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夫、夫の家族との関係について

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結婚の話題好きさん( 20代 ♀ )
20/03/23 21:57(更新日時)

初めまして。お世話になります。
相談ですが、最近私の最愛の母が亡くなりました。身内が亡くなったことも初めて、喪主を務めるのも初めてでした。母の希望で家族葬で見送りましたが様々な事情で生前母と電話はしましたが会ったことが無かった義家族には遠慮して頂いていました。最初に会うのが遺体では、母も複雑かなとわたしが勝手に思い込んでしまっていたところもあります。
旦那の家族には亡くなったことを伝え、1週間後に義母から体調面を気遣うメールがありそれに返したきりで全然連絡をしませんでした。
仕事、様々な手続き、相続、お墓の話などに追われる日々で母のパートナーの方と様々なことを決めていて旦那には49日をどうするかも相談もしていませんでした。
今日旦那が実家に用事があった際に義家族からその後どうなっているか聞かれ、何も相談されてない旦那は何も聞いていないと素直に答えたそうです。
帰ってきた旦那から、義家族に挨拶に来た方がいいんじゃない?って言っていたと言われ、当然のことなのかもしれませんが正直なぜそんなに上から言われなければいけないのかと頭に血が昇ってしまいなんで?と答えてしまいました。そこから旦那に義家族は何も知らない、頼りにされていないなら離婚してはどうかとすすめられたと、旦那もそれに納得したようで先程離婚を提案されました。
話し合いの中で、義家族が私をよく思っていないと言われました。
もっと義家族としっかり関係を持って欲しいと。
旦那は私の親にも良くしてくれている、私も義家族にもっと顔を出したり連絡をしなければと思いました。
仲直りしかけたところで旦那が親からメールがあったと内容を見せてくれたのですが縁を切るなら言って欲しいとの内容でした。
私が挨拶にいくのを何故か?ときいたのを送っていたためです。
知らないところで関係は最悪になっていて、味方になってほしい旦那も義家族側です。

No.3024407 20/03/19 22:44(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 20/03/19 22:57
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

続きです。
義母は、わたしがどういうつもりかと旦那に問うメールをしていましたが旦那はウチ(義家族)と付き合っていく気持ちがないんじゃないの?と連絡していました。
家族の共有のグループに書き込んでいるので義家族全員が内容を見ています。
私は、旦那の親とまた上手くやっていくために私の味方でいてほしい。今度義家族に挨拶に行く時はよく思われていないだろうからとお願いしたのですが味方にはなれないと言われました。
ウチって言っているけど、家族って私達の世帯じゃないの?子供がいますが、この3人が家族なんではないかと聞いたのですがあくまで○○家と言われました。
悲しさとか辛さもありましたが、もとはと言えば私がすべての連絡を疎かにしたのがいけないと思います。
ですが、まだ49日もたっていなくなんの気力も湧きません。
旦那にも、チクってるから関係悪化してるんじゃないの?と言ったら俺のせいだよね!とへそを曲げてそれ以上会話になりません。
謝れば解決になるのかもしれませんが、心象が悪すぎて一歩が踏み出せません。
もうどうしたらいいかわかりません。
ご教示ください。

  • << 6 旦那選び失敗しちゃったね。

No.2 20/03/19 23:23
戦うパンダさん2 

主さんが義実家ともっと歩み寄れるとは思いますが、お母様が亡くなったこのタイミングで家族がよく思っていないとか離婚の話はする必要ないですね。非常識だと思います。むしろもっと主さんに寄り添ってくれてもいいんじゃないでしょうか。

No.3 20/03/19 23:42
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 ご意見ありがとうございます。
今週にでも義家族に行くべきかなと考えています。もっと義家族を配慮しなければいけなかったなと思います。
おっしゃる通り、ほんとに今かぁってきついです。
半年たって責められたらもっとそうするべきだったよなぁとか素直に思えるんですが、まだ1ヶ月しかたってないよ、立ち直ってないよって責める気持ちが先にたってしまうのです。
優しい言葉嬉しかったです。ありがとうございました。

No.4 20/03/19 23:46
通りすがり ( 30代 ♂ YiiQLb )

色々大変ですね、心配になります。

味方になってほしい旦那が義家族側ってのが一番ひっかかりますね。色々忙しくあなたのヘルプをしないといけない立場の人が、旦那の家族の間をきちんともって関係が崩れないように手伝わないといけないと思います。

旦那が→家族へ
今嫁さん亡くなってすぐで忙しくて感情もボロボロで、僕の家族の分まで頭まわってへんからごめん今対応悪いけど、許したってな。落ち着いたらさせるから。

旦那が→あなたへ
うちの親そういうのめんどくさいタイプで、ちゃんと顔出したりしとかなすぐ機嫌悪くなるから、忙しくて悪いけど連絡したって

ってぐらい旦那があなたのフォローするべきです。今回のような忙しい時にあなたの行動が助言なしで一人で完璧にできる人なんかいません。そういうときこそ旦那が手伝わないといけないのに。

自分はいざとなったら親捨ててまでも家族を優先することを親にも言ってます。

今回のあなたの反省点と謝罪と、今回に書いている素直な今の気持ちを伝えて、話し合って旦那も同じように改善してくれるなら、今後はお互いが助け合える夫婦関係になるんじゃないですかね。

頑張って下さい!

