10年前を悩んでいます

>> 39 主です。皆様いろいろご意見ありがとうございました。 妻と話しをしました。私と妻は結婚にいたるまで11年付き合い、うち7年は遠距離で、男と… 解決したならスレを閉鎖してください！

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>> 39 主です。皆様いろいろご意見ありがとうございました。 妻と話しをしました。私と妻は結婚にいたるまで11年付き合い、うち7年は遠距離で、男と… 辛くても話し合いを行った事で、現在進行形が過去形に変わりましたね！
これから以降はプラス思考で生きた方が良いですよ！

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>> 39 主です。皆様いろいろご意見ありがとうございました。 妻と話しをしました。私と妻は結婚にいたるまで11年付き合い、うち7年は遠距離で、男と… 携帯電話はともかく、エコー写真は、私も捨てられないですね。

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お子さん、もう物心つくお年頃ですよね。
思春期もむかえますよね。
感のいい子は気づきます。

奥さんも、若気の至りで遊び過ぎてしまったのかもしれません。
今は家庭を一番に守り、子供達を立派に育ててくれているなら、寛容な心で過ちを受け止めてあげてもいいのでは？

お子さんに見つかる前に証拠は葬りましょう。
コロナが落ち着いたら、旅行に行かれたら？
家族でワイワイ計画を立ててたら頭から離れるでしょうし、いつか、そんなつまらないことで、家族がバラバラにならなくてよかったと思える日もくると思いますよ。
今の生活と、今の奥さんを見て、考えなおしましょうよ(^^)

大丈夫、good luck！

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私なら追求します。隠し続けるならもっとうまく隠し続けて欲しかったですね。
真相を聞いてからその内容と、この20年を振り返ってこれから先どうしたいのかしっかり向き合った方が良いかと思います。
私ならそうします。

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主です。皆様いろいろご意見ありがとうございました。
妻と話しをしました。私と妻は結婚にいたるまで11年付き合い、うち7年は遠距離で、男とは私と結婚2年前くらいに、遠距離や結婚を妻が悩んでいた時に言い寄られ、気持ちが揺らいで付き合ってしまったと…。妊娠はかなり初期で流産し、男には伝えてなかったそう。男とは私と結婚前に関係を絶ったとの事でした。
物を持っていた事については、エコー写真は捨てられずにいた。生涯黙っておこうか思っていた。携帯については3年前くらいに実家に置いてあった荷物を整理しないで、とりあえずそのまま持ってきてしまい、自分でもとっておいた事に気づいていなかったと事で、妻の前で携帯へし折って捨てました。
妻とは遠距離中は1ヶ月か2ヶ月に1回しか会えてなかったので、怪しかった時も証拠がなく、当時問い詰めても絶対何もない、という言葉を信じてしまった自分がいた事も伝え、その時分かってたらお前とは結婚しなかったと伝えました。
妻は終始泣きながらだったので、話す内容が支離滅裂な部分もあったのですが、一生詫びても詫びきれない、許して下さいといえる立場じゃないのも分かっていると。最後はただただ泣きながらごめんなさいを繰り返すだけになりました。
今回は離婚という選択肢はとらず、何とか頑張っていこうと思います。今回話せてよかったと思います。
みなさまありがとうございました。

• << 42 携帯電話はともかく、エコー写真は、私も捨てられないですね。
• << 43 辛くても話し合いを行った事で、現在進行形が過去形に変わりましたね！ これから以降はプラス思考で生きた方が良いですよ！
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今の奥さんを見て、いい妻、いい母親なら、主さんの胸にしまって置くのが一番だと思います。
他人は、面白がって許すなとか離婚だとが、はやしたてますが、子どもさんの将来を考えて下さいね。
夫婦である以上、夫婦が信頼し合う事が大切です。今の主さんは、過去に裏切り、涼しい顔をして結婚した奥さんを、人として最低だと思っているんだと思います。
離婚をするためではなく、夫婦としてもっと成長するために、話し合えるなら、話し合ってみるのもひとつの手かとも思います。
怒りや悲しみをぶつけるような話だくなは、避けて下さいね。

