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異性に素が出せない

レス18 HIT数 353 あ+ あ-

社会人さん( 20代 ♀ )
20/03/24 10:00(更新日時)

恋愛とは無縁な人生を送ってきたアラサーです。
学生時代も同性の友達とばかりいて、男の子と接点を持つことを避けてきました。
その結果、男性とどう話したらいいのか、どうやって人間関係を築いたらいいのか分からない大人になってしまいました。

街コンで知り合った初彼氏が1人。(A)
飲み会で知り合った彼氏が1人。(B)
過去にお付き合いしたのはその2人です。

Aとは知り合った場所が街コンだったので初めから異性として意識していたため、付き合うまでも付き合ってからも一切素が出せず、緊張感がするり、常に壁を作って接していました。
Bは最初は異性として見ていなかったので、ありのままの自分でお話出来ていました。でもある時から好きになってしまい、付き合うようになり、それからは自分らしく笑えなくなり、常に彼の行動を気にして神経張り巡らせてる感じで、気を遣っていました。

男性でも好意を持たなければ大丈夫なんだと思います。会社でも出来れば男性とは話したくないですが、それなりに仕事に支障が出ない程度には会話出来ています。
でも、街コンや婚パなど最初から異性として出会う人の前ではどうやっても自分らしく笑えないし、分厚い壁を作ってしまって、素で居られません。そういう相手の前では食事も喉を通らなくなり、過去彼氏とのデートでもそうでしたが、お腹空いてるのに食べられなくて残してしまうのです。悪意があって残してるわけではありません。本当に食べられなくなります。
なので、婚活が全然うまくいきません。

どうすれば好意を持ったり異性として見ている相手の前で自分らしくいられるのでしょうか?
どうすれば食事が上手く出来るようになりますか?

No.3022942 20/03/17 12:32(スレ作成日時)

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No.1 20/03/17 12:37
匿名さん1 

気の合う人が現れればほんと自然に話せるので、バンバンそういう場に出席することです!

  • << 3 婚パには死ぬほど行ってます… 1日4件はしごもしてます。それでも自然と話せる人には全然出会えません…

No.2 20/03/17 12:37
社会人さん2 

自分らしく最初からいられる人っているのかな?素の自分を出せるのは付き合い始めてからの人のほうが多いと思いますよ🙀

  • << 4 確かに最初からは無理ですかね… ですが、私の場合半年付き合っても全然素は出せないし、常に敬語だし、「おはようございます」「こんにちは」「お疲れ様です」「ありがとうございます」「今度のお休みは何されるんですか?」「ここ行かれたことありますか?」こんな感じで彼氏と話してました。

No.3 20/03/17 12:46
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 1 気の合う人が現れればほんと自然に話せるので、バンバンそういう場に出席することです! 婚パには死ぬほど行ってます…
1日4件はしごもしてます。それでも自然と話せる人には全然出会えません…

  • << 5 まあ、そんな簡単ではないでしょうね😅 慎重な人ほど、なかなか合う相手も見つからないと思いますし。 とりあえず今はそれでいいんじゃないですかね❓焦っても仕方ないというか。

No.4 20/03/17 12:48
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 自分らしく最初からいられる人っているのかな?素の自分を出せるのは付き合い始めてからの人のほうが多いと思いますよ🙀 確かに最初からは無理ですかね…
ですが、私の場合半年付き合っても全然素は出せないし、常に敬語だし、「おはようございます」「こんにちは」「お疲れ様です」「ありがとうございます」「今度のお休みは何されるんですか?」「ここ行かれたことありますか?」こんな感じで彼氏と話してました。

No.5 20/03/17 15:53
匿名さん1 

>> 3 婚パには死ぬほど行ってます… 1日4件はしごもしてます。それでも自然と話せる人には全然出会えません… まあ、そんな簡単ではないでしょうね😅
慎重な人ほど、なかなか合う相手も見つからないと思いますし。
とりあえず今はそれでいいんじゃないですかね❓焦っても仕方ないというか。

