小姑が夫婦のことに口出し…普通？

指を咥えて見とけと言った方は主さんの味方ではない、とわかりましたよ
主さんは、間違ってませんよ
そんな馬鹿な小姑一人のために、結婚した旦那さん、せっかく建てた家や 、これからのお子様達
なぜ、離婚や手放さないといけないのですかね
旦那さんがもしちゃんと言えない人なら、主さんがその小姑に直接言っていいと思う
それぐらい 重要案件ですよ こんな話し 友人とか嫁姑で悩んでる子たくさんいるけど ここまでこんな話し聞いた事ないですもん
主さんが離婚したり 諦めたりする必要はないですよ
傷つく必要ありません
そのだらし無い小姑が 主さん夫婦から縁切りされ絶望され悲しめばいいんですよ それも自業自得なんだし 笑ってやればいいんです
主さん 負けないでお幸せにね

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ニートの親戚を養う義務はないです。
向こうが保護申請をすれば役所から問い合わせは来ます。
しかし、仮にその人物が原因で強いストレスを感じ、過去精神的苦痛を受けたなどの理由があれば養うのは到底無理ですし、関わることで心身に異常をきたす恐れがあるのなら強要はできません。

他の方同様、知人に毒親に悩み青春期を棒に振った女性がいます。
散々苦労をさせられていましたが、いいご縁があり結婚し、旦那様が優しい方で、結婚後サポートして貰いながら色々な資格を取得し幸せに暮らしています。
裕福になった彼女に付き纏い、産んでやった恩を返せと近づいてきたその親に絶縁宣言してくれたのも旦那様だったそうです。
親ですら、です。
親より遠い叔父も、働かずに集るような妹も養ってやる必要はありません。

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>> 86 本当に申し訳ありません。

おっしゃる通り、私は読解力が乏しいです。
ごめんなさい。　
本当にごめんなさい。
あと小馬鹿にしてないですよ。
わたしが馬鹿なだけです。
そこはわかってくださいね。
皆さんにも迷惑かけて本当に申し訳ありませんでした。
迷惑をかけたわたしがすべて悪かったです。
本当にごめんなさい

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>> 80 ニートって、常に寄生先を探していて、あわよくば！と思っています。 義理叔父も小姑も、あわよくば主さん夫婦に寄生しようと考えてます。 常識… レスありがとうございます°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*


遠慮とか配慮とかいりません。遠回しに言う必要もありません。
キッパリハッキリ、キツいくらいに言わないと分からないと思います。
↓

やっぱり小姑と義理叔父も私たちのところに寄生しようとしているというふうに見えますよね😓

なにより、げんに、義理叔父の親にあたる義理祖父母や
義理叔父の実姉にあたる姑が
私たちに投げればいいよくらいの発言があったので余計に怖いです。


私たちは受けないつもりですが。



そして、意外な盲点が…😱
頑張って働いて将来の老後のだな貯蓄している！って発言はまさかの「貯蓄している」の部分を変に取られてしまうという事は考えてなかったです！


あぶねぇーーー😱
確かにそこばかり気にされたらたまりません。



あらたな気づきをありがとうございました。


勉強になります！

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>> 81 レス有り難うございますm(_ _)m 不安すぎて〜不眠症になった。ですか笑笑。 お義姉さんもWワークしたらどうですか? 疲れた… 返信ありがとうございます°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*

ほんとです
「引きこもって一人で親の砂をガジガジしてるからいかんのであって、ダブルでもトリプルワークでもしたら妖怪や幽霊が出てくる妄想で苦しむこともなくなりますよ！」
とでもいいたいです。

なんとも思わないのか
それともわたしがそういう話をしたから焦ったのか不安になったのか精神不安定になってしまっているようです。

そのことから見るに心の何処かにはやばいことだと気づいているんでしょうね😓


これからも我が家に関わってきたり
うちを第二の我が家とばかりに口を出したり好き放題引っ掻き回されるようでしたらこれからもいい続けます。


ダブルワークで忙しい、資格取るので忙しい！って。

危機感を与えないと

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>> 78 わたしの今の辛みをわかってくださってありがとうございます😂 私が丁寧にしなかった理由は初めは丁寧に対応していましたけど7さんの言う… 見ていたのでわかります。私もそう感じていました。
でも、指を咥えて見てなさい発言の人と同一人物だったんですね。どちらもおかしな主張だなぁと思いましたが、一気に読んだので気付きませんでした。

そもそも家族のことに口出しているのは、義両親と小姑さんですからね…家族はあなたとご主人であり、他の方々は別世帯なので。「一族」ではありますが、その括りで言ったら主さんも嫁いだ時点で一族ですから。

方針が固まってきたようでよかったです。
断固として嫌なことは嫌、できないことはできない、と線を引いていきましょう。
ご主人が本当に何もしてくれなかったら、子どもの世代を考えると離婚もあり得る話ですが、まだ2人で努力し始まった段階ですからね。
皆さん、夫婦としても、親としても、初めから完璧ではなく、お互いに成長し続けられるかどうかだと思いますので。
男性は特に、事態に直面してから成長するものですしね。結婚してはじめて精神的に自立し、子供が生まれて初めて父親としての自覚が生まれる。みんなそんなものだと思います。

小姑さんはもう30代ということですから、今就職しなかったら今後働くことはできないと思います。
結婚も、職歴も貯蓄もないなら30代では厳しいです。
今突き放した方が、本人も危機感が出ていいと思います。（ほっといても自立するから心配ないというコメントもありましたが、それはないと思います。）

ちょっと回り道になりますが、就職支援について調べてバックアップするなど、主さんなりに小姑さんの就活をサポートしてあげてもいいかもしれません。
要は自立してもらえれば心配は消えるので、何かしらで自分でお金を稼げるという経験をしてもらえれば、将来の心配が減ります。
お金は絶対に出さず、アドバイスのみにしないと頼られますが。
ご主人がどうしても小姑さんを切り離せない、それでも主さんはご主人を切れないという時に検討して見てください。

なんにせよ、早めに夫婦の意志確認はしておいた方がいいですね。
小姑さんの年齢的に、あと数年で本格的にニートのままか働けるのか決まると思いますので。
今将来が不安になっているのなら、とりあえず働けば出会いが生まれて結婚の道もあるよ、と伝えてあげるといいかもしれません。その可能性にすがるかも。

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>> 67 ありがとうございます°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ* 義理祖母と義母が 自分たちなき時に ニートの50代の義理叔父（義母からすると… レス有り難うございますm(_ _)m

不安すぎて〜不眠症になった。ですか笑笑。

お義姉さんもWワークしたらどうですか?
疲れたら考える気力も湧かないし妖怪や幽霊を見る前に寝付けますよ😁
その上お金も貯まる。
ポジティブに受け取れるように言ってあげては?笑笑。

主さんご夫婦は共働きでWワークもして頑張っているのに義姉さんは何とも思わないんですね（呆れる）。

叔父さんも義姉さんも主さんからすれば「他人」ですからそれこそ「知〜らない」で良いと思いますよ😁

問題はご主人ですがこれからお子さんが生まれたら教育費が馬鹿にならないですから今のうちにご夫婦できっちり話し合って下さい😁

• << 83 返信ありがとうございます°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ* ほんとです 「引きこもって一人で親の砂をガジガジしてるからいかんのであって、ダブルでもトリプルワークでもしたら妖怪や幽霊が出てくる妄想で苦しむこともなくなりますよ！」 とでもいいたいです。 なんとも思わないのか それともわたしがそういう話をしたから焦ったのか不安になったのか精神不安定になってしまっているようです。 そのことから見るに心の何処かにはやばいことだと気づいているんでしょうね😓 これからも我が家に関わってきたり うちを第二の我が家とばかりに口を出したり好き放題引っ掻き回されるようでしたらこれからもいい続けます。 ダブルワークで忙しい、資格取るので忙しい！って。 危機感を与えないと

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ニートって、常に寄生先を探していて、あわよくば！と思っています。
義理叔父も小姑も、あわよくば主さん夫婦に寄生しようと考えてます。
常識なんて通じないんですよ、こういう人たちは。

義理母も「私はしーらない」と言ってるんですから、義理叔父や小姑の面倒を見ろと言われたら「私は他人なのでしーらない」で良いと思いますよ。
遠慮とか配慮とかいりません。遠回しに言う必要もありません。
キッパリハッキリ、キツいくらいに言わないと分からないと思います。

それから「頑張って働いて貯蓄してる」は言わない方が良いですよ。
ニートは「頑張って働いて」の部分はすっ飛ばして、「貯蓄してる」しか聞いてませんから。
嘘でいいから「お金全然ないんですー。家建てたから貯金全然ないんですー。子供生まれたらますます大変になるので、その時はお金出してもらえますかー？」くらい言えばいいです。
どうせ絶対お金なんて出しませんから。
そしたら「何にもしてくれない」と言って義理叔父、小姑と縁切りしてしまえばいいんです。

普通の常識は一切通用しません。
そう思って対応しましょう。

それでも旦那様が義理叔父や小姑に甘い顔するようなら、離婚を視野に入れると旦那様にも話しましょう。
主さんが1人で悩んで抱え込む必要はありません。それを助け合うのが夫婦です。

