不倫する前に離婚しろと言うけど

家庭裁判所へ。

• 共感0

最近の不倫している人達と不倫肯定派
の人って口を揃えては他人の事情に
首を突っ込むなとか、本人同士の事だ
から、夫婦の事だから他人が文句言う
なとか、反対派の人が意見を言うと
直ぐに[叩く]という表現をするけど
不倫自体が道徳やモラルに反した行為
なのは事実であり、リアルでの公の場
で親友や友達知り合いや親兄弟に
堂々と[不倫宣言をしない]若しくは
[できない]のは疚しいからですよね？
倫理的に社会的に人間として人の親と
して[間違った事をしている]とわかっ
てるからこそ、大っぴらにせずに
こそこそと隠れてしているんじゃない
ですか？
ここではミクルという匿名の盾で
守られているから、顔バレ身バレしな
いという身勝手な安心感から堂々と
公言できる訳ですよね？でもそれって
筋違いではないですか？リアルでは
人に言えない様な事をしている、家族
に隠れて他の異性と関係をもち、バレ
たら多額の慰謝料を請求され離婚を
言い渡される様な事を承知で関係に
至る訳ですから。間違った事を間違っ
ているとわかった上で行うならどんな
批判でも受け入れる覚悟ですべき。
家庭や現状に不満を感じ自分の意思で
家族より他の異性を求めた結果なので
すから、これ程[自己責任]という言葉
が当てはまる行為は無いと思います。
自分自身で決め、始めた事なのです
から最後まで自分自身で責任を負う
べきではないでしょうか？

• 共感0

旦那さんがどんな人なのか分からないから、子供を置いてくのが良い事かなんて分からないけど…。
主さんは、子供を置いてでも好きな人を取るって事だよね？
なら、そういう人に子供を幸せにはできないと思うから、旦那さんに預けて良いのでは。
旦那さんは誠実な人なのかな…。
それならいいんだけど。


後は夫婦との問題だけど、私ならとりあえず家出ます。
別居してお互い気持ちを落ち着けるために。
離れて考えてる内に見えてくる事いろいろあると思います。
すぐにでも離婚したいんですかね？
かなり前から考えていたのでしょうか？


…てか主さん現れないなぁ。

• 共感0

ちがうんじゃないですか。家族の問題から逃げて不倫をするな、ということですよ。

主さんは、今の旦那さんとの生活の、何が不満なんですか？それと、子育ての責任をどうとるか。

そこをクリアにして、相手が応じなければ、お金なりなんなり相手の望むようにする。そうすれば、別れられる、かも。

もし同意で離婚できなくても、その場合は調停や訴訟で決めていくことができます。旦那さんに落ち度がなく、主さんが放棄したいだけならば、離婚は認められないこともあります。

• 共感0

ばかですか？不倫するなら離婚してからっていうのは、配偶者に不満がある時点で離婚すればいいのに離婚せず不倫しといてから配偶者を悪くいう身勝手な主張に対してなの。

で？主は好きな人ができたって？
それはあれ？その人と出会うまで旦那が好きだったのにその人が現れて突然一目惚れして心変わりしたのか？っての。
ちがうでしょ？
それまでに旦那への不満があったから他の男に目がいったんでしょ？
目がいくだけならまだ可愛いけど惚れちゃうまでには時間も期間もじゅーぶんあったでしょ？ての！
だったらそこで旦那に「あなたのことが嫌いです。別れてください」っていえば良かったじゃん。

惚れるまでなに待ってんの？
相手の気持ち確認してなに地固めしてから旦那にカミングアウトしてんの？って話なの。

不倫は離婚してからってのはね、誰かを好きになるのは勝手だけど既婚なのに他の誰かに惚れるってのは配偶者に不満があるから！
よそに好き好き目線をおくって確認してるまえに、そんなこたあ目の前の旦那とのことを片付けてからやれよって意味なの！
おわかり？

• 共感10

不倫するなら離婚しろ！
子供と一緒に住めると思うな！
ミクルの決まり文句で叩かれる。
じゃあその通りにしますと言うとまた叩かれる。
何をしても結局ミクルで不倫の話題は叩かれるということです。

• 共感4

別のママ友が、上の子が年長の時に好きな人が出来て、離婚すると騒ぎになりましたが、別居して、離婚して、同棲して、籍を入れる迄に年長の子は中1でした。
籍を入れてお子さん出来て、産まれて、最近抱っこしてます。中3です。

外からしか見ていないので、どんなやり取りがあったのかは分かりませんが、お子さん第1で夫婦で話し合っていくしかないんですよ。

結婚もですが、親になって責任があるので理解を得るには、理解をして貰う努力が必要です。

旦那さんへの恋愛感情が既にないのでしたら、そこを理解して貰う必要がありますし、親として子供への責任もありますし、籍を入れている夫婦としての決着もつけなければいけません。

別の同僚で、仕事で忙しくしていたら、奥さんが出ていってしまって、離婚に応じないまま、別居による離婚成立迄に7年8ヶ月かかって、半年後に奥さんが癌で亡くなって娘さん引き取りました。
その2年後に同僚も胃癌が見つかりました。

翌年から年賀状貰ってなくてその後は知りません。


とりあえず、覚悟決めて頑張ってください。

• 共感0

えっと、主さん読んでますか?

