夫の気持ちを言わない

私の別れた彼氏がこうでした。
喧嘩のたびに「もう俺ら、カップルとして破綻してるよね」と言われ続け、「で、どうしたいの？」と聞くと「〇〇はどうしたいの？」と決断を任される感じ。
「別れたくない」と言ってほしいのでしょうが、「いいの？別れるよ？別れちゃうよ？」ってチラつかされるのはメンタルにくる。自分がわざわざ別れたいと匂わせてきているんだから自分が決断すればいいじゃん！っていつも思ってました。

喧嘩の理由は分からないんですが、何で主さんも毎回そうやって自分から離婚を示唆する事を言うのでしょう…？
そんなことせず「お互い自分自分って言い合ってばっかりで本当に夫婦とは言えないよ、私はでも貴方と続けていきたいからちゃんとしたい！貴方はどう？」って聞き方したらまた違う答えが返ってくると思うんですが…。

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>> 1 ありがとうございます。
なぜかは私は悪いことしてないからです。悪いことって言ってもただただくだらないのですが、私自身めんどくさい性格なのはわかってるのですが一回も夫から気持ちを聞いたことがないです。夫も同じなのだと思いますが…別れるために喧嘩してないのにお互い言い合ってしまうのでそこまでいってしまいます。
私が幼稚なのかもしれません。確かに逆の立場にたつとめんどくさいですね。

• << 4 旦那さんの気持ちが聞きたいなら喧嘩中ではなく、落ち着いた時に聞いた方が良いですよ。 主さんだって心底離婚を決めて「夫婦でいる必要ない」って発言をしてる訳ではないんでしょう？貴方が「もう夫婦としている必要ないね」と言って、旦那さんが「そうだね」と言ったらそのまま素直に離婚に進むんですか？

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口論になるって事は、旦那さんは気持ちを言ってるのでは？
それを「なるほど！」「一理ある」と受け入れず、
主さんが自分の意見を押し通そうとしているのでは？

• << 6 ありがとうございます。 確かに喧嘩にならないは向き合ってないので向き合っ照るのでしょうが、夫も夫で頑固で素直じゃないので似た者同士だからぶつかってばかりで。最終的にはそうなるのですがこの１ヶ月今までなかった喧嘩の連続で疲れてきました。

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>> 2 ありがとうございます。 なぜかは私は悪いことしてないからです。悪いことって言ってもただただくだらないのですが、私自身めんどくさい性格なのは… 旦那さんの気持ちが聞きたいなら喧嘩中ではなく、落ち着いた時に聞いた方が良いですよ。

主さんだって心底離婚を決めて「夫婦でいる必要ない」って発言をしてる訳ではないんでしょう？貴方が「もう夫婦としている必要ないね」と言って、旦那さんが「そうだね」と言ったらそのまま素直に離婚に進むんですか？

• << 7 そうです。確かに落ち着いた時にって思って歩みよろうとしたら全然夫から話をしないのでだんだん落ち着いてた気持ちがモヤモヤに変わって。まぁ私から言えば良かったのかもしれません。 そうですね、もう無理と言われたらそうしていいです。それを無理矢理押さえたくもないです。

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主さんのやってることモラハラですよ。

ご主人の方が被害者です。

そんなこと続けていたら本当に冷められますよ。

• << 8 ありがとうございます。 モラハラですか。自覚がないので最悪ですね私。 夫も夫で私と同じ感じなんですよ。だからどうすればいいのかわからないです。

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>> 3 口論になるって事は、旦那さんは気持ちを言ってるのでは？ それを「なるほど！」「一理ある」と受け入れず、 主さんが自分の意見を押し通そうと… ありがとうございます。
確かに喧嘩にならないは向き合ってないので向き合っ照るのでしょうが、夫も夫で頑固で素直じゃないので似た者同士だからぶつかってばかりで。最終的にはそうなるのですがこの１ヶ月今までなかった喧嘩の連続で疲れてきました。

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>> 4 旦那さんの気持ちが聞きたいなら喧嘩中ではなく、落ち着いた時に聞いた方が良いですよ。 主さんだって心底離婚を決めて「夫婦でいる必要ない」… そうです。確かに落ち着いた時にって思って歩みよろうとしたら全然夫から話をしないのでだんだん落ち着いてた気持ちがモヤモヤに変わって。まぁ私から言えば良かったのかもしれません。
そうですね、もう無理と言われたらそうしていいです。それを無理矢理押さえたくもないです。

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>> 5 主さんのやってることモラハラですよ。 ご主人の方が被害者です。 そんなこと続けていたら本当に冷められますよ。 ありがとうございます。
モラハラですか。自覚がないので最悪ですね私。
夫も夫で私と同じ感じなんですよ。だからどうすればいいのかわからないです。

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切ないということは多少なりと主さんは旦那様が好きなんだと思いました。
本当に好きならお互いに意地になるのはやめたほうがいいです…
本当に離婚してもいいですか？
今の状態から離婚に繋がることもあります。離婚寸前になって自身はやっぱり離婚したくないくらい好きでしたってなっても、相手の幸せを願うなら離婚するしかなくなり、手遅れになります。それはとても辛い事です。今の状況を聞くにお互いに自己愛になってるように思います。本当の愛情ってお互いの良い所も悪い所も含めて大好きだと言い切れるくらい、相手の成長を見守れるくらい愛してるって事だと思います。見返りを求めてる時点では自己愛で我儘な愛情だと思います。私が思うに真実の愛は無償です。
相手の幸せ＝自分の幸せ
と考えるのではなく
相手の幸せと自分の幸せは別で考えた方がいいです。
相手の幸せは自分の幸せでもある
が、お互いにできれば1番理想です。
これができるようになると主さんも楽になりますよ。夫婦でこれができたら幸せだと思います。
旦那様があまりに理不尽な時は、いくら好きでもそれを良しとはできないですが、話をして旦那様自身で改めようと思うか思わないかで(変わって欲しいも見返りを求めてることになります)旦那様の成長を見守るしかありません。難しいですが、そう思えるくらい旦那様を(無償で)愛せるのかということだと思います。

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>> 9 ありがとうございます。
好きです。好きなので色々言ってましたが今まで全くきづきませんでした。
自己愛…本当ハッとさせられました。だからぶつかってばかりでぶつかったらとまらないんですねお互い。前までは本当私の悪い部分も好きな部分も含めて好きが伝わってたけど、旦那も我慢の限界がきてたのかもです。私自身わがままで頑固で強がりで素直になれないので愛情表現も全くしてませんでした。
でも旦那も一人の人間ですから、認めてほしい思ってほしい、信じてほしいのかな。仕事で今追われてるので家では疲れをとりたいのにこうやって何かあるごとにネチネチ言われたら限界もきますね。回答者様のお言葉胸に入れ今後また同じようなことがあったら落ち着いて考えようと思います。本当にありがとうございます。

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