No.5 20/03/20 00:09
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 ご意見ありがとうございます。
読んでいて涙が出ました。
本当に母が大好きで、特別な存在だったのでここ最近いっぱいいっぱいでした。
通りすがりさんの仰るとおり、ネットの情報や葬儀屋、市役所をはしごする生活でした。
後出しになってしまいますが、初七日の日に別件で離婚を告げられ回避しましたが本当にどん底な気持ちになりました。
うまく頼ることができないわたしが妻として下手くそなのはわかりますが、通りすがりさんのように家族のことを大切に思えばしないような行動が旦那には多い気がします。
あなたのように、人の気持ちを考えてフォローしてくれるような旦那さんがいる奥さまを羨ましく思います。
また、奥様も素敵なんだろうなと思います。
今全てをシャットアウトしている旦那に話しかける気力が湧きません。
ですが、落ち着いて話ができるタイミングでアドバイス頂いたように自分の気持ちを伝えたいと思います。

No.6 20/03/20 00:46
匿名さん6 

>> 1 続きです。 義母は、わたしがどういうつもりかと旦那に問うメールをしていましたが旦那はウチ(義家族)と付き合っていく気持ちがないんじゃないの… 旦那選び失敗しちゃったね。

No.7 20/03/20 00:51
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 6 ご意見ありがとうございます。
そうかもしれません。
上手くいってる時は優しいんですが、その期間が短くて辛いです。
相性が悪いんです、多分。
旦那も私で失敗したと思ってます。
ありがとうございました!

No.8 20/03/20 01:07
結婚の話題好きさん8 

冠婚葬祭の時は親族で揉めやすい時だと思います。
本当ならご主人が主さんの味方になってほしいところですが、主さんが今まで義親とお付き合いをしていなかったツケが回ってきたのでしょう。
厳しいようですが、あなたはお嫁に来たのですから義親をたてる、ということも大事です。
義親を大好きな人はまずいません、何かしらの確執はあるものですが体裁だけでも、うわべだけでも整えておくべきだったのでは。
今からでも義親と形だけでもお付き合いをしていけば全て丸く収まる気がします。これまで通り義親とお付き合いする気がないならば離婚した方がいいと思います。
お辛い時にごめんなさいね、
私も早くに両親を亡くし主人からは冷たい仕打ちを受けました。

  • << 10 ご意見ありがとうございます。 その通りだと思います。義家族はもっとこまめな連絡がほしかったみたいですしわたしも義両親を立てることが全然できていませんでした。 どう思われているかわかっているのでとても怖いですが、まず第1に謝罪したいと思います。 ご主人が冷たいというのは辛いですね。 気持ち分かります。 アドバイスありがとうございました。

No.9 20/03/20 06:37
結婚の話題好きさん9 

今回の事だけが問題じゃなく、きっかけになったのでしょう。
これまでも義実家と関係を持たないようにしてきた結果じゃないですか?

  • << 11 ご意見ありがとうございます。 そうだと思います。 まだ結婚して日が浅く、お正月や旦那の兄弟に子供が生まれた時など旦那が行くタイミングでくっついていくことしかしていませんでした。 今回も自分がいっぱいいっぱいで連絡はおろそかにしていたし、わたしにどうしているかなど向こうからの連絡がないことに甘えてそのままにしてしまっていました。 傷はどんどん広がっていってるように思うので義両親に謝るだけ謝らせてもらいその後は任せようと思います。 アドバイスありがとうございました。

No.10 20/03/20 08:35
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 8 冠婚葬祭の時は親族で揉めやすい時だと思います。 本当ならご主人が主さんの味方になってほしいところですが、主さんが今まで義親とお付き合いをし… ご意見ありがとうございます。
その通りだと思います。義家族はもっとこまめな連絡がほしかったみたいですしわたしも義両親を立てることが全然できていませんでした。
どう思われているかわかっているのでとても怖いですが、まず第1に謝罪したいと思います。
ご主人が冷たいというのは辛いですね。
気持ち分かります。
アドバイスありがとうございました。

No.11 20/03/20 08:42
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 9 今回の事だけが問題じゃなく、きっかけになったのでしょう。 これまでも義実家と関係を持たないようにしてきた結果じゃないですか? ご意見ありがとうございます。
そうだと思います。
まだ結婚して日が浅く、お正月や旦那の兄弟に子供が生まれた時など旦那が行くタイミングでくっついていくことしかしていませんでした。
今回も自分がいっぱいいっぱいで連絡はおろそかにしていたし、わたしにどうしているかなど向こうからの連絡がないことに甘えてそのままにしてしまっていました。
傷はどんどん広がっていってるように思うので義両親に謝るだけ謝らせてもらいその後は任せようと思います。
アドバイスありがとうございました。

No.12 20/03/20 14:03
通りすがり ( ♀ JNT4l )

このタイミングで離婚ですか
最悪な旦那さんに義理家族ですね。

親亡くして、頑張っているのに
何やってんですかね。

私の父が先年の9月に亡くなりました。
嫁って婚家の家族なんですよ。
実家は兄がいて喪主を勤めましたし、
最初は家族葬にすると母が言っていたので、
主人と子供が出て、婚家は通夜に義父でも出てくれたら十二分と考えていましたが、
義親夫婦で通夜告別式、義理姉も通夜に来てくれました。