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いやいや、
みんなおかしくない？

これ、仮に主さんと奥さんが逆の立場だったとしましょ

みんな離婚だ！離婚だという意見ばかりになると思いますけど。。

どうしてここはこうも奥さん側には寛大優しい意見の傾向が強いのですか？

こんな女にお子さん任せられますか？
主さんの辺レスみせていただきましたけど。。

本気でそう思っているのですか？
10年前でも奥さんのこと許せるのですか？お子さん引き取って離婚でもいいレベルですよ、裏切りの上の10年ですよ、

そんな事できる女信用できますか？
他の男を想いながら主さんとのお子さん育ててたんですよ

時効にはできません。許せない

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物事に時効はないと思います。重大なことでしょうから。

よく事情をきいた上でどうするか充分話し合ったらいいと思いました。
何か事情があるのかもしれません。

どの様な事情にしろ、お気の毒過ぎて言葉もありません。
今までの信頼を一気に揺るがす大変なことではないですか。

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時効だね

今ひっくり返したら更に新しい事実が分かり衝撃的な事になるかもしれないし

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婚約する前、主さんとはどれくらいお付き合いをされたのですか？

主さんと婚約していた時期に彼女であった奥さんは他の人の子を身ごもっていたのですか？ 中絶か流産かしてそちらの彼とは今はどうなっているんでしょうね。

離婚歴があって、前の旦那さんが育てているなどというわけではないのでしょうか？ 出産はしていなさそうなのですか？

ちょっと分からないのは、20代を奪われていたとか、直感的に自分の子ではないというところ。主さんとつきあっていて婚約していた時期ならば、もちろん、主さんとの子の可能性もありますよ。

主さんは身ごもっていた当時の奥さんと付き合って婚約していたってことなんですか？ お腹に赤ちゃんがいるのに、主さんも行為をしていたってことになりますが。本当に？ 一連の話の中で、この驚くべき点に主さんがふれていないのはなんで？ ふたまたどうのよりも、衝撃的すぎますが！

単純に、奥さんの過去なだけではないですか？ 主さんとは、ほどなくしてお見合いか何かで知り合ったかなにかで。だから知らなかった過去があることに困惑しているとか？

主さんとの出会いは恋愛だったのですか？

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主さんとはデキ婚ではないんですよね？
お子さんは間違いなく主さんの子なんですよね？

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うーん…浮気されたと主さんは思ってるようですが…本当にそうでしょうか？
重なってた時期があったとして、主さんの方が後の可能性もある訳ですよね？

好きな人でも結婚できない事情があったりで諦める場合もあったりしますね〜
主さんと結婚することに決めて今は一緒に生活して浮気はしてない訳ですね？

付き合い始めて婚約までの期間は如何程ですか？二股か出会いは何方が先か？
主さんが聴きたいと思うなら早く聞いて考えればいいと思いますが如何です？

事実を知った以上何かの度に思い出し言葉の奥に責める気持ちが混ざるでしょ？
今までと同じに忘れることが無理なら隠すよりも率直な話し合いが必要です。

心に秘めておく自信がないなら一刻も早く追求ではなく事情聴取することです。

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浮気を損害ととらえるかどうか（法律上は賠償もあり得る）で割りきるのも一つの考えかもしれないね。
オイラならケジメとして離婚して謝罪と態度を見て、自分が納得できたら再婚。

借金隠して結婚して返済できてから打ち明けるとか、親に内緒で仕送りしているとか。発覚した時点では終わっていることなら未来だけをみたら目を瞑ることはできるかもしれない。

一度犯した過ちは、信用という形で未来に残る。終わったことじゃないと思うよ。
その後にグチグチ言うのも、被害者から見れば相手の信用回復の努力次第で仕方ないことでしょ。

未来だけをみたら、浮気は何度やっても全て許せることになる。

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>> 6 こちらの意見に共感しました。 私は不貞では無いけど、旦那に過去の失敗をぐちぐち何かある度に指摘され、結婚生活が嫌になり別居しています。… 再レスです。

色んな意見を見返して改めて思った事を書かせて頂きます。
主さんが納得出来ないままモヤモヤされるなら、奥様に事の真相を追求されてとことん話し合っても良いかと思います。