• << 84 レスありがとうございます°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ* 遠慮とか配慮とかいりません。遠回しに言う必要もありません。 キッパリハッキリ、キツいくらいに言わないと分からないと思います。 ↓ やっぱり小姑と義理叔父も私たちのところに寄生しようとしているというふうに見えますよね😓 なにより、げんに、義理叔父の親にあたる義理祖父母や 義理叔父の実姉にあたる姑が 私たちに投げればいいよくらいの発言があったので余計に怖いです。 私たちは受けないつもりですが。 そして、意外な盲点が…😱 頑張って働いて将来の老後のだな貯蓄している！って発言はまさかの「貯蓄している」の部分を変に取られてしまうという事は考えてなかったです！ あぶねぇーーー😱 確かにそこばかり気にされたらたまりません。 あらたな気づきをありがとうございました。 勉強になります！

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>> 77 わたしの今の辛みをわかってくださってありがとうございます😂


私が丁寧にしなかった理由は初めは丁寧に対応していましたけど7さんの言うように

①だらしない！と言う指摘をただただされることも困惑しました。
他の方は、対応するすべを御指南来てくださったたから😅


②
彼女とのやりとりを見ていただくとわかりますが、ざっくりと説明しますと


その方「そんなではあかん！◯◯と言うふうに考えてください！」


と言われたりした際に


私「了解です、わかりましたー！一度よく考えますね」


と答えたら


「考えるのではありません！
ここに質問きてる時点で考えているはずです！」


等の、とてもわたしからすると疲れる不毛な疲れるやりとりがありました。



③他のレスくださった人との話題に数回入ってきたりとか、困惑もしていました。


④ずっと前のやりとりなはありますが
「あなたできることは指を加えてみていることくらい。人の家のことに口出しするべからず」


的な主張をされたから。
わたしも7さんの言う通り
昔の嫁ではないし、言うべきことは言う、拒絶するべき部分は拒絶することが大切だと思っています。
なぜなら、今までいい嫁でいたから小姑が増長してどんどん干渉してくることが増えてきてしまったので。


その経験からですが私は皆さんのアドバイスをまとめて、今から小姑には老後の面倒を見ないときちんと夫婦で話しておくべき。また、ちゃんと夫婦で強い意思を持ってプライバシーに踏み込ませないように徹底、ノーとい言う、アポなし訪問も受けない、毅然とする。これを実施していきたいと考えています


7さんの言う通り
わたしもその方のコメントとかはなんだか荒らしに近いと感じました。
完全な荒らしではないのですが。
やり取りしている時点でなんだか不安を感じたし、ストレスを感じる方でした。


だからもう途中でコメントを返すのをやめようと思いましたが、一応形返していたような形です。
　

でももう本当は少し前から
不毛なやり取りのコメントにストレスを感じたと言うかやりとりをしたくなくて


やんわりともうコメントしないでくれて大丈夫ですよって意味を込めて、あんな感じにななっていました。

馬鹿にしているわけではないんです😅丁寧にやりとりができなかった理由はやり取りがしんどかったから…です💦

• << 82 見ていたのでわかります。私もそう感じていました。 でも、指を咥えて見てなさい発言の人と同一人物だったんですね。どちらもおかしな主張だなぁと思いましたが、一気に読んだので気付きませんでした。 そもそも家族のことに口出しているのは、義両親と小姑さんですからね…家族はあなたとご主人であり、他の方々は別世帯なので。「一族」ではありますが、その括りで言ったら主さんも嫁いだ時点で一族ですから。 方針が固まってきたようでよかったです。 断固として嫌なことは嫌、できないことはできない、と線を引いていきましょう。 ご主人が本当に何もしてくれなかったら、子どもの世代を考えると離婚もあり得る話ですが、まだ2人で努力し始まった段階ですからね。 皆さん、夫婦としても、親としても、初めから完璧ではなく、お互いに成長し続けられるかどうかだと思いますので。 男性は特に、事態に直面してから成長するものですしね。結婚してはじめて精神的に自立し、子供が生まれて初めて父親としての自覚が生まれる。みんなそんなものだと思います。 小姑さんはもう30代ということですから、今就職しなかったら今後働くことはできないと思います。 結婚も、職歴も貯蓄もないなら30代では厳しいです。 今突き放した方が、本人も危機感が出ていいと思います。（ほっといても自立するから心配ないというコメントもありましたが、それはないと思います。） ちょっと回り道になりますが、就職支援について調べてバックアップするなど、主さんなりに小姑さんの就活をサポートしてあげてもいいかもしれません。 要は自立してもらえれば心配は消えるので、何かしらで自分でお金を稼げるという経験をしてもらえれば、将来の心配が減ります。 お金は絶対に出さず、アドバイスのみにしないと頼られますが。 ご主人がどうしても小姑さんを切り離せない、それでも主さんはご主人を切れないという時に検討して見てください。 なんにせよ、早めに夫婦の意志確認はしておいた方がいいですね。 小姑さんの年齢的に、あと数年で本格的にニートのままか働けるのか決まると思いますので。 今将来が不安になっているのなら、とりあえず働けば出会いが生まれて結婚の道もあるよ、と伝えてあげるといいかもしれません。その可能性にすがるかも。

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8さんの仰ることも分かります。
でも、傍目で見ていて荒らしにしか見えませんでした。
主さんの対応も丁寧ではありませんが、私なら敬語もなくなってしまうかも。
私への返信に対して主さんに返信したかったんですが、あまりにも続くので躊躇してしまいました。

ご主人がだらしないとして、だから今後どうして行けばいいの？というのが質問であって、だらしないという指摘を繰り返しされても何も身にならないと思います。
離婚しますとでも言わなければ終わらなそうだったし、途中でやめてもらうかスレを立て直すしかない状況だったと思います。

ご主人がだらしなかろうが、主さんや将来的に2人のお子さんの人生がかかっている訳で、主さんは無関係でもないし、ご主人の意識も変えていかねばならないと思います。
私の親戚でも、あそこのお嫁さんが頑としてるから、と不躾な親戚がその家には無茶なことを言わなかったりということもあります。
友人の義実家は毒親で、子どもにも危険だったので、友人がご主人に訴えたところ、ご主人の意識が変わって義実家と絶縁に至りました。
お嫁さんの強い意志を示すのはちゃんと効果があります。
主さんは見てるしかないという意見がありましたが、昔のお嫁さんでもあるまいし、女性や子供も自分の権利や尊厳を主張できる時代ですから、主さんが考えて動くことはちゃんと効果がありますよ。

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>> 73 公務員の話が出たので、そこですが 数年前に某自治体で、生活保護受給者を調査したら、少なくない数の市職員の親族が受給者になっていたことが… 詳しくありがとうございます。

余力があれば、で良いのですね。
生活保護のけんは無知でした。
小姑の両親は持ち家です。
持ち家があると生活保護は確か受けられないと聞いたことがあります。

今から
自立して貯蓄しない、年金も払わない、結婚もしないと言うスタンスを貫くのであれば私たち夫婦は将来助けられないです。
今ちゃんと言いましたからね
私たちはいざ頼られても金銭的な援助も家に住まわせることもできません。
と伝えます。


また役所の自立支援というのも初めて聞きました…
ググって調べてみたいです。
義母と小姑に伝える際に
そのことも合わせて伝えてなんとかしたくれたらいなぁ…

いざとなったら、清掃のバイトするなり親の遺産で
本人に頑張ってもらうか
義実家の家を売って都営住宅に入ってもらうかします。

• 共感0

主さん

現状の困りごとも将来の不安も
旦那様がだらしないからこそだってこと
冷静に考えた方が良いですよ
いくら法律で兄弟の扶養義務が無くても
公務員でも生活保護が通ろうと
旦那さんが動かなくては、何の意味もない

旦那さんのだらしなさを指摘するレス者を
バカにしたようなレスをされてますけど
あまりに失礼すぎます

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>> 57 ありがとうございます°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ* 詳しくありがとうございます。 → 小姑を扶養する義務はありません。 余… 公務員の話が出たので、そこですが

数年前に某自治体で、生活保護受給者を調査したら、少なくない数の市職員の親族が受給者になっていたことが問題視されたわけです。

公務員だからといって、親族の生活保護申請が通らないわけではありません。
ただ単にマスコミやネットが騒いだだけです。
公務員も同じです。余力があるなら扶養してください、それだけです。もし扶養するとしても、仕送りする程度の場合もありますよ。仕送りがあっても、生活保護の受給額がその分減額されるだけで、生活保護が受けられないわけではないです。

社会通念上、身内に健康だけど働かない、親も亡くなった中年のニートがいたとして、そのニートをきょうだいが養うのが当然だとはなりませんよね。
どちらかというと、役所に相談して、医療や自立支援を受けさせるのが正解だと思います。きょうだいが親の後を引き継いでニートを養っていたら、自立なんてしないですから、逆に突き放す方が親切なくらいだと私は思います。

