結婚後専業主婦になりたいか働きたいかでの別れ
半年だけ付き合っていた元彼に、結婚したら仕事を辞めたいか聞かれました。
私は、「実際は旦那さんの収入次第かな?今の仕事は好きだし定時で上がれるから続けてもいいと思えるし遣り甲斐も感じてる。でも子供ができたらわからないな。育休少ないし、1歳にもなってない子供置いてくの不安だからね。でもそのときの旦那さんの収入次第だよね。パートくらいはやりたいかな?んー、わからないな、その時の話し合いだよね」って感じで回答しました。
彼に「何で?」と聞くと、「母親が主婦で少しパートをしていただけで、やっぱり社会に身をおいておいた方がよかったかなーとか言ってたから」と言われた為、その話はそこで終わってしまいました。
そこから一週間、普通に連絡を取り合っていましたが、私が少し不機嫌になった事案がありました。しかしすぐ機嫌は回復しました。しかしある日突然、「少し時間をください」と言われ距離を置かれ、その後別れ話をされました。「価値観の違いを感じた」と言われ、全然関係ない理由を並べられました。
彼の本音は、私が機嫌が悪くなったこと、もしくは彼は私に専業主婦になってほしいのに、上記のような回答をしてしまった為、仕事をしたい女性と思われた。だから価値観が違うと思われたか。この2つしか思いつきません。
学生時代はすぐに専業主婦になりたかったです。しかし、社会人になって考えが現実的になり、共働きが当たり前だろうと思い始めたこと、今の仕事なら続けたいと思えていることが大きく、付き合って数ヶ月の彼氏に専業主婦になりたいなんてとても言えませんでした。
彼は、「養っていけるかな?」「男がしっかりしなくちゃ」「2人のためにがんばらなくちゃ」と言った言葉を以前にくれていました。凄くうれしかったですが、男が養うから女が家庭を守れってことだったんでしょうか。
家庭に入ってほしいならそれを伝えてくれればよかったのに。私の意見を探って、家庭を守ってくれる女性ではないと思われた気がします。
もしくは、私が不機嫌になった事案で、価値観の違いを感じただけかもしれませんが笑
私達は話し合いが足りていなかった気がします。もっと彼の意見を聞けばよかった、お互い誤解のないよう話し合えばよかった。そんな後悔がありますがもう手遅れです。
男性は、「家庭に入ってほしいんだよね」と素直に言えないのでしょうか。彼女にヒアリングして、違うなと思ったら何も深く話し合いせずに別れを選択するのでしょうか。
あまり考えたく無いですが…
二股かけていたんじゃないですかね。
そっちに狙いを絞ったとか。
今のご時世、子供が出来たなら小さい時までは専業主婦は分かります。
そうじゃ無いなら共働きの方が良いと思います。
男として、愛する女性と子供の為に稼がなければ…と考えるのは当然ある感情ですが…
主さんの心配とは反対の心配として…
彼は主さんに共働きを望んでいたかもしれません。
どちらにしても、彼氏が何て言ったか分からないので、推測出来ないです。
- << 12 それ、友達にもよく言われます笑 私は、最初から専業主婦宣言するより、私も働けるから一人で背負わなくて大丈夫だよってことを言いたかったんですけどね。しかも仕事をどうしたいかっていう質問ですしね。 共働きを望んでいたのなら、私が「今の仕事なら~」って言うのに対し、「よかった」って反応するかと思ったのですが。。 すみません、私も憶測でしかないですが、別れを受け入れるために一つ一つ整理したくて。
貴女が不機嫌になった事は、ただの引き金に過ぎず、それまで不満に思ってた事が一気に溢れ出したんじゃないかな。
以前、A型の女性と付き合ってた時に、そんな別れ方をされた事があります。
普段は文句を言わないから、不満は無いんだなと安心してしまってたのですが、
言わないだけで、溜め込んでただけだったんだな…と、暫くしてから気付きましたよ。
それと、
男性が「仕事が忙しい」とか「性格の不一致」とかで、突然、別れを切り出すのは、
他に気になる子が居る。または、既に関係を持ってしまった場合が多いです。
自分が悪者になりたくないから、相手のせいにしたりするんですよ。
その元彼さんに既に新しい彼女が居るなら、
原因は、貴女が今思ってる事ではなく、そういう事。
- << 14 言わないで溜めるタイプ、駄目ですね。 私も学びました。 不満ない?なんて話をたまにしてたんですけどね、ないって言われました。 仕事が忙しいと価値観の違いと家庭の事情で別れを切り出されました。 まさにその通りですね。 あんな真剣な顔でよくあんな嘘並べられますね。人間不信になります。 実はその別れ話の後一度持ち直してるんです。 でもその数週間後に「やっぱりお互いの為に別れよう」って言われました。 よくわかりません。