しかし、その事により2人の関係がこの先ギスギスしたり、場合によっては終わってしまうかも知れないと言う現実を頭に入れて話されると良いと思います。

主さんが粘着質な性格の方なら、この先何かある度にこの事を持ち出してしまうと思うんです。
そうなった時は、本当に残念な結末に近付くでしょう。

過去の事に蓋をして生活を続けるなら、相当な努力がいると思いますよ。

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結婚して5年以上。私も主さんと似たようなことが。
妊娠中に、主人の結婚前からの浮気が発覚。
スマホに全裸の写真とかが残っていてそれを遡ったら浮気が4年以上続いてた。
新しいスマホにしてもわざわざデータを移し替えて。
私の場合は現在進行形でしたのでその女に会って話たり結構な修羅場になりましたけど。
あれから数年、妊娠中でしたし許したつもりでいたけど頭から離れない。毎日裏切られてた現実がフラッシュバックのように思い出される。
それにもし私と結婚する前に相手の女が妊娠したら、きっと私と別れて相手と結婚してたと思うし。そう思うとやっぱり許せない。　普段、主人と笑いながら話してる裏では浮気されてたことを考えて○したいほど憎んでます。
私は主人の実家が資産を持ちですし、骨の髄までしゃぶり尽くしたろという気持ちで開き直れましたので一緒にいることが仕事だと思うようにして一緒にいる覚悟ができました。
子供の為なら二人目作ることなんか容易いぐらい。
浮気されてた事実は変わらないしこれぐらいの気持ちがないと夫婦やってくの辛いです。
脱線しましたが、だから私は主さんが納得することが大事だと思うから追求して話を聞いて、それで無理だと思うなら離婚すればいいし、納得して受け入れようと思うなら許せばいい。
まずは話を聞いてから夫婦のこれからを考えればいいのかなー。
雨降って地固まるみたいなこともあるかもだし

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皆さん、“過去のこと“と言いますが、主さんにとっては今始まったこと。
“今後の未来“にわたって苦しむのは主さんだけ？

謝罪がないと、主さんが苦しむばかりで不公平ではないですか？

少なくとも相手の男はキッチリ締め上げないと、精算できない。主さんが不幸になるだけですよ。

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私も同じようなことがありました。
主さんほどではないですけど、結婚前の二股疑惑が今更発覚して…結婚後もその人と連絡を取り合ってたことも分かり離婚を悩みました。
一番良いのは、とことん話し合いをすること。
このまま黙っていてもモヤモヤするだけですから。
そして、過去の動画やメモ書きも捨ててもらいましょう。
そんなもん、取っておくなんて馬鹿ですよ。主さんに失礼だと思います。
きちんと謝罪してもらい、その後は責めることもせず主さんも忘れる努力をして再スタートしたらいかがでしょうか？
私はそのようにして何とか前に進んでます。

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個人的には中絶は大大大嫌いですが、
もしかしたら流産かもしれません。
こればかりは、じかに聞かないと解りません。
どちらにしても、大事なお子さんを失っているのです。
今、二人のお子さんと生活できている事は、
奥さんにとって、幸せでしょう。
傷を乗り越え、育児をされてる奥さんを、一度だけ、許してみませんか？

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奥さんに寛容なレスが多いようですが、私が男性で同じ立場なら、もう妻として信用できないですね。
交際中の浮気、二股にしても、根が深いですし。

奥さんにしたら、もう触れられたくない過去でしょうし、主さんとの今の生活にそれなりに満足しているかもしれません。
でも、主さんも、このまま知らぬふりは辛いだろうから、「実は、片付け中に荷物を見てしまった」と、責めるのではなく、過去は過去として、これからのことを話し合ったほうがいいと思います。

どうするのか決めるのは主さんですが。
たぶん、このまま今までの生活を続けることになるのでは。

私なら、過去のことはもう考えないようにして、夫婦というよりは、一緒に生活する人間同士として暮らしていくと思います。

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>> 21 結論が分かりにくかったので追記しておくと

僕なら過去に起こった出来事については今更変えようが無いので問わない。
が、しかし、何故それが今も尚保管され続けているのか？について問うと思う。

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主さんはこの件を１０年前の出来事と言う捉え方をしているみたいだけれど、携帯や写真等が大切に保管されている時点で、僕からしたら現在進行形の出来事であると思う。
それを踏まえて話し合いをしてみたら？

