実家と縁を切っても幸せになれますか？

>> 44 子供に危害を加えるようなタイプなら会わない方がいいですよ。 うちも毒親だったので兄弟全員家を出ています。夜中に包丁を振り回したり身体の… 大変なご家庭だったのですね。
なんというか・・・親さんは既に正気を失っている印象です。
何か患っていたのかもしれませんね。子供たちは怖かったでしょうね。
私の母はわかりやすい暴力や虐待はしませんが、理不尽なことで責めて罪悪感を植え付けるのがうまいです。
上の子の機嫌をとるために下の子をどうでもいいようなことで叱って悪者にします。
幼い時の記憶で曖昧ですが、自分もやられてたと思います。
子供が小さい頃に実家に行った時、私の下の子が被害にあったので、それからは会わせないようにしてます。
そんな人間にはやはり会うべきではないですね。

私自身は恥ずかしい話ですが、誰かに頼りたい気持ちがあります。
相手の負担にならないように、少しずつ、相談したり頼ったりしようと思います。

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>> 16 よくある家庭、そう言われるのが一番辛いです。 ここに書ききれない、自分でもうまく説明できないことがあります。 他人には分かりません。 … 大丈夫
世間体気にして飯食わせるだけで育児したと思ってる親に育てられて、鬱と心因性不整脈で心室細動の薬飲んでる患者さんもいる
ちゃんと辛いんだよ
このタイプが「そんなの毒親じゃない」って虐めに一番遭いやすいんだよね
毒親そっくりなお子さんが、そう言う批判をして回るからね
あれも気の毒だけどね
あなたが悪いことはないよ

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>> 52 分かってくださってありがとうございます。
その通りなんです。
私の教育も、育ててくれたのも、全部世間体からです。
そこに彼女の気持ちを感じることはありませんでした。
これは私の被害妄想で、甘えで、おかしいのは自分なのだとずっと思ってきました。
だから誰にも相談できませんでした。

「あなたが悪いことはないよ」
誰かにずっと言って欲しかった言葉です。
ありがとうございます。

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>> 53 その通りだから本当に大丈夫よ
間違ってないよ
価値規範にてらして、価値観のバランスを取ろうとすることで、ちゃんと現実を受け止めてるからより辛いんだと思います
長い間耐えてきたことから、あなたにとって「我慢」が自分に差し出せる一番の代価になっているかも知れないので、気をつけてほしいです
もしも家族や親しい友達のような、待ってくれる人も待たせないようにとピリピリするところがご自身にあれば
自分のことを後回しにして、いつまでも順番が回ってこない日々の些細な願いがあれば
毒親の洗脳や呪縛のようなものが、無意識にあなたを支配しているかもしれません
あなたはたくさんの時間を耐えてきたので、これから少しずつ楽になれるといいなと思います

• << 58 優しいお言葉をありがとうございます。 すっかりお見通しですね。 ハイ、我慢だったり、自分のことを一番後回しにすることでしか、人間関係を築けませんでした。 自分を大事にできない人間を、周りが大事にしてくれるはずもなく、生きづらさは30代まで続きました。 洗脳が解け、自分なりに勉強し、最近にようやく自分を大事にする、自分の声を聞く練習を始めたところです。 今まで自分の声を無視してきたので、これからはちゃんと聞こうと思います。 ありがとうございます。

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>> 50 家族ごっこ・・・できるでしょうか。 散々毒親に合わせて「申し分のない家庭」を演じてきたので、ごっこには抵抗があります。 正直二度とやりた… あなたは自分をわかっている人だから大丈夫です


習知のことでしょけど
我が子に母の愛情を与えることで あなたにも得られるでしょうね


あなたは大丈夫な人ですね

私たちは
母なる地球に愛されてますし

• << 59 「あなたは大丈夫」と言われると、自信が持てるのものですね。 本当に大丈夫のような気がします。 子供たちがまっすぐ育ってくれたことは、大きな喜びであり自信になりました。 得られなかったものは、与えることで満足に近づくものなのですね。 これから私にできることは、やはり今の家族を大事にすることだと思います。 ありがとうございます。

• 共感0

>> 56 あなたは一体、何を求めて私のスレにいらっしゃるのでしょう？

ごめんなさい。
あなたの文章を読んでも何を伝えたいのかよくわかりません。

あなたはご自分をサバサバした人間だとおっしゃってましたが、
相当何かに執着している印象を受けます。

あなたは私の何に執着しているのでしょう？
あなたの生き方を認めてほしいのか、
「毒親」という言葉を使う人間を許せないのか。
そもそも、あなたが本当に伝えたい相手は私なのでしょうか・・・
違いますよね。

執着が悪いと言っているのではありません。
執着して良いのです。
執着は探求になるので。

ただ、ここは私のスレです。
ご自分で新しくスレを立てるか、カウンセリングに行くか。
どうかご自分のやり方で向き合ってください。

ただ一つだけ共感できる言葉をいただきました。
「自分の子供を愛せたらそれで幸せ」
本当にそうですね。
ありがとうございます。

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>> 54 その通りだから本当に大丈夫よ 間違ってないよ 価値規範にてらして、価値観のバランスを取ろうとすることで、ちゃんと現実を受け止めてるからよ… 優しいお言葉をありがとうございます。
すっかりお見通しですね。
ハイ、我慢だったり、自分のことを一番後回しにすることでしか、人間関係を築けませんでした。
自分を大事にできない人間を、周りが大事にしてくれるはずもなく、生きづらさは30代まで続きました。
洗脳が解け、自分なりに勉強し、最近にようやく自分を大事にする、自分の声を聞く練習を始めたところです。
今まで自分の声を無視してきたので、これからはちゃんと聞こうと思います。
ありがとうございます。

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>> 55 あなたは自分をわかっている人だから大丈夫です 習知のことでしょけど 我が子に母の愛情を与えることで あなたにも得られるでしょうね… 「あなたは大丈夫」と言われると、自信が持てるのものですね。
本当に大丈夫のような気がします。