そのためには、主さんのご主人が、ニートの小姑に、今から「親が亡くなっても、自分は養わない」と態度を明確にしておく必要があると思います。

• << 76 詳しくありがとうございます。 余力があれば、で良いのですね。 生活保護のけんは無知でした。 小姑の両親は持ち家です。 持ち家があると生活保護は確か受けられないと聞いたことがあります。 今から 自立して貯蓄しない、年金も払わない、結婚もしないと言うスタンスを貫くのであれば私たち夫婦は将来助けられないです。 今ちゃんと言いましたからね 私たちはいざ頼られても金銭的な援助も家に住まわせることもできません。 と伝えます。 また役所の自立支援というのも初めて聞きました… ググって調べてみたいです。 義母と小姑に伝える際に そのことも合わせて伝えてなんとかしたくれたらいなぁ… いざとなったら、清掃のバイトするなり親の遺産で 本人に頑張ってもらうか 義実家の家を売って都営住宅に入ってもらうかします。

• 共感1

>> 71 了解です！

今までありがとうございました！！！では、さようなら°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*

• 共感2

>> 68 よく考える前に、ここで相談している時点で困って悩んでいるのだから既に将来のことは見ていると思いますよ。 そうでなければ、ここでスレを建てて… このレスがたってから
何度も色々コメントありがとうございます+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*


親身になって何回もコメントして下さってありがとうございました°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*


ロマンスちゃんさんの言うことはもう、重々わかりましたのでご心配なさらないでくださいね°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*

ではでは°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*
今までありがとうございました°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*

• 共感2

>> 65 話し合いでどうにかしようとしているようじゃだめです。しっかりとどのような態度を見せているのか考えてください。 → そうですよねー！ … よく考える前に、ここで相談している時点で困って悩んでいるのだから既に将来のことは見ていると思いますよ。
そうでなければ、ここでスレを建てて間で相談してません。

よく考えるなんて、今更です。言ったところで何も変わりません。

そして、義母が知らぬ存ぜぬを貫く理由もわかりませんか？
自分の生活が大事だから、それだけです。
あなたが自分達の生活が大事なように、義父母も大切なんです。気持ちは同じです。

みんな自分の生活が大事だよね、だからこそ迷惑かけられるのが嫌なんです。逃げるんです。あなたと同じ。

だからこそ、一番大事になるご主人があなた自身だらしないと言ってますが、それじゃ苦労するだけです。だらしないのは、一生変わらないから。

• << 70 このレスがたってから 何度も色々コメントありがとうございます+.(ﾉ*･ω･)ﾉ* 親身になって何回もコメントして下さってありがとうございました°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ* ロマンスちゃんさんの言うことはもう、重々わかりましたのでご心配なさらないでくださいね°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ* ではでは°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ* 今までありがとうございました°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*

• 共感1

>> 66 ありがとうございます°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*


義理祖母と義母が
自分たちなき時に

ニートの50代の義理叔父（義母からすると実弟）
を私たち夫婦に押し付ける気があります。



そして義母に周りが義理叔父に自立したら貯蓄したら老後の備えをするようなんとか言ってくれと頼むと

いいにくしぃ、しーらないっ、で知らず存ぜぬを貫きます。

そう言う人です。
自分の弟に対しても、娘に対しても愛がなく本気で向き合わない
いいにくいことは言わない
お金あげて大人しくさせる…




言われない方がかわいそうなことを
言いにくいからと言う理由で言わない


そんな人だから…



義理叔父のことも何も考えずにうちらに押し付ける他は以前と言った人です。

娘の将来をどうこう考えていたり
自立を促したりするような人ではありません…

私たちに押し付けようと言うのが言葉の端々から滲み出ています。


だから小姑に


自分たち夫婦の老後の貯蓄をするために国家資格を取りいま別の資格も勉強している。そしてダブルワークで働いている、二人の老後の資金を貯めるので精一杯だ、お互い頑張りましょうね！


と、あなたを養う気はないと
自分でなんとかしてくれとそれとなく伝えました。予防線をひきました。


そう伝えたら


不安すぎて体調を崩して心臓がバクバクして、息が詰まって、不安で狂いそうになった、暗闇から妖怪や幽霊が出てきそうで怖くなって不眠症になった


と言ってきました。

やはり私たちをあてにしていたのだなーと恐ろしくなりました…


アドバイス通り絶対に鍵は渡しません！
ありがとうございました°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*

• << 81 レス有り難うございますm(_ _)m 不安すぎて〜不眠症になった。ですか笑笑。 お義姉さんもWワークしたらどうですか? 疲れたら考える気力も湧かないし妖怪や幽霊を見る前に寝付けますよ😁 その上お金も貯まる。 ポジティブに受け取れるように言ってあげては?笑笑。 主さんご夫婦は共働きでWワークもして頑張っているのに義姉さんは何とも思わないんですね（呆れる）。 叔父さんも義姉さんも主さんからすれば「他人」ですからそれこそ「知〜らない」で良いと思いますよ😁 問題はご主人ですがこれからお子さんが生まれたら教育費が馬鹿にならないですから今のうちにご夫婦できっちり話し合って下さい😁

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既婚を通り越して笑、×有り母子ですが、義姉さんの思考回路はさっぱり理解不能です😥
私自身、老後を考えたら不安しかありませんが、兄妹に頼るという考えは浮かびませんね。
兄妹にも子供が居ますしその子達が優先されるのは当たり前の話しで。

将来的に主さん家族の家に住まわせてもらおうってもう頭がおかしいんじゃないかと😱

義姉さんは働いた経験が無いから毎月生活費に幾ら掛かるか、おおよその見当もつかないんでしょうね😥

マイホームの鍵は義親さんにも渡さない方がいいんじゃないでしょうか。
勝手に合鍵を作って義姉さんに渡しそう😱

何があろうとご主人が断ってくれるのを祈ります。

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>> 64 話し合いでどうにかしようとしているようじゃだめです。しっかりとどのような態度を見せているのか考えてください。

→
そうですよねー！
よく考えてみますねっ



えっとだらしないのですか？それで、将来貴女が抱えている問題が現実となってもいいということなのでしょうか。


→
よくはないですけど
今一度よく考えてみますねー！+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*




色々とアドバイスをくださってありがとうございました！


では°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*

• << 68 よく考える前に、ここで相談している時点で困って悩んでいるのだから既に将来のことは見ていると思いますよ。 そうでなければ、ここでスレを建てて間で相談してません。 よく考えるなんて、今更です。言ったところで何も変わりません。 そして、義母が知らぬ存ぜぬを貫く理由もわかりませんか？ 自分の生活が大事だから、それだけです。 あなたが自分達の生活が大事なように、義父母も大切なんです。気持ちは同じです。 みんな自分の生活が大事だよね、だからこそ迷惑かけられるのが嫌なんです。逃げるんです。あなたと同じ。 だからこそ、一番大事になるご主人があなた自身だらしないと言ってますが、それじゃ苦労するだけです。だらしないのは、一生変わらないから。

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>> 61 一番大事なのは、主さんよりもご主人なんだけど、ご主人は毅然とした態度を取れない人？自分の大切なものを守れない人？ そこがはっきりしないのだ… 大事なのは、義家族とか夫婦の話し合いじゃないです。
人の態度です。

話し合いでどうにかしようとしているようじゃだめです。しっかりとどのような態度を見せているのか考えてください。
そこを判断できるのは主さん自身ですから、これから先何十年の夫婦生活がどうなるかは自分の判断力にかかります。

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>> 61 旦那がだらしないであってると思いまーす°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*
ありがとうございました°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*

• 共感0

一番大事なのは、主さんよりもご主人なんだけど、ご主人は毅然とした態度を取れない人？自分の大切なものを守れない人？
そこがはっきりしないのだけど、現時点で取れなければこれから先も出来ないですよ。
できない人に対して期待しても無理です。

自分の親兄弟だろうと守るべきものは自分の家族です。それが今できている人かできてない人かで、今後どうなるかも全てわかります。
先のこともですけど、今を見て判断を下す（旦那さんとのこれから）も大事です。

小姑なんて正直いたら面白くないですからね、私は小姑付きて同居してもらいましたが、それは百も承知。そこをどう考えているのかが重要です。
私は、貴女の妹が気に入らないと（ニートの叔父も含めて）ハッキリ言えないでしょうけど、新婚というけど今が肝心ですから。
今しっかりとご主人の態度を見極めておかないと、何十年先もっと苦労します。

妹だから無碍にできないのではなく、妹だからはっきり言って自分の大切なものをしっかり守るです。ご主人といくら話し合ったところで無理です。
話し合いよりもどこまで自分の大切なものに寄り添うことが何も言われなくてもできて、守ることができるか。

貴女の味方をしているならば、100％親兄弟だろうと拒絶縁切りも簡単にできます。それが出来る人かできない人か判断して下さい。

• << 63 大事なのは、義家族とか夫婦の話し合いじゃないです。 人の態度です。 話し合いでどうにかしようとしているようじゃだめです。しっかりとどのような態度を見せているのか考えてください。 そこを判断できるのは主さん自身ですから、これから先何十年の夫婦生活がどうなるかは自分の判断力にかかります。

• 共感0

>> 57 ありがとうございます°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ* 詳しくありがとうございます。 → 小姑を扶養する義務はありません。 余… 大丈夫だと思いますよ。
私の友人は母親が毒親というか、ちょっと困った母親で(借金など)、友人は母親との関わりを拒絶しました。
友人の母親は結局生活保護を申請して、友人にはそこの自治体から問い合わせがきました。
友人夫婦は世帯年収はそこそこありましたが、友人は扶養を一切断りました。
結果、友人の母親は今でも生活保護を受けて暮らしています。