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>> 19 事を荒立てて夫婦仲が悪くなり子供に辛い思いをさせるより全て決めたのは自分だから仕方ないと思い、今の奥さんを見てあげてください。お辛いとは思いますが、頑張ってください。

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>> 17 結婚して10年にもなり、その間、奥さんは浮気や不倫されてなく平凡に幸せに過ごしてるのなら事を荒立てていい事は何もないですよね？どんな事も受け… レスありがとうございます。おっしゃるとおりですね。全ては自分で決めた事。過去に拘るのは止めようと思います。皆さんからいろいろ意見を頂き心のつかえが取れてきました。ありがとうございましたm(_ _)m

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>> 16 レスありがとうございます。涙が出てきました。確かに選んでもらって、そして子ども達にも会えました。この意味をよく考えようと思います。ありがとう… 自分も今、山を乗り越えているところなので、よくわかります。

やっと少し楽になってきたばかりです。


頑張りましょう。

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結婚して10年にもなり、その間、奥さんは浮気や不倫されてなく平凡に幸せに過ごしてるのなら事を荒立てていい事は何もないですよね？どんな事も受け入れる覚悟があるのであれば話し合いをし、真実を知ればいいと思いますが、そんな覚悟がないのであれば知らない方がいいと思います。
婚約中の裏切りであったとしても、見抜けたなかったのは自分、そんな奥さんを愛したのも自分。そして、奥さんが選んだのは主さんなんだという事が事実なのでは？

• << 19 レスありがとうございます。おっしゃるとおりですね。全ては自分で決めた事。過去に拘るのは止めようと思います。皆さんからいろいろ意見を頂き心のつかえが取れてきました。ありがとうございましたm(_ _)m

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>> 14 人間だから過去を叩けば、色々あるんでしょう。 もしかしたら二股をしていたのは事実かもしれません。 その時どちらを選ぶべきか、悩ん… レスありがとうございます。涙が出てきました。確かに選んでもらって、そして子ども達にも会えました。この意味をよく考えようと思います。ありがとうございましたm(_ _)m

• << 18 自分も今、山を乗り越えているところなので、よくわかります。 やっと少し楽になってきたばかりです。 頑張りましょう。

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>> 9 過去と結婚してからの奥さまとの歩みと、これから先。何が大事なんですか？ 平凡に暮らしている今の暮らしはもういらないですか？ だったら、証… レスありがとうございます。確かに忘れないようにしていたのかもしれませんね…。過去に拘って今の生活を棒にふるのは愚かな感じに思えてきました。

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人間だから過去を叩けば、色々あるんでしょう。

もしかしたら二股をしていたのは事実かもしれません。

その時どちらを選ぶべきか、悩んでいたと思いますが、結婚に至ったのは主さんです。

以来沢山の幸せを作ってきたんではないですか？
そしてそれらが偽りでないことは主さんが1番よくわかるかと思います。

長年信じてきた故に、信じられなくなってしまわれたのかと思いますが、奥さんとこの件について話し合われたとしても、最終的にご自分の中で乗り越えるべきものになります。

主さんのため、ご家族のために全て許せる愛があるかどうか、それだけです。

• << 16 レスありがとうございます。涙が出てきました。確かに選んでもらって、そして子ども達にも会えました。この意味をよく考えようと思います。ありがとうございましたm(_ _)m

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>> 7 子供を引き取って離婚一択でしょう。 例えば旦那が結婚した時期に他の女を堕胎させていたと分かれば離婚するもん。 子供も２０年もすれば自… レスありがとうございます。いろいろ考えさせられます…。

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>> 6 こちらの意見に共感しました。 私は不貞では無いけど、旦那に過去の失敗をぐちぐち何かある度に指摘され、結婚生活が嫌になり別居しています。… アドバイスありがとうございます。過去は変えられない。そうですよね。未来の方を考えた方がいいですよね。