たぶん理由が主さんには言ってない、他の理由の可能性もあると私は思う。
別れるときに本当の理由をすぐ言う人はあまりいない。
後から別の理由だったんだと言われたりするんだよね、、。
結婚の話聞いていていきなり価値観が違うとか確かになんで?って思っちゃうよ。
でも理由が他の理由なら矛盾する理由言って別れ話したりも納得できるかもしれない。だって理由が他にあるから、、。
その場合はいくら話し合ってもだめだし、
もしかしたら結婚の話を出した時点で別れを迷っていたのかもしれない。
主さんが悪いとかじゃなくて、
彼の心の変化っぽいなと私は思う、、。
他の人が見てみたくなったとか、
好きな人ができてしまった、異性と付き合うのしばらくしたくなくなった、
彼の感覚の変化が原因で主さんが好きではなくなった、、など
- << 15 他の理由か・・・ 本当に穏やかな日々だったので、何も疑うところがないんです。 彼を傷つけることがあったかと自分を見直しましたが、本件記載の2点しか思いつかないんです。 でも、意見の摺り合わせや話し合いができない人だったってことですよね。 結婚したら不満なんて山ほど出てくるだろうに、今からそんな一人で溜め込んで別れる人、私とは合わなかったと思うしかないですよね。 結婚を見据えてお付き合いしていたし、本当に尽くし尽くされ気持ちのいい関係だったと思っていたので、本当に悲しいです。
最初読んだ時、なぜ「元彼」に結婚の話をされたの?って不思議に思ったんですが、別れて元彼になったって意味なんですね😅
「彼の本音は、私が機嫌が悪くなったこと、もしくは彼は私に専業主婦になってほしいのに、上記のような回答をしてしまった為、仕事をしたい女性と思われた。だから価値観が違うと思われたか。この2つしか思いつきません。」
これはその事だけが原因かはわかりませんね。
付き合っている中で色々と合わないなと思っていたのかもしれませんし、たまたまとどめが結婚観だったのかもしれませんし。
- << 16 文の出だしがわかりづらく申し訳ありません。 色々思われてたんですかね。 結婚を見据えている相手なら、言ってほしかったです。 話し合って摺り合わせて。 結婚後なんて不満増えるんだから。
>> 6
あまり考えたく無いですが…
二股かけていたんじゃないですかね。
そっちに狙いを絞ったとか。
今のご時世、子供が出来たなら小さい時ま…
それ、友達にもよく言われます笑
私は、最初から専業主婦宣言するより、私も働けるから一人で背負わなくて大丈夫だよってことを言いたかったんですけどね。しかも仕事をどうしたいかっていう質問ですしね。
共働きを望んでいたのなら、私が「今の仕事なら~」って言うのに対し、「よかった」って反応するかと思ったのですが。。
すみません、私も憶測でしかないですが、別れを受け入れるために一つ一つ整理したくて。
- << 18 元彼から「結婚したら…」と聞かれた時に… 結婚しても仕事は続けるつもりだよ。子供が出来た時は、退職も考えるけど… …と言えば良かったかもしれないですね。 主さんが… その時の旦那の収入次第かな パートくらいはやりたいかな と言ったのが決めてだったかもしれないですね。 このご時世、働き先があるだけでも幸運。 昇進なんて雲の上の話で、日々の仕事の給与が全て。 あとは、節約と共働きでなんとか… …と彼は考えていたかもしれない。 彼は早いうちから、「養っていけるか?家はどうする?」と考えてる真面目な性格だったのなら、現状の給与でどれくらい貯金出来るかを10年先まで考えて、厳しさを感じていたかもしれません。 そうだとする中で、「彼の収入次第…」なんて聞いたのなら、彼女は専業主婦でのんびりするつもりのか⁉︎、なんて考えたのかもしれないです。
>> 9
たぶん理由が主さんには言ってない、他の理由の可能性もあると私は思う。
別れるときに本当の理由をすぐ言う人はあまりいない。
後から別の理由…
他の理由か・・・
本当に穏やかな日々だったので、何も疑うところがないんです。
彼を傷つけることがあったかと自分を見直しましたが、本件記載の2点しか思いつかないんです。
でも、意見の摺り合わせや話し合いができない人だったってことですよね。
結婚したら不満なんて山ほど出てくるだろうに、今からそんな一人で溜め込んで別れる人、私とは合わなかったと思うしかないですよね。
結婚を見据えてお付き合いしていたし、本当に尽くし尽くされ気持ちのいい関係だったと思っていたので、本当に悲しいです。