旦那さんと円満離婚されたいのでしたら、
誠心誠意で話し合いしかありません。
友人で離婚されていて、お子さんは一緒に育てている方がいます。
奥さんに好きな人が出来て、離婚して欲しいと言われたそうです。

離婚はされていますが、元奥さんは再婚されてませんし、お子さんは一緒に育てていて、交代で面倒を見ています。(マイホームを1人で出たそうです。お子さんと元奥さんが住んでます。名義はそのままで、ローン返済を折半らしいです。友人は実家に戻ったそうです。)
離婚迄に本当に2年話し合ったそうです。
友人の事を嫌いになったわけでもないそうですが、好きな人が出来て、夫婦ではいられないと頭を下げられたんだと言ってました。
友人は今も元奥さんが一番好きなので、恋人もいないそうです。
元奥さんは、好きな人とお付き合いはしているそうですが、父親ではないので、友人にお子さんを預けてデートらしいです。
元奥さんは旧姓にせず、お子さんも改姓されてません。

お子さん達の気持ちが安定して定まる迄は、今の生活を続けると言ってました。
上が小4、下が小1の時に好きな人が出来たと言われて、2年話し合って、今は離婚して3年ですね。
何年もかかるものですよ?

続きます

• 共感0

>> 39 なんかさ、結局不倫を叩く人って「歯食いしばって子供のために夫婦生活続ける」のが正解で、それ以外は悪って思っちゃうんだよ。不倫してたら旦那を裏… 私も同感です。
子供が居て離婚したら悪人のように言う人がいるけど、それって自分が子供の為に我慢してるんだから、貴方もそうしなさいと言ってるように聞こえます。
夫婦の事は夫婦でしか分からないし、私は主のように素直な人は応援してあげたいです。
私は不倫が悪いとはいいませんが、お互い裏切りあいながら一緒にいるくらいなら、主のようにけじめをつけるのはいいと思います。

• 共感2

>> 44 >絶対子供は置いていけと言われたから。それに私が再婚したら可哀想じゃないですか。 再婚したら可哀想だから置いて行くて主さんは… ＞再婚したら可哀想だから置いていく
とは言ってませんよね。置いていけって言われたから置いていく、それに再婚したら可哀想なのでって、そりゃ子持ち再婚の誰でも1度は考える事でしょう。

「再婚したら可哀想だから子供を置いてく」って最初から言ってるならそうやって叩くのはわかるんですけど、その前に旦那に言われたっていう前提すっとばすのは何でなの？って。

子供より男を選んでっていうけど、離婚時奥さんが必ず子供を連れていかなきゃ有罪なのかと言われたらそういう訳ではないでしょう。子供への責任の取り方って一緒に住む事だけですか？
「旦那と離婚したいが、旦那は子供を置いていけと言われた。置いて行ってもいいけど一銭も払いたくないし縁も切りたい」というなら、叩くのもわかるんですよ。

でも大事なのは「子供に責任をとること」ですよね。離婚しても。お互い。

別にそこに関して主さんは一切触れていないのに、わざわざお前は子供を捨てた！最悪だ！って叩くのはどうして？と思ったわけです。しかも主さんが聞いている質問には全然答えずにね。

混合する人多いんですけど、それが男女違うパターンであっても「不貞していない」前提で、今後子供の生活保障をお互いやっていくの前提だとしたら（主さんの真意はわかりませんが）それで離婚することはそーんなに悪い事ですかね？

• 共感4

＞個人的にはご主人に土下座して、不貞はない。相手もこちらの思いは知らない。どうかしてたって詫びて、再構築してほしいかな
でもおススメするのは、結局再構築なんですね（笑）

気の迷いかどうかなんてどうしてわかるんです？5年熟考した結果だったらどうします？
旦那さんが実はとんでもないDVでギャンブル狂で、愛想尽きた結果好きな人ができた、という経緯だったならあなたは手のひら返して応援するんですかね。