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>> 5 過去のことをほじくり返してわざわざ関係を悪くする必要ないと思う。 過ぎたことにこだわるより、これからの未来のことにこだわりましょうよ。… レスありがとうございます。確かにおっしゃるとおり、今何かギスギスしてるわけではないので、よく考えたいと思います。

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>> 4 つくづく結婚ってめんどくさいと感じる。 メリットよりもデメリットのほうが遥かに大きい。 モヤモヤしてるのが嫌ならさっさと聞いて離婚しちゃ… レスありがとうございます。結婚って本当にいろいろありますよね。

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過去と結婚してからの奥さまとの歩みと、これから先。何が大事なんですか？
平凡に暮らしている今の暮らしはもういらないですか？
だったら、証拠並べて問い詰めればいい。
全てを知った後受け入れようかとか書いてるけど、主さんにはムリだよ。
そういう人はここに相談なんか来ない。

バレるリスクがあるにも関わらず、エコー写真やメモを残しているのは、産んであげられなかった【産みたくても流産？】とにかく赤ちゃんを忘れないようにしてたのかもしれない。
ばれたくないものなんて、ましてや結婚前のもの実家に普通おいてるよ。

• << 15 レスありがとうございます。確かに忘れないようにしていたのかもしれませんね…。過去に拘って今の生活を棒にふるのは愚かな感じに思えてきました。

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>> 3 婚姻中 もしくは 婚約中 もしくは 恋愛中 ？ レスありがとうございます。婚約中でしたね。でも証拠から恋愛中から続いていたのが分かりました。

当時分かっていれば…とか思います。

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子供を引き取って離婚一択でしょう。

例えば旦那が結婚した時期に他の女を堕胎させていたと分かれば離婚するもん。
子供も２０年もすれば自立する。
そんな男と今後何十年も一緒にいるなんて無理。

• << 13 レスありがとうございます。いろいろ考えさせられます…。

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>> 5 こちらの意見に共感しました。

私は不貞では無いけど、旦那に過去の失敗をぐちぐち何かある度に指摘され、結婚生活が嫌になり別居しています。

過去は変えれない、未来は自分の力で何とでもなる！

終わった事をモヤモヤ考えるより、その時間を子供さんと過ごす時間にあてて欲しいです。

経験者からのアドバイスです。

• << 12 アドバイスありがとうございます。過去は変えられない。そうですよね。未来の方を考えた方がいいですよね。
• << 30 再レスです。 色んな意見を見返して改めて思った事を書かせて頂きます。 主さんが納得出来ないままモヤモヤされるなら、奥様に事の真相を追求されてとことん話し合っても良いかと思います。 しかし、その事により2人の関係がこの先ギスギスしたり、場合によっては終わってしまうかも知れないと言う現実を頭に入れて話されると良いと思います。 主さんが粘着質な性格の方なら、この先何かある度にこの事を持ち出してしまうと思うんです。 そうなった時は、本当に残念な結末に近付くでしょう。 過去の事に蓋をして生活を続けるなら、相当な努力がいると思いますよ。

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過去のことをほじくり返してわざわざ関係を悪くする必要ないと思う。

過ぎたことにこだわるより、これからの未来のことにこだわりましょうよ。

ギスギスした関係になって今後の未来が暗いものになったとしたら何の得がある？

家族との明るい未来のための設計を立てる方がよっぽど得がありますよ。

• << 11 レスありがとうございます。確かにおっしゃるとおり、今何かギスギスしてるわけではないので、よく考えたいと思います。

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つくづく結婚ってめんどくさいと感じる。
メリットよりもデメリットのほうが遥かに大きい。
モヤモヤしてるのが嫌ならさっさと聞いて離婚しちゃいな。

• << 10 レスありがとうございます。結婚って本当にいろいろありますよね。

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婚姻中 もしくは
婚約中 もしくは 恋愛中 ？

• << 8 レスありがとうございます。婚約中でしたね。でも証拠から恋愛中から続いていたのが分かりました。 当時分かっていれば…とか思います。

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>> 1 ありがとうございます。やっぱそうですかね。

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触れてみよう！！！！！！

• << 2 ありがとうございます。やっぱそうですかね。

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