独り言

これからも孤独。
もう片想いはしたくない。
でも、好きになるのはいいこと。
気持ちに矛盾が生じてどうしたらいいかわからない
好きでいればいるほど、辛くなったりもする。

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でも、心の底から好きなのも事実。
一緒にいて温かいところなど沢山のいいところを見た。そんな人をすぐに忘れられるわけがない。むしろ好きという感情が強くなる。

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毎日の生活が嫌になる。
虐められてるとかそういうのはないけど、嫌なことが多い。
バイト先に行きたくない。
人を見たくない。
楽しそうな人を見れば、自分の劣等感がより見える。
悲しそうな人を見れば、心が痛くなる。
避けられたり、笑われたり、バカにされたり、おかげさまでヒソヒソ話してるのを見ると自分のことかなって思ったりするしコンプレックスが関係するのが聞こえてきた時は悲しかったし、なんなら堂々とキショって言われた時は嫌な思いもした。でも、自分だって過去にそう言うことをしたことあるからそれが返ってきただけ。全て自分が悪いことでした。

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自分に正直になりたい。
常時かなことを言うとそのすぐ裏に逆のネガティブなことをすぐに思い浮かぶ。
だから、片想いもやめたくないし、すきなだけ好きでいたいし、気持ちも伝えたい。でも、これを打ってすぐにネガティブなことが出てくるんだ。

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これが本当に辛い。
正直になりたいのになれない。
助けてほしいけど、これは助けてもらえない。治療法がないから

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過去にお悩みの方で精神科に行けと言うレスがあったんだけど、初めは馬鹿馬鹿しい金の無駄だって思ってた。
でも、今となっては頼りたいもの。
しかし、病院に行けば親に何しにいったん？って絶対に聞かれる。
だからこれは吐き出すしかできず、楽になれない。

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寂しい。話したい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
弱音ばかりネガティブな発言ばかりごめんなさい。

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もう、どうしたらいいのかわからない。

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もう終わらせたい。
なにもかも終わらせたい。
この命を終わらせたい。
もう楽させてほしい。
お願いします。明日の朝目を覚めないでほしいです。寝ているうちに死なせてください。お願いします

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助からなくてもいい。
最後に自分以外の人が幸せになって自分の存在を忘れてくれたらそれでいい。
初めから自分は存在してなかったそう認識してほしい。
誰の記憶からも消えてこの世から消えたい

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打っては後悔して打っては後悔。
書けば書くほど後悔する。
正直になれない。
気持ちがわからない。

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好きなだけ好きと言いたい。
直接でもメッセージでも気持ちだけ伝えたい。
言えないのが辛い。
正直になりたい。

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>> 12 ずっと片想いなのもつらくなる。
気持ちは好きなままなのに結ばれないから辛い？気持ちを言えないから辛い？
好きなのに辛いの嫌だ。

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好きな人に彼氏がとかそういうの考えたくない。好きであり続けたい。
みんなはどう考える？
好きすぎておかしくなる

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寂しい。
ぎゅっとしてほしい
甘えられたい

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好きで好きで好きで
でも、寂しい。
今は本当に寂しい。
好きばかり考える。
好きな人の幸せを自分も見てみたい。
幸せであってほしい。
笑顔が見たい。
ぎゅっとしたい。

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優しくされたら依存してしまいそう。
現実ではないから大丈夫だろうけど、ネットでも優しくされると依存したくなる時がある。

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1日中ギュとしたい
辛いことを忘れたい

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好きなんだ。
好きなんだ。
付き合いたい。
一緒に出かけたい。
仲良くなりたい。
笑顔にしたい。
一緒に楽しい時を過ごしたい。
楽しませたい。

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受け止めてくれて共感してくれた温かさを思い出す。いつも優しかった。
手放したくない。ぎゅっとしたい。
好きと伝えたい。

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長く続けていたその心が尊敬できます。
心が温かくなる声や優しさや笑顔が好きです。前を向いて生きているのがわかるし、そういうところが好きです。ただ、無茶だけはしないで
人見知りって言ってたけど、友達と楽しそうにしている姿が好きです。
中々自分のことを話してくれなかったけど、自分から見た好きな人はこう見えました。
雰囲気から好きになって話しかけて優しくて笑ってくれてたとえ嫌だったとしても話しかけたらそれに答えてくれて。
1回だけ課題とか関係なしに話しかけてくれたの嬉しかったです。メッセージでのやり取りも返してくれて嬉しかったです。
自分のことばかりの話でごめんなさい。
しっかり話を聞いてなくてごめんなさい。目をそらしてごめんなさい。
そんなに頻繁に会うことなかったし同じ講義の時だけだったけど、その時は幸せでした。
なによりも同じ空間にいたり話してる時や笑顔を見たり優しくしてくれる心が温かくなれるところが好きです。

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引かないでくださると嬉しいです。
でも、引いてしまうのも承知の上です。

• << 27 ふっと目が覚めて見に来てみたら、まだ起きてたんだね どんな気持ちでも引かないし、聞かせてもらいたいと思ってるよ だから何でも話してほしい そんなに自分を責めないでね 私が伝えたくて伝えられずにいた想いを 鳥好きさんが言葉にしてくれてるようにさえ感じるから おやすみなさい

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想いを思った事を書いてみた。

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恥ずかしいから削除しようとしたけど、制限あるのか...

