夫婦生活

どちらの気持ちも分かります。今の主さんの生活は確かにストレス溜まるし一人になりたいと思いますよね。奥さんもう少し心改めてくれませんかねー。

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お互い思いやりが足りないかな？
奥さんは働いてますか？
働いてないなら働いてもらえばお小遣いくらいにはなるんだから、お金はそうして
自由な時間はまだ子供が小さいからしょうがないですよ。
もう少し大きくなれば色々一緒に行けるしストレス発散になります。
我が家は数ヶ月に1回お互い飲みに行ったりします。

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なんか言ってる事はお互い様だと思うよ。
奥さんだってお金ないし、自分の時間ないし、冷めたって思ってそう。
若いうちに結婚して子供出来てるから遊びたい欲が今出てきた感じ？

離婚するのは勝手だけど、養育費払ったらまたお金無いと思う。
自由と時間が手に入れられても2人の子供の責任はなくなる訳じゃないからね。

セックスレスは離婚の理由にはなるけども産後って本当に性欲なくなる人いるんだよね。ホルモンのせいで。
出来ない主さんも辛いと思うけど、したくないのにしなきゃいけない、拒否するのも申し訳ない、けど触られるのも本当に苦痛って悩んでる人もいるって事。
時間が経って子育ても楽になる頃復活する場合もあるし。

お互い話し合いが足りないんじゃないかな。

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お互い様だと思う。
主さんは歩みよってますか?

どっちも大変で不満があると思うけど、
お互いに労りあってないと思います、
離婚して楽になるかもしれませんが、
解決はしないですよ?

男親は酷いと養育費も払わず2度と会わずに、
新しく家族作って忘れちゃう人もいるみたいですが、放り出された子供は貧困とか、寂しさとか、
酷いと母親の連れ込んだ男にレイプされたり、男と母親にいびり殺されたり、碌な人生送れないなんて事もザラにあります。

実はシングルマザーの貧困家庭の比率は1%程度、毎年発表される、3組に1組が離婚という数字は嘘です。(その年に結婚した夫婦を全ての世代の離婚数で割ってる。実際に一生涯での離婚は10代で結婚した女性が20代迄に離婚する割合のみが5割を越えるけど、その後は多くの夫婦が、結婚して妊娠、出産後の育児の2年間(産後クライシス)を持ち堪え越えることが出来れば、7割は生涯を共に生きるのですよ。)
つまり、一生での離婚する割合は3~4割で、
離婚と再婚を繰り返す人もいるので、実際に離婚する夫婦はそれ程多くはないのです。
主さんのお宅は、まるきり産後クライシスですね。

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お金も時間もそんなにかからない楽しみはないですか？
1人になった時好きな音楽を聴くとか。
楽しみは自分で見つけるものだけど。
大変だけど可愛い盛りのお子さんが2人もいて、それだけでも幸せな筈なのに。。
ともかく親になったら自分の事よりも子どもの事を優先に考えて踏ん張って下さい。
奥さんに対しても不満があったら話し合いを。

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今が踏ん張り時だと思うけどなー

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親の離婚って本当に子供には辛い事だよ。

子供の事、もう少し本気で考えた方が良い。

辛い事もあると思うけど、離婚して子供の責任から逃げたいだけのように読み取れる。

子供悲しませて自分の時間作って何するの？

楽しい事するの？

それなら、子供と一緒に楽しい事探せば良いじゃん。
なんなら奥さんとも一緒に楽しい事探しなよ。


木の上に立って子供の帰りを見つめていますと書いて、親と読みます。

子供の事見つめてますか？

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分かります。

その年頃は同じようなこと感じていました。

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離婚したいって言ってみたら？
大事なATMが無くなると思ったら奥さんも少しは危機感感じると思うよ

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気持ち、わかりますよ。
何の為に働いてるんだろう？何の為に頑張ってるんだろう？ってなりますよね。

しかし奥さんも同じなんです。
原因は、お互いにイッパイイッパイで「自分が！自分だって！」になってるからです。
そして相手に感謝する気持ちや労いの言葉をかける事をしなくなる。負のループです。

「思いやり」と「感謝」、「歩み寄り」しか無いのです。

気持ちの持って行き方です。
『自分だって疲れてる、しかし相手も疲れてる。』
『自分も大変、しかし相手も大変。』
『俺が働けるのも妻が家を守ってくれてるから』
『旦那が一生懸命働いてくれてるから苦しいながらも生活出来ている』
『たまにはゆっくりしたい、しかし相手も同じ』と思うだけで、
かける言葉も変わってきます。感謝が前に出ます。すると相手も変わります。

親に甘やかされ、許されて生きて来た人間は治りませんが…。
ママ友達と旦那の文句を言って「わかる〜、酷いよねぇ」と言ってる奴は治らない。
旦那はＡＴＭだと言ってる奴は治らない。
全てが『自分』で自らを顧みずに、「でも！でも！だって」だから治らない。

今なら間に合う。絶対に間に合う。

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