DOLLS

26日のクリスマスパーティー、前日にものすごい大きな拒食症の発作、起こしちゃって😢朝まで治らなくて、でもそのおかげでクリスマスパーティー出なくて、済んだ😢✨身体的には辛かったけど、精神的には楽だった😢✨無理して、笑わなくていい、ありのままの自分でいられたから😢今日のお正月も一人ぼっちだったけど、やっぱり幸せで😢✨ひとりって最高だな😢私やっぱり２世帯住宅住みたくないよ😢今の一人ぼっち満喫ライフ、壊されるの嫌だから😢でも、どうしようもないのかな😢障害者年金ももらえないって、分かったし、私ひとり断ちらできないのかな😢結局母が居ないと、何もできないし、私って生きてる意味あるんだろうか😢また泣きたくなってきちゃった😢明日と明後日、何も起きないで😢いつも、映画の前の日に、いつも何か起こるから😢もう他人の前で泣きたくない😢弱みをさらけ出したくない😢私はひとりが好きなんだから😢モバゲーのあの子に言った言葉は自分への戒め😢睡眠障害がひどいのは、私だよ😢1時まで起きられないんだからね😢深夜まで起きてるのがあの子ほど、ひどくはないけど😢私はまともじゃない😢結局元に、戻してもみんな変わってたんだ😢昔に戻れないなら、死にたいよ😢

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父が居なくならないと、死んでしまう😢父が居なくならないと幸せになれない😢ジャニーズの配信を見ていたって父がドアをバターン!と閉める音がするだけで心は動いてしまった😢どうしたらいいのだろう😢いっぱい泣きたいよ😢この家でなかったら😢一人暮らしだったら、沢山泣けるのにな😢クラウドワークスもできない😢私はどうしたらいいのか😢本当は死にたいよ😢ジャニーズ頑張って捨てたのに、緊急事態宣言😢映画、行けない😢何を、楽しみに頑張ればいいのだろう😢

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カウンセリング、キャンセルした😢キャンセル代だけ取られて、ぼったくり😢詐欺にあったんじゃないかって思う😢予約したら、もうキャンセルはできません、キャンセル料がかかりますって言われたんだけど、酷くない？😢精神保健福祉センターに電話したらね、ここでは何もしてあげられないんだけどって言われて😢しかも、私の住む地域の相談は禁止となっておりって何で？😢やっぱり私だからだね😢誰にも何もしてもらえないんだ😢母にもね、脳外科と精神科に一緒についてくって言われたけど、きっと何もしてもらえないから、むしろ不快になってしまうと思うから、今までそうだったから、ひとりで、行きたいって言ったんだ😢そしたら、心辛くなっちゃった😢本当は一緒に行ってほしかった😢でも、先生、この子をちゃんと診てあげて下さいとは言ってくれないだろうから😢私の未来の可能性を信じてくれない、そんな母親いらないから😢私が泣くようになったのはくも膜下出血のせいじゃないのにね😢ちゃんとした理由があるのに😢母が前とは違って、話を聞いてくれるどころか、自分の不安や愚痴を言って、未来が怖くなるようなことばかり煽るからなのに😢でも言えない😢きっと神経逆なでして、トンチンカンな答えが帰ってくるよ😢私ひとりになりたかったから、明日病院もカウンセリングも行かないことにしたんだ😢海老名行きたい😢それしかないから😢

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この家、出てこう。今すぐにとは言わないけど、父と母は、赤の他人。うるさい人たち。こんな馬鹿な奴らに私の気持ちが分かるはずない。私がバカだったんだ。もう何も、私のことは話さない。どうせ障害者年金もらえないから、医者にも本当のことは話さない。あそこは薬をもらうだけの場所。２分で300円、あげてるんだから、ありがたいと思え。クソ医者。大丈夫でしたかって聞く割には何も、聞いてくれないし、何も、してくれない。アッパラパーの薬を出すだけ。お前それでも医者か。モバゲーで関わってるあの子も30キロになりたいとか、普通に食べて、普通に、排泄すれば済むだけの話。狂った話には付き合ってられない。私は拒食症だけど、痩せたいと一度も思ったことないから。信じられるのは自分のみ。他人に話すとろくなことはない。○ロナがひどくなって、母がまた何か起こすのが目に、見えてるから惑わされない。私はお金を稼ぐ方法を探す。お小遣いも、ヨーグルトと牛乳以外は使わない。そうすれば、自立できるのが遅くなっても、それまでお金が貯められるし。僅かな額でもいいから、漫画喫茶にでも寝泊まりできるように貯めておく。ここにいる父と母ってバカな人。過保護も虐待だ。いい加減にしろよ。弟も私を利用することしか考えてないクソみたいな奴。義妹は子供産んで苦労すればいい。私はひとりが気楽。映画も飽きたし、ジャニーズも捨てたけど、今幸せ。

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もう○ロナの世の中で生きていくのが嫌だ😢○ロナのマスコミのあの過剰報道で国民はメンタルやられてるし、だから国民は政府の言うこと、聞かないんだよ😢今日帰り道、マスク外しちゃた😢おいしい空気吸いたかったの😢○ロナに感染する前にストレスで死ぬ😢私は○ロナにかかっても、いい😢ずっと○ロナ前から死にたかったんだもん😢未来は悪夢しかないもんね😢だったら、死にたい😢今日、脳外科の検査だったよ😢飲まず食わずで検査だったから、ロッテリアでえびバーガーセット食べちゃった😢✨美味しかったよ😢その後、横浜へ😢帰りたくなかったんだ😢テレビは○ロナのニュース、家には大嫌いな家族がいるから😢父と母なんて、この際○ロナで死んじゃえばいいのに😢ずっと家にいて、引きこもりされてることがどれだけ辛いか知らない😢父はまだ出かけるけど、母なんてほぼ引きこもり😢祖母と電話してうるさい😠💢私が鬱病でひとり、ストレスを抱えてることを何も、知らないくせに😢母と弟と義妹が私の病気を理解してる？😢って言ってたけど、はあ？どこが！😢全然理解してないよ😢義妹なんて、こんな状況なのに、私に時々遊びに来てほしいなんて、よく言えるよ😢何も、理解してないじゃん😢私を利用してるだけ😢精神障害者って楽だから、苦しんでるのは本当なんだし、ずっと引きこもらせてもらおうかな😢やっぱり社会が怖い😢

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父と母に、騙されてる😢いきなりドアのドタンバタンがなくなったり、皿洗いしたあとにお疲れ様なんて、どう考えてもおかしいもん😢どうせ２世帯住宅に住むためでしょ😢私をまた利用するためでしょ😢こちら大人になったんだ😢人は簡単には変わらない😢また4ヶ月後、悪化して元に、戻る😢またストレスを私にかけるくせに😢LINEで話し合ってるでしょ😢そのぐらい見なくても分かるんだから😢姑息な汚い手を、使いやがって😢私弟に子供生まれてくるの嫌なんだ😢ずっとひとりがいいんだ😢家族でワイワイなんて絶対に嫌なんだから😢明日の誕生日も祝ってやらない😢子供ではないのだから、トラウマの言葉😢義妹がLINEになんて誘うから、あの悪夢をまた経験しなきゃいけなかった😢私の中でね、○ロナは収束したんだ。ニュース見るのやめたのよ。😁緊急事態宣言も大したことないし😢ららぽーとやってるみたいだし、映画って趣味で本当によかったよ😢映画館奪われない😢そして、私はバカな奴らのために泣かないように、外に出ることにしたんだ😢たっちょんの知ってるワイフいい😊🌼めちゃめちゃ面白かった、初回😢たっちょん大学生役でも、全然若く見えるし、違和感ないし😢これから毎週、楽しませてもらうね😢✨私はなめられやすい女の子なんだから、気をつけないと😢ひとりの平和を保つために😢

