男性は連れ子ってそんなに愛おしいものですか?
旦那がふと、私の事を愛せなくなったようです。
見た目や、生活等が原因ではなく以前喧嘩した事が頭から離れず私に関心をもてなくなったようです。
でも息子がいるから別れられないと言います。
息子は私の連れ子なんです。
1年弱しか一緒に暮らしていませんが、それでも連れ子だとしても可愛いものなのでしょうか?
勿論私は実子なので宝物です。
小学二年生の男の子で、旦那にかなり懐いており、前回も喧嘩で離婚する!とまで行った時に息子が大号泣しました。その後に旦那がつられて大号泣してました。
夫婦仲良く無いのに子供を育てるのは悪影響だと思うのは私だけでしょうか?
私が一方的に旦那が好きです。
でも夫婦仲悪いなら息子も色々と思うことがあると思います。
息子の為に表だけでも仲良くするというのは旦那は無理だそうです。私に関心を持てないため。
息子(私の連れ子)がいるから別れられない旦那と、旦那も息子も大切だけど夫婦仲良くしてもらえないなら悪影響かな?別れた方が息子にはいいのではないか?と考えてる私。
どちらが正解なのでしょうか。
どちらも不正解なんですが。
どちらにしても息子を幸せにしてあげられない私は酷い母親です。
ここから先は旦那と前回喧嘩した内容を描きます。読まなくても大丈夫です。お暇ならお返事いただけると嬉しいです。
私が新生活で関西から関東へ引っ越してきて仕事をし、慣れない土地での育児主婦業で余裕がなく旦那まで構えずで、嫌になったのが1つ目、
付き合ってる最中から知ってもらっていたのですが私が人付き合い嫌いなんですが、ダブルデートなど友達とも遊ばないのか嫌だったそうです。
これが原因で前回別れたいと告げられました。
確かに余裕がなく息子すら構えなかった私です。
人付き合いも悪く、コミュニケーション取るのが下手で人と話すのがストレスです。
確かに私が悪いのですが、旦那に理解されてると思っていました。
ってか、理解はしていた様です。
別れようとなって、息子に「パパとママ離れて暮らすから、もうパパと暮らせなくなるからママと楽しもうね!」
というと
息子は「せっかく○○くんは僕のお父さんになったのに離れなきゃいけないの?一緒にいたい」と泣かせてしまいました。
でも説得を続けた結果「最後の思い出としてクリスマスケーキをみんなで作って食べたい」と言われました。
そのあと、お互い考え直し家族で生活続けていましたが旦那がもうこの家に帰ってくるのは息子だけの為だし、なんならお前の顔見たくない
と言われました。
夫婦生活終わることは簡単でも息子まで不幸にさせてしまうのが怖いです。
知り合い誰にも心配かけたくなくてここに描きました。
旦那様、素敵な方ですね。
連れ子であっても、最初は質問者様を好きでいたからこそ許容され、いまは本当に愛されてるのだと思います。
問題点を整理すると、
①夫婦生活での質問者様の負担が大きい(大きいと感じている)
②対人関係における価値観の違い
と解釈しました。
①については、
家事の分担など分からないですが、質問者様が共同生活するうえで、負担になるものは旦那様に相談してみてはどうでしょうか。
もちろん、旦那への愛情や夫婦関係を改善したいことを伝えたうえでです。
喧嘩の内容のうち、おそらく一番問題とされるのは前者の嫌になったと書かれた部分で、①の問題もあるのかと思います。
②の問題、喧嘩の後者のダブルデートのことだけで、ここまで築いた夫婦関係を終わらせるとは普通は思えません。
嫌になっていた時期に言った言葉や態度で、信頼が損なわれたことはないでしょうか?
