独り言

お布団温かい
包まれるあの感覚
めっちゃ好き

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好きな人とLINEを続けるように返すか
もう終わりにした方がいいのか。
本音は続けたいけど、相手にとったらかなり面倒だろうと思われる。
それは自分に非があって、毎回返事をしづらい内容ばかり送ってしまっているから迷惑かなって思い始めました。
相手の気持ちがわからないからどうしようと悩む。
本当に自分はコミュニケーションがダメだなぁ

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最近は考えすぎることをやめた。
楽になるけど、世の皆様より大きな遅れをとる事に不安がある。

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おやすみなさい💤

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やっぱり寝れないか。
今日バイトなんだけどな。
これいつまで続くんだろう。
嫌だなぁ。
まぁ、自分に嫌な事が起きても誰にも害はないからいいか。

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よし、今度こそ寝よう。

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今日は昼ごはんを食べません。
無しでバイト行く。
ここから始まるんだよね負のループって
イライラしてくるから寝る。
所詮この程度なんですよ。自分は

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この先のことなんて期待してないし
生きていることが嫌になることが大半。
めんどくさいよね

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現実でもネットでも透明人間なんかなって思うことがある。
特に現実は悲しくなるよね。
それでネットに来ても同じだから呟きやすいけど、やっぱり一人であることを認識するよね。

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最近食べすぎちゃうな〜

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なんだかなー
って思う時が多々ある

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まさに虚無感。
生きてるんだか死んでいるんだか。

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楽しそうにしてたり幸せそうな人見てると嫉妬してしまうからなるべく見ないようにしてるけど、たくさん見るから嫌になる。まだまだです。

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人生にリタイアとかあればなぁ
頑張る気力もなんも無い
特に欲しいものもないし
この先いいことなんて想像できない。
ただただ今を生きているだけ。

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考えたらダメだ
考えたらダメだ
考えたらダメだ
あぁーーーーー

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今日は昼寝しません。
2度寝ましません。
生活習慣を少しずつ戻します。

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もういいや
寝よう。
おやすみなさい💤

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もう嫌だ

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工事の音で起きた。
眠たい

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話したくなるよね。
でも、それができたらこうならないからつぶやく

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ああ、ダメだ。
何が正解なんだろう。

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もう誰かを好きになるのはやめたほうがいいよね。
誰かに好きになられることはないし
何もかも投げ出して辞めたい
この人生そのもの辞めたいわ

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眠たいけど起きるか。
特に用事もないけど

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気持ち立て直してきてたけど、また戻ってきた。
もう本当にダメだ。
なにもかもできる気がしない。

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さっさと死んで全て終わりにしたい
でも、なるべく楽に死にたい。
だから探してるけど、ODで楽な方かぁ
しかも何飲めばいいか分からん。
無知は罪だね。
思い知らされる瞬間

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同じ問題を間違えた時、嫌になる。
もう参考書ちぎりたくなる。
頭痒くなる。
叫びたくなる。

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ありとあらゆる選択を外し続けてきた。
それはそれである意味すごいよね笑

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そういえば、今の時代はネット恋愛が主流になってきつつあるねんな。
それで上手いこといってるって凄いな〜
おめでたいものさ。。。
左の肘が痛い

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寂しいものだなぁ。
この先もずっと一人だからね。
早くなれないと。
というか一人暮らし始めたら自殺の練習してそう笑
将来とかどうなっているか知らないけど。ま、どうでもいいや。
自分死んだところで変わらん変わらん。

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と思いながらも構って欲しいだけ。
惨めですね😅

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本当の気持ちとそうで無い気持ちが混ざってなんて表せばいいかわからないけど、気持ち悪くなる。

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がっつり寝た。
でも、少し気はマシになった。

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布団に包まれる感じでハグがしたいです。いやぁ、布団ぬくぬくだ
ただ、布団の中に入ったらすぐに好きな人の名前が出てくる。
これいかに？

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さて起きるか。

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人生の大半、損で生きてきた。

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お昼ご飯どうしよ

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寂しい

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軽く何か食べようかな。

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布団から出たよ。

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あーまただ。
最近、また死にたいと思うようになった。もうね、いいんですよ。
どうなったっていいかなって感じ。
どうせこの先も虚しい人生確定だし。