- << 21 そうなんですね。余計に辛いですね、私にも経験あります😢 前を向くしかないですが、今はたくさん悲しんでゆっくり進んでいくのが良いと思います。 本当に時間は良い薬になるなと身をもって実感したことがあります。
>> 12
それ、友達にもよく言われます笑
私は、最初から専業主婦宣言するより、私も働けるから一人で背負わなくて大丈夫だよってことを言いたかったん…
元彼から「結婚したら…」と聞かれた時に…
結婚しても仕事は続けるつもりだよ。子供が出来た時は、退職も考えるけど…
…と言えば良かったかもしれないですね。
主さんが…
その時の旦那の収入次第かな
パートくらいはやりたいかな
と言ったのが決めてだったかもしれないですね。
このご時世、働き先があるだけでも幸運。
昇進なんて雲の上の話で、日々の仕事の給与が全て。
あとは、節約と共働きでなんとか…
…と彼は考えていたかもしれない。
彼は早いうちから、「養っていけるか?家はどうする?」と考えてる真面目な性格だったのなら、現状の給与でどれくらい貯金出来るかを10年先まで考えて、厳しさを感じていたかもしれません。
そうだとする中で、「彼の収入次第…」なんて聞いたのなら、彼女は専業主婦でのんびりするつもりのか⁉︎、なんて考えたのかもしれないです。
- << 20 実は以前「養っていけるかな?」と言われた時には、「一人で背負わなくて大丈夫だよ、私だって働けるから」というのは伝えてるんです。 でも今回聞かれた時にも、もっと強く伝えればよかったのかもしれないです。 ただ、彼はそこそこ収入がよかったので、家庭的な専業主婦になってくれる女性がよかったんじゃないかと思っています。憶測ですが。 そうなると、家庭に入りたいっていうのがベストな答えだったってことになりますよね。 もしそうなら、「家庭に入るのは嫌だ?」とか「家庭に入ってほしいんだけどどう?」って自分の意見も言えたはずですよね。 私の意見だけ聞いて、それを言わないで結論を出された気がします。
>> 18
元彼から「結婚したら…」と聞かれた時に…
結婚しても仕事は続けるつもりだよ。子供が出来た時は、退職も考えるけど…
…と言えば良かったかも…
実は以前「養っていけるかな?」と言われた時には、「一人で背負わなくて大丈夫だよ、私だって働けるから」というのは伝えてるんです。
でも今回聞かれた時にも、もっと強く伝えればよかったのかもしれないです。
ただ、彼はそこそこ収入がよかったので、家庭的な専業主婦になってくれる女性がよかったんじゃないかと思っています。憶測ですが。
そうなると、家庭に入りたいっていうのがベストな答えだったってことになりますよね。
もしそうなら、「家庭に入るのは嫌だ?」とか「家庭に入ってほしいんだけどどう?」って自分の意見も言えたはずですよね。
私の意見だけ聞いて、それを言わないで結論を出された気がします。
- << 41 読んでいて感じたのは、主さんが憶測ばかりして、実際に彼がどう思っているか、聞けない(話さない)点が問題だったと思います。 一見、お互い話し合いが出来てるようで、出来てなかったのかなって印象です。 マイホームや、結婚後の仕事の話は話題として出すが、そこでお互いがどういう価値観なのかを理解し合えないなら、それはあまり意味の無い会話です。 主さんが悪いというわけではなく、自分の内を曝け出せないお相手側にも非があったんですよ。 多分、元々そういうコミュニケーションが出来ない人なんじゃないですかね。 (その人は、嬉しいとか楽しいみたいな感情表現が豊かでしたか?) 本音は何考えてるのか分からない人と付き合っても、大変だと思いますし今回は仕方ないですよ。 読んでる感じだと、主さんは悪くないですから、また良い人探して下さいね。
>> 15
他の理由か・・・
本当に穏やかな日々だったので、何も疑うところがないんです。
彼を傷つけることがあったかと自分を見直しましたが、本件記載…
そうなんですね。余計に辛いですね、私にも経験あります😢
前を向くしかないですが、今はたくさん悲しんでゆっくり進んでいくのが良いと思います。
本当に時間は良い薬になるなと身をもって実感したことがあります。
- << 24 結婚を見据えてこんな感じの付き合いをしていて振られると、落ち込み方が尋常じゃないです。 ただ悲しみたいのに、後悔が勝って、「あの時こうすれば、ああすれば・・・」と考えてしまってどうしようもなくなります。夜中も考えすぎて眠れなくなります。 どれくらいで立ち直れましたか?私はもう1ヶ月以上経ちます・・・
>> 16
文の出だしがわかりづらく申し訳ありません。
色々思われてたんですかね。
