夫、夫の家族との関係について
初めまして。お世話になります。
相談ですが、最近私の最愛の母が亡くなりました。身内が亡くなったことも初めて、喪主を務めるのも初めてでした。母の希望で家族葬で見送りましたが様々な事情で生前母と電話はしましたが会ったことが無かった義家族には遠慮して頂いていました。最初に会うのが遺体では、母も複雑かなとわたしが勝手に思い込んでしまっていたところもあります。
旦那の家族には亡くなったことを伝え、1週間後に義母から体調面を気遣うメールがありそれに返したきりで全然連絡をしませんでした。
仕事、様々な手続き、相続、お墓の話などに追われる日々で母のパートナーの方と様々なことを決めていて旦那には49日をどうするかも相談もしていませんでした。
今日旦那が実家に用事があった際に義家族からその後どうなっているか聞かれ、何も相談されてない旦那は何も聞いていないと素直に答えたそうです。
帰ってきた旦那から、義家族に挨拶に来た方がいいんじゃない?って言っていたと言われ、当然のことなのかもしれませんが正直なぜそんなに上から言われなければいけないのかと頭に血が昇ってしまいなんで?と答えてしまいました。そこから旦那に義家族は何も知らない、頼りにされていないなら離婚してはどうかとすすめられたと、旦那もそれに納得したようで先程離婚を提案されました。
話し合いの中で、義家族が私をよく思っていないと言われました。
もっと義家族としっかり関係を持って欲しいと。
旦那は私の親にも良くしてくれている、私も義家族にもっと顔を出したり連絡をしなければと思いました。
仲直りしかけたところで旦那が親からメールがあったと内容を見せてくれたのですが縁を切るなら言って欲しいとの内容でした。
私が挨拶にいくのを何故か?ときいたのを送っていたためです。
知らないところで関係は最悪になっていて、味方になってほしい旦那も義家族側です。
続きです。
義母は、わたしがどういうつもりかと旦那に問うメールをしていましたが旦那はウチ(義家族)と付き合っていく気持ちがないんじゃないの?と連絡していました。
家族の共有のグループに書き込んでいるので義家族全員が内容を見ています。
私は、旦那の親とまた上手くやっていくために私の味方でいてほしい。今度義家族に挨拶に行く時はよく思われていないだろうからとお願いしたのですが味方にはなれないと言われました。
ウチって言っているけど、家族って私達の世帯じゃないの?子供がいますが、この3人が家族なんではないかと聞いたのですがあくまで○○家と言われました。
悲しさとか辛さもありましたが、もとはと言えば私がすべての連絡を疎かにしたのがいけないと思います。
ですが、まだ49日もたっていなくなんの気力も湧きません。
旦那にも、チクってるから関係悪化してるんじゃないの?と言ったら俺のせいだよね!とへそを曲げてそれ以上会話になりません。
謝れば解決になるのかもしれませんが、心象が悪すぎて一歩が踏み出せません。
もうどうしたらいいかわかりません。
ご教示ください。
- << 6 旦那選び失敗しちゃったね。
>> 4
ご意見ありがとうございます。
読んでいて涙が出ました。
本当に母が大好きで、特別な存在だったのでここ最近いっぱいいっぱいでした。
通りすがりさんの仰るとおり、ネットの情報や葬儀屋、市役所をはしごする生活でした。
後出しになってしまいますが、初七日の日に別件で離婚を告げられ回避しましたが本当にどん底な気持ちになりました。
うまく頼ることができないわたしが妻として下手くそなのはわかりますが、通りすがりさんのように家族のことを大切に思えばしないような行動が旦那には多い気がします。
あなたのように、人の気持ちを考えてフォローしてくれるような旦那さんがいる奥さまを羨ましく思います。
また、奥様も素敵なんだろうなと思います。
今全てをシャットアウトしている旦那に話しかける気力が湧きません。
ですが、落ち着いて話ができるタイミングでアドバイス頂いたように自分の気持ちを伝えたいと思います。
>> 9
今回の事だけが問題じゃなく、きっかけになったのでしょう。
これまでも義実家と関係を持たないようにしてきた結果じゃないですか?