子供たちがまっすぐ育ってくれたことは、大きな喜びであり自信になりました。
得られなかったものは、与えることで満足に近づくものなのですね。
これから私にできることは、やはり今の家族を大事にすることだと思います。
ありがとうございます。

• 共感2

>> 60 8さん、キツイ言い方なんて思ってませんよ。
ただ、8さんの文章は、私の質問の答えにはなっていません。
言いたいことがたくさんお有りなのだなあと感じました。

気分を害されたのなら許してくださいね。

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精神科心療内科に通われて、その事を相談されて下さい。

• << 64 いえ、大丈夫です。

• 共感1

確実に精神科案件でしょうか。
あなたは、心の病気にかかっているようなので。
自分が産まれてきた場所なのに、そう思うと言うことは。

• << 65 大丈夫です。

• 共感1

>> 62 精神科心療内科に通われて、その事を相談されて下さい。 いえ、大丈夫です。

• << 66 精神科心療内科なんかに行って、確かに、 変なアドバイスなどをされたり 薬を強いものを多目に出されたりなどしたら 混乱するかもしれませんね。大丈夫なら、それでいいです。

• 共感1

>> 63 確実に精神科案件でしょうか。 あなたは、心の病気にかかっているようなので。 自分が産まれてきた場所なのに、そう思うと言うことは。 大丈夫です。

• << 74 済みませんでした。

• 共感1

>> 64 いえ、大丈夫です。 精神科心療内科なんかに行って、確かに、
変なアドバイスなどをされたり
薬を強いものを多目に出されたりなどしたら
混乱するかもしれませんね。大丈夫なら、それでいいです。

• 共感0

>> 66 変な人ですね
強要とか決め付けばかり
大丈夫？

• 共感3

>> 67 ありがとうございます。
いろんな方がいますね笑

• 共感2

毒親だと気付けたこと
毒親とうまく縁を切れたこと

とてもラッキーだと思います。
もちろん主さんの賢さと努力が生きたのでしょうけど、ここまで辿り着けず呪縛に苦しむパターンの方が多いのでね。

主人の母は毒親に思えます。お金に執着をし、自身のマウンティングに子も孫も利用しようとします。我が子を預けた時には、子供をネタにタダでいろんな恩恵を受け、子どもに対してはいかに気の弱い店主を見つけて強引に値切って得をするかを熱心に教えてくれたようです。

以来、私は嫌悪感を持ち我が子を遠ざけることを決意しましたが、主人は母からの攻撃を受けるのが面倒で「言うこと聞いとけば大人しくなるから」「父親に逃げられて独り身寂しいだろうから」・・堂々と離れる術と勇気がないのです。細々理由をつけて私が逃げている状態です。せめて子供が大きくなるまでは守りたい。

実家は遠く、私の兄弟が同居して楽しそうにやっているのでほぼ私の居場所はありません。それでいい、自立ってそういうもんだと思いつつ、寂しさとひとりで頑張らなきゃなんだな、って想いはずっとあります。

いつか幸せに何の呪縛もなく過ごせるといいですよね・・目の前の幸せをちゃんと維持して。

• 共感1

>> 69 はい、気づけたことは本当にラッキーでした。
今まで信じていたものが反転するので、もがき苦しみましたが、その気づきがなければ今も親の価値観の中で、自尊心を持てずに苦しんでいたと思います。

お義母さんは理解できない個性の方ですね。
幼少期に何があったのか・・・そういう方なら周りから人がいなくなるのも頷けます。
ご主人にとってはそういう人でも母親・・・なんだか悲しいですね。
毒家族から子供を守るのは、母親の務めだと思います。
お子さんには６９さんという、頼もしいお母さんがいらっしゃるので大丈夫です。

ご実家とのことは、寂しいですね。
毒家族でなくても、いろいろあるのですね。
おっしゃるように、目の前の幸せを維持することで、いつか呪縛から解放されると信じようと思います。
ありがとうございます。

• 共感1

子供を守る為なら縁を切るのもやむを得ないですがただ親に対して何を憎しみがあるのかなぁ？そもそも親もレスさんを子供の頃色々育ててくれたのでは？
寂しい気持ちがあるなら「縁を切る」って言葉はやめた方がいいと思う。
どうしても親とうまく合わなければ二度と会わなければいいのでは？

• << 73 言ってることがむちゃくちゃだよ。笑 >>子供を守る為なら縁切りやむなし まぁ分かる >>親に対して何を憎しみがあるのかな？ 自分が理解できないだけでしょ まさか「（絶対的に）親は子供を愛するもの」みたいな幻想を信じてる人？ ではなぜ親の暴行やモラハラの末に子供が亡くなるの？ まさかだけど子供が悪いと言うの？ >>色々育てたのでは？ こんな短慮な考えでよくレスできるなぁ まさか「愛してなければ食事をさせない服を着せない」って言う考えの人？ 親が子を世話するのは法が定めた義務だからね >>寂しい気持ちがあるなら「縁を切る」って言葉はやめた方がいい 被害者の情につけ込む酷いハラスメント発言だわ >>二度と会わなければいいのでは できればそうした方がいいと思うが人間には他人には分からない事情もあるからね 思い悩んでいる人に説教する人ってなんなんだろうね
• << 75 はい。親に対して憎しみがあります。 育ててくれたのにも関わらず、そんな自分が間違っていると何度も思いましたが、今は縁を切って正解だったと思っています。 毒親とはいえ、親の影響は私には大きすぎました。 親の前ではまるで蛇に睨まれたカエルのよう。 子供たちを守るためには、縁を切るしかなかったのです。 それでもやっぱり寂しいと思ってしまう、だからこのスレを立てたのですよ。

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>> 71 子供を守る為なら縁を切るのもやむを得ないですがただ親に対して何を憎しみがあるのかなぁ？そもそも親もレスさんを子供の頃色々育ててくれたのでは？… 言ってることがむちゃくちゃだよ。笑