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切り替え切り替え

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今日、結局服買いに行かなかった。
後で付箋買うか明日買うか。
明日は朝起きて教科書買いに行く。
混んでなかったらいいんだけどな〜
構って構ってー！っていって突撃したい。理想。

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めっちゃ暇

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1日立つのが早すぎて嫌になる。
自己嫌悪ばかり。
なにもしてなくても時間は進み後悔だけを残していく。

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今から0時まで弱音はきません

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実は今日、どえらい夢を見たんだけど、内容が内容だから誰にも話せない。
絶対引かれるからね〜
もどかしいといったらもどかしい

• << 53 前スレがいつの間にか🈵レスになってた！ どんなどえらい夢を見たのかな〜？ 聞いた方が照れてしまうような、 鳥好きさんの願いがすべて思い通りに叶った夢だったらいいな✨

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19の時には甘えたいとかギューしたいって呟いても何にも思わなかったけど、20になると恥ずかしさが付いてきました笑
でも、本音です。
甘えたいし甘えられたいしハグしたい。
これ現実でいえば確実に引かれるね

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寂しいなぁ。
寂しさには打ち勝てない

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資格合格したら褒めて欲しい

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>> 53 ボソボソつぶやいてるうちに終わってました笑
聞いた方はなんて夢見てるんだって引かれますね〜
ある意味おぉっ！ってなって、でも一方で焦る夢ですね笑
いい夢最近見れてなくて...

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軽く筋トレ〜

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膝枕に憧れる20歳

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実は明日10時起き。
この時間になると甘えたくなる。

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自分は周りに優しくできてるかな。
いくら心が腐ってても周りには迷惑かけたくないし出来るだけ優しくしたいし、欲を言うなら役に立ちたい。
だから、ボランティアとか向いてるのかなって思った。
入学してボランティアサークル入ればよかったって思う。

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自分には好きと思うことしかできない...

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もし、将来、付き合える人ができて付き合えたとしても、自分がそばに居たら何かあった時に助けれるけど、自分のそばにいない時は不安だろうなぁと思った。
全て仮定の話。

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優しさに惚れるって単純すぎる？
個人的には立派な理由かなって思ってる。

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彼女とかはいないです。
いないから、恋愛系で呟くことが余計に恥ずかしい。
でも、そういうお年頃なんですよ。

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寂しがりやで毎日繋がっていたいと思う。
でも、頑張って寂しがりやを克服しないとなぁ。

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おやすみなさい💤

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桜が綺麗だった。
一人だったけど、見とれてた。
2人で見たいなぁ。と思った。

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寂しい

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一方的にギュッとして、今日もお疲れ様って言ってナデナデしてしばらくそのままでいたい。

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何もないです。

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また少し太ったかも。
筋トレ回数少し増やそうかな。
暖かくなったら少しずつ走る〜

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出来るだけネガティブは吐かない吐かない吐かない

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不特定多数に好かれるのもすごく嬉しいけど、ただ一人に愛されるのも幸せだと思う。いいなぁ。

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自分は弱いです。

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asmr癒される〜
ほんと配信者に感謝。

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クッションハグだけじゃ物足りない

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優しくしたい。
癒しになりたい。

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寂しいなぁ。
夜は特にさみしい

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夢や目標、希望もないのは流石にまずいよね😅
なんとなくで生きてる人生だから辛いというか虚しいが強いかも。
考えたりはするんだけどね。
なにも出てこない。

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なんか不意に泣きたくなる時がある。
涙なんて流れないんだけどね。

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焼肉食べたいなぁ〜
最近、氷結のマスカットサワー的なやつラベルが美味しそうに見えて飲みたいな〜と思う事があるけど、高いし、最近の流行りはコーヒー牛乳。
お風呂上がりのコーヒー牛乳は格別。
というか、お酒との縁はないかも。
ニキビ増えてた...