ご意見ありがとうございます。
そうだと思います。
まだ結婚して日が浅く、お正月や旦那の兄弟に子供が生まれた時など旦那が行くタイミングでくっついていくことしかしていませんでした。
今回も自分がいっぱいいっぱいで連絡はおろそかにしていたし、わたしにどうしているかなど向こうからの連絡がないことに甘えてそのままにしてしまっていました。
傷はどんどん広がっていってるように思うので義両親に謝るだけ謝らせてもらいその後は任せようと思います。
アドバイスありがとうございました。
>> 12
このタイミングで離婚ですか
最悪な旦那さんに義理家族ですね。
親亡くして、頑張っているのに
何やってんですかね。
私の父が先…
ご意見ありがとうございます。
このタイミングは正直きついです。
言わずも気持ちを汲んでくれる、察してくれる旦那さんは素敵ですね。助かりますし、羨ましいです。
伯母さんの旦那さんは辛かったでしょうね。望むように弔ってあげられないのは本当に辛かったと思います。
おっしゃる通り、わたしたちは自分の家族という意識がないのかもしれません。親のいいなりのところがたくさんあります。
わたしも血が登りやすいので、もっと話しやすいように下手にでてみようかと思います。
アドバイスありがとうございました。
- << 16 普段から義理親を大切にして 自分も進んでお互いの親の近況を交換して、 何かと折に触れて、いたらない子供ですが、宜しくお願いします。 と、お互いに頭を下げて、同じ孫ですが孫自慢しあって、ともに、主人の祖母を慕って見送り、 私は義理家族と一緒に祖母の妹を介護して、見送り、20年程になります。 結婚して数年は主人とも簡単にはいかず、揉めたりもあったので、その頃であったなら離婚もあったと思いますし、義理親に主人が離婚をすすめられた事もあります。 別れたくない、自分の妻だと、1度は実家と距離を置いた事もありました。 他人同士が夫婦になるので、結婚して数年は習慣や常識も違って理解が難しいのです。 沢山話して、一緒に色々と経て、理解していくしかないです。 頑張って下さい。 ご主人とお子さんが主さんの家族なのですし、ご主人の家族も主さんの家族なのですから。
>> 13
まず、お互いの親も結婚する時に顔をあわせてなかったのですか?
子供がいるくらいだから結婚してからも時間がたっているのだろうに、葬儀が初…
ご意見ありがとうございます。
おっしゃる通り、母はずっと闘病していまして何回か会えるタイミングを作ったのですが椅子に座ることもままならない状態だったので会うことはかないませんでした。
母は闘病していくうちに、痩せたり、背中が曲がってしまったり容姿が変わってしまい自分の姿に悲しんでいました。
もともと凄く美人だったので、余計だったかもしれません。悲しんでいるのを知っていたので、綺麗な状態で会いたかっただろうな、これが本来の姿ではないのを分かって欲しいと思い亡くなった後に会うのは嫌だろうなと思い身勝手にお断りしてしまいました。
これはわたしのわがままであり、義家族にはそのようにとられるのが普通です
ね。あなたに言われ、旦那のことも含め他者からはそう思うんだと知ることが出来ました。ありがとうございます。
義家族には非礼をおわびしてこちらがどのようなつもりだったのか説明したいと思います。
旦那に関しては必死になって追いかける気力もありませんので、このまま流れに任せたいと思います。
客観的な意見とてもためになりました。ありがとうございます。
>> 16
ご意見ありがとうございます。
心に染みました。
別れたくない、と思われるくらい素敵な女性なんだろうなと思いました。
今、本当にお互いの価値観の違うところ、常識の違いにぶち当たり心が折れてしまいそうです。
何か言うと怒られそう、不機嫌になってしまいそうという不安からお互い話が出来ていません。
でも、何十年もの結婚生活での先輩も最初はこうだったのかなと思えたことで少しだけ希望が持てたような気がします。
今現在、旦那とは話ができていませんが気持ちが落ち着いたら話をしたいと思います。
なぜだか素直にもう少し頑張ろうと思えました。
アドバイス本当にありがとうございました。
>> 19
なんだかな~…と思ってしまったのは私だけでしょうか。
もちろん義実家に義理を立てるのは必要かもしれませんが、それは「今」やるべきことなんで…
ご意見ありがとうございます。
そうですね、わたしも元々母とは仲が良かったのですが母の病気が分かってからは更に大切にしよう、気にかけようと更に絆は深まったと思います。
失くした喪失感は未だに消えません。
そうですね,,,
言わせてしまったきっかけを作ったのは私です。
でももう少し私の味方になってほしかったと思ってしまいます。
離婚も、もう少し落ち着いてからきりだしてほしかったのが素直な感想です。
旦那の本質がこれなんですかね,,,
第三者的に冷静な目でそう見えると言うことが知れてよかった。
これだけでなく、確かに変わらないなと思うとことはたくさんありました。
客観的な意見を聞けて凄くありがたかったです。
アドバイス本当にありがとうございました。
>> 20
義母さんにしたって今回の御母様が
亡くなられたタイミングでも
貴女の体調などを気遣ってくれていた
のですよね?