  • << 9 焦っても仕方ない…そうですよね。 でも、年齢的にもどうしても焦ってしまうんですよね(>_<) 個人的に結婚は絶対したいというわけではないので、結婚相談所とかは考えていないのですが、ただ人生で一度くらいは幸せだと思える恋愛をしてみたいと思うので、この性格をなんとか直したいんです。

No.6 20/03/17 16:27
匿名さん6 ( ♀ )

心のどこかで嫌われることや失敗することを恐れているからじゃないですか?
誰しもその気持ちは少なからず持っているものですが、主さんは人よりもその気持ちが強いんだと思います。
次に出逢った人には素直に緊張することを伝えてみたらどうですか?
口に出してしまうと案外気楽になれたりしますよ。

  • << 10 >心のどこかで嫌われることや失敗することを恐れているからじゃないですか? 仰る通りです。 嫌われたくないという気持ちはすごくあります。 「これを言ったら嫌われる」「これをしたら怒られる」そんな恐怖心から、思ってることがどんどん言えなくなって、素が出せなくなります。 >次に出逢った人には素直に緊張することを伝えてみたらどうですか? 2人目に付き合った人には初め(付き合う前)から「男の人と接することが苦手。男の人の前だと緊張してしまう。初めて付き合った人ともその緊張は嫌われたくない恐怖心から素が出せなくてしんどくなって別れた。」という話はしていました。 それでもその彼とも、付き合うまでは普通に話せていたのに、付き合い始めてからは初彼と同じ状況になりました。

No.7 20/03/17 16:52
匿名さん7 

相手を見ずに自分に意識が向いてるからではないですかね。

勿論、最初から素を出せる相手なんていませんし慣れが必要だと思います。

でも、そうなる前段階の時は「自分が如何に嫌われないか」に意識が行っていて相手を見てないんだと思います。

意地悪な言い方をすれば「よく思われようと思い過ぎ」

相手によく思われたいと言う気持ちは、誰しも持っていて当たり前の感情だと思うんですよね。主さんの場合はそれが強いのかな?

何せ相手が見えてないんだと私は思いますよ。

  • << 11 >意地悪な言い方をすれば「よく思われようと思い過ぎ」 その通りだと思います。 2人目に付き合ったBくんとは、婚活ではなくただの飲み会で知り合ったので、極端な話好かれる必要がありませんでした。嫌な女だと思われれば向こうから友達付き合いをしなくなるだろう。それくらいの軽い気持ちでいました。だから本音が話せて素でいられたんだと思います。 それが付き合い始めた途端、「嫌われたくない」「好かれないといけない」そういう気持ちが強すぎて、付き合う前までのように自分らしく笑ったり話したりが出来なくなりました。 相手が見えていない、ですか… どうすれば相手を見ることが出来るのでしょうか?

No.8 20/03/17 17:10
恋愛好きさん8 ( 20代 ♀ )

これは本当に慣れしかないと思います。
私も姉妹しかいないし高校もクラスに男子が4人くらいという学科で相当男性と関わらない日々を送ってきました。そのせいで全く男慣れしてなかったです。
やっぱり男兄弟いる女の子って変に気をはったりせず自然体で話せるからいいですよね。
めちゃくちゃ緊張して向かい合ってごはん食べるのが嫌でした。
でも本当にいろんな人に会いました。
合コン・紹介・アプリ・相席屋などなど、、、、
何十人もの初対面の男性と会いまくったおかげでだいぶ慣れた気がします。

  • << 12 慣れ…そうですよね。 幼い頃から男性と関わらない日々を送ってくると、男慣れできないですよね(>_<) 私も一人っ子で、また従兄弟も男友達もいないので、身近に男の人って父親しかいませんでした。今は私以外全員男性という職場に勤めているのでだいぶ慣れてきましたが… いろいろ試してみた今、8さんは素が出せる素敵な恋人に出会えましたか?