結婚を見据えている相手なら、言ってほしかったです。
話し合…
もし、どうしてもモヤモヤして区切りをつけたい、というのであれば、思いを伝えたらどうでしょう。
もちろん返事があるとは限りません。
無い方が確率として高いでしょう。
それでも、「伝えた」という、区切りはつけられるかと思います。
- << 25 彼の嘘の別れ話をずっと信じていました。(仕事が忙しいとか環境の事情) でも、上記のような私の原因に気がついて、LINEをしてしました。 「貴方の求める送り出す女性をずっと勘違いしていた。自分本位な発言ばかりしてごめんね。ちゃんと謝りたいし誤解を解きたい。会って話せないかな?」と。 もう、2週間くらい未読無視されてます。ブロックはされていないので、削除されたのでしょう。 もう話せるチャンスすらないんです。
>> 19
私ももっと深堀りして聞かなかったのは悪いですが、彼も自分の意見を全然言ってくれる人ではありませんでした。
とてもすっきりしなくて、お互い誤…
主さんの投稿の内容を読んだだけで、全貌はわからない私でもすっきりしていないので、
相当だと思います。
復縁するかどうかは別で、すっきりさせるためにももう一度話す時間が取れるといいですね。
- << 26 何一つすっきりしません。 ただ、ようやく私が悪かったというところまで辿り着き、後悔と罪悪感に襲われています。 別れてから1ヶ月近く経ってから、謝りたくてきちんと説明したくて、話したいとLINEを入れましたが、未読無視されました。ブロックはされていませんが、未読のまま時間が経っているので非表示か削除されたと思います。 もう謝罪も説明も何もできません。
>> 21
そうなんですね。余計に辛いですね、私にも経験あります😢
前を向くしかないですが、今はたくさん悲しんでゆっくり進んでいくのが良いと思いま…
結婚を見据えてこんな感じの付き合いをしていて振られると、落ち込み方が尋常じゃないです。
ただ悲しみたいのに、後悔が勝って、「あの時こうすれば、ああすれば・・・」と考えてしまってどうしようもなくなります。夜中も考えすぎて眠れなくなります。
どれくらいで立ち直れましたか?私はもう1ヶ月以上経ちます・・・
- << 29 私はかなり!未練がましいので、 3カ月くらいしても辛くて辛くて、 無理矢理新しい恋人を作ってからも頻繁に思い出して少し暗くなっていました。 でも、半年たち1年たち、だんだんと忘れていくのです。あんなに大好きだったのが嘘みたいに、、。 結局無理矢理作った恋人とは別れましたが笑 もう2年くらいたった今、まともに話し合いしてくれる人と付き合い出して心から安心する普通の人間関係を築いてから、 やっとしょうもない人に引っかかってしまったんだなと心から思うようになりました。 時間はかかりましたが一生辛いわけではないんだなと、、。 ただ今が一番辛いって気持ちも痛いほどわかるので、、、。 元彼との思い出が優しくて大好きでも、もう戻らないほうが傷は深くなりません。 男の人はたくさんいて話し合いができる人も普通にいて、自分を好きになってくれる人も普通にいるんです。 だから、時間が癒してくれるまでゆっくりでも進んで前を向くしかないんですよね。
>> 22
もし、どうしてもモヤモヤして区切りをつけたい、というのであれば、思いを伝えたらどうでしょう。
もちろん返事があるとは限りません。
無…
彼の嘘の別れ話をずっと信じていました。(仕事が忙しいとか環境の事情)
でも、上記のような私の原因に気がついて、LINEをしてしました。
「貴方の求める送り出す女性をずっと勘違いしていた。自分本位な発言ばかりしてごめんね。ちゃんと謝りたいし誤解を解きたい。会って話せないかな?」と。
もう、2週間くらい未読無視されてます。ブロックはされていないので、削除されたのでしょう。
もう話せるチャンスすらないんです。
- << 27 なるほど。 それであれば、もう会うことはできないと諦め、ラインも削除されたのであれば、手紙に思いを全て記載して送ってみては。 それであれば読んだか読まなかったかは、正直わかりませんが未読でモヤモヤするということもないですし、断ち切る儀式と思って。 このまま悩んでいるのも、うまく物事が進んでいかないと思います。
>> 24
結婚を見据えてこんな感じの付き合いをしていて振られると、落ち込み方が尋常じゃないです。
ただ悲しみたいのに、後悔が勝って、「あの時こう…
私はかなり!未練がましいので、
3カ月くらいしても辛くて辛くて、
無理矢理新しい恋人を作ってからも頻繁に思い出して少し暗くなっていました。