幾ら忙殺されていたと…
ご意見ありがとうございます。
かなり後出しで申し訳ないのですが、子供はまだ1歳にもなっていない赤ちゃんで、旦那との結婚も去年です。
何十年と連れ添ったことを前提に真剣にご意見を頂いたので、本当に遅くなって申し訳ないのですが後出しさせていただきました
そして、わたしが傲慢で身勝手で察してちゃんなのも認めます。
わたしが旦那を頼りにせず、今現在こじれてしまってことも事実で相談させて頂いています。
ですが、わたしは何十年と義両親とお付き合いが無いというか結婚したのは去年というのが事実ですし、義両親が私の母に良くしてくれていた、ということも書いていないと思います。
亡くなった後に連絡を疎かにしたことで今こじれてしまっていると相談したのです。
私が数十年の間義両親とは没交渉です、と書いたでしょうか?
貴重なご意見頂いたのにすみません。
もしかしたらご自身に嫌なことや思い出があり、それと私を重ねてご意見頂いたのかな?と邪推してしまいました。
もし、私と似たようなお嫁さんがいましたら本当に申し訳ないと思います。
先程も述べたとおり、おっしゃる通りわたしは身勝手な人間です。
旦那が私との離婚に前向きに動き出し始めたら、抵抗せずに応じようと思います。
貴重なご意見とアドバイス、本当にありがとうございました。
- << 34 レスへの御丁寧なお返事、有り難う ございます。 スレの本文中に御母様と主さんの 御年齢が無かった事から、御母様が 70~80代の方で主さんが40前後の 女性と思い違いをしてしまい、改めて ハンドルネーム横に記載された(20代) を拝見し主さんが20代の方なのだと 確認させていただきました。 主さんの御母様へ対して、善くして 下さっていたのはあくまで、旦那さん だけであり義理の御両親共にお会い した事は無かったと、その下の行の 義母さんから気遣うメールの下りまで の間をスクロールで数行飛ばし読み をしてしまっていた様です。 なので喪主であり、実の母を亡くした 主さんの悲しみや心労を気遣い連絡を くれる義母さんは主さん思いで優しい 方なのだという見解で、内容を読み 進めておりました。 年齢などの説明が無かったとは言え 本文を改めて確認をしなかった事 早とちりと勝手な思い込みから多々 不躾な物言いをしてしまった事と 辛辣な言葉を書き込んでしまった事 本当に申し訳ありませんでした。 書いてしまった言葉を取り消す事は 出来ませんが、主さんを不快な思いに させてしまった事に対し、重ね重ね お詫び申し上げます。
>> 27
悲しみの中、大変でしたね…。
事情があってお母さんとは会われたことがないのですね。
ですが、結婚したということは事実上は相手…
ご意見ありがとうございます。
労いのお言葉も嬉しかったです。
正直に言って、結婚しても嫁いだという意識が薄かったです。
今後どのような手順で何を進めていけばいいのかわからず、亡くなってしまった,,,悲しい悲しいだけで誰にも相談できないうちに時間だけ無駄にしてしまったように思います。
質問されて良く思い返して、何故取り決める席に旦那がいなかったのかと考えました。
批判覚悟で書きますと、結婚前から今まで全ての行事ごとの調べもの、事前の準備など全て私がやっていたからだと思います。
その確認だけをして、途中不満があればきつい言葉で批判してくるというのがパターンでした。
私の父に結婚の挨拶の時にジーパンで行こうとしていたのを止めようとしたら不機嫌になりました。そんなの聞いた事ないけどほんとにそれは世間一般の常識なの?と疑われました。
メンタル的にもきつく、そのパートナーの人がアドバイスをくれたり批判などせずに話を聞いてくれていたのが楽で旦那を頼りにしませんでした。
嫁ぎ先に連絡しなかったのは、落ち着いたら連絡するとメールしていたので甘えてしまっていました。
義家族には連絡をとり、次の休みに時間を頂いたのでしっかり謝ってこようと思います。
なんだか文章がめちゃくちゃで質問にこたえられていなかったらすみません。
アドバイスありがとうございました。
>> 30
主さんが、常識的にも、色々至らなかったのは、明白ですが、まだ結婚1年の20代で色々教えてもらえる母親が他界してるんだから私が義親ならその部分…
ご意見頂いてありがとうございます。
おっしゃる通り私に常識がないのが原因です。また、もともとだらしないのもありますし本当に何の気力も湧かず前を向くというか動いたり調べたりすることもできなかったのがいけなかった思います。
旦那の親が私の親に良くしてくれたとは書いていないと思います。もし書いてあったら間違いです。義実家は私の母にあったことはありません。
夫婦仲は、喧嘩がない時は凄く良くて喧嘩をすると壊滅的に悪くなるという感じです。
喧嘩に発展すると仲直りまでにかなり時
間がかかります。
原因としては、今までの積み重ねもありますがわたしが旦那を頼らなかったこと
だと思います。
思いやってくださるお言葉嬉しかったです。ご意見ありがとうございました。
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