もちろん想像ですよ。
でも主さんが「言ってない」だけで、結局何故旦那さんに愛想が尽きたのかなんて当人同士にしか分からないんですよ。

不貞行為をしていなくて、なおかつ離婚したいからその方法を教えてほしい！と思ってたてたスレッドなのでしょうに（不倫していたら話は別ですよ？）それならばどうしたら離婚出来るかを一緒に考えたり意見してあげればいいのに、経緯も主さんが書いた心境もスルーで「自分なりに」推測して叩く方が多いな～って思って最初の文章を書いた次第です。

また横レスにお返事いただけるかもですがこれで最後にします。
別に不貞はしていないのに、皆さん随分叩くので「え、こんな叩かれるなら別に不倫したほうが良い思いできてよくね？」とか思っちゃっただけで、貴方と言い争いたいわけでもないのでｗ

• 共感5

主さん、こんなとこで
不倫の話は、まぢダメだって！

叩く奴らしかほぼ居ないって。
特に女ね。

まー不倫話を叩くのが大好きだから。うざいよね。
自分に何の関係があるんだって話だよ(笑)


けど、ちゃんと真摯に答えてくれる人も居るからさ。
そこはちゃんと聞くべし！

• 共感3

お子さんがまだ小さいんじゃないですか？あなたは子供を置いてまで不倫相手の人と一緒にいたいのですか？

• 共感3

>> 42 削除されたレス >誰かすんなり離婚出来る秘策教えてー！とでも言いましたっけ？

え、スレ主はそれを聞いてるんでしょ

正しいことしたのにすんなり離婚できないってどういうことﾑｷｰ
ってニュアンスだよね思いきり

>離婚されたご夫婦に向けて
わろたわ
離婚されたご夫婦て


てか主さん、ちょっとその彼、もう一度冷静になってよーく観察してほしいな
試しに「旦那から、離婚するなら慰謝料500万と親権は絶対譲らないと言われた。けど親権は絶対ほしいし500万も払えない」って言ってごらん？
その答えで本気かどうかわかるんじゃない？

個人的にはご主人に土下座して、不貞はない。相手もこちらの思いは知らない。どうかしてたって詫びて、再構築してほしいかな

「子供のことは仕方ない」って思ってるなら、きっと彼への思いも、子供への思いも、一時の気の迷いだと思うよ
必ず後悔すると思うんだけど

ご主人や親族からいじめられてるとかなら話しは別だが

• 共感5

>> 39 なんかさ、結局不倫を叩く人って「歯食いしばって子供のために夫婦生活続ける」のが正解で、それ以外は悪って思っちゃうんだよ。不倫してたら旦那を裏… >絶対子供は置いていけと言われたから。それに私が再婚したら可哀想じゃないですか。


再婚したら可哀想だから置いて行くて主さんは子供より男を取ってるじゃない？
子供の事を思うならそういう発想にはならないですよ。
嫌いな旦那と別れて一人で育てる選択肢だってありますよ。

それを旦那に子供置いて行け！と言われて、子供より男を選んでじゃあ置いて行くから離婚して！て子供捨ててるでしょう？
そう受けとるのが普通じゃない？

これ旦那が好きな女ができたから別れたいと言ったら無責任だとか散々叩かれる内容だよね。
一度しかない人生だからって好意的なレスはつかないでしょう。

• << 49 ＞再婚したら可哀想だから置いていく とは言ってませんよね。置いていけって言われたから置いていく、それに再婚したら可哀想なのでって、そりゃ子持ち再婚の誰でも1度は考える事でしょう。 「再婚したら可哀想だから子供を置いてく」って最初から言ってるならそうやって叩くのはわかるんですけど、その前に旦那に言われたっていう前提すっとばすのは何でなの？って。 子供より男を選んでっていうけど、離婚時奥さんが必ず子供を連れていかなきゃ有罪なのかと言われたらそういう訳ではないでしょう。子供への責任の取り方って一緒に住む事だけですか？ 「旦那と離婚したいが、旦那は子供を置いていけと言われた。置いて行ってもいいけど一銭も払いたくないし縁も切りたい」というなら、叩くのもわかるんですよ。 でも大事なのは「子供に責任をとること」ですよね。離婚しても。お互い。 別にそこに関して主さんは一切触れていないのに、わざわざお前は子供を捨てた！最悪だ！って叩くのはどうして？と思ったわけです。しかも主さんが聞いている質問には全然答えずにね。 混合する人多いんですけど、それが男女違うパターンであっても「不貞していない」前提で、今後子供の生活保障をお互いやっていくの前提だとしたら（主さんの真意はわかりませんが）それで離婚することはそーんなに悪い事ですかね？

• 共感6

>> 41 >「歯食いしばって子供のために夫婦生活続ける」のが正解で、それ以外は悪 それはない この旦那がDVやらかして、妻や子を虐待して… えっと…横レスきたので返しますけど。