私が無理をする質なので心配だったのもありますが、子供達や主人のフォローもしてくれました。

ですが、正直なところ、そこまで気持ちの余裕もなくて、基本は放置でしたよ。
言わずも汲んでくれて、主人のフォローもあってだからこそだったと思います。

主人の父方の本家が、嫁に出した娘(主人の伯母)が亡くなった際に、本人の意向を無視して通夜、告別式と取り仕切って、旦那さんが壊れました。
自分達の家こそが本流と威張り散らす人逹は存在します。
意味不明な事で怒り、従わないと廃除しようとします。
旦那さんも、自分の家族は自分自身で選んだ主さんという伴侶とその子供が自分の家族で守るべきものという思考がなく、今以て、親の子なんでしょうね。

とりあえずは下出に出るしかないかもしれませんね。

  • << 14 ご意見ありがとうございます。 このタイミングは正直きついです。 言わずも気持ちを汲んでくれる、察してくれる旦那さんは素敵ですね。助かりますし、羨ましいです。 伯母さんの旦那さんは辛かったでしょうね。望むように弔ってあげられないのは本当に辛かったと思います。 おっしゃる通り、わたしたちは自分の家族という意識がないのかもしれません。親のいいなりのところがたくさんあります。 わたしも血が登りやすいので、もっと話しやすいように下手にでてみようかと思います。 アドバイスありがとうございました。

No.13 20/03/20 15:19
おしどり夫婦さん13 

まず、お互いの親も結婚する時に顔をあわせてなかったのですか?

子供がいるくらいだから結婚してからも時間がたっているのだろうに、葬儀が初めての顔合わせになる…それだけでも異様です。

子供の節句にも義理両親を呼んだりしてなかったんですか?


まぁ遠方だったりお母さんが長期入院していたりして会えなかったとしましょう。

それにしても家族葬にさえ姑さんたちに遠慮願うってかなりひどいですよ。

つまりあなたの中では姑さんたちは家族ではないんです。それをはっきりつきつけたんですよ、あなたは他人だと。

加えてご主人さえ蚊帳の外。
何も知らされていない。
これが事実ですよね。


はっきり言って、ご主人はあなたに必要なんですか?
そう思いますよ。

あなたは何も姑さんたちにしていない。でもご主人さんはあなたの母親にはよくしていた。

周りから見ても結婚している意味なんてないのでは?と離婚を勧めるのは当たり前だと思いますよ。


ご主人さんと離婚したくなければ、自分の母親のつもりで接するくらいにしないと厳しいと思います。

実はそういう煩わしい付き合いするくらいなら、離婚した方があなたには楽なんじゃないかなと思われます。

  • << 15 ご意見ありがとうございます。 おっしゃる通り、母はずっと闘病していまして何回か会えるタイミングを作ったのですが椅子に座ることもままならない状態だったので会うことはかないませんでした。 母は闘病していくうちに、痩せたり、背中が曲がってしまったり容姿が変わってしまい自分の姿に悲しんでいました。 もともと凄く美人だったので、余計だったかもしれません。悲しんでいるのを知っていたので、綺麗な状態で会いたかっただろうな、これが本来の姿ではないのを分かって欲しいと思い亡くなった後に会うのは嫌だろうなと思い身勝手にお断りしてしまいました。 これはわたしのわがままであり、義家族にはそのようにとられるのが普通です ね。あなたに言われ、旦那のことも含め他者からはそう思うんだと知ることが出来ました。ありがとうございます。 義家族には非礼をおわびしてこちらがどのようなつもりだったのか説明したいと思います。 旦那に関しては必死になって追いかける気力もありませんので、このまま流れに任せたいと思います。 客観的な意見とてもためになりました。ありがとうございます。

No.14 20/03/20 16:56
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 12 このタイミングで離婚ですか 最悪な旦那さんに義理家族ですね。 親亡くして、頑張っているのに 何やってんですかね。 私の父が先… ご意見ありがとうございます。
このタイミングは正直きついです。
言わずも気持ちを汲んでくれる、察してくれる旦那さんは素敵ですね。助かりますし、羨ましいです。
伯母さんの旦那さんは辛かったでしょうね。望むように弔ってあげられないのは本当に辛かったと思います。
おっしゃる通り、わたしたちは自分の家族という意識がないのかもしれません。親のいいなりのところがたくさんあります。
わたしも血が登りやすいので、もっと話しやすいように下手にでてみようかと思います。
アドバイスありがとうございました。

  • << 16 普段から義理親を大切にして 自分も進んでお互いの親の近況を交換して、 何かと折に触れて、いたらない子供ですが、宜しくお願いします。 と、お互いに頭を下げて、同じ孫ですが孫自慢しあって、ともに、主人の祖母を慕って見送り、 私は義理家族と一緒に祖母の妹を介護して、見送り、20年程になります。 結婚して数年は主人とも簡単にはいかず、揉めたりもあったので、その頃であったなら離婚もあったと思いますし、義理親に主人が離婚をすすめられた事もあります。 別れたくない、自分の妻だと、1度は実家と距離を置いた事もありました。 他人同士が夫婦になるので、結婚して数年は習慣や常識も違って理解が難しいのです。 沢山話して、一緒に色々と経て、理解していくしかないです。 頑張って下さい。 ご主人とお子さんが主さんの家族なのですし、ご主人の家族も主さんの家族なのですから。