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お風呂上がりは気分いいよ。
でも、寂しい。
好きっていうのは恥ずかしいから黙ってハグならできるかも。
それもまた夢の夢😭
勉強したくなーーーい！！

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お酒で女性を落としてワンチャン狙ってる学生が一定数いるので、飲み会では気をつけましょうって入学式で言うべき。
大学側も知ってるくせに隠すなよって思う。でも、騙される女性も女性でダメだと思う。
嫌なスレを見てしまってそう思った。
断る勇気は本当に必要。

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汚い世界は見たくないし、見せたくないなぁ。

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小さい頃や高校生の頃は夢があったよ。

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寂しいは我慢。

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どうしても言いづらいことがあって、でも、どうしたらいいのかわからない時、なにもかも投げ出したくなる。
最悪のケースばかり考えてしまう。
どうしよ。

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自分が無力すぎて誰一人救えない。

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自分に余裕を持たないと。
誰に対しても優しくできない。
優しくしようと思っても、多分空回りしてる。後悔する。

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目が疲れたのか、スマホの画面が3Dに見えた

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おやすみなさい

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ホンマに上手いこと進まへん。
今年も厄年か。
ことごとくダメになってる。

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4時間後くらいには起きないと。

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綺麗事言われても今はきつい
ありがたいけど、
人生は修行って言葉大嫌いだ。
言葉に感情もなにもない。
おはようございます。と同じくらいの定型文

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安楽死したい。
死ぬときも苦しむのは嫌だからな。
生きているといいことなんかない。
失ってばかりで生きていたいとも思わない。

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今は幸せな人見たくない
全ての人間関係を断ちたい
もう死にたい。
全て忘れて死ぬことだけに専念したい。
死なせてくれよ。

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今年中に死ねるように頑張ろ
もう無理。やってられへん。

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嘘嘘🤥
元気さ！

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あーしあわせしあわせ

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こんなでも愛されたいと思う自分がいる。

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バイトかー

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ただいま。
普通に疲れた。

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感謝を伝えたい
伝えたい人がいる。

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話したい。
会いたい。

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生きる意味が見つかれば、多分自分は明るくなれる。

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デジャブ起きた

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今日はいつもより頑張った。
踏ん張った。
バイト中にため息出てしまったのは申し訳なかった

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寂しいんだ。
ぎゅっとされたい。

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好きって言われたい。
告白されたことないから自分が周りからどう見られてるのかは分かるし、言われたこともあるから自粛してる。

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でも、寂しそうな子に優しくしたい。
自分には生きる希望ないけど、いつか辛そうにしてる人に生きる希望を与えられるような人になりたいなぁ

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だから、大学の講義で心理学を取ったのだけど、抽選で落ちました。
慰めておくれ...

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愛してくれる人を愛したい

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いま、抱きしめていいと言われたら思いっきり抱きつける自信がある。

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勉強してた〜
サボると痛い目見るね。
参考書130ページ分進めました。
3週してるけど、範囲が広すぎて覚えきれないけど、覚えれるまで何集もすればいいかという脳筋的思考。

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その間、Twitter消したけど、ツイキャス配信をラジオにしてた。
眠たいなぁ。

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体重は今はなんとかキープしてるけど、夜中おやつ食べるのは控える。
虫歯予防にもなるし、一石二鳥。

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おやすみなさい💤

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寂しいなぁ。
両親悲しませたくないから生きてるけど、全員が自分に余裕がなくて、自分が一番余裕ある方だから弱音は吐けないのよ。でも、冷たい対応めっちゃしてしまう。毎日、申し訳ないと思ってる。
他人に甘えるとかそんなしないし話すこともなくなったからいつも一人。
布団は暖かいけど、心は冷たいなぁ。
独り立ちして自由に生きれるようになってみたい。

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実は、小学生の頃に抱いてた将来の夢がコックさんで、高校から大学入学までは高校教師だったけど、されるどころか人生のレールから離れてる。
本当に1年後、2年後どうなってるんだろ。努力ってし続けないと意味はなくなるんかなって思ってしまう。

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おそよう
着替えて買い物か昼食べてから買い物か

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布団から出れない
ぬくぬくしてて癒しだ。
バイトまでにカレー作らなきゃだから起きてとりあえず昼食べないと。
眠たすぎる。

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夢の中でもいいから好きって言われたい。

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教科書を月曜日にかったんだけど、昨日、コロナウイルスの影響である科目の資料配布は無しとさせていただきます。
返品したいなら、レシートと商品を生協へ みたいな感じで連絡が来たんだけど、資料が1100円で電車賃が380円。
面倒だから返品は行かんけど、分かってたならもっと早く連絡して欲しかった。
最近、良いことはないくせに悪いことはとことん起こる。
去年からか...