＞それがすんなり通るのは、結婚する前だけなの
そりゃ離婚なんですから「好きな人出来たー！わーい離婚だーさよならー！」って出来ないのは私もわかっていますし、主さんもわかっているから相談されたのだと思います。
お子さんがいるならなおさら、複雑になるのは当然かと思います。裁判にしても別居にしても時間がかかる物だと思いますよ。…が、「すんなり離婚できますよ！」なんて私言いましたっけ…？すみません、何故私にこれを言われているのかわからなくて。

＞片方のわがままだけで別れたいなら、なんで結婚すんの？
＞マジで、な、ん、で、結婚、すんの？？？
それこそ当事者でない私に言われても分からないです。
ただ言えるのは、夫婦同時に「せーの！別れよう！」なんて言うケース、聞いた事あります？あるかもしれませんが、私は今のところないです。
結局両者合意で円満に離婚になるケースなんて稀で、結局「好きな人が出来た」という理由が世論として不合格（笑）なのであって、一方の我儘や不満から離婚する事なんて今やザラにあると思うんですが。

その「な、ん、で」は離婚されたご夫婦に向けてぶつけられたらどうでしょうか。今や結婚より離婚している方のが多いですから。

• 共感4

>> 39 なんかさ、結局不倫を叩く人って「歯食いしばって子供のために夫婦生活続ける」のが正解で、それ以外は悪って思っちゃうんだよ。不倫してたら旦那を裏… >「歯食いしばって子供のために夫婦生活続ける」のが正解で、それ以外は悪

それはない
この旦那がDVやらかして、妻や子を虐待してるとかなら、一刻も早く子供連れて離婚することをすすめるよ

それに協力してくれる人がいるなら渡りに舟だし、後にその人と添い遂げるなら祝福するよ

単に旦那よりも彼が好きって理由でもアリと思うよ
たださ、それを通すのが難しいんだよ
それがすんなり通るのは、結婚する前だけなの
片方のわがままで別れたいなら、なんで結婚すんの？
マジで、な、ん、で、結婚、すんの？？？

• << 43 えっと…横レスきたので返しますけど。 ＞それがすんなり通るのは、結婚する前だけなの そりゃ離婚なんですから「好きな人出来たー！わーい離婚だーさよならー！」って出来ないのは私もわかっていますし、主さんもわかっているから相談されたのだと思います。 お子さんがいるならなおさら、複雑になるのは当然かと思います。裁判にしても別居にしても時間がかかる物だと思いますよ。…が、「すんなり離婚できますよ！」なんて私言いましたっけ…？すみません、何故私にこれを言われているのかわからなくて。 ＞片方のわがままだけで別れたいなら、なんで結婚すんの？ ＞マジで、な、ん、で、結婚、すんの？？？ それこそ当事者でない私に言われても分からないです。 ただ言えるのは、夫婦同時に「せーの！別れよう！」なんて言うケース、聞いた事あります？あるかもしれませんが、私は今のところないです。 結局両者合意で円満に離婚になるケースなんて稀で、結局「好きな人が出来た」という理由が世論として不合格（笑）なのであって、一方の我儘や不満から離婚する事なんて今やザラにあると思うんですが。 その「な、ん、で」は離婚されたご夫婦に向けてぶつけられたらどうでしょうか。今や結婚より離婚している方のが多いですから。

• 共感10

誰にとって正しいの？
不倫するなら離婚しろって、顔も見たことない他人が言ってることなんじゃないのー？

• 共感0

なんかさ、結局不倫を叩く人って「歯食いしばって子供のために夫婦生活続ける」のが正解で、それ以外は悪って思っちゃうんだよ。不倫してたら旦那を裏切った最悪な女になるし、不倫してなくっても子供を手放したら子供を置いていく最悪な女になるんだよ。
しかも主さんは別に子供を捨てたいって言ってるわけじゃないよね？旦那が置いてけって言っただけで、事実しか書いてないのに相手の彼氏は子供を捨てろとでも言ったのか～とか別に主さんそんな事言っていないのに、挙句主さんの文脈からはそれが読み取れない！とか自分の感性や推測で人を叩くのが好きな人が多いんだなって思いました。

主さん、一度きりの人生です。
傍に居て共に住む事だけが責任の取り方ではないし、養育費という形で責任を取る人だっています。
このスレッドの理論でいくなら、離婚し子供と離れて暮らしつつ養育費を払っている人は人間失格の子供を捨てた最悪な人なんでしょうかね。

不倫をしていないなら不貞をしたわけではありません。
ただ「好きな人がいる」と言ってしまったのは不利でしたが、逆に不貞の証拠がない限りは離婚調停に持ち込むことができます。
またどうしてもという場合は強引に別居に持ち込み、一定期間を経て離婚という形にすることもできます。

