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兄嫁一家が非常識すぎる

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匿名さん( 50代 ♀ )
20/04/06 13:23(更新日時)

兄夫婦が兄嫁の不妊が原因でこの度離婚することになりました。不妊治療をすることにより金銭的に厳しくなり、夫婦喧嘩も増えていき、何より兄が子供を諦められなかったと説明をされました。
私と両親は、『夫婦のことに家族とはいえ、第三者の私達が口出しをすべきではない』という考えで、静観しておりました。
私は実家から徒歩圏内に住んでいて、今2人目の育休中です。母は専業主婦なので、日中はよく実家に遊びにいきます。
そして先日私たち親子が実家でくつろいでる時に、兄嫁とご両親と弟さんがいきなり訪問してきて、兄のことや私たち親子のことをかなり責められて、上の子が怖がって下もギャン泣きで、とりあえず今日のところは一旦帰ってください。そういう話しは兄と話し合って下さいと言っても通じなくて、結局警察呼びました。
その後兄からは謝罪されましたが、私の旦那や父が『わざわざ女性と子供しかいない時間帯に来るの悪質すぎる。』と激怒しました。
まだ兄夫婦の離婚が成立しておりませんが、私もこんなに非常識な人たちだと思わなかったので、早く決着つけて縁を切ってほしいです。

No.3032596 20/04/02 14:59(スレ作成日時)

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No.1 20/04/02 15:05
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

年齢を誤って50代として投稿してしまいました。直し方がわからないのでこちらで訂正いたします。もうすぐ30歳です。

No.2 20/04/02 15:52
匿名さん2 ( 30代 ♀ )

お兄さんからは事情聞かれましたか?
両親、弟まで乗り込んでくるなんて尋常じゃありません。
奥さんの不妊が原因とのことなので、お兄さんが奥さんを傷つけることを言ったとか...

  • << 9 兄からの報告のみで、詳細については聞いておりません。 不妊というとてもデリケートな問題で、子持ちの義妹がいる義理家族にはいろいろと詮索されたくないだろうなと思い、今回も両親と共に静観をしておりました。 ただ夫婦喧嘩がかなり増えたようで、もしかしたらそうなのかもしれません(´;ω;`)

No.3 20/04/02 15:59
通りすがりさん3 

早く離婚成立すると良いですね。
多分そこまでキレる何かが兄嫁にはあるのでしょう。
子供が出来ないから離婚を言い渡されるのも、辛いんじゃないでしょうか?
だからといって非常識なことはしてはいけないけれど、もう不妊様になっていそうですね。
もう修復も必要ないし、言いたいことを言って気が済んだら離婚に応じてくれるんじゃないでしょうか?
主さんや親は兄に任せて一切ノータッチで良いと思います。
弁護士を頼むと窓口になって向こうからの接触を止めてくれますよ。

  • << 10 もう既に弁護士さんに依頼をしております。その上での突然の訪問だったので、母も私も動揺してました。 5年も不妊治療をされていたので、つらい気持ちは多々あったと思います。でもだからといって、何をしてもいいと私たちも思いません。 兄は今回の件で裁判も辞さない姿勢ですので、早く決着着くことを願うばかりです。

No.4 20/04/02 16:25
結婚の話題好きさん4 

嫁に来たのに嫁ぎ先の近くには義妹が住んでいて子供が二人、嫁は不妊、子供を欲しがる夫。
嫁側からしたらあなたたちが悪くなります。
お子さんが泣いたなら、というより、泣く前にあなたは自宅に戻るのが正解でした。
仰る通り、それも「関係ないから静観すべき」の事態ですから。
警察まで呼んだなら、印象も余計悪いです。

  • << 11 兄夫婦は離れた場所に住んでいて、兄嫁は年に1、2度しか実家に来ません。私も今は育休中とコロナでよく実家に行きますが、普段は正社員で仕事をしているので、月2、3度しか行きません。 今回も突然の来訪に私と母2人共びっくりして、挨拶をする間も無く、いきなりいろいろと言われ、帰る隙もありませんでした。 私と母では事情もよくわからないですし、改めて場を設けて話しましょうと提案するも無視され、仕方なく警察を呼びました。 兄嫁家族も全面的に私たちが悪いとおっしゃっていたので、そういう気持ちだったと思います。

No.5 20/04/02 16:41
アドバイザーさん5 

大変ですね。異常行動にも見えますね。

しかし、色眼鏡を外して
しっかり兄嫁さんの言い分を聞きましょう。そう、「事実確認」です。
なぜ、それを言ったのか?
なぜ、そう言わざるを得なかったのか?
兄が酷い事を言ったのか?をです。

一見、兄嫁さんがおかしいように見えて「実は兄が酷かった」ってなったら
取り返しのつかない事になりますよ。

もし、私の身内が不妊で心身ともに悩み疲れている時に、一番の理解者である旦那(兄)が
酷い事を言ったのであれば許せないです。一旦、色眼鏡を外しましょう。

  • << 12 いいえ、決して色眼鏡をしているつもりはありません。 不妊というとてもデリケートな問題で、子持ちの義妹がいる義理家族にはいろいろと詮索されたくないだろうなと思い、あえて静観をしておりました。 言いたいことあれば、当人同士や両家で話し合うのはわかりますが、女性と子供しかいない平日の日中に、いきなり家族全員で訪ねてきて、文句をいわれるのは‥ 『その非常識なやり方』に怒っています。

No.6 20/04/02 16:44
匿名さん6 

不妊治療で身体的にも辛い思いをしたのは奥さんの方なのに…

奥さん側の気持ちも分からなくはないけど筋違いの行動でしたね。


  • << 13 はい、まさにそうです( ; ; ) 兄嫁の気持ちもわかるのですが、だからと言って‥  

No.7 20/04/02 18:08
匿名さん7 

暴力的な訪問は、100%向こうが悪いけど。
お義姉さんが不妊なのに、あなたが頻繁に子供を連れて実家に行くのは、無神経すぎましたね。

別れて縁を切って欲しいと言いますが、あなたが口を出すことじゃ無い。
仮にお兄さんが、主さん達実家と縁を切ってお嫁さんを取っても、一切、文句は言わないでくださいね。

  • << 14 兄はもう離婚の一択で、気持ちが固まったようです。早く決着が着けば、『私と両親』が兄嫁家族と縁が切れるので、関わらなくてすむという意味でした。言葉足らずで申し訳ありません。 兄に関しては、それは2人の問題なので口出しするつもりはありません。

No.8 20/04/02 18:39
匿名さん8 

主さんを責めている人が何人かいますが…。

そもそも、実母と兄夫婦は同居だったのでしょうか?