No.15 20/03/20 17:10
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 13 まず、お互いの親も結婚する時に顔をあわせてなかったのですか? 子供がいるくらいだから結婚してからも時間がたっているのだろうに、葬儀が初… ご意見ありがとうございます。
おっしゃる通り、母はずっと闘病していまして何回か会えるタイミングを作ったのですが椅子に座ることもままならない状態だったので会うことはかないませんでした。
母は闘病していくうちに、痩せたり、背中が曲がってしまったり容姿が変わってしまい自分の姿に悲しんでいました。
もともと凄く美人だったので、余計だったかもしれません。悲しんでいるのを知っていたので、綺麗な状態で会いたかっただろうな、これが本来の姿ではないのを分かって欲しいと思い亡くなった後に会うのは嫌だろうなと思い身勝手にお断りしてしまいました。
これはわたしのわがままであり、義家族にはそのようにとられるのが普通です
ね。あなたに言われ、旦那のことも含め他者からはそう思うんだと知ることが出来ました。ありがとうございます。
義家族には非礼をおわびしてこちらがどのようなつもりだったのか説明したいと思います。
旦那に関しては必死になって追いかける気力もありませんので、このまま流れに任せたいと思います。
客観的な意見とてもためになりました。ありがとうございます。

No.16 20/03/20 19:51
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 14 ご意見ありがとうございます。 このタイミングは正直きついです。 言わずも気持ちを汲んでくれる、察してくれる旦那さんは素敵ですね。助かりま… 普段から義理親を大切にして
自分も進んでお互いの親の近況を交換して、
何かと折に触れて、いたらない子供ですが、宜しくお願いします。
と、お互いに頭を下げて、同じ孫ですが孫自慢しあって、ともに、主人の祖母を慕って見送り、
私は義理家族と一緒に祖母の妹を介護して、見送り、20年程になります。

結婚して数年は主人とも簡単にはいかず、揉めたりもあったので、その頃であったなら離婚もあったと思いますし、義理親に主人が離婚をすすめられた事もあります。

別れたくない、自分の妻だと、1度は実家と距離を置いた事もありました。

他人同士が夫婦になるので、結婚して数年は習慣や常識も違って理解が難しいのです。
沢山話して、一緒に色々と経て、理解していくしかないです。

頑張って下さい。

ご主人とお子さんが主さんの家族なのですし、ご主人の家族も主さんの家族なのですから。

No.17 20/03/20 23:39
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 16 ご意見ありがとうございます。
心に染みました。
別れたくない、と思われるくらい素敵な女性なんだろうなと思いました。
今、本当にお互いの価値観の違うところ、常識の違いにぶち当たり心が折れてしまいそうです。
何か言うと怒られそう、不機嫌になってしまいそうという不安からお互い話が出来ていません。
でも、何十年もの結婚生活での先輩も最初はこうだったのかなと思えたことで少しだけ希望が持てたような気がします。
今現在、旦那とは話ができていませんが気持ちが落ち着いたら話をしたいと思います。
なぜだか素直にもう少し頑張ろうと思えました。
アドバイス本当にありがとうございました。

No.18 20/03/21 14:20
匿名さん18 

こっちは喪中じゃ、非常識なことガタガタぬかすな、いちいち親のご機嫌で離婚だなんだくそめんどくさいこと持ち込むなダボ、以上。あとは落ち着いてから決着つけたる。それだけ言って無視します。
お疲れ様です。

  • << 22 ご意見ありがとうございます。 凄く豪快でさっぱりしてて羨ましいです。 確かに親の意見でそれを決めるのかなーっとがっかりしてしまったのは事実です。 それほど私にもハッキリ言えるほど強い意思があれば良いのにと思います。 労って頂いて嬉しかったです。 ありがとうございました。

No.19 20/03/21 16:45
結婚したいさん19 

なんだかな~…と思ってしまったのは私だけでしょうか。
もちろん義実家に義理を立てるのは必要かもしれませんが、それは「今」やるべきことなんですか?

私は片親で小さいころから母が大好きなので、そんな母を失ったら立ち直れる自身がなく、仕事のこと、旦那の実家のこと、自分の生活すら全部全部後回しになってしまうだろうと断言できます。だって二度と会えないんでしょう?

でもその悲しさに耐えて生きていかないといけないのに、頼りの旦那様は貴方の悪口を義実家と一緒に言っている。挙句、喪中に離婚ですか。
酷い事を言いますがそれが旦那さん、旦那さん一族の本質というか…本当に助けが必要な時に寄り添えない人は、結局いつまで経っても変わらないですよ?

  • << 23 ご意見ありがとうございます。 そうですね、わたしも元々母とは仲が良かったのですが母の病気が分かってからは更に大切にしよう、気にかけようと更に絆は深まったと思います。 失くした喪失感は未だに消えません。 そうですね,,, 言わせてしまったきっかけを作ったのは私です。 でももう少し私の味方になってほしかったと思ってしまいます。 離婚も、もう少し落ち着いてからきりだしてほしかったのが素直な感想です。 旦那の本質がこれなんですかね,,, 第三者的に冷静な目でそう見えると言うことが知れてよかった。 これだけでなく、確かに変わらないなと思うとことはたくさんありました。 客観的な意見を聞けて凄くありがたかったです。 アドバイス本当にありがとうございました。

