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嫁に腹立つー!!

レス69 HIT数 2354 あ+ あ-

聞いてほしい!さん( 30代 ♂ )
20/03/24 22:23(更新日時)

体調を崩して、一年程前から専業主夫をしています。
嫁が看護師でキャリアも長いので夜勤などもしてバリバリ働いています。
子供は小学生が高学年と低学年の2人です。
嫁は仕事で夜も昼も不規則なので家事は全てボクがやってます。
専業主夫になった当初から嫁の僕の家事の嫌味が止まりません。
「子供が寝る時間が遅いのは、あなたの子育てが下手だから」
「テストの点数が悪いのは、あなたがちゃんと勉強を教えないから」
「子供のテレビ、ゲームの時間が長い。ちゃんと管理して」
「洗濯の仕方、干し方、畳み方が雑」
「部屋が散らかってる」
「料理が不味い」
「私が帰る時間はわかってるんだら、それに合わせて、なんで風呂を掃除してお湯を入れておいてくれないの?」
と、色々言われます…
挙げ句に「なんで毎日家にいるのに家事育児がちゃんとできないの?時間はあるでしょ?」と…
いや、家事育児全部自分でしてたらマジで時間ないですよ…
そのうえ子供の勉強も見て、寝かせる時間もテレビやゲームの管理もしろってマジで無理です…
それを嫁に言っても
「世の中の主婦はそれを全部こなしてるんだ。できて当たり前」
と、まったく話になりません…
どうしたらわかってもらえるでしょうか??

No.3009344 20/02/23 10:05(スレ作成日時)

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No.1 20/02/23 10:28
戦うパンダさん1 

その逆をご主人が言ったら凄くバッシングされるのにね~
なかなかひどい嫁だわ~( ̄▽ ̄;)

まだまだ日本は逆転夫婦が少ないから働いてないご主人に不満があるんでしょうね~

私からしたら収入私が少し上なのに家事育児全般私がしてたから全部主さんがやってくれるなら有難いわ~

今はようやく心改めて半分負担してくれるようになったから私も旦那に優しく出来るようになったけど~

因みに世の中の奥さんも能力の高い人でないと完璧に家事をこなしてる人は少ない。
完璧は人によって違う

腹立つ~ですんでるならいいですが一応モラハラにあたるので証拠は残しておいた方がいいです。日記などつけて~

No.2 20/02/23 10:31
匿名さん2 ( ♀ )

出来るよ。
専業ならやることやって、自分の休息時間までしっかり確保できるけどね。
昼間何してるの?洗濯や掃除なんて何時間もかからないでしょ。
子供達が帰るまでに済ませられることってたくさんあると思うけど。
ただ単に効率よく動けてないだけじゃない?


  • << 21 家事の効率が悪いのは僕が悪いので、ひたすら謝ってますが、子供の勉強を出来る様にしたり、料理を上手く作ることは努力してもなかなか出来なくて…

No.3 20/02/23 10:37
匿名さん3 

専業になる前はどうしていたのかすごく気になりました。

世の中の主婦は家事育児を全部こなせているのではなく、こなせるように必死なんですよね。
特に小学生は言うこと聞いてくれなかったり、とても大変ですよね。
でも自分なりにやりやすい方法を見つけられれば少しは楽になりますよ。
例えばですが、下味冷凍など調べれば楽ができる家事もあります。
奥様にばれるとまた何か言われそうな気がするので、ばれない範囲でやってみてはいかがでしょう?