>>子供を守る為なら縁切りやむなし
まぁ分かる
>>親に対して何を憎しみがあるのかな？
自分が理解できないだけでしょ
まさか「（絶対的に）親は子供を愛するもの」みたいな幻想を信じてる人？
ではなぜ親の暴行やモラハラの末に子供が亡くなるの？
まさかだけど子供が悪いと言うの？
>>色々育てたのでは？
こんな短慮な考えでよくレスできるなぁ
まさか「愛してなければ食事をさせない服を着せない」って言う考えの人？
親が子を世話するのは法が定めた義務だからね
>>寂しい気持ちがあるなら「縁を切る」って言葉はやめた方がいい
被害者の情につけ込む酷いハラスメント発言だわ
>>二度と会わなければいいのでは
できればそうした方がいいと思うが人間には他人には分からない事情もあるからね
思い悩んでいる人に説教する人ってなんなんだろうね

• << 76 おそらくほとんどの人が、一般的で健全な家庭で育ち、毒親育ちの苦しみとは無縁なのでしょうね。だから、育ててもらった親をなぜそんなに憎むのか、不思議なのだと思います。 実は私の子供たちも、私の苦しみが理解できないようです。 なぜ家族なのに仲が悪いの？ 私は、子供たちがそう思っていることが嬉しくてたまりません。 だってそれは、我が家がどこにでもある、一般的で健全な家庭で育った証拠だからです。 「縁を切る」って、簡単には言えない言葉です。 繋がろうとする度に、傷つけられ裏切られ、ぞんざいに扱われるのが当たり前すぎて疑問にも思われない、そんな関係を続けないためには、切るしかありませんでした。 どんなに辛かったことか。 でも、それを何も知らない他人は想像すらできないのだと思います。 それで良いのです。 幸せな家庭で育った人が多いことは、とても良いことです。 でも、そうでない私は、ちょっと孤独です。 だから、73さんが気持ちをわかってくださり、とても嬉しいです。 ありがとうございます。
• << 88 あなたの質問がよくわからないのでもうこれ以上送りません。

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>> 65 大丈夫です。 済みませんでした。

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>> 71 子供を守る為なら縁を切るのもやむを得ないですがただ親に対して何を憎しみがあるのかなぁ？そもそも親もレスさんを子供の頃色々育ててくれたのでは？… はい。親に対して憎しみがあります。
育ててくれたのにも関わらず、そんな自分が間違っていると何度も思いましたが、今は縁を切って正解だったと思っています。
毒親とはいえ、親の影響は私には大きすぎました。
親の前ではまるで蛇に睨まれたカエルのよう。
子供たちを守るためには、縁を切るしかなかったのです。
それでもやっぱり寂しいと思ってしまう、だからこのスレを立てたのですよ。

• 共感2

>> 73 言ってることがむちゃくちゃだよ。笑 >>子供を守る為なら縁切りやむなし まぁ分かる >>親に対して何を憎し… おそらくほとんどの人が、一般的で健全な家庭で育ち、毒親育ちの苦しみとは無縁なのでしょうね。だから、育ててもらった親をなぜそんなに憎むのか、不思議なのだと思います。

実は私の子供たちも、私の苦しみが理解できないようです。
なぜ家族なのに仲が悪いの？
私は、子供たちがそう思っていることが嬉しくてたまりません。
だってそれは、我が家がどこにでもある、一般的で健全な家庭で育った証拠だからです。

「縁を切る」って、簡単には言えない言葉です。
繋がろうとする度に、傷つけられ裏切られ、ぞんざいに扱われるのが当たり前すぎて疑問にも思われない、そんな関係を続けないためには、切るしかありませんでした。
どんなに辛かったことか。
でも、それを何も知らない他人は想像すらできないのだと思います。
それで良いのです。
幸せな家庭で育った人が多いことは、とても良いことです。

でも、そうでない私は、ちょっと孤独です。
だから、73さんが気持ちをわかってくださり、とても嬉しいです。
ありがとうございます。

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私も同じく毒家族と生活してました。
絶縁した今はとても幸せです。
もっと早くに行動していれば良かったと思えるくらいに。
住民票の閲覧も制限かけましたし、着拒もしました
こんなにストレスなく生きられる日々が来るとは数年前なら考えられなかったです！

• << 80 良かった！　本当に良かった！ きれいさっぱり絶縁なさったのですね。 気持ちの方もきれいになってますね。 希望が持てました。 ありがとうございます。

• 共感3

主さんは既に一歩を踏み出せているので、
あと少しだと思います。
子育てしてきて、一番簡単で当たり前の事を、主さんのご両親は最後まで理解できないままだったって事ですよね?
子供は自分とは別の1人の人間で、物や、家畜、愛玩動物ではないという事です。

自分のエゴを押し付けて、気にいらない、納得できないからと、受け入れず、強要し続ける。
愚かですが、もしかしたら、主さんのご両親も、何かしら世間の目や、評価を求められたのかもしれません。
大人になれなかった、親になれなかった人達ですよね。

主さんは、距離を取ることも出来たし、自分を大切にするという事をすべきと気付けてますから、
所謂アダルトチルドレンの持つ、大きな課題は既にひとつクリアされています。
ここで、親も大人になれないまま、足掻いていた可哀想な人達だったと判る瞬間が来れば
もう1つ先が見えるようになって、寂しさに苦しむ事もなくなって、巣立ち出来る日も来ると思います。
どうか、その一歩先の見えた後に又お話したいです。
主さんが本当にご自身を愛せる日を心待ちにしています。