No.20 20/03/21 16:51
匿名さん20 

義母さんにしたって今回の御母様が
亡くなられたタイミングでも
貴女の体調などを気遣ってくれていた
のですよね?
幾ら忙殺されていたとはいえ、夫で
ある旦那さんに葬儀に関して一切詳細
を話さずにいるのはどうかと思うの
ですが。
何十年と連れ添ってきた中で旦那さん
と義理の御両親は貴殿方主さん親子に
目をかけ、善くして下さってきたと
いうのに貴女は義理の御両親に対し
居ても居なくても変わらない様な蔑ろ
な付き合いをしてきたのですから
数十年、つのりにつのった不信感や
拒絶をされていると感じる虚しさが
限界を越えた旦那さんと、義理の
御両親が離婚という答えを選んだのは
仕方の無い事だと思うのです。
スレの文面からも読み解けるけど
貴女は自分のすべき努力は怠り
怠慢を改めもしないのに、旦那さんや
義理の御両親には自分の状況や心情は
”察してくれて当然”だと思っている。
けれど旦那さんや義理の御両親の
心情は数十年間もの間、全く察しない
察しようともしない、なのに離婚と
言われれば、言い出したタイミングや
御母様の事を理由に、今度は私たち
閲覧者に向かって”察してくれ“と
言わんばかりに、義理の御両親と
旦那さんの事を悪人に仕立て上げる
様な書き込みをする自分の気持ちしか
考えない身勝手で傲慢な人。

  • << 24 ご意見ありがとうございます。 かなり後出しで申し訳ないのですが、子供はまだ1歳にもなっていない赤ちゃんで、旦那との結婚も去年です。 何十年と連れ添ったことを前提に真剣にご意見を頂いたので、本当に遅くなって申し訳ないのですが後出しさせていただきました そして、わたしが傲慢で身勝手で察してちゃんなのも認めます。 わたしが旦那を頼りにせず、今現在こじれてしまってことも事実で相談させて頂いています。 ですが、わたしは何十年と義両親とお付き合いが無いというか結婚したのは去年というのが事実ですし、義両親が私の母に良くしてくれていた、ということも書いていないと思います。 亡くなった後に連絡を疎かにしたことで今こじれてしまっていると相談したのです。 私が数十年の間義両親とは没交渉です、と書いたでしょうか? 貴重なご意見頂いたのにすみません。 もしかしたらご自身に嫌なことや思い出があり、それと私を重ねてご意見頂いたのかな?と邪推してしまいました。 もし、私と似たようなお嫁さんがいましたら本当に申し訳ないと思います。 先程も述べたとおり、おっしゃる通りわたしは身勝手な人間です。 旦那が私との離婚に前向きに動き出し始めたら、抵抗せずに応じようと思います。 貴重なご意見とアドバイス、本当にありがとうございました。

No.21 20/03/21 16:55
匿名さん20 

↑の続きです。

今回の離婚は旦那さん側ではなく
何度もあった切っ掛けや何度も手を
差し伸べてくれていた旦那さんと
義理の御両親の手を掴もうとしなかっ
た結果ではないですか。
旦那さんと義理の御両親を責めるのは
お門違いと思います。
長年のツケが回ってきたと思い
潔く離婚を承諾するのが一番良いの
ではないですか。
それが旦那さんや義理の家族と
真剣に向き合う努力を怠ってきた
貴女の自己責任ではないでしょうか。

No.22 20/03/21 19:32
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 18 こっちは喪中じゃ、非常識なことガタガタぬかすな、いちいち親のご機嫌で離婚だなんだくそめんどくさいこと持ち込むなダボ、以上。あとは落ち着いてか… ご意見ありがとうございます。
凄く豪快でさっぱりしてて羨ましいです。
確かに親の意見でそれを決めるのかなーっとがっかりしてしまったのは事実です。
それほど私にもハッキリ言えるほど強い意思があれば良いのにと思います。
労って頂いて嬉しかったです。
ありがとうございました。

No.23 20/03/21 20:34
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 19 なんだかな~…と思ってしまったのは私だけでしょうか。 もちろん義実家に義理を立てるのは必要かもしれませんが、それは「今」やるべきことなんで… ご意見ありがとうございます。
そうですね、わたしも元々母とは仲が良かったのですが母の病気が分かってからは更に大切にしよう、気にかけようと更に絆は深まったと思います。
失くした喪失感は未だに消えません。

そうですね,,,
言わせてしまったきっかけを作ったのは私です。
でももう少し私の味方になってほしかったと思ってしまいます。
離婚も、もう少し落ち着いてからきりだしてほしかったのが素直な感想です。
旦那の本質がこれなんですかね,,,
第三者的に冷静な目でそう見えると言うことが知れてよかった。
これだけでなく、確かに変わらないなと思うとことはたくさんありました。
客観的な意見を聞けて凄くありがたかったです。
アドバイス本当にありがとうございました。