それからご自身がきちんとできる範囲はどれくらいですか?
奥様のことまではっきり言って手一杯なのであれば、嫌味を言われる覚悟で話してみるべきだと思います。

主様が言われていることは、正直今までの専業主婦も当たり前に周りから言われてきたことなんですよね。
時にはSNS上で愚痴をこぼそうもんなら事情をちゃんと知らない他人に言われることもあったと思います。
お辛い気持ちはよく分かります。
まずは夫婦なんですから、話し合って欲しいです。

No.4 20/02/23 10:43
匿名さん4 

悔しいなら共働きに戻りましょう。

No.5 20/02/23 10:59
匿名さん5 

そんなに家事や育児で動けるなら働けるじゃん

  • << 20 鬱みたいなかんじなので、他人とコミュニケーションをとることができないのです…

No.6 20/02/23 11:34
通りすがりさん6 

逆なら炎上してますよ。
「ヒドい!」「最低!」「別れちゃいな!」と。
パワハラだの、モラハラだの言いながら…。

  • << 11 同意。 ここで、鬼の首を取ったみたいなレスしてる人いるけど、主さんの奥さんの言動はモラハラでしょう? 妻は良くて夫はダメなんて事案はない。 結局は、妻もお給料が高くて、自分が優位に立つと偉そうになるんだね。

No.7 20/02/23 11:37
匿名さん7 

奧さんは仕事での疲れやストレスを主さんに向けてるみたいに感じる。
今度食事が不味いと言われたら奥さんの分は作らないとか。
育児は低学年なら親の言うこと聞くでしょ。そこは寝る時間とかゲームの時間はルール作っていいのでは?

No.8 20/02/23 12:06
匿名さん8 

世の中にはシングルマザーで一人で働いて子ども育てて、頑張っている人が沢山いるんだから悔しかったら専業主夫なんてやめたら?
それが出来ないなら奥さんの言う事を右から左に聞き流す。
理不尽な扱いはどこに行ってもある。
奥さんがオーナーの会社に勤めている従業員だと思ってやって下さいね。

  • << 22 そうですね…鬱が理由で仕事に行けないので、そんな僕を養ってくれてる嫁さんに感謝するしかないと思い込んで生活しています…

No.9 20/02/23 12:38
匿名さん9 

私は専業主婦ですがこなしてました
でも子供の勉強は旦那とは同級生で
私のほうが頭が良かったので旦那に似てるて事で同意してました(笑)

No.10 20/02/23 16:08
通りすがりさん10 

逆に妻のような男もいますよ?
男性諸君、これを見て反省してください

No.11 20/02/23 22:18
通りすがりさん11 ( ♀ )

>> 6 逆なら炎上してますよ。 「ヒドい!」「最低!」「別れちゃいな!」と。 パワハラだの、モラハラだの言いながら…。 同意。
ここで、鬼の首を取ったみたいなレスしてる人いるけど、主さんの奥さんの言動はモラハラでしょう?
妻は良くて夫はダメなんて事案はない。
結局は、妻もお給料が高くて、自分が優位に立つと偉そうになるんだね。

No.12 20/02/24 00:02
心配性 ( 30代 ♀ 04HPLb )

あたしも新米主婦なんで
アドバイスはできませんが。

こんなこと言われたら
やる気なくなりますね💦
お疲れ様です。

とりあえず、あたしなら
「じゃあ、どうやればいいの?」
って一個一個聞いちゃいますね。
ぐちぐち言われるかもですけど、
嫁さんの言う通りにやれば、
もう文句は言われないわけですもんね。

  • << 23 嫁さんに言われて治せるところは頑張って努力してるのですが、子供の成績をあげたり、料理を上手く作るなどは努力してもなかなか出来なくて…

No.13 20/02/24 02:18
結婚の話題好きさん13 

なんだろう…お子さん小学生で1人は高学年なんだよね?何が大変なんだろう

テストの点数が悪いのは勉強を教えないからじゃなくて、子どもの地頭が悪いからとしか…。
テレビ、ゲームの時間にしてもガツンと一喝すればいいのだし。
滅茶苦茶嘘くせー話よ

高学年の子は中学受験するつもりがないなら全然楽チンでしょ。 むしろ小学生なら家事の手伝いくらいさせればいいよ。

  • << 24 子供達は嫁さんが僕をバカにするのを見てるので、同じように僕のことを下に見てると思います… 何を言っても聞いてくれません… 嫁さんに「子供の成績が気になるなら塾に行かせては?」と言っても、 「なんで、あんたが家にいていくらでも勉強教えれるのに月謝払って塾に通わせなきゃいけないの?それならあなたが稼いできた給料で塾に行かせれば良いじゃない」 と、言われてしまいます…

No.14 20/02/24 07:18
匿名さん14 

働けば?

