がついて、軌道修正していくように思います。 今からでも遅くないと思うし、お母さんしかできない事です。
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