No.24 20/03/21 21:13
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 20 義母さんにしたって今回の御母様が 亡くなられたタイミングでも 貴女の体調などを気遣ってくれていた のですよね? 幾ら忙殺されていたと… ご意見ありがとうございます。
かなり後出しで申し訳ないのですが、子供はまだ1歳にもなっていない赤ちゃんで、旦那との結婚も去年です。
何十年と連れ添ったことを前提に真剣にご意見を頂いたので、本当に遅くなって申し訳ないのですが後出しさせていただきました
そして、わたしが傲慢で身勝手で察してちゃんなのも認めます。
わたしが旦那を頼りにせず、今現在こじれてしまってことも事実で相談させて頂いています。
ですが、わたしは何十年と義両親とお付き合いが無いというか結婚したのは去年というのが事実ですし、義両親が私の母に良くしてくれていた、ということも書いていないと思います。
亡くなった後に連絡を疎かにしたことで今こじれてしまっていると相談したのです。
私が数十年の間義両親とは没交渉です、と書いたでしょうか?
貴重なご意見頂いたのにすみません。
もしかしたらご自身に嫌なことや思い出があり、それと私を重ねてご意見頂いたのかな?と邪推してしまいました。
もし、私と似たようなお嫁さんがいましたら本当に申し訳ないと思います。

先程も述べたとおり、おっしゃる通りわたしは身勝手な人間です。
旦那が私との離婚に前向きに動き出し始めたら、抵抗せずに応じようと思います。
貴重なご意見とアドバイス、本当にありがとうございました。

  • << 34 レスへの御丁寧なお返事、有り難う ございます。 スレの本文中に御母様と主さんの 御年齢が無かった事から、御母様が 70~80代の方で主さんが40前後の 女性と思い違いをしてしまい、改めて ハンドルネーム横に記載された(20代) を拝見し主さんが20代の方なのだと 確認させていただきました。 主さんの御母様へ対して、善くして 下さっていたのはあくまで、旦那さん だけであり義理の御両親共にお会い した事は無かったと、その下の行の 義母さんから気遣うメールの下りまで の間をスクロールで数行飛ばし読み をしてしまっていた様です。 なので喪主であり、実の母を亡くした 主さんの悲しみや心労を気遣い連絡を くれる義母さんは主さん思いで優しい 方なのだという見解で、内容を読み 進めておりました。 年齢などの説明が無かったとは言え 本文を改めて確認をしなかった事 早とちりと勝手な思い込みから多々 不躾な物言いをしてしまった事と 辛辣な言葉を書き込んでしまった事 本当に申し訳ありませんでした。 書いてしまった言葉を取り消す事は 出来ませんが、主さんを不快な思いに させてしまった事に対し、重ね重ね お詫び申し上げます。

No.25 20/03/21 21:49
匿名さん25 

まだ0歳のお子さんがいて、お母様は長いこと闘病していた。忙殺されるわけです。主さんに対しては同情しかないです。

こんな最悪のタイミングで離婚を勧めてくるのだから、義親さんたちも本心で心配してくれていたわけではないでしょうね。最低。義家族さん達と旦那様にはこの一言に尽きます。

肝心な時に味方になってくれない人は、伴侶としてふさわしくないですよ。例えたまに優しくても、それはあなたを想っての優しさではないです。たまたま旦那様自身の機嫌が良いというだけのこと。全て自分中心なんですよ、旦那様は。そしていまだに親と一緒になって誰かの悪口を言う、幼稚な一家なんですよ。義親さんもまた、育ちが悪いのでしょう。

主さんとお子さんの人生に、今の旦那様と義家族さんは必要ないですよ。

No.26 20/03/21 22:14
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 25 ご意見ありがとうございます。
このタイミングで離婚というのは、やはりそういうことなんでしょうかね。
おっしゃる通り、ほんとに肝心な時に私の味方にはなってくれません。
今回で学びました。
旦那の機嫌で優しい、というのもそうかもしれません。
どんな状況でも、味方でいられる夫婦になりたいなと思いましたが私にも旦那にも難しい話だったのかもしれません。
旦那は変わらず私をシャットアウトしたままです。
お互いに必要がないのかもしれません。
貴重なアドバイス、ご意見ありがとうございました。

No.27 20/03/22 10:13
通りすがりさん27 

悲しみの中、大変でしたね…。


事情があってお母さんとは会われたことがないのですね。

ですが、結婚したということは事実上は相手の家に嫁いだということ。
実際に一緒に暮らしていなくてもです。

その家の人間なんです。

そこはわきまえた上で、母が亡くなった葬儀の話も家族として共有するべきだったと思います。
それを蔑ろにしたということが、先方でも世の中一般的にみてもやはり共感を得られない事実です。

旦那さんなのに、なぜパートナーの方と色々を取り決める際に同席してもらわなかったんでしょうか。
旦那さんは主さんにとってどんな存在ですか…⁇

深い悲しみの中、離婚だと騒がれてしまうのはそれにも引いてしまいますが、どうやら事態は非常にまずいようです。

まだまだ悲しみの中におられるので、何が適切なのか判断に迷われているようですが、まだまだ婚姻関係を継続させたいならば、まずは旦那さんに今の気持ちを伝えてゆっくり話し合うことです。