No.15 20/02/24 07:49
匿名さん15 ( ♀ )

このスレ、
女が男になりすましてない?(笑)

専業主婦が旦那から言われる言葉を
逆の立場からなりすまして

皆からどんな反応が返ってくるを面白がってる気がするスレな気がする。


  • << 53 いえ、バリバリのオスです…

No.16 20/02/24 08:10
匿名さん16 

そんなにうまく子育てできる人なんていません。
主さんの奥さんは友達とかいないのでしょうか?
友達から子育て話とか聞かないのですかね??

No.17 20/02/24 08:15
通りすがりさん17 ( ♀ )

まぁできますよ、普通に。
私はパートもしてました。
わけあって今は離婚してバリバリ働いてますけど、手抜きしながら家事もやってます。子どもが大きいから楽ですけどね。
ただ、できるかできないかはともかく、奥さんの言うことはモラハラですね。
主さんが一生懸命やっても家事をこなせないなら、奥さんが協力するしかないんですけどね。家族なんだから。
主さんも仕事に復帰すればいいと思いますよ。
その上で家事は協力し合う。
奥さんのモラハラはともかく、働かないのに家事もあまりできないなら、発言権は小さくなりますね。

  • << 68 あの~バリバリって自分で言って、恥ずかしくないですか?

No.18 20/02/24 09:37
通りすがりさん18 ( ♀ )

言い方じゃないですか?

多分、仕事でストレス溜まって居て、家では快適に暮らしたいからだと思いますよ。
モラハラになってしまってますね。

ただ、選択の仕方~お風呂の支度迄は注意や家事を教えて居るだけだと思いますよ。言い方キツイだけで。
看護師さんって気が強くないとやって行けないって言う位ですからね。
仕事で教えるのに気を使っている分、家では遠慮しなくなってしまっているのでは?

主さんも、奥様に家事の仕方をきいて、まともな家事を出来る様にはした方が良いですね。
洗濯物とか、畳み方が雑だったり畳み方が違うとたたみ直さなきゃいけなくなって、余計な手間がかかるし、直される方もがっかりすると思うんですよね。
だから注意するものでもあると思うんです。
料理も、不味いのに黙って居られるの私は嫌なので、美味しくないならば美味しくないってちゃんと正直に言って欲しいですけどね。好き嫌いや味の好みや不得意もあるので。(目分量なので何度も味見するから不味いもの知らずに出すって事は無いですが。)

初めは教えたり注意していたのが、今迄全然出来て無くて(奥様からしたら)イライラする様になって今やモラハラ、って流れな気がしますね。

というか、体調を崩したって、今は大丈夫なのですか?
それとも療養中なのですか?
良くなったのに未だに最就職してないならば、仕事しない事に本当は不満があるからなのかも知れませんよ。
言えないだけで。
特に、主さんが仕事辞める前も共働きで奥様がメインで主婦業していたなら尚更。

お互い、自分の言い分や主張を押し付けるのでは無く、相手をまずは理解しようとする事が大事だと思うので、腹割って話し合ってみては?

No.19 20/02/24 09:38
匿名さん19 

主さんが専業主夫になる1年前までは共働きだったってことですよね?
その時は家事・育児をちゃんと分担していたのでしょうか?
共働きにも関わらず奥さんに押し付けていること多くなかったですか?

このスレだけだと奥さんはモラハラのように見えますが、単に今まで
の行動のツケが自分に返ってきただけということはありませんか?