でも、半年たち1年たち、だんだんと忘れていくのです。あんなに大好きだったのが嘘みたいに、、。
結局無理矢理作った恋人とは別れましたが笑
もう2年くらいたった今、まともに話し合いしてくれる人と付き合い出して心から安心する普通の人間関係を築いてから、
やっとしょうもない人に引っかかってしまったんだなと心から思うようになりました。
時間はかかりましたが一生辛いわけではないんだなと、、。
ただ今が一番辛いって気持ちも痛いほどわかるので、、、。
元彼との思い出が優しくて大好きでも、もう戻らないほうが傷は深くなりません。
男の人はたくさんいて話し合いができる人も普通にいて、自分を好きになってくれる人も普通にいるんです。
だから、時間が癒してくれるまでゆっくりでも進んで前を向くしかないんですよね。
>> 29
3ヶ月でも辛いですよね。私も初めてできた彼氏に振られた時、かなり引きずってました。
私も今無理矢理新しい異性に出会おうと必死になっていて、逆効果なのはわかっているのに歯止めが利きません。
ちょっと論点がずれますが、この結婚後に仕事を辞める辞めない問題は置いておいて。
私が不機嫌になったことが原因だった場合も、話し合いができるか、別れるかで性格が分かれる気がします。
後日私が謝ろうと思った時には距離を置かれてしまったので手遅れでした。初めて不機嫌になりましたが、別れ話の際謝りました。でも彼に響いてる様子もなく、「あの態度は嫌だった」等も言われませんでした。たった1回の不機嫌で別れるほど脆い関係だったんだとも感じました。
やっぱり、嫌だ、俺はこう思うって話し合って歩み寄れないと駄目ですよね。
>> 30
そうですね。
お互いが話し合いしなくてもいいタイプなら別ですが、
なにかあってもなにも言わない、
深い話をする気もないというのはおそらく人と深い関係になる事を知らないか、
自分しか信用してないかです。
そういう人と話し合うというのはなかなか難しいというか無理です。
私は主さんが不機嫌になった一回が原因ではないと思います。
彼の本当の意味で深い話に真剣に向き合う姿勢があまり無いというのが一番おおきな原因かと思います。
こういった姿勢の方と関わると、自分のここが悪かったのではないか?あれがだめだったのでは?と思いがちですが、それは思い込みです。
初めから歩み寄る姿勢がないのですから、こちらではもうどうしようもないんですね、、。
そしてそういった方は恋愛の明るくてキラキラしたところにしかできれば触れたくないと無意識に思ってるので、余計にこちらの考えと溝ができてしまいます、、。
彼みたいな人は普通にいるので、
彼が特別おかしいとは思いませんが、、。
他人を変えるのは非常難しいというかほぼ無理なので、、、。
遅かれ早かれ、合わないなぁとなってしまっていたように思います。
>> 31
自分しか信用していない・・・。何だか漠然と納得ができます。
お付き合いしてる時は何でも話せてるつもりでした。
でもそれは、日々の楽しい雑談であって、過去の辛い話、職場の愚痴はあまりできていませんでした。過去の辛い話は、しようとしたら「顔が険しくなってるよ、この話はやめよう」と中断されたことがあります。今となっては笑い話(職場の上司に嫌なことをされたとかその程度です)ですが、暗い話は嫌な人なんだなとも思いました。
彼自身も辛い話や弱音は1度も聞いたことがありません。仕事が大変そうな時期も、心配しましたが「大丈夫だよ」の一言。一人で溜め込む性格なんでしょうね。
私の食べたいもの、行きたいところを優先してくれました。私に尽くしてくれて歩み寄ってくれてると勘違いしてました。これは上辺というか普通のことであって、将来を考えるのならもっと話さないとわからないことがたくさんありますよね。
私も深い話を自分からすることが少なかったのも反省点です。でも、匿名9さんの言葉に凄く納得して、少し楽になれました。ありがとうございます。
- << 36 いえ、こちらこそ自分の話ばかりで申し訳ないです。ありがとうございます。 状況が過去の自分と重なるので、つい主さんには感情が入ってしまいます。 話してたくさん吐き出すのも良い手だと思います。 主さんが望む方向に進めるよう、お祈りしております(*^^*)
彼が本当に専業主婦希望なら主さんが話した事は価値観の違いにはならないけど、もし共働き希望だったのなら筋は通ると思うよ。
主さんは旦那の収入ありきで話をしてるから養ってもらうの前提だし、パートくらいはって言うのも人によっては上から目線で何様になると思う。
女性で言えば、食事を奢るかをみるのに私も出すよって言うのと同じで、それで相手が折半するか全部出すかを見るでしょ?