だとしたら、主さんにも非はあると思います。

逆に同居ではないのにお嫁さんやその家族から文句を言われる筋合いは全くないと思います。

それと、どんな理由が有ろうとも大の大人が女二人しかいない家に突撃してお子さんが怯えて泣いているのに構わず帰らないのもおかしい。

本当に話し合いがしたいのなら、ちゃんとアポをとって主さんのご両親とお兄さんvsお嫁さんご家族で話すべきで主さんやお子さんを巻き込むのはおかしいですよね?

主さんは、お兄さん夫婦のお子さんの事には口を出さず静観していたのにとんだとバッチリでしたね。


ちなみに、私は主人の両親と敷地内同居している長男嫁です。
実家は、車で30分ですが帰るのは半年に一回一時間もいません。

そして主人の実家に義理の姉妹が入り浸ろうとお泊りだろうと私は、何も感じませんし何もしません。

自分の生活が忙しいので。


話が反れましたが、主さん達はこれからも静観される事をおすすめします。



  • << 15 匿名8さんのお話しもして頂いてありがとうございますm(__)m 兄夫婦は離れた場所に住んでいて、私も今ちょうど育休中とコロナでよく帰っていますが、普段は正社員で働いているので月2、3度のペースで帰っています。 まさにおっしゃってる通りです。 当人同士や両家で話し合うのはわかりますが、いきなり訪ねてきて、散々文句を言われた上に、子供が怖がっても、日を改めるようにお願いしても無視をされ続けてました。 それもわざわざ男性がいない平日の日中を選んで来るなんて、その非常識な行動に私たち家族が怒っているんです。

No.9 20/04/02 21:23
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 2 お兄さんからは事情聞かれましたか? 両親、弟まで乗り込んでくるなんて尋常じゃありません。 奥さんの不妊が原因とのことなので、お兄さんが奥… 兄からの報告のみで、詳細については聞いておりません。
不妊というとてもデリケートな問題で、子持ちの義妹がいる義理家族にはいろいろと詮索されたくないだろうなと思い、今回も両親と共に静観をしておりました。
ただ夫婦喧嘩がかなり増えたようで、もしかしたらそうなのかもしれません(´;ω;`)

No.10 20/04/02 21:38
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 3 早く離婚成立すると良いですね。 多分そこまでキレる何かが兄嫁にはあるのでしょう。 子供が出来ないから離婚を言い渡されるのも、辛いんじゃな… もう既に弁護士さんに依頼をしております。その上での突然の訪問だったので、母も私も動揺してました。
5年も不妊治療をされていたので、つらい気持ちは多々あったと思います。でもだからといって、何をしてもいいと私たちも思いません。
兄は今回の件で裁判も辞さない姿勢ですので、早く決着着くことを願うばかりです。

No.11 20/04/02 22:16
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 4 嫁に来たのに嫁ぎ先の近くには義妹が住んでいて子供が二人、嫁は不妊、子供を欲しがる夫。 嫁側からしたらあなたたちが悪くなります。 お子さん… 兄夫婦は離れた場所に住んでいて、兄嫁は年に1、2度しか実家に来ません。私も今は育休中とコロナでよく実家に行きますが、普段は正社員で仕事をしているので、月2、3度しか行きません。
今回も突然の来訪に私と母2人共びっくりして、挨拶をする間も無く、いきなりいろいろと言われ、帰る隙もありませんでした。
私と母では事情もよくわからないですし、改めて場を設けて話しましょうと提案するも無視され、仕方なく警察を呼びました。
兄嫁家族も全面的に私たちが悪いとおっしゃっていたので、そういう気持ちだったと思います。

No.12 20/04/02 22:35
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 5 大変ですね。異常行動にも見えますね。 しかし、色眼鏡を外して しっかり兄嫁さんの言い分を聞きましょう。そう、「事実確認」です。 な… いいえ、決して色眼鏡をしているつもりはありません。
不妊というとてもデリケートな問題で、子持ちの義妹がいる義理家族にはいろいろと詮索されたくないだろうなと思い、あえて静観をしておりました。
言いたいことあれば、当人同士や両家で話し合うのはわかりますが、女性と子供しかいない平日の日中に、いきなり家族全員で訪ねてきて、文句をいわれるのは‥
『その非常識なやり方』に怒っています。

No.13 20/04/02 22:40
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 6 不妊治療で身体的にも辛い思いをしたのは奥さんの方なのに… 奥さん側の気持ちも分からなくはないけど筋違いの行動でしたね。 はい、まさにそうです( ; ; )
兄嫁の気持ちもわかるのですが、だからと言って‥
 

No.14 20/04/02 23:09
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 7 暴力的な訪問は、100%向こうが悪いけど。 お義姉さんが不妊なのに、あなたが頻繁に子供を連れて実家に行くのは、無神経すぎましたね。 … 兄はもう離婚の一択で、気持ちが固まったようです。早く決着が着けば、『私と両親』が兄嫁家族と縁が切れるので、関わらなくてすむという意味でした。言葉足らずで申し訳ありません。
兄に関しては、それは2人の問題なので口出しするつもりはありません。

No.15 20/04/02 23:26
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 8 主さんを責めている人が何人かいますが…。 そもそも、実母と兄夫婦は同居だったのでしょうか? だとしたら、主さんにも非はあると思い… 匿名8さんのお話しもして頂いてありがとうございますm(__)m
兄夫婦は離れた場所に住んでいて、私も今ちょうど育休中とコロナでよく帰っていますが、普段は正社員で働いているので月2、3度のペースで帰っています。
まさにおっしゃってる通りです。
当人同士や両家で話し合うのはわかりますが、いきなり訪ねてきて、散々文句を言われた上に、子供が怖がっても、日を改めるようにお願いしても無視をされ続けてました。
それもわざわざ男性がいない平日の日中を選んで来るなんて、その非常識な行動に私たち家族が怒っているんです。

No.16 20/04/03 09:14
匿名さん16 ( ♀ )