• << 81 はい、毒親と気づいてから、何年も悩み苦しみもがいてきました。 スケープゴートとしての自分の役割を続けていれば、あの人たちの望む世間体だけは保てたのかもしれません。 そのことになぜか罪悪感を抱いてしまいます。 まだ自尊心を完全に取り戻していないのでしょうね。 ただ、フラッシュバックなどの強い怒りや憎しみは、回数が減ってきました。 あと少しと思って良いのでしょうか。 大人になれないエゴの塊のような親でした。 でも、もしかしたら、元々何かが欠陥しているのかもしれないと思うようになりました。 基本的な愛情がすごく薄いのです。 彼女は、素顔を誰かに見せたことができるのだろうか？ 私は彼女の友人を誰一人知りません。 もしかしたら、私以上に孤独なのかもしれません。 私に巣立ちできる日は来るのでしょうか。 この寂しさを受け入れた時に、自分を愛せるのでしょうか。 疑問ばかりですみません。 あたたかいお言葉をありがとうございます。

• 共感0

私は二人の結婚した子供をもつ母親の立場にあります。

二人の子供たちは、幸せな結婚をしてもち家まで建てて孫もいます。

その二人の子供たちからは、私は毒親だと言われています。

だけど、二人の子供たちは、一年に30回以上私の家つまり子供たちにとって実家に泊まりに帰ってきます孫を連れて旦那連れて(笑)

で、散々私が、どんな毒親だったか旦那たちに話して笑いばなしにしたり、私の子育てがいかに酷かったかを話題にして夕食をみんなでワイワイします。

私は、天然と言われたり発達障害と言われたり散々子供たちに言われても。ワッハハそうかなぁーって笑います。

確かに、毒親だったかも。実母に子供預けて夫婦で夜呑みにいったり、酔っぱらうと、子供を羽交い締めしてキスぜめにしておこしたり。

小学校を自分が眠いからたまに小学校に嘘の電話してやすませて、昼から遊園地に子供と遊びにいったり、ぐうたらな母親と父親でした。

主さんの実家とは、また違った意味で毒親なんですね。

子供たちは、こんな親にはなるまいと反面教師に私をしているといいます。

それを聞いて私は、良かったじゃないの親に教えてもらったことがある、親から、学ぶことがある、毒親もいいとこあるじゃん。と笑い飛ばします。

正月やお盆やながい休みは、二人の家族が家に帰ってきて物凄く、やかましいですよ。楽しいけど。

親から、少しでも学んだことがあり、今の自分の家庭に生かされているのなら、親に少し感謝ですね。

うちは、ぐうたらな夫婦ですが、夫婦仲良しで、子供を楽しみながら育てました。あくまで、自分が楽しみながら。(笑)

娘が夜中にながいラインを送ってきます。私にあんなことされて嫌だった、こんなことされて、困った。びどい母親だ‼

毒親‼

そうんなラインばかり(笑)

私からの返事は、ごめん、ごめん。で終わり(笑)

でも、毎日のように通話しますし、近い娘は、毎週来ますし(笑)

母親に吐き出してどうですか？吐き出すのも甘えのうちです。

母親に力量があれば、娘の吐き出したものを受け止め消化できます。縁をきる覚悟で自分の思いを吐き出してみましょう。

もう、母親とは、親子であるけどひとつの女同士ですよ。

ラインか手紙で吐き出してみましょう。

• << 82 素敵なご家庭ではありませんか。 それは毒親、毒家庭とは言いませんよ。 もしかしたら、79さんは少し変わっていらっしゃるのかもしれません。 そのことで、お子さんは子供の頃に困ることがあったのかもしれません。 その頃の悔しさが今こみ上げることも。 でも、きちんと愛情は伝わっていたと思います。 だから、今の関係があるのだと思います。 実は私はすごくヌけてます。 友人には「天然」「うっかりちゃん」と言われます。 でも本当は・・・障害？とよぎったりもします。 子供たちにはどんなに迷惑をかけていることか！ でも、子供たちはちゃんと受け止めてくれてます。 完璧には程遠いダメな親ですが、愛情だけは伝え続けました。 私の親は完璧でした。 美人で賢くて、全てをそつなくこなす人でした。 でも、完璧でない部分が見えそうになると、鬼の形相になりました。 私は怖くて、完璧な部分だけを見るようにしてました。 友達のお母さんは、いわゆるオバちゃんだけど、優しくて明るくて味方になってくれて、あんなお母さんだったら良いなあと思っていました。 これを書いていてふと思いました。 それって、今の私！？笑 天然でそそっかしくて抜けてるオバちゃん。（ちょっと暗いけど笑） 頼りないけど、子供たちの味方のつもりです。 あれ、私、ちゃんと理想の母親になってました。

• 共感0

>> 77 私も同じく毒家族と生活してました。 絶縁した今はとても幸せです。 もっと早くに行動していれば良かったと思えるくらいに。 住民票の閲覧も… 良かった！　本当に良かった！
きれいさっぱり絶縁なさったのですね。
気持ちの方もきれいになってますね。
希望が持てました。
ありがとうございます。

• 共感0

>> 78 主さんは既に一歩を踏み出せているので、 あと少しだと思います。 子育てしてきて、一番簡単で当たり前の事を、主さんのご両親は最後まで理解で… はい、毒親と気づいてから、何年も悩み苦しみもがいてきました。
スケープゴートとしての自分の役割を続けていれば、あの人たちの望む世間体だけは保てたのかもしれません。
そのことになぜか罪悪感を抱いてしまいます。
まだ自尊心を完全に取り戻していないのでしょうね。
ただ、フラッシュバックなどの強い怒りや憎しみは、回数が減ってきました。
あと少しと思って良いのでしょうか。

大人になれないエゴの塊のような親でした。
でも、もしかしたら、元々何かが欠陥しているのかもしれないと思うようになりました。
基本的な愛情がすごく薄いのです。
彼女は、素顔を誰かに見せたことができるのだろうか？
私は彼女の友人を誰一人知りません。
もしかしたら、私以上に孤独なのかもしれません。

私に巣立ちできる日は来るのでしょうか。
この寂しさを受け入れた時に、自分を愛せるのでしょうか。
疑問ばかりですみません。
あたたかいお言葉をありがとうございます。