まぁ、話し合いも出来ない相手なら別れて正解だったんじゃない?
- << 37 こんな投稿した後でお恥ずかしいですが、そう言えば付き合いたての時、奥さんは働いても働かなくてもどっちでもいいと言ってた気がします。 また、彼はだいぶ責任感が強いため、家計を支える責任感もあったと思うので、そう考えると家庭的な女性を好むと思われます。 本件が問題でなくとも、不満も話し合えないなら結婚しても何も話せなかったかもしれませんよね。
>> 32
自分しか信用していない・・・。何だか漠然と納得ができます。
お付き合いしてる時は何でも話せてるつもりでした。
でもそれは、日々の楽し…
いえ、こちらこそ自分の話ばかりで申し訳ないです。ありがとうございます。
状況が過去の自分と重なるので、つい主さんには感情が入ってしまいます。
話してたくさん吐き出すのも良い手だと思います。
主さんが望む方向に進めるよう、お祈りしております(*^^*)
- << 39 私は自分が悪かったと自分を追い詰めて、後悔に押し潰されそうになってしまっています。 まずは自分を責めない努力をしたいと思っています。 同じような経験をされた方の話を聞けて嬉しいです。友達には話しすぎてそろそろ話し辛くなってきました笑 本当にありがとうございます。
>> 20
実は以前「養っていけるかな?」と言われた時には、「一人で背負わなくて大丈夫だよ、私だって働けるから」というのは伝えてるんです。
でも今回聞…
読んでいて感じたのは、主さんが憶測ばかりして、実際に彼がどう思っているか、聞けない(話さない)点が問題だったと思います。
一見、お互い話し合いが出来てるようで、出来てなかったのかなって印象です。
マイホームや、結婚後の仕事の話は話題として出すが、そこでお互いがどういう価値観なのかを理解し合えないなら、それはあまり意味の無い会話です。
主さんが悪いというわけではなく、自分の内を曝け出せないお相手側にも非があったんですよ。
多分、元々そういうコミュニケーションが出来ない人なんじゃないですかね。
(その人は、嬉しいとか楽しいみたいな感情表現が豊かでしたか?)
本音は何考えてるのか分からない人と付き合っても、大変だと思いますし今回は仕方ないですよ。
読んでる感じだと、主さんは悪くないですから、また良い人探して下さいね。
- << 44 私がこのスレで憶測の話をしているのは、別れた後に、これが原因か?これか?と思ったことを書いたからです。もう今更確認もできないので本当に憶測です。すみません。 実際私も彼に聞けていない部分は多かったのを反省しています。それは、彼はそっかそっかと笑顔で聞いてくれ、私を第一に考えてくれている、もしくは同じ考えなのかと勝手に思っていたからです。そこに、違和感や疑問を抱けなかったからです。そこは私の落ち度です。 結婚後の話については、私も少し逃げている部分がありました。それは、元々彼に結婚の話を規制されていた(プレッシャーになるからやめろといわれた)からです。重い女になりたくなかったんです。まだ付き合って数ヶ月でしたしね、まだ早いだろうって。。でも彼はマイホームとかのワードを出してくれてた訳だから、色々話せばよかった。。 嬉しい楽しいの感情はちゃんとある人でしたよ。基本笑顔で、いつも穏やかで優しい人でした。一緒にいると笑いが絶えない人でした。それがすべてだと思ってました。でも実際何考えてるかわからない人だったのかもしれませんね。 自分を責めて後悔で眠れない日々を送っています。そう言って頂けると少し楽になれます。
今回の事は別れるきっかけに過ぎない気がします。
彼は自分に合わせてくれる人を求め、主さんは自分で考えて相手の考えと擦り合わせる人。
多分、質問の答え方に主さんは、自分の考えにただ従う人ではないと気づいたからだと想像しました。
専業主婦を求める人は、妻は家庭を守ると言う固定概念が強い人が多いと思います。
夫婦の形は話し合いながら2人で作るものです。
スレやレスからは、彼は主さんとは合わない人だったと思いました。
- << 45 彼は私に合わせてくれているように見えました。凄く尽くしてくれるというか。。かと思えば彼が行きたい旅行先も私が有給取って合わせて行ったし、いい塩梅だと思い込んでいました。 でも確かに、彼はリードしたいタイプだから本音は自分に合わせてくれる人がいいんですかね。何も言わないけど決定権は俺にある、そんな気がしてきました。決定権がほしいなら何を求めてるか言ってほしいですね。 そもそも話し合いもできず、こちらの意見を伺って、一人で勝手に違うと判断された身です。悲しくて仕方がないですが、合わなかった自覚をやっと持ち始めました。
>> 40
悪い縁が断ち切れたと考え、忘れましょう❗️
そのまま結婚していたら、なにかと精神的にくるしむことになっていたと思います😅
私には楽しい思い出しかないのでなかなか忘れられません。。
結婚後も、明るい未来を想像できていました。
でも、そう簡単に明るい未来は来ないと思う他ないですね。
- << 50 残念ながら、彼氏さんはそうではなかったってことだと思います。 口には出さなくとも主さんに合わせてくれていたとかで疲れて別れたのではないでしょうか。 ご自身ではわからないとは思いますが、(責めてるわけではないです)主さん、私が私が、私の気持ちが、って思いが結構強いな〜ってレスを読んでて感じました。