すぐに顔を出すことができないならば、悲しみが少し落ち着いたら必ず顔をだすことを伝えてもらいましょう。

そこで、なぜ主さんが旦那さんを除いて取り決めてしまわれたのか、今回の葬儀でなぜ嫁ぎ先の家族に何の連絡もしなかったのかを話し、頭を下げることが必要かと思います。

  • << 32 ご意見ありがとうございます。 労いのお言葉も嬉しかったです。 正直に言って、結婚しても嫁いだという意識が薄かったです。 今後どのような手順で何を進めていけばいいのかわからず、亡くなってしまった,,,悲しい悲しいだけで誰にも相談できないうちに時間だけ無駄にしてしまったように思います。 質問されて良く思い返して、何故取り決める席に旦那がいなかったのかと考えました。 批判覚悟で書きますと、結婚前から今まで全ての行事ごとの調べもの、事前の準備など全て私がやっていたからだと思います。 その確認だけをして、途中不満があればきつい言葉で批判してくるというのがパターンでした。 私の父に結婚の挨拶の時にジーパンで行こうとしていたのを止めようとしたら不機嫌になりました。そんなの聞いた事ないけどほんとにそれは世間一般の常識なの?と疑われました。 メンタル的にもきつく、そのパートナーの人がアドバイスをくれたり批判などせずに話を聞いてくれていたのが楽で旦那を頼りにしませんでした。 嫁ぎ先に連絡しなかったのは、落ち着いたら連絡するとメールしていたので甘えてしまっていました。 義家族には連絡をとり、次の休みに時間を頂いたのでしっかり謝ってこようと思います。 なんだか文章がめちゃくちゃで質問にこたえられていなかったらすみません。 アドバイスありがとうございました。

No.28 20/03/22 10:36
匿名さん28 

結婚って家族が増えることでもありますよね。

何も配偶者に報告しないのはどうかと思います。

ただ、まだ傷が癒えてないこのタイミングで配偶者からあれこれ言われるのもつらいものだと思います。

謝る謝らないではなく、問題を洗い出すのが先ですよね。冷静になりづらいとは思いますが、問題がちゃんとわかってないと謝る意味もありませんよね。

  • << 33 ご意見ありがとうございます。 そうですよね、もっと頼りにし相談していればこんなことにならなかったと思います。 冷静にならねばと思います。 自分の悪い所は皆さんに意見頂いて見えてきました。 今現在話しかけてシャットアウトされていてまともに話ができません。 機嫌をうかがいながら話すとわたしもカチンときて喧嘩になりそうなのでもう少し気持ちを整理したいと思います。 先に義両親に謝りに行きたいと思います。 ご意見ありがとうございました。

No.29 20/03/22 14:34
結婚の話題好きさん29 

義家族なんてもとは他人なんですからうまい付き合いが出来るって事が無理な話なんですよ。嫁が旦那の実家に歩み寄らなければいけないとか誰が決めたのかね。親御さんが亡くなったばかりなのに離婚やらと言ってくるのは自分達の事しか考えてないんですよ。
私も旦那の実家とは良い関係を築けてはいません。私達夫婦は同郷で県外に住んでいるので何かあれば旦那か義父がたまに連絡を取り合ってるくらいで楽ではあります。私の実家の方がここ数年不幸や祝言があって旦那から義父に伝えてもなーにも無いですよ。
ただ、たまに義父は旦那経由で口出ししてくるのでウザイです。

  • << 35 ご意見頂いてありがとうございます。 返事が遅くてすみません。 そうですよね、家族になった、っていっても他人ですよね。 私は元々人間付き合いが上手くないので、もっと頑張るべきだったんだと思います。 県外なら楽ですね。 でもそのお義父さんも一言あってもいい時に連絡せず不必要な時に連絡があるというのはしんどいですね。 ぜひ旦那さんには貴方の味方であってほしいものです。 優しいご意見ありがとうございました。

No.30 20/03/22 15:22
結婚の話題好きさん30 

主さんが、常識的にも、色々至らなかったのは、明白ですが、まだ結婚1年の20代で色々教えてもらえる母親が他界してるんだから私が義親ならその部分を汲みますし、孫もいるのに、そんな理由で離婚なんか勧めたりしません。
49日も済んでいないのに、離婚を勧める義親とそれに素直に応じる旦那さんも、びっくりです。

主さんのレスに、旦那さんの親が主さんの親に、よくしてくれたとありますが、面識がないのに、どういう事でしょうか?
後初七日に別件で離婚にまでなったとありましたが、この件以外では、今まで夫婦仲は良かったんでしょうか?

もしかしたら、色々背景があるのかなと思いました。

  • << 36 ご意見頂いてありがとうございます。 おっしゃる通り私に常識がないのが原因です。また、もともとだらしないのもありますし本当に何の気力も湧かず前を向くというか動いたり調べたりすることもできなかったのがいけなかった思います。 旦那の親が私の親に良くしてくれたとは書いていないと思います。もし書いてあったら間違いです。義実家は私の母にあったことはありません。 夫婦仲は、喧嘩がない時は凄く良くて喧嘩をすると壊滅的に悪くなるという感じです。 喧嘩に発展すると仲直りまでにかなり時 間がかかります。 原因としては、今までの積み重ねもありますがわたしが旦那を頼らなかったこと だと思います。 思いやってくださるお言葉嬉しかったです。ご意見ありがとうございました。

No.31 20/03/22 18:30
匿名さん31 

義母達は葬儀や法事の参加は当然するのが当たり前的なそういう環境に居る人達なんだと思います
葬式は家族葬で遠慮してもらい、それは納得したけど、49日(納骨式もかな?)は故人を忍ぶために礼儀として参加したかったのでは?
私の父親の親戚は葬儀に対して拘りが強くあり
参加しなかった人や花を出さなかった兄弟を批判したりします
49日、納骨式、一周忌、こまめに連絡しないと文句言われます