No.9 20/03/18 08:34
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 5 まあ、そんな簡単ではないでしょうね😅 慎重な人ほど、なかなか合う相手も見つからないと思いますし。 とりあえず今はそれでいいんじゃないです… 焦っても仕方ない…そうですよね。
でも、年齢的にもどうしても焦ってしまうんですよね(>_<)

個人的に結婚は絶対したいというわけではないので、結婚相談所とかは考えていないのですが、ただ人生で一度くらいは幸せだと思える恋愛をしてみたいと思うので、この性格をなんとか直したいんです。

No.10 20/03/18 08:37
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 6 心のどこかで嫌われることや失敗することを恐れているからじゃないですか? 誰しもその気持ちは少なからず持っているものですが、主さんは人よりも… >心のどこかで嫌われることや失敗することを恐れているからじゃないですか?
仰る通りです。
嫌われたくないという気持ちはすごくあります。
「これを言ったら嫌われる」「これをしたら怒られる」そんな恐怖心から、思ってることがどんどん言えなくなって、素が出せなくなります。

>次に出逢った人には素直に緊張することを伝えてみたらどうですか?
2人目に付き合った人には初め(付き合う前)から「男の人と接することが苦手。男の人の前だと緊張してしまう。初めて付き合った人ともその緊張は嫌われたくない恐怖心から素が出せなくてしんどくなって別れた。」という話はしていました。
それでもその彼とも、付き合うまでは普通に話せていたのに、付き合い始めてからは初彼と同じ状況になりました。

No.11 20/03/18 08:41
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 相手を見ずに自分に意識が向いてるからではないですかね。 勿論、最初から素を出せる相手なんていませんし慣れが必要だと思います。 で… >意地悪な言い方をすれば「よく思われようと思い過ぎ」
その通りだと思います。
2人目に付き合ったBくんとは、婚活ではなくただの飲み会で知り合ったので、極端な話好かれる必要がありませんでした。嫌な女だと思われれば向こうから友達付き合いをしなくなるだろう。それくらいの軽い気持ちでいました。だから本音が話せて素でいられたんだと思います。
それが付き合い始めた途端、「嫌われたくない」「好かれないといけない」そういう気持ちが強すぎて、付き合う前までのように自分らしく笑ったり話したりが出来なくなりました。

相手が見えていない、ですか…
どうすれば相手を見ることが出来るのでしょうか?

  • << 17 相手を好きになる事。 相手の事を好きという事を忘れない事。 彼氏を好きと言う気持ちよりも、自分が嫌われない事に意識が行ってると主さんみたいな感じになる気がします。

No.12 20/03/18 08:44
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 8 これは本当に慣れしかないと思います。 私も姉妹しかいないし高校もクラスに男子が4人くらいという学科で相当男性と関わらない日々を送ってきまし… 慣れ…そうですよね。
幼い頃から男性と関わらない日々を送ってくると、男慣れできないですよね(>_<)
私も一人っ子で、また従兄弟も男友達もいないので、身近に男の人って父親しかいませんでした。今は私以外全員男性という職場に勤めているのでだいぶ慣れてきましたが…

いろいろ試してみた今、8さんは素が出せる素敵な恋人に出会えましたか?

No.13 20/03/18 09:44
恋愛好きさん8 ( 20代 ♀ )

>> 12 主さん以外全員男性!それはかなり慣れそうなリハビリに最適な職場かもしれませんね。笑
今は2年半付き合っていて同棲している彼氏がいてその人の前では素が出せています。
でもその前の彼氏も2年付き合ってましたが嫌われるのが怖くて全く素が出せず、嫌だと感じても言えなかったりして我慢し続けてたので相手の人柄にもよるのかもしれません。
今の彼氏はわがままな部分も受け入れてくれるという信頼があるので安心して素で生活しています。
あと最初が肝心だというのもつくづく感じました。
今の彼氏には最初から私はこういう人間ですということを言ってました。こういうことは嫌、とかそういうのを最初のうちにばんばん態度や言葉に出したので向こうも学んでくれたし受け入れやすかったのではないかなと思います。
ずっと我慢してて後で急に出したら「今まで何も言わなかったじゃん」って思われて悪く思われちゃう可能性があるので、、、

No.14 20/03/18 10:10
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 13 >嫌われるのが怖くて全く素が出せず、嫌だと感じても言えなかったりして我慢し続けてたので相手の人柄にもよるのかもしれません。
全く同じです…最初の彼はまさにこれでした。