>> 41
読んでいて感じたのは、主さんが憶測ばかりして、実際に彼がどう思っているか、聞けない(話さない)点が問題だったと思います。
一見、お互い…
私がこのスレで憶測の話をしているのは、別れた後に、これが原因か?これか?と思ったことを書いたからです。もう今更確認もできないので本当に憶測です。すみません。
実際私も彼に聞けていない部分は多かったのを反省しています。それは、彼はそっかそっかと笑顔で聞いてくれ、私を第一に考えてくれている、もしくは同じ考えなのかと勝手に思っていたからです。そこに、違和感や疑問を抱けなかったからです。そこは私の落ち度です。
結婚後の話については、私も少し逃げている部分がありました。それは、元々彼に結婚の話を規制されていた(プレッシャーになるからやめろといわれた)からです。重い女になりたくなかったんです。まだ付き合って数ヶ月でしたしね、まだ早いだろうって。。でも彼はマイホームとかのワードを出してくれてた訳だから、色々話せばよかった。。
嬉しい楽しいの感情はちゃんとある人でしたよ。基本笑顔で、いつも穏やかで優しい人でした。一緒にいると笑いが絶えない人でした。それがすべてだと思ってました。でも実際何考えてるかわからない人だったのかもしれませんね。
自分を責めて後悔で眠れない日々を送っています。そう言って頂けると少し楽になれます。
- << 46 そうですね。後から色々考えてしまうのは、仕方ないと思います。 今後は、自分が何か聞かれて話したら、「あなたは?」って相手の意見も聞けばいいです。 会話に関しては、ひとまずそれだけ意識しておけば大丈夫。 けど、相手が心を開かないなら、主さんにはどうしようもありません。 それは相手の問題です。 私は主さんが、女性から結婚の話をするのに気を使ってしまう気持ちも理解できますし、自分に落ち度があるなんて思わなくていいですよ。 笑顔で穏やかな方だったんですね。 でも、本心は分からないまま、という事ですか・・・ もしかしたら、他にも候補の女性が居た可能性も否定は出来ませんね。 それで、結婚を意識させるワードを出して、反応を見たり、価値観を聞いておいて、選んでた可能性も・・・ 実際のところは誰にも分かりませんけどね。 どのみち、自分は本音を言わずに去る、そういう人なんですよ。 今は辛いと思いますが、乗り越えたらきっと、また主さんに合う素敵な人が見つかりますよ。 主さんの幸せを祈ってます。
>> 42
今回の事は別れるきっかけに過ぎない気がします。
彼は自分に合わせてくれる人を求め、主さんは自分で考えて相手の考えと擦り合わせる人。
多分…
彼は私に合わせてくれているように見えました。凄く尽くしてくれるというか。。かと思えば彼が行きたい旅行先も私が有給取って合わせて行ったし、いい塩梅だと思い込んでいました。
でも確かに、彼はリードしたいタイプだから本音は自分に合わせてくれる人がいいんですかね。何も言わないけど決定権は俺にある、そんな気がしてきました。決定権がほしいなら何を求めてるか言ってほしいですね。
そもそも話し合いもできず、こちらの意見を伺って、一人で勝手に違うと判断された身です。悲しくて仕方がないですが、合わなかった自覚をやっと持ち始めました。
>> 44
私がこのスレで憶測の話をしているのは、別れた後に、これが原因か?これか?と思ったことを書いたからです。もう今更確認もできないので本当に憶測で…
そうですね。後から色々考えてしまうのは、仕方ないと思います。
今後は、自分が何か聞かれて話したら、「あなたは?」って相手の意見も聞けばいいです。
会話に関しては、ひとまずそれだけ意識しておけば大丈夫。
けど、相手が心を開かないなら、主さんにはどうしようもありません。
それは相手の問題です。
私は主さんが、女性から結婚の話をするのに気を使ってしまう気持ちも理解できますし、自分に落ち度があるなんて思わなくていいですよ。
笑顔で穏やかな方だったんですね。
でも、本心は分からないまま、という事ですか・・・
もしかしたら、他にも候補の女性が居た可能性も否定は出来ませんね。
それで、結婚を意識させるワードを出して、反応を見たり、価値観を聞いておいて、選んでた可能性も・・・
実際のところは誰にも分かりませんけどね。
どのみち、自分は本音を言わずに去る、そういう人なんですよ。
今は辛いと思いますが、乗り越えたらきっと、また主さんに合う素敵な人が見つかりますよ。
主さんの幸せを祈ってます。
- << 48 機密主義な彼でした。大事なことはあまり喋らないと自分でも言っていました。聞いても答えないときもありましたしね。わかりません、結婚に関わる大事な話は、いざと言うときは話せたかもしれませんが。 もっと彼に質問すればよかったです。結婚の話からも逃げずに、重いと思われてもいいから聞けばよかった。 本音は言わずに去られました。 私が理不尽に不機嫌になったことが原因かもしれません。でも、それが嫌だったとも言ってくれず去られました。 ありがとうございます。
>> 46
そうですね。後から色々考えてしまうのは、仕方ないと思います。