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弟、日曜日に来るって😢お前は悪魔か！しかも義妹を連れて😢緊急事態宣言が出てるんだから、家でおとなしくしてろよ！てめぇの子供が全ての原因なんだよ！何度も言う、２世帯住宅なんて住みたくない😢！私一人ぼっちで孤独に暮らしたい😢今日外に出て、誓ったんだ😢自分勝手に生きようって😢自由に生きようって😢父も母も弟も義妹も私を縛ってる😢その私の苦しみがどんなものかを知らずに😢どれだけ苦しんでると思ってるの😢苦しめられてると思ってるの😢生きていたくないんだよ😢生きてく理由もないのに、生きてるんだよ😢何も、何も知らないくせに😢もうジャニーズを捨てたからね、何も欲しいものもなくなって、私おやつや飲み物だけ買って、たまに楽しむ人生でいいやってね😢そう思ったら、気が楽になったんだ😢いつも平和な土日を過ごせない😢弟も義妹も土日ぐらい、家で、ゆっくりしてろよ！！😢お前らどんな立場か分かってるか😢○ロナ渦に妊娠したバカ夫婦だぞ！😢😠💢○ロナの予防するのが普通じゃないの？😢もううちに来なくていいから、子供と仲良く、逗子から出てくるな！😢私を、これ以上苦しめないでくれ！😢ネットはアホな奴ばかりで頼りにならない😢ああ、本当は死にたい😢働けたらな😢精神病んでなかったらな😢一生死にたいと思わずに生きてる人の気持ちなんて分からない😢

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母には何を言っても、無駄だろうな😢私が働きたい、家出てくって言ったら、生きてけない、ずっとそばにいてが始まるよね😢いつだったか、笑ってて欲しいって言ってたけど、私が笑うためには働くことが必要なのにね😢一生働かなくていいからって言葉にどれだけ傷ついているか分からない😢あの人は怒ったり、泣いたり、救急車乗ったり、めちゃくちゃな人だから😢何も期待しないし、他人だと思っておこう😢私は働きたいよ😢でも、もう無理かな😢父と母が勝手に決めて、敷いたレールの上の人生を歩くことが幸せだとは思えないんだよね😢障害者雇用ってあるのかな😢私人生諦めたくないよ😢もう料理とエンタメで終る毎日なんてまっぴら😢もう失うものなんて、何もないんだ😢今しかないよ😢

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死にたい😢3時に、母に、今日初めて会ったって言われた😢初めて会ったっていう言葉言われるの嫌なんだ😢私がお昼に起きるから、初めて会ったなんて言葉が出るわけで😢＝引きこもり、鬱病、精神障害者と遠回しに言われてるようで辛い😢すごく辛い😢でもね、母に、例え言ったとしても、伝わらないから😢真逆の言葉言われて傷つけられるかもしれないから、言わない方がいいかもしれない😢いや、かもしれないじゃなくて、そうなんだ😢私の言葉は誰にも伝わらないから😢どうせインスタグラムと同じで忘れるしね😢私がひとりで抱え込むしかないんだ😢本当に苦しいよ😢誰か助けて😢今日はめまいがするよ😢私健人とNEWSと映画全部捨てて、生きてけるって思ってたけど、やっぱり必要かも😢ジャニーズがいない世界は辛いよ😢でもせっかく吹っ切ったし、4年我慢した意味がない😢お金もないから😢鬱病のどん底でも精神科のあの先生は、でも薬変える気ないんでしょで追い出して1分30秒で診察終わらせられるから😢私れっきとした病気なのに、何故話も聞いてもらえないし、治療もしてもらえないンダロウ😢っていつも思うよ😢昨日何で、弟来たの？😢しかも何故途中で私を呼び、あんな不安な話し合いに参加させたの？😢だから、疲れて今日映画行けなかったじゃない😢また泣いてしまう前に外に出たい😢明日雪でも、出かけようかな😢そうしないと気持

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落ち着かない😢○ロナって言葉聞くのは1日3回が限界だな😢ずっとミュートにして、BSつけてた😢ららぽーと行きたいよ😢そして働くの諦めた方がいいかもしれない😢行ったとした次働けない😢続かない😢脳外科の先生に元気ではありません😢仕事も私鬱病でしていないんですって言いたい😢あの先生は精神科の先生より私を人間扱いしてくれるから😢でも脳外科じゃくも膜下と鬱病関係ないからな😢疲れた😢私は死にたいよ😢働きたいのに、働けない😢精神の病の人がどんな辛い思いをしてるか知らない😢皆死ぬほど大変な思いしてるんだよ😢

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ミクルから人が居なくなったよ😢お悩み、ミクルどちらも、スレが動いてない😢ついにこんな日がきたか😢寂しいよ😢ツイッターとインスタグラムは、負担になるから、グロいから、あまり見たくないんだ😢負担になるし、私は時代に乗り遅れちゃった😢ゲームもそんなに好きじゃないしね😢友達ひとりもいないからオンラインなんたらとかもやらないしね😢今日ららぽーと行った😊🌼人、あまり、いなかったよ😢電車も人少なかった😢私より親の方が出かけてたのに、私は引きこもりって思ってたのに、こんな日がやってくるとは😢私は○ロナで家族が死んじゃっても、別にいいって本気で思ってる😢私自身も死にたいから感染しても別にいい😢家に親がいることがストレスなんだよ😢今日雪降らなくてよかった😢ららぽーとに行けなかったら、完全に病んでたよ😢私は緊急事態宣言出ても、月7日は出かけるよ😢立派な自粛だよね😢私は○ロナのニュース見なくしたんだ😢心が鬱になるから😢人数だけ確認😢今日電車の中で、健人に会っちゃった😢WOWOWオンデマンドの広告だけどね😢何故このタイミング？😢私ジャニーズ捨てたのに真っ暗闇でふと思い出したのは健人でさ😢何でだろうって😢あそこまで嫌になって悩んだ末考えたのは担降りだったのに、どうして😢戻ったら、心救われる？😢でもね、同じことの繰り返しなんだよ😢それじゃ😢

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○ロナのニュースを全く見ないと、ストレスを感じなくて、済みます😊私今日見たの6分だけ😜今日のニュースのまとめみたいなの、それだけ見たよ😢BSのNHKプレミアムの旅の番組、まったり見てて、平和だなって😊マスコミ、脅すことしか考えてないし、見てる人の気持ちにも少しはなれよ😠収束しないなら、ニュースを見る必要もなし、マスクも必要なし、自粛も必要なし😁だと、私は思うよ。だって何もできなくなっちゃうじゃないか😢今日ね、夕飯焼豚作ってたの。母が明日病院？って聞いてきて、うんって私が返事したらね、父がえ…って行ったんだよ😢私も行きたくないけどな、薬ないと、心壊れて、生きていけなくなるんだわ😢病院にも行っちゃいけないのかよ！😢私は耳も悪くて耳垢取らないと、また中耳炎再発して、手術になるかもしれないんだよ！😢てめぇにその辛さが分かるか！😢お前のえ…で私が鬱になったことも知らないくせに😢とにかく○ロナって言葉とそれにまつわる話題は全て聞きたくない😢ずっとミュート、ドラマとバラエティー、You Tubeのみにしてる😢ロックダウンになったら、ジャニーズファンに逆戻りしそう😢仕方ないよね😢○ロナのストレスから逃げるにはさ😢健人には戻らない😢私をあんなに苦しめた人に、もうお金なんて渡してたまるもんか😢いっそのこともう生きてる意味ないんだし、今すぐ死にたいな😢