最後に、貴方と旦那さんが生んだ子供の生活の保障だけはしっかりなさってあげて下さいね。

• << 41 >「歯食いしばって子供のために夫婦生活続ける」のが正解で、それ以外は悪 それはない この旦那がDVやらかして、妻や子を虐待してるとかなら、一刻も早く子供連れて離婚することをすすめるよ それに協力してくれる人がいるなら渡りに舟だし、後にその人と添い遂げるなら祝福するよ 単に旦那よりも彼が好きって理由でもアリと思うよ たださ、それを通すのが難しいんだよ それがすんなり通るのは、結婚する前だけなの 片方のわがままで別れたいなら、なんで結婚すんの？ マジで、な、ん、で、結婚、すんの？？？
• << 44 >絶対子供は置いていけと言われたから。それに私が再婚したら可哀想じゃないですか。 再婚したら可哀想だから置いて行くて主さんは子供より男を取ってるじゃない？ 子供の事を思うならそういう発想にはならないですよ。 嫌いな旦那と別れて一人で育てる選択肢だってありますよ。 それを旦那に子供置いて行け！と言われて、子供より男を選んでじゃあ置いて行くから離婚して！て子供捨ててるでしょう？ そう受けとるのが普通じゃない？ これ旦那が好きな女ができたから別れたいと言ったら無責任だとか散々叩かれる内容だよね。 一度しかない人生だからって好意的なレスはつかないでしょう。
• << 50 私も同感です。 子供が居て離婚したら悪人のように言う人がいるけど、それって自分が子供の為に我慢してるんだから、貴方もそうしなさいと言ってるように聞こえます。 夫婦の事は夫婦でしか分からないし、私は主のように素直な人は応援してあげたいです。 私は不倫が悪いとはいいませんが、お互い裏切りあいながら一緒にいるくらいなら、主のようにけじめをつけるのはいいと思います。

• 共感10

いくら主さんが正直に話しても、それを旦那さんが納得出来なければ離婚は成立しません。
要は旦那さんが主さんと離婚したくなれば今日にでも出来るということです。
早めに離婚したいなら感情的になっている今のうちに離婚届を何枚か貰ってきて、話し合いをする中で離婚してやる！ってハンコを押すように仕向けるといいかもしれません。
旦那さんは主さんの困ることをしてやろうと考えていると思います。
それを逆手にとって、子供と離れたくない、やっぱりこの家にいたいなど、すがってみせたらお前なんて出ていけ！って離婚届書いてくれるかもしれませんよ。

いつも不倫のスレに現れるサレ妻らしきレスちょっとどうかと思います。
主さんは不倫には至ってないし、子供は旦那が置いていけと言っただけで捨ててないでしょう。
主さんに向けてじゃないと私は思います。
両親が揃っていた方が良いのは夫婦に愛がある場合だと思います。

• 共感1

てかネタでしょ？

マジならさ、相手の彼、ずいぶん身勝手でわがままだな
主には離婚して自分のとこに来てほしいのに、その道程は全部主に丸投げなの？
言い方変えたら、勝手に離婚して来るんだから、身請けはするが、慰謝料払うつもりはないでござる
ってことじゃん

• 共感10

現実問題、旦那さん一人で子供を育てられますか？
週の何日かは、主さんで預かるとか もっと旦那さんが納得出来るような建設的な提案をしたらいいと思います

離婚が成立したとしても彼との再婚は待った方がいいですよ
社会的にはクズのにおいがします

• 共感5

一人で家出て旦那さんの支援無しに三年暮らしたら、法律的に離婚出来ますよ。
お付き合いしている彼と主さんが本気なら三年我慢するとか？
私は好きな人と一緒になりたくて成人した子供置いて家を出て5年。家出たら好きな人の本性も見えて別れ、離婚する権利？はありますがまだ離婚もしてません。日にち経つと冷静になり反省も有り考えも変わります。

• 共感2

旦那さんを傷付けて子供も傷付けて「正しいことをしてる」だなんて言い放てる厚顔無恥も甚だしいですよね。
私が旦那たったら徹底的に追い詰める為に離婚はしません、主さんが一番苦しむ方法を探すかな。
一番恐いのは裁判でも慰謝料でもなく「人の怒り」だからね、相手の方も追い詰められますよ。

• 共感14

弁護士に相談して調停立てるなりして、旦那さんの条件を全て飲むしかなくない？
慰謝料も親権もすべて旦那さんの希望通りに。
あなたが生活出来なくなるぐらいの条件でも。