本当は引きこもりが始まった早い時期に、親が行政や医療を頼るべきだったんですけどね。30過ぎまで働いたこともなければ、社会に出ることは難しいと思います。
そういう意味では自立の機会を与えられなかった小姑は哀れでもありますけどね。

主さん夫婦は結婚して独立した世帯です。
ご主人は実の妹ということで、簡単に見捨てることはできないと思いますが、もし引き取って同居するとか、金銭援助をするとか、結局小姑を甘やかすなら、その時は主さんも離婚覚悟で話すべきです。

• 共感1

>> 55 主様お疲れ様です 主様が責められる理由がわかりません そのムカつく小姑は鈍感なようなのでその都度、都度、無理！シーラナイ … コメントありがとうございました°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*
私が責められる意味がわからないと言っていただけて、気持ちがわかっていただけただけで気持ちが少しほっと楽になりました。


すごく悩んでいたので。
何も言わないでいたらどんどん増長しました。
どんどん干渉が激しくなりました。



ここに書き込んだら
嫁のお前は黙ってろとか
お前にできることはない
指でもくわえてることだ


みたいなこと言われることもありました。

今まで優しいお嫁さんでいてニコニコしてい
たらどんどん増長されたので、わたしは優しいお嫁さんでいるつもりはありません°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*
55さんや他の方がアドバイスくれているように、わたしはキッパリはっきり言い続ける予定です。


はっきりいっても小姑は
なかなか気づかないことも多く鈍いです💦



断ってもそこを突破してこちらの嫌がることをゴリ押ししてきたり
私たちの家に干渉したり
そういう人の嫌がる事をすることの多い人です。



だからもっとはっきり
いい続けます。
鈍い相手ですから負けずに。



夫には嫌な理由などは話してありますし私の味方をしてくれていますが、
夫の実の妹なので100%拒絶は難しいです。
犯罪行為のようなあからさまな悪事を働かれたなら縁切りもできるのですが…



本当にありがとうございます。

• 共感1

>> 53 確かにきょうだい間には扶養義務はありますが親と未成年の子供・夫婦間にある扶養義務より弱い義務です。主さん夫婦が自分たちの生活の何かを犠牲にし… ありがとうございます°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*
詳しくありがとうございます。




→
小姑を扶養する義務はありません。
余力があれば、ということです。
例えば主さん夫婦が外車買えるのにそれを諦めてまで扶養する必要はない、という感じですね。
主さん夫婦が収入に見合った生活をした上で、余裕があれば扶養してね、ということなので、そこを国が強制することはできません。
なので、もし義理のご両親が他界して、小姑が1人で生活できなくなったとしても、主さん夫婦が小姑を引き取る義務はありません



これを聞いて
本当にほっとしました。
公務員だと生活保護に対するハードルが上がると聞いて憂鬱になっていましたが


私たちが養うということが
強制でないということがわかってほんと他に安心しました。
ネットで調べてたけど
養わないといけないという説や
養わなくて大丈夫という説
いろいろな説があって混乱していました。



私たちの新居を第二の我が家というふうに
舞い上がっていました。
単純に兄弟夫婦の新居購入に喜んでいるような人もいるだろうけどうちの小姑の場合は違うと感じました。

単に将来のことをあてにしているような…
入り浸る気満々のような💦
まるで自分の家のようにはしゃぎました。



家具の位置
家具の色
うちでペットを飼う事
どこそこにぬいぐるみを置く
こういう飾りを付ける　　

などなど

干渉の仕方が
私たちの幸せを祝福をしているという感じでもありませんでした…少なくとも私はそう感じたのです。


自分たちのテリトリーには絶対にズカズカ踏み込ませません！！


また、子供ができたらおそらくすごい干渉になると思いますが、訪問をなるべく受けません。


完全に拒絶する事は主人の実の家族だから難しい…

でもなるべく夫に話してわかってもらって付き合いを最小限にします…😭


アドバイスありがとうございます。
頑張ります°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*

• << 59 大丈夫だと思いますよ。 私の友人は母親が毒親というか、ちょっと困った母親で(借金など)、友人は母親との関わりを拒絶しました。 友人の母親は結局生活保護を申請して、友人にはそこの自治体から問い合わせがきました。 友人夫婦は世帯年収はそこそこありましたが、友人は扶養を一切断りました。 結果、友人の母親は今でも生活保護を受けて暮らしています。 本当は引きこもりが始まった早い時期に、親が行政や医療を頼るべきだったんですけどね。30過ぎまで働いたこともなければ、社会に出ることは難しいと思います。 そういう意味では自立の機会を与えられなかった小姑は哀れでもありますけどね。 主さん夫婦は結婚して独立した世帯です。 ご主人は実の妹ということで、簡単に見捨てることはできないと思いますが、もし引き取って同居するとか、金銭援助をするとか、結局小姑を甘やかすなら、その時は主さんも離婚覚悟で話すべきです。
• << 73 公務員の話が出たので、そこですが 数年前に某自治体で、生活保護受給者を調査したら、少なくない数の市職員の親族が受給者になっていたことが問題視されたわけです。 公務員だからといって、親族の生活保護申請が通らないわけではありません。 ただ単にマスコミやネットが騒いだだけです。 公務員も同じです。余力があるなら扶養してください、それだけです。もし扶養するとしても、仕送りする程度の場合もありますよ。仕送りがあっても、生活保護の受給額がその分減額されるだけで、生活保護が受けられないわけではないです。 社会通念上、身内に健康だけど働かない、親も亡くなった中年のニートがいたとして、そのニートをきょうだいが養うのが当然だとはなりませんよね。 どちらかというと、役所に相談して、医療や自立支援を受けさせるのが正解だと思います。きょうだいが親の後を引き継いでニートを養っていたら、自立なんてしないですから、逆に突き放す方が親切なくらいだと私は思います。 そのためには、主さんのご主人が、ニートの小姑に、今から「親が亡くなっても、自分は養わない」と態度を明確にしておく必要があると思います。

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>> 52 前回に投稿されたスレ本文を含め こちらのスレとお礼レスを拝見させて 頂きました。 まずは主さん、お疲れ様です。 何だか凄い家庭に嫁い… 返信ありがとうございました😭



＞＞
30代の小姑と50代の叔父のWニートは
かなり特殊ですし、そんな身内が
義父母が亡くなった後、主さん夫婦に
寄生しようなんて考えていたら。。
御自身の将来を案じてしまうのは当然
の事と思います

→
わかってくれて本当にありがとうございます。そう言ってもらえるだけで救われる思い
です。

本当に元気が出ました。
主人は私御方ではありますが…
やはり実の妹、実の叔父なので
将来何かで頼られた時、面倒をみろとなったときに情が出てしまうのではないかと不安ました。
無料のプロに一度話してみるのが一つの手かも知れません…


52さんも小姑に苦しめられたことがあるのですね…
小姑に与えられる苦しみは
外で話しても
へぇー小姑さん変わってるねー😅
くらいで終わってしまうというか…
なかなかわかってもらいづらいですよね😓

こう言ったネットの世界ではありますがお話できたことが嬉しいです°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*

本当にありがとうございました😊

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主様お疲れ様です

主様が責められる理由がわかりません

そのムカつく小姑は鈍感なようなのでその都度、都度、無理！シーラナイ

と言うしかないですね、

こんなバカタレのせいで主さんの貴重な時間やココロを使いたくないですよ

兄貴が家を建てる→私も住める私の新居♡

完全頭お花畑ですね、
そんな人が身内にいて辛いですね


やんわり言ってもわからない人のようなのでキッパリハッキリ言うしかないですね、

甥っ子、姪っ子を我が子のように可愛がる非婚叔母さんどこにでもいますよね、そりゃ兄弟の子なんだから可愛いでしょうが、あんたの子じゃないと思いますし、痛々しいと思いませんか？

主さんの幸せをなんの努力もしない義妹にめちゃくちゃにされたくないですよね。主さん頑張ってください

• << 58 コメントありがとうございました°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ* 私が責められる意味がわからないと言っていただけて、気持ちがわかっていただけただけで気持ちが少しほっと楽になりました。 すごく悩んでいたので。 何も言わないでいたらどんどん増長しました。 どんどん干渉が激しくなりました。 ここに書き込んだら 嫁のお前は黙ってろとか お前にできることはない 指でもくわえてることだ みたいなこと言われることもありました。 今まで優しいお嫁さんでいてニコニコしてい たらどんどん増長されたので、わたしは優しいお嫁さんでいるつもりはありません°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ* 55さんや他の方がアドバイスくれているように、わたしはキッパリはっきり言い続ける予定です。 はっきりいっても小姑は なかなか気づかないことも多く鈍いです💦 断ってもそこを突破してこちらの嫌がることをゴリ押ししてきたり 私たちの家に干渉したり そういう人の嫌がる事をすることの多い人です。 だからもっとはっきり いい続けます。 鈍い相手ですから負けずに。 夫には嫌な理由などは話してありますし私の味方をしてくれていますが、 夫の実の妹なので100%拒絶は難しいです。 犯罪行為のようなあからさまな悪事を働かれたなら縁切りもできるのですが… 本当にありがとうございます。