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精神科行った😢○ロナのニュース、病院のテレビでもやってたけど、私は見たくないから、スマホ見てたよ😢心が落ち着く😊🌼帰ってきてからもニュースは見てない。そうすると平和が訪れる✨でも今までかからなかったのは奇跡かもしれない😢と思った😢ジャニーズをある日突然失った日みたく、人生の全てを変えてしまう出来事が起きるかもしれない😢あの時の痛み、時間、苦しみ、脱出するまでの道のりを知ってるから、もう2度と同じ経験はしたけいなって思う😢そのためには物事をする時に予防をすることだ😢こう見えて、映画は飽きるまで見たけど、マナー守って、これでもかってぐらい、映画って趣味を、していた😢飽きるまで見たから、もう映画にもお金使わず、貯金を貯めることにしたんだけどね😢✨ジャニーズを振り切り、トンネルの出口に出た今。想像がつかなかったけれど、それなりに、生きていけて✨何も変わらないのではと思うぐらい落ち着いたし、楽になった😊🌼でも、人生第2幕かな、今度は😢私何を、していいのか分からなくて毎日ダラダラしてるけど、ジャニーズのファンやめた意味がないよな😢目標もなくただ生きてるだけなのは苦しいし、また後悔する時が来る😢父と母は嫌いだし、他人だと思っているけれど、ジャニーズファンをできてたのは両親のおかげだった😢そんな簡単なことにも気づかなかった😢でも、二人と喋るのは嫌なんだ😢

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ニュース見ないと、本当に平和だな😊✨メンタル落ち着いてきた✨ツイッターにもニュースを見ない人が沢山いて、皆考えることは一緒なんだな😢って。今日はYou Tube見てたけど、どうなのかな😢今のご時世では日雇い派遣もないらしい😢クラウドワークスも怖くなっちゃったし、私にできることは料理を頑張ることぐらいしかないかなって思ってた😢でも、金スマでLiSAさんの名曲特集見て、感動した😢死にたくなっても歩くよ。心のどこかはまだ暖かいって歌詞があって、聞いてて泣きそうになった😢LiSAさんも大変な人生送ってきた方なんだね😢紅蓮華や炎の歌詞って、相当の苦労した人じゃないと書けないよね😢私も、やっぱり何かを諦めるのはもう嫌なんだ😢ジャニーズから脱出できたことを誇りに思うし、今は久々に幸せなんだ😊💖何かをしたいけど、でもまだ怖い😢生きているだけかもしれないけど、それで良いと言い聞かせてる😢ネットで悪影響な人は無視、切る、どちらか😢auの新プランで携帯代も安くなって、未来は少しだけ、明るい😢貯金ができるから😢父に謝らなきゃと思ったけど、私に泣くことを禁止したし、謝る必要はないかなって。このご時世に負けて、不安になったことは悪いと思ってるけど。くも膜下出血で入院してた時、楽しそうだったって😠入院して楽しい人がどこにいるんだよ！それ聞いてムカついたんだ😢

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私、10年間で健人にいくら貢いだんだろう😢NEWSにも😢今日健人見てて！憎らしくなっちゃった😢こんな悲しいことないよ😢好きな人が憎くなるなんてね😢でも健人はジャニーズのコンサートに行けなくさせた原因を作った人😢あの日、健人のファンになることをやめていたら😢と人生の選択を本当に間違った自分を責める😢気づかずに、30代を棒に振ったことも😢もっと早くジャニーズから足洗えば就職できてたかもしれない😢もう遅いよ😢42歳になっちゃったから😢ミクルがこんなに過疎化するまで、気が付かなかったんだから😢死にたい😢苦しい😢映画館もこれからは配信になるかもしれない😢映画を見るというよりは映画館という場所が好きなんだけどな😢あそこの椅子に座るのが😢脳外科の病院に○ロナが出たから、仕方なく変更の電話して😢お金ないのにね😢でも、NEWSからもログアウト、手越ともバイバイ、健人ともバイバイしたから、お金使うことは何も、ないのだけれどさ😢全てめちゃくちゃ😢私の人生何だったんだろう😢精神科でも話を聞いてもらえずに、ひとり苦しくなって😢死にたくなって😢バカみたい😢

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私、死にたいよ😢今日、WOWOWオンデマンドに入ろうかと思った😢2530円のことだけあって、コンテンツは素晴らしいって知った😢でも、私には、お金がないから😢ずっとテレビの時代であってほしかった😢ROLANDさんの生き方は今の私にそっくり😢何も、なくても生きていけるって思ったところがね😢私も、NEWSもSexy Zoneも捨てて、映画も見ない、それでも生きてけるって自分に言い聞かせて😢楽しみを自ら避けて離してるみたいだけど、何してても、結局死にたいからさ😢ごめんなさい😢ひとりで、引きこもって部屋で寝ているか外に出ても、誰にも話しかけられずずっとひとりで現実逃避してる時が一番幸せなんだ😢引きこもりはずっとボーッとしているの？もったいないってお言葉を聞いたけど、社会に出て、人と話すのが怖いんだよ😢引きこもりになった人にしか分からない😢睡眠も12時間取らなければ、死んでしまうから😢また突然不安になって、死にたくなる、その繰り返し😢誰にもどうすることもできない😢自分でもどうすることもできない😢親が憎い😢私は貴方達が居なければ生まれて来なくて、済んだのにな😢もうこんな苦しい毎日嫌だよ😢人生は暇つぶしなんて言う人いるけど、何も、したくない😢手越、あんたのしたことって色んな人の人生変えて、人生観まで変えて、トラウマを与えて、立ち直せられなくしたんだよ😢

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今日もニュースオフ😊BSプレミアムとTOKYO MXは神である✨✨絶対にあのことの番組はやらないから😢ニュースをまともに聞いていたら、ストレスで死ぬ😢1年も経ってんだ！やってられっかよ！終わらないなら、私の中で収束させてやることにしたんだ。✨✨でもね、私は死にたいよ😢どんなに頑張っても、親から離れられない、死ねないから😢もう親にも良い子の顔なんてしない😢好きに生きてくんだ😢次にね、親に何かあったら、私は漫画喫茶に家出する😢本当は人生やり直すこととか普通の人なら考えるんだろうけど、私は違うんだ😢もう生きてく理由もないから、頑張りたくない😢ずっと悩んでたけど、クラウドワークスもやりたくないから、やらない😢お金なんていらない😢私を死なせてよ😢今の時代皆死ぬことを怖がっているけど、私はずっと前から死にたかったから😢それを軽く母は死んでもいいんだよねって、母親の言うことか！😢父の死にたくなりましたもムカつく😠お前みたいな人間に本当に死にたい人の気持ちが分かるか！😢お前に養われてるから、死にたいんだよ！😢全てから逃げて生きよう😢働かずに何も、しないで生きてこう😢弟も子供生まれたら、変わるよ😢死にたいって言ってる私を貶すようになる😢弟の子供、流産でもして居なくなってくれないかな😢でもそれは無理だから、私が死にたいよ😢早くこの世から消えたい😢

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今日もBSプレミアムでハッピーです😊❤️イルカの番組、ほのぼのやってるよ✨その後は漁師さんの番組✨平和平和✨私ね、もしお金がなくなって、死ぬことになったら餓死しようと思うの😢幸いなことに拒食症だし、食べなくても、お腹空かない😢私が生きてて嬉しい人なんて、この世に誰も、いないんだしさ😢さっさと死ねばいいんだよ😢親も、私のこと家の中に捨てられた存在みたいな扱いするし、私なんていらないよね😢自分が自分自身を必要としないから、殺したいから、死にたい😢消えたい😢人生なんて、この世なんて生きていたって楽しくない😢1年前に、やっぱりくも膜下出血で死ぬべきだったんだよ😢死にたかったな😢あの時、死んでおけば、こんなに苦しまずに済んだのに😢チャンスだったのに😢親は何故手術なんかさせたんだろう😢将来私のこと、利用するためかな😢だったら、もっともっと死にたかった😢今、顔が可愛いうちに、死にたい😢もう生きてくの嫌なんだ😢生まれてきたことが間違いだったんだよ😢私なんて生きてちゃいけない😢最低の人間😢生きがいもやる気も何もない糞みたいな存在だから😢健人、バイバイ😢ファンミーティング、ファンクラブ入ってないから、見れないや😢アニバーサリーアルバムが出るらしいけど、私CD買わないよ😢もうお金のことで苦しむのが嫌だから😢私以下の人間なんていないんじゃないかな😢

