娘との関係
娘との接し方について相談させて下さい。
私40代後半、娘20代後半。娘は県外で就職、一人暮らしをしております。娘がとにかく気が強く、子育て中も、生活態度を注意しても、口も頭も回転が速く論破して、あやまるという事をしない子供でした。現在は、ガテン系の男社会の職場ですが、職歴も長いので人を預かって指導する立場の様です。休みになると帰って来ては、職場の話をするのですが、娘のあまりの様子に「人のプライドを踏みにじる言い方をすると、恨みをかうよ」「敵を作ると自分に帰って来るよ」と言うのですが、ふて腐れ、聞く耳をもたない様子。とにかく気が強いのです。
娘が帰ってくると、楽しいし嬉しいのですが、上げ膳、据え膳、使った物は全く片付けず、服も脱ぎっぱなし、注意するとふて腐れ、自分都合のごたくを喚き、部屋に引きこもり。しばらくすると、けろっとした様子で、また話し掛けてきます。
私自身、ひどい扱いを受けて育ってきましたので、親との縁が薄く、それもあり、娘は甘えているんだ、甘えさせてあげよう、と思っていたのですが・・・先日帰って来ていた時、些細な事で言い争いになり「生い先短い人」「おばあちゃん(私の母)と一緒」といわれ、ショックを受けました。自分の親を反面教師に、子供達とは一生懸命接して来たつもりでした。私自身、今現在、家庭問題と、仕事のストレスで身体共に壊してしまい、退職して、通院しながら家でのんびり過ごしております。
娘に言われた事が、ショックで、正直少し距離を取りたいと思っております。しかし、勝ち気な娘の事、私から口にすると、このまま絶縁になるのでは、と心配しております。
今後、どのように娘と接していけば良いのか、悩んでおります。
よろしくお願いいたします。
ストレスで仕事を辞めて家で養生してるなら、ケンカする元気がないから暫く休戦したいと話してみたら如何でしょう。
おばあちゃん発言にショックが大き過ぎて立ち直れないから、元気になったら連絡するね?
取り敢えずストレスで病気が悪化するのを避けるスタンスで如何です?
たまには会いたいから休日に外食に誘うなどで無関心ではないことを示せたらgood!
娘さんはケロッとした性格みたいなので、主さんが家に来るなと言ったとしても、忘れたように平然と来そうな気がしますけどね〜。。
それに、親子なのですから嫌なところは似てくるのです!
なので言われたら貴女も同じよ?気をつけてね?と教える。。
- << 6 レス、有り難うございます。 >>親子なのですから、嫌なところは似てくる そうです!私も口も頭の回転も速くはないのですが、気が強いのです。 だから、お互い意地になり絶縁になるのではないかと心配してしまいました。 でも、私も、年上の人間の一人として成長しないといけない所もありますよね。 あなたが、おっしゃる様に、やんわりと接する事が出来ると、また良い関係を築ける事が出来るかも、しれませんね。 有り難うございました。
>> 1
旦那に言ってもらえないのですか?
なんか子離れできてない感じですね。
レス有り難うございます。
只今、主人は海外転勤、県内就職、同居の息子との二人暮らしです。
主人は、娘と同じタイプ。
気が強く、口も頭の回転も速く、ケンカになると私は、いつも論破されてしまいます。
そのせいか、言いたい事がけ全部言えなくて、ストレス溜め込んでしまいます。
子離れできてないですかねぇ・・・
自身が親との縁が薄い為が、無条件に甘えられるなら、甘えさせてあげよう、なんて思う気持ちはありますが、私も、娘に甘えた部分があるのかもしれませんね。
- << 7 そんな娘とは、縁が切れないので つけ離しましょう。困ったら頼ってきます。息子が居るなら娘に遠慮しなくてもいいのでは?てっきり1人娘かと思いました。失礼ですが娘さんの気性では、将来 幸せになれないのでは? 神様の様な、寛大な男性じゃないと。
お父さんが理不尽なことで急に怒るようなところはないですか?
お母さんは過干渉過保護だったりはしませんか?