その点を振り返り、質問者様が旦那様を今も好きでいるのであれば、そして、息子様のためを想うのであれば、旦那様の言われたことや喧嘩した際の自分の失敗に向き合い、話し合うことが必要かと思います。
質問者様も旦那様に対して府に落ちなかったり、改善して欲しいことは話し合ってみてはどうでしょうか。
ながい夫婦生活、
価値観の違いをお互い認めて、直して歩みより、できないことは許し合えなければ難しいと思います。
質問者様が旦那様と息子様への愛情があるなら、ぜひ自分から歩みよってみてはどうでしょうか。
- << 8 コメントありがとうございます。 話し合いした結果、無理。の一言です。 私は旦那の事が好きだからこそ、何一つ文句を言わなかったし、旦那より朝早く起きて旦那より夜遅く寝て、行ってらっしゃいおかえりなさいと伝えてたんだよ。 私は貴方がどんな人間だとしても愛していくと確信したからプロポーズを受け取ったんだよ と前回の喧嘩でも今回の話し合いでも伝えてあるのですが、それでも無理だそうです。 関心が持てない、顔を見たくない、家に帰るのが憂鬱、人生やり直したい そうです。 俺のためを思うなら、別れるのが正解。 とまで言われました。 日々が憂鬱です。息子の前でも元気でいられる余裕が全くありません。 別れてしまうと、関西と関東という距離があるため息子と旦那はなかなか会えないでしょう。 すみません、私の憂鬱をぶつけてしまい。 コメントありがとうございました。
あくまでスレ文だけ読んだだけでの意見ですが、とりあえず旦那さんは幼稚です。
子供は可愛いけど妻は愛せなくなったと言ってるようですが、別れる気がないなら言うもんじゃないです。
でも言っちゃってますし、結果子供泣かせてますしおもっきり巻き込んでますよね。
なにがしたいわけ?と客観的に感じます。
ようは子供は可愛いから手放したくないし、嫁には別れないでと泣きつかれたいのかなんなのか、とりあえず主さんをねじ伏せたいような感じがしてますがどうなんでしょう。
今はお子さんが小さくて懐いてるかもしれませんが、ある程度年頃きたらそんなくだらない発言をするような父親に対しては不信感が生まれるようになって反発する子になって、その頃にお前は俺の子じゃねぇから出ていけとか言い出しそうですね。
とりあえず残念ながら、連れ子ならず実子も作ってはいけないパターンの男に違いはなさそう。
連れ子を泣かせてるのにも関わらず、その連れ子の最愛の母親を罵倒するのですから、自分の事がただただ可愛いだけですよね。
顔みたくない、じゃあどうしたいのよ?と思います。
結論として、私だったら離婚します。
そんな父親がそばにいて、子供が幸せになれるわけがない。
今は一時のまやかしみたいなものですよ。
- << 9 コメントありがとうございます。 旦那にも私は同じことを言いました。 それに、息子のためを思うのならこんなにギスギスとした家庭で暮らさせず、別れてしまった方が息子の傷も浅く済むんじゃないの? と伝えましたがそれでも息子を思うと別れられないと言われました。 息子の為にじゃなく完全に旦那自身のためにしか思えません。 旦那にそれを言うと黙ります。 因みに私は旦那に1度泣きつきました。 別れないで欲しい。なんでこんなに私は愛情を伝えてるのに勝手に思い込みで私が貴方を嫌いになったと思ってここまで悪化させたの? 冷たい、寂しいと思ってたのなら一言伝えてくれないと分からない。 と伝えました。 でも1度無理だと思うとずっと無理しか思わないらしいです。 息子も思春期が来れば大体は反抗期を迎えます。 そうなった時に簡単に捨てそうですね。 私もそう思いますが、違っ場合の事も想像してしまいます。
懐いている、求められてるから好き、離れるのは可哀想、と思えるのでしょう。
後は1年くらいしか同居してないのに子どもが「パパ」と喜んでいる、パパ業への成功体験。