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四六時中 寂しい。

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心が空っぽだ

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尽くされるより尽くしたい
必要とされたい

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身体的にはめっちゃ元気。
精神的には疲れた。
精神的に疲れてたら身体的にも疲れるなぁ。とは言ってもやるべき事はしないとね。

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着替えて買いに行かないと。

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中高生の時に、
バスとかさ二人席とかで頭を肩方に寄せて寝てるとか憧れだった。
されてみたいわぁって思ったことあったな〜

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カレーは牛肉派？豚肉派？鶏肉派？
今日は牛肉にします。
鳥に囲まれたい。

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結構目立つ髪色のカップル見たら、どっちの影響で染めたのかな〜って思う。
嫉妬してないよ...

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いい加減動きます。

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つくるー

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カレーができたと同時にバイトへGO!かも...

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なんとか間に合った...
疲れタァ

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ただいま。
今日は手作りカレー。
辛いけど、普段作らないけど、美味しい。

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あーうるさい

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疲れ取れない。
というか日に日にメンタルやられる。
何もかも諦めるか。
というかだるい。
体がだるい。
自室欲しかった。
落ち着かない。
リラックスできない。

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愚痴しか出てこない。
腐ってるからか。
自分みたいな腐った人間は消えて当然だ。というかいなくなっても気づかないわ。

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眠たい。
寝たらもう覚めたくない。

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誰の記憶からも自分という存在を消されたい。

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眠たいなぁ。
何のために生きてるんやろ。
分からん。
考えるのも嫌になる。

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疲れただけ。
疲れてない。
元気です。

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元気元気！
元気はつらつ！

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からぶった

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鳥好き？

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はい。鳥好きです。

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ペンギンも鳥類。

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歩き方が可愛いけど、飛び込む時、お尻を叩くペンギンはかなりドS

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さみしーい、、

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ニキビはつぶしたらダメだけど、自分の場合は、針は力加減がむずいからピンセットでほんのすこーしだけ皮をめくって汁を出して血が出るか出ないかまで出す。その後にオロナインをその部分と周りに塗る。
綺麗に治るんだよね。
しつこいニキビならニキビ専用のやつと交互に使うといつか治る。

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2月からコツコツと勉強してる資格勉強。過去問で途中だけど、現時点で受かるか受からないかの間。
参考書になってないの結構ある。
不安すぎる。
5月にはある程度完成させとかないと。

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合格したら本当に褒めて欲しい。
大した資格じゃないけど、自分からしたらきついのよ。

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いろんな事でモヤモヤする〜

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過去問やってみてるけど、2月からなにしてきたんだろうって思うほど微妙。
イライラした時に髪の毛グシャグシャにする癖あってとまらない。
受かる気がしなくなってきた。
でも、合格したいから落ちたら罰を与えよう。

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もうほんとになにしてんねやろ。
イライラする。
できない自分が気持ち悪い。
全部無駄だったことが今の範囲では証明されてるようなもの。
人生クソ喰らえだね。
自分でも理解してるよ。
将来後悔する生き方だって事くらい。
生きてること自体もう嫌になる。
自分は本当に何にもできない無能で役立たずのゴミだ。
社会にも必要とされないだろうし、身近な人にも役に立たないからこの世にいる意味なんかないよ。

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諦めず切り替えていきます。
すみませんでした。

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なにもしたくない。

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安定できない。
幸せがないことはないって言い切られへんのにな。
人生そのもの無理ゲーみたいにしか見えない。

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寂しいなぁ。
こんなだから一人なんだよ。

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おやすみない。
起きたらまた勉強する。

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心の中が空っぽであまり元気じゃなくて、イライラしたりするけど、まだ、大事な人だけは心から思いやれるからまだ大丈夫。自分には想うことしかできないけど、まだ大丈夫。
耐えれるさ

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ひとりにしないで。
一緒にいてほしい。

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起きた
しんどい

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幸せってなんだろね。
不幸は知ってるよ。

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昼ごはん食べるか迷う。
無しでいいや。

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過食気味だから抑えないと。

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26歳くらいで死ねたら幸せかも

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現実的に見たらもう少しかかるのかな

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寂しいけど、今は誰とも会いたくない。
会う人とかいないけどね。
一生孤独モードですよ。
早く慣れないと。

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だいじな髪の毛がだんだん消えたいく
気がする。
やばくなったらバリカンで刈り上げるしかないか...