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本人に好きって言うのは伝わればいいけど、この文伝わったら引くだろな〜笑
明日削除しとこうかな
ただ、素直なことを言うとあれが全てです。勿論、男友達が多いのかなとか不安もたくさんあります。
でも、それを除いた素直な気持ちでの好きなところです。
レス削除が増える

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>> 23 引かないでくださると嬉しいです。 でも、引いてしまうのも承知の上です。 ふっと目が覚めて見に来てみたら、まだ起きてたんだね

どんな気持ちでも引かないし、聞かせてもらいたいと思ってるよ
だから何でも話してほしい

そんなに自分を責めないでね

私が伝えたくて伝えられずにいた想いを
鳥好きさんが言葉にしてくれてるようにさえ感じるから


おやすみなさい

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>> 27 5時半に寝る予定です！
ありがとうございます😊
遠慮なく話そうと思います
チャンス？を2.3度潰してしまってあの時ああしてればって思うんですよね。
自分と同じで好きだけど伝えられないって感じですか？
ゆっくり寝てくださいね
おやすみなさい💤

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ただただ結ばれたい
それに尽きます。
そのためには話しかけたい。
メッセージのやり取りからでしかできないけど、送りたい。
嫌じゃないよって言ってくれたら送る。
かなりエゴだと思うけど、誰かの彼女になってるところなんて見たくない。
自分が幸せにしたいです。

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時間です！
寝ます
おやすみなさい💤

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いびきタイムだ....

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なぜ5時半にしたかというと、昨日寝たの7時で昼夜逆転していて少しでも治したいと思ったからです。
でも、よく考えると原因これなのに無理じゃんって思った。
だから夜はぎゅっとされて寝たい
包まれたい包みたい

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眠れない

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4月からずっと好きでしたって伝えたい。告白って長くじゃなくて短い方がいいってネットに書いてあった。
付き合えなくてもずっと好きだったっていう事実を伝えたい。

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眠れない確定です。
毎日これで本当に泣きそうになる。

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気持ちが心臓か気持ち悪くなるから一旦部屋出て起きます。

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寝たい。
めっちゃ眠たかったのに

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これが毎日だからあの音聞くと死にたくなる。心臓が気持ち悪くなる。吐き気というか表し辛いけど、気持ち悪くなる

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もうどうしたらいいん。
好きな人とは結ばれず、やろうとしてたことがうやむやで恐れて、バイトもうまくいかず、生活習慣も終わってる。
自分さえいなければこんなことにはならなかった。
誰にもストレスを与えないし、自分がいたから周りはストレス溜まる。
自分さえいなかったら良かったのに。
他のもっと性格のいい人が生まれたら良かったのに。
自分じゃなかったら家族や友達にストレスなんて与えなかったかもしれない。
本当にごめんなさい。

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ごめん。表したいことが本音かもわからへん。正直な気持ちと反対の気持ちとネガティブな気持ちが合わさって言葉にしても分からへん。
前から自分自身について少しずつわからなくなってて、本格的に自分というのが何か分からなくなる。
でもそれはこう言う時であって普段は大丈夫。

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頭がなんか悪い方に回転してる。
ネガティブな言葉がたくさん出てくる。
それに対して全部お前が悪いって答えしか出てこない。

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腰も痛い。
もう生きる気力なんてなかった。
毎日生きていても死んだような感じで心から笑うことが減ってきた。

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涙は出そうでも自然と制御しちゃうから泣くことは無いと思う。
泣くなら悔し泣きだと思う。
だからスッキリする方法もない。

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わからん分からんわからん！
言いたいのはこれじゃない！
でも、これかもしれない！

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頭が気持ち悪い。
なんかモジャモジャ毛糸が絡まっている感じ。

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ごめんなさい。
勉強します。

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落ち着きました。
すみませんでした。

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情緒不安定でごめんなさい。
みっともない姿は見せたくないけど、どうしても

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おそようございます。

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起きてすぐに好きな人想う
すごくもどかしい
ただ好きでしかいられないのが辛い。

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