お義姉様とその御家族がいきなり主さんのご実家に来られたことは非常識だなとは思いました。

ただ、逆を返せばその常識が守れないぐらい、理性を保てないぐらい、お相手家族は激怒するような事があったのではとも取れます。

不妊治療は金銭面もそうですが、妊娠出産する女性自身はそれ以外にも精神的、肉体的にダメージを受けます。

お兄さんは「金銭面で」との事しか仰っていなかったそうですが、こういうのって片方の意見だけだとなかなか判断しずらいというのがありますよね。

もしかしたら、御相手にも言い分があるかと思いますし。

確かにお兄さん夫婦の問題で口出しはしないと静観するという考えも分からないではないですが、妊娠出産となると、どうしても辛い思い、痛い思いをするのは女性です。

お兄さんは男性ですから、そこら辺は分からないと思うんですよね。

なので本当は人生経験豊富でお嫁さんと同じ女性で何年も家庭を続けている主さんのお母様が、お兄さんに助言をするべきでした。

「今は夫婦だけで暮らしてる家もたくさんあるし、養子をもらうというのもあるよ」って主さんのお母様がお兄さんに助言してあげればよかったですね。

お互いの家族で会う時間を設けて両家で冷静に話し合う事ができればいいですね。

  • << 18 正直今回のことについては、『子持ちの小姑がむかつくから、文句を言わないと気が済まない』という風に私たち家族が解釈し、もう今後一切関わりたくないと思うようになりました。 もちろん兄夫婦が不妊治療を始めた際に、両親から『不妊治療は本当に女性にとって心身共に負担が大きく、大変なこと。子供を諦めて2人で生きていく人や養子を迎える人もいる』などと助言をしてきました。 ただ兄夫婦はもう5年も不妊治療をしていて、間に止めた時期もあり、兄もいろんなことを考えて、苦しんで、悩みに悩んで出した苦渋な選択だったと思います。 そして、子を持つかどうかについては人によって大きく考えが変わるので、私も両親も兄の気持ちを尊重し、助言せず、静観することにしました。

No.17 20/04/03 11:31
匿名さん17 

兄嫁の、不妊治療5年というのはかなり酷なものだったでしょう。
嫁も辛かったけど、お兄さんだって辛かったはずです。
夫婦で円満離婚できないから親が騒ぎ立てて出てくるっていうのは、何だか違和感ですね。

  • << 19 はい!兄もそうですが、特に兄嫁は大変だったと思います。小姑の私が2人も出産したので、それに対するプレッシャーもあったと思います。 ただ『兄嫁が不妊だから、私も出産しない』ということもできないですし、その代わりにお嫁さんが少しでも気持ちが軽くなるように、家族で最大限の気遣いをしてきました。 だからこそ、せっかく一度はご縁があり家族になったのに、最後はこんな形になり本当に残念な気持ちでいっぱいです。

No.18 20/04/03 19:03
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 16 お義姉様とその御家族がいきなり主さんのご実家に来られたことは非常識だなとは思いました。 ただ、逆を返せばその常識が守れないぐらい、理性… 正直今回のことについては、『子持ちの小姑がむかつくから、文句を言わないと気が済まない』という風に私たち家族が解釈し、もう今後一切関わりたくないと思うようになりました。
もちろん兄夫婦が不妊治療を始めた際に、両親から『不妊治療は本当に女性にとって心身共に負担が大きく、大変なこと。子供を諦めて2人で生きていく人や養子を迎える人もいる』などと助言をしてきました。
ただ兄夫婦はもう5年も不妊治療をしていて、間に止めた時期もあり、兄もいろんなことを考えて、苦しんで、悩みに悩んで出した苦渋な選択だったと思います。
そして、子を持つかどうかについては人によって大きく考えが変わるので、私も両親も兄の気持ちを尊重し、助言せず、静観することにしました。

No.19 20/04/03 19:12
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 17 兄嫁の、不妊治療5年というのはかなり酷なものだったでしょう。 嫁も辛かったけど、お兄さんだって辛かったはずです。 夫婦で円満離婚できない… はい!兄もそうですが、特に兄嫁は大変だったと思います。小姑の私が2人も出産したので、それに対するプレッシャーもあったと思います。
ただ『兄嫁が不妊だから、私も出産しない』ということもできないですし、その代わりにお嫁さんが少しでも気持ちが軽くなるように、家族で最大限の気遣いをしてきました。
だからこそ、せっかく一度はご縁があり家族になったのに、最後はこんな形になり本当に残念な気持ちでいっぱいです。

No.20 20/04/03 19:13
アドバイザーさん5 

なら、静観して正解ですね。
不妊治療している人からすると、公園で遊んでいる子供を見るだけでも
プレッシャーがかかるでしょう。デリカシーのないアドバイスや、
上部っつらの共感する人もいるでしょう。そして自分は欠陥なのか?と
自暴自棄にもなるでしょう。

なぜ彼女(兄嫁)が、その行動に出たのか?
そして彼女は皆にどうして欲しかったのか?を聞かないと。
思い込みや主観で人を判断するのは浅はかだと思います。
主さんは子宝に恵まれた。
だから主さんは何もせず、主さん両親や兄が兄嫁の立場に立って、
寄り添い、彼女の話をしっかり聞く事が『優しさ』じゃないのかな?

  • << 35 実は両親もそのことについて悩んでいました。でもデリケートな問題だけに、兄嫁から相談されない限り、義両親からはどんな形で切り出されてもプレッシャーに感じたり、嫌な気持ちになるんじゃないかと思い、見守ることしたんだと思います。 アドバイザー5さんのコメントを読むと、今更ですが、もしかしたら慎重になりすぎたのかもしれません。

No.21 20/04/03 19:40
匿名さん8 

きっと、主さんの知らない所でお兄さんが主さんのお子さんを可愛いと思っているとか言葉にしていたのかもしれませんね。

主さんが知らないところで兄嫁に勝手に恨まれていたのかもしれません。

まぁ、こればかりは兄嫁にしか解りませんが、主さんはちゃんと配慮をしていたと思いますよ。

しかし、年に数回しか来ないくらいの距離からよくもまあゾロゾロとご実家に駆け込んで来たものですね。

 


  • << 45 ごめんなさい。 気づかず順番を飛ばしてしまいました。 それはあったのかもしれません。今までイベントごとに兄夫婦からのお祝いとプレゼントを兄から渡されたり、兄1人の帰省(年に2、3度ほど)時は姪に会いたいから、連れてきてと必ず誘われたので可愛がっていたと思います。 兄からはお嫁さんが友人との先約があり、来れないの残念がってたと説明されましたが‥ 今思うとそういうことだったのかもしれません。