主さんが仕事辞めるまでの家事・育児はどのようにしていたのかを教えて下さい。

  • << 25 僕が専業主夫になるまでは家事は分業でした。と、言っても、嫁さんがバリバリ夜勤もしだしたのは子供が小学生にあがってからで、その頃からはお互いの親を頼ったりもしてました。 いまは、僕が鬱が理由で仕事ができてないので、両親に協力も頼みにくくて…

No.20 20/02/24 11:22
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♂ )

>> 5 そんなに家事や育児で動けるなら働けるじゃん 鬱みたいなかんじなので、他人とコミュニケーションをとることができないのです…

  • << 54 他人とコミュニケーションとれないのがうつなの? うつ、なめてない?

No.21 20/02/24 11:23
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♂ )

>> 2 出来るよ。 専業ならやることやって、自分の休息時間までしっかり確保できるけどね。 昼間何してるの?洗濯や掃除なんて何時間もかからないでし… 家事の効率が悪いのは僕が悪いので、ひたすら謝ってますが、子供の勉強を出来る様にしたり、料理を上手く作ることは努力してもなかなか出来なくて…

No.22 20/02/24 11:24
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♂ )

>> 8 世の中にはシングルマザーで一人で働いて子ども育てて、頑張っている人が沢山いるんだから悔しかったら専業主夫なんてやめたら? それが出来ないな… そうですね…鬱が理由で仕事に行けないので、そんな僕を養ってくれてる嫁さんに感謝するしかないと思い込んで生活しています…

No.23 20/02/24 11:25
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♂ )

>> 12 あたしも新米主婦なんで アドバイスはできませんが。 こんなこと言われたら やる気なくなりますね💦 お疲れ様です。 とりあえ… 嫁さんに言われて治せるところは頑張って努力してるのですが、子供の成績をあげたり、料理を上手く作るなどは努力してもなかなか出来なくて…

No.24 20/02/24 11:28
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♂ )

>> 13 なんだろう…お子さん小学生で1人は高学年なんだよね?何が大変なんだろう テストの点数が悪いのは勉強を教えないからじゃなくて、子どもの地… 子供達は嫁さんが僕をバカにするのを見てるので、同じように僕のことを下に見てると思います…
何を言っても聞いてくれません…
嫁さんに「子供の成績が気になるなら塾に行かせては?」と言っても、
「なんで、あんたが家にいていくらでも勉強教えれるのに月謝払って塾に通わせなきゃいけないの?それならあなたが稼いできた給料で塾に行かせれば良いじゃない」
と、言われてしまいます…

No.25 20/02/24 11:31
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♂ )

>> 19 主さんが専業主夫になる1年前までは共働きだったってことですよね? その時は家事・育児をちゃんと分担していたのでしょうか? 共働きにも関わ… 僕が専業主夫になるまでは家事は分業でした。と、言っても、嫁さんがバリバリ夜勤もしだしたのは子供が小学生にあがってからで、その頃からはお互いの親を頼ったりもしてました。
いまは、僕が鬱が理由で仕事ができてないので、両親に協力も頼みにくくて…

  • << 30 分担してた割には余り上達してないのですね…。 家事スキルは上げないとならないのでは? 奥様がキツく言うか言わないかは別として。

No.26 20/02/24 11:38
匿名さん26 

料理苦手っていい訳じゃないですか?
本格的な料理を作る訳じゃないんですから、簡単調理の本見たり、テレビクッキングみたり、動画観たりしたら、それなりに作れますよ。
要は、その気がないだけ。
子どもの勉強は、時間を決めて宿題と復讐だけでも、させれば、地頭悪なければ、普通以上になります。
結局、主さんは要領が悪いとか言って、いい訳しているだけで、行動に移してないだけ。
これだけでもしてみたら、いかがですか?