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BSプレミアムって、世界遺産とか偉大なこと、取り上げてるから、おーってなるよ😊🌼幸せ✨一週間頑張れた✨泣かずに😉❤️父と母は他人だと思ってるのに、それでも家族なことには変わりなくて、複雑な気分だよ😢過食嘔吐のあの子、一週間チャットしなかったら、ブラリするんだったら言ってって言ってきた😢話してても、楽しくないんだよね😢私、痩せたくないし😢拒食症でも、そこが正常で違うっていうか😢菅野美穂ちゃんのドラマ可愛い✨お母さん役だけど、見えないしね😊🌼昔から菅野美穂ちゃん、好き💖私は働かずに無理しないで生きてくよ😢✨重度の鬱病には変わりないんだしね😢多分働けないと思うの😢恥をかくのが嫌だから、日雇い派遣も行かない。っていうか、カードの期限が過ぎちゃったしね😁いつ、死んでもいい😢殺されてもいい😢今は暇つぶしで生きてるだけだから😢生きてやってるだけだから😢本当は死にたいの😢死ぬのが無理なら、ずっとひとりで、いたいの😢だからね、病気を上手く利用しようと思うの😢精神と拒食症の調子が悪いと言えば、誰も、止めないから😢都合よく病気を利用するなんてと思われても別にいいの😢誰にどう思われようとねいいんだ😢そうしないと生きてけないから😢私ギリギリの精神状態で生きてるから😢ジャニーズには前向きに生きるよう無理させられたんだよ😢もう無理したくない😢

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明日は、絶対に夜BSプレミアムを忘れずに😊🌼

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買い出し行った。明日の少クラのおつまみにハリボ、グレープ味のグミ買った😊🌸今日は編み込みして行ったよ✨外で見たら、私可愛かった☺️✨今日は、母の誕生日で、100円ショップでピンクのバラ🌹柄の鏡をプレゼント🎁に買ってあげたよ。喜んでくれた😢それにしても、街に人が少ない😢私は月7日しか外に出ないから、普通のことなんだけどね😢今日、○ロナって言葉をテレビから、一週間ぶりに聞いたけど、心臓病みたいに、ドキってしたよ😢やっぱり聞きたくない言葉😢不快に、なる言葉😢ずっとテレビからは絶対に聞かないゆないようにしよう😢今日聞いたのもただ○ロナって言葉がたまたま出てきただけなんだけどね😢私はダメみたい😢ネットで読むだけなら、まだ平気なんだけどね😢私は恐怖症みたい😢たっちょんの知ってるワイフ、楽しいな😊🌼なかなかこういう過去から未来へタイムスリップみたいなのって、最近やらないよね、ドラマで✨広瀬アリスちゃんとラブラブな頃が個人的には好きなんだ💖✨毎週木曜日が楽しみ🍀あんなに色々あったのに、父と今日喋った😢バレンタインチョコのことはまだ迷ってるけど、父が好きそうなのが、ドラッグストアに売ってて😢どうしようかなって考えてる😢NEWSとSexy Zoneから、脱出した今の私嫌いじゃないよ✨何も楽しみはなくなってしまったけどね😢菅田将暉のライブ見るか悩む😢

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あーあ😢せめてドラマの最初、始まるところで、ノックもなしに人の部屋に入ってきて、どうでもいいことを喋る😢鬱になったよ😢何で人がドラマ見てる時に、これから始まる！って時に気合入れて見ようとしてる時に入ってくるんだよ😠本当にムカつく💢😠💢今日それさえなければ平和に終わったのにな😢ドラマが一番の心の癒やしで趣味だから、それぶち壊されると精神死ぬ😢やっぱりあのメール、有料でも続けた方がいいのかな😢バタフライハグで鬱治るしね😢でもお金ないんだよな😢映画行くのやめて、本当に大丈夫かな😢何の楽しみもなくなってしまう😢明日逗子行くの嫌だな😢1月から家族で何回集まってるの？😢そんなに頻繁に集まらなくても😢集まっても楽しくないしね😢早起きしなきゃいけないのも嫌だし、父の車に乗るのも嫌だし、朝ごはん２階で食べなきゃいけないのも嫌だな😢私は集まっても、極力黙ってよう😢誰も私の鬱病がひどいことを知らない😢死にたい😢

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逗子で母の誕生日会をやった😢以外な展開になった😢必要なこと以外、喋らなかったら、２世帯住宅の話がまさかのなくなった😢父が保留にしてほしい、気持ちが固まらないと言ったことが決め手。😢弟がローンを組める年齢が今年の9月までだから😢法改正もあるし😢子供が生まれるまでに間に合わないとのことだった😢ひとりでも父みたいな気持ちの人がいるなら、この話はなくしましょうと言うことになった😢弟が父のこと、自分のことしか考えてないって許せないって締めてたけど😢ごめんなさい😢私ちょっとホッとした😢引っ越さなくてよくなって、子供の相手もせず済んで😢一人ぼっち、極上孤独ライフを送れるじゃないか😢✨でも、母が２世帯住宅の話がなくなって、一番可哀想なのは私だと言った😢そりゃそうだよね😢弟と離れて今の家に暮らしたままだったら、介護は全部私がやることになるんだもんね😢家賃収入も入ってこないもんね😢何かもう将来怖すぎてやる気なくしちゃった😢弟を頼りにどこかでしていた私がいたのも事実😢でも父親になるんだもんね😢私死んだ方がいいんじゃないかな😢楽になったようで死にたい😢複雑な気持ちだよ😢

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もう生きたくない😢生きなくていい😢私を殺して😢死なせてよ😢今も将来もいいことなんて、何もない😢この先また辛い思いをして、生きていかなくちゃいけないのなら、今すぐ死にたい😢もう何もやりたいことはないから😢我慢して、笑わなきゃいけないぐらいなら、死にたいよ😢健人のことがついに分からなくなりました😢昨日、オンラインミーティングを見なかったから😢そして、彼を見ても癒やされなくなった😢私のたったひとつの心の支えだったのにね😢手越のことがなかったら、担降りなんてしなかったのにな😢私が健人に捧げた10年という月日は何だったんだろう😢もっと早く気付けば、人生違ったのかな😢でも郵便局やめなかったとしても、私は貯金なんてできなかったよね😢これで、本当に何も、なくなっちゃった😢これから、どうやって生きてこう😢弟の子供とも遊びたくないし、両親の介護もしたくない😢働きたくない😢毎日早起きして、メイクして、電車に乗って、通勤なんて、今更できないし😢色々考えた結果、死ぬしかないんじゃないかなって思ったよ😢真剣にね😢皆幸せになっていく😢私だけ不幸なまま😢精神障害者だから😢もう料理もしたくない😢できることなら、ずっと寝てたい😢ニュース見てないから、最近の世の中のこと、知らないや😢○ロナって言葉、聞きたくないんだ、一生😢ワガママかな😢最低かなもう限界