No.22 20/04/03 23:21
匿名さん22 

五年も身を削る辛さを背負わせておいて、やはり子供できないお前はもう用無しだ、てことですよね。

夫婦喧嘩が増えるのはまぁ仕方ないですよ。不妊治療って、男性の辛さなど女性の経験する苦痛に比べたら比にもならず、その格差でどうしても意見がぶつかりますからね。そこを乗り越えて皆次の育児という過酷ステップへ進むわけですから。

そこを乗り越えられなかった上に、二人で経験したはずの辛さを理解もできず用済みで捨てるような不甲斐ない旦那など、そりゃ大切な娘を嫁に出した親御さんや親族からしたら、とんでもないろくでなしですよね。

その上、警察まで呼ばれるとは。同じ女性なのに、相手の心に訴える言葉も、慰めの説得もできなかったということですよね?あなたも、あなたの母親も。

主さんご一家に対して、酷いの一言に尽きました。

  • << 39 身を削る辛さを背負わすとありましたが、それは兄夫婦が決めたことで、私が強いたわけではありません。 少し冷たいようですが‥それは兄に話すべきことです。 両親、兄が揃った状態で再度話し合いの場を設けましょうと提案するも無視され、子供たちは怯えていて、母もかなり動揺していたので、私は自分の家族を守ることを最優先にしました。

No.23 20/04/04 00:07
通りすがりさん23 ( ♀ )

感情的になり良くない行動をしたのは確かですが、
女性だからこそ聞いて欲しかったのかも知れませんし。
妻と両親でって、夫が居ないって、夫がいい様にある事無い事親家族を言いくるめる可能性がある時もそうなるでしょうし。
感情的とはいえそれを頭ごなしに無下にしたなら、余計感情的にもなるのでは?離婚突付けられた方が冷静に出来る方が肝が座ってて珍しいと思いますし。
何とか落ち着いて貰って話を聞く事だったと思いますが、落ち着いて話せるか、落ち着いて話せないならば丁重に日を改めて貰うか、相手に選択させる事だったと思いますね。

何故ならば、相手に離婚の意志が無いならば、不妊が理由で離婚は成立しないからです。
不妊が原因で夫婦仲が悪くなっても、感情的になって揉めてってだけでは相手が了承しないならば難しいのでは?
暴言、暴力があれば認められる可能性がある。というものでしたし。

婚姻の継続が難しいというのも、別居期間が必要かも知れません。

まぁこの辺は調停でも裁判でもして然るべき所の方々が決める事なので、お任せするしかないのではないかと。

No.24 20/04/04 00:11
通りすがりさん23 ( ♀ )

>> 23 続き。

主さんのお兄様は、ブライダルチェックとかしてたのでしょうか?
申し訳ないと自分の都合上だからとある程度相手にも考える期間を設けるのと財産分与と慰謝料支払う流れで話をしていたならば協議離婚でも何でも話がついたかも知れませんが(離婚成立しない可能性の方が高いならばそれが一番納得されやすく早い)、一方的に子供が出来なかったから離婚なんて話の持って行き方をしたならば、納得行かなくて当たり前なのではないかと。

相手が感情的だったからといって、無下にしたのは良くなかったのでは?
相手が逆に、離婚しない方向性だったならば、離婚しない一択になり何処までも受け入れない気持ちになったのではないでしょうか。
不仲になったのも、お互い様でしょうし。

話し合いも、協議も、自分の要望をぶつければ良い訳じゃ無いですよね。不利なのに。余計反発心持ちますから。
相手に理解をして貰う事が大事なのに、押し付けて間違えたんじゃないですか?

  • << 41 離婚については、兄が弁護士に相談をしているようで、私たちは静観している状態です。兄夫婦の問題なので、私たちを巻き込まないでほしいというのが本音です。 とても落ち着いて話せるような状況ではなく、別日を提案するも無視されました。 子供たちも怯えておりましたが、私も母も男性が怒鳴る場面にまったく遭遇したことがなく、正直私たちも怖かったです。 今は兄の弁護士から私たちへの接触をしないように伝えてもらいました。 早く決着着くことを願うばかりです。
  • << 40 離婚については、兄が弁護士に相談をしているようで、私たちは静観している状態です。兄夫婦の問題なので、私たちを巻き込まないでほしいというのが本音です。 とても落ち着いて話せるような状況ではなく、別日を提案するも無視されました。 子供たちも怯えておりましたが、私も母も男性が怒鳴る場面にまったく遭遇したことがなく、正直私たちも怖かったです。 今は兄の弁護士から私たちへの接触をしないように伝えてもらいました。 早く決着着くことを願うばかりです。

No.25 20/04/04 00:17
匿名 ( ♀ IcZILb )

どういういきさつがあるにしても、いきなり文句を言いに乗り込んでくるなんて、常識がなく、感情的な人達だと思います。
仮にお兄さんが嫌な事をしていたにしても、まずお兄さんと嫁が話し合って、嫁の気がおさまらないならばお兄さんの両親と話し合いをしたい、という段階があると思いますが。

もし私が主さんの立場なら、、
兄嫁と言い争いになると思います。
もちろん不妊の事に関しては、相手を傷つけないようにすると思いますが、「なぜ、いきなりこういう事を言われないといけないんですか?」と、怒るだろうな、、

冷静な話し合いができない人達とは、早く縁を切ったほうがいいと思います。

  • << 43 私も同じ考えです。 匿名さんのように強く出れたら良かったのですが、私も母も気弱なタイプで、これまで男性が怒鳴るような場面に遭遇したことがなく、通報するのが精一杯でした。 上の子が今3歳半なので、トラウマにならないようにケアしています。 早く決着ついて、縁を切りたいです。

No.26 20/04/04 00:53
主婦さん26 ( 30代 ♀ )

じゃあ状況変えてみましょう。

主さんがもし旦那さんから「今の状況は努力してるとは言えない。もっと頑張るものだけど、お前は妻としても母親としても努力してないから離婚する!子供は渡さない!」「もう話し合いも何もない!努力しないのが悪い!」って言って子供持って行かれて話し合いも応じなかったら?
多分、早急に旦那さんの実家に行くと思うけど?