• 共感5

>> 26 本当に軽々しく考えてたら普通に不倫してたと思います これで最後にします 何度も失礼しました 似たようなのがいた

• 共感2

離婚してから云々…当然ながら離婚が可能な配偶者の有責を証明出来る証拠を有し、調停や裁判も辞さない決意と行動力が有る若しくは、配偶者に対して精神的な苦痛に対して誠意を持って対応出来、不十分でながら、相応の慰謝料を支払う準備が有る、いくら年月を費やしても配偶者を説得し理解を得るだけの決意が有る、要はそれだけの覚悟や誠意が無い以上不倫と云う行為の軽薄なお手軽感と無責任さを批判し暗喩する言葉でも有ります。
貴女の申し出は現段階では一方的であり、当然ながら御主人は拒否する権利を有し
離婚してから云々と云う言葉には離婚に際しての様々な問題を解決出来る、向き合えるだけの覚悟をもつ、それだけ結婚と云う公的な契約は重要である事も表しているのです。
現状では、先ずは別居、くれぐれも悪意の遺棄にならないように話し合いで、調停を経て、裁判、御主人に有責事項が無ければ、離婚にはかなりの年月が必要かもしれないので詳しくは弁護士に相談して下さい。　

• 共感2

バカ正直に子供居るのに好きな人が出来たから別れたいて言うからじゃん。

それって結婚前の子供も居ない恋人関係の別れ話でも他に好きな人ができたと言えば簡単に別れられない。

それが結婚までしてて子供もいるのに他に好きな人が出来たからといって、連れて行くと新しい男との恋愛に邪魔だから子供の面倒を旦那に押し付けて出て行くて言って簡単に認めるわけないよね。

逆の立場に立って考えたら旦那と同じ行動取るんじゃない？

もっと先まで考えて上手く離婚話を切り出さなかった主さんのミスです。

今更離婚話をやり直せないから今後は調停に持ち込むしかないんじゃない。
幸いまだ不倫する前なら主さんは有責じゃないから弁護士に相談して事を進めるしかないでしょう。

あとは慰謝料を旦那が納得する額を支払うかだね。

当然養育費は子供が成人するまでは払い続けないといけませんよ。
その覚悟があって離婚話し切り出したんだよね？

• 共感12

>> 25 簡単に離婚なんてできないことはわかっています。 結婚されていて離婚ってなった時、一番に何を考えるかって言ったらどこのご家庭もお子さんの… 私は主さんの気持ちわかりますねぇ。

主さんへ。
こっちは筋道通してるはずなのに相手が同意しないのはよくある事でしょうし、紙切れ一枚の契約に縛られてしまうとなかなかうまくいかないもんですよね。

主さんの離婚理由が正当に見られるかはわかりませんが、しっかり話し合っても無理なら、もはや調停で戦うしかないんじゃないですかね？
不貞行為はしていないのだから、慰謝料取られることはなさそうですし、私だったら逆に毎月養育費支払ってやるわくらい言うかな。
きちんと子供に対してのケアをしていれば、問題なさそう。

私だったらそうする。
で、次の人とは子供も作らない。
養育費払うために仕事はやめられないし、万一離婚した旦那の身に何かあって引き取らなきゃならないとなった時に、次の子供がいたらなにかとややこしいから。

• 共感2

>> 25 簡単に離婚なんてできないことはわかっています。 結婚されていて離婚ってなった時、一番に何を考えるかって言ったらどこのご家庭もお子さんの… あなたの主張はごもっともです。主がどれだけ考え、悩んだかはわかりません。ただ、一方で人間性や思考が如実に表れるのが文章です。

「正しいことをしたのに離婚できません。」

僕にはこの言葉が自分の非を認め、苦渋の決断の末にでてくるとは到底思えません。そして、このニュアンスで離婚を切り出したのであれば、旦那のリアクションは当然のものだと思います。

• 共感13

いやいや、子供は旦那に託すべきでしょ。
自分のことしか考えない母親なんていらんわ。
お父さん以外に好きな人ができた母親なんて、子供が大きくなればなんでお父さんと離婚したんだろうって疑問になってきて
さらにお父さんよりも好きな人ができたからよ、なんて母親に言われたら子供はショックやろ。
男を取るなら子供は引き取るべきじゃない。

• 共感6

>> 25 本当に軽々しく考えてたら普通に不倫してたと思います

これで最後にします
何度も失礼しました

• << 32 似たようなのがいた

• 共感6

>> 24 簡単に離婚なんてできないことはわかっています。

結婚されていて離婚ってなった時、一番に何を考えるかって言ったらどこのご家庭もお子さんのことだと思う

もしかしたら主さんは歯をくいしばって我慢して悩んだ結果のことだったとは思いませんか

世の中不倫なんて今じゃ本当に普通って言ってもいいくらい耳にします

批判覚悟で言ってみます

既婚者でも他の異性に気持ちを持ってしまうこと事態はそんなに悪いことなんでしょうか

不倫が良いだなんて思っているわけではありません

この少しの文面だけで、主さんの本当の感情まで私はわからないけど、隠れて不倫に走ってしまう人より、その前の段階で旦那さんに隠さず伝えた主さんは軽々しくは考えていたわけではなかったんじゃないかなって思いました