No.27 20/02/24 11:39
匿名さん26 

復讐→復習でした。
申し訳ございません。

No.28 20/02/24 11:58
匿名さん28 ( ♀ )

完全なモラハラですね。

私の従兄弟のお嫁さんも看護師で夜勤もずっとしていましたが、とても穏やかな方でしたよ。
従兄弟が原因で離婚しましたが。

鬱って病気ですよ?
主さんの鬱が深刻化しないか心配です。

まだ主さんは鬱でも気分が落ち込む程度の症状なのでしょうか?これが酷くなるととんでもない事になりますよ?(私の母は暴れたり自殺未遂等もかなりあり、入院経験もあります)

主さんは人目を気にしすぎなのではないでしょうか。(おそらく鬱からくるものなのでしょうか)ご両親に頼みにくいとの事ですが思い切ってここは頼みましょう。だって鬱は病気なのですから。

あと、奥様は人に感謝をするということを忘れています。主さんが家にいるおかげで自分は夜勤や仕事をバリバリする事ができるということを忘れています。

人に感謝をする事や思いやりの心がもてない奥様なのでしょうね。

1度主さん自身、お子さんを連れてしばらくの間実家に戻られてはいかがでしょうか。

主さんのスレや返事レスを見ていると主さん自身の精神衛生的にも、お子さん達の教育衛生上にもよくないのではないかと思います。

No.29 20/02/24 12:49
匿名さん29 

奥さんと離れないとうつ、治んないと思うよ?

No.30 20/02/24 15:55
通りすがりさん18 ( ♀ )

>> 25 僕が専業主夫になるまでは家事は分業でした。と、言っても、嫁さんがバリバリ夜勤もしだしたのは子供が小学生にあがってからで、その頃からはお互いの… 分担してた割には余り上達してないのですね…。
家事スキルは上げないとならないのでは?
奥様がキツく言うか言わないかは別として。

No.31 20/02/24 21:51
通りすがりさん31 

世の中の主婦さん達も同じコトを旦那さんから言われてると思いますよ〜😅
お子さんは高学年と低学年の2人ですよね?
片付けは自分でするように躾ける。
洗濯物も干し方、畳み方が雑と言われてるんだし気を付けるとか。
ゲームはお子さんと時間を決めて取り上げるとか。

家事はお子さん達に手伝いをさせたらどうですか?
低学年でも出来る仕事はあると思いますよ?

No.32 20/02/24 21:58
匿名さん32 

子供の勉強に関しては 家庭教師なり 塾なり 頼んだ方が良いです

子供自身のためです
授業代は 主の貯金から出せないのですか?
出せないのなら 仕事復帰した後に ちゃんと払うから…と言いましょう

子供が お父さんをこき下ろしてるのは 完全に奥さんのせいです

子供の居ないところで 抗議してくれないのなら こちらも そんなモラハラは聞く気はない!と言いましょう
それで 離婚になるのなら それでもいいのでは?
証拠は集めましょう
鬱の医者にも 伝えて カルテに書いて貰って下さい

でもね 本当は 旦那が何も出来ずに家に居られるのは 女にとって 相当な衝撃で苦悩で有ることは 覚えておいてください

罵る奥さんは 駄目だけど 本心をわかってあげて欲しいです
全部家事を出来なくていいから 風呂と洗濯畳みだけは 丁寧にやってあげて 料理は調味料を少しずつ足して 小まめに味見しながら調整してください
病気で味見が出来ないなら
子供に味付けを頼むのも良いですよ

No.33 20/02/24 22:23
結婚の話題好きさん33 

小学生がふたりなら、育児はないとおもいますが。。。

ゲームテレビは管理して、宿題勉強はどうするのか決めたらどうでしょう。

皆やってますよ、確かに。

主さんが家庭担当になる前は、だれが決めていたの?