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ららぽーと行った😊✨今日は映画なしだよ。もう映画も見る必要ないかなって、思ったの😢全然感動しないから😢お金もったいないかなって😢海老名、一周してウィンドウショッピング😢何も、買わないけど楽しかった✨今日は、SALEだったみたいだよ😢２世帯住宅の話がなくなって、海老名は元通り私のもの✨って思ったんだ😊💖将来は不安だけどね😢健人が居なくなってみて、NEWSが居なくなってみて、何だこっちの生活のが楽じゃん✨何で、4年もかかったんだろうって思ったよ😢空虚感あるけどね、お金貢ぐ必要ないって楽だよ✨✨今日はひとつだけ気に入った洋服があったけど、買うのはやめたんだ😢冬沢山洋服買ったからね😢バカなことにカウンセリングも受けたし😢お金もったいなかったな😢洋服買いたかったな😢もう私生きてく理由ないし、死んじゃってもいいんだけどな😢有料になるメールが無料の最後の日だったけどね、パニックが治癒する環境なんて、一生作れないよ😢今更、この病気で怠け者のこんなだらしない生活をしている私に何ができるって言うの😢心のどこかでは諦めてないけどね、諦めてるんだ😢精神科の先生もあんなだし、お金もないし、底辺で生きてくしかないかなって😢料理もお皿洗いもしたくない😢私この家にいる限り、鬱病と拒食症、治らないよ😢ごめんなさい、もう疲れた😢12時間寝ることが許されるのはこの家だけ

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私って何のために生まれてきたんだろう😢やりたいことも何もないし、これからだって、きっとない😢精神障害者の私がジタバタしたってさ、何も変わらないんじゃないかって思うんだ😢変わらない日々を生きるだけ😢それが使命😢私、親が介護が必要になったらね、家出してバックレようと思うんだ😢私のことを大切にしてくれなかった人の介護なんて、絶対にしたくない😢その前に体力、気力ないよ😢生活保護、欲しい😢調べてみようかな😢今もね、たった月2万円のお小遣いもらうために、料理とお皿洗いして、バカみたいだなって思うんだ😢でも、私可愛いから、おしゃれはしないとね😊🌼橋本環奈ちゃんと有村架純ちゃんに似てると思うの☺️橋本環奈ちゃんみたいに、ツヤツヤサラサラの黒髪だよ😢春はね、ピンクのレースのカーディガン、買うって決めてるんだ✨このご時世だから、リップメイクは家で楽しんでるよ💖✨でも虚しいな😢誰も見てくれる人がいないから😢私は利用されるために生まれてきた😢何も経験のない女の子だと思われて😢悔しい😢でも、何もしない😢私が動いても、神様はさらなる不幸を与えるから😢NEWSとSexy Zoneがそうだった😢私あんなに無理して、頑張ったのに、最後手越、あんなことになったもんね😢もう芸能人を好きになるのは怖くなったんだ😢生きがいが今は何もないから、ただ生きてるだけ😢辛いよ

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私、死にたい😢この家で料理とドラマとジャニーズとYou Tube見て、人生終わるのかな😢疲れちゃった😢鬱病は治らないよ😢毒親と一緒にいる限りね😢でも、お金ないし、働けないし、このままでいるしかないんだ😢仕方ないよ😢本当はね、健人のこと、まだ好きなんだ😢気になるの😢何を、しているのかってね😢担降りして、楽になるかと思いきや、空虚感と暇に耐えられない私😢今日、風磨くんと聡くんの占いの番組見ててね、Sexy Zoneはこれから人気爆発するって、予想されてた😢ファンに戻りたいなって思ったり😢私ブラックリストに入った原因が健人じゃなかったら、担降りなんて、絶対しなかったよ😢悲しい人生だね😢○ロナのワクチン、絶対打たない😢打っても感染するし、何より副作用が怖いよね😢でも、これからもソーシャルディスタンスの社会のままなんだね😢それは嬉しい✨マスクで小学生の甲高い声を聞かずに済むから😢私何で生まれてきたの😢死にたいよ😢もう鬱なった原因なんて、どうにもできないんだから😢

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○ロナのニュース見ないと、本当に落ち着く😢でもエンタメに逃げてるような気がして😢母が言った😢私は父の車しか乗ったことがないって😢違うよ😠💢専門学校で男友達の車に乗ったし、出会い系の人と会って、沢山の男性の車に乗ったんだから！😢何も、経験がないみたいに言わないで😢😠💢○ロナの人数、料理のたびに報告してくるけど、○ロナの話しないでってあれだけ言ったのに通じない😢だから無言で貫く😢やりたいこと、何もないから、本当に死んじゃいたいな😢

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結局、ジャニーズだけ追いかける人生は変わってない😢お金を貢いでないだけで、ツイッターやYou Tubeで今は情報が分かってしまう😢でも今までも関ジャニ∞、タッキー&翼、山P、KAT-TUN、KinKi Kids、V6も担降りしてもテレビでだけは見守ってたし、これが真の私か😢元彼追いかけてるみたいだけど、ジャニーズ好きになるってこういうことなんだよな😢たっちょんの知ってるワイフ、今日もよかった☺️❤️たっちょんっていい年の重ね方してるよね✨昔コンサートで会った時より、今のが断然カッコいいと思うのは私だけ？優しいしね、たっちょん😢知ってるワイフはけっきょくミオちゃんに惹かれていくのかな✨いいドラマだな✨私心の中では本当は死にたい😢この世から居なくなりたい😢自分を自分と意識できなくなりたい😢全てから開放されたい😢もう自分と付き合うのは疲れたんだ😢私鬱病と拒食症になって、人生終わったし、もう十分頑張ったよ😢この先もう頑張る必要なんてない😢働きたくないから働かない😢流されて生きるだけ😢もう何もかも疲れたんだ😢たまにお菓子食べるのが楽しみなだけの人生でいい😢苦労したくないから😢きっと大変だろうから😢何もかもから逃げよう😢そうしなきゃ生きてけない😢もう前を見て、歩くなんてできそうにない😢ジャニーズはもういないから😢

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買い出し、行った😢おやつにハッピーターン、買った😢少クラのおつまみに食べたけど、初めて食べたけど、美味しかった✨そして、何故かジャニーズには癒やされる😢やっぱりないと生きてけない😢私はもう、人生諦めなきゃいけないのに、普通の人みたいになりたいってどこかで思ってて、笑っちゃうよね😢もう何もかも無理なのに😢42歳で男の人とは絶対に○したくないから、結婚は無理だな😢子供生みたくないし😢でも、このままだと、週に2回料理して、お昼に起きて、ミクルとYou Tube見て、人生が終わってしまう😢それでいいのかと、もうひとりの自分は言ってるけど、もう変えられる自信なくて😢お昼に起きないと、睡眠が上手く取れないから😢ってこれも言い訳かな😢もう、やり直しても、大変なことぐらい分かる😢今日小学生が久しぶりに下校するところに鉢合わせて、声でかいな、うるさいなって思った😢耳の聞こえも進行してるし、人生変えるのは無理だよ😢もう何もかも疲れちゃった😢でも、このままでいるのも怖いんだよね😢今年のバレンタインチョコは自分チョコ買って、食べよう😢高いやつ買って、たまには楽しんだっていいよね😢毎日こんな辛い思いをしているから😢もう生きてるの嫌だ😢明日何もしない病み日にしよう😢心がね、休みたがってるんだ😢何のために生きてるんだろう😢楽しくない😢

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私死にたい😢本当に死のうかなって思ってる😢母におはようしか、喋ってもらえない😢私と喋ってくれる人は誰もいない😢今日も悩みを話す人も相談する人も誰もいない😢それどころか仮面家族じゃないか😢まあ、家族なんて、アテにしちゃいけないよね😢私、健人💙のファンに戻ろうかな😢何も楽しいことないし😢配信ライブのDVD欲しくなっちゃった😢明日アプリダウンロードしようかな😢来週は映画も見よう😢そうしないと、やってけない😢私のこと、大切に思ってくれる人は誰もいないから、自分が嫌い😢死にたい😢働くか死ぬかなら、死ぬ方を選ぼう😢だってもう何も満ちはないんだから😢私疲れちゃったよ😢毎日誰とも喋らず、ネットだけして、そんな思いさせられたら、死にたくなって当たり前だよね😢私可哀想😢すごい可哀想😢過食症で30キロになりたいって言ってるネットの子、頭イカれてるよね😢私には、そんな人しか近寄って来ないんだよ😢お昼まで寝ないと、スッキリしない😢よく鬱病は規則正しい生活からって言われるけど、無理だよね😢私はお昼まで寝るのが習慣になってるから😢どうしても死にたい😢苦しい😢私なんて生きなくていいのにな😢この世に生まれてきたことが一番の不幸だよ😢もう抜け出す道なんてない😢ずっと我慢するしかないんだ😢私の人生って何？😢