• << 28 あなたの主張はごもっともです。主がどれだけ考え、悩んだかはわかりません。ただ、一方で人間性や思考が如実に表れるのが文章です。 「正しいことをしたのに離婚できません。」 僕にはこの言葉が自分の非を認め、苦渋の決断の末にでてくるとは到底思えません。そして、このニュアンスで離婚を切り出したのであれば、旦那のリアクションは当然のものだと思います。
• << 29 私は主さんの気持ちわかりますねぇ。 主さんへ。 こっちは筋道通してるはずなのに相手が同意しないのはよくある事でしょうし、紙切れ一枚の契約に縛られてしまうとなかなかうまくいかないもんですよね。 主さんの離婚理由が正当に見られるかはわかりませんが、しっかり話し合っても無理なら、もはや調停で戦うしかないんじゃないですかね？ 不貞行為はしていないのだから、慰謝料取られることはなさそうですし、私だったら逆に毎月養育費支払ってやるわくらい言うかな。 きちんと子供に対してのケアをしていれば、問題なさそう。 私だったらそうする。 で、次の人とは子供も作らない。 養育費払うために仕事はやめられないし、万一離婚した旦那の身に何かあって引き取らなきゃならないとなった時に、次の子供がいたらなにかとややこしいから。

• 共感5

>> 21 なんで主さんのこのスレで叩く人がいるのかわからないですね 筋道は通ってると思うのは私だけなんですかね まだ不倫しているわけではな… 本気で言ってるの？

不倫するよりはマシというだけで、子供もいるのにそう易々と別れられるのが結婚じゃない。

世の夫婦が歯を食いしばって我慢してるのに「好きな人できたら別れればいい」なんて生半可な覚悟で結婚をしていたなら人間性を疑う。

それを軽々しく考えてる主が非難されるのは当たり前の事だと思うが…

• 共感16

好きな人のことはひとまず置いといて、まずは離婚だよね。

旦那に対する愛情はもうないんだよね？
子供は引き取って一人でも育てていける基盤を作って今後の生活の計画を立てないと。

好きな人とのことはそれからじゃない？

• 共感5

>> 15 批判はいいので解決法を教えてもらえませんか？ 私は不倫する前にちゃんと言ったんです。でも離婚できない。どうしたらいいんですか？ていうかまだ… そういう問題に強い弁護士に相談しなさい。
もしも別居が効果的ならそうする。

• 共感2

なんで主さんのこのスレで叩く人がいるのかわからないですね

筋道は通ってると思うのは私だけなんですかね

まだ不倫しているわけではないのに、追い打ちのようなレスをする人って何なんだろう

結婚していても何かしらあるから離婚だって成立する
それはご夫婦の中での問題

お子さんがいるから話し合いはお互いが納得するまでするしかないと思うけど、今のこの世の中不倫なんて珍しくもない中、正直に旦那さんに気持ちを伝えた主さんは偉いと思いますよ

• << 24 本気で言ってるの？ 不倫するよりはマシというだけで、子供もいるのにそう易々と別れられるのが結婚じゃない。 世の夫婦が歯を食いしばって我慢してるのに「好きな人できたら別れればいい」なんて生半可な覚悟で結婚をしていたなら人間性を疑う。 それを軽々しく考えてる主が非難されるのは当たり前の事だと思うが…

• 共感16

誰がどんなに説明しても 無理であろう。まずこんな質問をすると言う事は理解する力がないからだ。

• 共感10

結婚てのは契約でね、一度すると厄介なもので、双方の同意があるか、片方に難がある場合にもう片方から調停に持ち込むか、しか離婚ができない仕組みなんですよ。

ご主人に非がなくて、ご主人が離婚したくないと言い張ったら離婚はできません・・残念ですね。そうやって生き地獄を味わせるというサレ夫、サレ妻もいるくらいです。

不倫スレで言われてるのは「離婚してから」付き合え、じゃないですか？主のは「離婚を申し出た」「夫から売り言葉的に言われた条件にOKした」だけなので、ご主人を説得できないのなら「順番守ったんならいいでしょ」は通じないし、意味がありません。単に主の根回しと力不足でしょう。うまく立ち回る力がなければ、いつになっても状況は変わりません。