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確かにきょうだい間には扶養義務はありますが親と未成年の子供・夫婦間にある扶養義務より弱い義務です。主さん夫婦が自分たちの生活の何かを犠牲にしてまで小姑を扶養する義務はありません。余力があれば、ということです。例えば主さん夫婦が外車買えるのにそれを諦めてまで扶養する必要はない、という感じですね。
主さん夫婦が収入に見合った生活をした上で、余裕があれば扶養してね、ということなので、そこを国が強制することはできません。
なので、もし義理のご両親が他界して、小姑が1人で生活できなくなったとしても、主さん夫婦が小姑を引き取る義務はありません。
義理のご両親から法律に沿った遺産相続を受け、それを食い潰したとしたら、あとは生活保護でも受けさせたら良いです。
生活保護を申請すると、もちろん主さん夫婦に扶養に関して問い合わせが来ますが、その時は頑として拒否すればほぼ通ります。ニートの小姑の扶養を強制する権限は行政にはありません。
ちなみにニートの義理叔父も同じ、というよりもきょうだいより更に弱い扶養義務になります。

なので、主さんはまずご主人ときちんと意思を固めること。
自分たちのテリトリーである自宅にずかずか踏み込ませない。だから小姑とセットの義理の両親も自宅には呼ばない。家に来る回数が多くなればなるほど、小姑は「第二の我が家」と勘違いします。

小遣いは絶対にあげない。プレゼントもあげない。小姑のリクエストや命令は無視。

この先、赤ちゃんが生まれたとしても、同じスタンスで。赤ちゃんに会いにアポなし突撃もあるでしょうが、居留守でもなんでも使ってとにかく家には入れない。主さん夫婦が義理の実家へ行けば良いです。

• << 57 ありがとうございます°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ* 詳しくありがとうございます。 → 小姑を扶養する義務はありません。 余力があれば、ということです。 例えば主さん夫婦が外車買えるのにそれを諦めてまで扶養する必要はない、という感じですね。 主さん夫婦が収入に見合った生活をした上で、余裕があれば扶養してね、ということなので、そこを国が強制することはできません。 なので、もし義理のご両親が他界して、小姑が1人で生活できなくなったとしても、主さん夫婦が小姑を引き取る義務はありません これを聞いて 本当にほっとしました。 公務員だと生活保護に対するハードルが上がると聞いて憂鬱になっていましたが 私たちが養うということが 強制でないということがわかってほんと他に安心しました。 ネットで調べてたけど 養わないといけないという説や 養わなくて大丈夫という説 いろいろな説があって混乱していました。 私たちの新居を第二の我が家というふうに 舞い上がっていました。 単純に兄弟夫婦の新居購入に喜んでいるような人もいるだろうけどうちの小姑の場合は違うと感じました。 単に将来のことをあてにしているような… 入り浸る気満々のような💦 まるで自分の家のようにはしゃぎました。 家具の位置 家具の色 うちでペットを飼う事 どこそこにぬいぐるみを置く こういう飾りを付ける　　 などなど 干渉の仕方が 私たちの幸せを祝福をしているという感じでもありませんでした…少なくとも私はそう感じたのです。 自分たちのテリトリーには絶対にズカズカ踏み込ませません！！ また、子供ができたらおそらくすごい干渉になると思いますが、訪問をなるべく受けません。 完全に拒絶する事は主人の実の家族だから難しい… でもなるべく夫に話してわかってもらって付き合いを最小限にします…😭 アドバイスありがとうございます。 頑張ります°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*

• 共感4

前回に投稿されたスレ本文を含め
こちらのスレとお礼レスを拝見させて
頂きました。
まずは主さん、お疲れ様です。
何だか凄い家庭に嫁いでしまいました
ね(*T^T)
私は結婚当初、旦那名義の持ち家で
高齢の姑と同居(舅は他界)していたの
ですが、外に嫁ぎ同じ関東エリアで
暮らしていた小姑2人に苦しめられた
くちなので、主さんのお気持ち痛い程
伝わってきました。

30代の小姑と50代の叔父のWニートは
かなり特殊ですし、そんな身内が
義父母が亡くなった後、主さん夫婦に
寄生しようなんて考えていたら。。
御自身の将来を案じてしまうのは当然
の事と思います。
私は法律に疎いので、働かない小姑や
叔父の面倒を2人の血筋である旦那さん
とそこへ嫁いだ主さんが見なければ
ならない義務が発生するものなのか
どうかは解りませんので、1度無料の
弁護士(法律のプロ)に相談をしてみて
は如何でしょう？
プロから頂いたアドバイスを元に
旦那さんと徹底的に話し合い、万が一
を考えて義父母が亡くなった後の
小姑と叔父の面倒の一切合切は主さん
夫婦には関係ないし、関わらない。
放棄するという内容の公的文書を書いて
貰っておくのはどうなんでしょう？
勿論、小姑と叔父に話す必要はありま
せんよね。
主さんの心の拠り所である旦那さんが
真剣に主さんとの将来を考えて
主さんの不安を取り除く事に尽力を
注いでくれます様に、及ばずながら
祈っております。

• << 56 返信ありがとうございました😭 ＞＞ 30代の小姑と50代の叔父のWニートは かなり特殊ですし、そんな身内が 義父母が亡くなった後、主さん夫婦に 寄生しようなんて考えていたら。。 御自身の将来を案じてしまうのは当然 の事と思います → わかってくれて本当にありがとうございます。そう言ってもらえるだけで救われる思い です。 本当に元気が出ました。 主人は私御方ではありますが… やはり実の妹、実の叔父なので 将来何かで頼られた時、面倒をみろとなったときに情が出てしまうのではないかと不安ました。 無料のプロに一度話してみるのが一つの手かも知れません… 52さんも小姑に苦しめられたことがあるのですね… 小姑に与えられる苦しみは 外で話しても へぇー小姑さん変わってるねー😅 くらいで終わってしまうというか… なかなかわかってもらいづらいですよね😓 こう言ったネットの世界ではありますがお話できたことが嬉しいです°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ* 本当にありがとうございました😊

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>> 50 はーい！わかりましたー！ありがとうございましたー！！

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>> 49 その通り、頑張るのはご主人のみ。

貴女がご主人の代わりにガツガツ行くわけにはいかないし（それこそ大事になる）、ご主人が間で立ち回るしかないよね。
上手く行かなきゃ、夫婦の家庭問題になるだけのこと。
どこまでやってくれるか静かに見守りましょう。

あちらの家庭問題、向こうで片付けてもらいましょう。あなただって自分の家庭問題にご主人、口出し手足されるの違うと思うでしょう。

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>> 48 はーい°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*
私は小姑のそう言う事に対して
何もせずに口を出さずに
態度も変えずに
なーんにもしないでいたらいいってことですね°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*
了解しましたーーー！
ありがとございますー。

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>> 47 夫婦じゃないですよ、ご主人が態度を取るだけ。
他人であるあなたは、ご主人の横で指を咥えてみているだけです。
あなたに出来ることは何もない。夫婦間でも互いの家庭問題に口出しはしない。

法的には明記もされてますからあります。ただ、その時にあなたの家庭状況次第でどうなるかだけの問題。

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>> 44 扶養ををどう考えているのかな。旦那さんの扶養家族に入れるかいれないかという点でしょうか。 それを考えるならば、ニートで収入条件を満たしてな… 小姑の生活保護は、身内である私たちが収入があると無理なんですね…法的に扶養義務はあるのですね😢
今からできることはそんなにないと思ってます。
老後に頼らないでくださいねって言う線引きとか意思表示。
予防線を張る。
夫婦で毅然としっかりした態度をとる。ですね…

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>> 45 断った際に私たちの断りを無視して毎回嫌なことを強要してくるのが私の義家族なのです。

そう言うことをゴリ押しで毎回強要するタイプの義家族があるので今から老後を心配するのは間違っていますでしょうか？

断って引き下がってくれるような人たちならそもそもこんな悩みなんて心配してないし、ここに書いてないです。

書き込みありがとうございましたー！

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>> 38 削除されたレス 先ほどからいってますように万が一義親さんが将来わたしたちが死んだら娘(小姑)の面倒をあなた達がみてくれない？といわれたとします。いわれたとしてもあなたとご主人が「嫌です。できません」これで済む話なんです。
その50年間ニートのおじさんにしてもそう。
まわりが何をどう言おうと看たい人はみるだろうし、最悪あなたとご主人にこの話がふられてきても主さん夫婦が「みない、断る」といえばすべて解決で、どこにも誰にも法的にも強制される義務はないんです。
こんな簡単なことなのに何故あなたは今から悩んでるの？
ましてやご主人は親が死んだら小姑さんを引き取って俺たちが養おうといってるわけでもないでしょう？よしんば、だとしてもあなたが断ればそれで話は終わり。
なのに今のうちから何を騒いで心配する必要があるの？ということです。

• 共感2

>> 42 削除されたレス 扶養ををどう考えているのかな。旦那さんの扶養家族に入れるかいれないかという点でしょうか。
それを考えるならば、ニートで収入条件を満たしてない兄弟（姉妹）いうことで加入はできますよ。別居していても加入できる。ただ、自分で国保に加入していればそれでいい。