No.34 20/02/24 22:32
匿名さん19 

分担していたわりには料理も掃除も洗濯も下手みたいですね。
子供が小学校高学年ならば10年以上家事分担してきて経験あるはずなのに。
それらのことは奥さんがほとんどしていたのでしょうか。
子供の勉強も主さんが仕事辞めるまで関わって来なかったのでしょうか?
共働き中も子供にちゃんと関わっていたら父親に協力的になり下に見たりしなそうなのですが。

No.35 20/02/25 00:16
通りすがりさん35 

何年も家事を分担してたのに、料理がおいしく作れないなんてことある?
無意識に奥さんに負担多目の分担だったんじゃないかなって邪推しちゃう…
たぶん、奥さんは自分がやればもっとできるのにって思うからこそ、文句言いたくもなるんじゃない?
主のためにそれを我慢して働いてるわけだし

No.36 20/02/25 01:11
匿名さん36 

どうしたらわかってもらえるかじゃなくて、どうしたら家事や育児をうまくできるか相談した方がいいのでは?
奥さんも仰っていますが、たしかに世の中には全部こなしている人もいるので、できないこともないと思いますし。
家事には向き不向きがあるけど、できないなりにみんな自分で考えながらやって自分の時間を作ってるんです。
できないなら、できるように努力すればいいのになと正直思います。

No.37 20/02/25 01:42
匿名さん37 

スレ本文と主のレスしか読んでません。

主って1年前まで子供の勉強見てあげたりとかなかったように受け取れる。
子供の年齢考えたら1年でそんなに変わるとは思えないので今更な内容。
主が仕事辞めるまでも奥さん夜勤の間子供の面倒見てたはず。
もしかしてそれまでは親に子供の世話丸投げしてたか。

本当に分担してたんだろうか。
書いてること家事育児不慣れな人の内容。

もしそうなら主に同情出来ない。

No.38 20/02/25 02:19
通りすがりさん38 

鬱のパートナーに投げかける言葉じゃないですね・・というか、鬱で働けず休んでいるのに家事育児丸投げする上に、やってること全否定してくるのはどうかと思います。夫婦は思いやりでしょう・・これではいつになっても主さんは社会復帰できませんね。

こういうヒステリックなタイプには言い訳も反論も逆効果ですよ。子ども小学生で習い事も塾もないなら家事は分担させましょう。役割を与えれば、子供はぐんと成長します。

奥さんの不満な家事は高学年ならもうできてもおかしくないので、どんどんやらせたらどうですか?一緒に作ったご飯なら「不味い」なんて言わないはず。

専業主婦にもいえることですが、何でも抱え込まないことです。楽しく生活するのが一番なんですから。

No.39 20/02/25 02:56
匿名さん39 

ちょっと奥様の言い方もひどいかな、とは思いますが

小学生2人でひとりは高学年なら
学校から帰るのも夕方だし、掃除や洗濯は出来ますよね。

習い事の送迎が忙しいとかで無い限りは時間内に寝かすのも、宿題のチェックも可能かとは思います。

夕食作りは16時までには終わらせて
サッと温めるだけにしておけばいいかと。

これが、1歳3歳見ながらの専業主夫ならとても大変かとは思いますが、、

No.40 20/02/25 06:42
通りすがりさん11 ( ♀ )

専業主婦でも家事が苦手とか言ってる妻もいるのにね。
家事出来るのがそんなに偉いのか?って思うようなレスもあるし…これが女性、妻のスレなら鬱病の人間をこれほど叩くか?って思う。なんか腹いせに叩いてるんじゃないの?
「男の子の方が優しい」って言う人もいるけど、本当、女って冷たいね。

  • << 45 むしろこれが 普段女性が置かれている環境だと思うよ。 言われてきて、やらざるを得なかったから、同じことを言ってるだけ。 男のほうが優しいなんて言われるのは、やらなくていい場所から口だけならなんとでも言えるから。 優しければ自分の負担ばかり愚痴らず、相手の負担を考えるよ。主は家事のスキルを上げようともせず、ネットで働いてくれてる嫁の愚痴を吐いてるだけじゃん。 厳しいこと言われても仕方ないわ。