慰謝料と子どもが困らないだけの養育費はしっかり用意しましたか？子どもや親、義家族にもきちんと説明して納得してもらってますか？

それにしても、彼のためなら子供は捨てちゃってもいいんですね。彼もそれを望んでるとしたらクズですね。

• 共感13

>> 16 確かに不倫スレでのレスは必ず不倫する前に別れろ！ 不謹慎な発言ぽい事多いですよね。 皆さん不倫はいけない事かも知れませんが、本当にお互い… いや、そもそも旦那が離婚しないって言うのでそこをどうにかしたいんです。
出て行けるなら行きますが。

• 共感0

旦那に対しては素直で誠実な行いだと思います。離婚するに当たっての慰謝料などの償いの面でも誠実に対応すれば完璧ですね。
不貞するより遥かに良い。
こういったケースをおさめるために弁護士や調停があるので、上手くやってください。

• 共感2

確かに不倫スレでのレスは必ず不倫する前に別れろ！
不謹慎な発言ぽい事多いですよね。
皆さん不倫はいけない事かも知れませんが、本当にお互いに好き同士なら私は本気の出会いもあると思います。
都合の良い女にはなりたくないから。
主さんの問題は子供さんが幼いからでは？
成人した子供がいた場合は今の主さんは正しいと思います。
子供は母親を許さないかも知れませんよ。
その覚悟があるなら、彼の元に行って下さい。

• << 18 いや、そもそも旦那が離婚しないって言うのでそこをどうにかしたいんです。 出て行けるなら行きますが。

• 共感9

批判はいいので解決法を教えてもらえませんか？
私は不倫する前にちゃんと言ったんです。でも離婚できない。どうしたらいいんですか？ていうかまだ不貞じゃないのに批判されるなんておかしいですよね。

• << 22 そういう問題に強い弁護士に相談しなさい。 もしも別居が効果的ならそうする。

• 共感3

「木を見て森を見ず」とはこういう事なんだろうね。もしくは「売り言葉に買い言葉」というんだろうか。

いずれにせよ、結婚しちゃいけない人なんだろうね、主は。

• 共感15

まあ、旦那子持ちの女と一緒になる男なんて、たかが知れてるな。

いずれ、同じ運命辿って気づくんじゃねーの？笑

• 共感12

主、ちょっと アレな人？

• 共感12

>> 8 絶対子供は置いていけと言われたから。 それに私が再婚したら可哀想じゃないですか。 不倫になる前に離婚切り出しても何も良いことないです… 再婚したら可哀想？置いていかれる方がよっぽど可哀想だけどそんなに自信ないの？ママよりパパになついてるから？
縛られてるみたいだね。

• 共感6

再です

本文を読む限り主さんは好きでお子さんを置いていくわけではないことはわかります。

まだ不倫する前で結局素直に切り出しても逆効果なら悩みますね

旦那さんと話し合いを重ねていい方向に話が纏まればいいですね

• 共感6

>> 7 相手は独身なんですか？ 子供さん置いて出るなんて無責任です。 もし不倫する前に別れて、相手が逃げてしまったら、どうするんですか？ 意味… 相手は独身で、離婚してこっちに来てほしいと言われてます。

• 共感0

>> 6 普通に子どもと一緒に出ていけばいいだけじゃない？ その為のお金ちゃんとためてます？ 絶対子供は置いていけと言われたから。
それに私が再婚したら可哀想じゃないですか。

不倫になる前に離婚切り出しても何も良いことないですね

• << 11 再婚したら可哀想？置いていかれる方がよっぽど可哀想だけどそんなに自信ないの？ママよりパパになついてるから？ 縛られてるみたいだね。

• 共感1

相手は独身なんですか？
子供さん置いて出るなんて無責任です。
もし不倫する前に別れて、相手が逃げてしまったら、どうするんですか？
意味不明です。

• << 9 相手は独身で、離婚してこっちに来てほしいと言われてます。

• 共感6

普通に子どもと一緒に出ていけばいいだけじゃない？
その為のお金ちゃんとためてます？

• << 8 絶対子供は置いていけと言われたから。 それに私が再婚したら可哀想じゃないですか。 不倫になる前に離婚切り出しても何も良いことないですね

• 共感4

>> 1 正しいこと？ わかるように説明願います。 不貞行為をする前に離婚を切り出したことです。正しいですよね。

• 共感10

なんか不倫するなら離婚してからしろとか、好きな人が出来たら旦那さんに相談したら？とか、ここの掲示板で不倫のスレに対してレスする人の名文句ですよね？

この主さんって素直にそうしてますよね？

お子さんのことまでは主さんと旦那さんの間の問題かと

• 共感21

えっと素直でいいと思うけど…

まだ不倫関係にはなってないんですか？

• 共感3

子供を置いて出ていく事の何が正しいの？
責任持って最後まで育てないの？

• 共感23

正しいこと？

わかるように説明願います。

• << 5 不貞行為をする前に離婚を切り出したことです。正しいですよね。

• 共感25