• << 84 人の自己肯定観というのは、幼少期から小学校の低学年くらいがピークで思春期、青年期と下がりなんと持ち直すのは老人になって、70、80台なのだそうです。 それを元々虐待を受けたり、親との愛情のキャッチボールが上手く成立しなくて無理して閉じ込めて大人になってしまうとなかなか自分の自尊心を持つ事は難しくなるようです。 何時でも不安が付きまといまともな幸せには現実感が薄く、何故か不幸不運な方がホッとするという悪循環。でも主さんはきちんとご主人お子さんと家庭を持ち信頼関係も築いているので自傷行為に落ちる事はなく自身を守って来られた。 でも親に認めて欲しかったり、抱きしめて欲しかったりという気持ち、親を喜ばせてあげたかったのでしょうね、孝行娘に育ちました。 しっかりと自立されて家庭を持ち、お子さんも立派に育てていらして、十二分に孝行娘なのですけれど自負するよりも距離を置いた事で寂しさが募る。自分の家族、自分で選んだ伴侶と、その伴侶との子供を守る事は立派で正当な事で至極真っ当な事です。 ただそれで寂しいのでしたら、ご主人や、お子さんに甘えて良いと思いますし、距離は置いたままで、手紙等を書き手元に置いて置くこともありと思います。 子供は1人の人間です、でも親も最初から親ではなく、学校や教科書もないので、教えて貰えるわけでもなく、親になる資格のテストもなくなので、家庭の中での不幸な連鎖が起こる事はあり得る事で、悲しいですが防ぐ事はとても難しいです。 エゴを押し付けて、理想をクリアしない事で 蔑み、課題を押し付け続けたとしても、ある意味では、とても親も一生懸命だったともいえるのです。押し付けるだけで、状況を理解出来る日は未だに来ていないのでしょうけれど。とても難しいし不幸な事です。 続きます

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>> 79 私は二人の結婚した子供をもつ母親の立場にあります。 二人の子供たちは、幸せな結婚をしてもち家まで建てて孫もいます。 その二人の子… 素敵なご家庭ではありませんか。
それは毒親、毒家庭とは言いませんよ。
もしかしたら、79さんは少し変わっていらっしゃるのかもしれません。
そのことで、お子さんは子供の頃に困ることがあったのかもしれません。
その頃の悔しさが今こみ上げることも。

でも、きちんと愛情は伝わっていたと思います。
だから、今の関係があるのだと思います。

実は私はすごくヌけてます。
友人には「天然」「うっかりちゃん」と言われます。
でも本当は・・・障害？とよぎったりもします。
子供たちにはどんなに迷惑をかけていることか！

でも、子供たちはちゃんと受け止めてくれてます。
完璧には程遠いダメな親ですが、愛情だけは伝え続けました。

私の親は完璧でした。
美人で賢くて、全てをそつなくこなす人でした。
でも、完璧でない部分が見えそうになると、鬼の形相になりました。
私は怖くて、完璧な部分だけを見るようにしてました。

友達のお母さんは、いわゆるオバちゃんだけど、優しくて明るくて味方になってくれて、あんなお母さんだったら良いなあと思っていました。

これを書いていてふと思いました。
それって、今の私！？笑
天然でそそっかしくて抜けてるオバちゃん。（ちょっと暗いけど笑）
頼りないけど、子供たちの味方のつもりです。
あれ、私、ちゃんと理想の母親になってました。

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どんな毒家族毒親なのか
分かりませんが
産んでお乳を与え、
オムツを取り替え、
泣いていれば
あやしてくれたのは、
毒親なのでは
今度は、貴方から
毒親から毒を
取ってあげればどうでしょう。
一つ一つあやして、毒を取って
毒親でも亡くなってからでは、
話すことも
声を聞くことも
怒ることも
喧嘩することも
出来なくなります。

• << 86 毒親から毒をとる。 おとぎ話の世界です。 やはり顔や声を思い出しただけで気分が悪くなります。 拒否反応ですね。 それなのに寂しいと思う自分は矛盾してると思います。 解決のできない質問をしてしまいすみません。

• 共感2

>> 81 はい、毒親と気づいてから、何年も悩み苦しみもがいてきました。 スケープゴートとしての自分の役割を続けていれば、あの人たちの望む世間体だけは… 人の自己肯定観というのは、幼少期から小学校の低学年くらいがピークで思春期、青年期と下がりなんと持ち直すのは老人になって、70、80台なのだそうです。
それを元々虐待を受けたり、親との愛情のキャッチボールが上手く成立しなくて無理して閉じ込めて大人になってしまうとなかなか自分の自尊心を持つ事は難しくなるようです。
何時でも不安が付きまといまともな幸せには現実感が薄く、何故か不幸不運な方がホッとするという悪循環。でも主さんはきちんとご主人お子さんと家庭を持ち信頼関係も築いているので自傷行為に落ちる事はなく自身を守って来られた。
でも親に認めて欲しかったり、抱きしめて欲しかったりという気持ち、親を喜ばせてあげたかったのでしょうね、孝行娘に育ちました。
しっかりと自立されて家庭を持ち、お子さんも立派に育てていらして、十二分に孝行娘なのですけれど自負するよりも距離を置いた事で寂しさが募る。自分の家族、自分で選んだ伴侶と、その伴侶との子供を守る事は立派で正当な事で至極真っ当な事です。
ただそれで寂しいのでしたら、ご主人や、お子さんに甘えて良いと思いますし、距離は置いたままで、手紙等を書き手元に置いて置くこともありと思います。
子供は1人の人間です、でも親も最初から親ではなく、学校や教科書もないので、教えて貰えるわけでもなく、親になる資格のテストもなくなので、家庭の中での不幸な連鎖が起こる事はあり得る事で、悲しいですが防ぐ事はとても難しいです。
エゴを押し付けて、理想をクリアしない事で
蔑み、課題を押し付け続けたとしても、ある意味では、とても親も一生懸命だったともいえるのです。押し付けるだけで、状況を理解出来る日は未だに来ていないのでしょうけれど。とても難しいし不幸な事です。