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夜ご飯減らして昼食うかな。

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気持ちが落ち着かないけど、欲望開放してなるべく落ち着くようにしてる。
アタマが痛いのよ。

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あぁ、好きだなぁって思う事が多々ある。

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ハグがしたいです。

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ちょっと強めの

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落ち着きました。
すみませんでした。
いつも後悔だ。

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今日はバイト無しだったからお疲れーって言ってぎゅっとしてナデナデする側になりたい。
人がいないとかやめてくれ...

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同じ布団の中でぎゅっとして寝たい。
心も温まる。

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鳥好きです🦆🦅🦉
でも、過去にカルガモに追いかけ回されたことがあります。

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資格試験中止。
慰めておくれ...
もう何もかもがうまくいかなくなったんだ。

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本当に萎える。
努力とは？ってなるね。

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6月のやつはどうしよう...
申し込むかどうしよう...

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いや、動く気がない...
明日は朝起きます。
お風呂まだです。
筋トレしてはいります。
あぁーーーー

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サーミーシーイー

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寂しいですか？

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はいさみしいです。
構ってほしいです。

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寝ないのですか？

• << 193 鳥好きさんが寝てくれたら私ももう寝るよ なぁんてね😙 おやすみなさい

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明日は朝に起きないといけないですが、悲しくて...

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一人芝居なう。

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それくらい寂しい。
クッションじゃあダメだー

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>> 193 鳥好きさんが寝てくれたら私ももう寝るよ なぁんてね😙 おやすみなさい むしろ話していたいですよー
おやすみなさい💤

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>> 196 もう2時ですもんね〜
おやすみなさい😴
いい夢見てくださいね。

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歌も下手だし、人見知りだし、ネガティヴでいいとこ無しだけど、もし、好きな事を共有できるなら頑張れるかも。
だって好いてもらいたいもん。
なんでも頑張るよ。
一人じゃ無力なのが手痛いところ

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会いたい話したい

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寿司食べた〜い
寿司食べたーい
おっすっし！

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今日はもう寝ようかな〜
勉強は夕方したし
7月になったし...
ハグを人生で1度でいいからしたいです。サンタさーん🤶

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大好し！🍣

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好きとか基本的に言わないけど、心の中は埋め尽くされてます。
大事な時に好きと伝えるのさ。

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朝起きて 着替えて用事済まして買い物行ってご飯作ってバイトに行くことをまだ鳥好きという🦅心の幼い成人男性は知らない。
いや、バイトがネックかも。
やり切るで〜
こうしてやる時はやるんだよ？？？
正直、生きてるだけで褒めてほしい。
鳥もおだてりゃ木に登るのさ。

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おやすみ〜

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安定のいびきタイム。
流石にきついかも。
下手したら睡眠無しかも。
寝れるかな？

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眠たすぎる。
頭痛いー
という感じでおはようございます。

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動くのだるい〜
めっちゃ寝てたいし、寝る時間は確保できるけど、寝過ごしてバイト遅刻は笑えないから起きるかも。
耳栓買わないとね。

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多分、一生幸せになれないと思う。

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ご飯作る。

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何も知らんくせに
鬱陶しい
ヘラヘラしてる奴も全員嫌いになりそう。

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どうせみんな嘲笑うんだろ。
馬鹿にして。
楽しそうに惨めだなと思って。
好きなだけ馬鹿にしてろよ。
もういいわ。

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全員死ねばいいのに
いや、自分が死ねばいいのか

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頭がいたい。
泣きそうになるよ。
なんでいつも責められるんだよ。
理不尽なことが起きて弱音吐いたら叩きのめされる。
だから悩みも吐かなくなった。
生きているといいことがあるっていう言葉が大っ嫌いになった。

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