きっと突撃した日、主さん達が来てるとは知らなかっただろうし、突撃した前日にお兄さんと何かあって、兄嫁さんがご両親に打ち明けていても経ってもいられなかったんじゃないかな・・・。

  • << 44 逆な立場だとしても、私は絶対に同じことをしないと思いますので、余計に非常識な人たちだと思いました。 そもそも平日の日中は、兄も父も仕事で母しかいない状況でいきなり来られてもとても話し合いができるような状況ではありません。 事情もよく知らない上に、兄夫婦の離婚問題について母の一存では何も決められません。 だからこそ、男性不在な時間帯を狙って、文句を言いにきたんだと思っています。

No.27 20/04/04 08:08
匿名さん27 

いやいやいや。
なんだか主さんを責める?ような人が居ることに引く。

どんな理由があれ、非常識過ぎるのは明らかに兄嫁側の家族でしょ。

不妊治療は、大変だよ~
色んなバランス崩したりしてさ。
私、辛かったもん。

けど、それも結局は自分で選び選択して治療に望んだわけで
大変なことに同情する必要ないし。

子を望み、戦ったのは兄嫁1人だけじゃないから。
肉体的には確かに女性のが大変かもだけど、お兄さんも同等の辛さがあったはず。

離婚になったことは残念だけど
夫婦のことに親兄弟まで出てきて騒ぐことに関しては、明らかに兄嫁側が悪いしかない。

  • << 49 匿名さん27さんも不妊治療で辛い経験をされたんですね。気にかけてくださってありがとうございます。 本当に一度はご縁があって家族になったのに、最後にこんな形になって残念な気持ちでいっぱいです。
  • << 48 匿名さん27さんも不妊治療で辛い経験をされたんですね。気にかけてくださってありがとうございます。 本当に一度はご縁があって家族になったのに、最後にこんな形になって残念な気持ちでいっぱいです。

No.28 20/04/04 08:13
結婚の話題好きさん28 

お兄さんが子どもを諦めてなかったのならお嫁さんはプレッシャーになってたとは思いますよ。
日頃の会話の中で家族から言われる事とか、些細な事でもお嫁さんにとっては重く考えてたのかもしれない。
主さんご家族、今回恐い思いをされたと思いますが「非常識な人」という
言い方は抑えた方が良いとは思います。夫婦喧嘩が増えていなのならお兄さん少なからず何か言ってますよきっと。お嫁さんご家族もやり方は悪いけど、わざわざ警察を呼ぶ事をせず家族として「兄も至らない部分があった。」とお詫びの一言さえあれば、
お嫁さん家族も少しは気持ちを抑える事が出来たんじゃないかなと思います。

  • << 50 母がどうぞと通す前にみんなで上がりこんできて、挨拶する間も無く、開口一番で怒鳴られました。 何度もお詫びし、母と私は事情を把握しておらず、父と兄がいる状態で再度両家で話し合いの場を設けてましょうと提案するも無視をされ、仕方なく通報したした。 とても話しが通じるような方々じゃなかったので、『非常識な人』という表現をしました。 正直『大人の男性が怒鳴る』のを私も母もあまり見たことがないので、怖かったです。子供も怯えていたので、子供を守るのに必死でした。

No.29 20/04/04 08:47
匿名さん7 

スレに、『わざわざ女性と子供しかいない時間帯に来るの悪質すぎる。』と激怒しました、とあるので、主さんが、それこそ連日のように子供を連れてご実家に入り浸っており、そこを狙って襲撃されたのかと思いましたが……。
どうやら主さん親子が居合わせたのは偶然で、もともと主さん親子を攻撃するつもりではなかったというご様子ですね。
つまりアポなしだったとはいえ、ご実家のお母さんを訪ねての訪問が主さんがいた事で予定が狂い、さらに激高につながったのかも。
いきなり怒鳴り込んで罵声を浴びせてしたのか、話の流れで罵声に変わっていったのかまでは分かりませんが。
主さん親子が席を外す選択肢は無かったのですか?
まあ初めから相手が攻撃的だったらお母さん一人をその場に残して退散というのも無理だったとは思いますが。

  • << 51 私たちがいたことで、さらに激高した可能性もあると思います。いきなり怒鳴り込んできて、帰る隙なんてありませんでした。 それに匿名7さんがおっしゃったように、母を一人をその場に残すのも心配でした。 急なことだったので、私も母も動揺してました。

No.30 20/04/04 10:19
国際結婚さん30 

私も上の方の意見とほぼ同じです。
主さんが居るとは思わなくての
訪問だったと思います。
そこに小姑が出てきて応戦した
から逆上した…のかと思います。

もちろん、アポ無し訪問も
いかがなものかと思いますけど。
親さんも弟さんもお仕事を休んで
平日の昼間にきたのですか?

主さんが居なければもう少し
穏やかに済んだのでは?と
読んでて思いました。

  • << 52 私たちがいたことでさらに激高したということあったと思います。 ただあちらは家族全員でいきなりこられて、母一人を相手に離婚について話し合いにきたととても思えませんでした。

No.31 20/04/04 10:26
結婚の話題好きさん31 ( ♀ )

大変な目にあわれましたね。
お子さんたちが怖い思いをしたのが何より可哀想です。


アポなしだったとのことですので、もしも主さんたちがいなかった場合はお母様1人が囲まれて責め立てられていたってことですよね…。

そう思うと、主さんがいてお母様は心強かったと思います。


もうひたすら……お子さんたちを巻き込まないでと兄嫁たちに言いたい…。

  • << 53 私たちを気にかけてくださってありがとうございます。私たちがいなかったら、きっと母一人があちらの家族全員責められていたと思います。 子供がトラウマにならないようにケアしていきます。