No.41 20/02/25 06:53
結婚の話題好きさん41 

ご主人が気の毒とは思うけど
収入を得るか家事をこなすかしないと離婚原因になりますよ。
本当は鬱のパートナーをサポートするのが理想だけど、今はシビアだからね。
私は女性ですが鬱から大病をしたけど姑と夫に役に立たないなら出て行けと言わんばかりの酷い仕打ちを受けたので、病気でも必死でやることはやりました。
失礼だけど男の人のやることは雑なんです。腹がたつでしょうけど奥さんに働いてもらってる以上は家事を上手にして下さい。

No.42 20/02/25 06:55
通りすがりさん6 

「出来るでしょ!私は、やって来たよ」
「努力すればいいのに」と言う女性陣の恐ろしさ…。

これ逆なら、とことん言うくせに。

そして「わかる〜」「酷いよねぇ〜」「モラハラじゃーん」という共感求めて
悲劇のヒロインになって愚痴りまくってる人が多いよ。

やはり、感謝と思いやりだわ。
それが薄れた自分を変えない限り、何も変わらないんでしょうね。

No.43 20/02/25 07:35
通りすがりさん17 ( ♀ )

>> 42 この嫁の言動は確かにモラハラだと思いますよ。私以外のレス者もそう言ってます。
単純に、既に主夫歴1年で、しかもお子さんはそこそこ大きくて、専業主夫で、スレに書かれてる程度の家事がこなせない、無理だと言うから、みなさん「え?なんで?」って感じだと思います。実際に主さんは家事がこなせてないからスレ立ててるようですし。
鬱の影響なら同情しますけど、そこそこ動けているようだし、それなりに鬱はコントロールできている時期かとも思います。
これが努力していて、どうしたら家事がうまくこなせるか、とか、鬱から早く社会復帰するために経験者から話が聞きたい、っていう話なら、もっと違うレスが付いたと思いますけど。
ちなみにスレ主さんが女性だったとしても、「え?なんで?」ってなりますよ、私は。この程度の家事育児なら、パートしててもこなせます、というか、こなさないと生活できないから頑張れます。

No.44 20/02/25 07:45
通りすがりさん44 

主さん、途中から鬱になってるけど、始めの方は鬱みたいな感じで他人とコミュニケーションとることができないって書き方されてました。
どちらか言えば対人恐怖症のような。
〜みたいなと言い表すの見るかぎり鬱と診断受けた訳じゃないようですね。

主さん、精神面で治療中なんですか?
奥様も病院で鬱と診断され治療してたらまた対応も違うと思うのですが。

No.45 20/02/25 08:45
通りすがりさん35 

>> 40 専業主婦でも家事が苦手とか言ってる妻もいるのにね。 家事出来るのがそんなに偉いのか?って思うようなレスもあるし…これが女性、妻のスレなら鬱… むしろこれが
普段女性が置かれている環境だと思うよ。
言われてきて、やらざるを得なかったから、同じことを言ってるだけ。
男のほうが優しいなんて言われるのは、やらなくていい場所から口だけならなんとでも言えるから。
優しければ自分の負担ばかり愚痴らず、相手の負担を考えるよ。主は家事のスキルを上げようともせず、ネットで働いてくれてる嫁の愚痴を吐いてるだけじゃん。
厳しいこと言われても仕方ないわ。

  • << 48 そうです。僕は解決したいとか、嫁に認めてもらいたいとかではなく、ここで愚痴を吐きたかったのかもしれません。 ありがとうございます…

No.46 20/02/25 09:30
主婦さん46 

買い物以外、ほとんど一日中、家にいるなら無理ではないですよ。

お子さん、小学校高学年、低学年の2人なら、もう手はかからないし、勉強だって夕飯の後にでも教えてあげれば出来なくはならないですよ。

奥さん言ってるのは、嫌味じゃなく、普通の事です。

寝る時間も、学校があるんだから、決めるの当たり前だし、テストの点数が下がったら、追い付くのは至難の技ですから、小学校のうちは、親が教えてあげれば良いしね。
中学受験でもするなら、特殊な勉強するから塾が必要ですけどね。
テレビ、ゲームの時間の管理も、どこの親もやってます。

しかし片付けるのも料理もお風呂掃除も、共働きの時に分担してたのに、やれないのですか?
奥さんに任せてたから、いま苦労してるのでは?