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死にたいよ😢苦しいよ😢誰も、居ない😢Sexy Zoneのアルバムを聞いてみた😢もうファンに戻れないんだって分かったよ😢アルバムを聞くこと自体が苦痛なんだよ😢聞いても、キュンとも前向きにもならない私の心😢どうしちゃったのかな😢壊れちゃったんだろうな😢昔ファンだった時は何故あんなに幸せだったんだろう😢ブラックリストに入らなければ、せめて楽しいって感覚は残っていたんだろうな😢だから、担降りはそのまま実行します😢シゲのタイプライターズ見て、あ、だんだん想い出になってってるって思ったよ😢34歳の時にね、韓国へ家族旅行した時に取った写真を祖母に見せたら、私が一番元気そうに見えるって言われたんだ😢鬱病と拒食症で心も身体もボロボロなのにね😢鬱病と拒食症だよってすぐ、言ったけど、相手にもしてもらえなかった😢私が病気で死ぬほど苦しんでるのに、元気で幸せだわって言ったし😢だから、祖母にはお小遣いなんかいらないから、電話したくないって言って、あれから4年😢すごく精神的に楽😢孤独が好きなんだ😢悪いかよ😢誰にも傷つけられずに済むし、自由だよ😢でも心のどこかでは淋しいって気持ちがある😢私も人間なんだよ😢でも、私の言葉は薬で呂律回らないから、誰にも伝わらないから😢誰とも喋るのやめたんだ😢前向きに生きることが生きることではない😢逃げて生きてく😢私はそうします

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この世から消えたい😢今日もお昼まで寝ていた😢母にはおはようしか言ってもらえなかった😢また😢何かね、２世帯住宅の話が復活したんだって😢うちの家族皆めちゃくちゃな人ばかりだから、そんな気がしてたし、特に驚かなかったよ😢居心地悪くなったら、漫画喫茶に逃げるしね😢私は弟の子供のただのおばさんだし、特に何も、してあげる必要もないと思うの😢寡黙な人ってことで、あんまり喋らないようにしようと思うんだ😢幼稚園のお迎えは対人恐怖症でできませんって拒否する😢何もかもから逃げるんだ😢未だジャニーズに支えられる日々に変わりはないな😢グループが変わっただけで、ネットとテレビに依存してる😢もい社会に戻ることは2度としないんだ😢ずっと寝ていたい😢ひとりで居たい😢これからも、それに変わりは、ないから😢人生全て諦めたんだ😢どうして小学校や学生時代から、人に舐められて、嫌がらせされたんだろう😢元彼に出会わなければ、病気にならずに済んだ😢あいつ一生恨む😢私に未来はないから、もう誰とも出会わず、ひとりで死んでいく😢本当は自殺したいんだ😢もう生きてく理由も何もないからね😢部屋が居場所、何もしないでひとりでいることが快感だし😢昔は何故あんなにやる気があったのか分からない😢LINEしない人生はパラダイス✨ずっとずっとひとりがいい😢ひとりでいる時が一番幸せ😢

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健人のこと、忘れられてきたな😢本当は10周年で一番盛り上がる年だろうに、私は担降りしちゃった😁でも、別の楽しみ方もできたし、もういいんだ😊ジャニーズに縛られない人生は気楽だよ😢✨私って誰からもバカにされる、なめられる、そんな人間だから、諦めるしかないの😢家族でさえも私をバカにして、なめるんだから、仕方ないよね😢父は表情や物事で私をバカにしてきた😢鬱病と拒食症の私に10年連続、クリスマスケーキ買いに行かせた😢断るという発想が浮かばなかったのは、病気だったから😢断ったら、怒鳴るということをされるかもしれなくて、怖かった😢こんな私死んじゃえばいいのに😢私ね、今の世の中結構好きなんだ😢人が近寄ってこないから😢喋らなくていいから😢趣味の映画は奪われなかったし、私の生活は何も、変わらないから😢✨有り難いよ😢でも、疲れた😢死にたい😢毎日ひとりで暇を潰すだけの人生、飽きちゃった😢でも、抜け出しても、私だから、新たないじめや被害をこうむることになるかもしれないから😢顔がすごい可愛いから、おしゃれしよう😊🌼そろそろ春物出てくるかな😢1週間頑張った😢明日出かけられる😢ハッピーターンを食べながら、ジュースを飲むよ✨それと、バレンタインの自分チョコを買う✨たまにはいいよね😢

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花束みたいな恋をした、見に行った😊✨すごいよかった😢あんなラブラブな出会い方をして、別れてしまうなんて😢でも、別れ方がキュンと来るよね💖菅田将暉くんに有村架純ちゃん、ナイスキャスティング😢あんな恋ができたらいいな😊🌼久しぶりに恋とはいいものだと知った😢

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花束みたいな恋をした、本当によかった😊💖有村架純ちゃん可愛いし、菅田将暉くんカッコいいし、憧れのカップルだよ✨二人が惹かれ合って付き合うまで、はキュンキュンでね✨仲が壊れていく時は、本当に悲しかったな😢就職って難しいんだね😢恋さえ壊してしまうんだ😢でも別れる時、抱き合って別れたの感動した😢本当に好き合ってた証拠というか、そんな気がしてならないよ😢花束みたいな恋をした、結末は別れてしまうけど、素敵な作品だった😢その後、ららぽーとへ✨ピンクのフリルの春ブラウス買っちゃった✨レギンス買っちゃった✨海老名へ来た瞬間にあー生きててよかったなって思ったの😢イルミネーションも綺麗だし、人少ないけど、海老名は本当に癒やされる✨健人にもNEWSにも縛られない人生最高だなって思ったんだ😢もう貢がなくていいんだよ✨私✨お金貯めようと思えば、ためてけるね✨私幸せなんだな😢鬱病で何もしなくていいから😢✨やっと私にも春が来たよ✨これからは無意味にゆっくり生きてこう😢生きてる意味なんか考えると、本当に辛くなるから😢ハッピーターンとミルクとコーヒーのジュース飲んだよ😊🌼美味しかったな✨映画って格安なのに、あんなに楽しめる趣味いいよね✨心も健康だとさらに調子良くなる✨✨来週はエコバッグがほしいな✨リボンの可愛いのがあったんだよね💖🌸どうしようかなって、今悩み中😢

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やっぱり春は来てない😢何もなくなっただけ😢自分でジャニーズから離れておいて、寂しくなっちゃうなんてね😢でも、もうファンには戻れない😢本当に冷めちゃった😢○ロナから逃げて、ひとりで好き勝手、娯楽してる自分は何してるのかな😢死にたくなってきちゃった😢何も、頑張ってない😢全てから逃げて、開き直って😢それでも、働けない😢スマホとミクルに逃げてる😢何も生み出さないのに😢何かすべきことがあるんじゃないの？😢ダラダラニートよ😢もう私少女じゃ居られないのかな😢可愛い服を着ても、42歳だもんね😢友達も恋人もいない😢存在価値、ゼロの私😢LINEだって、できるだけ人間関係から逃げたいって気持ちからやめて😢ひとりで何を、してるんだろう😢実は鬱病じゃなかったりして😢時々思うの😢ただの怠けなんじゃないかってね😢自分のことだから、気付くよ😢モバゲーのあの子もやる気ないけど、私もやる気ない😢同類😢批判中傷してるわりには、自分に言ってたり😢誰も、いない😢あと10年したら、親も死ぬかもしれない😢後悔しないのか😢私は私に失望してる😢本当にどうしようもないほどネガティブで自虐的で😢楽しいこと、何もない😢生き方が分からない😢ごめんなさい、生きていて😢この先どうなるの😢今のまま生きていて😢生まれてきたくなかったよ😢こんなゴミクズの私😢