>今の彼氏はわがままな部分も受け入れてくれるという信頼があるので安心して素で生活しています。
素敵な男性と出会えたのですね!羨ましいです☆

確かに、ずっと我慢してて後で急に出したら、そう思われちゃいますよね…
今の私に大切なのは「嫌われてもいいや」くらいの覚悟なのかもしれないですね。でもそれを婚活の場で持つのはあまりにも危険すぎますよね(^^;

No.15 20/03/18 13:08
恋愛好きさん8 ( 20代 ♀ )

>> 14 最初から「嫌われてもいいや!!」でいくのはかなり危険だと思います。笑
初対面の人間にそこまでの気持ちで挑む人ってむしろあんまりいないんじゃないでしょうか。
みんな自分をよく見せたい、よく思われたいっていうのは多かれ少なかれありますし。
悪いことではないと思うんです、それ自体は。
じゃないと皆自分の欲望を押し付けあって誰も共存できない気がします。笑
さじ加減が難しいところではありますが、最初はいいとこいっぱいアピールして徐々に仲を深めていくうちにこういう一面もあるんだよってことを見せていくしかないと思います。
仲が深まっていけば自然と見せるべき瞬間が来ると思うんです。例えば一緒にいて何か嫌だなと感じたときに我慢せずに言うとか、そういう些細なことですが…
素を見せるっていうのはほかにも映画を見るときに相手にばかり合わせるのではなく「私はこれが見たいな」って言うとか、何が食べたい?って話になったときに「私はこっちが好き」って主張するとかそういう感じだと思います。

No.16 20/03/18 14:36
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 15 あ、もちろん最初から100%素でいくわけではないです。
けど、私の場合は過剰に嫌われたくない気持ちがあるからこそ、好かれようとしてうまくいかないのかなと思うので、この世の中の人全員に好かれるなんて無理ですし。

徐々に仲を深めていくうちに見せていく…それが出来ないんです(>_<)
嫌だと感じたことがあっても断れません。例えば私焼肉が苦手で。「焼肉苦手なんだよね」と言っても彼に「俺焼肉食べたい!いいじゃん!行こ!」と押し切られたら「うん分かった…」と言うしかなかったです。嫌われるのが怖くて相手の言いなりになってしまうんです。
食事も自分が食べたいものなんて全然言えませんでした。「これ食べたいって言って嫌って言われたらどうしよう」っていう不安心が先に来ちゃって「何食べたい?」と聞かれても「何でもいいよ、〇〇くんは何食べたい?」という風にしか言えないんです。

昔から自己主張はせず、相手と意見が異なった時には自分の意思は押し殺して相手の言うとおりにした方が物事が円滑に進むと思って生きてきたので、他人に自分の意思を伝えることが本当に難しいです。これは同性異性どちらもです。女友達でも本当に心許した数人にしか自分の気持ちは打ち明けられません。大半の友達とは上辺の付き合いしています。

No.17 20/03/23 17:05
匿名さん7 

>> 11 >意地悪な言い方をすれば「よく思われようと思い過ぎ」 その通りだと思います。 2人目に付き合ったBくんとは、婚活ではなくただの飲み会で知… 相手を好きになる事。

相手の事を好きという事を忘れない事。

彼氏を好きと言う気持ちよりも、自分が嫌われない事に意識が行ってると主さんみたいな感じになる気がします。

No.18 20/03/24 10:00
社会人さん0 ( 20代 ♀ )

>> 17 >彼氏を好きと言う気持ちよりも、自分が嫌われない事に意識が行ってる
彼氏のことが好きだから嫌われたくない、という心理が働くのではないでしょうか?
少なくとも私が付き合っていた時はそうでした。
実際、好きになるまでは、極端な話「嫌われてもいいや」というか、無理に好かれる必要がないと思っていたので、彼の前で素でいられたし、何でも話せていました。
でも好きになってしまってからは、嫌われたくないと思うようになり、自分の素を出したら嫌われると思って出すことを抑えて、自分を押し殺すようになりました。

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