生活保護はあなたたち家族が収入があれば無理でしょうね。身内があるかないかの点が重要ですから、義理姉が天涯孤独じゃないと無理。

扶養は、兄弟間の扶養に関しては扶養する側が生活に余力がないと判断されればしなくてもいいのですが、そこに関しては何十年後のことになるかと思いますよ。なので、現状するしないの判断は出来かねる。子どもが巣立ち何十年後のことなので、その時のためにも旦那さんがしっかりしなくてはなりません。
ただ、法的には扶養義務はあります。

• << 47 小姑の生活保護は、身内である私たちが収入があると無理なんですね…法的に扶養義務はあるのですね😢 今からできることはそんなにないと思ってます。 老後に頼らないでくださいねって言う線引きとか意思表示。 予防線を張る。 夫婦で毅然としっかりした態度をとる。ですね…

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>> 35 兄弟姉妹の生活保護、わたしもいろいろ調べたことあります。 まず、国家公務員というだけでハードルが上がると思います。 何より、義妹の意思が… 生活保護は公務員とかだとハードル上がるのですね。
それはやはり身内に公務員の弟夫婦がいたらハードルが上がり生活保護も通りにくくその人達が面倒を見るパターンになりがちなのでしょうか？
怖いです。
子供ができたらもっと干渉してくると思います。
子供ができたらめちゃくちゃに可愛がるからーーー！って小姑にすでに言われており憂鬱です…関わって欲しくないから。

ちゃんと自分達は老後の面倒は見ないことを話して、疎遠にします…

だいたい、彼女からしたらターゲットです新天地ですよね。我が新居。
だからあんなに家具の配置や家具の色、どこそこにどのぬいぐるみを置いて、いぬとねこをかおう！とか、なぜ貸し切り出し、異様にワクワクしていました。

弟夫婦が家を買ったから単に身内の幸せが嬉しいと言う人も多いと思いますが、この小姑の場合はなんか違う気がしました。

彼女にとっての新天地なんですよね…おそらく。

将来世話入り浸る気が満々で…

• 共感0

一言で言えば「旦那がだらしない」だけのこと。
私自身小姑付きで旦那が同居してくれましたが、親は妹に出て行けとは言えないので私が子どもが小学校入学時点で、「ここは貴女の家じゃない、親と私たち家族の住むところだから出ていって」と言いましたよ。妹は出て行き、近くで一人暮らし。結婚する気がないのが40代後半ですが独身。

貴女がいろいろ考えたとしても、旦那さんが何もしなければ解決しない。もっと言えば、あなたは他人でしかないのだから、旦那さん家族のことは向こうに考えさせること。
間に入る旦那さんが、動かなきゃ貴方たち夫婦はどうにもならない。自分たち家族を大切に思わない旦那さんでなければなりません。
貴女は指加えてみてるだけのことしか正直できない。

扶養とかいろいろ心配されている様ですが、生活保護は身内に援助ができる状態だと確認された場合は、受けることできないです。
あなたたち夫婦が、援助できる現状であるかが鍵。援助できる身内がいないことが条件ですから。
そして、旦那さんの扶養条件を満たしていますね。兄弟は扶養範囲内なので。そして別居していても、義姉の収入が130万未満なら扶養になる。

予防線の張り方ということですけど、正直旦那さん次第なので主さんが考えあぐね引こうと無理ですよ。しっかりした予防線は旦那さんだけです。
旦那さんにしっかり頑張ってもらいましょう。

• 共感4

あの、ご心配なのはわかりますが。
そんなに過敏にならなくても親御さんがちゃんと考えいかれると思います。
主さんすべきなのは夫婦間のことに小姑さんが入り込もうとしたときに「それは私たち２人で決めるからね」といえばいいだけ。
いま30代の小姑さんの世話が必要になるまでにあと何十年の時がかかると思います？また親御さんも馬鹿ではないんだからこの娘がやがてどうなるかぐらいわかってますって。
だから主さんたちに迷惑がかからないよう義親さんは小姑さんには独りで生きているだけのものも残していかれるはずです。
どう考えたって結婚してる他の兄弟にもう一人の子の面倒をみてなんて親は頼めません。
それに30代といっても主さんたちと出かけたがったり交流をもちたがったりのコミュニケーションには積極的なようですから、まったく引きこもって対人関係が築けてないわけでもない。ならば今後はどう変わるかもわかりませんよ？

主さんは今のうちから心配しすぎだし万が一その小姑の面倒をといわれてもご主人にそんな義務はないので断る、もしくは無視すればすむ話です。
神経質になりすぎだと思います。

• 共感2

兄弟姉妹の生活保護、わたしもいろいろ調べたことあります。
まず、国家公務員というだけでハードルが上がると思います。
何より、義妹の意思がなければ通りません。
本人が望まない限り、申請は不可能です。

だから、貴方方の新居は新天地なんですよ。
両親死去のあと、貴方方のお子さんがターゲットは見えています。
結婚は墓場とはよくいったもので、相手と結婚したわけではなく、その家族と結婚したんですよね、私も後悔しています。
子供さえいなければ離婚したいです。

キッパリと今からでも両親を含め、立ち入らない確約と疎遠にならなければ、なぁなぁになり、またぶり返しますよ。

• << 41 生活保護は公務員とかだとハードル上がるのですね。 それはやはり身内に公務員の弟夫婦がいたらハードルが上がり生活保護も通りにくくその人達が面倒を見るパターンになりがちなのでしょうか？ 怖いです。 子供ができたらもっと干渉してくると思います。 子供ができたらめちゃくちゃに可愛がるからーーー！って小姑にすでに言われており憂鬱です…関わって欲しくないから。 ちゃんと自分達は老後の面倒は見ないことを話して、疎遠にします… だいたい、彼女からしたらターゲットです新天地ですよね。我が新居。 だからあんなに家具の配置や家具の色、どこそこにどのぬいぐるみを置いて、いぬとねこをかおう！とか、なぜ貸し切り出し、異様にワクワクしていました。 弟夫婦が家を買ったから単に身内の幸せが嬉しいと言う人も多いと思いますが、この小姑の場合はなんか違う気がしました。 彼女にとっての新天地なんですよね…おそらく。 将来世話入り浸る気が満々で…

• 共感0

うわぁ・・・凄い義妹さんですね・・・。

義妹さんには何を言っても無理なので、旦那さんにきっぱり以下の事は宣言はしておくべきです。
・貴方の家族のやり方があるだろうしそれはご両親でどうにかすべきだから口出さないけど、家族が言っても蓄えも作らないのだから後から生活面の援助を頼まれてもご両親でどうにかしてもらってね。
そもそも子供の教育は親がするものなのにいつまでもなぁなぁでやってるから今こんな事になってるんだよ？
それで困ったからって貴方に助けてってのは間違ってるしする必要ないから。

・家具選びとか義妹さんの話を聞くのは構わないけど、私は自分の理想を曲げる気ないからね？
だって私達が頑張って働いた金で私達家族の家を買うのであって妹さんの家ではないもの。
それで妹さんがむくれても私には関係ない話だから。というより今の妹さんのままだと誰が聞いても甘やかすなって言うレベルだからね？
と言っておきましょう！

• 共感0

うちの義理妹も同じようなものです。
一度たりとも定職に就かず、アルバイトも長続きせずに男だけはつくる。
親にたかり、兄弟にたかり、でも一度は結婚し子供を作り離婚。
真剣養育は元旦那。
親の財産を食いつぶし、多額の借金発覚。
親の介護から逃亡し、現在に至ります。
ちなみに、その馬鹿娘から私は財産目当てだとまで言われてます。

結婚するなら一人っ子、と我が家の子供達に伝えてます。
頼みは、旦那さんがきちんとガツンと言えるかですよね。
うちは私を守ってくれるので、それだけが救いです。
そうでなければ、貴方方夫婦の関係も壊れますよ。

• 共感0

独身のニートの兄がいました。
10年前に他界しましたが、親亡き後、実家を処分して、兄に独り暮らしを無理にお願いしました。
数少ない親の財産や私ら夫婦の援助もお世話もせず、生活保護を受けてお願いしました。
自分達の生活が一番です。
兄の老後は、連絡先は私らの子供でも 良いけれど、金銭面やお世話など、私ら夫婦や子供に迷惑かけるのはやめてほしい！と、はっきり言いましたよ。
義理親は配偶者の大切な存在であり、仕方ないかもしれないが、同年代の小姑には、はっきり伝えても構わないと思います。
義理叔父さんも、小姑も、県営市営住宅に住まわせて、生活保護を受けさせればいいですよ。
主さん夫婦が拒否する理由を、福祉事務所や役所の担当者にはっきりと強く言えばいいのだから、頑張って下さい。

• 共感5

>> 28 なんだかとても根深い問題のようですね。
義両親と義叔父さんの関係性を見てきたから、小姑さんはそれが当たり前、というかアリだと思ってしまったのでしょうね。

気になるのはご主人の考えなのですが、義叔父さんの面倒をみるつもりなのでしょうか？
もしみるつもりなら、ご主人との婚姻関係も改めて考える必要があるかと思います。お子さんができたら、また小姑さんの老後問題などに巻き込み、同じことを繰り返すことになりそうですから…