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買い出し、行った😢おやつに、いよかんみかん🍊ゼリーを買った😢私十分幸せだって思って歩いてたのに、帰ってきてから、死にたくなっちゃった😢これから、おばさんになって、死んでいくのかな😢もう人生何も楽しいことはない😢Sexy Zoneのファンに戻ろうかな😢ライブDVD、やっぱり見たい😢今ならまだ間に合う😢Sexy Zoneがいない人生は、何もない、空虚感で満ちあふれていて、私は健人💙をいつも、思い出す😢どれほど大きな存在だったか、思い知らされた😢少クラを見てると思うんだ😢ジャニーズのコンサートやパフォーマンスが好きだってね😢永遠に必要な私の精神安定剤なのかもしれない😢ジャニーズにお金使わなくなったら、何にお金使っていいのか分からなくなってね😢映画はやっぱり見に行きたいし😢結局変われない😢42歳にして、大切なのは、やっぱりジャニーズの皆なんだよね😢幼い思考だけど、私の人生、ジャニーズしかいなかったから😢それ以外の世界に興味ないんだ😢でも、それで、本当にいいのかな😢この年にして、鬱病と拒食症のニートの引きこもりで😢私に未来なんてないし、精神安定剤を18年飲んでる、私になんて、事故物件で誰も、気が付かない😢ミクルが過疎化した😢ツイッターやインスタグラムに人が言ってるのだと思う😢でも、私には、心の負担になるから😢

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疲れちゃった😢やっぱり死にたい😢私はずっと精神障害者でひとりで生きてかなきゃいけない😢大嫌いな親と一緒にいなきゃいけない😢親が憎い😢私をこの世に生んだから😢バカにして、蔑んだから😢心の傷は一生消えない😢泣くことを禁止した父、咳ばらい、ひとつ聞きたくない😢幸せになるなんて、無理だから、何も、努力しない😢神様は私が幸せになろうとすると、奈落の底へ突き落とす人だから😢どうして私だけ？😢毎日死にたいよ😢生きてる意味は何もない😢お昼まで寝て、テレビとパソコンとYou Tube見て終わる😢自分には何も、できないから😢祖母が何もかも小さい頃からやってしまって、私は何も自分の力ではできないことになってしまった😢私もう生きてくのが嫌だよ😢逗子にやっぱり行きたくない😢この年になって住む場所変えるとか、地獄でしょ😢義妹が困ってても、何もしない😢苦労すればいい😢知ったことか、弟の子供なんて😢今すぐ死ぬのが一番の解決方法😢ネットのあの人も書き込みない😢待つのが辛いから、やっぱり縁を切ろうかな😢何のために生きてるのか分からない😢仕事もできなくて、社会のクズ😢毎日同じことの繰り返し😢ループして終わる😢そんな人生は嫌だけど、踏み出したとしたって、私だからね😢不幸が似合ってるよ😢ずっと精神障害者には変わりないんだし、もう死なせて下さい😢お願いします

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林先生の番組見てたら、○ロナって言葉を7回も聞いたよ😢😠💢鬱になった😢バラエティーで、しかも日向坂46を紹介するためだけの番組に何故○ロナという言葉を7回も入れないといけないんだろう😢聞かされる身にもなって😢もう○ロナって言葉は一生聞きたくないんだよ😢もう○ロナって言葉が出てきたら、そのテレビ番組は見ない方がいいのかもしれないな😢心えぐられる😢○ロナ渦って言葉を簡単に使う人も番組もどうかしてるよ！😢○ロナ○ロナうるさい😠💢😠💢○ロナ消えろ。死ね。お前が出てきてから、白くてモチモチの肌も揃った白い歯も隠さなきゃいけない😢グロスで赤く塗って、出かけたいのに、それさえ叶わず😢本当に今の世の中、クソみたい😢私疲れたよ😢死にたいよ😢でも、死ねなくて😢こんな気持ちどうしたらいいの😢どこにもぶつけるところも吐き出すところもない😢明日精神科だけど、変わりありませんって言って、30秒診察が終わる😢何のために精神科に通ってるんだか😢でも薬がないとダメだから😢生きていけないから😢何度も言う😢私死にたいよ😢死にたいよ😢お願いだから死なせて😢もういいじゃん😢死なせてくれても😢十分頑張ったよ😢来週やっぱり映画行こうかな😢何か癒やしがないとやっていけない😢

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罰当たったよ😢精神科の前でタクシーの運転手が道路に車停めて、外で豪快にタバコ吸ってた😢私タバコ嫌いなの😢だからね、近づかないようによけて、端っこを歩いてたの😢そしたらね、排水口があったみたいで、そこでパランス崩して、転倒😢大丈夫？ってタクシーの人来ちゃうし、意味がない😢おまけに指擦りむいて流血😢MUSKしてなかったら、排水口見えただろうな😢わたしは何も悪いことしてないのに😢きれいなお肌に傷😢○ロナのバカ、クソ、死にたくなった😢精神科の主治医限界😢変えたいよ😢

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おまけに昨日一睡もできなかった😢だから体調悪い😢早く寝たいよ😢12時間寝かせて😢お願いだから😢寝ないと精神的にも具合悪くなる😢薬飲んだのに、何故眠れなかったんだろう😢

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今日こそ寝る😢っていうか精神科の主治医最悪だよ😢もう限界を超えて、会うの無理😭変わりありませんって、自殺したい状態が変わらないってことだからな😢大体変化ありませんっておかしいと思わないの？😢それでも、医者かよ😠💢お前の出す薬、変な薬ばかりだし、絶対信用できない😢私は死にたい気持ちやどうにもならない気持ちを解消しにいってるわけであって、お前のモルモットとは違うわ！😢はあ、今日寝てないから、リポビタンＤ買って飲んで、二俣川ぶらついたけど2時間が限界だったわ😢寝てないからだね😢明後日も寝られないのではないかと思うと、怖い😢脳外科だけは健康体で行きたい😢私仕事できないし、死ぬしかないじゃんって思うんだ😢今日罰当たって、結局父に養ってもらってるなって思って落ち込んだよ😢開き直りかけてたから、罰当たったのかな😢死にたい人をそこまで追い詰めるのかって話だけどね😢

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昨日眠れた😢やっぱり睡眠が取れるって違う😢スッキリした😢昨日は12時20分には寝てたよ😢でもね、私人生どうすればいいのか分からなくなっちゃった😢疲れちゃった😢NEWSとSexy Zoneにハマりすぎてて、無駄にした30代😢もっと早くに気づいてれば、就職できていたかもしれない😢タッキーなんて、ジャニーズほっぽり投げて、ファンの前から居なくなったんだよ😢罪は重い😢でも、私結局現実に戻っても、鬱病と拒食症の精神障害者の女の子😢コミュ障だし、誰とも人間関係作るの怖い😢私には、何もないんだよ😢手越、お前のこと一生恨むからな😢私の大好きだった4人のNEWSをぶち壊して、あんたがいなかったら、私は鬱病酷くならなかったよ😢こんなに落ちぶれなかったよ😢私が今どんな思いで生きてると思ってるの？😢何もかもなくして、一人ぼっちになったけど、家族も信用できなくて、ひとりで生きてくって決めて😢映画ぐらいしか、趣味はないんだよ😢格安の趣味だからね😢でも、それだけしか趣味がないのって悲しいことなんだよ😢もう42歳だから、全てを諦めるしかなく😢誰からもなめられやすい私だから、普通に接してくれる人もいなくて😢昨日二俣川行ってね、学生時代にここに外引きこもりしてたこと、思い出したんだ😢私あの頃より、もっと精神的に弱くなってるって気付いた😢今はカフェにも入れないんだよ