息子さん自身はパパそのものよりも「普通の家庭」ぽくなったことに執着して泣いてるのが本当のところでは。
息子さんが成長して周りが見えてきて、反抗期を迎えて親ウザイになった時にでも、父として逃げずに厳しく向き合ってくれたり、愛してやれるのか・・今の状態の主さんを思いやれない、愛せないならまず難しいのでは、と思います。
仮面夫婦は思春期にすぐバレます。それでいて同時に懐かなくなったらポイ、ではもっと息子さんに傷をつけますね。未来もよくよく考えて結論を出してください。
私がスレの状況なら、今は別居して夫とは距離を置き、息子はいつでも会えるようにするかな。顔見たくないとまで言われる相手の分の家事はしたくないから。
>> 3
旦那様、素敵な方ですね。
連れ子であっても、最初は質問者様を好きでいたからこそ許容され、いまは本当に愛されてるのだと思います。
問題…
コメントありがとうございます。
話し合いした結果、無理。の一言です。
私は旦那の事が好きだからこそ、何一つ文句を言わなかったし、旦那より朝早く起きて旦那より夜遅く寝て、行ってらっしゃいおかえりなさいと伝えてたんだよ。
私は貴方がどんな人間だとしても愛していくと確信したからプロポーズを受け取ったんだよ
と前回の喧嘩でも今回の話し合いでも伝えてあるのですが、それでも無理だそうです。
関心が持てない、顔を見たくない、家に帰るのが憂鬱、人生やり直したい
そうです。
俺のためを思うなら、別れるのが正解。
とまで言われました。
日々が憂鬱です。息子の前でも元気でいられる余裕が全くありません。
別れてしまうと、関西と関東という距離があるため息子と旦那はなかなか会えないでしょう。
すみません、私の憂鬱をぶつけてしまい。
コメントありがとうございました。
>> 4
あくまでスレ文だけ読んだだけでの意見ですが、とりあえず旦那さんは幼稚です。
子供は可愛いけど妻は愛せなくなったと言ってるようですが、別…
コメントありがとうございます。
旦那にも私は同じことを言いました。
それに、息子のためを思うのならこんなにギスギスとした家庭で暮らさせず、別れてしまった方が息子の傷も浅く済むんじゃないの?
と伝えましたがそれでも息子を思うと別れられないと言われました。
息子の為にじゃなく完全に旦那自身のためにしか思えません。
旦那にそれを言うと黙ります。
因みに私は旦那に1度泣きつきました。
別れないで欲しい。なんでこんなに私は愛情を伝えてるのに勝手に思い込みで私が貴方を嫌いになったと思ってここまで悪化させたの?
冷たい、寂しいと思ってたのなら一言伝えてくれないと分からない。
と伝えました。
でも1度無理だと思うとずっと無理しか思わないらしいです。
息子も思春期が来れば大体は反抗期を迎えます。
そうなった時に簡単に捨てそうですね。
私もそう思いますが、違っ場合の事も想像してしまいます。
人は、自分より小さく弱い者が自分の所為で泣く姿を見るのは、罪悪の念にかられ、出来れば見たく無いし避けたいと思う。
妻の連れ子を我が子のように愛する気持ちが持てるようになるには、まだまだ時間が必要、もしくは生涯無理な事かもしれないね。
弱い者に泣かれたら、自分が泣かせたみたいで、悪者になりたくないんだと思う、でもそれは、誰でもそう。
だからそういう人って、意外と別れて1〜2ヶ月もしたら、シレッとしていると思います。
息子ちゃんにとって、何が一番教育上良くないか。
息子ちゃんが一番の被害者で、悲しい思いをすると思いますが、その責任は親である主さんが、しっかりと汲みとってあげたら良いでしょう?
旦那さんが言い出しっぺの癖にウダウダ。
そんな旦那さんの態度にオタオタする主さん。
いい歳した大人が二人も揃って何やってんの?
二度の失敗は誰の所為でもない。
そんな悪環境に幼い子を置いても、健やかな心の成長は望めない。
と、思います。
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