独り言

会ってもいいならどこまでも会いに行く

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話そう話したい
お風呂はいってない。
なんか過去の話あったか思い出しながら入ろうかな。ネタあるかな〜
と言いつつ心の中が好きでいっぱいだ。
ずっと好き好きいってる。
伝えたい！！

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あースッキリした

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連絡したいけど、迷惑かなとか考えてしまう。

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お風呂の間、考えたけどこれといったものがなくて1日だの出来事くらいしか見つからなかった...
それ以外送るかどうかとか好きとか考えてた。昨日みた動画の出演に本当に似ててモヤモヤする

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送っちゃえ！ってやりたいけど、送られた側のこと考えたら指が動かない

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寂しい

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毎日親以外と話すことがない。

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どうしようか

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なんか話題ないかな
暇だなー

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今は極度の人見知りなんだけど、実は中学2年生くらいまでは人見知りじゃなかったんだ。

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送りたい。
話したくなったって送ると少し警戒しちゃうかな？
こいつ学内で話してこーへんのに何？ってなるよね。

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うーん
好きだから悩むことだと思うけど、好きでいるのが辛い時もある。
でも、日に日に好きになるからどうしようもない。
好き大好き愛してる。
ずっとこれ

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忘れることができたら楽になるのかな
これ終わったらもう誰も好きになりたくない。そう思うときもあるんだ。
あーダメだ好きだ好き

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このループ
から助けてくださいお願いします。
心臓がもたない

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会ってもブサイクとは会いたくないよね
ごめんね。
好きになられても嫌だよね。やっぱり優しいイケメンがいいよね。本当にごめんね。

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でも好きが止まらない
本当にこの人じゃないとダメ

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本当に好きなら、嫌われる覚悟ぐらいしないとダメだと思うよ。

相手のこと想ってるようなこと言ってるけど、相手から嫌われたくないとか、好かれたいとかそういうことしか見えてこない。

それは愛情じゃなくて、欲求だと思う。

通りすがりできついこと言って申し訳ないけど、それが真実だから。

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>> 168 たしかに一歩踏み出さないといけないですよね。
みんな嫌われてもいいって思いながら恋愛するんですか？
よくわからなくて

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話そ
お話がしたい。
話さないと寂しくなるときあるよね

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自分はひとりぼっち学内でもバイト先でも目立たず隅にいたり目立たない役職をする。
誰とも話さない日が普通にある。
いつも片想い。
好きになられることはないのかなと思うことがある。
自分が臆病者だからかな

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自分の人生は特に何も生み出さない意味のない人生だった。

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好きな人は自分が好きじゃない。
もっと他の楽しそうで明るくて優しいかっこいい人がお似合いだ。
全てに劣る自分に勝てっこない

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思ってもないことを言うのはダメか。
落ち着かないと。

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寂しいなぁ

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わわわわわわーーーー！

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もうきっぱり諦める方向に考えたほうがいいのかな。未熟者が恋愛したらダメなのかなって思ってきた。
どうしたらいいかわからない。
好きで居続けたいけど、素直になった方がいいのかわからない。

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分からない。
どうしたらいいかわからない。
身近で頼れる人いない。
全てが今更感があって、相手に嫌われてもいいって気持ちにもなれない。
自分には友達と言える人がいるのか分からない。
だからずっと独りぼっち
そう思い続けている。
だから毎日寂しいし楽しくないし生きてる実感なんてないし幸せと思えない。

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頑張った先に頑張らなければならないことがある。
いつ楽になれるのか。いつ幸せになれるのか。もう嫌になる

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叶うことのない片想い
このまま好きで居続けるのも苦しくなる。だってもしかしたら叶うかもしれないって思うから。
だから諦めれない。
もうどうしたらいいの
いきなり告白しても警戒されてしまうと思うし。同じ大学で同じ学科だから見かけることはあるかもしれない。

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苦しい今、さらに苦しまなければならないのか

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どうせ誰も自分を好きにならない。
そんなの知ってるさ。

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楽しそうにしてないネガで人見知りでいいとかなしの男なんて眼中にないよね。
生きててすみませんでした。
どうせなら生きていたくない。
さっさと死ねたら良かった。
こんな人間が生きてても仕方がない。

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助けてください。

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もう手遅れだよね。

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こんなやつ助ける人なんていないか

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知ってるよ

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もう生きていたくない
生きていてもこの先苦しみしかない。
だから死にたいです。
もういいです。
今までほんの少しくらいは幸せでした。
もうこの世に悔いはないです。
これ以上は嫌だ。
だれか殺しておくれ

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安楽死したい

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みんなは幸せになってください。

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もう自分はいいです。
もう満足幸せです。
ありがとうございます

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何が言いたいかわからないけど、吐きたい気持ち。
本心が2つあってまとまらない

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誰も自分という人間を知らない。
まるで存在してないように
悪い部分は表に出てるのに

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頭が苦しい
気持ち悪い
何が言いたいのかわからない
本心なのかもわからない。
本当はどうしたいかもわからない。
死にたいのもほんとうだし。
告白したいし結ばれたいのも本当
死にたい死にたあ

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全ては自分が招いたこと。
全て自分が悪い。
一から全て生まれてきた時点から自分が悪い。声を発したりそもそも生きてること自体ダメ。
そこから自分が悪い。
だからこれは当然のこと。
当たり前のことが当たり前に起きてる
ただそれだけ

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悪いことしてるから全て帰ってきた当然の報い

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大学やめて死なせて下さいなんて親に言えない

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本当は遠くの他県に行って死にに行きたい。最後の旅行を楽しんで

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これを見てる人は馬鹿らしく見えて面白く思うんだろな。
そうさ、これも全て自分が招いたこと。
だから当然。もっと不幸にならないといけない。もっともっと不幸にならないと。死にたい死にたい死にたい。
もうこれ以上生きていたくない
死なせてくださいお願いします。
もう大学もやめたいそのまま死にたい。
何もかも終わりにしたい。わがままくらい言ってもいいじゃん。ゆるしてよ

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自分が死ねば全て解決
これからは毎日自分の顔を鏡で見て5回死ねと言うようにします。
そしたら勝手に死ぬかな

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