続きます

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主さんも出来うる事なら期待に応え、喜ばせてあげたかったのでしょうから、ある意味では思いは通じあっているのに、心は通わないままです。
ただ主さんとご両親は少し似ているなと、思うんですよ?主さんはスキンシップや愛情が欲しくて、ご両親は社外的に自慢出来る成績や社会的なステータスを求めてその事に囚われてしまっています。
せっかく旦那さんやお子さんと幸せな家庭を持たれているのに、囚われていて寂しさを募らせている主さん。
親孝行で優しい娘を持ちながら、成績や社会的なステータスを求めて気付けないで娘とも孫とも距離を置かれているご両親。
目の前に幸せがあるのに、本当に残念ですよね。
どうか主さんに1日も早く雪解けや、啓示の降りる瞬間が訪れ、その時にまだご両親が存命でありますように。

主さんは立派に生きてこられていて、誰に恥じる事もありません。

ちゃんと、親孝行な娘さんですよ?

• << 87 涙が出そうになりました。 ありがとうございます。 私も、自分はもう一生分の親孝行をしたと思っています。 子供の頃から親に気に入られようと頑張ってきました。 親に迷惑かけないように、親の顔を潰さないように。 小さな子が誰からの助けも借りず、悲しくてもじっと我慢して我慢して。 反抗期は30歳前になってやってきました。 子供の自尊心を育てないと、こんな風にグレちゃうんだぞ！と 教えてあげることもできました。 今、こうして縁を切るという形で、彼女の一番大事な世間体を傷つけているのですが、それは私の甘えなのです。 こうして一生懸命甘えているのです。 でも悲しいな。 もっと普通に甘えることを許して欲しかった。 子供の頃に。 せめて自分の子供たちには、こんな悲しい思いをさせたくないです。

• 共感1

>> 83 どんな毒家族毒親なのか 分かりませんが 産んでお乳を与え、 オムツを取り替え、 泣いていれば あやしてくれたのは、 毒親なのでは… 毒親から毒をとる。
おとぎ話の世界です。
やはり顔や声を思い出しただけで気分が悪くなります。
拒否反応ですね。

それなのに寂しいと思う自分は矛盾してると思います。
解決のできない質問をしてしまいすみません。

• << 91 おどぎばなし 書いてくれた方に 誹謗中傷ですか。 両方世間一般に言う Xナケレバ分からないようです。

• 共感0

>> 85 主さんも出来うる事なら期待に応え、喜ばせてあげたかったのでしょうから、ある意味では思いは通じあっているのに、心は通わないままです。 ただ主… 涙が出そうになりました。
ありがとうございます。

私も、自分はもう一生分の親孝行をしたと思っています。
子供の頃から親に気に入られようと頑張ってきました。
親に迷惑かけないように、親の顔を潰さないように。
小さな子が誰からの助けも借りず、悲しくてもじっと我慢して我慢して。

反抗期は30歳前になってやってきました。
子供の自尊心を育てないと、こんな風にグレちゃうんだぞ！と
教えてあげることもできました。

今、こうして縁を切るという形で、彼女の一番大事な世間体を傷つけているのですが、それは私の甘えなのです。
こうして一生懸命甘えているのです。

でも悲しいな。
もっと普通に甘えることを許して欲しかった。
子供の頃に。

せめて自分の子供たちには、こんな悲しい思いをさせたくないです。

• 共感1

>> 73 言ってることがむちゃくちゃだよ。笑 >>子供を守る為なら縁切りやむなし まぁ分かる >>親に対して何を憎し… あなたの質問がよくわからないのでもうこれ以上送りません。

• 共感2

子供を見守る事親として義務感だよ さびしいだろうけど頑張って生活なさって下さい

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>> 89 そうですね。そうします。

• << 113 そうだよ

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>> 86 毒親から毒をとる。 おとぎ話の世界です。 やはり顔や声を思い出しただけで気分が悪くなります。 拒否反応ですね。 それなのに寂しい… おどぎばなし


書いてくれた方に
誹謗中傷ですか。

両方世間一般に言う
Xナケレバ分からないようです。

• << 93 誹謗中傷したつもりはありませんよ。 書いてくださりありがとうございます。

• 共感2

他の兄弟は大事にされたのですか？ 他の兄弟も大事にされなかったのですか？

求めているものを理解できない親。辛いですよね。

でも、まあ、亡くなる前にはあってみたらよいと思いますよ。たりないぶぶんがあったこと、いつか許して楽になれますように。

ケンカしてもいいから、今いいにいってもよいかもしれないですけれどね。

• << 94 兄弟も同じように感じていと思いますが、私をいじめることでバランスをとったようです。親は知っていて見ぬふりをしました。残念です。 本音でぶつかったこともありますが、私がおかしいことになりました。 死ぬまでことなかれ主義なのでしょうね。 寂しいですが、やはり会ってもうまく行くとは思えません。 ありがとうございます。

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>> 91 おどぎばなし 書いてくれた方に 誹謗中傷ですか。 両方世間一般に言う Xナケレバ分からないようです。 誹謗中傷したつもりはありませんよ。
書いてくださりありがとうございます。

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>> 92 他の兄弟は大事にされたのですか？ 他の兄弟も大事にされなかったのですか？ 求めているものを理解できない親。辛いですよね。 でも、… 兄弟も同じように感じていと思いますが、私をいじめることでバランスをとったようです。親は知っていて見ぬふりをしました。残念です。
本音でぶつかったこともありますが、私がおかしいことになりました。
死ぬまでことなかれ主義なのでしょうね。
寂しいですが、やはり会ってもうまく行くとは思えません。
ありがとうございます。