今後は、自分が何か聞かれて話したら、「あなたは?」って相手の意見も聞けば…
機密主義な彼でした。大事なことはあまり喋らないと自分でも言っていました。聞いても答えないときもありましたしね。わかりません、結婚に関わる大事な話は、いざと言うときは話せたかもしれませんが。
もっと彼に質問すればよかったです。結婚の話からも逃げずに、重いと思われてもいいから聞けばよかった。
本音は言わずに去られました。
私が理不尽に不機嫌になったことが原因かもしれません。でも、それが嫌だったとも言ってくれず去られました。
ありがとうございます。
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4レス 83HIT 片思い中さん (20代 ♀) -
彼の気持ちは?
一緒に暮らしだしたら失う心配もなくなり家族になった。+制限をかけられる…(匿名さん1)
1レス 75HIT 恋愛好きさん (30代 ♀)
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誕生日ケーキについて7レス 108HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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重いでしょうか?11レス 245HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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親しい関係に戻したい7レス 208HIT 恋愛好きさん (20代 ♂)
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もしかして彼氏浮気?2レス 81HIT 一途な恋心さん (30代 ♀)
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連絡先を渡しましたが……10レス 169HIT 恋愛好きさん (20代 ♂)
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誕生日ケーキについて
別に好きなケーキを選んで買っていって大丈夫だと思いますよ。 専門店は…(通りすがり)
7レス 108HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
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親しい関係に戻したい
マッチングアプリなら普通は真剣交際を望むし、結婚も視野に入れてると思い…(匿名さん7)
7レス 208HIT 恋愛好きさん (20代 ♂) -
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重いでしょうか?
それを相手に言ったら、重いかな 今頃何してるのかなー?くらい誰で…(学生さん11)
11レス 245HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
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もしかして彼氏浮気?
そうなんです。前まではマメに連絡してました。 彼氏とデートする時はい…(一途な恋心さん0)
2レス 81HIT 一途な恋心さん (30代 ♀) -
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誕生日に欲しいものを聞いたのですが
事前に欲しいものを見せてくれていたら少し違っていたのかもね。 主がお…(匿名さん8)
8レス 164HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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発達障害者だって子供が欲しい
発達障害があります。半年前に結婚しました。 子供がほしい話をしたら 「あなたと同じように仕…
62レス 1756HIT 育児の話題好きさん (20代 女性 ) -
初対面の人と仲良くなれません。
45歳彼女いない歴=年齢です。アプリ、結構相談所で10年間婚活してきましたが、お金と時間ばかりかかる…
59レス 1454HIT 結婚の話題好きさん (40代 男性 ) -
おばさんイジリされる職場
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彼女と同棲の話になり、部屋はひとつでいいよね、と言われたので「喧嘩とかした時用に1人になれる部屋があ…
21レス 676HIT 恋愛初心者さん (20代 男性 ) -
誰からも愛されない
誰からも愛されない私は無価値ですか? なんのために生きているのですか?
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