No.32 20/04/04 11:03
匿名さん32 

こればかりは主さんの話だけ聞いてあれこれ他人が言うのもね…。
自分達は静観してたっても静観とほったらかしは違うし、夫婦で話し合う事って言っても話し合いにならない人って結構いるんだよね。
お兄さんの性格わからないから何とも言えないけど。
それに子供が諦められないから離婚って、主さんが30代ならお兄さんもいい歳だよね? すぐにでも再婚して子供出来るあてでもあるのかな?
夫婦喧嘩の果ての離婚ならお互い様だけど、子供が出来ないからと嫁有責にされちゃ親御さんも悔しくてしょうがないと思うけど。アポなしでいきなり来たのは非常識だけどお兄さんとは話し合いにならないから来た場合もあるし。
静観もいいけどね、、、主さんも自分は不妊の嫁の気持ちを考えてたとか言ってるのと同じで愚痴を言う時って自分擁護って必ずあるんだよね。それはお兄さんも同じで自分が不利になる事は主さん達に言ってないと思うし。主さん達が一方的に責められて腹が立ってここで相談してるみたいに嫁側も実はお兄さんから何されてたかある意味想像出来る。
弁護士にお任せしたならあとはいいじゃん。 第三者が入ったならこれから本当の真相もわかるかも知れないし。
今回の事で謝罪してもらいたいならそれも弁護士さんに話せばいいと思うし。

  • << 55 不妊治療はとてもデリケートな話しで、義両親からどんな形で切り出されてもマイナスに捉えるお嫁さんが多いと思います。そのため、兄嫁から相談されない限り、両親も余計な口を挟まず、静観という形で見守ってきました。 ほったらかしと静観の解釈はとても難しくて、兄嫁から相談や要望があれば応じる。それまで見守るのが静観だと思っていて、その言葉を使わせて頂きました。     

No.33 20/04/04 11:21
匿名 ( ♀ IcZILb )

詳細は、当事者であるお兄さん達にしかわからないですよね。

やっぱり、いきなり旦那の実家に押し掛けた兄嫁達の行動は行き過ぎだと思います。

不妊を理由に離婚を切り出された兄嫁も、辛いと思います。
でも、今回の行動からみて、一旦怒ると相手を責め立てる性格のようですね。
お兄さんも、嫁のそういう所がイヤになったのでは。

たぶん、兄嫁に子供がいたとしても、何かで夫婦間に亀裂が入ったような気がします、、
兄嫁の母親、弟も、夫婦間の問題では、兄嫁の味方になって旦那側を非難したかもしれません。

いずれにせよ、もう夫婦間の修復は無理ですよね。

兄嫁も辛いでしょうが、旦那の身内まで非難しても、結局は傷が深くなるばかりだと思います。

  • << 59 ごめんなさい。 気づかず順番を飛ばしてコメントをしてしまいました。 匿名さんのおっしゃる通りです。夫婦のことは夫婦にしかわからない部分が多い上、感じ方も人それぞれなので、第三者が口出し手出しをすると余計に拗れることもあると思います。 もし夫婦2人で話し合えないのなら、しっかりと両家で話し合いの場を設けるなど‥ 辛い状況でもそこは大人同士なので、理性のある行動をしてほしかったです。
  • << 34 母親と弟と思ってましたが、両親と弟と一緒に来たんですね。 両親、兄嫁、弟と揃っていきなり押し掛けて非難されたら、主さんもお母さんも子供たちも、ショックが大きかったでしょうね、、 相手は男2人。偶然とはいえ、主さん達は女子供しかいない。 そこで、「お父さんも含めて、改めて話し合いたい」と言うならまだしも、兄嫁の父親も弟も、主さん達を責め立てたんですよね。 ちょっとひどいと思います。主さん達も辛かったでしょうが、お兄さん達の離婚が成立するまで頑張って下さい。

No.34 20/04/04 11:32
匿名 ( ♀ IcZILb )

>> 33 母親と弟と思ってましたが、両親と弟と一緒に来たんですね。
両親、兄嫁、弟と揃っていきなり押し掛けて非難されたら、主さんもお母さんも子供たちも、ショックが大きかったでしょうね、、
相手は男2人。偶然とはいえ、主さん達は女子供しかいない。
そこで、「お父さんも含めて、改めて話し合いたい」と言うならまだしも、兄嫁の父親も弟も、主さん達を責め立てたんですよね。

ちょっとひどいと思います。主さん達も辛かったでしょうが、お兄さん達の離婚が成立するまで頑張って下さい。

  • << 56 私たちを気にかけてくださってありがとうございます。子供がトラウマにならないようにケアしていきます。 もし私たち親子がいなかったら、おそらく母が一人で兄嫁一家に責められていたと思います。 今は早く決着着くことを願うばかりです。 ありがとうございます‼︎

No.35 20/04/04 11:53
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 20 なら、静観して正解ですね。 不妊治療している人からすると、公園で遊んでいる子供を見るだけでも プレッシャーがかかるでしょう。デリカシーの… 実は両親もそのことについて悩んでいました。でもデリケートな問題だけに、兄嫁から相談されない限り、義両親からはどんな形で切り出されてもプレッシャーに感じたり、嫌な気持ちになるんじゃないかと思い、見守ることしたんだと思います。
アドバイザー5さんのコメントを読むと、今更ですが、もしかしたら慎重になりすぎたのかもしれません。

No.36 20/04/04 12:02
匿名さん7 

主さんのレスNo.18
両親から『不妊治療は本当に女性にとって心身共に負担が大きく、大変なこと。子供を諦めて2人で生きていく人や養子を迎える人もいる』などと助言をしてきました。

こういう助言こそが、無神経で、お嫁さんの神経を逆撫ですることに、ご両親も主さんも気づかなかったのが残念です。

繰り返しますが、殴り込んできたことを肯定はしません。100%相手が悪いです。
でも主さんの書き込みを見ても、気遣った気遣ったと連呼しながら、やはり、主さんたちが兄嫁さんを傷つけてきた、そしてそれに主さん達は全く気付いていない様子が垣間見えてなりません。

  • << 61 匿名さんのおっしゃる通りです。義両親からの不妊についての助言は『無神経』と感じるお嫁さんが多いとおもいます。 そのため両親もそれに気づき、助言は妊娠報告時の一度きりで、それ以降は兄嫁から相談されない限り、静観という形で見守ってきました。 兄嫁からすると、自分より年下で正社員で金銭的にも余裕があり、両親の助けもあり、何のトラブルもなく子供を2人出産した小姑がいるだけでストレスで傷つきます。 もちろん他にも兄の至らなさや性格の不一致など原因はあると思いますが、兄嫁は年に1、2度しか実家に来ないため、兄嫁夫婦の夫婦問題や兄嫁のことについて、私も両親もほとんど知らないので、出来ることがかなり限られます。 お会いする機会もほとんどないのに、気付かないことがあるのはおかしいことですか?