ご主人が義叔父さんの老後を見るつもりがないのなら、籍を一度抜いて、主さんの方に婿養子に入り直すなどすれば、押し付けられるのを免れることができると思います。
そこまでしなくても、どうしても世話はできないから、自分たちで解決できないなら最後は生活保護を受けてもらうことになる、とはっきりつっぱねた方がよろしいかと。
義叔父さんを引き受ければ絶対に小姑さんも寄りかかってきますし、ちゅっと半端は無理ですよ。

主さんだけではなく、夫婦一丸となった対応が必要であると思います。
私なら、結婚後そういう事態だと知ったら、夫に義実家と断絶する勢いがなければ離婚するレベルの話です。
ご主人は情があるでしょうが…結婚したら守るべきものがあるので、切り捨てないといけないものはあると思います。

• 共感3

>> 25 削除されたレス めんどくさいのがわいてますね…

同一人物じゃないってわかったりする方法もあるかもだけど…ほっときましょ…


既婚者女性に質問って言ってるのに何回も覗きにくるしコメントするし…

困った君です😅

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>> 24 削除されたレス 主さんの回答見て初めて気付いたんですが、11さん男性表記なんですね。
文章から女性だと思っていました。口調も内容も女性的だったので…
そしてよく見たら主さんも30代なのですね。だから私が年齢を明かして勘違いされたのかもしれません。

それから見落としていたらすみません。
小姑さんはご主人のお姉さんなんでしょうか？
奔放な振る舞いから、勝手に義妹さんだと思っていました。
義姉さんであれば弟の言葉だけで収まるか解りませんので、やはり夫婦揃って、もしくは義両親も立ち合いの元お願いされた方がいいかもしれません。
もちろん、義両親が理解ある方なら、ですが。
なるべく厳粛にというか…こう、正式なお願いです、という空気を作った方がいいですよ。

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>> 20 予防線は難しいですね。 ただ、線引きが苦手な相手にはハッキリと外から線を引くしかないと思います。 ご主人と主さん2人揃ってでもいいから、… すごく的確で具体的なためになるアドバイスありがとうございます😢


小姑は線引きしてもちょっと鈍いというか
いつも嫌なことは断るんですけど、断ってもその断りをゴリ押し突破してきてこちらの嫌がることを強要してくるというか、伝わらないんです。
性格的な問題だと思います。


何回も釘刺したんですけど…
多分ちょっと断ってもいろいろ突破して強要してくる感じなんですよねー。

その方法を、取ってみます。
外に線を引く、ですね！

私と夫の2人の家なので2人で考えたい、だから家の家具の配置とかは私たちが決めるし、選ぶ家具の色もそうだし、ということを伝えることにします。
今までもやんわりとノーと伝えてきたのですが、これいては突破してきてよくわからないみたいなので…。

もう少し頑張ってみます。

• 共感1

>> 19 私31なんですが、「ありのままの私を受け入れてくれる高収入イケメン」って言ってる独身の子、周りにめっちゃいます。笑 恋愛経験のないオタクの… なんかドキドキしてましたがそんな所、助け舟ありがとうございます😅
人によりますかね。
小姑は確かに、アニメオタクですがシャイらしいので付き合いたい願望はあるけどどうしても無理みたいです。
ただ、私はそれが悪いと思ってるわけじゃないんですよ。
それは個人の自由だから😅


ただそういう情報が総合的に多ければより先輩既婚者女性のご意見や、予防線の貼り方、心がまあの仕方を教えてもらえるかなーって思っただけで…。
なかなか言い方難しいですけどね。
非モテを悪いと言いたいわけじゃないんですが…

助けてくださいまして、ありがとうございます。
ホッとしました。

• 共感0

>> 16 私の心情を汲んでくださってありがとうございます°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ* そうなんですよ。 悪意で言うことを書いたのではな… 予防線は難しいですね。
ただ、線引きが苦手な相手にはハッキリと外から線を引くしかないと思います。
ご主人と主さん2人揃ってでもいいから、一度きちんとお話しした方がいいと思います。
私なら「この結婚は自分たち2人のものであり、大事なことを決めるのは2人でしたい。今決めていることはどれも人生でとても大事な選択肢で、大事な瞬間ばかりだから、身内とは言え邪魔して欲しくない。すみませんが、そっとしておいてください」と、どれほど大事なことなのか、どれほど踏み込んで欲しくないのか、気持ちを伝えます。
喧嘩になると伝わらないので、低姿勢でお願いする形がお勧めです。無碍にしにくいですしね。

• << 23 すごく的確で具体的なためになるアドバイスありがとうございます😢 小姑は線引きしてもちょっと鈍いというか いつも嫌なことは断るんですけど、断ってもその断りをゴリ押し突破してきてこちらの嫌がることを強要してくるというか、伝わらないんです。 性格的な問題だと思います。 何回も釘刺したんですけど… 多分ちょっと断ってもいろいろ突破して強要してくる感じなんですよねー。 その方法を、取ってみます。 外に線を引く、ですね！ 私と夫の2人の家なので2人で考えたい、だから家の家具の配置とかは私たちが決めるし、選ぶ家具の色もそうだし、ということを伝えることにします。 今までもやんわりとノーと伝えてきたのですが、これいては突破してきてよくわからないみたいなので…。 もう少し頑張ってみます。

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>> 15 削除されたレス 私31なんですが、「ありのままの私を受け入れてくれる高収入イケメン」って言ってる独身の子、周りにめっちゃいます。笑
恋愛経験のないオタクの子とかに特に多いです。私たちの世代、そういうヒーローの出る少女漫画多かったのでその影響ですかね？
単に恋愛経験がないのでは、恋愛に奥手なのか恋愛したくてもできないのかで、全く意味合いが異なってきますよ。
朱さんが嫌うほどではないと思えばそうアドバイスもできますし、別に正しい回答を得られるのなら詳しい情報はあっていいと思います。
どの質問でも皆さん自分視点で相手を良く評価したり嫌悪を出したりしてますが、それを踏まえて皆さん回答していますよ。主観的な文章になってしまうのは仕方がないと思います。

• << 22 なんかドキドキしてましたがそんな所、助け舟ありがとうございます😅 人によりますかね。 小姑は確かに、アニメオタクですがシャイらしいので付き合いたい願望はあるけどどうしても無理みたいです。 ただ、私はそれが悪いと思ってるわけじゃないんですよ。 それは個人の自由だから😅 ただそういう情報が総合的に多ければより先輩既婚者女性のご意見や、予防線の貼り方、心がまあの仕方を教えてもらえるかなーって思っただけで…。 なかなか言い方難しいですけどね。 非モテを悪いと言いたいわけじゃないんですが… 助けてくださいまして、ありがとうございます。 ホッとしました。

• 共感1

>> 14 ま、発達か精神障害でしょう。 姉ー弟で、姉が家を出れないとその傾向が強い。 同居の小姑が末っ子の世話から離れないと嘆いている人がいました… ありがとうございます°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*
周りの友人に相談すると
精神的に病んでるのかなって言われます…

私もたまにそうなのかなーと思う節はあります。


同居の小姑が末っ子から離れない…
辛いですね、その方😢
地獄ですね…😢
想像するだけで辛い状況ですね…


ピシャリと言えたらいいのですが
いってもなかなか通じなかったり鈍い部分があります…


ピシャリと言いつつも
これからも様子を見ていっても気づかないとか無駄と感じたら、ここまで甘やかした親御さんに任せる。
そして私も親を誘うのを今後やめる方向で行きたいです。
ただ、向こうからかなり干渉してくるのと、夫は義理親とは仲がいいので完全に断るのは難しそうです。

頑張ります。
アドバイス本当にありがとうございます°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*

• 共感0

>> 15 削除されたレス そういうことをいうためにわざわざ二回も返信してくれてありがとうございます笑


何もなくそう言うことを書いたのではなく
上の方もくんでくださったように

自立する気があったり今後も結婚の希望や可能性がある女性なのかそれとも、自立する気がなくて今後結婚も難しいようなタイプの女性なのかという事では大きく変わりますよ。
レスを求めている既婚者の方による返答も、かなり内容も変わってきます。


また、嫌がらせや、ネチネチ粘着されたり散々過去にこちらの嫌なことをされているのでそういう人となりを伝える事で、彼女にどのような予防線を張ったら良いのか？

という質問をしていますので、
そういう情報を書くか書かないかで
スレを見た既婚者の方な返答変わると思います。


私が小姑のことを細かく書いたのは上記の理由があります°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*



また上記の理由もありますけど


それ以前に、
私がどんなふうに、小姑の性格を伝えて、こんなことがありましたとか、こういう人ですとか人となりを書こうが私の勝手です°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*

あなたは簡潔にと思うかもしれないけどそれはあなたの考えなので、考え方はあなたはあなたで私は私です。
あなたはそれでいいと思いますよ😃




でも私が既婚者の女性にどう質問しようが、小姑のひととなりをかこうがかくまいが、書き方は私の自由では？


二回もわざわざそんな事
返信してこなくて大丈夫ですよ。
お疲れ様でした°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*