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眠れて、脳外科行けた😊🌼検査結果、異常なし、良好ではないですかとのことだった✨よかった、何かあったらって、ずっと心配だったから😢健康に感謝する😢脳外科の先生、優しいし、ずっとあの先生がいいな😢✨帰りに海老名寄ったよ✨水色のリボンのエコバッグ買った😢最初、買わなくてもいいかと思ったけど、2週間、気になって、見てたから😢帰って家で見たら、値段だけのことはあって、やっぱり可愛かったし✨買ってよかったよ😢今月はこれで贅沢終わり。あんまりお金使いすぎるのは良くないから😢不安になるから😢少しだけお財布に余裕を持たせておく😢✨それぐらいがいいよね✨私、歩いてて思ったんだ、やっぱり働かないと、何も解決しない😢ずっと好き勝手やってるニートでいると、後悔するよ😢でも、やれる職種がなくて😢これも言い訳になるのかな😢なるよね😢健人もNEWSも捨てちゃった😁何だかスッキリ😁今日そんなことを思っていたんだよね😢歩きながら😢早く捨てる道を選べばよかった😢でも、私今何のために生きてるんだろう😢まだジャニーズWebに登録してて、何だかんだジャニーズから完全には離れてない😢ニュース見ないから、世の中のことが、何も分からない😢○ロナって言葉を聞くとビクッとするんだよね😢いつまでニュースやるんだろう😢

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生理になった😢今日は久々にお昼まで寝られた😢朝の診察って疲れる😢その後、時間潰すの長く、感じるし😢今日はYou Tube見てたんだ😢ジャニーズJr.のね😢でも、You Tube以上、ハマることはもうないので、安心して下さい😢でもね、ツイッター見てたら、NEWSとSexy Zoneツアーやるんだってさ😢何だか気になる😢それに、NEWSはSTORY配信するらしくてさ😢今更、何なのよ😢でも見ないと思う😢もう冷めてるしね😢冷めると人生つまらなくなる体験は初めてした😢夢中になれるものが何もない😢ってね😢でも、もういいの😢何かを失うのは、もう辛いからさ😢辛い思いはしたくない😢それと頑張りたくない😢やっぱり苦労したくない😢もうすぐで無職歴3年になってしまうけど、もう働きたくないんだ😢システムエンジニアになろうかとか考えてたけど、ネットで調べたらね、私には、務まりそうもないなって思って😢でも何かしなきゃと自分を責める気持ちは止まらなくて😢どうしたらいいのだろう、私は😢こんなグータラな日々を人生を過ごすために生きてきたのか😢精神障害者だから、仕方ないのかな😢全てを諦めて生きてる私😢たっちょんの知ってるワイフいいな😊広瀬アリスちゃんに、居なくなってから大切さが分かって、本当にごめんって言いたいって言ったとこ感動した😢この先どうなるのか

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関ジャニ∞のインスタライブ見てた😢担降りしたことを後悔するぐらい、楽しかった😢無料だしいいよね✨今日は買い出し行ったよ😢少クラのおつまみにLOOK　薫る柚子味を買ったんだ😢美味しかった😢紫のモコモコニット着て、裏編みして行った✨私可愛い☺️もう何も縛られることもないし、ひとりで生きてる今が一番幸せだな😢弟の子供、やっぱり、いらない😢家族でワチャワチャするのって地獄だよね😢私は鬱病なんだろうな、本物の😢もう何も頑張れない、甘えて生きてこう😢結局今の状態から、抜け出せない😢何も進歩もなければ、前に進むこともないけど、生きてるだけで許して😢生きてるだけで辛いから😢私はこのご時世で何もできることはないよ😢仕事も何もできることはないね😢しても、クラウドワークスみたいに、心の負担になってしまうんだからさ😢２年続かなかったもんね😢私は働けない身体なんだろうな😢今週は、病院で週3回も外に出て、疲れた😢２回がちょうどいい😢人間関係、対人恐怖症でダメだから、作業所も無理だろうな😢障害者雇用もいじめられるみたいだし、だったらやらないよ😢このまま隠れるように生きてく✨お店で○ロナって言葉を２回、聞くのが限界で、ニュースも何も見てない😢でもいいんだ😢楽になったから😢○ロナがあるとね、私はまた人前で泣いてしまうから😢もう泣きたくないんだ😢

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父と母が義妹と弟の家に行っていて、ひとりパラダイス😊していたのに、帰ってきたら、義妹から、クッキーのプレゼント😢いらない😢しかも分厚いのが多めに😢お菓子食べないようにしているのに、お菓子の有難みなくなってしまうじゃん😢私は拒食症だって忘れてない？😢お菓子は食べれるってだけで、お菓子が好きなわけじゃないんだよ😢勘違いしないで😠💢お前のせいで、レッドアイズ、鬱になって見れなかった😢私ね、もう頑張りたくないんだ😢精神科行っても、相手にしてもらえないから、無理だよ😢疲れた😢死にたい😢やっぱり死にたいよ😢もう生きてくのは疲れたんだ😢自分を自分と認識できなくなって、泡のように消えたい😢私が生きてると色んな人に迷惑がかかるから😢もう生きてく理由もなくなったし、楽に、なりたい😢人生なんて、ダレが作ったの😢くだらない暇つぶしのゲーム😢私は小学生からいじめられたし、学生時代も安全だったことなんて、ほんの一握りの時間しかなかった😢働けないように神様がしてくれたんだよ😢恥をかかないようにね😢一生引きこもらなきゃいけないけど、その方が幸せかも😢でも、死にたいよ😢誰も、居ない😢相談乗ってくれる人が😢お風呂入ってたら、地震きたけど、ニュース見ない😢○ロナと遭遇するかもしれないし、やめとこう😢おとなしく寝よう😢

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今日も林先生の番組、○ロナって言葉を5分間で2回言ったから、すぐ番組消しちゃった😢5分間に２回、なんて多すぎだよ😠💢私○ロナって言葉聞きたくない😢○ロナはもういい😢もう嫌😢私って、何のために生きてるのかな？😢今日料理の日だったんだけどね、調味料も何も、なく野菜もすっからかんで何を作れと言うの😢母やる気ないし、もう嫌😢利用されてるんだ😢私は病気で材料も買いに行けないよ😢一体全体、何のために生きてるんだろう😢生きるの嫌なのに😢早く死にたいよ😢やっぱりくも膜下出血で死んでしまえばよかったな😢○ロナのなかった時代へ戻りたい😢平和だったよ😢

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買い物行った。横浜行った😢何も買わなかったけどね、ファミマでスタバのさくらストロベリーミルクラテ買って飲んだんだ😢でも洋服見ても、何しても癒やされなかった😢映画見れば良かったかな😢私ね、何で、生きてるんだろうって考えてたんだ😢死ねないから生きてるだけだけど、本当は死にたい😢私ほど、不幸な人間っているのかな😢居ないよね😢ブラジャーも20年前に買った700円のやつだなんて、笑えてくるよ😢泣いちゃうよ😢誰も見る人いないから、仕方ないかな😢その他、父と母は毒親で最低の人間、でもそれより私が最低の人間だよね😢死んじゃえばいいのに😢お小遣い2万円のうち、6000円は携帯代、2000円は病院代、2000円はおやつ、ヨーグルト牛乳代で残りはたった一万円😢可哀想だよね😢好きなことしたくてもたった一万円しかないなんてね😢そして一万円も自分で稼げない、最低最悪の人間、それが私😢20代の時、傷つくなら、仕事したくないって思った😢13年前に郵便局をやめた😢続けていれば、良かったのに😢ニートになんかならずに済んだのに😢死ぬほど後悔してるよ😢でも、もう過去は変えられない😢でも未来も変えられそうにないんだ😢また誕生日来ちゃう😢このご時世で仕事もない😢まず、やる気がない😢どうしたらいいのか😢もう生きてるのが嫌だよ😢料理もしたくないよ😢明日もお昼に起きる

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