No.47 20/02/25 09:37
通りすがりさん31 

奥さんに解ってもらうには1日の流れを書いて見せてはどうですか?
だけどお子さんが登校後は時間の余裕があると思うのですが・・・。
お子さんが乳幼児だったら寝てくれない、動き回って目が離せないなどなど家事に集中できないのも解るのですが。

共働きの時は家事分担されていたそうですが主さんは何を担当していたのですか?

  • << 49 共働きの時は ゴミ捨て、洗濯物を洗う、頼まれたのものを買いに行く。子供を風呂に入れる。 子供の習い事(習字とサッカー)の送り迎え、風呂掃除、トイレ掃除、庭掃除、町内行事の参加 などは僕の役割でした。

No.48 20/02/25 09:51
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♂ )

>> 45 むしろこれが 普段女性が置かれている環境だと思うよ。 言われてきて、やらざるを得なかったから、同じことを言ってるだけ。 男のほうが優し… そうです。僕は解決したいとか、嫁に認めてもらいたいとかではなく、ここで愚痴を吐きたかったのかもしれません。
ありがとうございます…

No.49 20/02/25 09:55
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♂ )

>> 47 奥さんに解ってもらうには1日の流れを書いて見せてはどうですか? だけどお子さんが登校後は時間の余裕があると思うのですが・・・。 お子さん… 共働きの時は
ゴミ捨て、洗濯物を洗う、頼まれたのものを買いに行く。子供を風呂に入れる。
子供の習い事(習字とサッカー)の送り迎え、風呂掃除、トイレ掃除、庭掃除、町内行事の参加
などは僕の役割でした。

  • << 51 レス有り難うございますm(_ _)m 洗濯は洗濯機を回すだけですか? 干すのはしてなかったんですか? トイレ掃除は日中できますしお風呂も奥さんが夜勤明けで帰宅して入った後に洗えばいいですよね。 それにカビ取りとかすると時間は掛かるけどそこまで掃除しなければそんなに時間は取られませんよね。 家事の中で何に一番時間を取られてますか? 料理ですか? 午前中に掃除、洗濯機、片付けを終わらせて午後から料理に掛かるスケジュールを組んでは? ダラダラしていればそりゃアレもコレもできてない!となりますよ😅 家事の合間に休憩するのとダラダラするのは全然違いますし、主さんの1日の流れが解れば付くレスも変わってきますよ。

No.50 20/02/25 10:24
結婚の話題好きさん50 ( ♂ )

主さんかわいそう…
ちょっと言い過ぎですよね。

子供の勉強を教えるのは難しいです。
身内となると感情が先に立つので、なおのこと難しいです。
塾に入れてみたらどうですか?
奥さんにもっと稼いでくれと、お小遣いも減らしてくれとお願いしてみてはどうですか?
おそらく小学生の塾なんて月に5000円くらいのところで十分だと思いますし。

料理はコツと慣れとセンスです。
センスはどうしようもないです。
コツについては、作り置きのお惣菜を工夫してみましょう。
業務用スーパーを利用してまとめて作り置きしてストックしておけば、日々の手間も省けます。


あとはねぇ…
奥さんも疲れてるんです。
ストレスも溜まってるんです。
奥さんまで鬱になってリタイアしたら家庭崩壊ですから、愚痴を吐き出してバランス保ってるんだと思います。
奥さんもおそらく言いたいだけなんです。
聞いて欲しいだけなんです。
だから主さんも「そうだね」と聞いてやってください。

それから主さんもお薬ちゃんと飲みましょうね!

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