• << 100 自分がおかしいことになった(笑) うちの母と同じですよ！(笑) 理解してくれることは無さそうですよね。でも、仕方ないと思う。母なりに一生懸命生きていたのだろうし。足りないことに気づかないし、それでよかった、育て上げた、って思ってるんだからさ。ばっかだなーて言ってます、直接。基本的には許してます。 近寄りすぎると言い争いです！ 私も結婚して子どもいますけど😃

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とても共感できるスレです。
私も暴力暴言はなかったものの、愛情表現がほとんどない家庭で育ちました。そのためかいつもビクビクオドオドで、周りの顔色を伺いながら生きてきました。今40代ですが、社交不安障害と鬱で心療内科に通院し服薬中です。
私も兄弟含め実家とは縁を切りました。引越しましたが住所も教えておらず、着拒もしてます。
私が最終的に縁を切る決断をしたのは、私が幼い頃に受けた「無視」を私の息子にしたからです。殺意も芽生え、このままでは犯罪者になる危機感もあり決断しました。縁切ってからしばらく落ち込みが酷かったのですが、5年経った今ではこの決断は間違ってなかったと確信してます。
スレ主さんと同じように、私もふと母親（実の親ではない）を求める感情に見舞われる事があります。でも昔ほどではないです。いつかスレ主さんも時間と共にその感情が薄れてきますよ。
あと、私の子供達も私の性格とは全く異なり、明るく素直に、そして自分の気持ちを仕舞い込む事なく表現できる子に育ってくれました。凄く誇らしい事です。
その反面、羨ましい気持ちもあります(＞人＜;)

• << 97 同じような思いをされてきた方がレスをくださって、とても嬉しいです。 分かり合える人がいるって、とても心強いです。 親の顔色を伺ってばかりで、子供であることを許されなかった人間は生きづらいです。 社交不安障害は、もしかしたら私もなのかもしれません。 そして、負の連鎖を見事に断ち切って、お子さんたちを育てられたとのこと、嬉しいご報告です。 涙が出そうになりました。 私も子供の頃に受けた、未熟さから生まれる理不尽を、自分の子供が受けたのをきっかけに親から離れました。 毒親育ちにとって、子育ては時に苦しいものでもあります。 ほとんどの方が、「親になって親のありがたさが分かった」との言葉を口にする中、私は逆な思いでいっぱいになりました。 フラッシュバックするのです。 細かいエピソードではなく、感覚を。 とにかく、我が子には同じ思いをさせないとの思いから、自分は毒親にはなるまいと必死でした。 子供達は、私と違ってきちんと自分を持った子に育ち、こんな不安定な親で大変だったと思うのですが、感謝してます。 95さんのおっしゃる通り、私たちは誇りに思っても良いのですね。 断ち切ることができたのだから。 親というのは子供が成長しても、ずっと親であり続けるもの、これからも親を続けていけることは何より幸せですね。 これからは自分の経験が誰かの役に立てれば良いと思っています。 そうすれば、私自身が救われるのかもしれません。 95さん、ありがとうございます。

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私も毒親です。母親だけですが。主さんと同じように、罪悪感を植え付け、潜在意識の中でコントロールしようとしてました。
母親の矛盾を疑っていましたが、当時は幼く、言葉にできませんでしたね。
大人になるにつれ、生きづらさや人間関係に問題を生じるようになり、カウンセリングに通う決意をしました。
母親との関係は改善されたわけではありませんが、気持ちは楽になりましたよ。
どなたかもおっしゃってるように、傍目から見たら明らかな暴力ないし虐待、ネグレクトではありませんから周りから理解されませんでした。辛かったです。
母親のおかげで兄弟仲は最悪でした。今は改善しつつありますが…
今は母親とは連絡してません。父親にはよく連絡します。
私も忘れることはないですよ。親だからいつか介護しなくちゃいけない？など頭を過ぎることも。でも自分のことは自分でやってもらおう。私もそうやって放置されてきたから。って思います。
今無理なら無理して連絡する必要はないと思うし、毒親でも親に変わりはないから考えてしまうのも仕方ないですよ。
私も孫が産まれても会わせません。酷い事を平気で言うのは目に見えてます。
ところで先日、母親に病気が見つかりました。
妹と2人、笑いましたね。私は人間のクズなんだなぁと思いましたが笑いが止まらなかったです。

• << 98 96さん、ありがとうございます。 いろんなご意見もいただきましたが、スレを立てて良かったと思ってます。 気持ちをわかってくださる方がこんなにレスをくださって、私は一人ではないのだと思いました。 こういう気持ちを自己肯定感と言うのでしょうか。 レスを読んで自分のようだと思いました。 虐待でもない、暴力でもない、ネグレストでもない、ただ、蔑まれてきただけ。 そう捉える自分が悪いのかと、何度も思いましたが、それは自己肯定感を下げるだけでした。 96さんは妹さんとの仲は改善したとのこと、本当に良かったですね！ やはり肉親が仲が良いと言うのは、心強いものです。 96さんはクズではなく人間です。 人間は聖者ではありません。そう思われるのは当然の結果です。 私もきっとそうなります。 でもいつか、穏やかな気持ちで思い出せるようになれば良いと思うのです。 ＞今無理なら無理して連絡する必要はないと思うし、毒親でも親に変わりはないから考えてしまうのも仕方ないですよ。 この言葉にぐんと心が楽になりました。 憎くてもやっぱり会いたいのです。人間だから。 ありがとうございます。

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>> 95 とても共感できるスレです。 私も暴力暴言はなかったものの、愛情表現がほとんどない家庭で育ちました。そのためかいつもビクビクオドオドで、周り… 同じような思いをされてきた方がレスをくださって、とても嬉しいです。
分かり合える人がいるって、とても心強いです。