自分の親が亡くなったら義理の親に法事のお知らせ出欠するかどうかは自ら伝えないとやはり衝突起きるよ
法事に対しての常識が自分の解釈と違う事があるから

No.32 20/03/22 22:03
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 27 悲しみの中、大変でしたね…。 事情があってお母さんとは会われたことがないのですね。 ですが、結婚したということは事実上は相手… ご意見ありがとうございます。
労いのお言葉も嬉しかったです。
正直に言って、結婚しても嫁いだという意識が薄かったです。
今後どのような手順で何を進めていけばいいのかわからず、亡くなってしまった,,,悲しい悲しいだけで誰にも相談できないうちに時間だけ無駄にしてしまったように思います。
質問されて良く思い返して、何故取り決める席に旦那がいなかったのかと考えました。
批判覚悟で書きますと、結婚前から今まで全ての行事ごとの調べもの、事前の準備など全て私がやっていたからだと思います。
その確認だけをして、途中不満があればきつい言葉で批判してくるというのがパターンでした。
私の父に結婚の挨拶の時にジーパンで行こうとしていたのを止めようとしたら不機嫌になりました。そんなの聞いた事ないけどほんとにそれは世間一般の常識なの?と疑われました。
メンタル的にもきつく、そのパートナーの人がアドバイスをくれたり批判などせずに話を聞いてくれていたのが楽で旦那を頼りにしませんでした。
嫁ぎ先に連絡しなかったのは、落ち着いたら連絡するとメールしていたので甘えてしまっていました。
義家族には連絡をとり、次の休みに時間を頂いたのでしっかり謝ってこようと思います。
なんだか文章がめちゃくちゃで質問にこたえられていなかったらすみません。
アドバイスありがとうございました。

No.33 20/03/22 22:13
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 28 結婚って家族が増えることでもありますよね。 何も配偶者に報告しないのはどうかと思います。 ただ、まだ傷が癒えてないこのタイミング… ご意見ありがとうございます。
そうですよね、もっと頼りにし相談していればこんなことにならなかったと思います。
冷静にならねばと思います。
自分の悪い所は皆さんに意見頂いて見えてきました。
今現在話しかけてシャットアウトされていてまともに話ができません。
機嫌をうかがいながら話すとわたしもカチンときて喧嘩になりそうなのでもう少し気持ちを整理したいと思います。
先に義両親に謝りに行きたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

No.34 20/03/23 05:18
匿名さん20 

>> 24 ご意見ありがとうございます。 かなり後出しで申し訳ないのですが、子供はまだ1歳にもなっていない赤ちゃんで、旦那との結婚も去年です。 何十… レスへの御丁寧なお返事、有り難う
ございます。
スレの本文中に御母様と主さんの
御年齢が無かった事から、御母様が
70~80代の方で主さんが40前後の
女性と思い違いをしてしまい、改めて
ハンドルネーム横に記載された(20代)
を拝見し主さんが20代の方なのだと
確認させていただきました。
主さんの御母様へ対して、善くして
下さっていたのはあくまで、旦那さん
だけであり義理の御両親共にお会い
した事は無かったと、その下の行の
義母さんから気遣うメールの下りまで
の間をスクロールで数行飛ばし読み
をしてしまっていた様です。
なので喪主であり、実の母を亡くした
主さんの悲しみや心労を気遣い連絡を
くれる義母さんは主さん思いで優しい
方なのだという見解で、内容を読み
進めておりました。
年齢などの説明が無かったとは言え
本文を改めて確認をしなかった事
早とちりと勝手な思い込みから多々
不躾な物言いをしてしまった事と
辛辣な言葉を書き込んでしまった事
本当に申し訳ありませんでした。
書いてしまった言葉を取り消す事は
出来ませんが、主さんを不快な思いに
させてしまった事に対し、重ね重ね
お詫び申し上げます。

No.35 20/03/23 21:37
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 29 義家族なんてもとは他人なんですからうまい付き合いが出来るって事が無理な話なんですよ。嫁が旦那の実家に歩み寄らなければいけないとか誰が決めたの… ご意見頂いてありがとうございます。
返事が遅くてすみません。
そうですよね、家族になった、っていっても他人ですよね。
私は元々人間付き合いが上手くないので、もっと頑張るべきだったんだと思います。
県外なら楽ですね。
でもそのお義父さんも一言あってもいい時に連絡せず不必要な時に連絡があるというのはしんどいですね。
ぜひ旦那さんには貴方の味方であってほしいものです。
優しいご意見ありがとうございました。

No.36 20/03/23 21:57
結婚の話題好きさん0 ( 20代 ♀ )

>> 30 主さんが、常識的にも、色々至らなかったのは、明白ですが、まだ結婚1年の20代で色々教えてもらえる母親が他界してるんだから私が義親ならその部分… ご意見頂いてありがとうございます。
おっしゃる通り私に常識がないのが原因です。また、もともとだらしないのもありますし本当に何の気力も湧かず前を向くというか動いたり調べたりすることもできなかったのがいけなかった思います。
旦那の親が私の親に良くしてくれたとは書いていないと思います。もし書いてあったら間違いです。義実家は私の母にあったことはありません。

夫婦仲は、喧嘩がない時は凄く良くて喧嘩をすると壊滅的に悪くなるという感じです。
喧嘩に発展すると仲直りまでにかなり時
間がかかります。

原因としては、今までの積み重ねもありますがわたしが旦那を頼らなかったこと
だと思います。
思いやってくださるお言葉嬉しかったです。ご意見ありがとうございました。

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