母から全く同じことを言われる私の場合は、そんな両親もとで育ったせいでこんな性格になったと思ってます。
子が知らない苦労もあれば、親のしらない苦悩もあるんですよ。
その苦悩が消化しきれず恨みになっていて、少し複雑な心境なのかもしれませんね。
恨みを買うよ 自分に返ってくるよ 等はあまり言わない方がいいと思います。
何も語っていないのに、私も母からよく言われますが、社会でどう生きようと本人の勝手です。
今までの振る舞いが間違ってはいなかったから仕事も続いていて後輩がついてるんですよ。
娘さんからそういう話をしてくるのは、大人として認めてほしいのではないでしょうか。
もうひとつ言うと、社会から離脱した人間に否定されたような気がして非常に不愉快にも感じます。
とりあえず、いつまでも「娘」として接しているのが原因な気がします。
親としては当たり前なのかもしれませんが、「娘」としてまだ下に見てる感じがします。
距離を取りたいのなら、主さんから連絡しなければいいのではないのでしょうか。
それともそんなに頻繁に連絡が来て、帰省されているのでしょうか。
>> 11
なかなか厳しいご意見ですが、有り難うございます。
私自身も、ひどい扱いを受けて育ってきましたので、親には恨みと言っていいほどの感情があります。
自分では、親を反面教師に育児をしてきたつもりだったのですが、他の方が言われてもいましたが、親に似ている部分もあるのかもしれませんね。
帰省は、年に7〜8回程度です。
ふて腐れて、険悪なムードになっても、暫くすると、けろっとして「休みになったから帰る~」と連絡してきます。
- << 14 自分の母親に重ねてしまいました。すみません。 私の母もあまりいい環境ではなかったみたいですが、その分母からの愛情で息苦しかったです。 主さんの接し方が悪いとは言いませんが、ご両親を意識しすぎて、どこか偏っていた部分があったのかもしれませんね。 結構頻繁に帰省されているんですね。 なら、お父さんのいない実家が居心地がいいとか、職場でのストレスだとかなのでしょうか。 変に気を使った物言いよりも、自然にストレートに言ってしまった方がいいと思いますよ。 なんにせよ、帰省回数多いですし、親の負担も考えれば減らして当然だと思います。
娘は父親に似る。
気になるのが、もしかしたら旦那さんは自己本位で家庭の事、子育てのことは貴方に完全依存(任せると言う体裁のもと何も気にしない)しており、貴方もそれを許しているのでは・・・。
その甘さを見習ってしまい、娘さんも貴方に“許されるもの”として傍若無人に振る舞うのではないか?
期待できることは、娘さんが職人気質もしくは、職人気質の人を師匠(手本)としているのではないかと言うこと。
合点のいかないところ、一本筋が通っていないものには従わない・・・と言う気質に心頭しているなら、それを逆手に取ることができるかな?
娘さんもいい大人なので、貴方も絶対に曲げない一本筋を通して、従わないなら相手にしないという、態度を取ると事態が変わるような気がします。
例えば、自分で散らかしたものは自分で片づけること(片づけなければ捨てる)、他人への文句や他人を蔑む話には一切関わらないこと(話してきても無視する、そんな話は聞かないと宣言する)、家事は親を手伝うこと等、当たり前の事ですが、当たり前のことをしなければ相手にしないことを強く出してみてはいかがでしょうか。
その影響している誰かの考え方やり方に通ずるものがあれば、理解してくれることを期待。
もしかすると貴方が強く出ることで、しばらく疎遠になるか、その心頭している誰かにもっと没頭するか等、危険なところはありますが、手段としてはあると思います。
- << 16 おっしゃる通り、主人と良く似ております。 家事も、苦手、無理、と全くやらず。 私も諦めて一切を引き受けてこなしておりました。 娘な性格の分析(?)とっても府に落ちました。 私も、子供達が大人になるにつれ、自分自身を見失っていた様な気がします。 私は、私の意志をしっかり持ち、それが、娘と合わなく、結果距離が出来てしまっても、お互いに成長する良い機会なのかもしれませんね。 有り難うございました。
>> 12
なかなか厳しいご意見ですが、有り難うございます。
私自身も、ひどい扱いを受けて育ってきましたので、親には恨みと言っていいほどの感情があ…
自分の母親に重ねてしまいました。すみません。
私の母もあまりいい環境ではなかったみたいですが、その分母からの愛情で息苦しかったです。
主さんの接し方が悪いとは言いませんが、ご両親を意識しすぎて、どこか偏っていた部分があったのかもしれませんね。
結構頻繁に帰省されているんですね。
なら、お父さんのいない実家が居心地がいいとか、職場でのストレスだとかなのでしょうか。
変に気を使った物言いよりも、自然にストレートに言ってしまった方がいいと思いますよ。
なんにせよ、帰省回数多いですし、親の負担も考えれば減らして当然だと思います。
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