親の顔色を伺ってばかりで、子供であることを許されなかった人間は生きづらいです。
社交不安障害は、もしかしたら私もなのかもしれません。

そして、負の連鎖を見事に断ち切って、お子さんたちを育てられたとのこと、嬉しいご報告です。
涙が出そうになりました。
私も子供の頃に受けた、未熟さから生まれる理不尽を、自分の子供が受けたのをきっかけに親から離れました。
毒親育ちにとって、子育ては時に苦しいものでもあります。
ほとんどの方が、「親になって親のありがたさが分かった」との言葉を口にする中、私は逆な思いでいっぱいになりました。
フラッシュバックするのです。
細かいエピソードではなく、感覚を。
とにかく、我が子には同じ思いをさせないとの思いから、自分は毒親にはなるまいと必死でした。
子供達は、私と違ってきちんと自分を持った子に育ち、こんな不安定な親で大変だったと思うのですが、感謝してます。

95さんのおっしゃる通り、私たちは誇りに思っても良いのですね。
断ち切ることができたのだから。
親というのは子供が成長しても、ずっと親であり続けるもの、これからも親を続けていけることは何より幸せですね。

これからは自分の経験が誰かの役に立てれば良いと思っています。
そうすれば、私自身が救われるのかもしれません。
95さん、ありがとうございます。

• << 99 どなたかが仰ってましたが、自分の辛かった気持ちを毒親に伝えても全く無意味だと思っています。毒親は子供を自分の所有物のように思っていますし、自分の事が一番可哀想で大変だと思っています。 私は親に今まで辛い思いをしてきた事を涙ながらに訴えましたが、「あらそう…。それはごめんなさいね。」とサラッと言われました。何も解決する事なく心が余計に痛むだけです。 私の心の中から親に対する気持ち（憎しみなのかそうじゃないのかよく分からない感情）はずっと消える事はありませんが、親がこの先死んでも葬式には行きません。 自分の子供を見ながら、もし私自身も同じように愛情を注がれて育てられたらこんな風に成長できたのかな？と投影して見ています。 自分がされなかった分、自分の子供には思う存分愛情を注ぎたい。それが自分の心の傷を埋めることだと思っています。

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>> 96 私も毒親です。母親だけですが。主さんと同じように、罪悪感を植え付け、潜在意識の中でコントロールしようとしてました。 母親の矛盾を疑っていま… 96さん、ありがとうございます。
いろんなご意見もいただきましたが、スレを立てて良かったと思ってます。
気持ちをわかってくださる方がこんなにレスをくださって、私は一人ではないのだと思いました。
こういう気持ちを自己肯定感と言うのでしょうか。
レスを読んで自分のようだと思いました。
虐待でもない、暴力でもない、ネグレストでもない、ただ、蔑まれてきただけ。
そう捉える自分が悪いのかと、何度も思いましたが、それは自己肯定感を下げるだけでした。

96さんは妹さんとの仲は改善したとのこと、本当に良かったですね！
やはり肉親が仲が良いと言うのは、心強いものです。

96さんはクズではなく人間です。
人間は聖者ではありません。そう思われるのは当然の結果です。
私もきっとそうなります。
でもいつか、穏やかな気持ちで思い出せるようになれば良いと思うのです。

＞今無理なら無理して連絡する必要はないと思うし、毒親でも親に変わりはないから考えてしまうのも仕方ないですよ。

この言葉にぐんと心が楽になりました。
憎くてもやっぱり会いたいのです。人間だから。
ありがとうございます。

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>> 97 同じような思いをされてきた方がレスをくださって、とても嬉しいです。 分かり合える人がいるって、とても心強いです。 親の顔色を伺ってば… どなたかが仰ってましたが、自分の辛かった気持ちを毒親に伝えても全く無意味だと思っています。毒親は子供を自分の所有物のように思っていますし、自分の事が一番可哀想で大変だと思っています。
私は親に今まで辛い思いをしてきた事を涙ながらに訴えましたが、「あらそう…。それはごめんなさいね。」とサラッと言われました。何も解決する事なく心が余計に痛むだけです。
私の心の中から親に対する気持ち（憎しみなのかそうじゃないのかよく分からない感情）はずっと消える事はありませんが、親がこの先死んでも葬式には行きません。

自分の子供を見ながら、もし私自身も同じように愛情を注がれて育てられたらこんな風に成長できたのかな？と投影して見ています。
自分がされなかった分、自分の子供には思う存分愛情を注ぎたい。それが自分の心の傷を埋めることだと思っています。

• << 101 辛かったですね。同じです。意を決して本心を打ち明けても、自分に都合の悪いことは、軽く受け流しなかったことにする。悔しくて悲しくて、なんでこんな人が親なんだろうと、自分を呪ったこともありました。 でも自分が親になり気付きました。 彼女は、親として必要な何かが欠けているのです。 欠陥人間に何を言っても理解できません。元々彼女が持ち得てない感情だからです。 子供がまっすぐ育つ姿は嬉しいですね。 愛情をきちんと感じながら育った子供は、こんなにも伸び伸びと積極的にとりくみ世界を広げるのかと、嬉しいながらどこか切ない気持ちになります。 私にもこんな人生があったのだろうかと。 連鎖を断ち切った私たちは、もっと胸を張るべきですね。

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>> 94 兄弟も同じように感じていと思いますが、私をいじめることでバランスをとったようです。親は知っていて見ぬふりをしました。残念です。 本音でぶつ… 自分がおかしいことになった(笑) うちの母と同じですよ！(笑)

理解してくれることは無さそうですよね。でも、仕方ないと思う。母なりに一生懸命生きていたのだろうし。足りないことに気づかないし、それでよかった、育て上げた、って思ってるんだからさ。ばっかだなーて言ってます、直接。基本的には許してます。

近寄りすぎると言い争いです！ 私も結婚して子どもいますけど😃

• << 102 許した人はやっぱり強いですね。私も強さと明るさを手に入れたいです。 でも、おっしゃる通り、バカなんだと思います。 バカで母性の乏しい哀れな女。 私は子育てに成功しました。 ごめんなさい、なぜか今日は母に対して意地悪な気持ちになります。 見苦しくてすみません。

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