No.37 20/04/04 12:36
通りすがり ( ♀ JNT4l )

アポなし訪問は問題あるし災難だけど
主さんや、主さんのご両親が兄嫁さんを労れていたかは不明だね。
不妊治療は地獄だから子供の授かる授からないにかかわらず、こうなっていたんじゃないかな?
災難だったとは思うけど、その兄嫁と結婚したのはお兄さんだからね。主さんや両親も兄嫁ともまだまだ家族だし。
その、思い切り他人扱いに問題あるって自覚は無さそうね。

  • << 62 人間関係というものは両方が努力して築いていくものだと思っています。逆にこんな仕打ちをされるのは、きっと兄嫁一家からすると私たちは他人以下の扱いだったのかなと思いました。

No.38 20/04/04 12:38
結婚の話題好きさん38 

不妊だからいらないんだ?お兄さん、つめたいひとだね。静観ということは、親からも、そんな嫁離婚でOKということなわけで。どうしても男性が優位になります。あちら家族は、だからおこってるんじゃないですか?

どうしても他のひとと再婚して子供がほしいなら、お兄さんが慰謝料をだして頭をさげて別れるしか方法はないと思います。

兄嫁さん、かわいそうですね。子どもがいなくとも夫婦としてやっていくことはできるのに。子供が泣いたからなんなのかな。あちらも娘が泣いてるんでしょう。お兄さんは優位な立場なので、言うことをうのみにしてはいけないと思いますよ。

主さんはかんけいないけれど、両家の親を交えて親と本人たちで話す必要があるでしょうね。困っているのはあちらなんですわ。



  • << 64 私たちは兄の話しを鵜呑みにしてません。それどころか報告のみで詳しい事情も知りません。 ただ結婚の話題好き38さんの意見は、母親としてすごく嫌です。 仮に私の兄が兄嫁を傷つけたから、兄嫁一家が突然実家に来て、私たちは兄の親族ということで傷つこうが罵倒されても仕方がないということですか? なら私の娘も兄嫁一家に傷つけられたから、私も主人と父、兄を連れて相手の家に行き罵倒してきても問題ないということですか? もちろんそんなことをしませんが。

No.39 20/04/04 13:07
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 22 五年も身を削る辛さを背負わせておいて、やはり子供できないお前はもう用無しだ、てことですよね。 夫婦喧嘩が増えるのはまぁ仕方ないですよ。… 身を削る辛さを背負わすとありましたが、それは兄夫婦が決めたことで、私が強いたわけではありません。
少し冷たいようですが‥それは兄に話すべきことです。

両親、兄が揃った状態で再度話し合いの場を設けましょうと提案するも無視され、子供たちは怯えていて、母もかなり動揺していたので、私は自分の家族を守ることを最優先にしました。

  • << 42 ならばあなたとあなたの母親から、その不出来な兄に話なさいよ。他の方々も言ってるけど、主さん家族のやってるのは静観ではなく無視に近い放置だよ。挙げ句、苦労した嫁を追い出すことも何も言わず快諾って、どんだけ冷酷一家なのさ。

No.40 20/04/04 13:40
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 24 続き。 主さんのお兄様は、ブライダルチェックとかしてたのでしょうか? 申し訳ないと自分の都合上だからとある程度相手にも考える期間を設… 離婚については、兄が弁護士に相談をしているようで、私たちは静観している状態です。兄夫婦の問題なので、私たちを巻き込まないでほしいというのが本音です。
とても落ち着いて話せるような状況ではなく、別日を提案するも無視されました。
子供たちも怯えておりましたが、私も母も男性が怒鳴る場面にまったく遭遇したことがなく、正直私たちも怖かったです。
今は兄の弁護士から私たちへの接触をしないように伝えてもらいました。
早く決着着くことを願うばかりです。

No.41 20/04/04 13:40
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 24 続き。 主さんのお兄様は、ブライダルチェックとかしてたのでしょうか? 申し訳ないと自分の都合上だからとある程度相手にも考える期間を設… 離婚については、兄が弁護士に相談をしているようで、私たちは静観している状態です。兄夫婦の問題なので、私たちを巻き込まないでほしいというのが本音です。
とても落ち着いて話せるような状況ではなく、別日を提案するも無視されました。
子供たちも怯えておりましたが、私も母も男性が怒鳴る場面にまったく遭遇したことがなく、正直私たちも怖かったです。
今は兄の弁護士から私たちへの接触をしないように伝えてもらいました。
早く決着着くことを願うばかりです。

No.42 20/04/04 13:40
匿名さん22 

>> 39 身を削る辛さを背負わすとありましたが、それは兄夫婦が決めたことで、私が強いたわけではありません。 少し冷たいようですが‥それは兄に話すべき… ならばあなたとあなたの母親から、その不出来な兄に話なさいよ。他の方々も言ってるけど、主さん家族のやってるのは静観ではなく無視に近い放置だよ。挙げ句、苦労した嫁を追い出すことも何も言わず快諾って、どんだけ冷酷一家なのさ。

  • << 66 もちろんもう兄嫁一家とは今後一切関わりを持ちたくないと兄に伝えました。 静観は快諾ではなく、私と両親から兄嫁を追い出すようなこともしてません。
  • << 47 他人がそこまで言う事ではないですよ。 どんなに主さんや主さんのご両親がお嫁さんに気にかけて優しい言葉をかけても不妊治療をしている人が素直に聞き入れられるか? ココの掲示板でもいっぱいありますよね? 不妊でその辺に歩いている子供を見るのも辛い、とか旦那の兄妹の子どもに会うのがツライとか。 5年も不妊治療をしていた兄嫁さんにどんな言葉をかければよかったのか? お子さんがいる人から何を言われても素直に話なんて聞き入れられないよ。 だいの男が子供をの前で怒鳴るなんて異常ですよ。 日にちを改めて欲しいと言っているのに多勢無勢でお仕掛けて人の話を聞かないなんてホント恐ろしいですよ。 これが、お母さん一人なら?どう考えたってアチラが非常識ですよ。 アナタの主さんへのレスが余りにも感じが悪かったのでついつい横レスしてしまいました。 主さんは、悪くない。 強いて言うのなら、お兄さんであって主さんとお子さんには何の罪はない。