• 共感0

>> 13 主さんの仰るとおり、自立した人の言動と、自立するつもりのない人の言動ではまた印象が変わってきます。 仕事や恋愛（結婚の可能性）が普通にある… 私の心情を汲んでくださってありがとうございます°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*


そうなんですよ。


悪意で言うことを書いたのではなく




自立する気があったり今後も結婚の希望や可能性がある女性なのかそれとも、自立する気がなくて今後結婚も難しいようなタイプの女性なのかという事では
レスを求めている既婚者の方による返答も、かなり内容も変わってきます。



また、ああいったことを小姑に過去からずっと繰り返しされたら普通嫌いになります笑


普通に辛いですから。


また、嫌がらせや、ネチネチ粘着されたり散々過去にこちらの嫌なことをされているのでそういう人となりを伝える事で、彼女にどのような予防線を張ったら良いのか？

という質問をしていますので、
スレを見た既婚者の方な返答変わると思います。


私が小姑のことを細かく書いたのは上記の理由があります°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*


嫉妬は感じます。

夫を通してしっかりと話し合う機会を設けたいと思います。

• << 20 予防線は難しいですね。 ただ、線引きが苦手な相手にはハッキリと外から線を引くしかないと思います。 ご主人と主さん2人揃ってでもいいから、一度きちんとお話しした方がいいと思います。 私なら「この結婚は自分たち2人のものであり、大事なことを決めるのは2人でしたい。今決めていることはどれも人生でとても大事な選択肢で、大事な瞬間ばかりだから、身内とは言え邪魔して欲しくない。すみませんが、そっとしておいてください」と、どれほど大事なことなのか、どれほど踏み込んで欲しくないのか、気持ちを伝えます。 喧嘩になると伝わらないので、低姿勢でお願いする形がお勧めです。無碍にしにくいですしね。

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ま、発達か精神障害でしょう。
姉ー弟で、姉が家を出れないとその傾向が強い。
同居の小姑が末っ子の世話から離れないと嘆いている人がいました。
ピシャリと言わずに親に任せるか、諦めるしかないのでは。
私なら親を誘うのはやめます。

• << 18 ありがとうございます°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ* 周りの友人に相談すると 精神的に病んでるのかなって言われます… 私もたまにそうなのかなーと思う節はあります。 同居の小姑が末っ子から離れない… 辛いですね、その方😢 地獄ですね…😢 想像するだけで辛い状況ですね… ピシャリと言えたらいいのですが いってもなかなか通じなかったり鈍い部分があります… ピシャリと言いつつも これからも様子を見ていっても気づかないとか無駄と感じたら、ここまで甘やかした親御さんに任せる。 そして私も親を誘うのを今後やめる方向で行きたいです。 ただ、向こうからかなり干渉してくるのと、夫は義理親とは仲がいいので完全に断るのは難しそうです。 頑張ります。 アドバイス本当にありがとうございます°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ*

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主さんの仰るとおり、自立した人の言動と、自立するつもりのない人の言動ではまた印象が変わってきます。
仕事や恋愛（結婚の可能性）が普通にある女性なら、義兄弟の結婚に舞い上がって自分のことのように喜んでいるのかな、とも思えます。
でも、自立の気配のない女性なら、将来主さんの家に住むことも考えているのかなとか、自分にはないと諦めている気持ちから自分の夢を押し付けてしまっているのかな、嫉妬心があるのかな、と心情を想像することができます。

そういう可能性を考えた上で、主さんの文章を読み私は悪意のない行動だと思いましたが。
きっとご主人を通して、きちんと話してもらった方がいいですね。

• << 16 私の心情を汲んでくださってありがとうございます°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ* そうなんですよ。 悪意で言うことを書いたのではなく 自立する気があったり今後も結婚の希望や可能性がある女性なのかそれとも、自立する気がなくて今後結婚も難しいようなタイプの女性なのかという事では レスを求めている既婚者の方による返答も、かなり内容も変わってきます。 また、ああいったことを小姑に過去からずっと繰り返しされたら普通嫌いになります笑 普通に辛いですから。 また、嫌がらせや、ネチネチ粘着されたり散々過去にこちらの嫌なことをされているのでそういう人となりを伝える事で、彼女にどのような予防線を張ったら良いのか？ という質問をしていますので、 スレを見た既婚者の方な返答変わると思います。 私が小姑のことを細かく書いたのは上記の理由があります°+.(ﾉ*･ω･)ﾉ* 嫉妬は感じます。 夫を通してしっかりと話し合う機会を設けたいと思います。

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>> 11 なぜかというとそこに書いたような嫌なことを散々されているから嫌いなので書いたんです（−＿−；）

あと、独身で彼氏できたことないという情報はなぜ書いたかというと
この先結婚できなさそうだから老後にうちにお世話にな理想な要素なんですよって、伝えたかったので書いたので悪口ではないのですが😅
彼氏ができたことがない、働いたことがない小姑の現状を伝えるのは間違いなんでしょうか。

この小姑が、彼氏ができたことあって結婚の見込みや希望があったり、働いたことがあったら、私にいろいろ攻撃してきたりということがなかったり
そういうものがなかったら老後の危機感や将来的な不安は変わると思いますよ。　
だから書いたのです。

性格はお互い様とかそういうことはわざわざ言わないでもらっていいですか？

• 共感7

前回の投稿もあわせて読みましたが、義姉の言動を過剰に捉えすぎと言うか主さんも被害妄想入ってるところもあるんじゃないかと感じました。
30すぎて彼氏できた事ないとかモテないとかいらない情報書き連ねるのも悩み話に見せかけて義姉の悪口言いたいだけに思いました。
性格に関しては主さんもお互い様かと、
問題なのは将来義姉の面倒みなければならない可能性ですよね？
兄妹の面倒みる義務は法律的にはないので、はっきり周りにも介護しないことを宣言しとく事ですね。
旦那さんにも子供ができたら子供にもしっかり言い含めておく。
あともし子供ができなかった場合はきっちり遺言書書いておく事ですね。
旦那さんが先に亡くなったりしたら義姉にも4分1相続の義務が発生するらしいので対策しておく事です。

• 共感1

>> 7 発達障害では？わざわざ病院なんて行ってないのかもしれませんが…意地悪や悪気のある感じではなさそうです。 悪意ないと言うか空気読めないみたいなんですよね…
障害かはわかりませんけどよく病気かな？と思うとかはあります

• 共感0

>> 8 恥ずかしながらそれも私です。
悩んでいて過去にも投稿してます。
最近自宅を購入したのでまたいろいろ困っていて新しく相談しました。
夫には何回か話したけど
やはり男と人のあるあるで義家族に対して強く出れないのか
頼りになりません。
それが一番辛い部分でもあります。

• 共感2

https://mikle.jp/thread/3004989/

これも主さん？

義両親さんも小姑さんも良くないけど、いちばん悪いのは、現状を受け入れている・許している旦那さんですよ
旦那さんと、「将来のはなし」ではなく、「現在困っている」ことをきちんと話しましょう

• 共感14

発達障害では？わざわざ病院なんて行ってないのかもしれませんが…意地悪や悪気のある感じではなさそうです。

• << 10 悪意ないと言うか空気読めないみたいなんですよね… 障害かはわかりませんけどよく病気かな？と思うとかはあります

• 共感2

>> 5 子供いません。
でも
「2人に子供できたら、めっちゃかわいがるわー運動会とか入園式とかぜーーんぶさんかするわ！めっちゃ服とかプレゼントするわ！」

と干渉する気満々です。
それも今から憂鬱です。


子供ができたらそのいいわけをつかいたいとおもいます。。
でも小姑は無駄に行動力があるので
いつもこちらが嫌ですと断っても
気にせずゴリ押しで突破してきます。
こちらの嫌がることを強要されます。



子供ができたら小姑と姑が
もっと干渉してくるのではないかと不安でしかたありません…
胸が潰れそうなくらい辛いです

5さんのとこのように向こうから距離を置いてくれるようになるといいんですが…

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お子さんはまだいませんよね？

その小姑は常識がないため、子供ができたら常識的なことを言って撃退する方法もあるかと。
うちも小姑がいて、そこまではしつこくないですが、やはりニート的な存在でした

でも子供ができたとたん、何というか、自分は手に入らないものを入れた、という妬みがはじまり、向こうから距離を置いてきました

子供ができたら「寝不足で付き合えない」「子供の具合が悪くて対応できない」など、いろいろな言い訳ができます。妊娠したらつわりで誰とも会いたくない、とか言えばいいんです。
このまま一生、小姑に悩まされることはないと思います
長い結婚生活、いやでも変化は訪れますから。

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>> 3 結婚する前は、義理親のことは気にしましたが小姑のことはあまり気にしていませんでした。
いまでもこずかいくれとせがんできます。
困っちゃいます

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>> 2 もうそういう人と家族になったってのが気の毒です😅
絶対そのうちお金とか絡んできますよ。
いい歳してネット脳のニート嫌ですね😓

• 共感2

>> 1 そうなんですけどね…
いろいろ苦労ささられてまして
新居のことに口を出されて疲れてしまいました

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30過ぎ、引きこもりのニート

このスペックだけで普通ではないとわかります。

• << 2 そうなんですけどね… いろいろ苦労ささられてまして 新居のことに口を出されて疲れてしまいました

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