No.43 20/04/04 13:46
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 25 どういういきさつがあるにしても、いきなり文句を言いに乗り込んでくるなんて、常識がなく、感情的な人達だと思います。 仮にお兄さんが嫌な事をし… 私も同じ考えです。
匿名さんのように強く出れたら良かったのですが、私も母も気弱なタイプで、これまで男性が怒鳴るような場面に遭遇したことがなく、通報するのが精一杯でした。
上の子が今3歳半なので、トラウマにならないようにケアしています。
早く決着ついて、縁を切りたいです。

No.44 20/04/04 13:55
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 26 じゃあ状況変えてみましょう。 主さんがもし旦那さんから「今の状況は努力してるとは言えない。もっと頑張るものだけど、お前は妻としても母親… 逆な立場だとしても、私は絶対に同じことをしないと思いますので、余計に非常識な人たちだと思いました。
そもそも平日の日中は、兄も父も仕事で母しかいない状況でいきなり来られてもとても話し合いができるような状況ではありません。
事情もよく知らない上に、兄夫婦の離婚問題について母の一存では何も決められません。
だからこそ、男性不在な時間帯を狙って、文句を言いにきたんだと思っています。

No.45 20/04/04 14:11
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 21 きっと、主さんの知らない所でお兄さんが主さんのお子さんを可愛いと思っているとか言葉にしていたのかもしれませんね。 主さんが知らないとこ… ごめんなさい。
気づかず順番を飛ばしてしまいました。
それはあったのかもしれません。今までイベントごとに兄夫婦からのお祝いとプレゼントを兄から渡されたり、兄1人の帰省(年に2、3度ほど)時は姪に会いたいから、連れてきてと必ず誘われたので可愛がっていたと思います。
兄からはお嫁さんが友人との先約があり、来れないの残念がってたと説明されましたが‥

今思うとそういうことだったのかもしれません。

No.46 20/04/04 14:15
匿名 ( ♀ IcZILb )

もともとは夫婦二人の問題なんですよね。
ここでも主さんを非難するレスが多いことが納得できません。

無視とか放置というレスがあるけど、子供ができないことをしつこく介入したわけではないし、どういう対応がベストだったと思うんでしょう?

繰り返しますが、離婚は夫婦二人の問題だから、周りが騒ぎ立てても、傷を深めるばかりです。

  • << 67 私も匿名46さんとまったく同じ考えです。代弁をして頂いて本当にありがとうございます。

No.47 20/04/04 14:16
匿名さん8 

>> 42 ならばあなたとあなたの母親から、その不出来な兄に話なさいよ。他の方々も言ってるけど、主さん家族のやってるのは静観ではなく無視に近い放置だよ。… 他人がそこまで言う事ではないですよ。

どんなに主さんや主さんのご両親がお嫁さんに気にかけて優しい言葉をかけても不妊治療をしている人が素直に聞き入れられるか?

ココの掲示板でもいっぱいありますよね?

不妊でその辺に歩いている子供を見るのも辛い、とか旦那の兄妹の子どもに会うのがツライとか。

5年も不妊治療をしていた兄嫁さんにどんな言葉をかければよかったのか?

お子さんがいる人から何を言われても素直に話なんて聞き入れられないよ。

だいの男が子供をの前で怒鳴るなんて異常ですよ。

日にちを改めて欲しいと言っているのに多勢無勢でお仕掛けて人の話を聞かないなんてホント恐ろしいですよ。

これが、お母さん一人なら?どう考えたってアチラが非常識ですよ。


アナタの主さんへのレスが余りにも感じが悪かったのでついつい横レスしてしまいました。

主さんは、悪くない。

強いて言うのなら、お兄さんであって主さんとお子さんには何の罪はない。




  • << 68 私たちを気にかけてくださって本当にありがとうございます。なんだか見ていて泣きそうになりました。 まさに匿名8さんのおっしゃる通りです。 私たちは兄嫁と年に1、2度しか会っていない中、子持ちの義妹、もう既に娘の方の孫がいる義両親から何を言われても、兄嫁からはマイナスに捉えられそうで静観する以外何もできませんでした。

No.48 20/04/04 14:19
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 27 いやいやいや。 なんだか主さんを責める?ような人が居ることに引く。 どんな理由があれ、非常識過ぎるのは明らかに兄嫁側の家族でしょ。 … 匿名さん27さんも不妊治療で辛い経験をされたんですね。気にかけてくださってありがとうございます。
本当に一度はご縁があって家族になったのに、最後にこんな形になって残念な気持ちでいっぱいです。

  • << 58 不妊治療してるとさ 本当に訳がわからないことで 涙が出たり情緒不安定になったりね、たくさんあったよ。 私も頑張ったけど、子供を授かることは出来なかった。 街行く家族連れや、子どもの姿を見るたびに死にたくもなった。 そーゆーの確かにあったよ。 どうしても授かれなかった自分が欠陥人間みたいな気がしてさ。 でもこればかりはさ、したことある人間にしかわからないことで 幾ら家族だって、色々気にする必要はないよねと思う。 それを、気を使えって強要したりそうしたりしないといけないことは一切ないです。 私はひとりっ子だけど、旦那には弟がいるの。そこの子がめちゃくちゃ可愛くてさ~ 愛おしい旦那の血を引いた義弟の子を周りが引くほど可愛がってます。幸せです。 主さん、色々言う人いるけど 気にしなーい!

No.49 20/04/04 14:19
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 27 いやいやいや。 なんだか主さんを責める?ような人が居ることに引く。 どんな理由があれ、非常識過ぎるのは明らかに兄嫁側の家族でしょ。 … 匿名さん27さんも不妊治療で辛い経験をされたんですね。気にかけてくださってありがとうございます。
本当に一度はご縁があって家族になったのに、最後にこんな形になって残念な気持ちでいっぱいです。

No.50 20/04/04 14:56
匿名さん0 ( 50代 ♀ )

>> 28 お兄さんが子どもを諦めてなかったのならお嫁さんはプレッシャーになってたとは思いますよ。 日頃の会話の中で家族から言われる事とか、些細な事で… 母がどうぞと通す前にみんなで上がりこんできて、挨拶する間も無く、開口一番で怒鳴られました。
何度もお詫びし、母と私は事情を把握しておらず、父と兄がいる状態で再度両家で話し合いの場を設けてましょうと提案するも無視をされ、仕方なく通報したした。
とても話しが通じるような方々じゃなかったので、『非常識な人』という表現をしました。
正直『大人の男性が怒鳴る』のを私も母もあまり見たことがないので、怖かったです。子供も怯えていたので、子供を守るのに必死でした。

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